Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Ptit Bouchon]

.

[Amorphosee]

C'est n'importe quoi cette histoire. Et franchement le mec infidèle qui pète un plomb quand sa femme l'est aussi.

Et la cerise sur le gâteau c'est que tu le veux encore. Faut vraiment avoir un problème pour vouloir continuer avec un enfoiré pareil.

Quitte le. Arrête de vouloir sauver une relation aussi horrible. C'est fini. Tu es jalouse de son succès et tu n'es plus épanouie et tu ne le sera plus jamais. (Avec lui)

Tout le monde veut sauver les meubles mais personne ne pense à la sérénité des enfants ! Personne!

Que des illusions cette histoire.

Franchement ca me frustre tellement, ces histoire que j'ai une boule au ventre!
Agis merde. Agis !

Il t'a traité comme une grosse merde du début à la fin. Il ne t'aime plus et te vois comme sa chose.
Prend l'initiative de le quitter et tu verras que tu reprendra ta vie en main

[Ptit Bouchon]

Bonjour,

merci beaucoup d'avoir bravé les lignes et d'avoir été jusqu'à la fin.

IWillSurvive : merci pour ton analyse à la phrase près de mon récit... Rien que le fait que quelqu'un ait pris tout ce temps pour moi, cela me fait du bien. Je sais que c'est moi qui m'enferme dans ce cercle vicieux. Et merci pour mon pseudo. et tous les compliments....
Tu as raison, nous avons certainement brûlé quelques étapes, les problèmes sont toujours présents, même s'ils ont évolué avec nous.
En ce qui concerne la violence, nous savons tous les deux qu'elle est inconcevable, mais j'ai décidé que ce ne serait qu'un obstacle et non la finalité de notre relation. Aujourd'hui il gère mieux, et surtout on en a beaucoup parlé. Je ne dirais pas qu'on en plaisante aujourd'hui mais presque. Il faut savoir dédramatiser parfois. Et puis quand tu tapes dans un bouchon, il s'envole mais il n'est pas cassé... Ok humoir noir
Ceci est ma version de l'histoire. Il pourrait lui s'étendre sur tous les week ends qu'il a passé seul pendant que je bossais ou alors que je m'amusais, comment je lui ai imposé une quasi colocation sans me soucier de lui...
Tu as bien raison je le sacralise presque... en te lisant, je me rends compte de l'image de dépendante affective que je donne... Mais je ne suis pas un bouchon rose... je n'ai pas été correcte non plus.
Je me suis attardée sur tous les côtés sombres de l'histoire parce que j'ai l'impression de me noyer. Aujourd'hui les choses ont changé. Il a beaucoup changé. C'est moi qui suis restée bloquée dans le passé, accrochée aux erreurs, et surtout rongée par la culpabilité... C'est certainement pour cela que je m'invente des histoires, que je suis suspicieuse... Je ne conçois aucune activité sans lui alors qu'il serait ravi que je sorte, que je vois du monde. Je ne fais plus rien. La perte de mon boulot y est pour beaucoup certainement, j'ai l'impression d'avoir perdu mon statut social...
J'ai essayé la thérapie conjugale mais ça ne me convenait pas. Pas envie d'entendre que j'ai un problème.C'est peut-être cela le problème.... J'ai entamé une psychothérapie, pareil j'ai laissé tombé parce que je n'avais plus envie de parler.

Tu as raison, nous avons besoin d'espace et de temps. C'est à moi d'apprendre à laisser couler. Mon amoureux voudrait que je profite de mon temps libre pour rejoindre mes parents quelques semaines... Ils vivent dans un paradis indonésien... mais j'ai peur. Peur du manque, de pas pouvoir contrôler, surveiller. C'est puéril.

Amorphosee : merci pour ton retour sur mon histoire. Je comprends très bien ta réaction. Pour être honnête avec toi, les enfants sont notre priorité, nous avons tout fait pour les protéger. Nous ne sommes pas les meilleurs parents du monde, certes mais nous faisons notre maximum au quotidien pour être leurs parents. Evidemment, je me suis servie de ce site pour m'épancher sur mes problèmes à moi, me plaindre, me faire entendre. Parce qu'au quotidien, on fait toujours passé les enfants avant tout. Donc j'ai focalisé l'histoire sur moi.
Mon amoureux est peut être un enfoiré, mais je ne suis pas une sainte non plus
Je raconte juste les événements qui nous ont amené à cette situation aujourd'hui. Lui a changé, il est beaucoup plus attentif, bien plus présent, bien plus gentil. Je dis juste que moi je n'arrive pas à lâcher prise un peu parce que je suis coincée dans les ressentis, les angoisses...

En tous cas, merci beaucoup. D'avoir déjà pu tout raconter, cela fait du bien. Ne pas avoir à se confronter à des regards chargés de jugements ou de sous entendus, cela permet de se libérer d'un poids.

[Mox Nox]

En ce qui concerne la violence, nous savons tous les deux qu'elle est inconcevable, mais j'ai décidé que ce ne serait qu'un obstacle et non la finalité de notre relation. Aujourd'hui il gère mieux

La violence n'est pas le sujet. Si ça te va de te prendre des coups dans la gueule et de te faire stranguler à tomber dans les vapes, pourquoi pas ? Personnellement, j'aime bien jouer un peu rough avec mes amies aussi.

La question est celle de la sûreté de vos enfants, de tes enfants, aussi. Ceux qui étaient dans la voiture quand l'un les menaçait en appuyant sur le champignon et que l'autre tirait sur le frein à main en pleine accélération. Ceux qui ont eu un accident de la route à l'âge où on a normalement des accidents de composition d'histoire. Cette question qui se pose est rigoureusement binaire. "Il gère mieux" n'a absolument aucun sens dans ce contexte :
- tu es une adulte, tu l'as choisi autant il t'a choisie, et tu mets ton curseur pour toi. Beaucoup de positions sont possibles, du "mieux" au "pire". Un plein continuum.
- tes gosses sont des enfants, ils n'ont choisi aucun de vous deux, et leur curseur à eux n'a que deux positions. Ils sont parfaitement en sécurité, ou ils ne le sont pas. "il gère mieux", "moins bien" ou "pas trop mal" n'existent pas, à ce sujet. Il gère ou pas.

Je ne dirais pas qu'on en plaisante aujourd'hui mais presque.

Et les mômes, ils en plaisantent avec vous, du moment le plus flippant de leur vie ?

Il faut savoir dédramatiser parfois.

Pour soi, tant qu'on veut. Pas pour les autres qui ne t'ont rien demandé.

Tu as raison, nous avons besoin d'espace et de temps. C'est à moi d'apprendre à laisser couler. Mon amoureux voudrait que je profite de mon temps libre pour rejoindre mes parents quelques semaines... Ils vivent dans un paradis indonésien... mais j'ai peur. Peur du manque, de pas pouvoir contrôler, surveiller. C'est puéril.

Et comment ! Qu'est-ce-que ça peut bien te foutre, qu'il trempe le biscuit de toute façon ? Le fait qu'il te foute dans les vapes sur une autoroute et roule avec tes gosses comme un con ne te semble pas vaguement plus problématique que ton obsession maladive de sa bite ?

merci pour ton retour sur mon histoire. Je comprends très bien ta réaction. Pour être honnête avec toi, les enfants sont notre priorité, nous avons tout fait pour les protéger.

Vaste plaisanterie. Le fait que tu te sentes de "dédramatiser" les pétages de plomb d'un mec qui a prouvé qu'il était dangereux pour tes enfants, et que tu aies peur de ne pas pouvoir contrôler ses tromperies montre assez, de mon point de vue, quelle priorité tu donnes à ton couple et tes états d'âme, et quelle place tu laisses à la famille et à ta progéniture.

Mon amoureux est peut être un enfoiré, mais je ne suis pas une sainte non plus

Je ne pense pas que ton amoureux est un enfoiré. Je pense que c'est un faible. Mais à tout prendre, je préfèrerais que mes enfants aient pour père un enfoiré qu'un faible : c'est moins dangereux.

En tous cas, merci beaucoup. D'avoir déjà pu tout raconter, cela fait du bien. Ne pas avoir à se confronter à des regards chargés de jugements ou de sous entendus, cela permet de se libérer d'un poids.

Je juge, sous-entends, et affirme tout haut que tu es une mère très inquiétante. Ceci vient d'un mec qui a manqué d'être tué par sa mère en bas âge à plusieurs reprises. C'est un jugement que j'assume parfaitement et dont tu feras ce que tu veux. En ce qui me concerne, missa brevis.

Bonne chance à toi. Et surtout bonne chance à eux.

[Ptit Bouchon]

Les enfants n'étaient pas dans la voiture...et il ne s'en est jamais pris à eux. Mais il sait que c'est mon point plus que faible... Qui n'a jamais usé de stratagème pour faire plier l'autre ?
Ton jugement me semble un peu à l'emporte pièces pour le coup. Quand j'écris qu'il gère mieux, c'est qu'il n'y a plus de dérapages. Si la pression monte, je pars ou il part.
De plus tu ne sais pas comment ma vie est faite. Tu ne sais pas comment je m'occupe ou pas de mes enfants et là n'était pas non plus la question. S'il s'agissait de vérifier mes capacités maternelles, je me serai épanchée sur un forum en rapport. Ici, je faisais une démarche personnelle, égoïste certes, mais personnelle.

Enfin là n'était pas mon propos. Chacun son avis sur les dérapages de l'autre. J'entends ton avis. Mais je parlais plus du après et comme les événements teintent l'avenir et les projets.

[strass]

Je me suis arrêtée à "il me frappe"...

Tu es allée voir ailleurs, ok c'est mal. Mais il n'y a pas de fumée sans feu.

Sincèrement je n'arrive pas à comprendre qu'à l'heure qu'il est tu persistes à vouloir trouver des excuses à un homme qui t'a collé sa main dans la gueule.

Après, évidemment je ne peux pas parler en connaissance de cause. Mais explique-moi. Pour les enfants ?

[-Numéro 7]

Les enfants n'étaient pas dans la voiture...et il ne s'en est jamais pris à eux. Mais il sait que c'est mon point plus que faible... Qui n'a jamais usé de stratagème pour faire plier l'autre ?
Ton jugement me semble un peu à l'emporte pièces pour le coup. Quand j'écris qu'il gère mieux, c'est qu'il n'y a plus de dérapages. Si la pression monte, je pars ou il part.
De plus tu ne sais pas comment ma vie est faite. Tu ne sais pas comment je m'occupe ou pas de mes enfants et là n'était pas non plus la question. S'il s'agissait de vérifier mes capacités maternelles, je me serai épanchée sur un forum en rapport. Ici, je faisais une démarche personnelle, égoïste certes, mais personnelle.

Enfin là n'était pas mon propos. Chacun son avis sur les dérapages de l'autre. J'entends ton avis. Mais je parlais plus du après et comme les événements teintent l'avenir et les projets.

En lisant ceci :

" Il me frappe alors que je suis au volant, je m’arrête, je sors de la voiture, j’essaye d’arrêter des voitures. Personne ne s’arrête. Pourquoi ne me voit on pas ? Il me rattrape, me fait remonter dans la voiture, m’étrangle. Je suis dans les vaps. Il roule trop vite, j’ai peur, je tire le frein à main parce qu’il menace les enfants. On a évidemment un accident. "

J'ai également cru que tes enfants étaient dans la voiture. J'étais juste en train de lire ton histoire là, et pensais téléphoner au 119... sois plus claire dans ta façon de t'exprimer, parce que clairement, ça prêtait à confusion...

Après, vous m'allez d'être bien immatures tous les deux... vous avez risqué vos vies sur la route et celles d'autres personnes... pfff

[-Numéro 7]

* vous m'allez = vous m'avez l'air...

[Mox Nox]

Les enfants n'étaient pas dans la voiture...

il me rattrape, me fait remonter dans la voiture, m’étrangle. Je suis dans les vaps. Il roule trop vite, j’ai peur, je tire le frein à main parce qu’il menace les enfants. On a évidemment un accident.

Alors le moins qu'on puisse dire est que tu t'exprimes de manière vraiment pas claire.

et il ne s'en est jamais pris à eux. Mais il sait que c'est mon point plus que faible... Qui n'a jamais usé de stratagème pour faire plier l'autre ?

Quand il s'agit de "stratagèmes" qui portent sur les questions les plus graves (intégrité physique de l'autre, sécurité de ses enfants, etc), le stratagème vaut l'acte. Concrètement. Et même juridiquement. Parce que l'autre va réagir sans se limiter, ce qui obligera le "stratège" à en faire de même. Et il porte donc toute la responsabilité de ce qui s'ensuit.

Si tu vas dans une banque avec un flingue en plastique très bien fait, ou que tu demandes à une fille de te sucer en lui foutant un couteau de théâtre sous la gorge, on parle de braquage à main armée et de viol sous la contrainte d'une arme blanche. Le fait que l'arme soit réelle ou un simple stratagème ne change rien à la question : quand tu sors une arme crédible, les gens réagissent à une arme crédible. Leur peur est vraie, l'argent que la caissière de la banque te donnera est vrai, la pipe que te fera la fille qui ne se sent pas de se faire planter est vraie. Et ta peine de prison sera aussi vraie qu'avec une arme réelle. Dans certains cas, le fait que l'arme du crime soit fausse n'apparaît même pas.

Quand un mec, habitué à des délits de violence (parce que tu peux dédramatiser tant que tu veux, battre sa femme au point de lui faire perdre connaissance est un délit relativement grave, en France), et dont tu dis qu'il te fait craindre pour ta vie ; un mec qui vient justement de te foutre dans les vapes par étranglement, et n'est donc manifestement pas sous contrôle, menace vos enfants, la menace est vraie. Même si c'est un stratagème. La chute de ton histoire le montre d'ailleurs clairement : face à cette menace vraie, tu as réagi en utilisant vraiment le frein à main d'une machine de plusieurs centaines de kilos propulsée à plusieurs dizaines de kilomètres/heure. Et vous avez eu un vrai accident, qui aurait pu tuer pour de vrai un motard derrière vous. Je maintiens totalement mon avis : il est des stratagèmes qui n'en sont pas, même lorsqu'il est démontré après coup que la possibilité ou le projet réels manquaient. Dire à une femme qui craint pour sa vie et qui sort de l'inconscience qu'on va faire mal à ses enfants me semble entrer, sans aucune réserve, dans cette catégorie.

Ton jugement me semble un peu à l'emporte pièces pour le coup.

Ca reste le mien.

De plus tu ne sais pas comment ma vie est faite.

Je sais qu'elle est en partie faite de violence et d'accidents de voiture, de menaces "stratégiques" sur tes enfants et ... de la responsabilité qui est la tienne d'en élever 3. La juxtaposition de ces éléments me semble malheureuse. Et, oui, très inquiétante.

Tu ne sais pas comment je m'occupe ou pas de mes enfants et là n'était pas non plus la question.

Je sais que le fait que ton amoureux les menace vaut une mention si brève qu'on n'arrive même pas à deviner si les enfants sont dans la caisse ou pas. Et je sais que les infidélités de ton mari valent des paragraphes entiers. Ce que je tiens pour significatif.

S'il s'agissait de vérifier mes capacités maternelles, je me serai épanchée sur un forum en rapport.

Je n'ai rien à vérifier. Tu racontes une histoire, je fais des observations. Tu as raconté ton histoire librement, sans sujet imposé, et c'est dans les mêmes conditions que j'ai donné mon avis.

Ici, je faisais une démarche personnelle, égoïste certes, mais personnelle.

Ce qui me dérange est que je la trouve "égoïste, personnelle certes, mais égoïste".

Enfin là n'était pas mon propos. Chacun son avis sur les dérapages de l'autre. J'entends ton avis.

Tu en fais ce que tu veux, mignonne.

Mais je parlais plus du après et comme les événements teintent l'avenir et les projets.

Tu parlais plus du couple que de la famille, ce qui sort relativement de mon domaine de compétence.

Je sais ce que c'est d'avoir une mère inquiétante, je sais ce que c'est d'être étranglé à défaillir, je sais ce que c'est qu'un accident de voiture, je sais ce que c'est que des menaces sur un enfant. J'en parle donc sans gêne aucune.

A l'inverse, je ne sais pas ce que c'est que la jalousie (au sens sexuel, en tout cas), je ne sais pas ce que c'est que de prétendre aimer quelqu'un tout en voulant se venger d'avoir un moins bon taf que lui, je ne sais pas ce que c'est de passer 15 ans en couple.

Bien que ce ne soit pas la matière de ton prime intérêt, je préfère donc m'en tenir à la partie que je connais : je répugnerais à vendre une expertise que je n'ai pas. En revanche, celle que j'ai de la violence (dans le contexte familial et au-delà) est assez riche, relativement extensive, et longue de maintenant plus de deux décennies ce qui me qualifie assez bien pour formuler un avis à ce propos.

[Ptit Bouchon]

Toutes mes excuses pour mes explications nébuleuses.
Je n'ai pas été claire et j'ai laissé les mots sans les maîtriser.
Désolée aussi d'être aussi néfaste, toxique et inquiétante.
Il va sans dire qu'on ne trouve pas toujours les réponses que l'on attendait. Maintenant je ne souhaite pas assister à mon procès de mauvaise mère, là n'était pas mon objectif.

Je m'en vais ajouter cela à ma besace, par dessus mon immaturité et toutes mes tares et continuer mon petit bonhomme de chemin.

Merci bien tout de même.

[-Numéro 7]

Toutes mes excuses pour mes explications nébuleuses.
Je n'ai pas été claire et j'ai laissé les mots sans les maîtriser.
Désolée aussi d'être aussi néfaste, toxique et inquiétante.
Il va sans dire qu'on ne trouve pas toujours les réponses que l'on attendait. Maintenant je ne souhaite pas assister à mon procès de mauvaise mère, là n'était pas mon objectif.

Je m'en vais ajouter cela à ma besace, par dessus mon immaturité et toutes mes tares et continuer mon petit bonhomme de chemin.

Merci bien tout de même.

S'il te plaît, arrête de te dénigrer ainsi constamment. Tu as écris une partie de ton histoire - douloureuse et difficile, je suis humaine - nous sommes humains tous ici et ça me et nous touche d'où nos réactions. Violentes elles aussi.

Tu souhaitais, tu attendais sur cette route qu'on s'arrête, qu'on te regarde et qu'on t'aide. Je suis là, là, maintenant. En quoi est ce que je peux t'aider ? es tu d'accord pour que nous échangions nos numéros ?

[Mox Nox]

Désolée aussi d'être aussi néfaste, toxique et inquiétante.

Ni néfaste ni toxique à mon sens. Sinon pour toi-même, mais c'est encore toi que cela regarde : il ne m'appartient pas de juger cela. Chacun fait bien ce qu'il veut de sa carcasse. J'ai trop salopé la mienne pour avoir voix au chapitre de celle des autres.

En revanche, je te tiens effectivement pour une mère inquiétante par certains aspects. Non pas au sens où tu n'aimerais pas tes enfants, ou t'en occuperais mal sur une base quotidienne. Rien ne permet d'affirmer cela et je n'ai aucune raison de le penser. Il se trouve que ma mère aussi m'aimait et s'occupait très bien de moi sur une base quotidienne. J'ai des tas de photos et de vidéos de nous au parc, dans le bain, aux champignons, à Chamony, tout ce que tu veux ... toujours souriants, les deux.

Ca ne change rien au fait qu'elle était faible et ihasardeuse dans sa gestion des situations de crise, et que cela a suffi à m'emmener aux portes d'un tunnel à sens unique, par deux fois.

Il va sans dire qu'on ne trouve pas toujours les réponses que l'on attendait. Maintenant je ne souhaite pas assister à mon procès de mauvaise mère, là n'était pas mon objectif.

Il n'y a pas de procès, très chère. Nous jugeons et pensons des choses que nous lisons et entendons. Comme tu le fais toi-même, comme tout le monde. Et il est certain que notre connaissance factuelle de la séquence est limitée au peu que tu nous en dis (qui n'est pas toujours clair, en plus). Cela ne nous empêche d'avoir, comme toi, des principes généraux qui s'appliquent relativement indépendamment des circonstances et conditionnent une part de notre jugement. Le rapport que j'ai à la sécurité des enfants, sans doute pour en avoir grandement manqué moi-même, est de ceux-ci. Voilà tout.

Je m'en vais ajouter cela à ma besace, par dessus mon immaturité et toutes mes tares et continuer mon petit bonhomme de chemin.

Bonne route, en ce cas. Si je devais t'accompagner dans l'humour noir, que je goûte parfois aussi, je dirais que tu "dédramatises" vachement mieux les coups d'un homme qui te donnait peur de mourir et menaçait la chair de ta chair ... que le jugement de 3 inconnus sur un forum public. Je te dirais bien qu'il y a quelque chose d'amusant là-dedans, mais je n'en suis pas convaincu en me relisant et te laisse te faire ta propre idée.

Porte-toi bien, en tout cas. Puisses-tu donner tort à nos inquiétudes c'est bien là tout le mal que nous te souhaitons : quoi que tu sembles en penser, je crois pouvoir parler au nom de tout le monde en disant que nous n'avons aucune "dent contre toi", et que nous serions ravis de t'avoir mal jugée.

Merci bien tout de même.

Je t'en prie, douce et tendre. Bonne journée chez toi.

[Ptit Bouchon]

Bonjour !

strass : excuse moi je n'avais pas vu ton "edit". Je conçois tout à fait ton dégoût face aux coups. Mes enfants n'ont rien eu. Evidemment nous avons été des parents qui s'engueulent, mais au pire de notre relation, ils étaient en vacances.
Je ne veux pas minimiser ces événements mais ils ne sont plus pour moi problématiques. Il s'agit d'une attitude à un instant T, réprimable, condamnable mais définitement terminée. Et oui j'en suis convaincue. Il a été suivi par quelqu'un et je dois reconnaître qu'il a gagné en sérénité.

Je voulais juste dire que ces actes m'ont conduits au fond d'un puits. Que nous avons touché le fond, que je l'ai aidé à s'en sortir et que nous avons tant que faire se peut reconstruit un couple.
Mais là où lui a amorçé une nouvelle relation, là où il nous écrit une nouvelle histoire, moi je stagne.
Et certainement que si je n'avais pas passé le cap de m'inscrire là maintenant, et bien c'est dans quelques semaines que je me serai inscrite parce que j'aurais été quittée.

numéro 7: oui c'est vrai qu'à me relire, ça fait un peu beaucoup même Calimero ce passage là. Je te remercie pour ton intérêt. Même si tes écrits ne sont pas très agréables, ils sont emprunts d'une certaine justesse... peut être que j'ai fait une grosse crise d'adolescence et que j'y ai entraîné mon amoureux. Nous n'avons pas toujours été réfléchis, c'est le moins que l'on puisse dire.
En tous cas merci

IWillSurvive : merci de rester toujours aussi nuancée même si j'entends le fond de tes pensées. Oui il s'est fait aider. Avec beaucoup de positif à la clef. Cela devrait me convaincre de faire de même.
J'ai juste l'impression d'avoir perdu pied à un moment et de ne plus savoir nager. Je ne parle jamais de moi, toutes les interprétations suscitées par mes propos me laissent à penser que je devrais revoir les codes de communication... Aujourd'hui mon problème c'est moi, parce que ma confiance en moi a été détruite, par moi ou les évènements ou les deux !... Je reconnais que mon comportement n'est pas normal, c'est un premier pas d'être venue m'inscrire...
J'ai eu une belle histoire avec mon amoureux, on en a abîmé la fin. J'ai organisé notre rupture. J'ai galéré pour qu'il revienne, pour qu'il s'occupe de lui.
Aujourd'hui je ne voudrais juste pas gâcher ces efforts. Mine de rien cette histoire on y croit, ayant tous les deux un/une Next, on sait qu'une autre vie peut exister....

Mox Nox : alors mon cas est bien pire que ce tu penses. Aucunes photos de mes enfants à Chamonix...

Merci encore....

[-Numéro 7]

Je suis contente de te revoir PtitBouchon

Réaction très épidermique quand ça touche aux enfants et aux animaux... j'étais en colère contre toi de m'avoir fait ressentir une si désagréable sensation alors que tu n'y es pour rien - ce sont mes sentiments.

Je te présente sincèrement mes excuses pour cela.

L'offre d'échanges verbal tiens toujours. Il sera certainement moins sources d'incompréhension que l'écrit. Je te glisse mon numéro par envoi direct sur ta boîte mail. Ensuite, tu es libre de l'utiliser ou pas.