Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1315412
Bonjour J. ,

Malheureusement, je ne vais sûrement pas t'aider dans mes propos, puisque je suis certain que tu as déjà tout dans la tête.
Il faut prendre en compte que le confinement est une étape plus que désagréable que nous traversons tous...Cela modifie et perturbe notre perception des choses (d'ailleurs on en a plus du tout, du moins celle qui est tangible, éloignement oblige).
La situation est pesante, certes mais inamovible pour l'instant et forcément, même si on a des coups de moins bien (et encore heureux, sinon on serait tous des psychopathes - oui mais des panzani- )

Pour ton appart' ben oui, c'était prévisible avec la situation actuelle, dont acte, ce n'est qu'une "péripétie" de la vie .
Pour ton pote/amant/copain/futur officiel (rayer la mention inutile) , et si tu attendais de voir comment cela va évoluer avant de faire des plans sur la comète?
De toutes façons, il n'y a pas 36 solutions, vous continuer tels qu'avant, vous arrêtez ou vous embrayez sur une autre relation plus "profonde" (mauvais jeu de mot, je sais).
Je crois qu'il faut (surtout en ce moment) être factuel, quitte à croire que l'on est fait de glace...

D'ailleurs qui te dit qu'il n'a pas exactement la même réflexion que toi sur le qui/que/quoi/donc/où de votre relation ?
Garder en mémoire que ces moments là (qui ne représenteront que peu de temps au final -0.3% de ta vie entière, c'est peanuts, non?) sont "out of time" donc ne peuvent déboucher sur aucune considération rationnelle.

Pour ce qui est des "mots doux" s'ils doivent arriver, ils le feront en leur temps
Le fait de dire que tu as envie de le retrouver me semble très normale et non pas con (je ne crois pas que ce soit ça, "courir après un mec")

Moralité : wait and see ... nothing else .

Ndlr : il est normal (je le répète encore une fois) que tu ais ce genre d'interrogation(s) mais prends bien en compte que la situation n'est pas normale donc l'esprit a tendance à vriller un peu.

Courage à toi , force et honneur !
Janysse ont aimé ça
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

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#1315457
Salut KKH,

Au contraire ton message m'aide beaucoup, merci de remettre les pendules à l'heure !!
C'est vrai que cette période n'a aucun sens et que le temps commence à devenir long, d'où la moulinette.

J'aurai beau me poser toutes les questions possibles et inimaginables ça ne fera pas avancer le schmilblick vu qu'on est tous COINCÉ·ES à la maison.

Je sais que je suis une fille géniale bourrée de qualités, mais mon dieu la patience n'en a jamais fait partie haha !

Merci encore pour ton intervention pleine de bon sens :)

Et belle journée confinée !
#1316114
Bonjour tout le monde,

Je passe donner des nouvelles. Je vais étonnamment bien. J'ai fini par me faire au confinement. Il faut dire que je suis dans des conditions ARCHI privilégiées, dorlotée par ma mère qui est aux petits oignons, je n'en fous pas une rame à la maison. J'avais mis de côté toutes les questions angoissantes. Quelque part, la suspension de la vie comme ça, a été un sacré répit. Mais depuis que le temps a repris, bon dieu mais quelle angoisse.

Je remonte à Paris cette semaine au motif impérieux que je déménage, mais j'ai peur de me faire contrôler et qu'on juge mon motif pas suffisamment impérieux. Je rentre chez moi pour organiser mon déménagement, que j'avais complètement laissé en plan. J'ai un appart dans ma nouvelle ville, plus question de repousser ou reculer. Je suis très triste de partir. J'ai toute ma vie là-bas.

Tout plein de questions logistiques me tombent dessus. Refaire les peintures abîmées de l'appart. Réfléchir à acheter une voiture pour ma nouvelle ville. Mais je n'ai pas assez d'argent. Trouver une nouvelle psy. Pareil, ça coûte un bras. Ma psy actuelle me faisait les séances à 30e mais les tarifs moyens tournent autour de 50 à 60e. Et pour les thérapies que moi je veux suivre, ça monte à 70e. Je trouve ça absolument outrancier. Je suis lasse de devoir continuer de mettre de l'argent dedans parce que j'ai besoin d'une thérapie solide. Depuis 18 mois c'est entre 60 et 120 euros par mois que je dépense. Je suis en colère que ça ne soit pas remboursé par la sécurité sociale. Peut-être que dans mon nouveau CMP ce sera possible d'être suivie en psychothérapie en plus de la psychiatrie. J'ai choisi d'être mal payée, d'être précaire, pour pouvoir poursuivre ce que fondamentalement j'ai envie de faire. Mais après 9 ans d'études à me décarcasser ça fait un peu mal au cul d'être toujours à compter mes sous comme ça. Bon ça personne ne peut rien y faire, c'est un choix que j'ai fait qui est parfois difficile à assumer, la plupart du temps j'en suis très heureuse. De toute façon j'ai un problème avec l'argent, j'ai toujours peur d'en manquer. Quitte à me priver de tout juste pour pouvoir épargner à la fin du mois. Le vrai problème c'est que j'ai choisi un métier qui devrait être bien plus payé. Mais il paraît que c'est tellement plus important de faire du consulting en venture capitalism que de faire de la recherche, y compris en virologie (hum hum), que bon.

En fait je suis en colère de éventuellement ne pas pouvoir me payer tranquillement la psychothérapie dont j'ai besoin. Impuissante. C'est rien à côté des gens qui se sentent impuissants à nourrir correctement leurs 3 enfants parce que leur boulot ne paie pas assez. Du coup je me sens encore plus en colère en y pensant.

Voilà j'avais juste un peu besoin d'écrire. J'ai été privilégiée au point de regretter le confort de mon confinement, et je me prends un peu tout ça dans la figure. C'est une journée un peu sombre, ça ira mieux demain. Et puis je vais retrouver M. Tendre et mes ami.es à Paris, ça va être chouette.

J'espère que tout le monde va bien, je vous embrasse
miu ont aimé ça
#1316115
Bonjour jolie Janysse,

Début du déconfinement oblige, tout remonte un peu à la surface… Là, il n'est plus question de rester dans le giron de maman, il va falloir recommencer à vivre véritablement. Et tu sais quoi? Tu vas y arriver.

Pour ce qui est de ton déménagement, bien entendu que c'est un motif légitime. D'ailleurs, désormais, les camions de déménagement des entreprises peuvent même circuler le dimanche, chose interdite en temps normal. Tu ne seras pas la seule dans ce cas. Il y a des gens qui doivent muter, il y a des gens qui vont se séparer après un confinement de 2 mois…

Quant à tes interrogations sur ta future prise en charge psy, il y a en effet des CMP qui proposent bien davantage qu'un RDV infirmier ou avec un psychiatre tous les trois mois. Il y des psychothérapeutes qui font de la sophro ou de l'hypnose ou de l'EMDR par exemple. Mais après, tout dépend de ton CMP de rattachement, tu verras.
Il y aussi dans plein de villes des thérapeutes qui proposent des séances à moindre coût à ceux qui ne peuvent pas payer le tarif habituel.
Je vois un thérapeute EMDR et hypnose depuis 1 an, à raison d'une séance toutes les 3 ou 4 semaines (bon là je ne l'ai pas vu depuis quelques temps, confinement oblige). La séance est à 80 euros, non remboursée bien sûr. Il a mis dans sa salle d'attente un mot à l'attention de ses patients leur proposant de payer un peu plus cher leur séance, lui fera aussi un effort de son côté, permettant ainsi à des gens ayant moins de moyens de pouvoir bénéficier d'une thérapie de qualité. Donc il y a des solutions. Mais oui c'est anormal que ce ne soit pas pris en compte par l'assurance maladie ou au moins sa mutuelle; surtout qu'au lendemain du confinement, beaucoup de gens auront besoin de voir un thérapeute.
Janysse ont aimé ça
#1316118
Coucou Carrie,

Contente de te lire :)
Carrie007 a écrit :Début du déconfinement oblige, tout remonte un peu à la surface… Là, il n'est plus question de rester dans le giron de maman, il va falloir recommencer à vivre véritablement. Et tu sais quoi? Tu vas y arriver.
Hahaha mon dieu mais c'est exactement ça, ça faisait des années que je n'étais pas restée aussi longtemps chez ma mère, et tu as raison j'ai complètement régressé pendant cette période (mais c'était trop bon...). Je vais reprendre les rênes de ma vie d'adulte, et ma barque que je menais plutôt pas trop mal jusque là. Merci pour tes mots.

Pour la prise en charge psy, c'est super ce que fait ton thérapeute ! J'ai aussi beaucoup d'exemples autour de moi, une copine psy qui débute et fait des séances à 20e, une amie dont la psychologue (EMDR et TCC) lui fait les séances à 10 euros tellement elle a peu de ressources, il n'y a pas de raison que je ne trouve pas. Et puis c'est vrai que mon nouveau CMP proposera peut-être ce genre de thérapie. Dans mon centre actuel j'avais été suivie par une psychologue pendant 4 ans mais à raison de 20 minutes par semaine ça ne me convenait plus. Par contre, les deux psychiatres que j'ai eues étaient géniales.

Ma psychologue actuelle est en or, je suis aussi très triste de la quitter (quitter ma psy qui a l'âge de ma mère et sa douceur, quitter le giron de maman...), elle est tellement humaine et à l'écoute, elle m'a proposé plein de choses : TCC, EMDR, hypnose, c'était super, j'ai fait beaucoup de progrès et je sais que j'ai besoin d'avoir accès à ces thérapies combinées. On a même fait une séance par téléphone, juste pour discuter, et elle ne m'a rien demandé alors que j'ai vu que des psys faisaient quand même payer 50e la session par visioconférence. Je chouine un peu alors qu'en vrai j'ai toujours pu me débrouiller jusque là et qu'il y a effectivement des solutions.

Ça reste anormal (on est tout à fait d'accord là-dessus) de devoir faire du bricolage pour avoir une prise en charge correcte. La mutuelle de mon boulot ne prend pas en charge ces séances, celle de mon père oui, mais elle lui coûte 200 euros par mois. Je suis loin d'être à plaindre on est bien d'accord, alors je ne sais pas trop comment, mais j'aimerais un jour m'engager, soit dans mon école, soit dans une association, pour la santé mentale des étudiants. C'est un des publics les plus précaires et certaines structures universitaires sont absolument dépourvues de service d'aide psychologique. Quand j'étais à la fac en province j'ai eu accès à de super soins, psy notamment, mais une fois arrivée à Paris ç'a été bien plus compliqué. Il n'existe qu'un gros centre de médecine préventive pour quasiment TOUTES les universités et écoles de Paris, impossible de mettre en place des suivis psychothérapeutiques pour les étudiants.

D'ailleurs en fait je dis ça mais ça me revient, je crois que l'assurance maladie est en train d'expérimenter un dispositif en île de France et dans deux autres régions en France, de remboursement des séances de psychothérapie pour les 6-21 ans. C'est déjà ça, mais il est vrai que de nombreuses personnes à la sortie du confinement auraient grandement besoin d'un soutien psychologique.

Bref, je suis super contente de te lire, et j'espère que tu vas bien :bisou:
#1316197
Hello :) ,

Janysse a écrit :Hahaha mon dieu mais c'est exactement ça, ça faisait des années que je n'étais pas restée aussi longtemps chez ma mère, et tu as raison j'ai complètement régressé pendant cette période (mais c'était trop bon...). Je vais reprendre les rênes de ma vie d'adulte, et ma barque que je menais plutôt pas trop mal jusque là. Merci pour tes mots.
Tant mieux si tu as pu "apprécier" cette période à sa juste valeur.

Je vais faire une comparaison un peu scabreuse. Beaucoup de gens n'ont pas du tout bien vécu le confinement, d'autres l'ont au contraire très très bien vécu. Et la plupart, dont je fais partie, a pris son mal en patience en sachant qu'à un moment donné ça allait aller mieux. Et bien ce phénomène me fait quelque peu penser aux gens qui sortent de prison. Beaucoup de gens ayant connu une peine conséquente de détention ont beaucoup de difficulté à retourner à la vie libre même si les liens familiaux ont été maintenus durant l'incarcération. Car, pendant x années, on a pensé pour eux. On leur a dit quand ils devaient se lever (pour travailler par exemple), quand ils devaient prendre leur douche, quand ils pouvaient manger, quand ils avaient de la visite, quand il pouvaient sortir pour la promenade, etc... C'est gonflant dit comme ça mais le cerveau fait en sorte que cela devienne une habitude et donc la normalité. Et pour beaucoup en fait, cela leur convient très bien. Ce n'est pas pour rien que beaucoup d'ex-détenus déclarent après quelques mois de sortie des dépressions et des phobies sociales (agoraphobie et claustrophobie).

Là, si je peux me permettre, pendant deux mois, tu t'es laissée vivre chez ta maman. Elle a "pensé" pour toi en quelque sorte. Ne t'en veux pas, tu en avais certainement besoin. Maintenant, ça doit repartir et ça peut être très angoissant. Mais, je le répète, tu en es capable et tu vas réussir.


Janysse a écrit : Ma psychologue actuelle est en or, je suis aussi très triste de la quitter (quitter ma psy qui a l'âge de ma mère et sa douceur, quitter le giron de maman...), elle est tellement humaine et à l'écoute, elle m'a proposé plein de choses : TCC, EMDR, hypnose, c'était super, j'ai fait beaucoup de progrès et je sais que j'ai besoin d'avoir accès à ces thérapies combinées.
Peut-être connaît-elle quelqu'un à te conseiller dans ta future région? Tu ne risques rien à lui demander.
Je pense qu'il doit y avoir des solutions dans beaucoup d'endroits, il n'y a aucune raison que tu ne trouves pas un psy qui te convienne et que tu puisses payer facilement.

Janysse a écrit : La mutuelle de mon boulot ne prend pas en charge ces séances, celle de mon père oui, mais elle lui coûte 200 euros par mois.
Tu sais, je paie pas loin de 100 balles par mois et elle ne rembourse pas grand chose au-delà de ce qui est classique.
J'ai fait quelques séances d'acupuncture il y a quelques années, avec une généraliste qui me faisait d'ailleurs une feuille de soins, j'étais remboursée … 89 centimes par ma mutuelle!!! Le timbre était plus cher que ce que j'étais remboursé!

Janysse a écrit :Je suis loin d'être à plaindre on est bien d'accord, alors je ne sais pas trop comment, mais j'aimerais un jour m'engager, soit dans mon école, soit dans une association, pour la santé mentale des étudiants. C'est un des publics les plus précaires et certaines structures universitaires sont absolument dépourvues de service d'aide psychologique.
Et bien c'est un projet que tu peux garder dans un coin de la tête pour plus tard, quand tu seras mieux installée dans ta vie à tous points de vue. Si je ne me trompe pas, tu te destines à la recherche (universitaire?), tu pourras toujours t'investir dans un projet à ce moment-là, plus tard.
J'ai vu un reportage il y a quelques temps qui expliquait que le recours au psy (par des entretiens, des outils voire la méditation) deviendrait quelque chose d'aussi banal que de se laver les dents d'ici plusieurs décennies. Il sera normal alors de parler de santé mentale ou de bien-être car ceux qui en parlent beaucoup aujourd'hui sont encore taxés parfois de farfelus (comme à une époque, le fait de se laver était quelque chose jugée de bizzaroïde).

Enfin, j'aimerais te demander une chose, Janysse.
Je n'ai pas relu ton fil mais je sais que tu peux déjà mesurer ton évolution. Et il est tentant de venir ici quand ça ne va pas, quand tu ne vas pas bien. Continue, c'est bien entendu fait pour ça. Mais moi, ce qui me ferait plaisir aussi, est que tu viennes poster quand tu vas bien. Pourquoi? Parce que cela te permettra aussi, quand tu te reliras, de voir à quel point il y a aussi du soleil dans ta vie au milieu de ces angoisses.
Je sais que lorsqu'on va bien, on a tendance à ne pas forcément l'écrire ou venir le dire alors que cela me semblerait important pour toi à faire. Simplement, dans une période où ça va, que tu te dises "tiens, je pense aux copains de JRME, je vais aller faire un petit coucou sur mon fil pour leur dire que ça va", et écrire pourquoi ça va. Qu'en penses-tu?

Je t'embrasse :bisou:
miu ont aimé ça
#1316239
Coucou !
Carrie007 a écrit :Là, si je peux me permettre, pendant deux mois, tu t'es laissée vivre chez ta maman. Elle a "pensé" pour toi en quelque sorte. Ne t'en veux pas, tu en avais certainement besoin. Maintenant, ça doit repartir et ça peut être très angoissant. Mais, je le répète, tu en es capable et tu vas réussir.
Oui j'en ai bien conscience et je lui en suis très reconnaissante. Et j'en avais effectivement besoin, 4 jours avant le début du confinement je m'étais mise en arrêt car je frôlais (encore une fois) le burn out... Ce qui m'angoisse, au-delà de la sortie de prison (comparaison pertinente je trouve) et de devoir de nouveau gérer ma vie, c'est de repartir pour quitter ma vie justement, gérer un déménagement, franchir une nouvelle étape. Je sais que bientôt l'excitation reprendra le dessus et que je vais y arriver, même si pour le moment c'est l'angoisse qui règne.
Carrie007 a écrit :Peut-être connaît-elle quelqu'un à te conseiller dans ta future région? Tu ne risques rien à lui demander.
Je pense qu'il doit y avoir des solutions dans beaucoup d'endroits, il n'y a aucune raison que tu ne trouves pas un psy qui te convienne et que tu puisses payer facilement.
Je lui ai demandé et elle ne connaît personne, mais je m'en inquièterai de nouveau le moment venu, chaque chose en son temps (comme dit ma mère, justement).
Carrie007 a écrit :Janysse a écrit :
La mutuelle de mon boulot ne prend pas en charge ces séances, celle de mon père oui, mais elle lui coûte 200 euros par mois.
Tu sais, je paie pas loin de 100 balles par mois et elle ne rembourse pas grand chose au-delà de ce qui est classique.
J'ai fait quelques séances d'acupuncture il y a quelques années, avec une généraliste qui me faisait d'ailleurs une feuille de soins, j'étais remboursée … 89 centimes par ma mutuelle!!! Le timbre était plus cher que ce que j'étais remboursé!
:o :o C'est aberrant, surtout pour ce prix par mois... J'ai de la chance, je paie la mienne (celle du boulot) 11 euros et elle est très correcte ! Enfin sauf pour les soins de "médecine douce" mais j'imagine que d'autres gens de ma boîte paient 10 fois plus pour les mêmes garanties.
Carrie007 a écrit :J'ai vu un reportage il y a quelques temps qui expliquait que le recours au psy (par des entretiens, des outils voire la méditation) deviendrait quelque chose d'aussi banal que de se laver les dents d'ici plusieurs décennies. Il sera normal alors de parler de santé mentale ou de bien-être car ceux qui en parlent beaucoup aujourd'hui sont encore taxés parfois de farfelus (comme à une époque, le fait de se laver était quelque chose jugée de bizzaroïde).
Ce serait formidable...
Carrie007 a écrit : Enfin, j'aimerais te demander une chose, Janysse.
Je n'ai pas relu ton fil mais je sais que tu peux déjà mesurer ton évolution. Et il est tentant de venir ici quand ça ne va pas, quand tu ne vas pas bien. Continue, c'est bien entendu fait pour ça. Mais moi, ce qui me ferait plaisir aussi, est que tu viennes poster quand tu vas bien. Pourquoi? Parce que cela te permettra aussi, quand tu te reliras, de voir à quel point il y a aussi du soleil dans ta vie au milieu de ces angoisses.
Je sais que lorsqu'on va bien, on a tendance à ne pas forcément l'écrire ou venir le dire alors que cela me semblerait important pour toi à faire. Simplement, dans une période où ça va, que tu te dises "tiens, je pense aux copains de JRME, je vais aller faire un petit coucou sur mon fil pour leur dire que ça va", et écrire pourquoi ça va. Qu'en penses-tu?
Mais oui, absolument. Je viens déjà écrire parfois quand ça va, mais ces posts sont noyés dans la masse de "ça va pas". Résultat j'ai effectivement l'impression d'aller mal depuis longtemps et tout le temps alors que je traverse aussi de vraies périodes de joies et de bien-être. Je devrais aussi en garder la trace, tu as tout à fait raison.

Je t'embrasse :)
#1316585
Bonjour à tout le monde,

Je suis rentrée à Paris, dans l'angoisse, la perspective du déménagement, quitter ma vie, quitter ma ville. Les premiers jours ont été durs, et puis la vie a repris son cours. J'ai de nouveau été capable de faire mes courses, m'occuper de moi, faire mon yoga, régler mes rendez-vous et toutes les choses que j'ai à faire avant de partir. Et Carrie avait raison, j'y suis arrivée, j'y arrive très bien.

Et puis j'ai revu Monsieur Tendre, après deux mois de confinement, sans se voir, à s'écrire tous les jours, à s'appeler parfois. J'ai tellement rêvé de lui, de le retrouver, de me retrouver dans ses bras, de retrouver un peu de contact charnel, des baisers, cette chaleur des corps, sa douceur. On s'est revu une fois, deux fois, et c'était charmant, c'était doux. Je me suis vue sur la plage à Sète, dans les cafés du Sud, dans cette nouvelle ville qu'il ne connaît pas, dans les Cévennes à randonner, inquiète tout de même de la tournure que prendraient les choses. Je me suis retrouvée à pleurer souvent chez moi, angoissée. J'ai rêvé de nous deux en même temps que je préparais ce que j'allais dire quand il m'annoncerait la fin.

Le soir où on s'est retrouvé je lui ai dit que j'aimerais qu'on continue à se voir, même si je partais à Montpellier. Il a répondu un oui timide, a regardé dans le vide, puis a botté en touche. Je me suis convaincue que c'était un oui, que ça allait continuer.

Ma meilleure amie est venue m'aider à faire du rangement et des cartons il y a quelques jours. C'était un vrai bonheur de la retrouver, de rire, de discuter. J'ai tellement parlé de lui, de ses gentilles attentions, de ses messages, de ses yeux bleus, de ses bras autour de mes épaules dans la rue alors que mes ex répugnaient tous à me prendre la main en public, de toutes ces choses toutes douces que je n'avais pas connues avec eux. Mais je savais au fond que j'étais en train de rêver. Lorsque je lui disais que j'avais hâte de le voir, de le retrouver, qu'il était tellement chouette, il répondait à côté. Je m'emballais en pleurant le soir parce que je savais. Mon amie m'a dit "ne tombe pas amoureuse", et j'ai compris.

Et la fin est arrivée aujourd'hui. Je suis allée chez lui, je lui ai offert une jolie plante pour son anniversaire, nous avons fini dans sa chambre, mais quelque chose clochait. Je lui ai demandé ce qui le tracassait. Il avait le coeur qui battait fort et les mains qui tremblaient, et je connais par coeur ce coeur qui bat et ces mains qui tremblent parce qu'ils avaient tous le coeur qui battait et les mains qui tremblaient quand ils m'ont quittée. Il a dit "il faut qu'on parle sérieusement de ce qui arrive, de ce qui se passe" j'ai dit oui. Il a dit que ce qu'on avait, se voir une fois, deux fois par semaine, ça lui convenait. Que mon départ dans le Sud ne ferait qu'étendre les rendez-vous, mais que ça ne le dérangeait pas que je parte au final. Dès que je lui ai dit que je partais, il a considéré que ce truc avait une date d'expiration. Moi j'ai dit que je n'imaginais pas tomber sur quelqu'un d'aussi chouette. Que je m'étais attachée.

Je me suis rhabillée, j'ai ramassé mes affaires. Il a dit que j'étais une fille cool. Ha. Ha. Il a demandé si j'étais énervée. J'ai dit que non, que j'étais juste très déçue et très triste. Qu'il me plaisait beaucoup, que je l'aimais vraiment bien. Il a dit encore qu'il ne voulait pas que ça s'arrête mais que ça l'embêterait que je revienne tous les weekends pour le voir. Qu'on pouvait rester en contact, se voir quand je remonterai à Paris, se voir quand même. J'ai dit non. J'ai dit que ce n'étais pas possible. Que je ne voulais pas me retrouver à l'attendre, à me demander s'il allait venir me voir ce weekend, à m'attacher pour qu'il me dise dans trois mois qu'il ne veut plus. Il a dit qu'il avait peur de ça. On s'est enlacé très fort avant de se dire au revoir, j'ai lâché une larme, il avait les yeux rouges. Et puis je suis partie.

C'était il y a à peine une heure. Tout s'est passé très vite. J'essaie de combattre cette idée que je ne valais pas le coup. Que je ne vaux pas le coup. Je crois au contraire que je vaux sacrément le coup. Mais pourquoi alors ne pas vouloir plus ? Pourquoi ne pas vouloir m'aimer ? Pourquoi je rencontre enfin un garçon chouette et décent, qui ne veut pas aller plus loin ? Qui ne s'est pas attaché en fait. Je sais qu'il a eu l'honnêteté d'arrêter les choses à temps, de ne pas me faire miroiter quelque chose qu'il ne pouvait pas ou ne voulait pas me donner. Mais j'ai le coeur tordu. Je savais que ça allait arriver, depuis le début, mais j'ai mal quand même. J'ai tellement envie de vivre une belle relation amoureuse que je me suis emballée sur le premier mec qui passait, rencontré sur tinder (j'aurais peut-être dû m'y attendre, j'ai peut-être été naïve).

Malgré ça, je suis fière de moi. De m'être protégée, d'avoir refusé un truc qui ne m'aurait pas convenu, de m'être respectée suffisamment pour ne pas accepter quelque chose qui m'aurait profondément blessée. D'avoir assez d'amour pour moi pour ne pas me contenter des miettes qu'il m'offrait. Ça simplifie les choses en plus. Maintenant plus rien ne me retient ici. Moi qui pleurait à l'idée de déménager, je n'ai plus qu'une hâte, c'est partir loin, commencer une nouvelle vie, oublier tout ça.

Je pourrais écrire des pages sur tout ce qui m'a plu chez lui, sur le sexe qui était formidable, sur son humour et ses gestes tendres, sur son très beau visage et sa belle âme, mais cela ne m'aidera pas je crois. J'ai l'impression d'avoir perdu beaucoup.

Ma meilleure amie me dit qu'au contraire, j'ai gagné tellement. J'ai connu une jolie histoire pas compliquée, un garçon chouette qui me respecte, je saurai à l'avenir les reconnaître. Elle dit que j'ai mis derrière moi toutes ces histoires pourries avec des mecs nuls ; que c'est le début de quelque chose de mieux, que je rencontrerai un gars qui voudra être avec moi. Que le contexte n'a pas aidé, que je change de vie, que je ne pars pas pour six mois mais beaucoup plus, que lui aussi (il cherche un nouveau boulot, peut-être à l'étranger), que le confinement nous est aussi tombé dessus, que ça n'aurait sur le long terme fait de bien à personne. Que ça aurait été infernal. Je sais qu'elle a raison mais bon dieu ça pique. J'ai encore son odeur sur moi.

Voilà. J'aurais aimé venir écrire des choses plus gaies mais la tristesse que je ressens ce soir, et pour un moment encore, passera, et que les choses gaies sont déjà là. J'ai ma vie, que je me suis construite, je vis mon rêve. Et lui a été une jolie histoire que je chérirai encore un temps, avec le coeur qui se serre un peu et beaucoup de regret, jusqu'à ce que la vie se passe.

J'aurais pu l'aimer beaucoup plus, j'aurais voulu l'aimer beaucoup plus. Mais je m'aime plus que ça encore.

Je vous embrasse
#1316587
Bonsoir ma jolie Janysse,

Tu as le cœur en berne ce soir mais demain ou après-demain sera différent.

Déjà, je pense que tu sais que là aussi, avec ce garçon, tu as répété le schéma récurrent de ces dernières années, celui qui te rend triste mais qui est si confortable en même temps.
Cela me rappelle ton boss à une époque, puis ton ami homosexuel sur lequel tu faisais une fixette, puis ton ex de l'an passé qui te montrait peu de réel intérêt finalement... En effet, commencer une nouvelle histoire alors que tu savais que tu allais partir quelques mois plus tard, qu'entre vous, tacitement, vous saviez qu'il y aurait une date de péremption, cela ne pouvait se finir que comme cela s'est terminé.
Mais, car oui il y a un mais, je trouve que ça s'améliore. Dans tes choix déjà et aussi dans tes réactions et dans tes actes. Tu ne le vois peut-être pas mais moi je le vois. Tu n'as jamais été si près d'obtenir ce que tu veux vraiment. Accroche-toi a ça, n'attends pas, fais le maximum pour atteindre tes projets et tu verras que ce sera facile. Regarde loin devant toi, pas par terre, pas derrière, pas (trop) le nombril non plus, regarde bien devant. N'aies pas peur surtout.

Je pense que tu comprendras ce que je t'écris là dans quelques temps.

Je t'embrasse :bisou:
#1316588
Coucou Janysse, je passe en coup de vent.
Tu as bien fait, et tu le sais. Et c'est normal de se demander si on ne vaut pas le coup, c'est dans notre nature et il ne faut pas le combattre. C'est pas grave. C'est encore tout frais donc tu peux encore plus t'autoriser un coup de mou.
Quelque part c'est mieux, tu arrives à Montpellier sur une page blanche, et qui sait ce qui t'y attend là bas ?
Je t'envoie tout mon courage et te souhaite une bonne nuit...
#1316605
Bonjour Agathe et Carrie,

Merci pour vos mots de réconfort.
Carrie007 a écrit :Déjà, je pense que tu sais que là aussi, avec ce garçon, tu as répété le schéma récurrent de ces dernières années, celui qui te rend triste mais qui est si confortable en même temps.
Cela me rappelle ton boss à une époque, puis ton ami homosexuel sur lequel tu faisais une fixette, puis ton ex de l'an passé qui te montrait peu de réel intérêt finalement... En effet, commencer une nouvelle histoire alors que tu savais que tu allais partir quelques mois plus tard, qu'entre vous, tacitement, vous saviez qu'il y aurait une date de péremption, cela ne pouvait se finir que comme cela s'est terminé.
Je savais sans réussir à me l'avouer que ça n'irait nulle part. Mais je n'avais pas vu ça comme une répétition de mon schéma. Je pensais enfin avoir mis ça derrière moi. Malheureusement je sais que tu as raison et ça me désespère un peu. C'est sans fin.

Je l'adorais ce mec mais peut-être que ç'aurait pu être n'importe qui d'autre.

J'ai tellement travaillé, tellement donné, tellement sacrifié pour en arriver où je suis, j'en suis si heureuse et si fière, et je continuerai de me battre et de m'investir et d'aimer ce que je fais jusqu'au bout, toute ma vie. Mais au fond je rêve juste de vivre une vraie relation amoureuse, de vivre avec mon copain, de partir en vacances à deux. Je voudrais juste m'endormir toutes les nuits dans les bras d'un homme que j'aime et qui m'aime, et me réveiller avec lui, et lui raconter ma journée, et entendre parler de la sienne. J'aimerais pouvoir inscrire un nom dans les remerciements de ma thèse. Depuis des années je regarde des apparts pour deux à Paris. Depuis 6 ans en fait. Je ne comprends pas comment font les autres.

Je n'ai pas l'impression de demander la lune, et en même temps ça me paraît absolument impossible. Je sais que j'ai encore toute la vie et beaucoup de chemin à faire mais je suis fatiguée. Je voudrais juste me poser dans un couple tranquille et serein.

Je vous embrasse
#1316607
Hey Janisse, tu n'as retenu de mon message que le "négatif", ça en dit beaucoup tu ne trouves pas ? ;)

Il y en a qui ne verront que la seule chose positive parmi 1000 trucs hyper négatifs et il y a les autres :roll:. N'oublie pas que je te dis aussi qu'il y a du mieux. C'est ça que tu devrais retenir car ça signifie que si tu continues ton petit bonhomme de chemin, ton travail sur toi, etc... et surtout à croire en toi, tu finiras par l'avoir ton nid pour deux.

Je t'ai déjà dit que je me voyais beaucoup en toi au même âge, autant que mon expérience serve à quelqu'un. Ne fais pas les mêmes erreurs que moi, ça n'engendre que des regrets au final. Ne rêve pas ta vie, vis-la, accroche-toi à ce qui te tient à cœur, crois en toi, n'attends pas car un jour il risque d'être trop tard. Et les années filent vite, très vite. Hier encore j'avais 30 ans. J'ai fêté récemment mes 40 ans, je n'ai rien vu passer de ces 10 années...
Il ne faut pas tout prévoir, il y a aussi une part non négligeable d'imprévus, parfois d'ailleurs très agréables, mais garde en tête une ou deux choses que tu veux vraiment dans ta vie et accroche-toi.
miu ont aimé ça
#1316609
Oui je sais, je suis désolée, je sais qu'il y a du positif mais ce matin j'ai du mal à avoir le courage de le voir.

J'ai pourtant l'impression de vivre ma vie, pas de la rêver, je ne suis pas passive, je suis actrice, je bouge, j'avance, je m'investis dans des choses qui me rendent vivante. Je n'attends pas, enfin je n'en ai pas l'impression. Je me trompe peut-être mais j'espère que non. Ça me fait très peur ce que tu me dis, en même temps je ne crois pas être en train de passer à côté de ma vie ? À côté de l'amour très clairement. Mais je n'y vois pas très clair ce matin. Je me sens très abattue et ça me fait tout voir en noir.
#1316611
Je ne sais pas si tu passes ou non à côté de ta vie. Mais le fait d'être toujours dans l'action ne signifie pas non plus qu'on soit acteur de sa vie. Le fait de toujours bouger, de faire 1000 choses cache aussi souvent un truc qui cloche.

Ce que tu fais, est-ce que ça te rend véritablement heureuse ou est-ce juste un moyen de masquer quelque chose ?
Qu'est-ce que tu veux vraiment ? Une carrière ? Te marier ? Des enfants ? Faire le tour du monde ? T'engager dans l'humanitaire ? Écrire un livre ? Je ne sais pas en fait et peu importe.
Oui tu bouges et tu évolues dans la bonne direction, ça c'est sûr. Mais moi, de mon siège, je vois quand même quelqu'un qui attend que la vie lui amène quelque chose. Ce n'est pas un reproche, mais tu es tellement bouffée par tes peurs que tu ne peux pas, pour le moment, obtenir ce que tu veux.

Ne t'es-tu pas dit, récemment, un truc du genre "quand j'aurai ceci ou cela, ça ira mieux ?" (et ça peut être n'importe quoi).

C'est difficile d'exprimer à l'écrit ce que je veux te dire. Mais je veux simplement te faire passer le message que demain c'est aujourd'hui, et c'est à toi de faire en sorte que ça ne devienne pas hier. Comme je te l'écrivais dans mon message d'hier soir, je crois que ça fera écho en toi un peu plus tard.

Mais, je le répète, tu évolues vachement bien Janysse :)!!!
Modifié en dernier par Carrie007 le 25 mai 2020, 11:32, modifié 1 fois.
miu ont aimé ça
#1316613
Bonjour,

On a demandé Captain Kou2piéôQ ?

Je ne peux que plussoyer les filles .. tu as fait un sacré bout de chemin et on sait tous que l'on passe par des moments un peu moins bien, surtout en ce moment et si on rajoute un déménagement dans une autre région, ce qui n'est pas anodin dans la vie, ça déstabilise et quand on est un peu fragile, ben ça pèse et le côté obscur l'emporte sur le côté luminou .


Janysse a écrit : 25 mai 2020, 10:07 Mais je n'avais pas vu ça comme une répétition de mon schéma. Je pensais enfin avoir mis ça derrière moi.
Bah non.. ce n'est pas possible de briser des schémas en claquant des doigts (en si peu de temps), on s'appelle pas Thanos hein...
Le danger (mais on y est tous passé) c'est justement de croire que l'on a passé la branche, jusqu'à ce qu'elle nous revienne dans la gueule ...bah that's life ... la prochaine fois, on l'évitera...
Janysse a écrit : 25 mai 2020, 10:07 Je l'adorais ce mec mais peut-être que ç'aurait pu être n'importe qui d'autre.
C'est exactement ce à quoi je pensais (ça m'arrive, oui)... donc le fond du problème n'est pas lié à la personne, juste que tu as tellement "envie de..." que tu es prête à des concessions importantes (le "je savais que ça n'irait nulle part mais j'y crois quand même")
au détriment d'autres choses peut être plus importantes...
Janysse a écrit : 25 mai 2020, 10:07 je continuerai de me battre et de m'investir et d'aimer ce que je fais jusqu'au bout, toute ma vie. Mais au fond je rêve juste de vivre une vraie relation amoureuse, de vivre avec mon copain, de partir en vacances à deux. .
Juste une petite réflexion, mais si cela s'avère incompatible?...
Peux-tu envisager de ménager la chèvre et le chou ?(oui j'adore cette citation, désolé).
Janysse a écrit : 25 mai 2020, 10:07Je ne comprends pas comment font les autres.
Tout dépend de quels autres tu parles ...
Crois moi, tu es loin de la vérité dans ce domaine, le concept "Je voudrais juste m'endormir toutes les nuits dans les bras d'un homme que j'aime et qui m'aime, et me réveiller avec lui, et lui raconter ma journée, et entendre parler de la sienne." n'est pas la norme (malheureusement) et on fait avec les atouts que l'on a et c'est difficile la plupart du temps.
Janysse a écrit : 25 mai 2020, 10:07 mais je suis fatiguée. Je voudrais juste me poser dans un couple tranquille et serein.
Si tu veux vraiment te "reposer", tu ne pourras le faire que toute seule ..(bon ok c'est mon point de vue)
Le couple "tranquille et serein" ne peut intervenir quand les deux parties sont "sereines et tranquilles" sinon cela rajoute une couche de stress ...
Profites donc de ton déménagement pour profiter de la région dans laquelle tu vas aller (qui est une belle région), tu vas découvrir un autre rythme de vie qui sera, à mon avis, bien plus adapté pour toi, d'autres personnes, donc le plan idéal pour remonter la pente, sachant que tu es presque au sommet , ce serait dommage de gâcher ce que tu as déjà fait...

Bon courage à toi !
#1316616
Carrie007 a écrit : 25 mai 2020, 11:02 Je ne sais pas si tu passes ou non à côté de ta vie. Mais le fait d'être toujours dans l'action ne signifie pas non plus qu'on soit acteur de sa vie. Le fait de toujours bouger, de faire 1000 choses cache aussi souvent un truc qui cloche.

Ce que tu fais, est-ce que ça te rend véritablement heureuse ou est-ce juste un moyen de masquer quelque chose ?
Je crois oui. Parfois ça me gonfle, c'est dur, c'est exigeant, mais au final j'aime ça et je ne me vois pas faire autre chose.
Carrie007 a écrit : 25 mai 2020, 11:02Qu'est-ce que tu veux vraiment ? Une carrière ? Te marier ? Des enfants ? Faire le tour du monde ? T'engager dans l'humanitaire ? Écrire un livre ?
Une carrière, des enfants, un foyer, des amis. Retrouver mes amis l'été dans une maison de vacances avec nos enfants respectifs. Je ne crois pas au mariage, si ce n'est que c'est une disposition légale protectrice pour les deux partenaires. Mais vivre une grande histoire oui. Écrire des livres au passage pourquoi pas.
Carrie007 a écrit :Oui tu bouges et tu évolues dans la bonne direction, ça c'est sûr. Mais moi, de mon siège, je vois quand même quelqu'un qui attend que la vie lui amène quelque chose. Ce n'est pas un reproche, mais tu es tellement bouffée par tes peurs que tu ne peux pas, pour le moment, obtenir ce que tu veux.

Ne t'es-tu pas dit, récemment, un truc du genre "quand j'aurai ceci ou cela, ça ira mieux ?" (et ça peut être n'importe quoi).
Ça me fait mal, c'est très juste. Et bien sûr, je me dis ça tout le temps. "Quand je verrai Monsieur Tendre ça ira bien". "Quand je serai à Montpellier la vie sera plus simple" "Quand je serai en thèse tout sera top". Sauf que voilà, je vais partir à Montpellier, Monsieur Tendre rayé de la carte, et je suis en thèse depuis un an, et c'est pas sûr que ça aille mieux. "Quand j'aurai un poste au CNRS tout sera génial" "quand j'aurai un amoureux la vie sera parfaite". Mais surtout "quand je serai guérie, quand je m'aimerai, quand je m'en serai sortie, ça ira mieux". Je sais que j'ai besoin de faire encore du travail, de déconstruire toutes ces croyances que j'ai qu'au fond je ne vaux pas le coup, que l'amour n'est pas fait pour moi, que je construis pour plus tard, un jour où tout ira mieux.
Carrie007 a écrit :Mais, je le répète, tu évolues vachement bien Janysse !!!
Merci Carrie, j'espère que cela ira mieux encore. Ce matin honnêtement j'ai le coeur en miettes. Pas à cause de lui, je me suis auto-brisé le coeur.
Kakahuet a écrit :Janysse a écrit : ↑lun. 25 mai 2020 10:07
Mais je n'avais pas vu ça comme une répétition de mon schéma. Je pensais enfin avoir mis ça derrière moi.
Bah non.. ce n'est pas possible de briser des schémas en claquant des doigts (en si peu de temps), on s'appelle pas Thanos hein...
Le danger (mais on y est tous passé) c'est justement de croire que l'on a passé la branche, jusqu'à ce qu'elle nous revienne dans la gueule ...bah that's life ... la prochaine fois, on l'évitera...
Je suis en thérapie depuis 5 ans, ça me paraît un peu plus que claquer des doigts. Mais j'entends que la vie est plus longue encore.
Kakahuet a écrit :Janysse a écrit : ↑lun. 25 mai 2020 10:07
Je l'adorais ce mec mais peut-être que ç'aurait pu être n'importe qui d'autre.
C'est exactement ce à quoi je pensais (ça m'arrive, oui)... donc le fond du problème n'est pas lié à la personne, juste que tu as tellement "envie de..." que tu es prête à des concessions importantes (le "je savais que ça n'irait nulle part mais j'y crois quand même")
au détriment d'autres choses peut être plus importantes...
Oui si je suis complètement honnête avec moi-même, c'était un garçon absolument charmant mais on ne se connaît pas. J'avais juste très envie de m'attacher et voilà. Mes amies proches vivent des histoires d'amour à distance, dans des circonstances compliquées aussi. Même si je partais, je me suis dit pourquoi pas moi aussi ? Mais en fait dès le moment où j'ai compris qu'il me plaisait un peu trop, je me suis fait du mal. Parce qu'au fond ce que je veux, là maintenant, c'est partir dans le Sud, découvrir la région, et surtout faire ma thèse bon sang, ce qui implique des déplacements, parfois longs, avec très peu de disponibilité pour une vie amoureuse en fait. J'étais heureuse en février, de partir avec l'esprit libre, de me consacrer à moi, de m'imaginer sur les routes du Sud avec ma caméra et mes carnets, forte et aventurière. J'ai fait n'importe quoi, et cette fin d'histoire était la meilleure chose à faire.
Kakahuet a écrit :Janysse a écrit : ↑lun. 25 mai 2020 10:07
je continuerai de me battre et de m'investir et d'aimer ce que je fais jusqu'au bout, toute ma vie. Mais au fond je rêve juste de vivre une vraie relation amoureuse, de vivre avec mon copain, de partir en vacances à deux. .
Juste une petite réflexion, mais si cela s'avère incompatible?...
Peux-tu envisager de ménager la chèvre et le chou ?(oui j'adore cette citation, désolé).
J'ai jamais compris cette expression, c'est assez révélateur. J'espère que ça ne l'est pas, j'ai plein de collègues plus âgé·es qui ont des enfants, des conjoints et conjointes, et tout va bien. Je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas être pareil pour moi.
Kakahuet a écrit :Tout dépend de quels autres tu parles ...
Crois moi, tu es loin de la vérité dans ce domaine, le concept "Je voudrais juste m'endormir toutes les nuits dans les bras d'un homme que j'aime et qui m'aime, et me réveiller avec lui, et lui raconter ma journée, et entendre parler de la sienne." n'est pas la norme (malheureusement) et on fait avec les atouts que l'on a et c'est difficile la plupart du temps.
Ceux dont les couples fonctionnent ? J'ai l'impression qu'il existe des couples vieux de 10, 15, 25 ans, et qui s'aiment toujours ? Toutes les familles des garçons que j'ai fréquentés étaient comme ça. Je ne suis pas dans leur intimité mais j'ai l'impression que c'est possible. Même connaître ça une fois, j'aimerais bien. J'ai sans doute une image idéalisée du truc, mais je voudrais à tout prix éviter le schéma de mes parents, relation de merde, violente, et insatisfaisante pour tout le monde. Avec des enfants qui souffrent.
Kakahuet a écrit :Profites donc de ton déménagement pour profiter de la région dans laquelle tu vas aller (qui est une belle région), tu vas découvrir un autre rythme de vie qui sera, à mon avis, bien plus adapté pour toi, d'autres personnes, donc le plan idéal pour remonter la pente, sachant que tu es presque au sommet , ce serait dommage de gâcher ce que tu as déjà fait...

Bon courage à toi !
Oui j'ai de belles choses qui m'attendent, de quoi me requinquer de ces derniers mois stressants (et de cette situation nullissime). Merci Kakahuet pour ton avis et le coup de pied aux fesses.
#1316623
Bonjour Janysse,
J’ai un peu réfléchi à ce qu’il serait possible de dire pour t’aider. Alors je ne sais pas, mais voici ce que tes derniers messages m’inspirent :

- il avait été question à un moment dans ton fil du syndrome de la bonne élève qui veut tout bien réussir. J’ai l’impression, à te lire, qu’il y a deux choses qui se mêlent dans ton désir hyper douloureux de vivre une belle histoire d’amour sereine, de t’éveiller dans les bras d’un homme qui t’aime et que tu aimes, etc. : d’un côté, le désir, complètement légitime, de vivre une belle histoire d’amour etc., et de l’autre l’angoisse de te dire que les autres y arrivent, et pas toi. Tu fais d’ailleurs allusion à tes amies, à tes collègues, qui réussiraient là où tu as l’impression d’échouer (avoir une relation à distance dans des conditions compliquées, concilier vie pro et vie amoureuse avec enfants). Je pense que tu t’ajoutes une couche supplémentaire de douleur et de pression en restant dans cette représentation, selon laquelle tu serais la mauvaise élève de la classe « amour », en quelque sorte. Cette idée est d’ailleurs d’autant plus forte que tu te dis, quand un homme ne veut pas continuer avec toi, que c’est parce que tu ne vaux pas assez, n’es pas assez « bonne ». Donc vraiment la mauvaise élève.

- or, 2ème point, c’est assez faux, je crois (et d’autres te l’ont écrit), que plein de gens réussissent là où tu penses échouer. Les trajectoires ne sont pas linéaires. Tu peux, comme moi, rencontrer à 18 ans un homme qui t’aime passionnément, te fait deux enfants, et te largue 18 ans plus tard en te laissant complètement détruite, et après, crois-moi, c’est dur de retrouver une relation sereine. Tu peux aussi, comme une amie, te retrouver à 38 ans à pleurer dans une soirée entre amis en disant que jamais aucun homme ne t’a véritablement aimée, et 1 mois après, rencontrer quelqu’un, et 3 ans plus tard, acheter un appartement avec cet homme dont tu es enceinte. Tu peux aussi être en apparence heureuse dans un couple stable, mais être trompée, insatisfaite, ou rêver encore de ton amour de jeunesse. Ça n’a aucun rapport avec le niveau d’études ou la réussite professionnelle : les femmes dont je te parle sont professionnellement épanouies, normaliennes, profs en prépa, titulaires d’une thèse, ou ont fait des études très longues, mais dans ce microcosme, les trajectoires personnelles sont infiniment diversifiées. Bilan: cesse de se comparer aux autres, ils/elles ne vivent pas ta vie, chacun a son chemin à parcourir et ce n’est pas parce que tout a l’air de rouler pour la voisine que tout roule vraiment ou roulera toujours. Ce qui signifie aussi que tu dois rester ouverte à ce que la vie t’apportera.

- et de ce point de vue, je rejoins les autres intervenants, tu as progressé. Déjà, dans ton bagage affectif, tu as maintenant une relation avec un garçon tendre et respectueux, c’est bien et tu pourras te reposer sur ce souvenir pour oser demander plus, porter ton besoin, dans une prochaine relation. Par ailleurs, dès le début (21 février, j’ai vérifié :grinning: ), tu mentionnais le fait que Monsieur Tendre voulait plutôt « profiter des bons moments ». Dans le lexique Tinder/sdr, ça veut quand même très souvent dire relation sans engagement et à durée limitée. Ça n’est pas forcément nul, ça peut avoir bien des avantages quand ça se passe de manière honnête et dans le respect mutuel. Tu as voulu tenter, pourquoi pas! Maintenant tu sais (ou tu as la confirmation) que ce n’est pas forcément pour toi, parce que tu en veux plus. Et tu as le droit. Mais je pense, moi, qu’il faut dire assez vite que tu attends plus d’une relation (et clairement, c’est le cas chez toi). L’autre le sait et en fait ce qu’il veut, ça passe ou ça casse, mais au moins tu ne t’embarques pas dans les doutes, l’illusion, et les tentatives un peu désespérées de réassurance (« j’ai voulu croire que... »). En outre, quand tu n’assumes pas ouvertement ton besoin, l’autre le sent, et peut être rebuté parce que ça crée une sorte de pression. Autant, par conséquent, arriver avec les idées claires sur soi-même et assumer son désir ; je pense sincèrement que c’est plus sexy que d’essayer de se conformer à un modèle qui ne nous convient pas (profiter des bons moments... c’est cool quand on est capable de le faire sans s’inquiéter, mais pour l’instant - pour l’instant, ça peut parfaitement changer - je ne crois pas que ce soit possible pour toi).

Là il faut laisser passer la tristesse et la déception, c’est normal que ce soit difficile. Mais le meilleur t’attend!
#1316633
Bonjour Louise,

Merci beaucoup pour ton message.
louise75 a écrit :- il avait été question à un moment dans ton fil du syndrome de la bonne élève qui veut tout bien réussir. J’ai l’impression, à te lire, qu’il y a deux choses qui se mêlent dans ton désir hyper douloureux de vivre une belle histoire d’amour sereine, de t’éveiller dans les bras d’un homme qui t’aime et que tu aimes, etc. : d’un côté, le désir, complètement légitime, de vivre une belle histoire d’amour etc., et de l’autre l’angoisse de te dire que les autres y arrivent, et pas toi. Tu fais d’ailleurs allusion à tes amies, à tes collègues, qui réussiraient là où tu as l’impression d’échouer (avoir une relation à distance dans des conditions compliquées, concilier vie pro et vie amoureuse avec enfants). Je pense que tu t’ajoutes une couche supplémentaire de douleur et de pression en restant dans cette représentation, selon laquelle tu serais la mauvaise élève de la classe « amour », en quelque sorte. Cette idée est d’ailleurs d’autant plus forte que tu te dis, quand un homme ne veut pas continuer avec toi, que c’est parce que tu ne vaux pas assez, n’es pas assez « bonne ». Donc vraiment la mauvaise élève.
C'est tout à fait ça. Tu fais le lien entre des choses qui me paraissaient bien confuses, mais je dois admettre que tu vois juste. J'ai tellement été conditionnée à être la bonne élève que même là, il faut que je réussisse. D'ailleurs je me décris souvent comme "belle, brillante mais nulle en amour". Surtout nulle en amour. Et c'est vrai que derrière la douleur et la tristesse que j'exprime d'arriver encore à la fin d'une non-relation, il y a une pression monstre. Je suis terrorisée à l'idée de ne jamais vivre de grande histoire d'amour. Alors quand je rencontre un garçon qui peut plus ou moins faire l'affaire - parce qu'en fait il me montre de l'intérêt - je croise les doigts pour que ce soit "le bon". Je suis assez consciente du fait que je suis pétrie de représentations qui me font du mal, et je bosse d'arrache-pieds pour comprendre. C'est complètement con mais j'ai l'impression de ne pas avoir la moyenne dans cette matière, pour filer la métaphore - qui n'en est hélas pas une.
louise75 a écrit :- or, 2ème point, c’est assez faux, je crois (et d’autres te l’ont écrit), que plein de gens réussissent là où tu penses échouer. Les trajectoires ne sont pas linéaires. Tu peux, comme moi, rencontrer à 18 ans un homme qui t’aime passionnément, te fait deux enfants, et te largue 18 ans plus tard en te laissant complètement détruite, et après, crois-moi, c’est dur de retrouver une relation sereine. Tu peux aussi, comme une amie, te retrouver à 38 ans à pleurer dans une soirée entre amis en disant que jamais aucun homme ne t’a véritablement aimée, et 1 mois après, rencontrer quelqu’un, et 3 ans plus tard, acheter un appartement avec cet homme dont tu es enceinte. Tu peux aussi être en apparence heureuse dans un couple stable, mais être trompée, insatisfaite, ou rêver encore de ton amour de jeunesse. Ça n’a aucun rapport avec le niveau d’études ou la réussite professionnelle : les femmes dont je te parle sont professionnellement épanouies, normaliennes, profs en prépa, titulaires d’une thèse, ou ont fait des études très longues, mais dans ce microcosme, les trajectoires personnelles sont infiniment diversifiées. Bilan: cesse de se comparer aux autres, ils/elles ne vivent pas ta vie, chacun a son chemin à parcourir et ce n’est pas parce que tout a l’air de rouler pour la voisine que tout roule vraiment ou roulera toujours. Ce qui signifie aussi que tu dois rester ouverte à ce que la vie t’apportera.
Ça c'est un gros problème dans ma vie que je n'arrive pas à surmonter. Je suis tout le temps dans la comparaison. Celle-là a un mec et pas moi - qu'est-ce que j'ai fait de travers ? Cette personne a une charge de cours et pas moi - je prends du retard dans ma carrière. Cette amie lit 8 livres universitaires par mois et moi je galère à en lire 2 - elle va s'en sortir et pas moi. Etc etc. Ça me bouffe et on en parle avec ma psy depuis plus d'un an, mais j'en suis encore là. Avec des collègues expérimentés qui me disent que mon travail est excellent et sensible, qui me demandent des conseils (à moi !), qui voient en moi un futur grand nom, et je me trouve toujours nulle et je n'y crois pas. C'est un peu pareil dans tous les domaines de ma vie je crois. Je sais qu'il faut que je continue le travail sur ça en priorité - mais c'est long bon dieu, c'est long.
louise75 a écrit :- et de ce point de vue, je rejoins les autres intervenants, tu as progressé. Déjà, dans ton bagage affectif, tu as maintenant une relation avec un garçon tendre et respectueux, c’est bien et tu pourras te reposer sur ce souvenir pour oser demander plus, porter ton besoin, dans une prochaine relation. Par ailleurs, dès le début (21 février, j’ai vérifié ), tu mentionnais le fait que Monsieur Tendre voulait plutôt « profiter des bons moments ». Dans le lexique Tinder/sdr, ça veut quand même très souvent dire relation sans engagement et à durée limitée. Ça n’est pas forcément nul, ça peut avoir bien des avantages quand ça se passe de manière honnête et dans le respect mutuel. Tu as voulu tenter, pourquoi pas! Maintenant tu sais (ou tu as la confirmation) que ce n’est pas forcément pour toi, parce que tu en veux plus. Et tu as le droit. Mais je pense, moi, qu’il faut dire assez vite que tu attends plus d’une relation (et clairement, c’est le cas chez toi). L’autre le sait et en fait ce qu’il veut, ça passe ou ça casse, mais au moins tu ne t’embarques pas dans les doutes, l’illusion, et les tentatives un peu désespérées de réassurance (« j’ai voulu croire que... »). En outre, quand tu n’assumes pas ouvertement ton besoin, l’autre le sent, et peut être rebuté parce que ça crée une sorte de pression. Autant, par conséquent, arriver avec les idées claires sur soi-même et assumer son désir ; je pense sincèrement que c’est plus sexy que d’essayer de se conformer à un modèle qui ne nous convient pas (profiter des bons moments... c’est cool quand on est capable de le faire sans s’inquiéter, mais pour l’instant - pour l’instant, ça peut parfaitement changer - je ne crois pas que ce soit possible pour toi).
Je crois aussi que j'aimerais garder de jolis souvenirs très doux, sans amertume de ce truc-là. J'ai toujours su ce qu'il (ne) cherchait (pas), et je me suis convaincue que ça pouvait être différent, ou que moi aussi. Mais j'avais surtout besoin de mon shot de tendresse, de mon shot de rêverie et de câlins, de me réveiller le matin avec lui et de faire durer le truc tout en sachant qu'il aurait fallu être claire dès le début. Je n'ai pas réussi à assumer parce que même là, même avec ce mec que je connaissais depuis 3 semaines, j'avais peur du rejet. Même si je pense sincèrement avoir voulu tenter le coup du truc léger. Mais chassez le naturel il revient au galop et en me mettant la pression j'ai dû aussi lui mettre la pression, je m'en rends compte maintenant. Et tu as raison, c'est une leçon. Ce n'est pas pour moi. Et tant pis. J'ai été moi, j'ai été ce que je suis aujourd'hui, et je ne peux pas m'en vouloir d'avoir fait comme j'ai pu avec ce que je pouvais. Mais je suis prévenue.
louise75 a écrit :Là il faut laisser passer la tristesse et la déception, c’est normal que ce soit difficile. Mais le meilleur t’attend!
Merci Louise. J'ai hyper mal mais ironiquement j'ai l'habitude, je sais que ça finit par passer même si j'ai encore des jours difficiles devant moi. Mais je me raccroche effectivement à l'espoir que le meilleur est encore à venir.
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