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#1322317
Elieza mdr tu as raison! C'est pour ça que malgré l'intelligence qu'il a, l'ouverture d'esprit etc je ne comprends pas pourquoi il agissait comme ça. Lorcki oui donc tu étais quand même loin de son comportement si vous étiez tout les 2 d'accord sur votre mode de vie c'est que ca allait quand même dans les 2 sens, tu prenais en compte ce qui lui convenait ou pas, tu as juste pas su voir qu'elle avait + besoin de toi à un moment. Malheureusement sa réaction de ne plus avoir de sentiments pour toi à partir de ce moment fut plutôt normal voir sain pour elle. Et puis tu ne disais pas qu'elle avait toujours quelque chose qui n'allait pas, quil fallait qu'elle se remonte mais juste que c'était une periode de bas que ca allait passer. Nous en 14 ans j'en ai eu plusieurs, normal, et lui aussi, et il commençait à me dire que j'avais toujours quelque chose qui n'allait pas. Il n'y avait que lui qui disait ça, autour de moi tout le monde disait qu'au contraire je suis quelqu'un de battant. Moi avec tout ce que je supportais à aucun moment j'ai eu le réflexe naturel de ne plus avoir de sentiments pour lui, je me posais plein de question mes sentiments en prenaient un coup, mais je ne pouvais pas ne plus l'aimer. Malgré tous mes efforts, je trouve ça fou qu'en plus ce soit lui qui veuille arrêter !! Je n'étais pas non plus parfaite, avec mon côté froid quand j'étais frustrée et lui a plusieurs fois voulu arrêter a cause de ça et parce que je lui en demandait trop a vouloir passer du temps avec lui, il me trouvait possessive. Moi je pense juste avoir voulu légitimement passer du temps avec l'homme que j'aime, qu'il m'intègre dans sa vie, dans ses week-ends, je ne crois vraiment pas que ma demande était démesurée. Enfin on s'est jamais compris à ce niveau là, il se sentait étouffé alors que je lui laissais une liberté que peu de femmes laissent je trouve, d'ailleurs mes copines me disaient tout le temps "je sais pas comment tu fais". Sa mère lui disait tout le temps que j'étais une femme bien quil fallait prendre soin de moi, quil arrête d'aller voir ses copains tout le temps... Donc pour résumer j'étais trop amoureuse il faut que je me détache de lui, je l'aimais de tout mon être, j'aurais pu mourir pour lui, il me dit que lui aussi. Oui ca va prendre du temps c'est un peu ce qu'il me fait peur, là ça fait 1 mois, c'est rien je sais. J'ai tout le temps des hauts et des bas, parfois je me dis qu'un mieux m'attend et d'autres fois je ne cesse de me rappeler nos bons moments et n'arrive pas à comprendre son comportement avec tous les efforts que j'ai fait! J'avance d'un pas je recule de 3... Je ne veux surtout pas tomber, me laisser aller, je veux m'en sortir et être heureuse, je vois ma psy, mes amis, ma mère, ma sœur au tél... c'est tellement dur j'ai l'impression que c'est la pire épreuve de ma vie, et pourtant je sais qu'il y en aura d'autres.
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#1322318
Je sais que c'est une libération que ça se termine parce que j'étais sous son emprise, je crois même que je l'ai remercié d'arrêter parce que moi je ne l'aurais jamais fait ça aurait été trop dur de le perdre et maintenant en effet pardonnez-moi mais j'en chie! En plus en cette période de confinement vraiment pas cool. Mais bon du coup lui aussi maintenant tout seul dans son appart ça va le faire réfléchir. C'est sûrement très égoïste mais j'espère tellement qu'il regrette un jour, qu'il se rende compte de son comportement. Il me dit que déjà il se rend compte de certains tords de son côté. Désolée Lorcki de dire ça je trouve que tu es loin de son comportement mais j'aimerais qu'un jour il s'en morde les doigts comme toi. Ca me ferait du bien pas dans le sens de la vengeance mais dans le sens de la reconnaissance envers moi, envers tous les efforts que j'ai fait. Mais je crois quil a définitivement trop d'ego pour ça. J'aimerais même après tout ça peut-être dans quelques années qu'on arrive à être amis, j'en demande peut-être trop là mais ça me ferait du bien, parce qu'en amitié pour le coup il est irréprochable^^ Lorcki combien de temps as-tu mis pour t'en remettre?
#1322319
" il, il, il , il , il , lui, il " Alexia...

Et si tu te recentrais sur toi au lieu de chercher dans l'histoire de Lorcki ( coucou ;) ) un signe que ton ex va revenir? L'histoire de Lorcki est bien différente, déjà il n'a pas laissé la mère de ses enfants se debrouiller des week ends entiers en lui reprochant de faire la gueule quand il dagnait revenir ( quoi qu'on en dise quand on décide de faire des enfants,on ne peut plus mener la même vie ), et en plus il n'a pas été à l'initiative de la rupture.

Si au lieu de détecter des signes de retour, tu te demandais pourquoi tu en acceptais autant pendant votre mariage ? Non ce n'est pas un amour sain , ni admirable, que de pouvoir " mourir" pour quelqu'un . Le sacrifice n'est pas un mode relationnel pérenne. Es tu terrorisée à l'idée d'être seule ? Pourquoi cours tu après une reconnaissance de sa part ?
Ce que tu ressens est normal, et ça prend des années de se remettre d'un mariage de plus de 10 ans, surtout quand la relation était aussi malsaine .ça prend des années de réapprendre à vivre seule.

C'est un bon signe quand on commence à ecrire" je, je , je" sur le forum au lieu de " lui, lui, lui" ;)
Lorcki ont aimé ça
#1322322
J'ai 2 envoyé 2 messages mais ils n'apparaissent pas alors je recommence... je disais :
Elieza mdr tu as raison, c'est pour ca que je ne comprends pas lui qui dit m'avoir énormément aimé, j'étais la femme quil avait choisi, est-ce une incapacité totale d'empathie envers les autres lui qui est pourtant si généreux avec tout le monde.
Lorcki tu as raison, je l'ai même remercié d'avoir arrêté parce que moi j'en étais incapable, j'aurais presque tout supporté pour le garder même trop! Ca aurait pu être dangereux pour moi selon l'homme sur qui j'étais tombée, mais quand même lui je voyais que c'était quelqu'un de bien c'est ce qui me faisait rester aussi, je pense juste que dans sa façon de vivre son couple il y a un gros problème. Lorcki tu es loin de son comportement je trouve, vous étiez d'accord sur votre mode de vie et tu prenais en considération ses désirs, et quand elle n'allait pas bien oui tu n'as pas su l'aider mais tu ne lui en a pas voulu non plus de ne pas réussir à aller mieux. Moi il trouvait que je lui mettait des bâtons dans les roues pour avancer quand on a déménagé et que je n'arrivais pas a m'y faire. Malheureusement sa réaction de perdre les sentiments qu'elle avait pour toi était saine c'est je pense un système de défense qui alerte que ton homme ne sait pas te protéger alors part. Moi je n'ai pas eu cette réaction parce que quoi qu'il arrive je me sentais mieux a ses côtés que sans lui, je le trouvais fort pour affronter la vie, il la prenait toujours du bon côté et ca pour moi c'était génial, en même temps normal il faisait toujours ce qu'il voulait. Je commence a comprendre que pour moi et mes enfants une relation saine ou je serais bien sera mieux pour nous 3 que de vivre avec leur père biologique et être tout le temps triste et frustrée. Lorcki au bout de combien de temps as-tu vu la lumière au bout du tunnel? J'ai peur d'être mal pendant trop longtemps, alors que lui même s'il est effondré de tout perdre savour tout de même sa nouvelle vie, lui il a le sourire, il est content de me voir et a déjà pris énormément de recul sur notre histoire. Il dit que c'est dommage, qu'elle était belle notre histoire. Il dit quil a envie de m'aider à aller mieux. Comment dois-je agir face à ça ? Est-ce que je dois profiter du fait qu'il veuille être présent pour moi pour m'aider à passer cette épreuve, ou bien dois-je faire ce fameux silence radio? Desfois je me dis qu'on sera peut-être mieux amis qu'amants parce que pour le coup en amitié il est irréprochable!!
#1322324
Je ne sais pas pourquoi je crois que pour avancer j'ai besoin de comprendre pourquoi il a agit comme ça alors qu'il m'aimait je bloque la dessus ! Je crois quil va falloir que j'arrête d'essayer de comprendre mais ça a toujours été très dur pour moi de lâcher prise.
Je ne suis pas terrorisée a l'idée d'être seule maintenant que j'ai atteint avec toutes ses séances de psy un certain bien-être, mais j'avais tellement la conviction qu'on finirait ensemble, que ma vie entière serait avec lui que nous on formerait une famille unie. Et puis tout ce que je faisais dans ma vie je pensais à lui, c'est comme si je ne le faisais pas seule mais un peu avec lui aussi parce qu'après on se racontait tout.
#1322325
Alexia08 a écrit : 12 nov. 2020, 10:10 Je ne sais pas pourquoi je crois que pour avancer j'ai besoin de comprendre pourquoi il a agit comme ça alors qu'il m'aimait j
il t'es extrêmement difficile d'accepter qu'il t'aimait mal.
et c'est plutot sur le pourquoi TU as du mal à l'accepter que tu devrais méditer (car ça t'apprendra des choses sur toi) plutot que de te demandais pourquoi il était comme ça...
#1322327
et tu continues à te poser la question du pourquoi LUI a agit ainsi (est ce une maladresse?) et un peu à lui trouver des excuses aussi (oui il aime mal mais bon c'est parce qu'il est maladroit comme avant tu disais qu'il est macho mais bon il est comme ça...)
pour avancer il faut changer de perspective, de façon de voir et d'aborder les choses! parce que si tu continues à avoir la même mentalité non tu ne va pas avancer Alexia! c'est d'ailleurs ce que tous les intervenants te disent (sauf erreur de ma part)!
#1322331
Ce n'est pas que j'essaye de lui trouver une excuse, je ne cherche pas à l'excuser, mais c'est que je sais que derrière chaque comportement il y a une raison. C'est comme un enfant qui harcèle d'autres enfants, c'est inexcusable, même si les psychologues savent maintenant que c'est la plupart des cas à cause d'un gros manque d'amour et de violences à domicile. Ca ne s'excuse pas mais j'aimerais juste savoir d'où ça vient...
#1322335
Coucou Alexia, j'ai lu tous tes messages et les interventions des copains.

Désolé pour ce que tu traverses. Je sais que c'est douloureux.

Il y a une chose que j'espère avoir apprise suite à ma dernière rupture. Je dis « j'espère » car ce n'est pas encore intégré à 100 %. Mais faire le deuil d'obtenir des réponses à des questions est un énorme pas en avant (d'autant plus quand les questions tournent autour de l'autre). C'est aussi une manière de ne pas gaspiller d'énergie. Énergie qu'on peut utiliser sur des choses bien plus importantes. Soi-même par exemple.

Qu'en penses-tu ?

Plein de force et d'ondes positives pour la suite :bisou:
#1322336
Peut-être oui...même si ça ne me semble pas cohérent avec sa personnalité. Ca m'avance à me dire que du coup si c'est ça ben en effet je mérite bien mieux et il ne changera sûrement pas et restera dans son truc limitant, incapable de construire quelque chose à 2, ou alors d'ici une vingtaine ou trentaine d'années. Je suis sûrement relou à insister sur ça mais je pense que la plupart aimerait connaître le pourquoi du 14 ans de vie et une vie de famille foutue en l'air. Je sais quil faut que je travaille le "je" maintenant :-D
#1322338
Merci beaucoup Bill! Oui d'accord je vais essayer de ne plus penser comme ça. Comme je le vois régulièrement pour nos enfants à chaque fois que je le revois ou que je l'ai au tél j'ai toutes ces questions qui reviennent dans ma tête. Oui il faut que moi j'avance de mon côté. Lui le prend parfois carrément à la dérision ("J'en écrirais un livre plus tard" dit-il), j'aimerais tellement pouvoir en faire autant.
#1322345
Hello ! :)

Tu sais l’autre a beau être intelligent, ouvert sur tout, ce n’est pas pour ça qu’il arrivera a bien mener sa vie sentimental.
Tu sais, mon ex avait souvent quelque chose qui n’allait pas, mais moi aussi donc bon on se complétait sur ce point là ^^ mais jamais je ne l’ai dénigrée ou rabaissée. C’est même normal d’avoir des moments de doutes, de moins bien. La vie ce n’est pas les Bisounours hein ! Quoique chez certains je me pose la question :lol: Non ce qui a capoté c’est le manque de communication a un moment charnière de notre vie. Elle s’est sentie délaissée donc ne voulait plus se confier à moi, et de mon côté je me disais que ça allait passer … cercle vicieux tu vois.

Si pour toi tu as fait de ton mieux dans votre relation, alors ne lui cherche pas des excuses. Comme tu le dis, tu as supporté beaucoup de choses par amour, et lui, il ne voyait pas plus loin que le bout de son nez et trouvait même des prétextes pour te culpabiliser lorsqu’il revenait près de toi alors que tu avais la charge de tes enfants.
Tu sais, dire qu’il te trouve possessive alors que tu lui laisses la liberté de faire ce qu’il veut, c’est un peu gros quand même. C’est normal d’avoir chacun ses activités, ses amis, et il ne faut pas être l’un sur l’autre tout le temps, mais à partir du moment où on a des enfants, je pense que les priorités doivent être revues et les compromis beaucoup plus importants. Après tout, on a choisi une vie de famille avec tout ce que ça implique. Et si on choisit cela, c’est qu’on est censé aimer un minimum l’autre non ? Et passer plus de temps avec elle ?

Oui tu dois te détacher, oui tu dois prendre du temps pour toi et tes enfants. Mais c’est un processus qui ne se fera pas en quelques semaines.

Tu sais j’ai longtemps essayé de comprendre pourquoi mon ex était parti, toutes les raisons, à chercher le pourquoi du comment. Pendant le confinement, je ne faisais que ça de la journée et je tombais épuisé le soir.
Nous avons eu une dernière discussion par téléphone où nous avons posé les choses mais ce n’était jamais suffisant pour moi. Et puis au fur et à mesure tu comprends, tu te remémores les choses, des passages de ta relation te reviennent en tête. Tu verras à force de chercher tu finiras par trouver pourquoi il n’a pas voulu continuer. Et c’est à ce moment que tu te rendras compte que cette relation ne pouvait pas durer.

Que tu vois un psy c’est une bonne chose. La famille et les amies sont là aussi pour aider. Et c’est légitime d’être complètement déboussolée par ce qui t’arrive. C’est un déchirement qui te fait croire que toute la misère du monde te tombe dessus, que tu ne pourras plus jamais être heureuse.
Je le croyais aussi et pourtant aujourd’hui je respire à nouveau, je profite de la vie, je me sens épanoui au quotidien.

Peut-être s’en mordra-t-il les doigts un jour d’avoir laissé partir la mère de ses enfants. De son côté aussi le temps sera nécessaire s’il doit un jour s’en rendre compte. Mais tu ne le sauras probablement jamais … Comme moi, mon ex ne sait pas ce que je ressens et la façon dont j’ai évolué, dont je vois les choses aujourd’hui. Elle m’a dit clairement que chacun faisait sa vie de son côté donc pourquoi irai-je l’embêter avec ça, pour une chose dont elle se fichera sûrement, même si c’est pour lui présenter des excuses (chose que j’ai déjà fait mais peut-être pas assez en profondeur et avec toute la sincérité que je pourrai avoir aujourd’hui).

Tu me demandes aussi combien de temps j’ai mis pour m’en remettre … Il ne faut pas que tu compares ma situation à la tienne. Tu as 14 ans de vie commune et 2 enfants avec lui. Tu es encore accroc, et il te faudra du temps pour décrocher.
Si je peux t’aider, ma rupture date d’il y a 8 mois environ, et je dirai que j’ai réellement repris goût à la vie il y a 3 mois donc tu vois, j’ai mis 5 mois + une aide d’un spécialiste pour enfin sortir du mal-être dans lequel j’avais plongé.
Et pourtant c’était pas gagné …
Modifié en dernier par Lorcki le 13 nov. 2020, 19:16, modifié 1 fois.
#1322346
Coucou Lorcki!
Merci beaucoup pour tes explications ! Je crois en effet que je vais vraiment essayer au maximum de ne plus y penser et si la réponse de savoir pourquoi me viendra un jour ce sera sûrement parce que j'aurais avancé de mon côté. C'est tellement difficile les hauts et les bas, desfois on rumine jusqu'à grincer des dents et desfois on se dit que ca va lfaire, qu'on va tenir le coup... Je suis très contente pour toi si tu es bien aujourd'hui. On dit qu'on rencontre des personnes à certaines périodes de nos vie pour qu'elles nous fassent évoluer sur nos points a travailler, peut-être que quand elles partent c'est que le boulot a été fait et qu'on va peut-être rencontrer une personne qui nous fera évoluer sur d'autres points. C'est bien que tu te sois remis en question en tout cas, comme quoi la souffrance ça peut aider. Je te souhaite plein de bonheur pour la suite. Maintenant il va aussi falloir prendre son mal en patience avec ce confinement, pas cool pour les célibataires )-: enfin c'est pas pire que pour les personnes âgées seules...