Elle a quitté notre histoire d''amour soudaine

[Kris29]

Bonjour à tous. Je m'appelle Christophe, j'ai 40 ans et je suis papa de 3 garçons et divorcé de leur maman depuis 3 ans, Il y a 14 mois j'ai fait la rencontre d'une personne un peu plus âgée que moi.
Ça été un début de relation géniale au bout de 2 mois elle parlait d'aménager et j'en étais heureux de ce possible projet. Mais à chaque date d'aménagement elle reculait l'échéance et je l'ai pris pour moi, j'ai perdu confiance et je suis devenu un peu dépendant affectif. Malgré cela le couple allait très bien, sauf sur un petit point, elle était très indépendante et parfois je me retrouvais sur le bord de la route. Seul conflit qu'on a pu avoir, j'aurai aimé passer un peu plus de temps ensemble, on se voyait que les mercredis, vendredis et samedi soir et journée de dimanche ensemble.
Un soir elle m'annonça qu'on se verrait peu la semaine suivante, j'ai juste bouder un peu et elle a décidé de me quitter. J'ai pas compris son choix, on pouvait en discuter et trouver une solution.
Depuis je suis perdu, j'arrive pas à comprendre les choses, 3 semaines avant la séparation elle décorait ma maison, avait prit un chaton et la veille on regardait pour faire un week end ensemble et on avait passé un week end génial juste avant.
Ca été compliqué les premiers jours, beaucoup de sms de ma part, je voulais qu'on puisse en discuter à tête reposé mais cela n'est jamais arrivé. Elle me disait juste que si elle me regretterai elle reviendrai et qu'elle avait surtout besoin d'être seule pour le moment.
Après un silence radio de 1 semaine pendant lequel je lui ai envoyé une lettre dans laquelle je comprenais sa peut de l'engagement et ce que ça avait eu comme conséquence en moi, j'ai voulu reprendre contact avec elle, pour voir pour ses affaires qu'il restait chez moi,et aussi tâter un peu le terrain. Et je me suis littéralement vautré après son sms, me disant " qu'elle était pas fâchée, qu'elle avait besoin de recul pour me permettre d'avancer", j'ai pas compris le sens de son message, et j'ai envoyé des messages derrière, certainement trop pour lui demander d'être plus clair mais sans réponse de sa part, messages lu quand même. Je lui ai proposé un rdv dans un café pour enfin discuté un peu avec le recul. Message lu mais sans réponse.
Voila un peu mon histoire, je sais pas comment interpréter les choses, je sais juste qu'on s'est quitté en s'aimant toujours, j'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un, et elle disait souvent que c'était la 1ere fois qu'elle était enfin elle même avec quelqu'un.
Si quelqu'un m'aider à y voir plus clair, j'aimerai bien la reconquérir, notre histoire méritait pas une fin comme celle là.

[admin]

Salut Kris29!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Kakahuet]

Bonjour
Désolé de ce qu'il t'arrive ...
Il n'y a pas vraiment de solution miracle mais tu peux te rendre compte qu'insister, même si les intentions semblent légitimes (besoin de savoir), ne sert pas à grand chose sinon à creuser encore plus le fossé entre vous.
On est tous passés plus ou moins par ce genre d'épreuve et qu'est ce qu'il en ressort ? pas grand chose au final., mis à part que l'on passe pour plus "faible" que l'on est et ça c'est totalement contre productif...
La meilleure des choses à faire, malheureusement, c'est justement de ne rien faire pour reprendre contact...après tout, elle a émis le besoin de prendre du recul alors autant accéder à sa demande, même si ça fait mal.
Quant au message que tu n'as pas vraiment compris " qu'elle était pas fâchée, qu'elle avait besoin de recul pour me permettre d'avancer"
Il faut y voir un corollaire à ce que je viens d'écrire... tu as besoin d'avancer dans ta vie, de pouvoir être plus indépendant et de prendre du recul sur les choses pour qu'une éventuelle relation puisse bien se passer...
Cela passe aussi par la communication, mais la vraie, et ce n'est pas en lui envoyant un message (maladroit) pointant sa "peur de l'engagement" (c'est vexant de recevoir ce genre de message ) que ça risque arranger les choses, il n'y a qu'ne face à face que ce genre de conversation peut avoir lieu...
Mais ce n'est ni le temps ni l'heure pour cela pour le moment...
Prend soin de toi d'abord, remonte la pente comme tu le peux, c'est long et difficile mais tu y arriveras (on y est tous arrivé) et seulement ensuite, tu pourras envisager quelque chose... pas avant, tu es encore beaucoup trop dans l'émotion..
Bon courage à toi !

[MikeOne]

Je confirme ce que dit Kakhuet.. Je suis passé par là, étonnamment beaucoup de similitudes (sauf la lettre!)
Excuse-moi d'être aussi direct, mais il n'y a rien à faire, si ce n'est respecter son choix et la laisser respirer un peu, donc SR stricte, et toi, repose tes émotions et tant que tu seras dans l'émotionnel, ne l'approche pas, ne la contacte pas. Cela prend tu temps (moi même après 2 mois je ne pense pas être encore totalement prêt) car la revoir , tu vas replonger, te prendre un mur et perdre encore un peu plus de valeur à ses yeux. C'est dur, c'est long, mais on y arrivera. Courage

[Kris29]

Merci de vos réponses, dur d'avoir du recul dans ces moments là. Beaucoup de mal à accepter cette rupture car au final on se sépare parce que je voulais un peu plus de temps qu'elle ne voulait pas m'accorder. Ce qui ne l'empêchait pas de me dire qu'elle avait besoin de se sentir plus en couple. Elle me reprochait un peu nos débuts qu'une routine c'était un peu installé, sauf comme par exemple elle voulait pas que je vienne avec elle à un festival de musique préférant y aller seule avec ses amis, c'est par des moments comme celui là que le couple réussie aussi c'est début en créant des souvenirs communs.
Ce qui me désole le plus c'est que je me suis retrouvé malgré moi dans une situation pleine d’incompréhension, et comme je suis humain et imparfait, mon comportement donne une mauvaise image de moi.
Elle a toujours beaucoup d'affaire dans ma maison, elle l'avait réaménagé à son image, déco ajout de mobiliers. Elle doit les récupérer, j'appréhende beaucoup ce moment, de voir ma maison se vider et perdre de son âme.
Par moment on a envie de faire un silence radio, et même si elle me contacte de rien répondre pour lui montrer que c'est compliqué quand l'autre ferme la porte au dialogue

[Powercath]

Bonjour,
Je vais être plate un peu ce matin, je dois me l'avouer, mais moi à la lecture de ton message et les détails que tu nous apportes sur ton histoire, je vois surtout une fille qui n'est pas prête à s'engager... avec toi. Ici sur le forum, j'ai souvent lu que 3-4-5 mois, c'est le temps habituellement pour quelqu'un de faire le point sur ses sentiments et savoir si ça va le faire ou non. Tu sais, c'est normal de devenir plus "dépendant affectif" à mon avis quand l'autre personne te place dans une situation d'insécurité émotionnelle, comme repousser constamment la date d'un déménagement, ou te laisser souvent sur le bord du chemin. Je ne parlerais pas de peur de l'engagement de sa part, je pense que tout simplement elle s'est peut-être emballée au début et à finalement a changé d'avis. Peut-être que te voir 2-3x par semaine la suffisait. Toi, non. Alors es-tu prêt à te piler sur le coeur et changer tes besoins\attentes seulement pour être avec elle? Je crois que tu peux trouver quelqu'un qui a envie, comme toi, de s'investir dans une relation et passé du temps avec toi.

[Kris29]

Merci Powercath pour ton message.
Elle a vécu un mariage très compliqué avec un ex mari qui lui empêchait bcp de choses. Elle disait souvent qu'elle se sentait enfin elle même avec moi. Si dès le départ elle m'avait expliqué qu'elle avait une peur de l'engagement, j'aurai peut être freiné ses ardeurs et je lui aurait dit qu'il y avait pas le feux. Honnêtement ne pas vivre ensemble n'aurait pas été un soucis pour moi mais il fallait mettre les choses au clair au plus tôt. J'ai perdu encore plus confiance en moi ou en l'autre en voyant qu'on est capable de tout claquer sur un coup de tête parce que l'autre veut un peu plus de temps ensemble de temps en temps. Aujourd'hui ma maison est plus la sienne que la mienne, car elle est à son image comme elle s'y est investis. Elle m'a reproché un peu d'être un peu moins dispo quand j'avais mes enfants ( 3 garçons de 9 ans et des jumeaux de 6) même pas un sms pour savoir comment mes enfants géraient le truc alors qu'ils étaient super attaché à elle, mais elle a rien fait pour être présente lorsque j'étais sans eux ou me proposer de bouger lorsqu'elle le faisait de son coté. Je lui ai toujours proposé de m'accompagner après elle a de décider si elle voulait ou pas, mais rarement elle refusait. Déçu de voir qu'elle a préféré fuir une histoire sympa, tout en étant super amoureuse ( de mon point de vu) pour éviter de trouver des solutions à 2. Souvent les couples passent un petite période de crise qui les aident à franchir une étape à grandir, je pense qu'on arrivait à ça. Je lui en veux son côté je fuis mes responsabilité et débrouille toi avec tout les problèmes que ça va engendrer.
Aujourd'hui je sais pas ce que je veux, reconquérir quelqu'un qui semble pas stable ou fiable, est ce bien raisonnable? Et pourtant elle va avoir 46 ans. J'ai encore des sentiments et ça m'empêche d'être réaliste.

[Fmv]

Bonjour Christophe
Je traverse une situation similaire à la tienne oú la personne voulait s’investir mais repoussait fréquemment la date d’emménagement, oú j’étais souvent sur le côté et oú elle me disait souvent vouloir avancer à son rythme.
Je pense qu’il est très difficile de s’accorder dans un couple, malgré l’amour et les bons moments vécus ensemble, lorsque l’on fait face à une telle situation.

Comme toi je suis tombé dans une sorte de dépendance affective et ai perdu confiance peu à peu, c’est très difficile car il est compliqué de se dire que la personne nous repousse alors que l’on semble donner tout ce que l’on a pour elle.
Et malheureusement tant qu’elle est dans un schéma oú elle ne veut plus s’investir dans la relation, je pense qu’on ne peut pas faire grand chose, on se dit qu’elle va revenir et réaliser qu’elle a fait une erreur mais au final je crois que l’erreur c’est d’avoir voulu s’investir avec une personne qui n’était pas prête.
Le temps, la volonté et le fait de se donner des coups de pieds au cul pour changer les habitudes dans sa vie aide à passer au delà, bien que la douleur soit forte.
Lui écrire n’est pas stupide en soit mais dans l’état actuel des choses ça ne changera rien, à part peut être te mettre en colère et te faire du mal car en général les réponses sont plates et peuvent être blessantes car on a l’impression de ne plus rien être pour la personne.
Alors et crois moi que je suis le premier à avoir du mal à le faire, la seule solution est de marquer de la distance pendant un moment en encaissant du mieux qu’on peut. L’émotion est immense mais on s’en relève toujours même si cela semble impossible les premiers jours, chaque pas est une victoire et il faut essayer de se rattacher à ça dans les moments les plus durs.
N’hésite pas si tu as besoin d’en parler

[Kris29]

Bonjour Fmv
C'est vrai que c'est exactement la même situation que toi que je vis. Malheureusement on se remet en question alors qu'on y est pour pas grand chose dans tout ça. L'erreur est peut être la où tu le dis, mais pourtant encore début septembre elle achetait des meubles pour la maison, compliqué de trouver de la logique la dedans. J'ai vécu un divorce compliqué mais il y avait plus de sentiments, bon dieu que c'est plus facile quand il y a pas d'affects.
Pour le moment je suis repassé en silence radio, j'ai trop débordé, il faut que je me fasse oublier, et surtout marre de rabaisser. J'espère juste qu'elle me contactera pas juste pour savoir quand venir prendre ses affaires, je risquerai de le prendre mal, j'attends un minimum de sa part avant et qu'on est une discussion, je trouverai lâche de sa part de venir prendre ses affaires comme si de rien était alors qu'on a jamais eu de discussion sur ce qu'il s'est passé.

[Fmv]

Tu sais je pense qu’elle y avait réfléchi depuis quelques temps, la cause n’est pas souvent l’événement après lequel il y a rupture, ce n’est très souvent que l’arbre qui cache la forêt ... On ne réagit pas tous pareil, je pense que tu aurais voulu en parler plutôt que de mettre de la distance.
De mon point de vue, voit dans quel état d’esprit elle est car si elle est dans une volonté d’avoir son espace et son indépendance, la revoir pour qu’elle reprenne ses affaire pourrait te faire encore plus mal qu’autre chose.
T’es intentions sont nobles, tu veux t’engager avec quelqu’un, on est tous maladroit et perdu dans nos réactions face au refus d’une femme de nous accorder cela car on pense qu’elles veulent toutes, sauf que ce n’est pas le cas ou du moins pas à n’importe quel moment de leurs vies.
Si tu sens qu’elle est remontée comme une pendule contre toi, que ses messages sont vides de tout sentiment ou affection et purement administratif comme j’ai l’habitude de dire, je pense qu’il serait plus opportun de la laisser récupérer ses affaires seul.
Si discussion il doit y avoir, ce sera certainement plus tard

[Kris29]

C'est pas si simple, oui j'aurai voulu en parler ou prendre le temps de la réflexion, pas tout jeter comme ça aussi facilement. Mais c'est vrai aussi qu'elle m'a dit qu'elle sentait la fin de l'histoire arrivée, moi je voyais plutôt une remise à plat des choses, revoir notre mode de fonctionnement et surtout les jours où on se voyait. On a eu mes enfants durant 6 weekends de rangs entre mi août et début octobre, je sais que ça lui a pesé et qu'on a pas eu beaucoup de temps pour nous.
Mais les enfants ne sont pas apparu du jour au lendemain, et comme elle disait à mon entourage ou le sien " je prends Christophe et tout le reste". Et en gros elle venait me voir lorsque j'avais mes enfants alors que j'avais énormément de temps sans eux.
C'est quelqu'un qui avouait son côté égoïste et moi je suis l'inverse. Mais c'est quand même quelqu'un de bien avec beaucoup de qualités mais que je pense immature malgré son âge, qui court après sa jeunesse passée, ayant rencontré son mari à 13 ans et marié à 19. Divorcée à 40 ans pour vivre autre chose, comble de l'ironie, elle a été avec quelqu'un durant 5 ans, qu'elle quitta car il était trop égoïste et la laissait de coté de temps en temps.
Pour la suite j'ai aucune idée de comment ça va se passer, j'espère juste qu'elle va sortir de son silence pour juste me demander quand récupérer ses affaires. J'ai eu aucun message concernant mes enfants et si ils allaient bien après que je leur ai annoncé la séparation. Ce qui m'énerve le plus c'est la façon de faire en gros c'est " merci pour les bons moments, pas envie de m'embêter avec les choses moins agréables, et débrouilles toi bien avec toutes les conséquences que cela va entraîner, et surtout laisse moi tranquille durant un moment". Je vais attendre de voir de quelle manière elle va s'y prendre et j'aviserai, en demandant surement conseil ici

[Elieza]

Bonjour,
Désolée de ce que tu traverses, mais en fait, elle n'a pas vraiment a te demander des nouvelles des enfants...tu en connais beaucoup, toi, des beaux parents qui restent en contact avec leurs beaux enfants après une séparation (parfois après des relations de plusieurs années)? Moi, pas.
C'est dur, c'est triste, mais c'est comme ça, et c'est "logique".

Par ailleurs tu dis "on se voyait que les mercredis, vendredis et samedi soir et journée de dimanche ensemble"...pour moi c'est déja "beaucoup "pour une relation (avec en plus des enfants dans l'équation), et je pense que tu lui as mis (sans le vouloir) une pression pour emménager ensemble et c'est ça qui a précipité les choses, en plus de tes "bouderies"...
Pour qu'un couple fonctionne, il faut respecter le rythme de l'autre, et si le rythme ne te convient pas a toi, et bien c'est ta responsabilité de quitter la relation qui ne te convient pas, pas a l'autre de se plier a tes désidératas et d'en subir les conséquences (prises de tête, bouderies).

Je ne comprends pas bien en revanche pourquoi tu ne la contacte pas toi pour ses affaires, au moins les choses seraient réglées et tu n'auras plus ce prétexte pour la forcer a te contacter (mais mon petit doigt me dit que c'est pour ça que tu ne le fais pas).

Je ne saurais que te conseiller de régler ça (les affaires) le plus rapidement possible.

[Kris29]

Elle ne sera pas remonté comme une pendule c'est quelqu'un de super calme et les messages que j'ai pu avoir d'elle ressemblent à ceux d'un robot, très froid, tout juste si il y avait pas tapé le 1 pour... , tapé le 2 pour... lol.
J'ai oublié de dire que pour justifier sa séparation elle m'avait envoyé un sms disant qu'elle pouvais pas m'apporter ce que je voulais, une relation fusionnelle et avoir une compagne qui me regarde tout le temps. J'ai halluciné, mon ex femme avec qui je m'entend très bien aujourd'hui, a failli s'étouffer avec son café quand je lui ai lu le sms de rupture, comme elle disait " mais c'est pas du tout toi, tu as jamais été fusionnel c'est même le contraire et encore moins narcissique".
Elle a balancé ce qui lui passait par la tête pour essayer d'expliquer l'inexplicable

[Kris29]

Bonjour Elieza,
Tu as raison pour les enfants. Pour se voir oui c'était déjà pas mal, c'est vrai, mais la on arrivait sur une période sans enfants et son fils entrait dans une école ou il serait en internat une semaine par mois, c'est elle qui m'annonça qu'on passerait plus de temps ensemble sur cette semaine. Niveau pression de mise aucune, juste de la déception sans lui en vouloir. Pour la bouderie, je suis pas boudeur du tout au contraire, mais là j'en ai eu marre qu'on me dise des choses et que l'inverse se produise. C'est elle qui me disait qu'elle avait besoin de sentir plus couple, compliqué quand il y en a que un qui met vraiment du sien, pendant que l'autre refuse qu'il fasse des festivals ou viennent avec lui chez des amis avec qui il s'entendait bien. J'ai eu aucunes attentes particulières au départ, elles sont venues avec ses dires ou projections dans le futur. Sincèrement j'aurai préféré qu'on me reproche mon caractère, ou qu'on se prenne la tête souvent, bien plus simple pour comprendre les choses et tourner la page.

[Kris29]

Pour ses affaires, je lui rends service, elle vit chez sa mère et pas de place pour les stocker. Au départ je lui avais dit qu'il valait mieux laisser retomber les choses et qu'on verrait pour les affaires plus tard que ça serait surement moins douloureux. Début novembre je pars avec mes enfants quelques jours, je lui ai proposé d'en profiter pour récupérer ses affaires, elle m'a jamais répondu.

[Selmasultane]

Bonjour Christophe,

Et désolée de ce que tu traverses .

D'après ce que je lis elle t'a envoyé effectivement des messages assez contradictoires : parler d''aménagement très tôt( et de fait décorer ta maison comme votre nid ), défendre son indépendance et vouloir se sentir plus en couple, ne rien faire pour mettre un peu de fun ou de loisirs ensemble , mais déplorer la routine. Je trouve ça assez caractéristique des gens qui sortent d'une longue relation maritale, puis d'une autre relation longue, sans avoir jamais eu l'occasion de rester suffisamment seuls pour déterminer ce qu'ils veulent vraiment.

La bonne nouvelle, c'est qu'il n'y a pas te faire de noeuds au cerveau pour savoir ce que tu aurais pu ou du faire, Je pense que tu aurais pu décrocher les étoiles ou être parfait de facon surhumaine que ça n'aurait rien changé , tu aurais encore été trop ci ou pas assez ça. C'est son problème en fait, pas le tien.
Un des meilleurs conseils que j'ai lus ici , c'est que parfois ( souvent ) il n'y a rien à comprendre . donc voilà, tu n'y peux rien et il n'y a rien à comprendre, c'est comme çà c'est tout .

Un autre avis judicieux que j'ai lu ici , c'est qu'en fait de dépendance affective , il s'agit surtout d'insécurité quand tu sens l'autre abandonner la relation.

Et pour le reste, je ne peux que te conseiller que le sacro saint silence radio , parce que le contact va être frustrant et source de douleur assez ( très )longtemps , garde en tête qu'il ne faut pas chercher explication ou réparation de sa part , tu risques de n'en obtenir que reproches supplémentaires, qui ne feront que te plonger davantage dans le marasme.

Je compatis, car je sais à quel point c'est difficile de se sortir d'une relation du genre montagnes russes, où on passe alternativement de déclarations et d'engagement très forts aux reproches les plus durs et les plus contradictoires avec les consequences que cela implique quand il y a des enfantsdans l'histoire. ( et où les projections de l'autre a voix haute ont des conséquences, puisque tout naturellement on fait confiance aussi ) . Moi j'avais eu droit au " tu es la personne qui compte le plus pour moi au même titre que mes enfants ", puis à " on a des caractères trop différents on est incompatibles ", " je ne veux pas qu'on se voit moins " et, dans la même phrase presque " on a attendu trop longtemps pour vivre ensemble, c'est ce qui a tout gâché" ( entre autres conneries, honnêtement avec le recul ça me fait rire, et je me revois essayer de montrer que je pouvais apporter des solutions à TOUS ces problèmes, et gommer tous les défauts qu'il me reprochait , devenir une autre , tout résoudre , comme une espèce de contorsionniste parfaite ). Je suis allée beaucoup mieux quand avec le recul j'ai réalisé que toutes ses relations précédentes avaient été pas assez ci ou trop ça . ( ce qui justifiait ses fuites successives , ce n'était pas de sa faute du coup, ouf )

Encore une fois tu n'es pas responsable de cette incohérence, en revanche tu peux te protéger toi, et cela doit être ce vers quoi tu dois diriger ton énergie.

Et tu trouveras j'en suis certaine une relation plus douce, saine et paisible.

Bon courage

[Kris29]

Merci selma pour ton message, je crois que tu as tapé dans le mille. Au final pas grand chose à comprendre, trop d'incohérences. J'ai fait ce que je pouvais jusqu'à m'arranger avec mon ex femme pour les enfants en lui expliquant que mon couple avait besoin de souffler, et derrière elle me disait que j'aurai pas du faire ça et privilégier les enfants,alors que le jour avant elle disait avoir besoin de souffler et que ça avait pas été simple avec eux. Et c'est vrai que c'était toujours moi qui apportait des solutions aux problèmes et je lui avais fait la remarque sur le ton de l'humour.
Malgré son age, j'avais l'impression d'avoir une ado parfois, scotchée sur téléphone alors qu'on discutait de nos journées en prenant un verre pendant que je préparais le repas, elle m'écoutais à peine, ou repas avec les enfants et une fois fini le repas, elle partait fumer une cigarette avec son téléphone et me laissant tout seul pour débarrasser alors que j'avais tout préparer le repas, elle avait juste à mettre les pieds sous la table, je lui avais également fait la remarque en lui disant juste "tranquille" ce qui lui avait pas trop plu.
C'est vrai que pas vraiment de la dépendance mais plus une insécurité et à partir de ce moment là la séparation perd son équilibre, on devient acquis pour l'autre.
Je me sens triste d'avoir tout donné pour elle, aimé comme rarement dans ma vie, laissé carte blanche pour que chez moi, elle se sente chez elle. C'est qui est drôle c'est que j'en parlais tout à l'heure de cette histoire avec mon ex femme, qui me disait je comprend pas que c'est pas toi qui ai dis stop à un moment donné, l'amour rend vraiment aveugle je crois bien.

[Selmasultane]

Je crois qu'on se perd beaucoup dans les relations où on donne beaucoup, jusqu'à oublier où est notre bien être.
Moi j'étais devenue une espèce d'organisatrice de loisirs ( vraiment sous payée ), je me cassais la tête pour trouver des trucs à faire qui plaisent à la fois à son fils, à ma fille( pas évident avec 5 ans de différence d'âge ), susceptible de susciter son intérêt et lui un consommateur assez méprisant , non seulement je n'ai jamais eu un merci mais je m'en suis pris plein la figure .
Vraiment bizarre comme tu dis, car si une amie, collègue ou tout autre relation s'était comportée comme ça, j'aurais mis le holà rapidement ( et sèchement ) .

[Kris29]

Beaucoup manquent de gratitude aujourd'hui, incapable de se rendre compte de la chance qu'ils ont d'avoir quelqu'un d'investis.

[Selmasultane]

Tant pis pour eux, et tant mieux pour nous , car il n'y a rien de plus épuisant que d'essayer de satisfaire qqn qui ne l'est pas, quoi qu'on fasse .

Investis toute cette énergie pour toi et tes proches .
Au bout d'un temps, malgré le chagrin, ça à été une vraie libération que de l'employer à ME faire plaisir,ainsi qu'à ma fille, à mes amis , bref des gens heureux de partager du temps et des loisirs avec moi, en toute légèreté. Je crois même avoir passé certaines des meilleures vacances de ma vie ainsi

[Kris29]

Oui tant pis pour eux. Après je me demande si ce genre de personne peut réaliser ce qu'il perd et avoir des regrets.

[Allys]

Bonjour kris,

Après je me demande si ce genre de personne peut réaliser ce qu'il perd et avoir des regrets.

Tu n'as pas besoin que quelqu'un te regrette, ou soit triste de te perdre pour être quelqu'un qui mérite d'être aimé, et avoir de la valeur.

Ta valeur n'existe pas uniquement dans le regard d'une autre personne. Tu n'as pas besoin d'être choisi par quelqu'un pour valoir quelque chose

Commence par là, et ses regrets, n'auront alors plus aucune espèce d'importance.

Courage à toi

[Selmasultane]

Oui tant pis pour eux. Après je me demande si ce genre de personne peut réaliser ce qu'il perd et avoir des regrets.

peu importe en faitt, , au final on s'en fout
La seule chose importante c'est que cette personne ne te fait pas du bien ( c'est très délétère de tenter de se faire apprécier de quelqu’un en vain) .
En revanche, toi tu peux organiser ton propre bien être (et personne ne le fera pour toi tu sais )

Ta rupture est récente , il est normal d'être dans l'état d'esprit où tu es.

Avec le temps (et quelques efforts aussi ) , tu apprendras à te recentrer sur toi , au présent et pas elle , au passé ( ses insatisfactions ) ou au futur (va--t'elle regretter ? )

Bon courage

[Kris29]

Oui merci pour les conseils . Pas évident cette période on passe par tellement d'émotions, tristesse, colère, amère et envie d'aller mieux

[Kris29]

Bonjour, voila quelques petites news. Discussion téléphonique avec mon ex, j'aurai préféré en face à face comme on a jamais vraiment pu le faire, durant 45 minutes, on a pu discuter, discussion éprouvante pour moi.
Aucun doute dans sa tête sur son choix malgré qu'on pouvait surmonter facilement ce soucis comme ça d'un manque de communication de sa part. Pour elle on est trop différent, elle sort beaucoup de son côté en semaine de son côté, et moi peu ( je suis chef d'entreprise et j'ai de grosses journées et cercle amical qui bouge pas en semaine non plus). Elle m'a annoncé que'elle commençait à être malheureuse car plus elle même car une juste une fois elle est arrivée très tard de chez une amie sans prévenir et que je lui avais qu'un petit sms pour prévenir aurait été sympa.
Très dur de voir que l'autre ne voulait pas se battre plus pour réussir la relation, elle me disait qu'elle s'est suffisamment battue pendant ses années de mariages (comme moi d'ailleurs) et qu'elle veut plus se battre, pour elle elle est plus faite pour une vie de couple et préfère profiter de la vie seule.
Je sais pas si c'est une histoire d'égo de voir que l'autre ne veut pas se battre pour nous, mais c'est blessant. On est resté en désaccord sur nos soucis, pour moi facile à surmonter et pour elle trop compliqué. Malgré la discussion est sereine, beaucoup d'amertume pour moi et j'avais l'impression d'une délivrance pour elle.
Maintenant place à la reconstruction, pas la 1ère fois que je passe par cet étape dans ma vie, mais je l'a trouve beaucoup plus dure, ma vie avait repris de la couleur après des années pas facile suite à un divorce compliqué, je me demande si je me suis pas plus attaché à ce bonheur qu'à mon ex, et je trouve dur d'avoir l'impression de revenir en arrière et d'avoir perdu mon temps. La vie doit continuer et pas le choix que d'avancer.

[Selmasultane]

Bonsoir Kris,

Très dur de voir que l'autre ne voulait pas se battre plus pour réussir la relation, elle me disait qu'elle s'est suffisamment battue pendant ses années de mariages (comme moi d'ailleurs) et qu'elle veut plus se battre, pour elle elle est plus faite pour une vie de couple et préfère profiter de la vie seule.

Alors pour citer quelqu'un ici , on ne devrait pas avoir à "se battre" dans une relation ; ce n’est pas un combat
Par ailleurs , pour rebondir sur les relations de la quarantaine ( étant moi même dans cette situation, et ayant un paquet d'amis ou d'ex dans cette situation ) , je la comprends aussi.
On pourrait croire que ces relations sont plus faciles, car on n'a plus l'enjeu de "trouver" le père / la mère de ses enfants, le parcours habituel début de vie pro, maison etc... la "pression" des décennies précédentes . On se dit qu'on bénéficie d'une relation plus légère du coup (avec des moment sans enfant notamment, quand on arrive à cordonner les gardes) . Et on est riches de l'expérience passée aussi, on connait les erreurs à ne plus connaitre.
Pour autant, il y a d'autres difficultés liées ; déjà, comme ton ex, on n'a plus envie de recommencer avec les mêmes "contraintes" ; on doit gérer les cicatrices des relations précédentes ,et l'aspect recomposition avec enfants aussi.
Bref, difficile de concilier l'envie de stabilité et de sécurité et celle de liberté totale. (et je trouve que ce que tu dis de ton ex,illustre bien ce dilemme, elle décore ta maison comme votre nid mais ne souhaite plus les contraintes de la vie conjugale ) .
Pour être honnête, je me sens moi même assez incapable des concessions de la vie quotidienne . (et plus encore maintenant que j'ai goûté de la vraie liberté ; au départ c'était contre mon gré suite à une rupture et maintenant il y a beaucoup de choses auxquelles j'aurais du mal à renoncer )

Je sais pas si c'est une histoire d'égo de voir que l'autre ne veut pas se battre pour nous, mais c'est blessant... ma vie avait repris de la couleur après des années pas facile suite à un divorce compliqué, je me demande si je me suis pas plus attaché à ce bonheur qu'à mon ex,

Je crois qu'il y a de tout ça bien sûr ; après un divorce, et parfois une ou deux relations , on a envie d’une "réussite" . Je crois qu'il faut s'interroger sur ce qu'on met dans ces relations après divorce, sur les projections, sur l'enjeu de réparation ,qui peut être pesant,et sur la peur de la solitude aussi .

Maintenant place à la reconstruction La vie doit continuer et pas le choix que d'avancer.

effectivement Kris, car comme tu le dis, elle trouve vos différends insurmontables, et ma foi, il n'y a pas grand chose à dire de plus, tout ce que tu pourras essayer de lui démontrer ne servira à rien (sauf à aggraver ta peine) .
Mais c'est un investissement personnel qui vaut le coup je pense ( c'est souvent dans les situations de crise personnelle, les moments difficiles qu'on en apprend le plus sur soi même ) .

bon courage à toi

[Kris29]

Merci pour ton message.
Oui on doit pas avoir à se battre ou plutôt aurais je du dire ne pas baisser les bras.
C'est vrai que arrivé à la quarantaine on a plus la pression de la trentaine, on recherche surtout un bien être et on a appris de nos échecs. Aujourd'hui je sais pas trop ce que je veux comme vie de couple, le temps me le dira. J'espère ne pas avoir perdu trop de moi même dans cette histoire et que je garde mon envie et mon enthousiasme, pas envie de me mettre en auto-défense par peur de revivre le même genre d'histoire lorsque je rencontrerai quelqu'un.

[Selmasultane]

J'avoue que ne comprends pas à titre perso cette histoire de perte de temps que tu évoques au message précédent ( mon ex m'avait sorti ça a la rupture " on n'est plus tout jeunes alors il ne faut pas perdre de temps " ) , comme s'il y avait un but ultime à atteindre ( et bonjour la pression que ça met sur une histoire )

Toute relation à un sens dans une vie , même si elle se finit mal ( et les histoires d'amour finissent mal en général ) . Elle n'arrive pas par hasard, et il y a toujours de bons souvenirs , une "utilité " dans un parcours perso.

Sur la douleur et la perte d'enthousiasme, oui je comprends fort bien. Ça prend du temps . Bon courage

[Kris29]

Oui tu as raison au niveau du temps.
Ce matin gros coup de massue sur la tête, incapable d'aller de l'avant, je me sentais vidé. Hier durant la discussion avec mon ex, elle m'a dit que ce sont mes soucis pro qui ont fini par la lassé. J'ai une entreprise et depuis septembre, je suis dans le dure, soucis avec 2 clients. J'avais conscience que ça la pesait. J'avais décidé de répondre à une annonce d'emploi, et j'avais décroché un entretien. Elle a vu que je cherchais à sortir de mes soucis pro et retrouver de la sérénité, je lui en veux de pas avoir attendu de voir ce qui allait en découler, elle m'a dit aussi hier qu'elle avait des sentiments mais qu'ils s'étaient amenuiser avec tout ça. Je lui ai dit que c'était pas comme si je restais avec mes soucis sans vouloir avancer et les régler. L'entretien a eu lieu vendredi et il s'est bien passé, j'aurai tellement aimer partager ça avec elle. J'aurai aimé qu'on se donne une chance de passer ce moment compliqué, et si malgré les améliorations on y arrivait pas qu'on stoppe mais sans regrets, en se disant qu'on a essayé.
J'ai rdv ce soir chez mon médecin, il faut que je retrouve sommeil, appétit et envie pour mon travail.

[Selmasultane]

Bonjour Kris,

Ne reste pas accroché à ce qu'elle a évoqué comme motifs( honnêtement j'en ai reparlé 3-4 fois avec mon ex à plusieurs mois d'intervalle , et ça a varié +++ , le seul point commun entre toutes ces raisons était que les difficultés relationnelles étaient toujours les miennes ), bref pour le coup tu peux perdre beaucoup d'énergie et de temps à analyser ses dires.
Elle a la sensation d'avoir essayé suffisamment, pas toi,vous ne tomberez pas d'accord, c'est comme ça et tant pis .

Félicitations pour ton entretien. Peu à peu tu verras que tu arrives à apprécier les moments heureux de ta vie en eux mêmes, qu'ils ne sont pas plus heureux parce qu'ils sont partagés avec elle ( moi qui ne savais plus apprécier un film , un concert , etc...sans qu'il l'apprécie lui aussi, je me suis rendue compte un beau jour avec stupeur que le ciel était tout aussi bleu quand je le regardais seule, sans lui et encore après je me suis rendue compte que c'était vraiment chouette d'apprécier un film sans queter son approbation , son enthousiasme - extrêmement rare en fait sur les derniers mois où il arborait une tête de six pieds de long plus souvent qu'a son tour )

Pour le médecin, tu as raison, le physique ( sommeil, appétit, sport) c'est la base de tout . On ne peut pas vraiment voir les choses du bon côté en dormant 4 heures par nuit .La méditation peut aider

Bon courage

[Kris29]

Bonjour, je vous donne un peu de nouvelles, après quelques jours de recul vis à vis de tout ça, je pris une décision surprenante, j'arrive pas à la sortir de ma tête, malgré ses défauts je l'aimais comme ça, ses qualités sont largement suffisantes pour oublier ses défauts.
Pour une fois dans ma vie, j'ai envie d'aller au bout des choses, ne pas avoir un regret de plus. J'ai décidé de faire appel à un coach, on a passé 1h au téléphone hier durant l'heure de midi, je lui ai raconté notre histoire, décris un peu mon ex et ma personnalité, ce qui est dingue c'est la vision qu'à le coach sur la situation et comment il a cerné mon ex. Pour lui au vu de notre histoire, les engagements encore présents quelques jours avant la rupture de la part de mon ex, lui dit qu'on peut retourner la situation. Il m'a rien promis ce que je comprends tout à fait, il a estimé mes chances de reconquête à 80%, j'ai envie de tenter cette expérience pour moi même et me dire que j'ai été au fond des choses et que si ça échoue pas grave j'aurai mis les meilleures chances de mon coté, et aussi très curieux de bosser avec un coach. Déjà eu beaucoup de conseils pertinents, pour le moments rien à faire on attend la fin de semaine prochaine pour passer à l'action.
Si certains ou certaines sont curieux ou curieuses de voir comment ça se passe avec un coach, je serais ravis de leur partager mon expérience.

[SNSmok]

Salut,

Normal, je pense qu'on est tous comme ça, j'veux dire, j'ai fait la même chose (coach en moins), quand j'ai senti que j'avais réellement changé j'ai tenté l'expérience une dernière fois avec mon ex et ça n'a pas été concluant mais je pars la tête haute, j'ai fait ce que j'avais à faire et je pars sans regret aucun. Le futur me réserve sûrement quelque chose d'autre ^^

N'hésites pas à nous raconter ce qu'il se passe avec le coach, si tu sens que c'est différent, si ça n'avance pas ou au contraire, si ça avance pour le mieux ! Ca fait toujours plaisir d'avoir des nouvelles

[etpourtant]

Bonjour

si ça échoue pas grave j'aurai mis les meilleures chances de mon coté,

T'as perdu combien avec wétouatcher? euh... 3000 balles...

Marrant comme parfois un essaie de se rassurer comme on peut. Si tu relis tout ce qui a été écrit sur ton sujet, je pense que ça a bien plus de chances d'avoir un effet positif sur toi et tes relations futures que d'entendre que tu as 80% de chances de reconquérir ton ex
enfin plutôt

SPOILERSPOILER_SHOW

d'avoir bientôt la vilaine impression de t'être fait mettre un bon gros gourdin dans le fondement, et d'avoir du, en suce, fournir le lubrifiant...

Mais bon, certainement que le coach, c'est une autorité en la matière...

Voilà voilà, pardon pour le coup de dur, tente ton expérience, et bon courage pour la suite !

[Kris29]

Merci SNSmok
Avec plaisir que je raconterai mon expérience.
Salut Etpourtant
Tu es très très loin du compte avec tes 3000 balles, il y aurait peu de monde qui ferait appel à un coach avec un tarif pareil
C'est pas une façon de me rassurer, j'ai 40 ans, j'ai été en couple de mes 19 à 24 ans, une relation d'un an à 27, puis ensuite en couple et marié jusqu'à mes 37 ans, et entre mes relations de couple j'ai pas mal papillonné. Je ne suis pas un désespéré, sauf que là je sais qu'on a pas été au bout des choses et encore en début de semaine, elle me disait avoir encore des sentiments mais moins avec tout ce qu'il s'est passé depuis la séparation (sms appel de ma part...) et que pour elle s'était pas réparable. Dans cette histoire j'ai trouvé une complicité que j'avais jamais eu avant, et les sentiments sont toujours plus ou moins là des 2 cotés, je me suis dit qu'il fallait tenter le tout pour le tout mais que tout seul je m'y prendrai comme un manche. Des fois une aide extérieure peut faire la différence, je sais que tout seul je vais me prendre les pieds dans le tapis à la première difficulté.

[etpourtant]

sauf que là je sais qu'on a pas été au bout des choses

et que pour elle s'était pas réparable

Tu vois le truc quand on met les deux en perspective ? TOI tu es persuadé que TU n'as pas été au bout des choses, mais visiblement pas elle...
Une aide extérieure peut en effet t'aider, sinon on n'appellerait pas ça une aide, mais ça dépend comment tu le prends... Et si tu entends aide extérieure par "trucs et astuces pour la faire retomber à mes pieds", je comprends que ça fasse du bien d'entendre le chiffre de 80%, et que tout ce que l'on pourra te dire ici du genre "faut pas te mentir à toi-même grand, les signes que tu peux voir sont largement déformés par le prisme que tu mets devant tes yeux" entrera par une oreille et sortira par l'autre.
Evidemment que ce serait cool si tu pouvais la faire revenir, en te montrant sous ton meilleur jour, sapé milord, en ayant au préalable fait un petit SR stratégique pour créer du manque en elle, puis envoyé une jolie lettre avec "tiens, il m'est arrivé un truc génial mais je t'en parlerai un de ces jours" histoire de piquer sa curiosité et lui rappeler comment elle était curieuse et avait les yeux brillants la première fois qu'elle a descendu ta braguette...

Le problème c'est qu'il y a un monde entre ce que l'on veut et la réalité, notamment lorsque la réalité ne dépend pas que de soi...

Alors oui ici sur le forum l'idée c'est plutôt de t'aider à ouvrir les yeux, à enlever les prismes qui déforment la réalité, mais pour toi, uniquement pour toi, pour justement t'éviter de te prendre un mur de chez rateau de base, parce que tu partais la fleur au fusil avec un 80% de chances dans le ciboulot et une stratégie réglée comme du papier musique.

Qu'en penses-tu ?

[Kris29]

Oui évidement quand on voit la chose comme ça, on peut tirer les mêmes conclusions que toi.
Sauf que pour résumer mon histoire, c'est une relation sans conflit, un seul réglage à faire car mon ex était très indépendante, les jours avant la séparation investissement dans notre chez nous et week end génial après lequel elle arrêtait pas de m'envoyer des sms avec un paquet de coeur pour les conclure.
Pour la coach, mon ex a envoyé tout promener parce que j'étais dans une période plus compliqué (arrêter ou pas mon entreprise, avoir eu mes enfants durant 6 week end de rang durant les quelles ils ont pas été de tout repos et elle en conflit avec son patron pour une augmentation de salaire) elle a choisis la facilité et elle vivait tranquillement chez sa mère avec son fils, pas de loyer à payer, sa mère de dispo pour gérer son fils en semaine pour qu'elle puisse voir ses copines, en fait vivre une vie d'ado seule qu'elle a jamais connu, car en couple à 13 ans avec son futur mari, et cette période dure qu'un moment.
Pas de stratégie de silence radio, juste que j'accepte la séparation et garde un bon contact avec elle, et lui faire rappeler les bonnes choses de notre relation en se voyant et essayer de raviver les sentiments qui sont toujours en elle, pas de technique de manipulation ou autre. Moi seul j'essayerai de la convaincre par A +B que son choix est une erreur qu'on perd beaucoup de choses alors qu'on avait pas grand chose à se reprocher l'un à l'autre, qu'on était dans une période pas facile, et je la braquerai car j'ai toujours le eu ce discours là depuis le début, faut juste que je change de fusil d'épaule pour lui montrer les chose plus subtilement

[Kris29]

Et au pire je pourrais transmettre mon expérience avec une coach disant que j'ai 80% de chance d'y arriver, je pense que beaucoup se pose la question du coach ou pas suivant les situations. Après la coach m'a bien fait comprendre que ça se fera pas en 2 semaines, qu'il faut être patient et que mon ex et moi on a surtout besoin de digérer la séparation pour l'instant car ça reste encore tout frais.

[Elieza]

Bonsoir,
Une relation sans conflit ca ne veut pas dire une relation idyllique pour les deux, et si ton ex avait eu envie de faire des "réglages" comme tu dis...et bien elle les aurait fait.
Force est de constater que tu vois tout sous ton prisme a toi et a toi seul, ne te mettant pas une seule seconde a sa place (enfin, tu essayes de le faire mais tu interprètes surtout comme ça t'arranges on va dire, et en plus tu lui prêtes des pensées/besoins dont tu ne sais fichtre rien, n'étant pas dans sa tête).
Mais enfin, si ton délire c'est de filer du fric pour te ramasser (y'en a bien qui payent des voyantes...), ben...bon courage alors!

[Kris29]

Elieza
La seule chose que je sais et c'est ce qu'elle m'a dit " j'ai toujours des sentiments mais ils sont enfouis, pour le moment j'ai besoin d'être seule et de m'occuper de mon fils". Le fait que mes enfants soient pas toujours facile lui ont rappelé sa vie d'avant avec son ex mari, et mes soucis pro faisaient que j'étaient un peu ailleurs. Voila ce que je sais de ce qu'elle pense, on doit se voir pour discuter un peu de tout ça, c'est à moi de lui faire signe quand on pourra se voir.
Cet ex, je lui ai raconté ma 1ere grande histoire d'amour, et elle voyait en moi que cette personne était resté importante pour moi bien des années après, et elle me disait "je comprend pas pourquoi tu as laissé tombé, tu avais l'air de tellement l'aimer, tu aurais du revenir vers elle tôt ou tard". Et pourquoi pas ce que j'ai pas su faire par le passé, je le ferai pas cette fois ci pour elle?
Après à entendre certains quand une histoire se termine, elle est forcément terminé. Si je me prend un mur, bin je me prendrai un mur mais en me disant que j'ai pas de regret à avoir. En en restant là, je peux te jurer que cette fin d'histoire m'aurait hanté pendant des années, et certainement gâchée mes possibles futures relations. Des séances de psy m'auraient certainement coûté bien plus chère.

[Elieza]

Ben pardon, mais je pense qu'un psy te serait bien plus profitable, pour comprendre pourquoi tu t'accroches comme une moule a son rocher à cette histoire, pourquoi tu n'es pas capable d'entendre certaines choses (que tu interprètes a ta sauce)...mais bref...c'est ta vie après tout!

[Kris29]

Pour les réglages, tu sais quand tu es pris dans les habitudes, ton travail, tes enfants, tes petits soucis du quotidien et bien les réglages ne te viennent pas forcément comme une évidence. Les réglages c'étaient l'organisation de notre temps entre nous, nos envies, nos enfants, on est parti tête baissé sans trop se poser de questions. Pour la relation idyllique, je pense pas être dans le déni, quand tu entends ton ex répéter plus d'une fois à ses amis "avec Christophe je me sens enfin moi même", en juillet à un anniversaire dire devant pas mal de monde quand on parlait de refaire sa vie après un divorce " Christophe c'est mon bonheur " , tout ça n'est pas vieux, soit je me dis je suis que j'ai été en couple avec quelqu'un de pas sincère ou alors je me dis qu'il y avait vraiment quelque chose de fort, et ça vaut le coup d'aller au bout des choses.

[Elieza]

Si tu savais le nombre de gens qui se font larguer juste avant le mariage ou avant l'achat d'une maison alors que deux jours avant "tout allait bien"...ce que tu racontes ce sont des mots, dans les faits, si elle avait été si heureuse et si "elle même", et bien elle ne serait pas partie, et elle aurait essayé de faire ces 'réglages" dont tu parles. Or dans les faits= les actes, elle a choisi de partir. Or les actes>paroles, toujours.
Chacun en tirera ses propres conclusions.

[Selmasultane]

Kris, Kris, Kris,

Je pense que tu fais fausse route sur plusieurs points .
Déjà en comparant l'argent dépensé pour un psy à l'argent dépensé pour un coach.
La menue différence , le biais, , c'est que le coach est payé pour entretenir l'espoir d'un retour .
Après tous les psy ne se valent pas, mais a minima , un psy n'est pas payé pour te vendre du rêve quoi, mais pour t'aider à mieux te connaitre .
Ce qu'on essaie de faire ici, avec notre expérience de ruptures où on a morflé ( sinon on n'aurait pas atterri ici ), c'est t'aider à reprendre tes esprits . Ça peut te sembler dur mais ce n'est vraiment pas pour casser ton groove.mais pour que tu prennes du recul, que tu vois les choses avec moins d'émotion (!ce qui est essentiel à une reprise de relation, avec elle, ou une autre mais surtout avec toi )

Maintenant si ton cheminement à toi, c'est d'aller te prendre un mur à plusieurs reprises , ma foi pourquoi pas . J'ai moi même tenté de discuter avec mon ex à 1 mois et 4 mois post rupture, et 6 mois après la rupture il m'a annoncé une next ( pour le coup, c'était la claque dont j'avais besoin ,Et ça coûtait moins cher qu'un coach )

Pour autant , garde en tête que ton ex est une personne autonome, douée de libre arbitre et de raison.
Tu as déjà été à l'initiative d'une rupture ? Tu aurais aimé que ton ex vienne t'expliquer d'un air docte que c'est parce que tu as tel ou tel problème psy, et te faire la lecon ? Moi ça me saoulerait . Et la tu es en train de nous dire que tu l'as braquée avec des messages mais que tu vas être plus subtil ? Ne la prends pas pour un lapin de 6 semaines non plus , je ne vois pas comment on peut faire ça sans que ça se voit à des km .

Bref, bon courage , chacun son chemin

[Selmasultane]

Pour la relation idyllique, je pense pas être dans le déni, quand tu entends ton ex répéter plus d'une fois à ses amis "avec Christophe je me sens enfin moi même", en juillet à un anniversaire dire devant pas mal de monde quand on parlait de refaire sa vie après un divorce " Christophe c'est mon bonheur " , tout ça n'est pas vieux, soit je me dis je suis que j'ai été en couple avec quelqu'un de pas sincère ou alors je me dis qu'il y avait vraiment quelque chose de fort, et ça vaut le coup d'aller au bout des choses.

Et sinon je t'epargnerai la liste des paroles de mon ex , mais ça m'a aussi plongée dans le désarroi des mois après la rupture ce contraste.
Y a des gens qui aiment l'image que donne leur couple, qui aiment aussi se bercer ( s'auto persuader ?)avec de grandes déclarations lyriques .Il y a un double miroir narcissique tres plaisant( mais fragile ), dans tout ça.
C'est "marrant " je suis restée 13 ans avec mon ex mari qui n'a jamais ressenti le besoin de faire des déclarations enflammées à la face du monde , et 18 mois avec mon ex qui peu de temps avant de me larguer comme une merde me disait l'oeil humide que j'étais essentielle a sa vie , au meme titre que ses enfants.( sic d'ailleurs avec le recul je ne vois pas comment j'ai pu prendre cette declaration au sérieux, qui dit ca à un conjoint de un an , ou à un conjoint tout court d'ailleurs ? )
J'en garde une certaine méfiance pour les belles paroles

[Kris29]

Ok, J'entends ce qui est dit
Déplaçons un peu le sujet sur les coaches, ok ils ont un business à faire tourner, moi pareil je suis chef d'entreprise spécialisé dans la pose de menuiseries. Quand je me déplace chez un client pour lui faire un devis, je pars pas dans l'idée de lui soutirer un maximum de pognon mais dans l'optique de l'accompagner et de l'aider dans son projet et lui proposer les meilleures solutions, si c'est pas possible ou si je sens son projet trop compliqué je lui dis.
Revenons aux coaches, est ce des machines à espoir ou à rêves? On est quand même sur le forum de JRME. Ou alors ces coaches ont la possibilité de nous aider? Je pense pas que ce soit le premier venu qui se lance la dedans, je me trompe peut être. Après si ces coaches sont des machines à rêves, il y a quand même un problème de moral, ils envoient au casse pipe un paquet de personnes, moi perso je me lancerais pas dans une telle entreprise pour apporter malheur et déception aux autres, j'y vais par contre si je suis certains de pouvoir aider la majorité des personnes qui feraient appel à moi et qu'il y ai du résultat derrière, sinon bonjour la conscience.
Qu'en pensez vous des coaches en reconquête?

[Selmasultane]

Hello !

Très franchement j'en pense la même chose que des marabouts ( de ficelle )!qui distribuent des petits papiers " retour de flamme, retour de l'être aimé" .

La ( petite ) différence entre ton taf et celui des coachs c'est qu'en face on a un être humain, doué de raison , qui a exprimé sa (non ) volonté , qui ne veut pas reprendre une relation avec toi.

En revanche un coach en reconquête de soi même, why not .

La tu es en train d'essayer de forcer le destin. Et reprendre une relation :
-quand on est blessé et plein d'émotions soi même
-que l'autre ne veut pas (;ouah ouah c'est génial pour l'ego de savoir que qqn est avec nous a contre coeur parcequ'on a manoeuvré )
-avec la même donne que pour la relation précédente quia foiré, donc ( comment on peut changer en 2 semaines , perso , presqu'un an et demi après la rupture, j'en apprends toujours sur ce que veux moi, et je le vois lui, avec beaucoup plus de recul . La colère s'est évaporée, il ne reste plus grand chose de la douleur , et mes relations suivantes notamment, ont éclairé ça d'un jour nouveau )

Pour moi c'est l'échec assuré

Mais évidemment, tu fais bien ce que tu veux, encore une fois, chacun son chemin

[Lucy-chan]

C'est vrai qu'en prenant Du recul, je me suis toujours demandé si les coach en séduction ne nous apprenait pas juste à etre fin manipulateur. Et est-ce que ça marche vraiment ? J'ai des doutes. En soit Le malheur est un bon business.

[Allys]

Hello Kris,

Avant de reprendre cette histoire de coach, je voudrais juste revenir sur quelques point de ton histoire

elle a préféré fuir une histoire sympa, tout en étant super amoureuse ( de mon point de vu) pour éviter de trouver des solutions à 2

C’est sûr qu’elle doit t’aimer vachement, pour préférer son petit confort à votre histoire.

les jours avant la séparation investissement dans notre chez nous et week end génial après lequel elle arrêtait pas de m'envoyer des sms avec un paquet de cœur pour les conclure.

Et bien tu me croiras ou pas, mais voilà grosso modo le dernier SMS que j’ai reçu d’un ex :
« Coucou ma puce, pour notre rendez-vous de ce soir, je ne vais pas pouvoir rester très longtemps. Je t’embrasse tendrement. bisou cœur, bisou cœur, bisou cœur, bisou cœur, bisou cœur » (oui 5 fois).
Au fameux rendez-vous il m’a annoncé la rupture… 15 jours plus tard il était en couple avec une autre femme, avec qui, de ce que je sais il est encore aujourd’hui, plus de 2 ans après.

Beaucoup manquent de gratitude aujourd'hui, incapable de se rendre compte de la chance qu'ils ont d'avoir quelqu'un d'investis

L’amour c’est pas une marchandise. C’est pas « Oh je suis sympa, et investi, donc tu m’es redevable de quelque chose, et tu dois me remercier de l’avoir été … »


Ensuite pour le coaching.

on a passé 1h au téléphone hier durant l'heure de midi, je lui ai raconté notre histoire, décris un peu mon ex et ma personnalité, ce qui est dingue c'est la vision qu'à le coach sur la situation et comment il a cerné mon ex.

Je pense qu’une heure de discussion avec n’importe quel largué est suffisante pour cerner ce qu’il/elle a envie d’entendre, sur sa relation et son ex. Car chaque largué présente son histoire avec un biais de confirmation, et ne relève que les éléments qui vont mettre en avant ce qu’il/elle crois.

Pour la coach, mon ex a envoyé tout promener parce que j'étais dans une période plus compliqué (arrêter ou pas mon entreprise, avoir eu mes enfants durant 6 week end de rang durant les quelles ils ont pas été de tout repos et elle en conflit avec son patron pour une augmentation de salaire) elle a choisis la facilité

Oui ce qui reviens peu ou prou a ce que tu évoquais déjà avant d’en parler à la coach

Déçu de voir qu'elle a préféré fuir une histoire sympa, tout en étant super amoureuse ( de mon point de vu) pour éviter de trouver des solutions à 2 (…) J'ai une entreprise et depuis septembre, je suis dans le dure, soucis avec 2 clients. J'avais conscience que ça la pesait.

Donc le/la coach (c’est pas très clair), ne fait que te reformuler tes propres analyses.

Du coup ne trouves-tu pas étrange que justement, le/la coach ai exactement la même vision que toi de la situation ? Alors qu’ici nous non ? Ca ne t’interroge pas ? Moi ça me poserait question…

Pour lui au vu de notre histoire, les engagements encore présents quelques jours avant la rupture de la part de mon ex, lui dit qu'on peut retourner la situation (…) il a estimé mes chances de reconquête à 80%

Imagine qu’à chaque demande de coaching, le coach dise que les chances de reconquête sont de 80% (pour toutes les demandes quelle que soit l’histoire). 80% c’est un bon chiffre. C’est suffisamment haut pour accrocher le client et qu’il puisse garder espoir (sans espoir pas de coaching), et ça laisse une marge d’échec de 20% (comme ça le client ne pourra rien reprocher au coach en cas d’échec, il suffira de lui dire « je vous avais dit 20% d’échec »).

Il m'a rien promis

Ah bah ça c’est sûr il va rien te promettre jamais...

Pas de stratégie de silence radio, juste que j'accepte la séparation et garde un bon contact avec elle, et lui faire rappeler les bonnes choses de notre relation en se voyant et essayer de raviver les sentiments qui sont toujours en elle, pas de technique de manipulation ou autre

Heu…
Choisir délibérément d’orienter la perception de la réalité de son ex (Lui faire croire que l’on garde contact sans arrière pensée), alors que notre but est d’influencer, ses choix et ses actions (lui faire rappeler les bonnes choses, essayer de raviver la flamme) afin d’obtenir ce que l’on souhaite (Qu’elle revienne vers nous), c’est une technique de manipulation mentale… (Tu peux aller regarder la définition, tu verra que c’est exactement ça).

Après la coach m'a bien fait comprendre que ça se fera pas en 2 semaines, qu'il faut être patient.

C'est-à-dire ? Combien de temps exactement la patience? La coach est capable de jauger avec précision tes chances de reconquête, mais est incapable de te dire combien de temps ça va prendre ? C’est commode la patience pendant un temps très évasifs et mentionné comme long dès le départ, ça empêche le client de partir trop vite (on ne sait jamais ça va peut-être marcher bientôt…).

j'ai envie de tenter cette expérience pour moi même et me dire que j'ai été au fond des choses et que si ça échoue pas grave

D’accord, mais puisqu’il faut être patient, à partir de quel moment tu fera le constat de l’échec ? Quel évènement te ferait dire « ca a échoué » ?

Je pense pas que ce soit le premier venu qui se lance la dedans, je me trompe peut être, sinon bonjour la conscience.

Tiens parlons en, quelle formation a ton coach exactement ? Combien de personnes a-t-il/elle accompagné et sur ce nombre de personnes combien ont réellement récupérer leur ex et sont encore avec lui/elle 5 ans après? Comment est évalué ce taux de 80% de chance de reconquête ? Est t’il a son compte ou commissionné sur le nombre de coaching vendus ? Moi ça m’intéresse toujours de savoir un peu a qui j’ai affaire, avant de lui donner crédit et confiance .
Je rappelle que n’importe qui peut vendre des prestation de coaching personnel, puisque la profession n’est pas règlementée.

Mais évidemment, tu fais de ta vie ce que bon te semble. Si ça peut t'aider à te faire du bien à toi même et évoluer pourquoi pas.

[Allys]

En soit Le malheur est un bon business.

Oui c'est d’ailleurs ce que dit Antoine dans cet article du Figaro https://www.lefigaro.fr/conso/2012/12/1 ... -essor.php

[Lucy-chan]

Merci Allys pour cet article que je connaissais pas (et bonjour à toi )
Comme quoi ils sont bien conscient qu'on est des clients avant d'être des humains ^^'

[Kris29]

Merci pour l’article intéressant
Donc pour beaucoup, on quitte forcément quelqu'un sur quelque chose de réfléchis? Jamais un coup de tête qu'on peut regretter après et par fierté ne pas revenir vers l'autre? J'ai quitté des personnes que j'aimais sincèrement ( 1 er grand amour) parce que j'avais des soucis et que je voulais profiter des soirées avec mes potes qui eux était célibataire ( javais 24 ans), 6 mois après je m'en suis mordu les doigts quand ma situation est revenu à la normale et que les soirées beuverie entre potes m'avaient suffis, sauf que cette ex avait commencé à voir quelqu'un et préférait lui donner sa chance. Chaque histoire est différente et on est tous différent, j'ai vu des couples d'amis se séparer, et entendre des 2 que c'était mort, avoir chacun quelqu'un de son coté et au final revenir ensemble à la surprise générale. Je dis pas qu'il faut espérer tout et n'importe quoi, mais il faut pas non autant défaitiste. Comme me disait ma dernière ex, on sait pas ce que l'avenir nous réserve. Certains me diront phrase bateau pour faire accepter la séparation.
Dans le passé j'ai déjà été largué et on est revenu vers moi 4 5 mois après malheureusement pour l'autre j'étais passé à autre chose, l'autre serait revenu 2 mois avant je lui aurai certainement accordé pas une chance de se remettre ensemble mais de se revoir tranquillement et voir ce qu'il se passe, rien à perdre.
Je cherche pas à me donner raison, je dis juste qu'on ne sait pas les choses à l'avance, dans mon entourage certains me disent de tourner la page, d'autres me disent de laisser passer le temps et qui sait.

[Lucy-chan]

Bon déjà je pense, personnellement, que Si t'aimes une personne tu règles les problemes Avec elle, tu fuis pas en fait. Vous êtes adultes, vous avez Le don de parole, vous pouvez communiquer. Si elle prefere fuir que reellement régler les problèmes, paye tes sentiments. Mais ce n'est que mon avis.

En fait qu'est-ce qui te prouve que c'est un coup de tete ? Peut être qu'elle l'avait réfléchi depuis un moment cette séparation. Ce qui semble être un coup de tete pour toi et peut être Le fruit d'une reflexion pour elle Depuis des mois, qu'est ce t'en sais ? T'es pas dans sa tete, ne l'oublie pas.
Je vais te partager mon expérience personnelle (t'en fais ce que tu veux) : Moi aussi ce qui m'a semblait être une rupture Sur un coup de tete pour mon dernier ex, etait au fond je pense un désir de rupture qu'il avait Depuis un loooooong moment. Juste il attendait la bonne excuse pour le faire sans passer pour un c****d et passer le pas.

Juste il attendait la bonne excuse, au lieu de dire tout simplement "je ne t'aime pas" il m'a sorti voyant que je souffrais terriblement de la situation Dans laquelle je baignais : "Bon vu que je te fais souffrir en restant dans l'indécision vis à vis de notre relation je casse comme ça tu souffres plus et je suis un héros, Mais je t'aime Hein, on verra quand t'ira mieux"
(La situation c'était : dépression grave + burn-out et stress post traumatique suite à une agression sexuelle et mon ex aux abonnés absent pendant 1 mois et demi, en break, parce qu'il peut plus me faire confiance vu que je me suis faite abusée par son meilleur pote et que je lui ai caché [hmmm hmmm] alors que même Moi j'en étais pas clairement conscience vu que j'avais fait un déni.).
Moi aussi Sur Le coup, Ça me semblait etre Sur un coup de tete (juste avant au téléphone on parlait de se voir Le lendemain et la semaine d'après et la semaine d'encore après, et on rigolait normalement comme Si de Rien n'était, on avait même prévu des vacances Dans les Alpes Chez lui wouhou ! Et pendant Le break, il soufflait le chaud et le froid donc j'avais toujours espoir). Mais bon quand tu prends Du recul baaaah Non c'etait réfléchi et acte depuis longtemps Dans sa tête. (Et se fut confirme par la suite quand il me révéla qu'il est sorti Avec Moi juste pour faire chier son meilleur pote, mais aussi qu'il m'aime quand même mais on verra dans 2 ans Hein dixit ses mots à lui).
Et à ce moment là, n'importe qui aurait pu me dire que j'avais toujours une chance de Le récupérer, j'aurais signé direct.
Alors que Dans les faits, on est séparé, on se parle plus, il a jamais eu de vrais conversation avec Moi pour régler les problèmes de notre couple, les affronter et n'a jamais fait d'effort, il n'a fait que fuir. Alors on se serait peut être remis ensemble si j'avais utilisé un coach Mais est-ce que ça aurait règle Le probleme de fond ? Non parce que Moi j'ai des problemes à régler et lui a un comportement qu'est toxique pour moi.
Et j'ai aussi quitté un mec Sur des coups de tête 3 fois en 1 relation Mais c'était symptomatique d'une relation vaine et qu'était hautement toxique et d'un mal-être personnel que je ne savais pas gérer. Si on fuit c'est aussi parce que les relations ne nous conviennent pas. Juste on est souvent trop lache et immature pour l'assumer.

Quand on se remet Avec quelqu'un on crée une nouvelle histoire. Il faut régler les problèmes pour commencer quelque chose de nouveau et pour ça il faut que chacun prenne le temps d'y réfléchir si il Le veut. Et ce n'est pas à toi de pousser ton ex à réfléchir la dessus, ni à influencer ses choix, ce que te pousse à faire le coach en fait.

Si on te dit de lâcher et avancer c'est pour te recentrer sur toi, en tirer les conclusions (bonnes ou mauvaises) pour pouvoir évoluer et faire que la prochaine relation avec ton ex ou pas fonctionne mieux, et éviter d'influencer sa décision (parce que prendre la décision de casser c'est jamais facile donc c'est facile de faire douter quelqu'un Hein !). Mais il y a des trucs qui dépendent d'elle et qui n'appartiennent qu'à elle. Si elle t'aime vraiment elle y réfléchira et aura une remise en question. Sinon Non elle passera à autre chose. Et des fois c'est en se retrouvant des années Apres que des histoires renaissent, parce que les gens ont changé, que les situations sont différentes. Mais on est pas Madame Irma, on en sait rien.

Apres ce n'est que mon avis.

[Allys]

Ah ouais... Donc tu t'es arrêté à ma première remarque, puis tu as été directement à la fin pour cliquer sur le lien...

Et en ce qui concerne le reste, tu as quoi à dire ? Les 80% Rien ? La manipulation rien ? Les compétences du coach rien ? Le fait qu’il te dise exactement ce que tu veux entendre rien ?
Et que JRME est un site avant tout commercial à part « Merci », Rien ?
Ah oui… je sais pourquoi, ça va pas dans ton sens, du coup tu préfères mettre ton mouchoir par-dessus…

Tu viens chercher des conseils, 10 personnes qui n’ont aucun intérêt à te mentir interviennent sur ton fil, toutes te conseillent peu ou prou la même chose, et bam ! il suffit qu’un coach, qui lui n’est pas du tout désintéressé, te dise exactement ce que tu veux entendre, pour que les autres avis soient tous erronés.

Alors bonne continuation. et reviens nous dire ou tu en es mettons dans 600€.

[Kris29]

Pour le reste, les 80% j'avoue que je sais pas comment c'est calculé. J'appelle pas ça de la manipulation essayer de montrer à l'autre les bons côtés qu'on peut avoir un peu oublié, rester amis n'est pas forcément de la manipulation, elle aura son choix de vouloir me revoir ou pas. Pour le coach diplômé en psychologie, ensuite formation conseillère conjugale.
Mon ex a un passé compliqué avec un mari violent, mes enfants pas calme du tout, elle me l'a redit "je ne supportais plus les cris dans la maison, ça me rappelait ma vie d'avant, car oui parfois avec mon plus grand obligé de haussé le ton et ça lui rappelait son ex mari qui passait son temps à hurler sur ses enfants", pas une raison de partir par peur du passé? Juste avant notre séparation il n'y avait pas que des mots, arrivé d'un chaton pour elle et les enfants, quand on doute on revient pas à la maison avec un chaton sachant que les enfants vont s'y attacher, on va pas acheter un meuble pour la salle de bain surtout avec son propre argent et ça se sont des choses qui se sont produite même pas 10 jours avant son départ, 3 semaines avant ça, mon plus grand voulait avoir sa chambre seul, il restait une chambre libre dans la maison, mon ex me disait qu'il était préférable de la garder pour son fils. Soit mon ex était pas équilibrée et racontait n'importe quoi.
C'est comme ceux qui ont peur de s'engager mais préfère mettre les voiles plutôt que d'affronter leur peur, pas certains du tout qu'ils aimes plus l'autres et que le premier motif permet de se barrer. Je peux me tromper complètement mais je peux aussi être dans le vrai. Aucun de nous n'a la vérité, je préfère regarder du coté optimiste.
Après si je me plante j'aurai perdu de l'argent mais j'aurai le sentiment d'avoir été au bout des choses et pas à me demander pendant longtemps " et si j'avais essayer de changer les choses qu'est qu'il se serait passé", et ne pas avoir de regrets pour moi n'a pas de prix (400 balles pour info)

[Lucy-chan]

Moi je reste mitigé sur la notion d'éthique d'être ami avec une certaine intention derrière qui va en plus à l'encontre des envies de base de la personne.
Mais Si Ça te dérange pas d'influencer les choix de la personne que t'aime et bien bon courage dans ta reconquête ^^'

[Elieza]

Mais, tu parles des problèmes de ton ex, mais un coach, soit il diplomé en psychologie (c'est a dire qu'il a diplôme universitaire, pas médical) ne va pas régler les problèmes de ton ex-si tant est que ton ait des problèmes, et quand bien même, il lui appartiendrait a ELLE de faire les démarches pour les régler.
C'est comme les psy qui diagnostiquent les exs pervers narcissiques sans les avoir jamais vus et en se basant uniquement sur ce que leur raconte la personne en consultation.
C'est a dire c'est n'importe quoi.
La seule chose sur laquelle tu as de prise, c'est toi et tes actions, et tous les coachs que tu pourras consulter ne pourront pas influer sur ton ex, ses besoins, ses envies, quelle que soit la méthode "scientifique" (LOL) qu'ils utiliseraient...
Et encore une fois tu nous rapporte les paroles les paroles de ton ex, mais comme ca t'a déja été dit, plein de gens tirent des plans sur la comète pour se rassurer EUX, se convaincre que si, l'histoire est bien, et cie...

M'enfin, puisqu'a chaque fois que quelqu'un te donne des conseils ta seule réponses c'est "oui mais" ou "non mais", effectivement fais comme tu veux.
Dernière question, après le coach, ca sera quoi? Puisque selon lui il y a 80% de chances, si tu échoues c'est que tu n'auras pas fait exactement comme il fallait, donc c'est quoi l'étape suivante? Le marabout? Le syndrôme de Stockholm?

[Allys]

Mon ex a un passé compliqué avec un mari violent, mes enfants pas calme du tout, elle me l'a redit "je ne supportais plus les cris dans la maison, ça me rappelait ma vie d'avant, car oui parfois avec mon plus grand obligé de haussé le ton et ça lui rappelait son ex mari qui passait son temps à hurler sur ses enfants", pas une raison de partir par peur du passé?

D’abord, jusqu'à présent, jamais tu n’avais parlé de ça.
Alors que je pense que cette incompatibilité est un sérieux motif de rupture, bien plus sérieux que tout ton blabla sur le fait que tu étais trop pris par ta boite, et qu’elle ne voulais pas s’investir…

Bien sûr que de vouloir évoluer dans un environnement serein qu’elle n’obtenait pas auprès de toi, est une raison valable de partir.

Sauf que (et c'était le sens du message d'Elieza), tu pourras payer tous les coach que tu veux, tes enfants ne vont pas devenir sage et calme par magie, et tu seras toujours obligé de hausser le ton auprès d’eux, et si pour elle c’est insupportable au quotidien, et qu’elle est dans l’incapacité de faire table rase du passé, alors ta reconquête est vouée à l’échec, quels que soient les sentiments qu’elle éprouverait pour toi, et le temps que tu y passeras...

Car enfin si malgré ces sentiments elle est parti, ce ne sont pas eux qui vont la faire revenir…
Du coup je me demande à quoi va servir de jouer la fausse amitié pendant x mois?

[Lucy-chan]

Sauf qu'en fait on tourne en rond.
Ce motif de rupture prouve juste que justement c'était pas Sur un coup de tete. Elle a considéré qu'elle était pas capable de supporter l'environnement dans lequel tu vis parce que ça la met face à ses traumas. Comme dit Allys, tu vas pas changer tes enfants pour ses beaux yeux. Et Si elle est pas capable de les affronter bah tu vas pas les affronter à sa place.
Comme dit Elieza, ceux sont les problemes de ton ex, c'est elle qui doit les gérer seule. Elle réfléchira à tout ça Si elle veut. Et faire de la manipulation mentale pour la pousser à reconsidérer tout ça n'est pas la bonne solution, parce que c'est SA vie.

[Kris29]

J'entends ce que vous dites, on ne peut essayer pas de revoir son ex et parler de ses peurs? Dédramatiser ses peurs? Mes enfants je les ai un weekend sur 2, et la on sortait des 2 semaines de vacances et enchaîner 4 weekends de rang avec eux, et ce fut compliqué même pour moi, qui lui ont rappelé son passé. Avant ce moment là on les avait à intervalle régulier, un weekend enfants, un weekend sans enfants et jamais elle m'avait parlé de ça car on avait nos moments à nous. Vous rajoutez par dessus période de doutes pour moi concernant mon avenir donc moins dispo, elle conflit avec son patron pour augmentation de salaire. Elle sait qu'elle a un soucis avec son passé et doit régler certaines choses, elle a pas réussi à pardonner à son ex mari ce qu'il lui a fait.
Par écrit compliqué de tout raconter sans raconter un roman, je vous ai pas raconté le moment où elle est revenue reprendre le chaton, et qu'elle était en plein doute, en pleure en me disant que ça la faisait "chier" de tout laisser tomber et choisir de la facilité.
Pour vous il faut laisser tomber, ne pas se battre pour récupérer l'autre. J'ai monté mon entreprise peu de personne y croyait car trop de concurrents sur le secteur et pourtant j'y suis arrivé (mes soucis pro ne viennent pas d'une entreprise qui marche pas, mais que ça me demande trop de temps et que j'en ai marre des clients qui ne payent pas), j'aurai pu me ramasser, finir endetter et perdre ma maison, mais au moins j'aurai tenté et pas eu le regret de me dire plus tard "merde pourquoi j'ai jamais fait ça". Pour mon ex c'est pareil, il faut savoir prendre des risques dans la vie, quitte à se ramasser derrière.
J'en discutais avec mon ex femme, elle me disait même pourquoi tu as pas fait ça pour moi? Après notre séparation, je t'aurais vu te battre autant pour notre couple, ça m'aurait fait réfléchir". C'est la personne qui me connait le mieux au monde et connait assez bien mon ex, elle me conseillait de tourner la page mais elle m'a juste dit " c'est ton choix, fais juste attention à toi, mais si tu as besoin d'aller au bout des choses vas y, n'ais pas de regrets"

[Lucy-chan]

Parce qu'on essaye de te dire que ça dépend que d'elle et pas de toi.

[Kris29]

Evidemment.
Pour revenir sur la coache, elle a été catégorique sur une chose en me disant " A vous de voir ce que vous vous voulez, mais je vous dis tout suite que vous vivrez jamais sous le même toit avec cette personne et chacun aura plus ou moins sa vie de son coté, vous pourrez partager que les bons moments, qu'est qu'on fait?".

[Lucy-chan]

Bah tiens Si même la coach pense que cette situation ne te satisfera pas parce que la personne en face n'a pas l'air d'être capable de s'engager dans cette relation à cause des ses peurs.
Et donc la situation te va ?

[Elieza]

Ben encore heureux qu elle ne t as pas dit que vous alliez acheter une maison dans 3 mois...en même temps, qu est ce qu elle connaît de ton ex, la coach?
Moi je suis prête à parier que le jour où ton ex rencontre la bonne personne, ben ses velléités d indépendance, elles vont disparaître comme par magie...

[Kris29]

Moi j'ai jamais demandé à ce que mon ex s'installe chez moi, c'est elle qui a lancé le sujet. Aujourd'hui beaucoup de couples après divorce vivent chacun de leur côté par apport à leurs enfants, et moi ça me dérange pas ce mode de vie, même si financièrement c'est plus compliqué de vivre chacun chez soit que ensemble.
Elieza,
Là c'est du taclage gratuit juste pour blesser ou rendre mal l'autre. Tu juges avec une certitude sans tout savoir, dis toi juste que je peux pas tout te raconter car trop long. Moi, quelqu'un me raconte ici son histoire, je le conseille mais je lui rentre pas dedans car on a un avis différent.
Après j'ai compris que tu as une dent contre les reconquêtes et les coaches, et contrairement à une coaches qui m'a parlé et non échanger par écrit, toi tu as forcément la vérité sur mon histoire. Et toi que connais tu de mon ex?

[Lucy-chan]

Moi il y a quand même des trucs que je trouve incohérent.
Tu es conscient que ça ne dépend que d'elle alors à quoi sert le coach en fait ?
Comme avait dit Allys à quoi va te servir ta fausse amitié avec elle en fait ?

Aussi si les couples divorcés vivent separemment c'est bien parce que chacun vit sa vie de son côté et qu'ils ne sont plus ensemble. Si au final elle n'est clairement pas engagée dans votre relation, et qu'elle finit par trouver quelqu'un d'autre tu vas faire quoi ?

[Kris29]

Lors d'un échange oral, on peut en dire des choses en 1h, revenir sur des choses, me questionner, discuter plus de mes enfants, ses enfants à elle, de son rapport avec son ex mari, son ex suivant et ce qu'il s'est aussi passé, nos débuts, rapport avec mon entourage et moi avec le siens, mon rapport avec mon ex femme et vision de mon ex, rapport avec ses amis, sur nos différences et nos points communs, notre complicité, son rapport avec mes enfants... Bref il y a plein de choses comme par exemple avec mes enfants, elle les adorait surtout un de mes jumeaux, qui l'attendait tout le temps à la porte quand elle arrivait pour la lui ouvrir, et après elle me disait c'est mon chouchou. Quand on allait chez ses amis avec eux, ses amis étaient scotchés de la voir autant gérer mes enfants. Tout raconter par écrit c'est hyper compliqué et c'est pas un échange. Peut être que je vous ai raconté 1/4 voir 1/3 de ce que j'ai pu échanger avec une coache, donc oui elle a certainement une meilleure vision des choses car plus d'éléments en main.

[Kris29]

Moi il y a quand même des trucs que je trouve incohérent.
Tu es conscient que ça ne dépend que d'elle alors à quoi sert le coach en fait ?
Oui, juste un exemple que j'ai connu avec mon ex femme, elle avait eu des attouchement avec le compagnon de sa mère vers ses 12 ans, gros blocage avec ses copains niveau intime, rupture sur rupture. J'ai su la rassurer être patient pour la débloquer, ça venait d'elle mais j'ai su faire pour l'aider
Comme avait dit Allys à quoi va te servir ta fausse amitié avec elle en fait ?
Pourquoi forcément de la fausse amitié? On s'entend très bien, beaucoup de point commun, même sans cette idée de reconquête, on serait rester en bon terme, elle gère un magasin, j'aurai été encore y acheter mes vêtements, on s'est pas foutu sur la gueule, jamais une insulte, aucune raison de pas rester en bon terme et aller prendre un café comme je le fais avec mon ex femme.
Aussi si les couples divorcés vivent separemment c'est bien parce que chacun vit sa vie de son côté et qu'ils ne sont plus ensemble. Si au final elle n'est clairement pas engagée dans votre relation, et qu'elle finit par trouver quelqu'un d'autre tu vas faire quoi ?
Je disais vivre chacun chez soit et être en couple. Après tu peux très vivre en couple sous le même toit, ça va pas empêcher l'autre de partir avec un autre pour autant.

[Kris29]

Désole pas doué pour la citation des messages...

[Lucy-chan]

Oui Mais la coach sert à rien en soit. Elle va pas t'apprendre à écouter ton ex. Surtout si t'as déjà aide une personne victime de trauma à passer outre.

Bah si t'as des intentions derrière, c'est de la fausse amitié. Le cas étant t'as un objectif derrière le fait de jouer les amis. Ce n'est donc pas une vraie amitié sincère.

J'avais Mal compris pour les couples divorces, my bad.

[Kris29]

La coache va m'aider à savoir comment agir si on se revoit, quel sujet évité pour le moment, autour d'un verre figé ou plutôt discuter en se baladant pour que ce soit moins stressant pour elle comme pour moi. Je sais pas en fait je suis pas coach .
M'aider à la rassurer sur son passé, par apport à mes enfants qu'elle aime quand même. Après je sais pas si elle veut repartir sur une autre histoire, le blocage par apport à notre entourage, les amis, les enfants.
Me conseiller sur plein de choses en fait. Mon ex m'a balancé pleins d'excuse pour justifier la séparation, que je devais me consacrer qu'à mes enfants, qu'elle me disais qu'elle m'empêchait d'avancer dans la vie qu'elle me freinait, qu'on était incompatible alors qu'on se marrait tout le temps qu'on était ensemble et qu'on partageait les même goûts pour beaucoup de choses tout en étant différent sur autre chose mais se complétant, que j'aime aussi mes moments seul pour faire ce que je veux, niveau intime elle avait jamais été aussi à l'aise avec quelqu'un et ça j'en suis certain que c'était pas du bluff car elle me l'a prouvé que c'était vrai.
La coache va m'aider avec tout ça, elle a le recul que j'ai pas, pour m'aider à utiliser tout ces choses. Ça sera fera pas en 1 mois ça mettra du temps.
Pour info toute ses affaires sont chez moi, meubles déco... La coache aurait pu jouer la dessus pour gagner du temps comme c'est notre chez nous, il y a une symbolique un attachement pour elle car elle y a mis du sien, sauf que la coache m'a dit que pour commencer mon ex doit venir récupérer ses affaires.

[Kris29]

Et pour finir la dessus, mon ex me l'a confirmé lundi, elle a toujours des sentiments mais enfoui après tout ce qu'il s'est passé depuis la séparation et qu'elle voit pas comment recoller les morceaux pour elle c'est impossible. Voila où la coache peut m'aider aussi en plus du reste

[Kris29]

C'est pas de la fausse amitié pour utiliser l'autre, c'est pour essayer de faire une bonne chose pour moi comme pour elle, si elle refuse, pas de soucis. Je vais pas non plus la forcer à faire des choses contre son choix. Et encore une fausse amitié pour moi c'est quand on a rien à faire de l'autre et qu'on l'utilise. Qui n'a jamais utilisé cette technique pour séduire quelqu'un et se rapprocher de la personne, c'est pas pour autant de la manipulation. Faut arrêter de voir des pervers partout.

[Lucy-chan]

Personellement je trouve que c'est de la manipulation. De poser des stratégies comme ça pour influencer une personne à revenir vers Nous. Ça me gêne beaucoup ethiquement parlant.
Genre tu pourrais pas juste la laisser vivre sa vie et la laisser avancer à son rythme ?
C'est pas Ça avoir des sentiments à la base ? Etre capable d'écouter l'autre et de respecter ses choix et ses limites ?
Parce qu'en soit j'ai pas l'impression que tu fasses ça en la forçant à revenir vers toi.
Les sentiments ne font pas tout.

Tu viens de souligner un point important. Tu Le fais pour toi Mais pas Sur tu Le fasses vraiment pour elle... tu veux faire vraiment un vrai truc pour elle ? Tu la laisses faire une therapie à son rythme et tu la vois sans arrière pensees.

Si des gens utilisent cette technique et ceux sont les premiers à se plaindre d'à quel point l'autre n'est pas redevable quand ils les ont mis Dans la friendzone.
Aussi étant une fille ayant été beaucoup trop victime de cette technique, bah a force je me sens trahie parce que je Cherche des amis et que quand tu oses leur mettre un rateau t'en manges plein la gueule parce que la personne a été gentille avec toi et que tu devrais leur etre redevable et te perd une personne que tu pensais être un ami....
Et Le Gars qu'a abusé sexuellement de Moi a été utilisé cette technique pour me "travailler pour pouvoir coucher avec moi et rentrer dans mon intimité" (je Le cite j'ai même encore le message Si tu veux).
Donc Oui ethiquement parlant j'ai du mal avec les gens qui jouent double jeu.
D'ailleurs soyons honnêtes tu comptes lui dire honnêtement "Oui je reste ami avec toi juste Dans l'espoir de te reconquérir" ou tu vas etre franc ?

[Elieza]

Je connais de ton ex exactement ce que tu nous a raconté ici, et donc à priori ce que tu as raconté à la coache, donc là même chose qu elle. Comme nous tous ici. C est dingue quand même que 10 personnes bénévoles aillent toutes dans le même sens et que tu donnes uniquement du crédit à quelqu’un que tu payes (qui s donc intérêt à aller dans ton sens).
Mais bon, en ce qui me concerne je me retire de cette discussion qui ne sert à rien, fais ce que tu as à faire.

[Elieza]

Juste un dernier point: tu dis «  les excuses que mon ex m a sorti »... mais même si SES raisons ne te plaisent pas, ce n est pas pour ça que ce sont des excuses. Ce sont SES raisons et elles sont valables, et c est être super infantilisant a son égard de ne même pas être capable d entendre ça.

[Selmasultane]

Pour en revenir a la comparaison à ta situation pro , on ne peut pas comparer, absolument pas .

Je crois que tu vis pas mal dans le contrôle, mais on ne peut gérer ses relations amoureuses comme une progression pro . La différence entre les deux, c'est que la il n'y a pas que ta volonté en jeu, mais la sienne aussi ( ton ex n'est pas une fenêtre ou une situation de trésorerie )

Par ailleurs tu nous cites plein d'exemples avec ton ex femme, tes ex ...etc...etc... où une reconquête aurait été " efficace" . Avec des si....si....Et si...Mais ces reconquête ne se sont pas produites en fait . Parce qu'avec des si hein...Moi j'ai tendance à croire que si ces reconquêtes ne se sont pas produites, c'était que personne n'en avait suffisamment envie, les choses arrivent pour une bonne raison .

Je suis moi même extrêmement volontaire dans ma vie pro, j'ai progressé beaucoup en interne, réussi des sélections à 4 % de réussite. Je sais affirmer ma volonté, je suis indépendante et plutôt autonome. Et pourtant , en matière de relations affectives ( familiales, amicales , amoureuses ) j'ai appris à lâcher prise ( et progressé encore plus cette dernière année ).

Mais tu n'as pas besoin de nous convaincre Kris tu sais
Si tu as envie de le faire vas y .

[Kris29]

On verra bien, je pars pas dans une mauvaise démarche. Elle a toujours des sentiments, semble peut être un peu perdu. Pour le moment chacun se reconstruit de son coté. Elle va venir récupérer ses affaires quand elle le pourra.
Avant hier ma sœur lui a souhaité son anniversaire, elle était trop heureuse que ma sœur pense à elle, et elles ont partagé le fait d'être triste de plus se voir.
Se voir pour prendre un verre, d'ailleurs c'est elle qui a lancé cette idée de se voir pour prendre un café de temps en temps ensemble quand on en aura envie.
Le forum est une très bonne aide pour surmonter une rupture, beaucoup de bon conseil. Par contre pour une reconquête c'est le bashing total, on me donne trop d'exemple de passé personnel, donc avis biaisé. Chacun à sa propre histoire, par contre pour une rupture on passe tous par les mêmes moments plus facile d'aider. On pourrait croire que je suis dans le déni, sauf que je pense qu'une femme est plus sincère qu'un homme, qu'entendre dire un paquet de fois je suis enfin moi même avec toi, le répéter à ses amies, dire devant 15 personnes que j'étais son bonheur en juin, que ramener un chaton 10 jours avant la séparation on le fait pas si on a des doutes, on trouve une excuse pour pas le faire. Me confirmer ses sentiments mais un peu enfouis. Je suis pas un désespéré, je suis sur un site de rencontre pour faire des rencontres amicales en semaines car mes amis ayant une vie de famille bien remplis de bouge que le weekend, j'ai des propositions pour aller boire un verre, je pourrais trouver chaussure à mon pieds, mais pour le moment, je veux voir si c'est point final ou 3 points de suspensions à notre histoire, J'ai fait le choix d'une coache pour avoir un avis extérieure neutre et qui ne prend pas en compte sa propre histoire, pour m'aiguiller suivant comment ça se passe.

[Elieza]

une femme est plus sincère qu'un homme

Donc pourquoi elle serait sincère quand elle te dit des choses qui vont dans ton sens, mais ça serait des « excuses » quand ça va dans le sens contraire?
Je crois pour ma part que le déni tu es en plein dedans, mais si tu fais partie des gens qui ont besoin de se prendre un mur ou plusieurs pour réaliser...so be it.

[Kris29]

Parce que tu trouves logique qu'on me donne comme excuse pour la séparation, que je devrais rester seul pour m'occuper de mes enfants alors que j'en ai pas la garde? Que je devrais créé un lien avec eux? Alors que tout les samedis je suis avec eux pour leur sport, que je participe avec leur maman à leur anniversaire avec leur copain, que si ils sont malade et que mon planning me le permet je reste avec eux à la maison, que je vais en novembre a Disney avec mes jumeaux de 6 ans et en décembre avec le plus.
Prouves moi que ces excuses sont vrais

[Kris29]

Sans parler des sortis cinés, les soirées tv avec eux, les parties de foot dans le jardin. Elle disait de moi gentiment que j'étais un papa poule, je pense pas qu'un papa poule ai besoin de créé un lien avec ses enfants

[Kris29]

Les choses qui vont dans mon sens comme tu le dis, ont été dite à tête reposé et calmement, ses excuses je les ai eu alors qu'émotionnellement elle était pas au top. Maintenant que croire??? Si ça avait été réfléchis je pense que ça aurait été bien mieux argumenté. Je me suis fait largué et pour mon divorce c'est mon ex femme qui l'a décidé, et c'était réfléchi, je peux te dire que ce qu'on me disait été clair et net, il y avait des exemples concrets pour argumenter.

[Kris29]

Mais bon à quoi bon discuter, c'est impossible apparemment de partir sur un coup de tête, suite à une période compliquée. C'est pas grave si jusque la l'histoire se passait plus que bien. Et il faut surtout tourner la page, c'est pas grave on a plusieurs vies, on se rattrapera plus tard.

[Selmasultane]

Les choses qui vont dans mon sens comme tu le dis, ont été dite à tête reposé et calmement, ses excuses je les ai eu alors qu'émotionnellement elle était pas au top. Maintenant que croire??? Si ça avait été réfléchis je pense que ça aurait été bien mieux argumenté. Je me suis fait largué et pour mon divorce c'est mon ex femme qui l'a décidé, et c'était réfléchi, je peux te dire que ce qu'on me disait été clair et net, il y avait des exemples concrets pour argumenter.

Non, comme tu l'as dit toi même en début de post, l'argumentaire t'a semblé recevable car c'était plus simple , vu qu'il n'y avait pas d'affect ( c'est les mots que tu as employés toi même ) . Franchement les ruptures que j'ai connues où j'étais OK pour rompre ( donc à mon initiative ou d'un commun accord ), je n'avais aucune envie de démontrer à l'autre que son argumentaire ne tenait pas , vu que j'étais d'accord et soulagée .

[Elieza]

Une rupture n a pas besoin d arguments. Le fait de partir est déjà un argument en soit, sur ce qu on ne veut pas/plus, et qu on a pas envie de faire l effort de régler.
A 40 ans on a vécu a priori, et on a pas forcément non plus envie de passer 1000 ans a expliquer une rupture. Ceci dit, quand on te lit on décèle un côté borné/ têtu et très imperméable aux autres, ce qui ne doit pas être forcément agréable dans si la vraie vie (le contrôle disait Selma)...moi perso je m en fous hein, je lis ce que tu dis et je rebondis dessus en tant que femme de 40 ans qui a un passé aussi.
Et en ce qui me concerne, quelqu un qui me quitte, quelques soient ses raisons et quelque soit ma douleur, si il se rends compte si il a foiré, ben c est à lui de sortir les rames pour ME reconquérir, pas à moi,
Sur ce, bon courage, vraiment, j ai tendance à dire que quand on passe autant d énergie à convaincre d illustres inconnus du bien fondé de sa démarche c est qu on est soit même pas super clair avec cette même démarche.
Je me répète mais ça sera le it de la fin pour de bon en ce qui me concerne: si comme tu le dis c était si merveilleux et que c est une simple question de réglages, elle ne serait pas partie mais aurait tenté à tout le moins de trouver des solutions.
Bonne soirée.

[Selmasultane]

Mais bon à quoi bon discuter, c'est impossible apparemment de partir sur un coup de tête, suite à une période compliquée. C'est pas grave si jusque la l'histoire se passait plus que bien. Et il faut surtout tourner la page, c'est pas grave on a plusieurs vies, on se rattrapera plus tard.

Mais pourquoi tu t'evertues à nous convaincre nous ?
Ce n'est pas nous que tu essaies de reconquérir. C'est plutôt à elle qu'il faut dire tout ça . Mais encore une fois , si tu tiens vraiment à tenter de la convaincre que sa décision n'était pas très réfléchie tout de même ( et que tu sois en train de marcher ou de boire une grenadine, approche subtile ou pas, elle va te voir arriver avec tes gros sabots ) , essaie d'être plus calme et moins infantilisant

[Kris29]

Bonjour,
Je viens conclure cette discussion la dessus.
Le forum est excellent pour remonter la pente après une rupture, beaucoup de bons conseils.
Par contre en ce qui concerne une reconquête... C'est autre chose. On peut voir du déni ou autres dans mes mots, interpréter à sa sauce ce qu'il s'est passé entre moi et mon ex. Sauf que dans une histoire, il y a des ressentis, on voit les choses à travers l'autre ce qui compte plus que des mots, le regard d'une personne en dit certainement plus que des mots, et un regard un ressentis ça se traduit difficilement à l'écrit. Quand je disais que mon ex et moi on avait passé un weekend génial 3 jours avant la séparation et pleins de sms avec des coeurs, en fait c'est même pas les sms qu'il faut voir, mais sa façon de montrer ses sentiments lors de ce weekend, et personne à part moi peut l'avoir vu ou l'avoir ressenti.
J'ai un couple d'amis qui s'est séparé il y a environ 10 ans avec perte et fracas, pour moi qui faisait partie de leur entourage c'était mort de chez mort, les 2 disaient ne plus avoir de sentiments etc etc. Quelques moi après ils se sont remis ensemble, et on a su qu'en fait ils n'ont jamais arrêté d'avoir des sentiments mais que tout était brouillé. Et aujourd'hui ce couple est le plus solide que je connaisse, elle elle a eu un accident de voiture, bloqué sur un lit durant des mois avec de multiples fractures au bassin, et la elle a un cancer du sein, et je peux vous dire que je tire mon chapeau à mon pote, j'ai jamais vu un mec aussi amoureux de sa femme et aussi dévoué. Ce pote serait passé par ici, en parlant de reconquête, il se serait fait bashé par certains ici, et pourtant il est passé par la friendzone ( manipulation, manque d’éthique pour certains), pour raviver les sentiments. Si il a persévéré c'est pour une bonne chose, ils avaient traversés une période compliqué, et lui avait l'intuition que c'était pas vraiment fini et qu'ils leur restaient encore pleins de choses à vivre.
Le vécu de chacun influence notre perception des choses., étonnamment ce couple d'amis me pousse dans ma reconquête, car ils ont vu moi et mon ex plusieurs fois épanoui et heureux ensemble, et à peine plus de 10 jours avant notre séparation lors de mon anniversaire, ils la voyaient amoureuse et lors de cette soirée, mon amie m'avait même fait la remarque que ça se voyait dans son regard et dans sa façon de me parler qu'elle m'aimait.
Pour finir, si je reviens pas c'est que ma reconquête aura échoué. Par contre si j'y arrive, je l'expliquerai ça pourrait aidé certains qui on le même sentiment que moi, qu'une rupture n'est pas forcément un point final à une histoire, et qu'il peut avoir peut être encore plein de bonnes choses à vivre avec l'autre derrière.

[Allys]

Ouais un peu facile de ne pas revenir si ça échoue...

[Lucy-chan]

C'est vrai que manipuler les gens pour combler ses propres désirs (je te cite Hein) c'est signe d'une relation des plus saines...
Sinon certains qui te conseillent ont recupere leur ex mais bon c'est pas grave.... on bash juste gratuitement.
Sinon je rejoins Allys, pas revenir au cas où t'echoues, tu ne seras pas capable de mettre ta fierté de côté pour accepter qu'on ait eu raison mais tu reviendras ici en fier symbole de la reconquête amoureuse ? Un peu facile Ça...