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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Lea90
#1311558
Bin franchement c’est toi qui as raison... mais faut discerner le truc assez vite (ce que visiblement je loupe un peu). Et surtout... surtout... j’ai vraiment un problème avec les conflits et la sensation de déranger les autres. J’ai vachement de mal à être aussi tranchante que toi du coup... Tu fais comment concrètement ?

Récemment j’ai eu deux expériences surprenantes, d’ailleurs. Ma pote qui vient là, bin c’était déséquilibré entre elle et moi pendant des années et j’avais juste mis d’énormes distances. Elle a passé un an à ramer pour renouer, jusqu’à spontanément me proposer son aide pour mon opération. L’autre, c’est mon directeur de thèse qui a toujours eu un rapport TRÈS chelou avec moi et qui m’a virée sur un coup de tête l’an dernier... j’ai rien dit, j’ai disparu (SR professionnel), bah il est revenu en s’excusant platement 4 mois plus tard et j’ai pu imposer mes conditions. Donc c’est que je dois en être capable, mais dans les deux cas juste j’accepte, comme une sorte de rupture (amicale et pro) et ils sont revenus d’eux-mêmes (alors que j’avais entièrement lâché l’affaire d’ailleurs).

Ta technique me semble plus viable et adulte mais ça ne part pas en fight ? Dire à quelqu’un « je te zappe parce que tu ne fais pas suffisamment attention à moi » c’est cool mais j’ai peur que ça soit moi qui finisse avec un énorme mal au bide...
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par Lea90
#1311559
PS : moi aussi pas beaucoup d’amis, mais du genre à qui tu peux demander de t’aider à planquer un corps. D’ailleurs ça devrait être le seul critère d’amitié : « sera-t-il là si j’ai besoin d’un coup de main pour planquer un corps ? » :mrgreen:
Elieza ont aimé ça
par Elieza
#1311561
Ben en fait par exemple, un pote que je connais depuis des années, il est jamais "dispo". Tu l'invites, il peut pas venir parce qu'il "travaille". Pis le lendemain tu te rends compte sur FB qu'en fait il a fait autre chose...ou alors il vient chez toi, mais il ne parle absolument que de lui de A à Z, genre même pas il te demande comment tu vas quoi...
Ben tout simplement, un jour il m'a invitée a son vernissage, et je sais pas pourquoi mais j'ai vu rouge, et je lui ai dit très calmement que non, je ne viendrais pas a son vernissage parce que j'en avais ma claque qu'il soit jamais dispo et que son égo centrisme commençait a me courir sur le systême.
Il a rien répondu, mais je sais par d'autres potes qu'il a super honte de son comportement, mais qu'il ose pas revenir vers moi. Tant pis pour lui.

Sinon dans l'autre sens, une de mes meilleures potes a une sale habitude, c'est a dire qu'elle ose pas dire non, donc elle nie (elle répond pas aux sms, aux appels, et fait comme si de rien n'était après). IL y a quelques années elle devait m'envoyer un sms pour qu'on se rejoigne un soir, et bien sur...elle ne m'a pas contactée (pas grave en soit, mais sur le principe, si...). Je ne lui ai plus répondu pendant 15 jours au moins, et quand elle a fini par insister je lui ai dit qu'envoyer un sms ca prenait 5 sec et que je préférais encore qu'elle me dise qu'elle avait plus envie/autre chose à faire, que me laisser dans le vent. Elle s'est excusée et depuis on est super proches.

J'aime pas trop le conflit non plus, mais je pouvais juste plus me laisser bouffer par la frustration en fait.
Donc crever l'abcès c'est pas mal, et en plus ca me permet de m'affirmer-ce qui est pas mal vu que je suis pas full confiance en moi quoi :)
par Lea90
#1311564
Ah putain, ton pote là... on dirait... ma sœur !!! Bon moi c’est plus délicat de l’envoyer chier, du coup je la ghoste (et j’ai même pas honte).

Oui bon tu me rassures, toi aussi t’attends un peu de voir rouge avant d’agir... je vois qu’on a un peu les mêmes procédés en fait. Je m’affirme pas trop mal en vrai, mais comme toi, je suis pas full confiance en moi, alors des fois je m’en veux, ça tourne dans mon esprit, j’ai l’impression d’avoir exagéré. Mais souvent ce n’est pas le cas... voir j’attends qu’on m’ait BIEN piétinée pour agir (ma sœur, typiquement, qui m’a fait faire 1200 km dans un week-end pour rencontrer sa fille que je n’ai pas eu le droit d’approcher, qui m’a même pas proposé un café avant de direct me demander si j’allais faire un deuxième bébé, maintenant que je me suis faite larguer...). Des gens biens quoi. Cela dit il fallait visiblement en arriver là, parce que pour la première fois de ma vie, je ne suis pas rentrée triste et déprimée, mais totalement furieuse. Et clairement maintenant, quand je me dis qu’à force de l’imposer je perds les gens, je retourne le truc en me disant qu’en fait c’est eux qui me perdent, et que j’ai pas à subir ça... quel exemple pour mon gosse sinon...
par Lea90
#1311752
Bonjour à tous,
Bon ca va mieux, mais je dois cracher mon venin quelque part. Ma meilleure amie m’annonce qu’elle le voit demain soir. Trois mois qu’elle refuse, qu’elle le décale, repousse, mais bon ils sont potes, après tout. Et ça me gonfle. J’ai envie qu’il disparaisse. J’ai envie de plus jamais entendre parler de lui.
J’ai été dure, mais j’ai déjà demandé à ce qu’il ne soit pas là à la fête où on se retrouve tous les ans (chez ma meilleure pote). Elle a dit qu’elle préfère que je sois là et qu’elle tient pas à ce qu’il vienne. Déjà ça de gagné (je sais que ça peut paraître puéril, mais j’ai plus envie de lui céder 1/4 de terrain. Je veux être à cette fête rituelle de l’été, et je ne vois pas pourquoi je me sacrifierais).
Bref. Je suis puérile ce soir, mais je vis mal qu’ils se voient. Je vis mal qu’il existe. Je veux plus en entendre parler. Je sais bien qu’elle était obligée de me le dire, sinon elle aurait menti (on se parle en continu tout le temps, je sais toujours où elle est et ce qu’elle fait). Et j’aurais du mal à ne rien demander dimanche. Mais ça fait mal...

Évidemment je sais bien qu’elle fait ce qu’elle veut. Ils se connaissent depuis 15 ans. J’ai juste dis que ça me fait mal au cœur, que je le vis pas bien, mais j’ai précisé que ce n’est pas contre elle. J’interdis rien bien sûr. Je dis rien de plus que la vérité. Mais putain comme j’aimerais que le vide soit son nouveau prénom..
par Lea90
#1311775
Bon... c’est ce soir. J’ai mal dormi. J’arrête pas d’y penser. La pauvre elle n’y est pour rien, mais on est si proches elle et moi, elle est comme ma sœur, que forcément ça crée des bugs dans le système. Je peux vraiment rien lui reprocher, il est dans sa ville à elle ces temps-ci en déplacement, depuis plusieurs semaines et elle m’a dit hier qu’elle n’avait pas eu envie de le voir. Il insiste, notamment parce qu’il veut... parler de moi. Pas seulement j’imagine, et je crois que son âme de prof à elle a un peu envie de lui donner une leçon.

Elle m’a juste dit, hier « tu sais, je vais le voir ok. Mais s’il m’en parle, je ne lui épargnerai rien. Et puis il partira fâché, c’est pas grave. Il ne manque pas à ma vie. D’ailleurs il a encore voulu proposer une semaine de vacances ensemble cet été avec la bande de potes et j’ai refusé. Il dit que je suis sa meilleure amie mais c’est parce qu’il n’a pas d’amis, et moi il n’est pas mon ami. Il n’a pas de statut dans ma vie, ou alors pas dans le sens positif. J’ai autre chose à faire. Alors voilà : je vais le voir, il partira très probablement fâché, et on ne se reverra pas pendant très longtemps, et je m’en fous. Il avait qu’à être moins connard. »

Ça m’embête que ça me touche encore autant. Ça m’embête que ça m’empêche de dormir. Ce soir par hasard j’avais déjà prévu depuis longtemps de passer la soirée avec mon pote pansement, que j’ai pas vu depuis genre un mois (parce qu’en fait... bin j’ai pas très envie d’intimité en ce moment, tout me semble plus urgent que cela). Mais là ça tombe bien.

C’est terrible parce qu’objectivement il ne m’à pas tant maltraitée, comparé aux autres. Mais pour moi il a été tellement injurieux, tellement irrespectueux... Il a passé des mois à promettre que ça allait être de mieux en mieux, qu’il serait plus stable, que j’étais formidable, tout ça pour me larguer par texto comme un vulgaire plan cul. C’est fou, ces temps-ci je regarde Mad Men, et... je vous jure... c’est Don. C’est EXACTEMENT Don. En moins beau. En moins brillant, aussi. Tous ceux qui le connaissent le disent, en effet il est tout droit sorti des années soixante, et moi je me remets pas de m’être prise à son jeu.

J’ai passé 18 mois à accepter tellement de choses, à supporter ses ascenseurs émotionnels, à l’écouter me dire comme c’est dur de m’être fidèle, à m’entendre traiter de « tornade » parce que tout cela me touchait (oui, des fois, j’osais lui dire que je le trouvais vraiment compliqué et dur avec moi). Quand je pense qu’il s’est même permis d’expliquer à tout le monde que j’étais invivable, trop intense, trop épuisante...

Je sens désormais comme ma vie est plus simple sans lui, comme je peux tout faire sans frein, comme je me sens libre. Mais son ombre, l’ombre de cette relation me met tellement mal à l’aise... j’ai l’impression de m’être soumise, il a touché un truc en moi que je n’aime pas du tout. Ça me donne envie de vomir en fait. Elle a raison mon amie, lui il ne vaut pas grand chose, il a juste tapé pile dans ma faiblesse et m’a blessée durablement. D’habitude je vais mieux, mais son ombre me rappelle que je manque vraiment de clairevoyance et que je suis capable de me tromper à ce point. J’ai désormais tellement peur de me tromper à nouveau que j’enfouis totalement mes sentiments, mes envies d’amour et que j’esquive les hommes. C’est sûrement normal j’en conviens, c’est récent. Et il a tellement révélé un truc désagréable que j’essaye de soigner tout ça, je suis sure que je fais les choses dans le bon sens.

Mais là, son ombre, son existence me rend malade. Ma meilleure amie dit qu’un jour il deviendra une histoire dont on se rappelle vaguement mais sans que ça me perturbe. J’espère. Pour l’instant je voudrais oublier.
par Lea90
#1311795
Je crois que je commence à comprendre pourquoi je suis si mal à l’aise avec cette histoire. Ils se sont vus, pas d’effusions de sang. Son discours est resté le même : il pense souvent à moi, et il trouve que j’ai énormément de qualités mais que je suis vraiment trop émotive, du genre à suréagir, et qu’il pouvait pas gérer ça. Rien que l’écrire me fout de l’urticaire. C’est quoi ce discours. On quitte les gens parce qu’on les aime pas, ou pas assez. Pas parce qu’on les analyse et qu’on détecte un « défaut ». Combien ont supporté d’entendre parler d’autres nanas en continu sans être mal à l’aise ? Combien ont supporté des allés et venus incessants à base de « je sais pas ce que je veux vraiment » pendant des mois / années sans broncher ? Je n’étais pas émotive, j’étais amoureuse. Je ne supporte pas qu’ils parlent de moi, je ne supporte pas son discours.

Moi je n’ai pas reçu d’excuses pour m’être fait gicler sans explications du jour au lendemain et par texto. Ni pour m’avoir en plus expliqué que c’était de MA faute. Et comble de l’insulte, il a décidé de prendre un airbnb pour la fête de cet été.
par Elieza
#1311796
Hello Léa.
C'est normal et sain que tu sois en colère.
Mais tu écris dans ton dernier message l'explication: quand on "détecte des défauts" et que ces "défauts" sont rédhibitoires, c'est qu'on aime pas assez. Pas dans la globalité. Et donc...ben ca justifie de quitter, comme tu le dis.
(Attention je ne dis pas que je considère que ce sont des défauts hein...). Et que tu aies supporté l'insupportable...quoi qu'il en soit, tu pouvais/aurait du partir, parce que la situation t'était a toi, insupportable.
Si il s'est comporté comme cela c'est que quelque part tu lui as permis de le faire.
(Encore une fois, je ne te blâme pas, j'essaie de te donner un autre éclairage).
Courage et bises.
par Lea90
#1311797
Ah mais je sais Elieza. Je considère que c’est moi qui n’ai pas pris soin de moi-même dans cette relation. J’aurais jamais du accepter ça. Ce que je ne supporte pas, c’est qu’ils analysent la situation ensemble en mode « ah bin ça marchait pas parce qu’ELLE est trop émotive ». C’est pas vrai. Ma sensibilité et mon empathie m’ont conduite à le supporter au delà de ce qui était acceptable et c’est moi qui en ai chié. Mais j’aurais mérité des excuses, pour le moins. Il a aussi dit qu’il était incapable de vivre en couple et qu’il en avait pris conscience, que ça ne lui suffit pas comme modalité, qu’il veut être libre et avoir plein de meufs, bin voilà. Ils auraient pu en rester là. Ça n’a pas marché parce qu’on n’a pas envie des mêmes choses et qu’il a mis 18 mois à s’en apercevoir, ok. Mais ça méritait déjà « désolé de t’avoir fait perdre ton temps », et certainement pas d’analyse de mes supposés défauts.
par Elieza
#1311798
Ah ok j'avais pas compris ça comme ça.
Maintenant, est ce que c'était vraiment nécessaire que ton amie te rapporte leur conversation...?
par Lea90
#1311799
Bin c’est difficile de faire autrement. Et bien sûr il a voulu parler de moi, et elle ne veut pas me mentir. J’ai demandé. Précisément parce que c’est PAS réglé cette histoire. Ça irait mieux si j’avais eu des contacts directs avec lui, et qu’il m’avait pas totalement ghostée pour finalement parler de moi avec MA meilleure amie.

Elle dit qu’il m’a écrit plein de messages jamais envoyés, qu’il finira par m’écrire. Je chiale comme une conne, furieuse parce que même ça, je trouve que c’dit indécent. J’aurais mérité mieux que ça. Après 18 mois, une relation tellement proche, j’ai eu qu’un texto de rupture et un message infect. Un autre pour me pêcher à noël, basta. Le problème c’est qu’il va continuer à croiser ma vie, de près ou de loin et que je me rends compte là que puisqu’il ne peut pas disparaître (et que je vais donc me le coltiner en juillet...), je veux une vraie rupture. Propre, respectueuse. Je veux qu’il s’excuse. Elle dit que ça va venir parce qu’il est pas passé à autre chose et que c’est lui qui a insisté pour en parler, qu’il est sur qu’on était pas « compatibles » mais qu’il veut quand même m’écrire souvent pour m’en parler. Au final j’ai rien reçu. Et ces messages là, ça m’intéresse pas. S’il doit encore exister dans mon entourage, il faudra qu’il se sorte les doigts et qu’il s’excuse de m’avoir si peu respectée.

Il avait le droit de me quitter hein, et c’est même sûrement mieux comme ça. Mais je trouve dingue ce discours. Je trouve dingue qu’il soit encore incapable de juste admettre qu’il m’a quittée parce que ça ne lui allait pas, parce qu’il voulait autre chose. C’est putain de pas ma faute.

Ah et on m’informe qu’il a décidé de reprendre contact. Mais qu’il se sent pas encore prêt. Ça va donner, mais peut-être qu’après ça je supporterai au moins un peu qu’il traîne dans mon entourage. Mettre un point final quoi.
par Lea90
#1311802
Je sais que ma réaction est très violente parce que j’ai vraiment la sensation de n’être pas prise au sérieux. Si je m’insurge, c’est que je surréagis, et la manière dont j’ai été quittée me fait penser qu’il a cru pouvoir me traiter comme ça. J’ai l’impression de me tromper entièrement sur la manière donc on me perçoit en fait. Et ça me touche énormément, j’ai l’impression que tout est faussé. Comment me voient mes proches ? Quel regard portent-ils sur moi ? Est-ce que je me trompe sur d’autres gens ?
par Elieza
#1311803
Léa, pourquoi tu n essaies pas de faire abstraction de ces regards (supposés ou réels?)
Je discutais hier avec une pote et on en est arrivées à la conclusion que les relations interpersonnelles c est juste dealer avec la folie et le WTF des gens.
Et ça peut paraître dingue de dire ça mais j en suis presque persuadée.
Donc gérer ses propres failles c est déjà suffisamment difficile, on va pas comme on plus a gérer les autres quoi...
par Lea90
#1311804
Oui non mais tu as raison. Mais ces temps ci je gère beaucoup de défauts dans mes relations avec les autres, je mets énormément de limites, et ça me questionne beaucoup de voir ce type de réaction. Mon ex a été un révélateur de cela en fait. Il a montré que oui, je donne trop et reçois trop peu, que je tolère trop, que c’est à moi de me remettre en question là dessus. Mais je suis blessée à vif par la rupture en fait. Pas qu’il ait rompu, je me répète mais que ça soit bien clair : il ne m’appartient pas. Non, par le fait qu’il ait cru qu’il pouvait aussi me gicler par texto et ne me servir que des reproches. Il faut savoir qu’il ne s’est rien passé, il n’y avait aucune raison de me faire payer quoique ce soit. Bien sûr ça en dit sûrement plus sur lui que sur moi, mais déjà là ça fait trois mois que je tente de gérer mes problèmes à moi (ce truc de vraiment trop peu demander), mais là ça m’a réveillé un truc vraiment désagréable.

En vrai je n’aurais jamais du avoir de relation DU TOUT avec lui, mais ça a la limite c’est mon problème. Ça aura eu le mérite de m’envoyer chez la psy et de travailler sur moi. Par contre à ce stade vraiment je ne supporte pas du tout le jugement de valeur qui est ressorti de tout ça. A ce stade ce que je vois, c’est que j’ai ouvert grand mon cœur à quelqu’un à qui je tenais vraiment très fort et qui s’est permis de me quitter par texto, et a refusé de me parler au téléphone. C’est pas Joe le pâtissier quoi, c’est le mec dont j’étais folle et à qui j’allais présenter mon fils. Ça je digère pas, y’a pas moyen. Trois mois après, il voit ma meilleure amie et lui explique que vraiment mon caractère était ingérable pour lui. Et elle a pas bronché. Elle dit « c’est sur que le fait que tu sois entière et sensible te rend vulnérable ». Ah bin oui, jusqu’à lui en tout cas, je laissais des « bénéfices du doute » aux gens. Mais c’est en train de durablement me passer. A part ça, non, je suis pas d’accord. Et je trouve en plus que c’est hors sujet. Je trouve que c’est la moindre des choses de comprendre que mes réactions (qu’il juge excessives, soit) étaient aussi liées à SON comportement. Et que ok ça marchait pas parce qu’en fait il faudrait pas que je sois avec quelqu’un qui peut être fion à ce point, et lui est clairement pas fait pour la monogamie. M’enfin voilà c’est tout : on n’est pas compatibles. Mais merde, je suis pas « faible » ou « vulnérable » ou que sais-je parce que je suis sensible et empathique. Et j’avoue que ça me donne une énorme sensation d’injustice d’entendre ça.

Là vraiment je pense de plus en plus qu’il faudra que je le confronte, quand ça ira mieux (peut-être avant juillet quand même parce que je veux pas me coup-de-puter ma fête). Pas pour lui faire comprendre un truc, et peut-être que ça sera pisser dans un violon, mais au moins exprimer que je mérite mieux que ça. Je lui demande pas de s’excuser pour ce que j’ai subis pendant 18 mois, parce que c’est moi qui ai trop accepté, pas sa faute. Par contre j’aurais mérité de la délicatesse, des explications, bref de la considération au moment de la rupture.

Alors au moins je sais qu’il est pas « remis » et que ça le perturbe. Tant mieux. Ça indique au moins que potentiellement la discussion pourra avoir lieu (quand j’irai mieux, vraiment, par contre. Parce qu’il est pas question que je sois « émotive »).
par Lea90
#1311805
Pour l’instant de toute façon je suis pas prête, ça serait pas constructif (j’ai envie de le cramer...). Mais au moins je sais qu’il a pas changé de discours ET qu’il a quand même 2/3 trucs pas « processés » dans son esprit puisqu’il a indiqué avoir envie de « reprendre contact petit à petit » (je l’attends avec la hache ?)
par Lea90
#1311806
En plus je comprends même pas pourquoi il veut reprendre contact « petit à petit ». Un contact pour finir la relation ok, mais sinon je vois pas. C’est pas cohérent. En même temps je vais arrêter d’essayer de trouver une cohérence chez ce type...
par lilou3434
#1311807
bonjour léa,

Je viens de lire ton post et je suis très touchée par ta situation, je sais que c'est très difficile cette remise en question, mais sache que le problème ne vient pas de toi mais de lui. Je me retrouve un peu en toi, sur le fait de "choisir les mauvaises personnes en amour" , moi aussi les hommes sont attirés par mon indépendance, mon caractère, mon autonomie.
Je crois que tout simplement nous ne somme pas attiré par le "type " d'homme ". C'est difficile a accepter, mais encore plus difficile de changer ;)

Ce que je suis sur, c'est que les ex reviennent toujours, mais quand cela arrive, la page est tournée, et à ce moment on regarde notre histoire en se disant "mais pourquoi je me suis entichée de ce mec ??? "

Actuellement je suis dans la même situation que toi, dans l'attente, le regret, la remise en question ....Mais aussi les réveils nocturnes.....Les raisons de ma ruptures ne sont pas claires mais hélas ce sont les seules qu'il m'a donné ! Alors faut faire avec !

Connaissant déjà cette situation, j'attend que mon cerveau passe à autre chose, mais ça prend du temps.....

Bon courage à toi et n'hésites pas si tu veux échanger!
par Lea90
#1311808
Merci Lilou, tu as bien raison, ça passera. Disons que chez moi ça a réveillé un tsunami de questionnements et que j’ai pris conscience de mes schémas. Je ne parle plus de lui chez la psy depuis longtemps, mais là j’avoue que ça m’a remis une claque. C’est pas encore entièrement indépendant de lui, mais je pense aussi parce qu’il est récalcitrant à la disparition pure et simple de ma vie (et là je lutte contre moi-même pour ne pas analyser pourquoi, dans la mesure où : de toute façon j’en veux plus !).
C’est la rupture la plus « malaisante » de ma vie, comme disent les jeunes. Et c’est bizarre ce conflit entre l’intérêt que je porte encore à ce qu’il dit et ma certitude que j’en veux plus. Pour ça que je pense que c’est juste parce qu’on n’a pas fini de régler le problème. En tout cas : pour moi.

Oui oui ils reviennent toujours je le sais, je l’observe à chaque fois, mais j’ai pas envie qu’il revienne. J’ai envie de m’en débarrasser.
par Lea90
#1311811
Ah oui là ce n’est plus QUE de l’ego, nous sommes d’accord. Mais il a le droit d’être bien traité lui aussi.

Et puis pour parachever ta phrase : oui ils reviennent toujours, mais jamais pour les bonnes raisons.
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