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#1317130
Ouais alors je t'arrête tout de suite, aller voir un psy pour "garder ta copine", ca ne sert strictement a rien, tu peux annuler.
C'est exactement ce que je pointais il y a quelques messages, tu cherches la solution "miracle" et le psy en fait partie.

Pour le reste, ici a l'écrit et on ne te connait pas, tu TRANSPIRES la peur et le stress, alors tu crois qu'elle, elle ne le sent pas?
Moi aussi j'aurais peur de rompre avec quelqu'un je sens si instable, de peur qu'il fasse une connerie...
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#1317131
c'est un peu ma drogue..
ben oui, c'est même à 100% le cas. Et du coup tu es en danger. En grand danger. C'est plus clair comme ça ?

Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens, tu as le droit de te sentir mal. Tu as aussi le droit de te dire que tout ça ce n'est pas toi, mais qu'il y a une raison à tout ça. Et cette raison tu l'as expliquée, et elle n'a rien à voir avec cette raison, ni elle ni sa famille, ni tout ce que tu as reçu chez eux.

Mais ça fait peur d'aller voir un psy pour essayer de déconstruire tout ce qui a construit tes peurs et ton mal-être.

Et oui, prendre une dose de came ça calme la peur, ça calme l'angoisse, mais c'est dangereux.

Alors tu peux peut-être te dire que cette rupture est la meilleure chose qui te soit arrivée dans ta vie (non, je ne plaisante pas même si c'est inconcevable pour toi aujourd'hui), parce qu'elle a mis le doigt sur un tas de choses qui t’encombrent depuis toujours, et t'a donné la possibilité d'en prendre conscience et de faire ce qu'il faut pour tout doucement remonter la pente et mettre en place des actions qui au final te donneront la paix que tu recherches.
#1317133
Bon.
Ok, je me morfond oui.

Qu'on soit clair que j'arrivais quand même a me sentir moins déprimé quand elle me parlait en sms jusqu'à hier soir. Je l'ai senti, je l'ai vu. Il n'y a pas matière a discuter. Alors oui, c'est l'effet came. Mais entre ça et le vide complet. Dans ma tête, si je lui parle de manière normale, saine, elle va réaliser. Je sais pas pourquoi ni comment. Mais je serai moins effrayé de recevoir des sms si on se parle régulièrement qu'en recevoir un en plein SR, Qui aura de forte chance d'être une mauvaise nouvelle. C'est de la lâcheté peut-être oui.

Je n'ai jamais vu de psychiatre, J'imaginais qu'il allait me fournir des médocs qui me permettrait d'avancer sans justement avoir ce sentiment de détresse, de nostalgie dès que je regarde un truc chez moi ou prend ou une route. Histoire que j'arrive déja a sortir de cette déprime dans laquelle je me trouve.
Qu'il allait me faire une thérapie de je sais pas quoi qui m'aiderai mais je ne sais pas comment oui, c'est vrai. J'en sais rien de comment ça marche!
Ce que je sais c'est que c'est dans longtemps, et ce sera le premier rdv uniquement. D'ici la tant de choses peuvent se passer.

Je dois faire quoi ? SR ? Et combien de temps ? Jusqu'à ce qu'elle me dise qu'elle a réfléchit, et qu'elle rompt ?
Je veux bien faire quelque chose, vraiment! J'ai juste du mal a comprendre comment en ne lui parlant pas je vais aller mieux, alors que j'ai l'impression de vivre un enfer depuis ce matin sans réponse de sa part.
J'ai par contre clairement compris que j'avais dépassé les bornes hier, ça oui.

J'ai peur de la solitude également je pense, de ne plus parler, d'être seul. Pour ça que le weekend je reste devant la tv, ça parle, je pense moins.

Je suis conscient de mes peurs !

Edit: je réalise que ça va être dur si je dois faire un SR, j'ai le reflexe constant de regarder facebook et mon telephone
#1317135
je réalise que ça va être dur si je dois faire un SR, j'ai le reflexe constant de regarder facebook et mon telephone
Alorts tu peux faire quoi poiur ne plus regarder fesse bouc ni le téléphone ?

Le SR c'est pas une punition, c'est un sevrage. C'est pas pour lui laisser du temps à elle, c'est pour toi, pour que cette crise se calme du mieux possible. Si le SR c'est l'attente d'un SMS, alors autant continuer à la pourrir... Mais tu vois, la seule chose qui pourrait te pousser à arrêter de la contacter toutes les deux minutes ce n'est pas parce que tu penses que ça te ferait du bien à toi, mais uniquement parce que tu as peur qu'elle fuie encore plus loin, voire qu'elle te colle les poulets au cul pour harcèlement... C'est donc complètement biaisé, et ça ne pourra t'apporter rien de bon de rester dans cette optique.

Alors commence le sevrage mon grand, c'est le moment. Et pour ça, soustrais toi de force à la tentation. Exit les réseaux sociaux, exit le téléphone (blocage du numéro).

Je sais que tu vas me répondre "oui mais si je fais ça..." . Ben réfléchis là maintenant, et regarde ce qu'il y a à sauver en premier.... Ta relation qui n'est plus et qui est dépendante de l'autre et sur laquelle tu n'as aucun contrôle ? Ou bien toi, en danger, sur lequel tu as le contrôle ?

Je comprends que ce soit plus facile de se bourrer de came que de faire la démarche de sauver sa peau... Mais voilà, tu mérites bien mieux que de la came mon pote !
#1317137
J'ai juste du mal a comprendre comment en ne lui parlant pas je vais aller mieux, alors que j'ai l'impression de vivre un enfer depuis ce matin sans réponse de sa part.
Oui c'est exactement ça la came.... Et ne pas lui parler c'est le début de la cure de désintoxication.... Et se lancer dans une cure de désintoxication, eh bien c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire !
#1317143
Je vivrais moins mal la rupture si elle a lieu c'est ça ? Mais ça ne m'aidera concernant ma dépendance affective que si je consulte en même temps ?

Toujours une question "idiote" mais est ce que ça peut aider dans ma jalousie ? Dans la hantise qu'un être soit avec elle ou ça risque juste de me suivre constamment toute ma vie, y compris plus tard ? Car ça aussi ça me dévore en ce moment. L'imaginer vivre sa vie avec un autre, me faire remplacer
edit Grammaire
Modifié en dernier par First_love le 08 juin 2020, 15:50, modifié 1 fois.
#1317149
Oki tout ceci est pour que j'aille bien D'accord
Mais mes sentiments par rapport a elle ? Le confinement n'a pas réduit mes sentiments, alors ici aussi je l'aimerai toujours de la même manière ? On ne "tue" pas l'amour, ce sentiment qui est justement celui qui va amener tout le reste non ?
#1317150
Le problème, grand, c'est que oui il y a de l'amour, mais comme ça à la louche, je dirais que dans ce que tu ressens comme de l'amour il y a 90% de dépendance affective. Tu crois que c'est de l'amour mais ça n'en est pas, et c'est ça qui te fait souffrir atrocement.

Cette dépendance, c'est avec un psy que tu la traiteras, c'est long mais c'est bon.

Quand tu auras pris conscience de tout ça, quand tu auras commencé à traiter tout ça, tu pourras remettre tout en perspective, et t'en rendre compte.

Là aujourd'hui tu vis dans la dépendance et c'est de cette dépendance dont il faut te protéger. Parce que c'est elle qui te ruine. Et pour te protéger de la dépendance, il te faut te mettre des barrières à toi-même dans un premier temps. Pour ne pas aggraver la situation. Ensuite ton psy prendra les choses en main.

Tu comprends ?
#1317153
Comment peux-tu estimer cela ?
Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout?

J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé.
Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus
#1317156
First_love a écrit : 08 juin 2020, 17:11 Comment peux-tu estimer cela ?
Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout?
Le confinement a eu un impact indéniable sur le mental des gens. Des personnes qui allaient très bien en sortent stressées, angoissées, déprimées, alors des gens un peu fragiles, c'est encore pire. Mais le confinement n'est certainement pas ce qui a engendré ta dépendance affective, c'est plutôt ton parcours de vie, ton enfance, etc. Tu dis qu'avant de la rencontrer tu étais indépendant, dur, etc, mais ça c'est juste de la contre-dépendance affective, c'est-à-dire le même malaise relationnel mais qui s'exprime en rejetant toute relation. Tout cela est très bien expliqué dans le livre que je t'ai envoyé.
First_love a écrit : 08 juin 2020, 17:11J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé.
Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus
Mais bien sûr qu'il y a de l'amour, personne ne dit le contraire. Ce qu'on dit, ce qu'a dit Etpourtant avec une délicatesse infinie, c'est qu'il n'y a pas QUE de l'amour, mais surtout, surtout de la dépendance affective. Comme pour la drogue. Moi je fume. J'adore fumer mon clopiot le soir à ma fenêtre, après une journée longue, ou accompagné d'une bonne bière avec des copains. Il y a du plaisir là-dedans, c'est indéniable, mais il y a surtout de la dépendance à une substance chimique. Alors ça marche pas tout à fait pareil pour les relations humaines, mais quand on cherche à "combler le vide", c'est plus de la dépendance que de l'amour. Je vais te dire ce qu'on m'a déjà écrit ici, avec beaucoup de justesse. Tu l'aimes ton ex, mais tu l'aimes mal, avec avidité, jalousie, possessivité, dépendance, exigence, avec la peur constance de la perdre, de ne pas avoir ta dose en fait. Et ça ce n'est pas un amour sain, serein, épanoui.

Et ça seul le travail avec un·e psychiatre et/ou un·e psychologue pourra t'aider à y voir plus clair et à en sortir. Encore faut-il le vouloir. Là tout ce que tu veux c'est ta dose, au point de faire n'importe quoi et dans l'irrespect le plus complet.
#1317165
Après une discussion par sms (puis elle a quand même eu le courage de prendre le téléphone) elle a rompu.
M'a avoué qu'elle s'était sentie "délaissée", seule pendant le mois de mai, et qu'un collègue du travail d'un autre étage l'a contacté sur facebook. Comme elle avait envie de parler elle a discuté avec lui et a senti des points communs..
Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2semaines elle avait déjà pris sa décision.

Pour info, elle ne l'a pas encore dit a ses parents, elle lui a parlé 1 mois maximum , et elle ne l'a pas vu pendant le confinement. Elle n'a pas d'auto. Ses parents la conduise. Elle lui parle et le voit de tant en tant au travail ou ils parlent à midi..
9ans de relation, des semaines de douleurs.
La chose que je faisais remonté, ma confiance en elle, en a prit un coup.. Des semaines entières ou elle réfléchissait, me disait des je t'aime..

Vous penserez ce que vous voulez, mais j'avais fait un rève en mai ou je la voyais embrassé quelqu'un devant sa porte.. Elle m'a avoué que ça lui avait fait mal quand je lui avait raconté car elle venait de parler avec lui..

Je sens que je vais vivre un tout autre enfer mnt.. J'acceptait une chose, mais ce sentiment de mensonge, de tromperie..
On aurait pu parler de son besoin de communication en mai, m'en parler.. Elle pouvait s'arrêter quand elle sentait qu'elle s'enfonçait dans la discussion..
Elle l'a souhaité, et j'ai été malgré tout le dindon de la force. J'ai eu confiance..

La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête.

Le sentiment de se faire remplacer, c'est douloureux. J'ai une idée de la personne, mais rien de sur. Je ne peux même pas essayer de me comparer ou de comprendre..
#1317169
Salut, et d'abord désolé de ce que tu viens d'apprendre. C'est une coup dur pour toi, parce que comme tu le dis, beaucoup de choses se sont envolées d'un coup.

Et notamment le piédestal duquel elle vient de tomber. Tout ce que tu avais bâti dans ta tête s'écroule, mais je vais te dire une chose qui va piquer: c'est peut-être bien un mal pour un bien.

Pourquoi ? parce que tu vas progressivement prendre conscience de tout ce que tu avais mis dans cette relation, et comprendre que ce que tu mettais dans cette relation était essentiellement dans ta tête. Ce n'est pas du tout un jugement de ma part, parce que dans la vie on fait comme on peut. Et tu as fait comme tu pouvais, il n'y a rien à redire la dessus. Et tu vas pouvoir commencer ce travail sur toi, sur l'amour de toi, sur celui que tu es et qui s'est oublié dans cette relation. Et ça c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire.

Maintenant, tu vas avancer. Tu vas ressentir un tas d’émotions, de la tristesse, de la colère, de la déception. Des questions vont venir aussi, des pensées, et tu as quelques clés pour faire que ce que tu ressens, ces pensées et ces questions, puissent rester au maximum là où elles doivent rester: dans ta tête. Ce que je veux dire par là, c'est que maintenant que la décision t'a été communiquée, tu dois en prendre acte progressivement, même si c'est difficile. Parce que cette personne est libre de ses choix, et en assume donc les conséquences.
Bien sûr que ses choix sont à l'opposé des tiens, mais ils n'en sont pas moins "respectables", dans le sens qu'ils ont été pris par une personne qui a son libre arbitre, et donc ils doivent être respectés. Même si dans ta tête tu aurais tendance à aller lui poser mille questions, à négocier, à chercher de qui il s'agit, à espionner, à te demander si cette relation est une vraie relation, un pansement ou que sais-je.
Bien sûr aujourd'hui tu te sens vide, trahi, délaissé, abandonné. Et c'est vrai, et c'est respectable de se sentir mal dans ces moments.
Prend un peu de temps pour vivre ces moments, pour ressentir à fond ce que tu ressens, pour l'exprimer ici aussi, et plus tard pour l'exprimer à ton psy. Peut-être pourrais-tu le recontacter pour faire avancer ton rendez-vous, en lui expliquant en deux mots la situation.

Le seul conseil que je peux vraiment te donner à partir d'aujourd'hui c'est de te protéger, de ne pas agir dans sa direction. Vraiment. Si tu sens que ça déborde, viens en parler ici, nous serons là pour t'écouter.

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve, qui, je le souhaite, sera le signe d'un nouveau départ pour toi dans une vie plus apaisée.
#1317172
Hello First Love, je lis ton sujet en sous marin depuis le début.
Etpourtant a tout dit, mais je voulais te témoigner ton soutien. Ce que tu traverses est très douloureux et les semaines/mois à venir le seront aussi.
Mais tu vas te relever et c'est une toute nouvelle vie qui commence. Tu ne le vois pas encore mais un jour tu le réaliseras.
Je te souhaite du courage
#1317174
Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi.

Je ne sais plus comment réagir, quoi faire, comment rebondir.

Je sais que soit elle est au travail et lui parle, soit lui fait des messages..
J'aimerai lui faire un sms, lui faire comprendre que c'est blessant.
Lui dire que je regrette, que j'aurai du être plus présent sur ce mois, mais qu'elle aurait pu me parler aussi..
Que j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. Je ne comprends pas..
Est-ce que j'aurai une chance de la revoir avec moi , elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ?
#1317175
Alors First, je comprends ta déception et je suis désolée pour toi, mais ce n'est pas QUE de la faute de cet homme.
Pour une relation il faut être deux, et jusqu'à preuve du contraire il ne lui a pas mis un couteau sous la gorge. Elle est aussi responsable que lui hein...votre couple allait mal depuis un certain temps, et il a été le catalyseur, mais il n'est certainement pas "la" raison de votre rupture.

Là tout de suite, il est urgent de ne rien faire. Pas de sms, pas d'appels, pas de harcèlement.
Elle a rompu, il faut en prendre acte.
#1317176
Elle m'a dit hier vouloir garder le contact avec moi.

Je n'ai fais que deux sms afin de lui faire comprendre qu'elle disait réfléchir "seule" mais qu'elle lui parlait a lui et lui seul. et que de fait il avait peut-être manipulé.
Que bien entendu nous avions nos tord mais que je souhaitais qu'elle ouvre les yeux, pour elle aussi. Un briseur de couple n'est pasquelqu'un de bien. Qu'elle ne devait pas faire un "pansement". Rien d'autre. Pas de harcèlement, pas d'appel.

Je l'ai fait avant de vous lire.

J'ai renommé son contact dans le téléphone, enlever sa photo, nettoyer mes photos facebook. Mais je n'ai pas supprimé nos publications. je ne sais pas si je dois le faire.
Elle n'a pas encore enlevé le "en couple", je lui ai demandé de le faire ajd. Je respecte le fait qu'elle veut en parler avant, mais je n'ai plus envie de souffrir en le voyant.. Je ne l'ai pas encore retirer de facebook, je ne sais pas si je dois le faire, ou juste la bloquer temporairement, le temps de savoir comment les choses vont evoluer
Je dois encore faire le tri dans la maison, enlever les photos. Je dois également faire le tri dans l'appareil photo. Je fais mettre dans un album sur OneDrive et lui partager.Elle m'a demandé d'en faire une copie pour elle si je voulais supprimer.. Je ne sais pas comment l'interpréter si ce n'est qu'elle est nostalgique, j'en sais rien.
J'ai supprimé son profil netflix de mon abonnement. Je conserve le numéro sans bloquer car j'ai des choses chez elle que j'avais preté

D'autres choses recommandées a faire ?
#1317177
Bonjour First,

Je suis ton post en sous marin, mais la j’ai eu envie d’intervenir. Désolée je vais être un peu moins enrobante que les autres…

First_love a écrit : 09 juin 2020, 00:47 Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2 semaines elle avait déjà pris sa décision
En fait first, elle avait probablement déjà envie de te quitter depuis plus longtemps… Si ce n’était pas le cas, elle « t’aurait parlé de son besoin de communication en mai » et elle « se serait arrêtée de communiquer avec son collègue » (enfin visiblement de flirter avec lui). Si elle ne l’a pas fait c’est qu’elle n’en avait aucune envie. Donc aucune envie de sauver votre couple.

First_love a écrit : 09 juin 2020, 00:47 La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête.
Et ?
Ca aurait fondamentalement tout changé ? Tu l’aurais mieux pris si elle t’avais dis « Hey First ça y est j’ai quelqu’un d’autre » avant de l’ajouter en ami sur FB? Permets moi d’en douter…

First_love a écrit : 09 juin 2020, 12:10Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi.
Bon comme je doute que ce collègue lui ai mis un couteau sous la gorge, pour l’obliger à discuter avec lui, il n’est pas plus responsable qu’elle (même si tu as très envie de lui faire porter le mauvais rôle), il a joué sa partie, et le plus important c’est qu’elle a accepté de jouer.

Et d’ailleurs rien ne dit que ce n’est pas elle qui est allé le chercher, rien ne dit qu’elle ne lui a pas dit qu’elle était en train de se séparer de toi. Il y a la version qu’elle te raconte, et la vérité. Et sans dire que sa version est un gros mensonge, je peux juste te dire par expérience (personnelle et ici sur le forum), que la version racontée à l’ex quand il y a un next est très souvent assez éloigné de la vérité. D’autant plus quand on a peur de la réaction de l’ex…

Vu que tu dis toi-même avoir « un comportement colérique et qu’il est déjà arrivé que tu te fâche avec elle, et que tu la fasse pleurer », et vu le harcèlement que tu lui a fait subir, je comprends qu’elle se soit prémunie en te cachant la vérité, c'est-à-dire son envie de te quitter, et qu’elle a rencontré un autre homme, et comment ça c'est passé…

First_love a écrit : 09 juin 2020, 12:10 j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. (…) elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ?
Pardon mais ton ex n’est pas une petite fille de 13 ans stupide qui se fait embobiner par le beau parleur du collège… elle a 24 ans, c’est une grande fille, et elle fait ses propres choix, et tu ne sais pas mieux qu’elle ce qui est bon pour elle.
Je te le redis, la version de l’histoire n’est peut être pas celle que tu penses…. On est pas dans un film, il n’y a pas un méchant qui cherche à séparer les deux héros amoureux fou en faisant croire à la fille (stupide et iinocente), des choses fausses…
On est dans la vraie vie. Et dans la vraie vie, il n’y a pas les gentils d’un côté et les méchants de l’autres. A bien des égard, tu pourrais être le méchant d’une histoire, être celui qui l’empêche de vivre enfin une histoire d’amour épanouissante tant sexuellement, qu’intellectuellement. C’est une question de point de vue…

C'est bien que tu ai tout supprimé sur les réseaux.

Juste une dernière remarque, elle fait ce qu'elle veut avec ce "en couple", elle est peut être "en couple" avec lui... Tu n'as aucun droit de lui demander quoi que ce soit, même si ça fait mal.
#1317178
Bonjour Allys,

Pour le en couple, je parle d'avec moi.. Il est toujours affiché en couple avec moi. Hors on ne l'est plus. J'ai la capacité de l'enlever par moi-même bien évidemment. Je pensais juste qu'elle voulait en parler avant de son coté et c'est pour cela qu'elle ne le change pas. Mais je n'ai pas a souffrir en le voyant. Elle m'a dit le faire ajd. Si elle ne le fait pas je le ferait.

Une fois fait je pourrais la bloquer (temporairement ?) sur facebook afin d'arrêter de la voir en ligne..

Pour le reste, il est certains qu'il y a peut-être une autre version..
Je suis probablement un gros naif.. J'espère que ce n'est pas encore un mensonge. C'est vrai que je peux crier , mais hier ou aujourd'hui je n'ai fais que parler avec elle..
Nous fêtions nos anniversaires en janvier et je n'ai rien senti, en avril non plus. Alors je ne suis pas magicien c'est sur. Mais quand je vois le rêve que j'ai fais en mai, mais je dis que ce ne devait pas être si mal avant le confinement..
C'est difficile si elle me ment et espère ensuite qu'on reste ami. J'imagine qu'elle doit avoir des comptes a régler avec elle même aussi. Si par la suite j'arrive a m'en sortir, je ne pense pas que l'on puisse compter sur quoi que ce soit si elle m'a menti.
J'ai fais beaucoup d'erreur mais je l'ai toujours aimé, toujours.

C'est vrai qu'elle a accepté de parler avec oui ou de lui parler..
Je dois faire quoi, la détester ? J'ai des regrets simplement.
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