Elle demande du temps : Mon combat intérieur

[Larsson]

Bonjour à tous,

Cette histoire semblera anecdotique pour certains mais elle m'affecte aujourd'hui bien plus que je ne voudrais l'admettre. Je ne promets rien mais je vais essayer d'être synthétique. Vos avis sont plus que bienvenus pour m'aider à y voir plus clair.

J'ai rencontré cette fille sur Tinder au début de l'été. Elle a 23 ans et moi 27. Son passé sentimental : chaotique. Je suis plutôt du genre solitaire, vous voyez ? Je vais au boulot, au sport, je joue en ligne... ma vie est plutôt rangée. Pourquoi la remettre en question alors que "tout roule" ?
Puis, la 1ère partie : on a matché.

On s'échange des tonnes de messages pendant 2-3 semaines avant de finalement se rencontrer. Elle est belle, fun avec de la repartie, on a énormément de points communs. Et son regard...
Je prenais mon temps avec elle pour ne rien brusquer. Et aussi parce que je suis plutôt du genre introverti. Il faut dire qu'on a tous les deux toute la peine du monde à étaler nos sentiments, c'est plus facile par écrit, après-coup.

Après plusieurs rendez-vous elle a fini par me demander si on allait rester "juste amis" comme ça jusqu'à la St GlinGlin. Mon naturel timide s'est vite envolé et à notre rendez-vous suivant nous nous sommes embrassés. Elle m'a avoué par la suite qu'elle l'aurait fait si je n'avais pas pris l'initiative ce soir là.

Je désinstalle Tinder, elle aussi. Officieusement, on est ensemble et la vie est belle. Vint ensuite l’élément déclencheur.

Fin juillet - juste avant mes vacances et 2 jours après notre dernier rendez-vous -, elle m'annonce par message "il faut qu'on discute". Elle souhaite que l'on se voit dans 3 jours pour en parler face à face car elle ne peut pas se libérer avant. Bam.
Je n'ai pas eu la patience d'attendre. Qui l'aurait eu ? Je voulais savoir tout de suite. Et il était inconcevable pour moi de rester 3 jours sans savoir. Ô quelle erreur…
Elle pense a un autre, constamment. Elle m'avait déjà parlé de ce mec qu'elle connait depuis quelques mois et qu'elle avait embrassé avant de me rencontrer. Sur le moment je n'avais pas percuté que c'était un élément clé.
C'est quelqu'un qu'elle voit tous les jours mais avec qui elle sait qu'elle ne pourra rien construire. Il a déjà une situation familiale stable et malgré leurs sentiments réciproques, ils ne veulent pas tout détruire. Elle pensait que ça lui passerai mais elle est amoureuse et ça ne se contrôle pas.
Elle a besoin de temps. De prendre du recul. De faire le deuil. "C'est pas toi, c'est moi".

En théorie c'est simple, quand quelqu'un vous demande du temps, vous lui donnez du temps. Malheureusement pour moi, la pratique n'est définitivement pas mon truc. Je me suis attaché à elle et je ne comprends pas pourquoi elle m'écarte. Après son annonce, nos échanges étaient coupés.

Voici un résumé concis de mes vacances : 3 semaines à me torturer l'esprit. J'ai tenu 5 jours de SR avant de craquer la 1ère fois et de lui envoyer un message pour lui dire qu'elle me manquait. Elle est désolée mais il faut que je comprenne que c'est important pour elle. Qu'elle a vraiment besoin de temps. Elle m'a fait comprendre que ce n'était pas fini entre nous. Je lui ai demandé si c'est elle qui reviendra, elle me dit que oui.

Evidemment que je n'aurais pas dû la recontacter après ça. D'autant plus que la relation n'en est qu'à ses débuts. J'aurais dû la laisser revenir si elle voulait revenir. La laisser remettre de l'ordre dans sa vie et continuer la mienne comme avant. Et ignorer sa présence en ligne. Le cœur à ses raisons...

J'ai brisé plusieurs fois mon SR pendant mes vacances, en règle général après 5-6 jours et ses réponses étaient de plus en plus détachées. "Si tu ne peux pas comprendre que j'ai besoin de temps, ça va pas le faire". "Je vais pas te le répéter 100 fois…"
J'ai tenté, par désespoir, de lui demander une explication en face à face, la veille de son anniversaire : vous savez, ce moment où vous vous rendez en bas de chez elle pour mettre les choses au clair. Spoiler Alert : ça ne fonctionne pas.

Elle m'a dit stop la semaine dernière. J'avais besoin d'avancer donc j'ai osé l'ultimatum en m'imaginant qu'elle me dirait que je comptais aussi pour elle. Un mois, c'est assez de temps pour prendre du recul, non ? Elle a préféré arrêter. De pote à boyfriend j'étais devenu le lourd insistant. "On arrête si c'est comme ça".

J'ai renvoyé un message ce week-end. Un autre fix en quelques sortes. Je lui ai dit que je n'aurais pas dû insister et c'est vrai. C'est mon gros regret ça : ne pas avoir respecté sa mise en retrait. Mon message n'appelait pas à une réponse et je n'en ai pas eu. Je ne sais même pas si elle l'a lu puisque j'ai supprimé les conversations.

Entre temps j'ai vu qu'elle avait mis à jour son profil Tinder et qu'elle et navigue sur d'autres applis de rencontre. Elle ne m'a pourtant pas supprimé de ses réseaux et continue de regarder mes stories. Je sais que cet élément ne devrait pas être interprété mais , venant d'elle, ce n'est pas un oubli, ce n'est pas anecdotique. Elle sait qu'elle compte pour moi, je lui ai dit plusieurs fois. Je lui ai aussi dit de me supprimer si elle ne voulait plus entendre parler de moi.

J'en suis de nouveau à seulement 4 jours de SR et le temps me semble interminable. Je vérifie mon portable 50 fois par jours et mon humeur dépend clairement de si je tombe ou non sur une de ses publications. J'ai l'impression de devenir complètement fou mais c'est plus fort que moi.

Mon plan consiste à attendre la fin du mois pour la recontacter, sans doutes pour la dernière fois, pour discuter en face à face et enfin mettre les choses à plat.
Je me dis que si je lui avais laissé du temps, elle serait revenue. Je me dis aussi que si j'avais eu la patience d'attendre les 3 jours pour avoir l'explication en face à face, les choses seraient totalement différentes aujourd'hui.

Alors je mène mon combat de mon côté : je vois mes amis bien plus qu'avant (et les remercie du fond du cœur de m'écouter et de me dissuader de mettre en place des stratagèmes tordus pour la récupérer), je sors dès que j'en ai l'occasion, je me force à retourner au sport, j'extériorise ma peine et remet ma vie en question.

Je me force à vivre et me dis qu'avec le "temps"… on se retrouvera.

Merci à vous d'avoir lu jusqu'au bout.

[admin]

Salut Larsson!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[etpourtant]

Bonjour à toi !

Aïe que c'est dur quand ça tourne en boucle, quand on attend, qu'on projette (mon plan c'est etc...), qu'on rêve, qu'on est dans le guidon... Et je le ressens en te lisant, je ressens ta détresse.

Alors que faire ? Casser cette spirale infernale qui te maintient en alerte et te fait mal.
Elle ? on s'en fout ! Pas possible pour toi, je l'entends. Mais n'empêche.

Toi, là, en ce moment, tu es dans la force, je me force à faire ci, je me force à faire ça. Tu le décris très très bien. Alors oublions la force. C'est le moment d'être triste, oui d'être triste, d'exprimer tes émotions, tes ressentis, de les exprimer au travers des larmes, des soirées vautré sur un canapé à te sentir mal. Mais il faut le faire, il faut laisser tout ça passer, et plus tu forces, pire c'est. Et je pense que tu le sens que c'est de pire en pire. Alors quand c'est de pire en pire, tu n'en peux plus et tu agis, un SMS que tu regrettes dans la seconde après l'avoir envoyé.... Tu vois ce que je veux dire ?

C'est le moment de la bienveillance envers toi-même, c'est le moment de comprendre que ce qui se passe dans ta tête ne sont que des pensées qui n'ont rien de réel. C'est le moment de ne rien faire d'autre que de penser à ce que tu es, à ta valeur propre, qui n'a rien à voir avec l'image que tu peux en avoir quand tu es dans les pensées...

Voilà, le moment d'écouter ton esprit et ton corps, qui t'envoient des messages importants mais que tu ne peux pas lire lorsque tu es en mode force.

Qu'en penses-tu ? bon courage à toi et bonne soirée !

[Larsson]

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de répondre.

Comme tu le dis, détacher mes pensée d'elle est inconcevable pour le moment. Pas tant qu'il y aura de l'espoir.
Elle semble vraiment être en période de deuil de sa relation impossible d'après ses dernières stories. Elle sait que je peux les voir.

Tu me conseilles de me laisser aller à ma tristesse, je suis en plein dedans. Je suinte la tristesse par tous les pores de ma peau. Et l'espoir poisseux.
Oui, c'est de pire en pire, tu as raison. En tout cas ça ne s'améliore pas. Mais si j'écoute mon coeur, mon seul désir profond c'est d'être au clair avec elle. Ça ne peut pas se terminer par un texto tout ça parce que j'ai insisté "presque" lourdement. Pour le moment c'est trop tôt pour la relancer, ça me discréditerai.

La roue de mon esprit est bloquée et mon corps ne fonctionne que si je le force à bouger. Bouger c'est vivre, non ? N'est-ce pas mieux de se forcer à vivre que de se laisser mourir ? (c'est une image, évidemment).

Encore merci.

[Kakahuet]

Bonjour,

Il est vrai que c'est une période très difficile à traverser, mais tu y arriveras, comme nous tous l'avons fait dans notre vie...

Estime toi "heureux" car votre relation a été très courte, ce qui permettra, je te le souhaite, de prendre plus facilement du recul.
Je n'ose imaginer dans quel état tu serais si la relation était en route depuis quelques années.

J'espère également que tu trouveras la force de travailler certains points ... comme cette envie de savoir de suite et d'insister très lourdement pour cela... tu a bien compris que c'était totalement contre-productif et j'espère qu'à l'avenir tu ne tomberas pas dans le panneau...
La chose à retenir également (et sans offense aucune) c'est que quand quelqu'un te dit qu'il a besoin d'air, il faut respecter sa demande, peu importe ce que cela déclenche chez toi... c'est son choix et si tu ne respectes pas ça, ben tu auras du mal à pérenniser tes futures relations.

Tu parles de discrédit... c'est vrai que tu n'as pas intérêt à bouger une oreille pour un temps indéterminé (l'idéal étant que ce soit elle qui te recontacte) et gaffe à ce que tu écris ... tu n'as pas insisté "presque " lourdement, tu as été très lourd au contraire... soit réaliste avec ça, ce sera un plus pour toi .

Je te souhaite bon courage !

[Larsson]

C'est dur à lire et pourtant tu as raison.

Je reconnais ma part de tort : je voulais absolument continuer comme si rien de rien n'était et me suis montré trop insistant. Je n'aurais pas dû, j'ai présenté mes excuses. La bonne nouvelle c'est que je sais désormais que ça ne mène à rien.

J'ai déjà connu des ruptures pour des relations plus longues qui ne m'avaient pas marquées à ce point. La difficulté à surmonter l'épreuve n'est pas, à mon sens, liée à la durée de la relation mais bien aux attentes, aux projection ainsi qu'aux zones d'ombres qui entourent la rupture.

J'ai en cauchemar l'image où elle passe à autre chose si je ne lui montre pas que je suis là. C'était ça le plan initial : lui montrer je ne sais comment que j'étais là pour elle si elle a besoin et vivre en même temps. J'ai foiré et je dois vivre avec !

Merci pour tes mots, Kakahuet, ils m'aident à prendre du recul !

[Kakahuet]

Tu sais, ce qui est fait ... est fait .
Partant de là on ne peut que peser sur les parties que l'on peut maîtriser, donc toi , uniquement...

Si elle passe réellement à autre chose, ce n'est pas en dansant la zumba en tutu rose un soir de pleine lune que cela va changer quelque chose, hein .
Elle le sait très (trop?) bien que tu es là, toute l'attitude que tu as eue lui montrait .... donc ça , c'est fait, tu peux donc te consacrer à la seconde partie , vivre pour toi et garde dans un coin de ta tête que des belles relations, tu en auras d'autres, de plus prometteuses, si ça se trouve, mais pour cela il faut que tu sois agréable et attractif (ce que l'on n'est pas vraiment au sortir d'une rupture)....
Focus sur ça et tu verras que les choses vont se mettre en place toute seules.

[Larsson]

Bonjour à tous,

J'ai parcouru le forum en long en large et en travers et je dois dire que certains sujets m'ont beaucoup touchés. Je crois que continuer d'écrire me permettra de passer le cap plus facilement ! Quelques petites mises à jour s'imposent donc.

Cela fait maintenant 15 jours que le SR a débuté. A vrai dire, c'est plutôt 15 jours de silence total de son côté. J'y reviendrai.

J'avance.
Je me réveille encore systématiquement toutes les nuits à 4h sans pouvoir me rendormir et continue d'arpenter les lieux où nous allions avec le ridicule espoir de la croiser. Je continue aussi de nourrir la romantique image qu'un jour, peut-être, elle reviendra et qu'on se donnera une chance. J'avoue, c'est vrai.
J'ai compris que mon problème ne venait pas d'elle. Elle est le déclencheur. Je sais avec certitude qu'elle est le souffle de trop sur mon château de cartes. J'avance à pas de bébé mais hé, j'avance !

Une de mes ex a repris contact avec moi cette semaine. On s'est séparé l'an dernier parce que je voyais l'engagement comme une contrainte et la distance comme un frein. J'ai beaucoup regretté par la suite quand elle m'a dit qu'elle voulait arrêter, évidemment.
Tout ça pour dire que la surprise était totale et que je ne pensais pas avoir de ses nouvelles un jour. Elle vit dans le coin avec son nouveau gars, elle a trouvé un job qui lui plait et tout va bien pour elle. Tant mieux, vraiment. Je suis content qu'elle soit heureuse ! Ça m'a fait super plaisir de parler avec elle et ça m'a aussi permis de prendre un sacré recul sur ma situation :

1) L'an passé je ne me voyais pas sans elle ce qui n'est plus le cas aujourd'hui. Tiens, tiens, tiens.
2) Mes autres ruptures ont enclenché exactement le même processus de dépendance à retardement. Voilà qui nous amène au point 3)
3) Chaque rupture est un enfer parce que le cœur du problème est en moi. L'enfer c'est pas les autres.

Ok donc là, il y a matière à travailler !

Je me fais suivre par quelqu'un, je crois que c'est comme ça qu'on dit. Alors je ne saurais pas dire si c'est hyper efficace ou si ça revient à pisser dans un violon mais j'ai l'impression que c'est "bien" de pouvoir mettre des mots sur ce qui cloche et de commencer, de loin, dans la brume du déni, à discerner nos propres dysfonctionnements.
Je crois que j'ai toujours su au fond où était ce nœud. Vous me l'avez dit, vous aussi, et je le lis partout : il faut être capable de vivre pour soi avant de vivre à deux. Dans un couple 1+1=3 : les 2 deux vies distinctes de 2 protagoniste et l'addition de ces 2 vies.
Or je ne vis pas pour moi, pour les autres beaucoup mais pas pour moi.

Revenons un peu à nos moutons. J'ai "fauté" hier. J'entoure le verbe fauter de guillemets car en réalité je ne considère pas ça comme une faute. C'était réfléchi et j'ai pris soin de me sonder plusieurs jours afin de savoir si c'était vraiment ce que je voulais. Oui, c'est ce que je voulais. Je devais être sûr d'avoir fait tout ce qui était possible de faire pour ne pas avoir de regrets ou d'incertitudes.
Alors oui, les sites spécialisés disent qu'il ne faut surtout pas faire cette "ERREUR FATALE A VOS CHANCES DE RECONQUÊTE" et c'est sans doutes ce que vous pensez aussi. Tant pis. J'en avais besoin et ça ne remet pas en question le travail amorcé sur moi-même.

Le message que je lui ai envoyé en lui-même est très court, l'objectif étant juste de briser la glace. Pas question ici de reconquête ou de ton larmoyant !
=> C'est dommage d'en rester là et j'espère surtout qu'elle va bien et qu'on aura l'occasion de se reparler.

Et c'est sincère.

Elle l'a lu sans y donner de réponses et je m'y étais préparé. Ce n'est pas grave, au moins je suis en accord avec ce que je voulais, pour une fois. Je n’interpréterai pas ce silence car aucune de mes interprétations ne reflétera la réalité. Réussir à me persuader de ça, c'est aussi une sacrée avancée !

C'est dommage, ô que oui c'est dommage. C'est même du gâchis, on aurait pu être tellement bien tous les deux. Mais c'est comme ça. Tous les films que je monte dans ma tête n'y changeront rien.

Cette femme est et restera celle qui m'a fait prendre conscience que je peux vivre pour moi. Je ne suis qu'au début du chemin et la perspective d'être enfin en harmonie me réjouit. J'avance.

A bientôt !

[Larsson]

Bonjour à tous,

20 jours sans nouvelles de sa part, 6 jours depuis mon dernier message et je brûle.

J'ai tout le mal du monde à me convaincre de définitivement tourner la page. Elle est ma 1ère pensée au réveil (toujours prématurément interrompu), la dernière avant de sombrer dans un sommeil peu réparateur et elle est aussi la grande majorité de celles entres les deux.

Je n'arrive pas à me résoudre à la supprimer des réseaux sociaux car je sais qu'alors, ça serait terminé. Définitivement. C'est la seule chose qui nous lie encore finalement.

C'est la bonne chose à faire pourtant : supprimer toutes traces de son existence et tourner la page. Ne pas prendre le moindre risque de tomber sur une photo d'elle ou la mention de son nom. L'innocence c'est l'ignorance, n'est-ce pas ?

Alors pourquoi est-ce que je n'y arrive pas ? Pourquoi est-ce, quand je m'écoute, tout mon cœur me crie de ne surtout pas faire ça ?

Je devrais être en colère à ce stade. Pourquoi est-ce que je la hais pas ? Elle s'est mise avec moi en ayant cet autre gars en tête en pensant que ça allait passer, elle se remet sur les appli de rencontre alors qu'elle me demande du temps, elle prend seule la décision de couper la communication, elle me ghost...
Mon coco, elle te prends clairement pour le roi des cons, réveille-toi.

Pourtant non, je ne lui en veux pas. C'était simplement pas le bon moment, elle est perdue, elle a besoin de temps.

J'ai l'impression de stagner, pire même, de retourner à la case départ. Je peux vivre pour moi, c'est une certitude mais mon objectif principal, c'est elle.

Je compte attendre la fin du mois, peut-être plus, et imposer mon choix. Soit elle me répond et on avise, soit elle ne répond pas et je précise que ce silence sera considéré comme une volonté de se séparer. Clairement et définitivement. Mais pourquoi attendre ?

Belle journée à tous,

[etpourtant]

Bonjour ! Ouille, je sens que ça mouline dur par là, ça se bouscule dans ta tête, ça rumine, ça travaille.

Mais pourquoi attendre ?

Oui ça brûle, et quand ça brûle c'est l'inconscient, l'égo, qui poussent à agir... et à faire des conneries...
Tu dis que vivre pour toi c'est une certitude mais que ta priorité numéro un c'est elle... Tu vises le truc qui cloche ?
Elle, ta priorité, mais tu ne contrôles rien de rien de rien de ce qu'elle pense, de ce qu'elle veut. La seule chose qui compte c'est la réalité, et la réalité ce n'est pas ce que tu es en train de mouliner dans te tête, loin de là. Ce que tu es en train de mouliner, ça te sert à une seule chose: à rester dans la trouille, dans le malaise, ça te sert à te rendre malheureux.
Si je coupe les réseaux, c'est définitif... alors je ne coupe pas... Mais euh, réfléchissons deux minutes. C'est toi qui penses ça... mais ce que tu penses réellement c'est pas tout à fait ça, c'est plutôt, "si je ne coupe pas il y a une chance pour qu'elle revienne"... Tu vois la différence ? Et puis tu as déjà fait la manipe, elle ne te répond pas. Pourquoi ? ben tout simplement parce qu'elle n'en a pas envie. La raison ? bah on ne le sais pas, tout ce que l'on sait avec certitude c'est que si elle avait envie d'avoir des contacts avec toi, ben elle te contacterait.

Je compte attendre la fin du mois, peut-être plus, et imposer mon choix. Soit elle me répond et on avise, soit elle ne répond pas et je précise que ce silence sera considéré comme une volonté de se séparer. Clairement et définitivement. Mais pourquoi attendre ?

Mais ce silence de sa part, ce n'est pas déjà ça ? une volonté de se séparer ? Dans les faits on y est bien, non ? Je sais que c'est dur, mais à quoi ça sert de lui demander d'être plus claire que ce silence qui est une réponse (OK un peu lâche) en soi ?

Alors après, tu peux aussi lui envoyer un message, et un autre, et puis un jour elle va te répondre "maintenant tu me lâches la grappe parce que ça me gave". Et toi, tu te mordras les doigts en te disant "ah punaise quel con". Pas glorieux non ?

Alors oui, coupe tout ça, fais le grand nettoyage, et le nettoyage dans ta tête se fera. Car il le faut, grand.

Tu vois bien que tu ne vas pas bien, c'est un fait. Alors il faut l'accepter, tu as le droit de ne pas aller bien, parce que tout ça fait mal, oui ça fait mal, c'est la réalité. Et il faut le vivre, ce moment qui fait mal. Alors plutôt que d'agir pour te reprendre des claques, ne devrais-tu pas agir pour te donner les moyens de laisser passer cette mauvaise passe ?

[Larsson]

Bonjour etpourtant, et merci.

J'ai laissé ton message raisonner dans mon esprit, faire son petit bout de chemin.

Ce que tu es en train de mouliner, ça te sert à une seule chose: à rester dans la trouille, dans le malaise, ça te sert à te rendre malheureux.

Vrai. Si seulement j'avais un fichu bouton "off" pour arrêter la moulinette. Si seulement le simple fait de savoir que ce n'est pas "bien" suffisait à arrêter de s'auto-mutiler. Si le cœur et la raison pouvait cohabiter !
C'est comme si un programme informatique pompait continuellement la majorité de la bande passante sans possibilité d'ouvrir le gestionnaire des tâches. Elle est là, tout le temps, même en arrière plan.

si elle avait envie d'avoir des contacts avec toi, ben elle te contacterait.

Cette partie de ta phrase est bouleversante, parce qu'elle est écrasante de bon sens et qu'il n'y a absolument aucune raison rationnelle de ne pas en faire mon motto. Et pourtant...
Pourquoi je continue de croire que si elle ne voulait vraiment pas de contact elle m'aurait supprimé (comme on se l'était dit au final) ou qu'elle n'aurait pas la curiosité de regarder mes posts. Ce n'est pas un vrai silence, il y a un lien qui subsiste.
C'est con, j'ai conscience que c'est con et je fais quand même le con. Pourquoi ?

Alors oui, coupe tout ça, fais le grand nettoyage, et le nettoyage dans ta tête se fera. Car il le faut, grand.

Je n'y arrive pas, je ne veux pas m'y résoudre. La solution serait de réussir à passer outre le fait qu'elle est "là", de la laisser en orbite. "Ah elle a posté, cool" et passer à autre chose.
Je crois que je ne suis tout simplement pas prêt et que j'aurais plus de regrets à couper ce dernier lien, si infime soit-il, qu'en le conservant. Même si ça fait mal.

7 jours. C'est trop tôt pour faire quoi que ce soit, beaucoup trop tôt !
Bosse mon grand, va au sport, regarde des trucs débiles sur Netflix, va prendre l'air. Vis ! Et ça passera...

[etpourtant]

Hello !

Pourquoi je continue de croire que si elle ne voulait vraiment pas de contact elle m'aurait supprimé

Si elle ne voulait pas de contacts avec toi, elle ne te contacterait pas... c'est le cas non ? donc elle ne veut pas de contact avec toi.
Mais oui, quand ça mouline, on échafaude un tas de théories qui ramènent toujours à la même chose, ce que l'on désire soi-même. Le cerveau est excellent pour ça, surtout en période difficile. Déni...
Alors tu culpabilises: mais je suis con putain de penser ça, c'est débile... tu as des moments de lucidité: oui c'est le bon sens.... etc....

Émotionnellement c'est très dur, usant aussi... Alors on sort, pour se distraire, et on retourne dans les ruminations...

Il ne s'agit pas de couper des liens électriques, mais de couper les liens émotionnels qui te rattachent à elle. C'est ceux là qu'il faut laisser passer. Sensation d'abandon, d'injustice, de culpabilité.
Tu ne peux lâcher prise sur ces sentiments que si tu les intègres, les acceptes. Les accepter par rapport à toi, pas par rapport à elle. Accepter que de temps en temps ça pique. Voilà, c'est le moment où ça pique, ben ça va piquer, et allons y, laissons piquer. Ne cherche pas à refouler, à te lever de ton canapé quand ça pique pour distraire ton esprit. Au contraire, ressens à fond comment ça pique, regarde en toi ce qui se passe. ressens ta poitrine qui se serre, pleure, crache, hurle, mais laisse s'exprimer tes émotions, sans les juger (genre un homme ça ne pleure pas, ou je suis con de penser ça etc...). Ben non t'es pas con, tu es un être humain qui a mal, et tu n'y peux rien sauf à l'accepter. La dernière des choses à faire c'est d'agir quand ça fait mal, quand on est triste...
Courage vieux !

[Kakahuet]

Bonjour,
Je crois que tu as pris la mesure des choses, il est beaucoup trop tôt pour que tu te raisonnes correctement, c'est compréhensible.
Néanmoins, il va te falloir te donner les moyens (en gros te bouger le fion ^^) pour que les choses puissent se décanter car je t'assure que si la situation persiste trop longtemps, ça risque être la catastrophe...

"Si seulement j'avais un fichu bouton "off" pour arrêter la moulinette."
Le truc, tu vois, (c'est que je pense) ce bouton, on l'a tous ... vraiment !
Malheureusement il est enfoui assez profondément et il faut aller le chercher au forceps des fois.

"Pourquoi je continue de croire que si elle ne voulait vraiment pas de contact elle m'aurait supprimé "
Parce que tu est encore dans une certaine idéalisation des choses...
Là encore, je t'assure que c'est classique de chez classique... et la seule réponse plausible semble être "au cas où...."
Et je te parle en connaissance de cause, l'ayant vécu dans le passé.

"Je n'y arrive pas, je ne veux pas m'y résoudre. "
C'est bien ça... tu ne VEUX pas et non tu ne PEUX pas...
C'est encore surement trop frais pour toi ... mais pourtant, dans un futur que j'espère proche pour toi, tu te demanderas "mais pourquoi je en l'ai pas fait avant" (parce qu'on est TOUS passé par ces périodes là).

" j'aurais plus de regrets à couper ce dernier lien, si infime soit-il, qu'en le conservant.Même si ça fait mal."
Tu sais, là encore, tu auras moins de regret quand tu constatera (car ça arrivera n'en doute pas) qu'elle se tapera un autre ... oui c'est crûment dit, mais à dessein...
Et le mal, tu vois, c'est TOI qui te l'infliges tout seul ...

Mais je ne te jette pas la pierre, encore une fois c'est compréhensible d'être bouleversé au début mais attention de ne pas en faire une zone de confort (après je'dis ça, j'dis rien, tu fais comme tu le sens)

[Larsson]

Bonjour à tous,

Milles merci de parvenir à mettre en lumière avec des mots ce que mon esprit fatigué a tant de mal à discerner.

Jour 23 sans nouvelles. Je crois que j'ai compris.

Tu ne peux lâcher prise sur ces sentiments que si tu les intègres, les acceptes [...] Il ne s'agit pas de couper des liens électriques, mais de couper les liens émotionnels qui te rattachent à elle.

J'accepte la situation dans laquelle je me trouve. Je n'aurais vraisemblablement pas de dernière discussion avec elle. C'est un fait et je n'ai aucune emprise là-dessus. MAIS.
J'ai une emprise sur le couteau dans ma main, celui que je remue dans la plaie depuis un bon moment. Un trop long moment. Je ne peux pas l'oublier si ce lien "électrique", comme tu dis, persiste. Ce lien qui me rappelle régulièrement qu'elle existe et qui vient réveiller tout ce processus douloureux.
Il doit disparaître.

La dernière des choses à faire c'est d'agir quand ça fait mal, quand on est triste..

Je ne peux pas rester passif. J'ai préféré tenter, quitte à m'en mordre les doigts et me dire (je te cite une nouvelle fois) "Oh punaise, quel con !". C'est très personnel comme façon de voir les choses : il est plus facile pour moi de vivre en me disant qu'au moins, j'ai essayé. J'ai foiré, oui, mais j'ai été acteur, c'est MOI le responsable. Les remords sont supportables , pas les regrets !

Néanmoins, il va te falloir te donner les moyens (en gros te bouger le fion ^^) pour que les choses puissent se décanter car je t'assure que si la situation persiste trop longtemps, ça risque être la catastrophe...

C'est vrai, Kakahuet. Au bout d'un moment il faut prendre les choses en main et se remuer le fondement.
Je fonctionne beaucoup aux dates limites (les fameuses deadlines) et aux symboles. Ça tombe bien parce que dimanche, c'est le dernier jour de l'été. Le dernier jour d'un été qui aura vraiment été misérable pour moi. Le dernier jour de "souffrance", aussi, au sens symbolique, bien sûr. Je ne veux plus souffrir.

Je me laisse une toute dernière chance (si on peut appeler ça comme ça) avant de la supprimer. Mon baroud d'honneur avant de couper le lien, définitivement et par choix. Parce que JE l'ai décidé ! Si elle m'ignore cette fois encore, et elle le fera certainement, alors ce sera très clair pour moi et le temps pourra opérer son lent processus de guérison.

J'aimerai toutefois trouver les mots justes et être capable de lui écrire quelque chose de simple, court et sans équivoque, quelque chose qui dira "ton silence confirmera ce qu'il a sûrement toujours été". Je ne le préparerai pas, il sera spontané le moment venu.

Je vous souhaite à tous une très belle journée,

[Larsson]

Bonjour à tous,

Cela fait maintenant 13 semaines depuis qu'elle a voulu mettre ses distances. 13 semaines de remise en question, de doutes... et surtout d'espoir.

Je commençais à aller mieux dernièrement. Je m'étais presque fait une raison. Toutes les sages paroles entendues et lues et relues commençaient à faire écho en moi. Ok mon coco, elle est partie et ce n'est pas si grave !
Depuis mon dernier post, je n'ai jamais trouvé la force (ou plutôt le courage) de la supprimer de mes réseaux.

Enfin bref, nous avons reparlé. C'était samedi dernier par le biais d'un "live" qu'elle animait. J'étais chez des amis au moment où j'ai reçu la notification et j'ai pris la décision de partir. Elle n'avait pas lancé de live depuis notre séparation je ne voulais donc pas rater ça.
Curieusement, la soirée s'est bien déroulée, nous avons échangé sur le passé et sur des généralités. Je lui ai lancé quelques pics sur sa manière de se comporter et ses non-réponses. Elle semblait sincèrement désolée et réceptive. Sur le coup, j'étais content, heureux, apaisé. Les conversations s’enchaînaient naturellement pendant quelques heures.

Impossible de dormir ce soir là, faute à l'adrénaline. Dimanche fût pénible car j'étais de retour à la case départ : la fatigue et le cœur abîmé. Je lui ai envoyé un message hier matin auquel elle a répondu hier soir. Un vrai message, pas juste un "vu".
Je sais que je cherche à tout prix à tout interpréter dans mon sens mais... y a t-il un espoir de reconquête ?

Je suis toujours "piqué" par cette fille, c'est évident. Depuis que je l'ai revu, je suis absolument certain de vouloir retenter quelque chose avec elle. Seulement si elle le veut aussi, évidemment. C'est là où j'ai besoin d'aide. Que devrais-je faire ?

Elle répond à mes messages mais bien plus sporadiquement qu'avant, forcément. Mon idée était simplement de voir où menaient les conversations, sans forcer.

Je ne sais pas, je ne sais plus...

[Kakahuet]

... y a t-il un espoir de reconquête ?

non

[Larsson]

Bonjour,

Elle est en couple.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas manifesté ( "se morfondre") par ici. Je pensais vraiment que le temps allait faire son office et m’envelopper petit à petit dans la brume léthargique de l'oubli. Ce qu'il semblait faire, artificiellement.

Je vais être honnête, je me sens aujourd'hui exactement comme la toute première fois où je suis venu mettre sur papier (ou plutôt sur clavier) cette douleur inconnue, vive et insupportable. Il ne s'est pas passée une seule journée où je n'ai pas pensé à elle. Pas une journée où mon premier réflexe du matin n'a pas été de vérifier les réseau en quête d'un signe de vie de sa part.
J'ai fait des efforts pourtant, je m'étais juré de ne plus rien lui envoyer, de ne plus parler d'elle à mes proches, de ne pas consulter volontairement ses profils. La douleur a muté, je me suis habitué depuis ou du moins le pensais-je. La vie suivait son cour, la douleur criarde avait laissé place à une ombre chantante et omniprésente.

Nous nous sommes revus une fois, avant les vacances de fin d'année. 5 minutes chrono, c'est le temps de pause de pause qu'il lui restait à son boulot. Elle m'a accordé 5 minutes de son temps en plusieurs mois de nébuleuse atroce. Et quelles 5 minutes... Nous avons simplement effleuré des sujets sans importance et elle est repartie comme elle est venue. Je ne voulais pas tenter un tout pour le tout désespéré. Pas de tentative vaine de la reconquérir, nous n'avions que 5 minutes et elle savait déjà qu'elle comptait plus que tout. Pas la peine de renvoyer cette image larmoyante.

La nouvelle est tombée hier, par Facebook, "La femme qui vous obsède à changer son statut par En couple".
"Bravo ma chérie" "Super content pour toi" "Plein de bonheur!"

Et de nouveau cette étreinte violente au cœur que je croyais endormie. Je le savais pourtant, je le sais depuis longtemps. Elle me l'avait dit : "n'espère rien, on peut être amis par contre, ça me dérange pas".
"ça me dérange pas". Ah. Navré de t'importuner avec ma considération.

La plaie est rouverte et j'ai mal. J'ai brisé mon vœu dans la foulée et lui ai envoyé un pathétique "Super content pour toi, tu mérites plein de bonheur !".
Je ne suis pas super content pour toi, sache le. Bien au contraire. Je me retrouve drapé dans un vilain patchwork de haine, de jalousie, de dégoût, d'impuissance et tu m'as brisé. Plusieurs fois. Reviens-moi, s'il te plait.

J'ai l'impression d'en être à un stade où je connais le problème, où j'ai le sentiment de vouloir résoudre ce problème mais où une partie de moi enfouie à l'intérieure s'y accroche tellement fort qu'il m'est absolument impossible de m'en défaire. Elle m'obsède, elle est inaccessible et je l'indiffère.

Vers quel mur pourrais-je me tourner pour conjurer le cercle de ce cauchemar ? Où est la sortie ?

[Elieza]

Bonjour,
Commencer peut être par la bloquer des réseaux sociaux, parce que là ca confine au masochisme?
Tu es acteur de ta propre vie, si tu ne prends pas les mesures nécessaires, personne ne peut le faire à ta place.

[Selmasultane]

Bonjour Larsson,

Tu sais en fait, où est la sortie , non ?

C'est ce qu'on te disait ici même il y a quelques moi,s, ce n'est pas que tu ne peux pas, c'est que tu ne veux pas .

Tu as les moyens de te protéger , mais tu décides de ne pas les employer . Tu as décidé de maintenir les réseaux sociaux , d'entretenir ta douleur , donc voilà quoi .
Je comprends la douleur d'apprendre la présence d'un " next" , je l'ai vécu. Je ne peux te souhaiter que ce soitpour toi le déclic salutaire que cela a été pour moi : enfin décider de me protéger en coupant les ponts ( téléphone bloqué , et maintien à distance quand je le croisais, car il ne s'agissait pas de RS pour nous ). Plusieurs mois de ça m'ont permis de guérir et d'apprendre à connaître mes limites intimement. Et à les respecter : répondre à des voeux de nouvel an, oui, discussion brève en réunion oui , mais c'est tout . Au petit pincement au coeur que ça suscite toujours( qui n'est pas durable ouf, 20 km sur autoroute environ ) , je sais que ma limite est là.

Profite de cet événement pour avancer , pour te protéger, pour penser à toi , te respecter ; et tu ne te respectes pas en lui envoyant tes voeux de bonheur et en lui disant que tu es content pour elle ( wtf franchement , je n'enverrais même pas ça à quelqu'un que j'ai largué ) , tu ne te respectes pas en mendiant 5 mn à quelqu'un qui n'a pas de temps pour toi. Si un ami te signifie qu'il a mieux à faire que de partager un moment , tu t'accroches à supplier d'aller boire juste un verre ? Si un collègue sape ton boulot, ou te parle comme à une merde, tu continues à lui payer un café tous les matins ? Non, évidemment, par fierté , dignité, pour préserver ton amour propre . C'est la même chose ici . Ça devrait l'être en tout cas .

Bon courage

[Larsson]

Bonjour à tous,

Je reviens ici presque un an après l'ouverture de ce post avec le besoin de remettre de l'ordre dans mes pensées.

@Elieza @Selmasultane je vous remercie, avec énormément de retard, d'avoir pris un moment pour me répondre. Oui, j'ai manifestement un réel problème de masochisme sur le plan affectif et mon amour propre est clairement enterré six pieds sous terre avec cet événement. C'est un constat. A cette heure je ne sais encore ni pourquoi ni comment changer cela.

N'importe qui de sensé connait la bonne solution. Il suffisait de dire NEXT, de faire le deuil et passer à autre chose.

Elle a redonné des signes de vie vers mars, peu avant le confinement. Le processus de guérison suivait son cour et je pensais être prêt pour échanger sans arrière pensée avec elle. Avant de nous en rendre compte, nous reparlions du matin au soir. Tous les jours, sans vraiment que l'on puisse se l'expliquer.

J'apprends qu'elle est en couple depuis novembre dernier avec ce gars qui habite à l'autre bout du pays et qu'elle n'a jamais vu en vrai. Elle lui a bien sûr parlé de moi en me présentant comme son ex. Et évidemment ça ne lui a pas plu et il lui a demandé de couper court immédiatement, chose qu'elle n'a pas faite. Elle a préféré lui cacher la vérité et continuer nos échanges.
Elle s'est voulue claire dès le début "c'est uniquement une relation d'amitié entre toi et moi, rien d'autre". Et là, j'ai compris que je n'étais finalement pas prêt du tout... J'ai interprété ça différemment. Pour moi la traduction littérale de sa phrase était plutôt du genre "si je continue de te parler alors que je suis en couple et que ça m'est interdit, alors ce n'est pas anodin". Mais en vérité... pourquoi prendre le risque de gâcher une relation amoureuse dans laquelle on est "heureux" pour une amitié avec un ex ?

Nous nous sommes vu quelques fois et elle a compris que mes sentiments n'avaient pas changés. Nous avions ce jeu de regard, de taquinerie constante et de contacts physiques légers. Oh je sais bien que la plupart de mes interprétations sont sûrement altérées mais mes actes crevaient tout de même les yeux. Chacun de mes regards sur elle hurlait mon affection. Elle l'avait bien compris puisque nous en avons parlé par la suite sans que ça n'influe sur nos discussions.

Je pensais - à tort - qu'être là pour elle allait m'aider dans cet espoir soudain reconquête. Elle est rapidement redevenue vitale dans mon cosmos.
C'est une femme angoissée par nature qui a besoin d'être beaucoup rassurée. Quoi de mieux qu'un homme attentionné (un pigeon, le terme précis c'est pigeon) pour répondre à ce besoin ?

Le cœur du problème dans cette situation est mon comportement obsessionnel envers elle. Combien de soirées entre pote j'ai refusé uniquement parce qu'il y avait une infime possibilité qu'elle lance un stream auquel je tenais absolument à participer ? Combien d'heures de travail improductives parce qu'elle passe avant tout le reste ? J'ai même mis de côté mon rythme de sommeil pour me calquer sur le sien tout en sachant pertinemment que se coucher à 3h pour se lever à 6h n'est pas foncièrement l'idée du siècle.

Elle a ouvert les yeux dimanche dernier et m'a annoncé qu'il fallait qu'elle prenne des distances car elle avait pris conscience qu'elle représentait une grande part de ma vie. Mentir quotidiennement à son mec commençait à devenir de plus en plus pesant également.
Elle m'a demandé de la supprimer des réseaux sociaux pour ne pas que je souffre de ses publications tout en affirmant qu'elle ne disparaissait pas totalement de la circulation. Nous sommes en très bons termes et notre dernière discussion n'avait rien d'un adieu déchirant, juste d'une discussion normale entre 2 bons amis. Puis la distance.

Voilà où j'en suis aujourd'hui, après presque un an. Passer d'échanges non-stop au silence radio le plus total est un crève-cœur. C'est aussi difficile que la première fois, peut-être même davantage.

Je ne la recontacterai pas, même si la tentation m'écrase par vagues ravageuses comme c'est le cas maintenant. Il ne faut pas que je cède car j'ai effectivement déjà sacrifié beaucoup de mon amour propre en la faisant passer avant tout le reste. Elle veut de la distance, elle en aura. Elle savait et elle sait déjà tout ce que je ressens pour elle.

Je DOIS pouvoir vivre ma vie sans que ma valeur ne dépende de quiconque. Aller, cette fois-ci, c'est la bonne...

[Elieza]

Salut Larson,
Et désolée de te revoir ici, qui plus est pour cette histoire.
C est difficile de t aider parce que tu sais ce que tu dois faire.
C est peut être le moment de consulter un pro pour essayer de comprendre ce que cette histoire remue en toi pour que tu t y accroche à ce point?

[Selmasultane]

Bonjour,

As tu bloqué son numéro, son mail, l'as tu supprimée de TOUT réseau social?

Contrairement à ce que tu affirmés en début de post, non il ne suffit pas de " dire NEXT, de faire le deuil et de passer à autre chose " . Si c'était aussi simple, ce forum n'existerait pas.

En revanche , on peut éviter la surinfection, si si si. en coupant tout contact. donc je réitère : as tu bloqué...etc...etc...

Je relis ce que je t'avais conseillé il y a cinq mois . C'est rigolo d'ailleurs ( enfin, pas à se pisser dessus non plus ), car il y a cinq mois comme aujourd'hui, je venais d'échanger avec mon ex lors d'une réunion pro , avec le chti picotement dans les heures qui suivent . Je ne te cache pas que très brièvement, l'idée de lui envoyer un message du genre " sympa de t'avoir vu, dommage qu'on n'ait pu échanger plus " me traverse l'esprit . Et puis ça part, très vite . Parce que je sais que non seulement ça ne m'apporterait rien, vu que nos échanges sont toujours chiants au possible ( je rigole davantage avec les collègues et amis que je me suis faits depuis la rupture ), mais aussi que ça pourrait pertuber mon équilibre actuel , bref ça ne respecterait pas mes limites ( celles dont je te parlais il y a 5 mois ) ,que le SR de plusieurs mois l'annee dernière m'ont appris à situer très exactement . Et la vraie vie reprend son cours.

qu'as tu fait pour respecter tes limites ? De quoi est faite ta vie à part ses foutus streams ? ( sans doute passionnants ) . As tu entamé le début du commencement d'une introspection sur la raison d'une telle obsession pour une histoire qui a duré à peine deux semaines l'été dernier ? ( il y a un bocal de cornichons dans mon frigo avec lequel j'entretiens une relation plus durable) . Pourquoi une telle importance du virtuel dans ta vie ? ( pour elle aussi visiblement, j'avoue que s'afficher en couple sur FB avec qqn qu'on n'a jamais vu en 6 mois me dépasse complètement à tous les niveaux . Bref, OSEF , le sujet c'est toi ) .
C'est sans doute générationnel, mais les vraies relations , c'est pas ça hein.
Tu as 27 ans, qu'est ce que tu veux dans la vie? Qu'est ce que tu veux d'une relation ?

[Larsson]

Bonjour à toutes les deux,

J'ai consulté une psychologue le temps d'une dizaine de séance. Elle m'a permis de soulever quelques pistes intéressantes comme une peur viscérale de l'abandon et une confiance en moi au ras des pâquerettes malgré ce que j'essaye de dégager. J'ai aussi la fâcheuse tendance à vouloir saboter ce qui fonctionne bien dans ma vie. Le fameux masochisme. Nous avons là quelques ingrédients miracles pour un désastre sentimental.
Notre dernière séance m'avait laissé perplexe. Au moment de me congédier, la psychologue a employé ces termes "Les cartes sont dans vos mains, je ne peux pas vous aider à aller plus loin. C'est juste une phase de votre vie". Peut-être que ce n'était pas la bonne personne pour m'aider ou peut-être que je ne peux vraiment pas être plus aidé que ça tout compte fait. Je ne sais pas si c'est une phase, mais ça ne va pas.

Pour en revenir à cette femme, j'allais vous dire que je l'avais supprimée et bloquée des réseaux sociaux et autres messageries. Mais quel intérêt de mentir ? Pour le moment j'ai masqué ses publications, c'est tout. Je temporise lâchement car j'arrive à m'occuper pour le moment. Je vois des amis, je vais au sport, je range, je reste loin du PC… Mais le calme de la routine va me rattraper dès ce soir, et avec lui la mélancolie mêlée à la tentation de prendre de ses nouvelles. J'appréhende déjà ce moment.
Alors oui, il faut absolument que je trouve quelque part le courage de couper ce lien que je n'ai pas su me résoudre à couper l'an passé.

Je ne lui renverrai rien, la voilà ma limite. Je SAIS que je n'ai pas à demander l'attention de quelqu'un qui ne manifeste aucune envie de m'en accorder. "Ne fais pas d'une personne ta priorité si tu n'es qu'une option pour elle".

Je pensais à ça ce matin au réveil : je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle. J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

Tu as 27 ans, qu'est ce que tu veux dans la vie? Qu'est ce que tu veux d'une relation ?

Je ne sais pas.
La vie a toujours été très (trop) généreuse avec moi si bien que je n'ai jamais eu à me préoccuper de ce que je voulais vraiment. Je n'ai jamais eu à me battre. Au moment des choix des études post-bac, j'ai commencé à m'intéresser à la psychologie, mais on m'a dit qu'il n'y avait pas de débouchés. Ah. Bon, tant pis.
J'ai donc suivi un Master en management à proximité de chez moi, parce que c'était plus commode, parce que ça ne me dérangeait pas. Puis j'ai accepté un travail parce qu'il faut bien payer le loyer. J'ai fini par atterrir au poste où je suis aujourd'hui parce que c'est le schéma qu'on attendait de moi. On attend de moi, j'exécute. Sur le moment c'est confortable.
Est-ce que je suis épanoui ? Non, sûrement pas.
Est-ce que je suis en mesure d'apporter des solutions pour débrancher le pilote automatique ? Non, pas à l'instant t en tout cas, et ça ronge mon âme progressivement.

Avec elle, j'avais l'impression d'avoir le contrôle sur ma vie, j'étais en paix. La savoir dans mon cercle proche me donnait ce sentiment d'apaisement. Si elle est là, alors tout va. Et forcément dès qu'elle n'est plus là… tout s'effondre.

Tout ceci est bien pathétique.

[Elieza]

je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle. J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

Oui, tu es là.
Mais elle ne veut pas être en couple avec toi.
Heureusement d'ailleurs qu'on ne se mets pas en couple avec quelqu'un parce "qu'il est là"....

Pour ce qui est de "lui faire ouvrir les yeux": tu n'es pas son papa, tu n'es pas son psy, tu n'es pas son sauveur.
Je te déconseille fortement de te mêler de ce pan de sa vie.

[Selmasultane]

hello !

Au moment de me congédier, la psychologue a employé ces termes "Les cartes sont dans vos mains, je ne peux pas vous aider à aller plus loin. C'est juste une phase de votre vie". Peut-être que ce n'était pas la bonne personne pour m'aider ou peut-être que je ne peux vraiment pas être plus aidé que ça tout compte fait. Je ne sais pas si c'est une phase, mais ça ne va pas.

Je relève pourtant ce paradoxe chez toi : je te trouve extrêmement lucide et pour autant, en incapacité de mettre en place les actions qui vont bien ; donc effectivement tu as les cartes en main.
Je ne suis certainement pas la plus qualifiée en psychothérapie sur ce forum, mais il me semble qu'une bonne partie du chemin doit être parcourue par le patient . J'ai suivi une petite dizaine de séances avec une psychologue à l'été 2018 et parfois ce qu'elle m' a dit n'a fait sens que plusieurs semaines après . Bon, parfois, il faut trouver le bon thérapeute et tous ne conviennent pas à tout le monde. J'ai également vu une psychiatre ( oui je mangeais à tous les rateliers à l'époque tellement j'étais mal, j'ai aussi fait de l'acupuncture homéopathie, etc...etc..) . Les RDV duraient 10 mn dont 2 à prendre congé en me dirigeant vers le terminal de paiement carte bancaire , et les 8 restantes elle débitait des clichés du genre " le temps apaise les blessures" bref ça ne me convenait pas du tout (a posteriori j'ai compris que seule la prescription médicamenteuse l'intéressait, et je crois que je n'allais "pas assez mal "pour elle) .

Pour en revenir à cette femme, j'allais vous dire que je l'avais supprimée et bloquée des réseaux sociaux et autres messageries. Mais quel intérêt de mentir ? Pour le moment j'ai masqué ses publications, c'est tout. Je temporise lâchement car j'arrive à m'occuper pour le moment. Je vois des amis, je vais au sport, je range, je reste loin du PC… Mais le calme de la routine va me rattraper dès ce soir, et avec lui la mélancolie mêlée à la tentation de prendre de ses nouvelles. J'appréhende déjà ce moment.
....
Je ne lui renverrai rien, la voilà ma limite

Bloquer supprimer couper ce n'est absolument pas la même chose que de faire le serment que de de ne rien envoyer . Moi aussi j'étais en "SR passif" ( )les six premiers mois , et bien toujours dans l'attente de ses messages , de ses contacts (et jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un c'était assez fréquent) , toujours dispo, toujours légère ( =toujours un gentil petit toutou qui ne l'embêtait pas avec ses états d’âme du genre "même pas mal , vas y vas y tu m'as traitée comme une merde mais il n'y a pas de problème" ) . Bloquer et supprimer , c'est une démarche active , en tout cas quand je l'ai fait (et simultanément enfin exprimé qu'on ne traitait pas les gens comme ça) j'ai enfin commencer à me relever , retrouvé de la dignité , et de la fierté qui me porte encore aujourd'hui.

Alors oui, il faut absolument que je trouve quelque part le courage de couper ce lien que je n'ai pas su me résoudre à couper l'an passé.

OUI !

Je pensais à ça ce matin au réveil : je crois que j'ai besoin de la sauver, de la sortir de sa situation actuelle.

argh, non ! le trip du sauveur ce n'est jamais jamais jamais bon dans une relation amoureuse, et elle ne t'a rien demandé.

J'ai besoin de lui faire ouvrir les yeux sur ce que tu as dit Selma ; qu'une relation ne peut pas être 100% virtuelle. D'autant que de ce que je comprends, elle ne le verra sûrement jamais son gars. Il n'a pas l'air plus pressé que ça de venir voir sa copine avec qui il est "en couple" depuis 8 mois. Mais je suis là moi.

tu sais quoi ? quand j'ai écrit ce truc sur ton ex et son mec virtuel sur FB, j'étais certaine que tu t'engouffrerais là dedans ( c'est d'ailleurs pour ça que j'ai précisé OSEF)
Si elle veut entretenir une relation à distance , partir vivre en Inde , devenir visiteuse de prison et se marier avec un détenu, vivre nue au milieu des pandas , c'est SON problème.
Et d'ailleurs tu ne devrais même pas savoir ça . C'est un tel confort que de ne rien savoir . 18 mois après avoir dit à mon ex qu'on n'irait pas boire de verre, que je ne voulais rien savoir sur sa next , et coupé je me félicite tous les jours d'avoir posé cette limite, de ne rien savoir. Bon il n'a pas l 'air bien pimpant, mais peut être vit il avec le sosie de Taylor Swift enceinte de triplés de ses œuvres lors d'un voyage à Bali, sa relation peut être achevée depuis un an, il peut s'être tapé la terre entière depuis : je ne sais rien et ça ne m'intéresse pas. Quoi qu'il me dise, ça me perturbera et ça ne servira à rien. Don je fais activement en sorte de ne rien savoir.
Offre toi ce confort !
Par ailleurs ma question était pour toi : " Pourquoi une telle importance du virtuel dans TA vie ? " . C'est intéressant que tu n'aies retenu que ma parenthèse sur elle ...

Avec elle, j'avais l'impression d'avoir le contrôle sur ma vie, j'étais en paix. La savoir dans mon cercle proche me donnait ce sentiment d'apaisement. Si elle est là, alors tout va. Et forcément dès qu'elle n'est plus là… tout s'effondre.
Tout ceci est bien pathétique.

là encore , tu ne réponds pas à ma question qui était "à 27 ans qu'attends tu d'une relation ?," . Et au lieu de répondre tu repars en boucle sur elle .
Pose toi donc les bonnes questions au lieu de t'auto apitoyer avec ce "pathétique" .
Pourquoi une relation de qqs semaines est devenue ta charpente dans la vie ?

[Larsson]

Hello,

Ça fait une semaine que ce SR a démarré. J'ai compris que ça ne m'apporterai rien de revenir vers elle. Si elle a pu couper les ponts aussi rapidement après avoir passé des mois à échanger du soir au matin, c'est que ce n'est pas si important pour elle. C'est que JE ne suis pas si important pour elle. Et ça, c'est rude.

Moi aussi j'étais en "SR passif"

C'est exactement ça ! Un SR "passif". J'essaye de me convaincre qu'une prise de distance définitive est le mieux pour moi… tout en espérant de tout mon être qu'elle me redonne de ses nouvelles. Une partie de moi tire vers le haut, l'autre vers le bas. Résultat : je reste sur place.
Elle avait juste indiqué sa volonté de prendre des distances. Elle a ajouté qu'elle n'allait pas disparaître totalement de la circulation. Je m'accroche inconsciemment (ou pas d'ailleurs) à ces derniers mots. Pourtant, je suis intimement convaincu, que sans relance de ma part elle ne reviendra pas. Elle ne serait jamais revenu si je n'avais pas insisté autant.
On devait prendre la route jeudi pour aller du côté de son ancien village à plusieurs centaines de bornes d'ici et récupérer quelques affaires à elle. Si je m'écoutais, je lui demanderai immédiatement si c'est maintenu alors que :
1) Je connais la réponse : non
2) Je flinguerai le peu d'estime qu'il me reste

a posteriori j'ai compris que seule la prescription médicamenteuse l'intéressait, et je crois que je n'allais "pas assez mal "pour elle

Ouch. Avec du recul, regrettes-tu finalement ces séances ? Pour ma part je ne dirai pas que c'était inutile mais simplement que mon portefeuille s'allégeait bien plus vite que mon esprit ne s’apaisait !


Vous avez souligné que ce n'est pas mon rôle de la sauver.
Si je regarde dans le rétroviseur de ces derniers mois, je m'aperçois que ma peur démesurée de la (re)perdre m'a conduit à lui donner beaucoup alors qu'elle ne demandait rien. Elle a un rendez-vous médical à l'autre bout de la ville ? "Tu n'as pas de voiture, je vais t'emmener !". Une fin de mois compliquée ? "Pas de soucis, je vais t'avancer et tu me rembourseras le mois prochain". Sur ce dernier point, force est de constater que cet argent ne s'appelle pas "Revient"...
Vous avez l'idée. Lui rendre service me permettait d'entretenir cette relation.

" Pourquoi une telle importance du virtuel dans TA vie ? "

J'ai grandi avec l'émergence des ordinateurs et d'internet. Le 1er ordinateur familial est arrivé à la maison alors que je n'avais qu'une dizaine d'année. J'en avais un personnel dans ma chambre quelques temps plus tard et j'ai très rapidement pris goût aux jeux vidéo. Je continuais de sortir mais passer du temps derrière le PC représentait la majeure partie de mes centres d'intérêt, et c'est toujours le cas aujourd'hui. C'est important dans ma vie puisqu'en y regardant bien, je n'ai connu que ça. Si je devais mesurer, je dirais que 80% du temps où je suis réveillé se passe derrière un écran.

Je finirai fatalement par retomber sur elle à un moment donné que ce soit sur Twitter ou Twitch puisqu'on "follow" les mêmes personnes. Pour le moment je fuis ces lieux comme la peste mais ça ne durera pas. Alors j'essaye tant bien que mal de changer mes habitudes pour ne surtout pas rechuter.

"Pourquoi une relation de qqs semaines est devenue ta charpente dans la vie ?"

Cette relation est devenue ma clé de voûte parce que je l'ai placée au-dessus de mes propres envies.
Et pourquoi ? Car en prenant quelques temps pour me sonder, je m'aperçois que je n'ai aucun projet qui m'est propre. Tout ce que je voulais construire l'impliquais, absolument tout. Comme si elle était mon carburant.
Peut-on être si vide que le seul épanouissement possible passe par les autres ?

[Pierrot_annecy]

Quels sont tes centres d'intérêts ? J'ai cru lire au début de ton post que tu étais sportif ? A quel niveau ?

[Selmasultane]

Salut Larrsson,

Je te réponds rapidement parce qu'en fait tu as toutes les cartes en main , c'est juste que tu n'es pas prêt à mettre en oeuvre les solutions.

Pour la psychologue, ça n'a pas été inutile dans la mesure où ça faisait partie d'une démarche positive pour m'en sortir , idem pour la psychiatre que je n'ai vu que deux fois en fait. Mais décider qu'elle ne me convenait pas , et même son diagnostic en creux ( = plutôt un épisode dépressif reactionnel qui ne nécessitait pas de traitement de fond, et donc qui nel'"interessait " pas ) , ont été une avancée , paradoxalement. Ceci comme le reste ( sport, amis, voyages, développement d'un cercle amical , mise en place de ma vie seule avec ma fille , investissement syndical , ce forum ) a fait partie d'un tout pour avancer pour moi . L'effet de tout ça n'a pas été immédiat ( loin de là ) mais après deux ans je peux dire que cela a vraiment porté ses fruits .

Quant à " retomber sur elle sur Twitter ou twitch" , j'ai beau ne pas être native d'internet, je suis persuadée qu'il y a toujours une solution pour ne pas " retomber " sur quelqu'un virtuellement . bref . ( j'ai même l'année dernière trouvé une solution pour " ne pas voir" mon ex sur qui je "retombais " IRL pour le coup, ; j'ai développé une technique pour quasiment regarder à travers lui comme s'il était transparent comme quoi tout est possible .. quand on le veut )

Pour répondre à ta dernière question , au sujet de l'épanouissement qui passe par les autres . Nous sommes, incontestablement, des animaux sociaux. Or la satisfaction relationnelle, elle peut ( doit en fait) être le résultat de plusieurs petites intercations et ne pas reposer entièrement sur une seule relation . Perso, je suis célibataire et je n'ai quasiment pas de famille Pour autant j' échange de façon plutôt plaisante avec des collègues, au sujet du boulot ou à midi etc.., je pars en vacances avec des amies,avec ma fille, je parle d'elle avec son père, je vais voir une expo avec un ami , je vais courir avec des potes ,je plaisante avec la boulangère ...enfin tu vois quoi, le besoin de contacts il peut être satisfait de mille façons, parfois presqu'insignifiantes , souvent pas quotidiennes ( or quand j'étais avec mon ex tout reposait sur lui, ou presque , grave erreur ) . Prise individuellement , aucune de ces intercations ne m'est vitale ( évidemment avec une place a part pour ma relation avec ma fille , essentielle mais quand même pas " toute ma vie " ). Mais le tout fait ma vie à présent et participe à un équilibre assez solide.

Là tu es en train de te dire que tu n'es pas important pour elle . So what ? C'est son problème à elle . Ton importance , elle est ailleurs, dans l'agrément que tu dois apprendre à bâtir pour toi même, en dehors d'elle . Et même virtuellement en fait .
Construire tous ses projets sur une relation de même pas un mois , c'est clairement excessif ( ça n'est pas bon non plus dans une relation de 10 ans hein ) .

[sandstorm]

Bonjour

j'ai lis ton fils et je me permet d'intervenir sur un point qui m'a fait tilté :

"J'ai compris que ça ne m'apporterai rien de revenir vers elle. Si elle a pu couper les ponts aussi rapidement après avoir passé des mois à échanger du soir au matin, c'est que ce n'est pas si important pour elle. C'est que JE ne suis pas si important pour elle. Et ça, c'est rude."

dans cette relation j'ai le sentiment que tu as besoin d'être gratifié. tu étais là pour elle, serviable, donnant, bienveillant, dispo, à l'écoute etc, et tu attendais au fond un truc en retour. être "important" à ses yeux. Or tu t'aperçois qu'au final tu n'étais pas important pour elle (du moins de ton point de vue puisque tu attendais plus que ce qu'elle t'a "donné"). Donner pour recevoir c'est source de frustration, par la suite on se sent usé, utilisé. Mais tu oublies aussi ta part de responsabilité dans l'affaire, responsabilité au sens où tu connaissais à peine cette femme. Les relations saines et solides se construisent petit à petit. en règle général quand ça va vite (d'un coté ou des deux) ça retombe comme un soufflé très rapidement.

[Larsson]

Bonjour à vous,

J'ai fait ce rêve étrange cette nuit dans lequel j'allais espionner ses réseaux sociaux. J'y trouvais une photo d'elle toute souriante avec un ventre rond, enceinte juste au cou.
Puis le réveil et la messagerie désespérément vide.
Le matin est définitivement le moment le plus compliqué de la journée.

Quels sont tes centres d'intérêts ? J'ai cru lire au début de ton post que tu étais sportif ? A quel niveau ?

J'ai eu la chance de pouvoir m'essayer à plusieurs disciplines sportives : de la gymnastique à la natation en passant par le tennis et le karaté. En ce moment je compose avec la salle de sport et le jogging / vélo qui ont l'avantage de s’intégrer facilement dans mon emploi du temps. Je n'ai de niveau particulier ni d'objectif en tête, je fais ça pour m'entretenir et compenser ma diète plus que douteuse de ces derniers temps.
Mes centres d'intérêts, en dehors du PC, sont cycliques mais chaotiques. Je vais m'intéresser à un projet musical pendant quelques jours avant de le mettre de côté et me plonger dans la lecture puis reprendre puis de nouveau passer à un tout autre sujet. J'ai toujours fonctionné comme ça.
Rien qui ne m'intéresse suffisamment pour devenir une priorité toutefois.

je suis persuadée qu'il y a toujours une solution pour ne pas " retomber " sur quelqu'un virtuellement

Je te rejoins dans le sens où en supprimant quelqu'un des réseaux, on réduit drastiquement les probabilité de tomber sur lui. Malheureusement, la sphère Twitch / Twitter francophone du milieu "gamer" (quelle horrible appellation) est assez réduite elle aussi… C'est une évidence que son nom réapparaîtra tôt ou tard, la vie est ainsi faite. Il faut juste que cesse l'étape où la simple mention de son prénom, hyper courant au demeurant, m'écrase le cœur. Et ça, c'est pas gagné pour l'instant.

le besoin de contacts il peut être satisfait de mille façons

Les interactions sociales "normales" telles que tu les présentes suffisaient amplement à maintenir mon équilibre. Puis je l'ai rencontrée.
Depuis son retour dans ma vie, j'avais l'impression de me réapproprier cet équilibre que je peinais à retrouver. J'étais paradoxalement en paix et en guerre. Comme si toutes les autres interactions - celles qui ne tournent pas autour d'elle - avaient subitement perdues leurs saveurs. Mais si elle est là, alors le reste va aussi.
Elle n'est plus là, alors je me force et j'espère. A force de faire semblant d'aller bien, ça deviendra vrai.

Là tu es en train de te dire que tu n'es pas important pour elle . So what ?"

Le fossé entre tout ce que j'avais imaginé / interprété et la réalité est gigantesque. J'ai le sentiment d'avoir tout donner pour faire renaître je ne sais quelle flamme de son amour et c'était voué à l'échec dès le départ. Je l'ai compris maintenant, notamment grâce à ce forum.
Je l'ai compris mais... j'ai quand même voulu tenter le saut en montant des petits stratagèmes alambiqués du style "si on devient ami, on sera proche et je pourrais plus facilement la reconquérir". Mais je me suis ramassé, j'ai atterri au fond du fossé la tête la première. C'est ça le "so what ?". Ça comptait tellement que je peine encore à réaliser qu'elle puisse se détacher aussi vite.

Je te réponds rapidement parce qu'en fait tu as toutes les cartes en main , c'est juste que tu n'es pas prêt à mettre en oeuvre les solutions.

Aujourd'hui je ne suis pas prêt mais je m'y dirige lentement. J'avance à pas d'escargot vers cette réalité qui est que c'est fini et qu'il n'y aurait rien de bon a ce qu'on reste en contact. On ne peut pas être amis pour le moment et peut-être qu'on ne le pourra jamais.

tu étais là pour elle, serviable, donnant, bienveillant, dispo, à l'écoute etc, et tu attendais au fond un truc en retour.

C'est vrai. J'attendais que l'idée d'être un "meilleur choix" que son gars fasse son chemin. Parce qu'elle savait que je l'aimais toujours et revenait pourtant vers moi pour se confier ou discuter. Si j'inverse les rôles, jamais ô grand jamais je n'accorderai autant de mon temps à quelqu'un qui m'a clairement avoué ses sentiments alors qu'ils ne sont pas réciproques. J'imagine que nous fonctionnons toutes et tous très différemment parfois…
En tout cas je te rejoins sur le fait que ce qui m'arrive est de ma responsabilité. J'ai choisi de m'accrocher à elle.

Je me tiendrai à ce silence car ce n'est pas à moi de revenir. Elle souhaite mettre de la distance et je vais respecter son choix. Mendier ne m'apportera rien. Si elle veut me parler, elle sait où me trouver. Et en toute connaissance de cause !

[sandstorm]

tenir un SR c'est surtout et avant tout une chose que l'on fait pour SOI, prendre d'abord ses distances par rapport à l'histoire voir les comportements problématiques que nous avons eu nous (on ne controle que soi même jamais les agissements et les réactions d'autrui...) et ensuite se reconstruire. Le mieux pour toi du moins en ce moment c'est d'adopter l'optique: qu'elle revienne ou non peu importe ce qui compte c'est moi et mon bien être, que dois je faire pour être heureux. Adopter cette optique c'est se mettre au coeur de sa vie, et agir de sorte à aller mieux et avancer. Mettre l'autre dans l'équation (ne serait ce à travers un éventuel retour de sa part) c'est se bloquer soi même sa progression.

courage à toi!

[Kakahuet]

Bonjour
Même si notre esprit est formaté sur beaucoup de choses, je pense qu'il faut arriver, un jour, à le poser sur le canapé (c'est plus confortable que la table) et le laisser digresser tout seul jusqu'à ce qu'il retrouve une nouvelle configuration.

C'est plutôt ça, le SR ... car on a beau dire qu'on le fait pour soi, on ne pourra jamais empêcher la petite voix de nous saouler avec certaines petites réflexions toujours liées à "l'autre"...
Donc, première chose à faire, c'est lâcher prise sur tout ... c'est un métier et pas des plus faciles... mais on y arrive (même moi j'en ai été capable donc y'a pas de raison)
Ensuite, une fois que ce pitin de cerveau commence à rebooter, il va falloir lui donner de nouvelles informations à digérer et des positives
C'est là qu'intervient le "je m'occupe de moi" qui, sous des dehors égoïstes n'est finalement qu'un recentrage de notre propre personne.
Et tu verras qu'à force de ne penser "qu'à" toi, ben il y aura beaucoup moins de place pour les autres ...
Ce qui n'empêche en rien le fait que ce même cerveau (pervers est-il) ouvrira la porte quand il sera confronté à une personnalité qui sera devenue compatible avec ce que tu es.... (la sélection naturelle chère à Darwin)
peut être que tu ne comprendras pas les messages qu'il t'enverra (ton cerveau, pas Darwin hein) et que tu replongeras dans une relation foireuse mais les bases seront là et tu te rendras compte (toujours après coup bien entendu) que tu avais pas mal de warning qui s'affichaient...

(bon suis un peu brouillon ce matin, j'avoue mais suis pas bien réveillé encore)

M'enfin tu vois le sens général (enfin j'espère ^^)
Bon courage à toi

[Larsson]

Bonjour,

Un passage rapide pour tenir mon journal de bord.

J'ai craqué et je me sens affreusement mal.

Ça partait d'une bonne intention puisque ce matin je comptais enfin la supprimer de Twitter. Je suis passé sur son profil et...
Le nom de son gars qu'elle avait inscrit dans sa bio a disparu. Plus aucune activité depuis plus d'une semaine. Merde.
Je n'ai pas réfléchi et je lui ai envoyé un MP pour savoir comment elle allait. "C'est pas la forme et j'ai pas très envie d'en parler. Qu'est-ce qui t'amène ?". Soit, n'en parlons pas alors. S'en suivirent quelques échanges brefs puis plus rien.
Enfin non, pas "plus rien". Elle m'a supprimé d'une autre messagerie sur laquelle on avait l'habitude d'échanger.

Ça me fatigue de me saboter comme ça.