Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[toutepetite]

Bonsoir,

voila maintenant plus de deux mois que mon conjoint m'a quitté, j'ai espéré durant ce temps là mais la semaine dernière il m'annonce qu'il a pris un appartement. Il est venu vider la chambre des enfants pour s'installer seul avec eux (je ne suis pas leur mère, mais les ai élevé et adopté depuis 6 ans) et je suis sous le choc, je ne me remet pas, mon corps me fait souffrir chaque jour, chaque matin est un enfer, et depuis je ne m'en sors plus, j'explose en sanglot chaque jour, je n'arrive plus à aller au travail, bref je suis dans le noir le plus complet, et même avec tous les efforts du monde, je ne peux plus...être dans la maison et voir la chambre des enfants vide, plus de jouets, plus leur lit, plus leur vêtement, bref je suis tétanisée dès que je dois y rentrer. Et c'est juste un calvaire d'être ici et de plus les voir courir partout, jouer, et me faire des calins. Je n'ai jamais eu la possibilité depuis qu'il est parti, de leur parler, de leur dire combien je les aimais. J'aime mon ami, ou plutot mon ex plus que tout, et me suis tellement investie corps et âmes pour qu'on ait notre famille, nousétions déjà une famille tous les 4 et je lui en veux de me retirer tout ça, son amour, leur amour, tout...

Aujourd'hui, je suis arrivée à un stade, où personne ne peut m'aider, j'ai beau me faire entourer, rien n'y fait, j'ai l'impression qu'on m'a arraché les tripes, le coeur, et la douleur est insoutenable.

J'ai fait des appels au secours pour être aider de n'importe quelle manière, mais rien n'y fait, je me suis renseignée auprès d'une clinique psy qui traite les depressions.

J'ai peur, mais je ne sais plus quoi faire à part me faire aider de cette manière là. J'ai 36 ans et je n'accepte pas du tout, jai l'impression que le temps s'est arrêté, et que la douleur s'agrandit chaque jour, j'ai l'impression d'etre une mère à qui on a enlevé ses enfants, et son mari. Alors voilà est ce que quelqu'un peut-il partager son experience avec moi. M'aider, me parler.

[Noone]

Bonjour,

Est-ce que tu as des enfants toi-même ? (je suppose que non...)
J'ai l'impression qu'au-delà de ta rupture et des enfants, c'est le deuil de ton envie de fonder une famille que tu dois faire.
Tu as 36 ans, l'horloge tourne vite pour une femme qui désire avoir des enfants. Je suppose que cela peut provoquer certaines angoisses.

[Teapot]

Bonsoir Toutepetite,
Quelles sont les raisons de votre rupture ?

@ Papillon17 : faire le deuil de son envie de fonder une famille ??????? Ca sort de quel raisonnement ça ??

T.

[Noone]

C'est ce qui ressort de l'impression générale de son post. Des sortes d'associations d'idées.
Disons que quand on se retrouve aussi mal après une rupture, c'est qu'il y a forcément des choses qui vont au-delà.
Ma réponse n'était pas un jugement, mais une tentative pour avoir des éclaircissements.

[Teapot]

Cette jeune femme raconte comment elle ressent qu'on lui a arraché les tripes du fait de ne plus voir les enfants qu'elle a adoptés et tu lui balances que "t'as l'impression qu'elle doit faire le deuil de son envie de fonder une famille" (autrement dit d'avoir des enfants) ?????????? Des sortes d'associations d'idées ????? Mais quelle sorte d'idées t'associes pour arriver à lui dire qu'elle mette une pierre tombale sur ce qui est un pan essentiel, un des espoirs fondamentaux de la vie de toute personne sur cette terre ??????

[Noone]

Oh putain, écoute j'ai eu ma dose de posts casses burnes hier, donc je vais me débrouiller comme je peux pour te faire une réponse cohérente sans m'énerver, mais ne me rentre plus dans le lard.

Déjà, même si ce n'est pas le sujet, fonder une famille n'est pas un des espoirs fondamentaux pour toute personne sur terre. Je suis une femme également dans la trentaine, et ceci ne me tente pas du tout. Ensuite là, je parle de ses espoirs et ses attentes qu'elle avait eus pour cette relation en particulier. Elle peut se garder cette envie pour l'avenir si elle le souhaite, cela m'est égal, mais je pense qu'aujourd'hui ce sont ces espoirs déçus qui la mettent dans cette situation de dépression et de dépendance.
Au niveau des associations, vu que c'est une impression générale je vais avoir un peu de mal à être précise, mais disons que je lis certaines choses comme "chambre des enfants vide", "j'ai 36 ans", "je me suis investie corps et âme pour qu'on ait notre famille, je lui en veux de m'avoir retiré tout ça", ce qui me permet de faire cette hypothèse.

Voilà, j'espère avoir répondu à tes questions.

[toutepetite]

Bonjour les filles,
merci pour vos échanges, effectivement plusieurs choses rentrent en ligne de compte, déjà tout l'espoir que j'avais de fonder ma famille avec eux trois, donner un petit frere ou sœur aux loulous et à mon ami. Parce que nous avions attendu qu'ils soient divorcés et que les choses se calment entre nous, car son divorce a été une source énorme de conflits, le divorce a duré 6 ans il vient tout juste d prendre fin. Nous n'avons cessé de nous battre, car je voulais que les choses avancent plus vite, 6 ans de bataille c'est lourd à gérer, quand on traverse autant de montagnes. Passer après sa femme les premiers temps, se faire accepter des enfants, supporter les insultes et les critiques de la part de sa femme, bref j'ai fait preuve de patience et tolérance, ce qui m'a couté beaucoup peine parfois. Mais nous avions réussi à trouver une stabilité avec les enfants, ils m'aimaient, ils me le disaient, ils savaient tout e que nous partagions et ce je leur apportais, bref nous étions une famille.
Il m'a quitté suite à une ultime dispute et à une remise en question de ma part, il n'a pas supporté, et à utiliser ça afin de partir lorsque quelques jours après j'ai découvert qu'il parlait avec une autre femme. Était-ce la raison ? il me dit que non, juste une amie, Il me disait ne plus vouloir vivre dans le conflit la peur, mais je lui en veux de partir au moment ou enfin, la page se tournait avec son divorce, j'ai le sentiment qu'il a pris la fuite au moment de sa liberté. Ce que je n'accepte pas c'est que j'ai tj accepté ces remises en question à lui, ces passages à vide, ces mauvais choix qui me faisaient souffrir, alors voilà...

Aujourd'hui cela fait une semaine qu'il a vidé la maison, que je n'arrive plus à rentrer chez nous, car la chambre vide me tétanise, car les enfants sont partout dans ma mémoire dans cette maison, dans le jardin, ils étaient vraiment comme les miens. Je ne regrette en rien mon investissement pour eux trois, mais je les aimais plus que tout. Et je ne les ais plus, mon monde s'est écroulé.

Chaque jour est pire, son silence comme si 6 années n'étaient rien me détruit. Comment peut-on laisser les gens qu'on a aimé comme ca. Je sais que les enfants me réclament, mais je ne les vois pas, ne les ais pas au téléphone, rien. Chaque seconde, je me demande ce qu'il fait, si il est avec une autre femme, et que je lui ai donné l'occasion de partir et recommencer sa vie à zero, je l'imagine dans toutes sortes de situation, des femmes dans son appartement, maintenant qu'il est libre, je me sens trahi, je me dis que oui la femme qui rentrera dans sa vie ne sera que mieux que moi, car elle n'aura pas à se disputer avec lui car son divorce est une page tournée. Voilà, je n'arriva pas à accepter, mes pensées destructrices me font souffrir, de l'imaginer, lui, les enfants, sans moi, avançant dans la vie, peut etre même avoir une nouvelle belle mère, c'est juste une souffrance que je ne supporte plus...Je ne suis pas leur mère, mais je me suis considérée ccomme telle, et ce qui me détruit car ils étaient comme les miens.

Oui j'ai envie d'etre mère, comme depuis toujours mais c'était avec eux que je le voulais.

Merci pour votre reponse....à toutes les deux

[Noone]

Tu t'es beaucoup investie dans cette relation. Même beaucoup trop je dirais. Le divorce, il aurait dû s'en charger seul et ne pas te mêler à ça. J'ai l'impression aussi qu'il s'est beaucoup servi de toi, et au final pour quel résultat ? Te laisser en plan et se barrer avec les gosses.
Ton sentiment d'injustice est bien compréhensible.
Après, sans vouloir me faire l'avocat du diable, on peut dire aussi qu'il n'était redevable en rien de ton aide, du moins que ça ne l'engageait pas pour autant à te donner une famille.

C'est très grave aussi pour les enfants je trouve, pour leur stabilité. S'ils te considéraient comme leur mère, il doit au moins te les laisser voir de temps en temps je pense. Et en ce moment il doit avoir droit à de nombreuses questions de leur part...

Je pense que face à l'égoïsme de celui qui est maintenant ton ex, il va te falloir envisager un avenir sans lui. Un déménagement serait possible pour toi ?

[Schnouppy]

Bonjour toutepetite,
Ca fait longtemps que je n'ai plus participé sur le forum, c'est vrai qu'au début ca fait du bien d'en parler, de se sentir comprise et egoistement de voir que tu n'es pas la seule à souffrir.....Seulement au bout d'un certain temps, ca fait mal d'en parler encore et encore, d'espérer encore et encore.....C'est pour ca que j'ai arrêter. Avancer en ne pensant qu'à notre ex, en ne parlant que de notre ex, ca ne marche pas, et ca ne marchera pas. Certains sont sur ce forum depuis si longtemps .... qu'ils passent sans doute à côté de pleins d'autres choses.
Ton histoire m'a beaucoup touché, car se que tu ressens, c'est ce que j'ai ressenti quand mon ex m'a quitté. Aujourd'hui encore, j'ai mal....Pourtant la vie continue, chaque soir le soleil se couche et chaque matin il se lève. Alors il faut se battre ! Après des mois d'insomnies, des kilos perdus, des jours et des nuits à pleurer encore et encore, je me suis enfin décidé à aller voir un medecin et suivre un traitement. Chose qui a été difficile à accepter pour moi, car j'ai un caractère assez fort à la base et je pensais pouvoir m'en sortir toute seule......Seulement voilà, avec le manque de sommeil, les idées noires ne font qu'empirer, on n'en voit plus le bout, et c'est de pire en pire...chaque jour un peu plus...En tout cas c'était comme ca pour moi.....Ce qui m'a donné le déclic pour aller consulter....c'est qu'un jour en rentrant du travail, en voiture, dans un virage, je me suis dit que j'avais juste envie d'aller tout droit et de foncer dans l'arbre... Cette pensée m'a littéralement horrifié !!! Crois moi j'en ai pleuré et je m'en suis voulue d'avoir pu penser une telle chose une seule seconde !!!! Tu n'en es qu'au début de tout ca, n'attend pas, va voir un medecin au plus vite. Fais toi aider. Il n'y a pas de honte à ca, bien au contraire ! Il faut te battre ! Pour toi, ta vie, ton bonheur. Pas pour lui ou pour votre histoire. Il a fait son choix. Il a pris sa décision. Contre ca, tu n'y peux rien. Ce choix, il te l'a imposé. Maintenant toi tu as le choix de suivre ton chemin vers le bonheur ou de rester là, planté sur place à pleurer un amour perdu. Certes ca fait mal, une douleur qui vient de l'intérieur et que tu ne peux pas contrôler, mais il faut malgré tout avancer. Commencer par te relever déjà !!! et puis par faire des petits pas...et le plus important de tout, et ce qui est certainement le plus difficile, ...ne pas se retourner !!! Il a choisi de partir, de te laisser....alors ne regarde pas en arrière. Quand on aime vraiment, on ne baisse pas les bras, on ne part pas, on reste et c'est tout......Et quand on aime vraiment, on ne veut que le bonheur de l'autre, même si celui-ci ne t'inclu pas. Alors si tu l'aimes vraiment, laisse le partir et souhaite lui d'être heureux, aussi difficile que cela soit pour toi.
En ce qui concerne les enfants, tu vas certainement leur manquer aussi. Mais là non plus tu n'y peux rien. La seule chose que tu puisses faire, c'est de dire à ton ex combien tu tiens à eux et que tu aimerais qu'ils ne disparaissent pas totalement de ta vie......Après la décision aussi, n'appartiendra qu'à lui.... Et tu n'auras d'autres choix que d'accepter une fois de plus cette décision.
Tu aurais certainement aimé entendre d'autres mots, mais il est essentiel de ne pas se voiler la face et de regarder la réalité bien en face. Prends ta vie en mains maintenant, toi seule est responsable de ton bonheur à présent . Je te souhaite bien du courage pour ce combat qui ne fait que commencer, mais une fois de plus bats toi !!!

[toutepetite]

Tu t'es beaucoup investie dans cette relation. Même beaucoup trop je dirais. Le divorce, il aurait dû s'en charger seul et ne pas te mêler à ça. J'ai l'impression aussi qu'il s'est beaucoup servi de toi, et au final pour quel résultat ? Te laisser en plan et se barrer avec les gosses.
Ton sentiment d'injustice est bien compréhensible.
Après, sans vouloir me faire l'avocat du diable, on peut dire aussi qu'il n'était redevable en rien de ton aide, du moins que ça ne l'engageait pas pour autant à te donner une famille.

C'est très grave aussi pour les enfants je trouve, pour leur stabilité. S'ils te considéraient comme leur mère, il doit au moins te les laisser voir de temps en temps je pense. Et en ce moment il doit avoir droit à de nombreuses questions de leur part...

Je pense que face à l'égoïsme de celui qui est maintenant ton ex, il va te falloir envisager un avenir sans lui. Un déménagement serait possible pour toi ?

Oui, je me suis investie beaucoup trop je le sais, je n'ai pas su faire autrement, je l'ai toujours épaulé, et tous les deux on a pas fait les choses correctement, moi j'aurai du prendre du recul et ne pas vivre son divorce comme le "notre", et lui aurait du plus s'investir et faire avancer les choses plus vite.
Je sais que je l'ai fait sans attendre en retour mais nous avions des projets mais force de disputes nous n'arrivions pas être synchro en qq sortes quand j'étais prête il l'était pas et vice versa, car 6 années de divorce te fait remettre en question...mais je l'aimais et l'aime tj autant.

Pour les enfants, je sais que je n'ai aucun droit,ils ont une maman et un papa, mais je les avais adoptéés je lui ai dit de les embrasser pour moi, que je ne les avais pas abandonnés, car c'est perturbant, le plus petit était nourisson quand je l'ai connu, il a connu que moi comme femme autre que sa mère et le plus grand il s'était habitué a moi, il parlait même d'avoir un petit frère, ce qui était juste magnifique d'entendre ca de sa bouche vu ce qu'il avait traversé et entendu durant le divorce . Mon ex a peur de l'impact pour les enfants si ils devaient me revoir, et pour moi aussi car il sait que ca me fera mal mais a choisir, j'aimerai tant les voir et leur dire combien je les aime, et combien je pense à eux, je pense qu'il le fait juste pour les enfants et pour lui, pour éviter tout ça, de me revoir surement, de voir ses enfants me réclamer...Leur papa leur a expliqué, je ne sais pas quoi au juste mais que c'était sa décision et non la mienne.

Oui je songe à peut etre revendre ma maison, car aujourd'hui c'est trop dur pour moi, de vivre dans la maison qu'on avait agrandit pour eux, pour nous...et ce vide me rappelle combien j'ai l'impression d'etre plus rien, et que j'ai perdu ma petite famille, meme si je sais bien ou je devais me placer, mais je suis qq un d'entière, avec beaucoup d'amour à revendre et c'est ce qui me coute aujourd'hui de pas réussir à me relever car j'ai construit ma vie autour d'eux et je ne sais pas comment faire seule, sans eux....pâques arrive et je ne serai pas la pour courir derrière eux ramasser les oeufs et les cacher partout, je n'accepte pas et pourtant je sais que c'est le seul moyen d'avancer....

Alors voilà.

[toutepetite]

Bonjour toutepetite,
Ca fait longtemps que je n'ai plus participé sur le forum, c'est vrai qu'au début ca fait du bien d'en parler, de se sentir comprise et egoistement de voir que tu n'es pas la seule à souffrir.....Seulement au bout d'un certain temps, ca fait mal d'en parler encore et encore, d'espérer encore et encore.....C'est pour ca que j'ai arrêter. Avancer en ne pensant qu'à notre ex, en ne parlant que de notre ex, ca ne marche pas, et ca ne marchera pas. Certains sont sur ce forum depuis si longtemps .... qu'ils passent sans doute à côté de pleins d'autres choses.
Ton histoire m'a beaucoup touché, car se que tu ressens, c'est ce que j'ai ressenti quand mon ex m'a quitté. Aujourd'hui encore, j'ai mal....Pourtant la vie continue, chaque soir le soleil se couche et chaque matin il se lève. Alors il faut se battre ! Après des mois d'insomnies, des kilos perdus, des jours et des nuits à pleurer encore et encore, je me suis enfin décidé à aller voir un medecin et suivre un traitement. Chose qui a été difficile à accepter pour moi, car j'ai un caractère assez fort à la base et je pensais pouvoir m'en sortir toute seule......Seulement voilà, avec le manque de sommeil, les idées noires ne font qu'empirer, on n'en voit plus le bout, et c'est de pire en pire...chaque jour un peu plus...En tout cas c'était comme ca pour moi.....Ce qui m'a donné le déclic pour aller consulter....c'est qu'un jour en rentrant du travail, en voiture, dans un virage, je me suis dit que j'avais juste envie d'aller tout droit et de foncer dans l'arbre... Cette pensée m'a littéralement horrifié !!! Crois moi j'en ai pleuré et je m'en suis voulue d'avoir pu penser une telle chose une seule seconde !!!! Tu n'en es qu'au début de tout ca, n'attend pas, va voir un medecin au plus vite. Fais toi aider. Il n'y a pas de honte à ca, bien au contraire ! Il faut te battre ! Pour toi, ta vie, ton bonheur. Pas pour lui ou pour votre histoire. Il a fait son choix. Il a pris sa décision. Contre ca, tu n'y peux rien. Ce choix, il te l'a imposé. Maintenant toi tu as le choix de suivre ton chemin vers le bonheur ou de rester là, planté sur place à pleurer un amour perdu. Certes ca fait mal, une douleur qui vient de l'intérieur et que tu ne peux pas contrôler, mais il faut malgré tout avancer. Commencer par te relever déjà !!! et puis par faire des petits pas...et le plus important de tout, et ce qui est certainement le plus difficile, ...ne pas se retourner !!! Il a choisi de partir, de te laisser....alors ne regarde pas en arrière. Quand on aime vraiment, on ne baisse pas les bras, on ne part pas, on reste et c'est tout......Et quand on aime vraiment, on ne veut que le bonheur de l'autre, même si celui-ci ne t'inclu pas. Alors si tu l'aimes vraiment, laisse le partir et souhaite lui d'être heureux, aussi difficile que cela soit pour toi.
En ce qui concerne les enfants, tu vas certainement leur manquer aussi. Mais là non plus tu n'y peux rien. La seule chose que tu puisses faire, c'est de dire à ton ex combien tu tiens à eux et que tu aimerais qu'ils ne disparaissent pas totalement de ta vie......Après la décision aussi, n'appartiendra qu'à lui.... Et tu n'auras d'autres choix que d'accepter une fois de plus cette décision.
Tu aurais certainement aimé entendre d'autres mots, mais il est essentiel de ne pas se voiler la face et de regarder la réalité bien en face. Prends ta vie en mains maintenant, toi seule est responsable de ton bonheur à présent . Je te souhaite bien du courage pour ce combat qui ne fait que commencer, mais une fois de plus bats toi !!!

Merci pour ton message, tout ce que tu as écris je le comprends, je l'ai laissé partir, même si les débuts ont été très dur, car j'ai été un peu dans le persécution, pour me ressaisir une semaine apres, mais voilà j'ai baissé les bras, et l ai laissé s'en aller même si son comportement m'avait donné qq espoirs ce qui m'a couté de retomber de plus hauts, mais voilà depuis fin janvier qu'il est parti, je n'y arrive pas, je sais qu'il faut du temps, mais c'est toujours difficile d'accepter surtout lorsque oui la décision ne vient pas de soi. Je veux accepter mais au fond de moi je ne le veux pas, je n'arrive pas y croire, c'est très difficile, car je n'arrive pas à abandonner l'idée de devoir recommencer ma vie à zero. Et pourtant il le faut, lui il le fait et ne se soucie pas de moi, ça aussi d'ailleurs c'est très destructeur je trouve, car je ne suis pas ce genre de personne qui arrive à faire disparaitre qq un de sa vie apres tant de choses partagées qui plus est, avoir vécu en famille toutes nos vacances, mais nous ne sommes pas tous égaux...

Merci vraiment de partager avec moi. ca me fait du bien de pouvoir échanger, même si ça nê soulage pas la douleur ça permet d'exorciser plutôt que de ruminer seule.

[Noone]

Le problème vient sûrement de la maison, tu es confrontée à trop de souvenirs. Vivre dans un lieu neutre et neuf pourrait te permettre de réaliser plus facilement que tu dois recommencer une nouvelle vie.

Pour les enfants, oui évidemment tu n'as aucun droit légal, mais tu les as élevés pendant une période importante pour leur développement. Je pense qu'en laissant passer un peu de temps histoire de t'apaiser, tu pourrais reprendre le dialogue avec ton ex pour les revoir un peu, non ?

[kailash]

bonjour toutepetite
je suis assez d'accord avec papillon, ton sentiment de vide est plus que compréhensible vu l'investissement dont tu as fait preuve dans cette relation, et je compati très sincèrement à ta douleur.

après, pour essayer de comprendre son comportement, je me disais qu'il était possible qu'il ai jeté bébé avec l'eau du bain..

je veux dire que par la force des choses, tu es liée à son ancienne vie et donc, à son ex femme, et donc à tous ces problèmes..
maintenant que le divorce et prononcé et qu'il s'est reconstruit (grâce à toi en grande partie, on est d'accord),
il est possible qu'il veuille tirer un trait sur son passé et repartir de zéro.
et sans faire attention aux dommages collatéraux , on dirait..

pour les enfants, moi aussi je pense que tu devrais garder le contact avec eux
maintenant c'est vrai votre séparation est encore relativement récente (même si je me doute que pour toi, ça doit te paraitre un siècle), si tu n'as pas de nouvelle pour le moment, c'est peut être aussi parce que leur père veut leur faire comprendre et accepter votre séparation par étape..
mais dans un futur proche, rien ne t'empêchera de leur écrire ou téléphoner, j'espère..

pour finir, je trouve que c'est une bonne idée de revendre ta maison..
toi aussi , tu as le droit à une nouvelle et meilleure vie, sans fantôme qui reviennent te hanter..
tu as l'air d'être capable de soulever des montagnes pour ceux que tu aimes alors j'espère que tu t'aimes assez pour ne pas te laisser abattre et prendre conscience que la force que tu déploie pour les autres tu peux la déployer pour toi aussi..

ah oui, et pour en revenir au sujet du titre..
je comprend que tu veuilles te faire aider et endormir ta douleur, mais c'est vrai que personnellement, à la place d'un séjour en hp, je choisirai de partir quelque part , loin , au soleil..
c'est très efficace aussi ! (mais moins bien remboursée par la sécu , c'est un fait ^^)

je te souhaite de tout coeur de souffrir le moins possible le plus rapidement possible ..

bonne journée à toi

[toutepetite]

Le problème vient sûrement de la maison, tu es confrontée à trop de souvenirs. Vivre dans un lieu neutre et neuf pourrait te permettre de réaliser plus facilement que tu dois recommencer une nouvelle vie.

Pour les enfants, oui évidemment tu n'as aucun droit légal, mais tu les as élevés pendant une période importante pour leur développement. Je pense qu'en laissant passer un peu de temps histoire de t'apaiser, tu pourrais reprendre le dialogue avec ton ex pour les revoir un peu, non ?

Oui je laisse passer un peu de temps, pour voir comment les choses évoluent, aujourd'hui j'ai juste du mal à accepter, enfin j'arrive vraiment pas à accepter, parfois j'ai juste l'impression que je vis un mauvais rêve, que c'est pas possible en fait...mais quand je me rend compte qu'il me reste plus rien, je panique...

Pour ce qui est de reprendre contact, je ne sais même plus ce que je peux faire, j'ai peur de me faire envoyer sur les roses et je ne le supporterai pas, c'est dur l'indifférence et l'ignorance d'une personne qu'on aime....

[toutepetite]

bonjour toutepetite
je suis assez d'accord avec papillon, ton sentiment de vide est plus que compréhensible vu l'investissement dont tu as fait preuve dans cette relation, et je compati très sincèrement à ta douleur.

après, pour essayer de comprendre son comportement, je me disais qu'il était possible qu'il ai jeté bébé avec l'eau du bain..

je veux dire que par la force des choses, tu es liée à son ancienne vie et donc, à son ex femme, et donc à tous ces problèmes..
maintenant que le divorce et prononcé et qu'il s'est reconstruit (grâce à toi en grande partie, on est d'accord),
il est possible qu'il veuille tirer un trait sur son passé et repartir de zéro.
et sans faire attention aux dommages collatéraux , on dirait..

pour les enfants, moi aussi je pense que tu devrais garder le contact avec eux
maintenant c'est vrai votre séparation est encore relativement récente (même si je me doute que pour toi, ça doit te paraitre un siècle), si tu n'as pas de nouvelle pour le moment, c'est peut être aussi parce que leur père veut leur faire comprendre et accepter votre séparation par étape..
mais dans un futur proche, rien ne t'empêchera de leur écrire ou téléphoner, j'espère..

pour finir, je trouve que c'est une bonne idée de revendre ta maison..
toi aussi , tu as le droit à une nouvelle et meilleure vie, sans fantôme qui reviennent te hanter..
tu as l'air d'être capable de soulever des montagnes pour ceux que tu aimes alors j'espère que tu t'aimes assez pour ne pas te laisser abattre et prendre conscience que la force que tu déploie pour les autres tu peux la déployer pour toi aussi..

ah oui, et pour en revenir au sujet du titre..
je comprend que tu veuilles te faire aider et endormir ta douleur, mais c'est vrai que personnellement, à la place d'un séjour en hp, je choisirai de partir quelque part , loin , au soleil..
c'est très efficace aussi ! (mais moins bien remboursée par la sécu , c'est un fait ^^)

je te souhaite de tout coeur de souffrir le moins possible le plus rapidement possible ..

bonne journée à toi

Bonjour,

Je viens de lire ton message, justement toutes les choses que tu as pu dire ce sont des questions que je me pose, mais c'est vraiment pas facile de se dire ça, que j'ai juste été en qq sorte un tremplin pour lui.

Pour ce qui est de m'aimer, c'est qq chose que j'ai du mal à faire, à vrai dire j'ai vécu au travers d'eux malgré et je n'ai jamais su vivre pour moi, je ne sais pas ce que c'est de penser à moi, j'ai jamais réussi à le faire. Si aujourd'hui je pense à l'hp, c'est que j'ai du mal à contrôler mes émotions depuis très longtemps et ce que je vis, je ne sais pas le vivre en demi mesure, c'est super dur d'etre comme ça, j'ai souvent fait des attaque de panique, des crises d'angoisse, et du coup je ne sais pas gérer alors si j'ai pensé à aller la bas j'attends d'ailleurs la reponse aujourd'hui, c'est que j'ia besoin qu'on m'aide à accepter et à comprendre pourquoi tant de réaction violente, de détresse, de souffrance alors que personne n'est mort. Et j'aimerai pourvoir exorciser ces choses là, qu'on m'aide à me contrôler, à gerer mes émotions...bref c'est juste que je ne sais plus comment faire, et rien n'y fait. Les jours passent et se ressemblent, même en essayant de m'occuper, de ne pas être seule, j'ai l'impression d'etre juste morte, et participer à la vie des autres. Le soleil même me rend mal, car mes rayons de soleil ne sont plus là, et c'est trop dur la vie sans eux....

Je te remercie de ton message de soutien, je suis touchée de voir combien on peut trouver des personnes comme toi et les autres qui s'intéressent et qui aident à traverser tout ça.

Bonne journée à toi aussi

[kailash]

tout d'abord, tu n'as pas été "juste" un tremplin , tu as été le capitaine qui a remis ce rafiot à flot..
et ça c'est pas rien !^^

ensuite, je comprends ce que tu ressens, car je suis dans le même cas que toi..
je vis sans filtre, ni armure, et avec une certaine capacité (ou malédiction ^^) à m'oublier complètement..
et comme toi, je me prends régulièrement le revers de la médaille dans la tronche.

du coup, je trouve que tu as pris une très bonne décision.
d'ailleurs, si je n'avais pas aussi peu confiance dans la médecine et la psychologie, et si je n'avais pas trouvé une autre "solution", je me serais, certainement , fait aider de la même manière que toi.

en tout cas, je te trouve courageuse de regarder la réalité en face et de l'affronter en conséquence..
car je pense que tu te poses les bonnes questions, et que tu es capable d'entendre les réponses..

et je croise les doigts pour que la réponse à ta demande soit positive , et que tu puisses faire de cet évènement violent, un acte de reconstruction sur des bases solides..

et de rien pour le soutien, encore une fois, je te comprends.^^

[MlleBulle]

.

[Perdu de Recherche]

Bon. Je crois qu'il faut que quelqu'un vienne faire le salaud, ici. Je vais m'y coller, parce que j'ai déjà la réputation. Mais sache qu'en l'occurrence (comme en règle générale), je n'y trouve aucun plaisir, et que tu m'es bien sympathique. C'est parti.

Tout d'abord, je vais devoir m'inscrire en faux contre tous les avis de ton thread. C'est pas de gaieté de coeur, et il est certain que si je pouvais choisir, je te la laisserais, ta foutue marmaille. Vraiment. Mais au contraire de toutes celles qui sont passées sur ton fil, je pense que revoir les gamins est à peu près la pire option. Pour tout le monde. Je peux étudier la question de cent manières différentes, et toutes retombent sur ce constat. Voici quelques raisons au hasard. Je pourrais t'en fournir le triple :

A) Si Papillon et d'autres (et toi-même, dans ton for intérieur) te conseillent très justement d'abandonner ce lieu et ses chambres d'enfants vides ... c'est parce qu'il faut bien que cette rupture se fasse. Il y a quelque chose d'incohérent à t'encourager à abandonner ces souvenirs d'enfants, et à te proposer dans le même temps d'essayer de continuer à les voir, alors même que vous n'avez plus que le passé en commun.

B) Je pense que ce serait mauvais pour eux, mais terrible pour toi. Sincèrement. Tu n'es absolument pas "blindée" et tu te rendrais folle avec ça.

C) Il est moins grave pour un enfant de perdre une mère que d'en avoir 3. Entre leur mère biologique, qui te déteste, toi, et celle qui va immanquablement te remplacer, ça ne peut qu'être le bordel pour les petits.

D) On pourrait être tenté de considérer que le père étant irresponsable, il serait bon que tu continues à les voir. Que ce serait juste et souhaitable. Il n'en est rien. La vérité est d'ailleurs un cran plus salope que ça : c'est précisément parce qu'il est irresponsable qu'il vaut mieux pour eux que tu ne les retrouves pas. Parce que son irresponsabilité va faire intervenir de nouvelles "mères" fatalement, et que la meilleure chance de s'y retrouver pour les petits est que tu fasses place nette. C'est sans doute l'argument le plus dégueulasse, mais aussi le plus irréfutable que je puisse t'offrir : Non seulement le papa est un couillon, mais tu vas devoir continuer à payer les pots cassés pour lui alors qu'il t'a larguée, afin de laisser une occasion aux petits de se recréer un système papa-maman à peu près fonctionnel. Et loin de te donner le beau rôle, ton sacrifice les éloignera de toi, parce que c'est ce qui doit être fait. Quand ils seront adultes, ils se souviendront à peine de toi, garderont un souvenir déformé par ce que leur aura dit leur père, et personne ne saura ce qu'il t'en a coûté. C'est moche, mais c'est comme ça.

Préserve-toi, préserve-les : efface-toi en silence. Voilà mon conseil. Et je regrette vraiment d'être celui qui doit s'y coller. Mais il fallait bien que quelqu'un te le dise, et ça n'en prenait pas le chemin. Désolé.

Je réalise bien ce que mon message peut avoir de dur, et te laisser d'amertume. Mais sache que si tu as besoin de parler, de ça, de dépression, de clinique ... ma boîte à MP est ouverte. Et que mon but n'est pas de te faire de la peine. Juste de faire observer qu'il y aura beaucoup de souffrance pour toi et beaucoup de problèmes pour les petits si tu mets votre relation sous respirateur artificiel. Tu es dans le cas typique où il faut débrancher la prise, maintenant.

[kailash]

bonjour tout le monde...

ça se tient ce que tu dis, perdu de recherche..
avec un petit bémol quand même, sur le fait que tu penses que les enfants se souviendront à peine de toutepetite..
je sais bien que toutes les histoires sont différentes, mais je me souviens d'une amie d'enfance, dont le beau père était parti sans sans retourner après sept ou huit ans passées avec sa mère
ça l'avais pas mal marqué, et en tout cas elle ne l'a jamais oublié..

c'est aussi pour ça, que j'ai conseillé à toutepetite d'essayer de garder le contact avec eux..
maintenant, en te lisant, c'est vrai que je me dis que c'est possible que ce ne soit pas la meilleure chose à faire...
c'est délicat comme situation..

quoiqu il en soit toutepetite, j'espère que tu tiens le coup , et que tu as ou vas trouver les bonnes personnes à qui parler..
bonne journée à toi
et à tout le monde.

[Perdu de Recherche]

Je ne dis pas qu'il n'en restera rien. Mais quand il n'y a plus de futur, il convient de foutre la paix au passé, fût-il aimant.