Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[filleperdue]

Bonjour,
Retour sur le forum parce que coup de bad. Je viens de lire le post de Puppis et ça me déprime encore plus... Quand elle tire son bilan après deux ans, j'ai l'impression d'en être au même point, pour moi c'est un an après. Sauf qu'elle elle vient de se prendre une deuxième bombe. Moi c'est ce qui me fout la trouille. Sais pas si je pourrai survivre à une deuxième crise du genre. C'est trop violent, trop destructeur. Et en même temps, il y a cet homme qui me plaît tant. Mais je suis quasi certaine qu'il a quelqu'un. C'est peut-être, du coup, la solution tordue que mon pauvre esprit a trouvé : accroche-toi à un rocher inaccessible. Ca te donne l'impression d'être "normale" et de courir comme tout le monde après l'amuuuur et la vie à deux (mais en veux-tu seulement ??), et tu te protèges du cataclysme en ne pouvant engager de relation. Sauf que c'est bullshit. Parce que je soupire après lui, parce que je suis tellement déçue de ne pas trouver de message dans ma boîte depuis une semaine (ça se trouve il est juste au ski, quelle paupiette...), parce qu'il me plaît vraiment, en définitive, et que ce jeu de chat/souris ne me suffit pas. Non. Arrête de te mentir, Filleperdue, tu me fais de la peine. Merde, on est plus intelligents que ça ! Non ? Non ?...

[Pralineglacée]

Coucou filleperdue

ton message m'interpelle parce que je te comprends mais que je ne suis pas d'accord avec ta peur... Même si elle est là, réelle, et qu'on a tous ressenti ça

Tout comme la douleur de Puppis est réelle. Mais je sais qu'elle a surtout besoin de se refaire le plein de sa belle énergie pour recommencer à vivre pleinement

Pour répondre à tes questions,

Sais pas si je pourrai survivre à une deuxième crise du genre. C'est trop violent, trop destructeur.

Si tu survivras! Bien sûr car la vie est pleine de choses magnifiques à admirer, de personnes qui méritent d'être rencontrés ^^

Quand au fait de tomber amoureuse d'un homme inaccessible, demande toi si c'est systématique... si oui, alors il est possible que tu te protèges inconsciemment... Ou que tu sois attirée par son "mystère" (et alors imagines-le le matin mal réveillé lol )
Je sais je suis sadique
Et si ça se trouve il n'a personne et tu vas avoir ta réponse sous peu... Ou croiser un autre charmant garçon qui va te faire craquer tendrement sous son charme dès demain... Impossible de prédire ton avenir donc profites de tous les petits moments agréables à chaque instant ^^

Alors je te dirais aussi que moi j'ai mis 1 an et demi à sortir de ma douleur et que je ne regrette absolument rien

Courage filleperdue! Bisous

[filleperdue]

Salut Praline (si tu me permets le diminutif...),
Merci pour tes encouragements, oui, bien sûr, les belles personnes à rencontrer, tout ça, oui j'y pense. Et j'en rencontre plein, mais pas forcément sur le terrain amoureux. La crise après Ex m'a tellement fait vaciller, flancher et même franchement tomber... J'y ai perdu beaucoup. Gagné aussi, parce que j'ai finalement bien rebondi. Mais le souvenir de cette douleur est si effrayant. J'ai cru le croiser l'autre jour. Je ne pense plus à lui de façon amoureuse. Mais il incarne maintenant pour moi cette grande douleur. Ce n'était même pas lui. Mais mon corps s'est coupé en deux, jambes en coton, souffle court et cœur à cent à l'heure, figée sur le trottoir. Un bloc de peur, voilà ce que j'étais. Et là, de ressentir à nouveau ces petits papillons... Oui, bien sûr, ça fait du bien. Mais ça me fait tellement peur... Comme Puppis, j'ai fait ma fatale. Enchaîné des mecs, présenté avec un bel aplomb et une assurance indestructible le tableau d' une vraie chiante. Sure de soi. Qui prend son plaisir et qui s'en va. Mais là je me sens à nouveau toute petite. Et j'aime pas ça. Je guette un signe de lui. Qui ne vient pas. Et ça me dévore. En fait, je ne sais pas ce qui me fait le plus peur : qu'il ne se passe rien ou qu'il se passe quelque chose.
Tu as raison, bien sûr qu'on survit. Mais ça fait tellement, tellement mal, et on y perd tellement de soi. J'ai juste la trouille. Irraisonnée, incontrôlable, puérile sans doute mais bien réelle... Tant de temps pour se reconstruire et tout ça s'effondre parce qu'un beau brun me tape dans l'œil. Merde, on est vraiment peu de chose...

[Pralineglacée]

j'ai fait ma fatale. Enchaîné des mecs, présenté avec un bel aplomb et une assurance indestructible le tableau d' une vraie chiante. Sure de soi. Qui prend son plaisir et qui s'en va...

Coucou ^^ bien sûr que je te permet le diminutif, tout le monde m'appelle comme ça

Bon, je t'arrête sur ce que tu me dis, si je te comprends bien : tu dis avoir passé du temps à te reconstruire? Non tu as fait comme la majeure partie des gens : tu as foncé dans une vie qui n'était pas toi, enchaînant les relations, .... Mais tu n'étais pas sûre de toi au fond, tu n'as pas pris le temps de guérir en profondeur.... Tu sais, je ne prétend pas être un exemple mais moi ma technique a été totalement l'inverse : personne dans ma vie (sauf des ami(e)s ) le temps de me sentir à nouveau heureuse Le temps que même le fait de voir mon ex ne me touche plus du tout. Le temps de retrouver mes passions et d'être à nouveau bien dans MA vie ^^
Le temps de nettoyer aussi les tracats.

Car comment être bien avec quelqu'un si on n'est pas bien dans sa vie? Je n'avais pas envie de prendre juste une épaule pour me soutenir ou de passer mon temps et jetter le lendemain. Je voulais rencontrer celui avec qui partager ma vie ^^ Et pour cela, je devais d'abord reconstruire ma vie

[filleperdue]

Mais justement, c'est là où le bât blesse : j'adore ma vie d'aujourd'hui ! J'ai arrêté de jouer les fatales quand j'ai compris que ce n'est pas ce que je suis. Ca m'a fait du bien de constater que je pouvais séduire à volonté (à la petite semaine, s'entend...) Une fois le constat fait, aucun intérêt de continuer à enchaîner les petites relations qui ne m'intéressent pas. D'ailleurs je n'en ai plus du tout envie.
Je fais plein de trucs pour moi, y compris des trucs d'envergure que je m'étais refusés jusqu'ici. La décharge d'adrénaline provoquée par la rupture a eu ça de positif : mettre à ma disposition une énorme quantité d'énergie, que j'ai fini par réussir à investir dans un domaine qui me fait du bien et me construit. Si bien qu'un an après, j'ai monté des projets qui me tiennent à cœur, ma situation pro s'est stabilisée positivement, j'ai acheté un appart, consolidé les liens avec certains amis, rencontré de nouveaux potes... Bref, ça roule très bien ! Et c'est justement ce qui me fait peur. Je n'ai pas envie de laisser quelqu'un détruire tout ça. Je dis bien de le LAISSER faire. En gros, je ne ME fais pas confiance. On cherche souvent à définir l'amour en l'opposant à la dépendance affective. Pour moi l'un ne va pas sans l'autre. Aimer quelqu'un, c'est forcément s'aliéner un peu puisqu'on concède à l'autre (bon gré, mal gré) un pouvoir sur soi. J'ai peur de ce lâcher-prise...

[Pralineglacée]

Oki
Tout d'abord je suis vraiment contente de m'être trompée et que tu sois bien dans ta vie. Pour le reste, je comprends ta peur : mais puisque tu aimes ta vie, tu n'accepteras pas qu'on te la détruise Les autres n'ont de pouvoir que ce que tu leur laisse
Mais aimer n'est pas laisser un pouvoir sur soi, du moins pas à mes yeux (ou alors il est réciproque)... C'est partager

Je dois dire que j'ai attrappé une conception qui ne laisse plus de place à la peur et ce de par mon vécu Je me dit que je renverserai la montagne au besoin

Mais oui, exprime surtout ce que tu ressent car c'est un bon moyen de mettre des mots sur ce qui est parfois un sentiments difficile à cerner

[filleperdue]

J'espère que tu as raison et que je ne me saborderai pas moi-même... Quand j'avais rencontré Ex, j'avais arrêté plein de trucs, mis pas mal d'autres en stand-by parce que ces "trucs" (qui sont aussi essentiels à ma vie que l'air que je respire, alors cherchez l'erreur...) m'empêchaient de le voir et de passer du temps avec lui. Depuis, j'ai vraiment peur de mes sentiments. Ils peuvent être tellement violents que ça me submerge, alors que je suis quelqu'un de farouchement indépendant, et ce depuis toujours... J'espère vraiment que je saurai, la prochaine fois, ne pas tomber dans ce travers, mais je n'en suis pas certaine, c'est pour ça que je flippe..
Bon, cela étant, toujours pas de nouvelles du beau brun, alors je crois bien que c'est une tempête dans un verre d'eau, là...
Merci à toi de prendre le temps de me lire et de me répondre ! C'est ce que j'aime bien sur ce forum. Avoir des avis extérieurs permet de prendre du recul et de voir l'évidence qui était tellement énorme qu'on la manquait ;o)

[Pralineglacée]

Quand j'avais rencontré Ex, j'avais arrêté plein de trucs, mis pas mal d'autres en stand-by parce que ces "trucs" (qui sont aussi essentiels à ma vie que l'air que je respire, alors cherchez l'erreur...) m'empêchaient de le voir et de passer du temps avec lui.

Je connais t'inquiète j'ai fait la même erreur avec monsieur ex mais finalement avec le recul je me rend compte que c'est parce que lui ne prenait pas le temps de découvrir ce que moi j'aimais Et que c'était toujours moi qui acceptais de laisser filer mes activités pour les siennes

Et on ne tient pas comme ça, on fini par ne plus être soi-même

Si tu n'as pas de nouvelles du beau brun, tu vas sans doute croiser un autre charmant garçon qui s'intéressera réellement à qui tu es et à ce que tu aimes ^^ Surtout si, comme tu le décrit, tu te passionne pour tes projets

bisous

[Puppis]

... où comment me faire sortir de ma grotte à coup de lacrymo...

Pardon Filleperdue. J'ai été bouleversée et secouée par ton message. Mélange de culpabilité, de remords, de honte, et puis surtout une bonne gifle. En vérité, tu m'as rappelé pourquoi je me suis tant attachée à ce forum, et tu m'as montré à quel point en ce moment je faisais fausse route. Ok, je m'en doutais, mais j'avais négligé le fait que cela pouvait avoir un impact sur d'autres...

Alors toutes mes excuses pour cette attitude minable. Et mes remerciements pour me l'avoir montré, asséné même. Je suis touchée et t'en suis très reconnaissante (heu aurais-je dû garder ça pour un m.p.? Oh fuck! )

Bon, je tire un bilan négatif, mais c'est Ma Propre Histoire, mêlée de tout plein d'autres choses qui n'ont rien à voir.

Mais venons-en direct au nœud de l'affaire: moi & cet Homme que j'ai rencontré et qui m'a brisé le cœur (pire que la précédente en effet). Je ne le regrette pas. Pour plein de raisons, plus ou moins pertinente. Il m'a permis de vivre à travers lui toute la viabilité (ou non) de mes fantasmes (je parle pas de cul, là) et désirs dans ce que je veux d'une relation amoureuse. Oui, cette rupture (ou non-rupture, puisque je n'ai même pas eu droit au Genuine Stuff) a été atroce.

Mais j'ai appris que je pouvais passer au dessus de ma tendance Drama Queen, que je pouvais aimer sans y mettre mon égo, et j'en passe.

Dans les actes, effectivement, je n'ai pas avancé d'un poil. Dans les faits, je suis une autre, pas forcément mieux, pas pire non plus, juste plus "moi".

Et j'ai aussi appris que j'ai une responsabilité. C'est con, mais c'est merveilleux. Ça me rend presque heureuse.

Ok, je sais que ceci est un message plutôt nombriliste, et je sais que j'ai plein d'autres choses à te dire, à ton sujet aussi .

Ceci est surtout un merci, un hommage aussi, et puis un clin d'œil à Praline que merci aussi!

Bref, Filleperdue, pas question que je te laisse avec ces idées noires. (awww, )

[filleperdue]

Salut Puppis,
Ah ben non, ça n'était pas vraiment à prendre comme un reproche ou quoi !! Je ne me permettrais surement pas de te juger. Ici on déverse nos pensées souvent très intimes et peu avouables. Je suis une adepte de la responsabilité individuelle, et ici tu n'es pas responsable de l'impact de tes paroles. On est tous des grands, personne ne nous oblige à lire ce qui est publié. Bon, ça c'est fait, ne te fustige pas pour si peu !! D'un autre côté, si on ne lisait que des témoignages de gens qui vont suuuuuper bien et qui ont tout et même plus, on ne pourrait qu'en conclure que nous, nous ne sommes que des pauvres truffes. Bref, pas de remède miracle à lire un forum, mais ça on le savait déjà ;o)
J'ose à peine imaginer dans quel état tu dois être en ce moment, je n'ai qu'une trouille (on l'aura compris, je suis une VRAIE trouillarde^^) c'est de repasser par là, ouh là, non pitié pas ça !! Alors je compatis de toutes forces. Contente que tu aies quitté ta grotte

[Puppis]

Je ne l'ai pas pris comme un reproche: je me suis reproché mon indolence.

J'ai tendance à balancer tout mes états d'âmes, avec un peu trop de franchise (naiveté?) et sans trop faire gaffe au fait que les zôtes aussi peuvent avoir de l'empathie.

Filleperdue, je sais que tu te bats, et que sans doute (un peu comme moi?) tu négliges l'impact des autres dans un désir d'hyper responsabilité. (ou hypercontrôle)
Tu viens de me le rappeler, on est pas indépendants, on est interdépendants.

Tes mots m'ont secouée et je t'en remercie -je vais pas faire semblant que, wow c'est un forum donc rien.

Pas ce soir parce que, mais je reviendrai là dessus!

again!

[Pralineglacée]

Ben oui ma Pupp' : tu as le droit d'aller dans ta grotte mais tu nous manquais déjà

Plein de gros bisous