Voilà, je sais à peine comment faire pour retrouver mon propre sujet, mais on y est…
Plus d'un an que je n'ai rien posté, mais là, entre le confinement et le reste, que dire… ? Si ce n'est que : voici donc les dernières nouvelles :
Six pour commencer à faire le deuil, là, ça fait plus…
Dans l'intervalle, gros coup de cœur pour mon chef d'agence (je peux le mettre, il ne s'inscrira jamais sur JRME... ).
Deux ans à plus ou moins se tourner autour, en général, je "sens juste", et bref, si je ne l'avais pas du tout intéressé, je l'aurais su. Bon, voilà.
De mon côté, incapable de me décider, et surtout, surtout : j'attendais que ça vienne de lui, franco.
Rien de concret n'est venu, malgré des signaux de part et d'autre.
Son FB : une photo de loup (oui, je ne plaisante pas
!) et rien.
Il est bizarre, de toute façon.
Et enfin, après un échange de mails suite à sa mutation dans une autre agence, je ne réponds pas, c'est vrai... parce que je n'ai pas non plus suffisamment de conviction, ni de son côté, de vrai "feu vert"...
Donc, enfin, je retourne sur son FB et là : sa photo, un tas de publications datant de peu après l'échange de mails, et surtout, visible EN GROS : il met qu'il est fiancé à une illustratrice du même journal où on bosse tous.
Cela semble récent...
Je venais tout juste de me dire que j'étais prête à tenter quelque chose...
Mais qu'est-ce qui cloche chez moi ???
Je n'ai JAMAIS été heureuse en amour, jamais !!!
Et avec l'enfer que le père de ma fille m'a fait subir, j'ai encore plus perdu confiance en moi.
Ce soir, ou plutôt cette nuit, je me sens comme une merde.
Tomber amoureuse, pour moi, cela a toujours rimé avec perdre encore plus confiance en moi, une confiance que je n'aurai jamais (le travail chez le psy a ses limites... dans mon cas, c'est juste un peu plus gérable, c'est tout).
Je sais bien que la plupart des gens sont malheureux en amour, mais merde, quoi ! J'ai plus de quarante ans, et chaque année qui passe ne me rajeunit pas, et je ne trouverai JAMAIS.
Voilà, je fais ce que tout le monde fait ici : des centres d'intérêt et du sport (oui, à la maison en ce moment... ), se sentir bien seule, et tellement bien que je n'ai besoin de personne, mais bordel, qu'est-ce que j'aimerais simplement me sentir digne d'être aimée par un homme qui me plaît, que je puisse me laisser aller à l'aimer, au lieu de me sentir comme une merde !
Ah, dans le cas de mon chef d'agence : il est à préciser qu'il a tout de même choisi une nana vachement plus jeune que lui, donc moi, ça n'allait pas puisque je ne rentrais pas dans ses critères de "20 ans de moins" que lui.
Et puis il m'avait parlé de sa maison, achetée dans un village de la région, mais quelle horreur, même par amour je n'aurais pas pu !
Et ce type est un authentique non fumeur et bouffeur de viandes en tout genre, le contraire de moi (je viens d'arrêter de fumer, c'est très dur... ), et enfin voilà, quoi...
Un type qui cherchait sans doute une "femme normale" et beaucoup plus jeune que lui, bon ça, à la limite, je m'en fous, mais tout de même... il aurait pu m'en parler avant, ou alors, c'est en effet récent.
Pourquoi j'en parle ici ? Parce que je me sens tellement mal, parce que je vis cela depuis toujours, que c'est sûrement la raison pour laquelle j'ai fini soit avec des tarés (père de ma fille), soit avec des hommes qui ne me plaisaient pas vraiment...
Et maintenant, je fais quoi ?
Je veux dire, à part faire la fille forte qui fait semblant de s'en foutre, se réfugie dans toutes sortes de choses (cela ne manque pas, je ne souffre pas de solitude, au contraire !!!). Oui, je fais quoi à part faire semblant d'avoir confiance en moi, alors que c'est même pas au point zéro, mais bien en-dessous du seuil de zéro, et qu'à chaque déception, le compteur tombe un peu plus bas ?!
MERCI à toutes celles et ceux qui me liront sans jugement, et une grande pensée aux personnes qui traversent des choses bien pires que ce que je vis...
Je vous embrasse !
!).
… enfin, je crois !
… enfin, je crois !
!).
). Et j'ai eu l'occasion de rencontrer un homme qui fait, depuis 5 ans, des allers et retours entre la petite ville de province où j'habite et où il bosse, et la grande ville (je la nomme N) où habite justement l'homme qui ne me sortait pas de la tête… (celui qui s'y est installé, donc… ). 
... Enfin bref, pour finir le deuil, apparemment, c'est pas gagné 
, qui me prennent à peu près tout mon temps, ce qui explique en partie mon absence du forum depuis quelques mois. 
...
! 
; il a très bien fait de l'annoncer "publiquement", même si ce n'est "qeu FB"... )
, l'autre (en l'occurrence, moi à l'époque) devait être "une chose à sa disposition", etc, etc... mais que psychologique, la violence... 
. 
:
mais bon, tant pis... 
ooooh !!!