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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
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par SNSmok
#1308151
Coucou par ici,

J'ai absolument pas suivi le sujet mais je trouve ça génial d'avoir des nouvelles quelques années plus tard, de voir l'évolution et que les gens soient enfin heureux, parlent de leur histoire avec beaucoup de recule et parfois d'humour.

Et oui, à 35 balai t'es franchement loin de ta retraite sentimentale !
Je te souhaite plein de bonheur même si on ne se connait pas.
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par MyZ
#1308163
Oh Albanette!!!
Je suis contente de te voir par ici.
J’espère que tu vas bien
Gros bisous :bisou:

@Smok
Je te remercie pour ton petit mot.
Ça n’a vraiment pas été facile tous les jours mais je suis finalement contente du chemin parcouru.
Alors oui sûrement que j’aurais préféré que mon mariage ne foire pas mais je ne me serais jamais découverte sans ça. Donc je prends :)

J’ai moi même lu ton histoire il y’a quelques temps. Je n’ai pas osé mettre de mots car j’arrivais un peu la bataille mais je te trouve très courageuse et optimiste malgré les difficultés.
Ne change rien :)

Je te souhaite également bcp de bonheur ;)
Albane06 ont aimé ça
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par Albane06
#1309040
Ecoute pour moi cela va bien,
Je suis célibataire en ce moment et c'est sans doute encore l'état qui me convient le mieux vu que j'ai un radar à c...
Modifié en dernier par Albane06 le 14 déc. 2019, 16:37, modifié 1 fois.
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par MyZ
#1322059
Bonjour les amis,

Alors me voilà :D
Je ne sais plus sur le poste de quel intervenant j’avais résumé ma dernière histoire, mais voici le détail ça me permettra aussi de voir le changement dans quelques mois. J’espère que ça ne sera pas trop long.

L’année dernière je rencontre un jeune homme avec qui je partage énormément de points communs, dont les histoires passées bien toxiques.
J’étais d’ailleurs persuadée que le fait que l’on soit tous les deux passés par là nous rapprocherait.
Moi cela va faire 2 ans quand je le rencontre que j’ai quitté mon mari, 2 ans aussi de psychoterapie, des petites histoires qui n’ont pas marché dont une très courte juste après mon mari qui m’avait mit ko.
Après 2 ans il me semble que je suis lucide sur ce que je veux, à savoir une histoire simple sans tulmute. Un truc sérieux mais qui ne dit pas vite vite installons nous.

On communique beaucoup. Il est aussi sur la même longueur d’ondes.
A passé 5 ans dont la moitié à distance (avant qu’elle ne vienne en France) avec une nana à gros problèmes (alcoolique, droguee, assez associable) avec un goût tres prononcé pour le chantage affectif, les dramas, les claquages de portes, les crises d’hystérie, les courses poursuite en pleine nuit etc.
À ce moment, Il est séparé de cette fille depuis 1 an et demi à fait quelques rencontres rien de fou.
La dernière en date une fille à distance (encore) là aussi mais en France. A qui il s’est apparement attaché tres vite.
Il lui aurait fait part de ses sentiments naissants pour qu’ils puissent se voir un peu plus souvent (elle montait un we par mois), mais à priori elle avait pas spécialement envie, il a compris qu’elle n’avait pas de sentiment il a donc rompu.
Au bout de 5 mois de relation.
A notre rencontre je lui avais d’ailleurs souligné que ça ne devait pas être simple de quitter quelqu’un dont on est pas amoureux
Il m’avait répondu « je ne dirais pas que j’étais amoureux »
(Je suis precise mais ça a son importance vous verrez)

Donc nous voilà tous les deux avec une envie de relation simple,hyper complice, mais engagée.
Tous les deux on veut un vrai truc
Une relation basée sur la communication et l’envie mutuelle d’avancer tranquillement.
Honnêtement tout pouvait y mener.

Sauf que.

Finalement il a de gros problèmes d’attachement depuis cette dernière histoire.
Il bloque.
Il a tres envie de retomber amoureux mais n’y arrive pas
Perso moi je suis plutot laissons le tps au temps.
Donc J’essaie de le rassurer à ce sujet
Notre relation évolue quand même on passe bcp de temps ensemble et des supers Moments mais je sens qu’il cogite qu’il cogite.
Toute façon on en parle beaucoup.
Et on parle beaucoup beaucoup de manière générale.

Après quelques mois où je commence à le sentir distant et terrorisée à l’idée de revivre une relation avec un mec qui « sait pas » je romps.
Ça c’était pile l’année dernière à la même époque.

J’ai douillé. Mais vraiment. Je savais que je prenais la bonne décision mais j’ai eu vraiment mal avec mon choix.
Comme si je rompais avec moi même en fait.
Parce que moi des sentiments j’étais persuadée qu’il en avait. Il savait pas les identifier mais il en avait.
Je le sentais je le voyais et quand il « réfléchissais pas » il avait vmt tout d’un homme amoureux.

Donc j’ai vécu avec le poids de mettre un terme à un truc qui aurait pu être joli.
Bref j’avance en boitant...
En cherchant des explications, avec des theories. Ouais tout le package. :roll:

Quelques mois après notre séparation j’ai eu des nouvelles (j’ai relancé comme une con oui je vous ai dit que ça avait été dur :lol: )

Après quelques échanges où il m’explique qu’il n’a pas fait le deuil de nous, il me dit qu’il aimerait bien me voir.
Mais il veut être honnête il a entamé une relation avec une fille encore en couple « mais pas complètement ».
Un truc pas clair Quoi.

Et la en fait ça a été une révélation.
Il disait vouloir arrêter les relations merdiques mais en fait il fait tout le contraire et va encore se foutre dans un truc branlant.
Ça a été le déclic pour couper tout et lâcher prise.
Il avait rien compris à la life en fait et pour moi ça a été salvateur.

Bien entendu c’est tjs comme ça :
En début d’année dernière il revient par le seul biais que je n’avais pas bloqué.
Il a fait de la merde.
Il a compris.
Il ne s’attache à aucune des filles qui viendront après moi il y arrive pas et il a pas envie.
Que limite les gestes d’affection le rebutent.
Il les compare tout le temps avec moi.
Il n’y retrouve plus la complicité, ni les échanges, ni ma sensualité.
En bref il me dit qu’il a tout perdu. Qu’il n’a pas non plus de sentiments avec les autres mais qu’il a également pas le reste.
Que c’était moi c’est tout.
Il a acquis des certitudes.


Après des semaines ou j’ai réfléchi et que lui ne lâchais pas l’affaire, passait des heures à me rassurer sur ses nouvelles convictions sans que rien ne se passe entre nous, qu’il était juste prêt à attendre : je nous ai laissé une chance.

Il sait que c’est moi. Il a pas supporté la vie sans moi.
Il est suivi par une psy.
Bref je me dis que cette fois ci ça peut marcher en fait
S’il sait
Et s’il bosse

Bon ben en vrai non...
Bien que la relation soit encore plus investie que la première.
Plein de projets, des présentations , des loisirs
Des gestes de tendresses et d’affection encore plus prononcés de sa part.
Ben non
Rebelotte il y arrive pas etc
Pareil je suis patiente, bienveillante, rassurante.
On parle bcp de son avancée psy.
Finalement son souci est plus profond que son blocage de l’an dernier.
Il ne sait même pas dire s’il a été amoureux un jour.
Il est plus lucide sur ce qu’il a vécu
Sur son ex toxique il dira même qu’il est parti en Erasmus avec l’envie terrible d’être amoureux et il est « tombé » sur elle.
Mais que c’est plus ça qu’il veut
Il veut un truc sain mais en même temps il sait pas aimer comme ça.

J’arrive à me dire qu’il faudra que je sois odieuse pour qu’il développe des sentiments
Je suis presque sure que ça aurait marché
Mais j’ai pas envie moi
C’est pas ça que je veux
Puis pourquoi c’est moi qui deviendrait médiocre?

Malgré ses soucis il en démord pas il veut pas qu’on se sépare
J’ai évoqué la possibilité de faire une pause il y a quelques semaines
Non c’était inconcevable il avait des problèmes mais ça change rien c’était moi puis voilà.

Et finalement ce WE:
PAF! Je reçois un pavé par sms ou il me dit qu’il y arrive pas. Qu’il dort plus la nuit (pauvre chat) à cause de cet entre-deux qu’il nous fait vivre.
Qu’il ne supporte plus de ne pas ressentir ce qu’il veut ressentir (wtf cette phrase) et que donc voilà salut garde la pêche !

J’avoue que j’ai été hyper surprise pcq cette fois j’ai rien vu venir.

Il était en déplacement, il m’a appelé tous les jours, il était content de rentrer pour me voir.
La violence du sms.
Parce que d’habitude je sentais juste ses prises de distance c’est comme ça que je savais qu’on était en phase « je réfléchis donc je ne ressens plus »
Donc surprise par la manière hein pas par la finalité.
Surprise par la virevolté de l’esprit.
Je pense ne jamais avoir été dans le déni.

J’ai pris note de sa décision.
Salué la classe de l’annonce par sms :lol:
Écris une superbe punchline (Ouais pcq je suis compréhensive faut pas deconner non plus)
Un truc classe mais avec le zeste de cinglant.
Bref une belle sortie à la Beyoncé avant de tout bloquer sans attendre de réponse.
Ya rien à répondre

Et là
Là j’ai pleuré mais pas de tristesse.
Jai pleuré de fierté.
J’étais fière d’avoir géré cette relation comme je l’ai fait.
Fière d’avoir écouté, d’avoir patienté, d’avoir pardonné.
Fière de nous être laissé une chance même si la fin n’est pas comme je l’espérais.
Je ne me reproche rien vmt, même pas d’y être retournée.
Il m’a larguée comme du n’importe quoi et pourtant j’ai le sentiment d’avoir passer la ligne d’arrivée gagnante.
Au final j’ai été libéré et j’ai pas mon propre choix à subir.
Il veut pas de moi. Très bien
J’ai été géniale.
J’ai été une copine géniale.
La preuve il est déjà revenu en pleurant une fois hein!
Il a envie de quelque chose de tumultueux.
Il se fait chier avec une nana gentille.
Il peut. C’est ok c’est comme ça.

En fait, je vous ai écris tout ça pcq je voulais aussi que les intervenants voient que l’on peut être larguée et pourtant pas perdante.
J’ai vraiment aucun regret sur aucun de mes choix.
Je suis persuadée en revanche que ça ne sera pas son cas
Mais c’est pas mon problème

Je lui en veux pas
En revanche j’ai été un peu blessée de la forme. Je me dis que mince quand même j’ai été super bienveillante alors que c’est pas facile de s’entendre dire qu’on est pas aimé.
MERDE il aurait quand même pu être un peu courageux. Il a vraiment pas été cool je trouve.
Le message ne l’était pas d’ailleurs
Alors que bon yavait pas de quoi être méchant.
Mais au final ça en dit plus sur lui quoi
Pareil.

J’ai appris 2 leçons
- Un homme indécis le sera toujours
(Mon ex Mari la toujours pas lache l’affaire alors que c’était quand même moi la raison de son malheur à la base hein)
- Une nouvelle relation avec un ex capotera tjs
En vrai tout ce qu’on apprend ici quoi...
Merci les gars j’avais pas bien lu :lol:

Enfin voilà
Je suis un peu triste quand même je vais pas mentir je m’en fous pas, pcq j’étais bien avc lui et je suis persuadée qu’on aurait pu s’aimer tranquille.
Mais je suis tellement plus fière que triste que Ben ça va en fait.
Je vais pouvoir avancer je suis plus bloquée.
J’aurais de nouvelles opportunités, de nouvelles histoires a raconter à mes copines qui s’emmerdent :lol:
On verra.
Pour le moment congé sabbatique des hommes.
J’ai clairement pas la foi.
Je suis vieille mais c’est comme ça :mrgreen:

Bon voilà pour l’histoire qui n’est plus du tout résumée. Mais ça faisait un moment que j’avais pas tout laché comme ça alors ça me fait du bien.
Et je pourrais relire tout ce merdier dans quelques mois.

Beh c’est la où j’ai besoin de votre aide.
Pas vraiment sur cette histoire, parce que j’attends plus rien de nous (bien que je ne suis pas persuadée qu’il refera pas la même).
Enfin on peut en parler quand même ça peut me mettre du baume au coeur.

Mais c’est plus pour ce qui suit :

Il est maintenant évident que je choisis toujours des hommes indécis, indisponibles émotionnellement.
(Enfin c’était pas le cas avant mon ex mari mais depuis lui (lui inclus) c’est que ça )
Je taffe sur le pourquoi avc la psy, y’a quand même bcp de progrès. Je le sais je le vois.
Je connais mes limites, je les applique, je les annonce. Je n’ai plus d’œillères (enfin je crois)
Je suis capable de quitter etc.

Mais ma question c’est.
Comment on évite d’entrée ce genre de mec?
Est ce qu’il y a des signes ?
Ma psy me dit « ben quand même vous le savez vite! »
Oui Alors certes yavait des red flags mais pour les voir faut déjà commencer un truc vous voyez.
C’est pas marqué dessus!

Moi je voudrais les éviter d’entrée.
Je sais que ceux là ils tirent sur mes névroses. Qu’une fois que j’y suis j’y reste même si c’est ARCHI BEAUCOUP MOINS LONGTEMPS qu’avant.
J’ai conscience que j’ai tendance à les garder même quand j’ai repéré le truc.

Mais je ne sais pas qu’est ce qui fait que je « tombe » sur eux?
C’est eux qui me choisissent?
Ça pourrait venir de moi le signal d’appel?
C’est ptet sur ma tronche à moi que c’est marqué...
C’est ça que je ne comprends pas
Comment je peux changer ça ?
J’aimerais bien avoir des pistes pour sortir COMPLÈTEMENT de ce schéma.

Est ce que certains d’entre vous avaient aussi ce schéma et ont réussi à s’en sortir?
Est ce que vous avez des techniques de sioux ?
Des trucs qui vous auraient aidé?
C’est peut être idiot comme questions mais je sais pas doit bien y avoir quelque chose...

Enfin voilà j’ai vmt besoin d’aide à ce sujet siouplait les copains.
Je suis celib c’est le moment de me poser cette question en fait
J’aimerais bien quand je serais prête à rencontrer quelqu’un de nouveau être encore plus Pimpée :lol:

Je vous embrasse :bisou:
par Selmasultane
#1322064
Hello MyZ,

Et contente de te lire .
J"avais lu avec plaisir l'intégralité de ton post il y'a un an, déjà parce que tu as une belle plume et beaucoup d'humour , et que j'y ai lu quelques trucs qui m'ont fait bien avancer moi aussi ( quand tu parlais de tes copines qui avançaient vite vite dans leur couple, avec un peu d'envie, mais qu'en y réfléchissant, pendant qu 'elles galeraient elle, tu avais été toi même en couple de longue durée ). Bref , l'idée que tous les chemins de vie sont différents, est une idée qui m'a beaucoup aidée, apaisée.
Bref :D

Revenons en à ce qui t'amène.
Dejà, oui , oui tu peux être fière, parce qu'effectivement tu as donné, tu t'es investie, avec sincérité , et je pense qu'on peut toujours être fière de ça ; là aussi c'est une idée qui m'a fait beaucoup avancer ( je veux dire après avoir passé un an à me flageller et me ronger et pleurer de tous les reproches de mon ex :mrgreen: - ) .: c'est super d'avoir en soi cette capacité à donner , à s'engager, cette générosité là, il ne faut jamais la regretter , qui qu'il arrive .
A part ça, oui , tu peux être fière de savoir ce qui te convient, ou pas, on te sent lucide sur ce qui n'allait pas.
Le tout constitue la bienveillance envers soi même , qui est vraiment essentielle .

Pour revenir à ta question, sur les ressemblances entre tes ex ( indéniables, oui , à la,lecture de ton post ). Je n'ai pas de réponse sur la façon d'éviter, etc...
Déjà, l'identifier , c'est super important . Plutot que passer toute target au scanner pour voir si ça ne va pas recommencer , je dirais qu'il faut savoir ce qui est bon pour toi ( sans réflexe de défense fondé sur ton expérience, et ce n'est pas facile ) . Et accepter de ne pas être en contrôle aussi. J'ai l'impression que tu joues souvent le rôle d'animatrice de la relation, un peu moteur, genre GO ( je peux me tromper ) Essaie de lâcher prise sur ce rôle là, laisse et vois venir, si tu ne veux pas être la psy de ton mec, et bien ne prends pas ce rôle ;)
Il ne s'agit pas d'être une garce froide et pleine de venin, mais peut être pas non plus le st Bernard toujours fidèle et à l'écoute à ausculter les moindres états d'âme.

Bonne soirée ;)
Avatar du membre
par MyZ
#1322066
Coucou Selma :grinning:

Alors déjà ton mot me fait très plaisir
Je suis très contente si j’ai un peu aidé à mon petit niveau.
Mais c’est vrai c’est fou ce qu’on peut trouver comme aide ici :heart_eyes:

C’est très intéressant ce que tu me dis.
Je n’avais jamais pensé à ce rôle de « moteur« .
Je ne sais pas si c’est vmt le cas (je vais y réfléchir tiens) mais c’est vrai que je suis du genre
« Ok la faut se bouger »
(La vraie expression c’est même faut se sortir les doigts)
Mais je crois que ça me vient surtout de l’ex-mari.
J’ai tellement vécu la torpeur et l’inertie que je ne peux plus.
Oui des fois ça va mal, et oui parfois on est malheureux.
Mais ça suffit pas d’être juste triste, ou ennuyé ou que sais je. Faut aussi un peu décider.
J’ai perdu ce truc là de juste écouter sans plan d’action.
Alors c’est vrai finalement y’a ce côté « coach » mais que je percevais pas forcément.
Et j’arrive pas à me rappeler si avec mes exs d’avaaaaant (en l’an de grâce... :lol: ) c’était pareil.
Mais ce n’était pas du tout le même type d’hommes avant. Ils étaient plutôt bien dans leurs pompes.
Chai po ou j’ai vrillé :dizzy_face:

C’est pour ça que St. Bernard je suis ‘tafait sûre.
D’ailleurs c’est parce que lui a décidé de faire quelque chose que je suis revenue.
Du coup oui j’écoute bcp d’une manière générale et j’aime le dialogue.
J’appréciais cette faculté que l’on avait de pouvoir parler des heures de tout
Mais foncièrement on ne parlait de « nos » problèmes que quand ça coinçait.
Sinon ça roulait et notre relation était plutôt basée sur la complicité et les vannes plus que dans les séances psy hebdomadaires
Mais oui c’est vrai que l’on pouvait parler de nos cheminements respectifs, de nos expériences, de nos névroses.
Mais pour les « régler » Parce que en fait juste on parlait de tout.

Et d’une manière générale j’ai fais bcp le tri dans mes relations amicales à ce niveau aussi.
(St Bernard tout ça)
J’écoute si tu fais. Si effectivement tu veux juste geindre je ne sais pas (plus) faire.

Donc j’avais le sentiment d’être sortie de ça un peu quand même.
Mais ptet pas tant.

Je vais méditer la dessus :lol:

Merci ma Selma :bisou:
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