Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[mouette76]

Bonjour à tous !

Je suis pas mal les histoires sur le forum en ce moment, et quelques questions me traversent l'esprit depuis quelque temps, alors même si je sais que ce forum n'est pas un forum de psychologie, je sais que quelques personnes ici seront sûrement aptes à me répondre.
La description risque d'être assez longue et je m'en excuse par avance mais j'ai besoin d'énoncer certains points afin que l'histoire soit le plus compréhensible possible.

J'ai bientôt 22 ans et je me suis inscrite sur ce site il y a plus de deux ans maintenant, à la suite de la rupture avec mon ex. Après avoir fait tous les interdits possibles, au bout de 7 mois lorsque j'avais rencontré quelqu'un et commencé à tourner la page il est réapparu dans ma vie et nous nous sommes remis ensemble (retournement de situation!). Je l'ai quitté de moi même six mois après (il y a un an) car je n'arrivais pas à lui pardonner, et je me suis rendue compte que je voulais uniquement le récupérer par fierté, que je m'étais enfoncée dans le gouffre toute seule, en me repliant sur moi même, pleurer jours et nuits, pour quelqu'un qui jouait avec moi, m'appelait pour que l'on se voit (coucherie) et deux heures après voyait son ex (celle avant moi).
Autant vous dire que sortir la tête de l'eau après tout ça a été très difficile : plus confiance en moi (on ne couchait plus ensemble lorsque l'on était en couple. cf: je suis tombée enceinte par accident et j'ai du avorter) plus aucune fierté ni crédibilité auprès de mes proches (famille et amis contre moi lorsque nous nous sommes remis ensemble) mais je pensais que je souffrais trop sans lui et que j'étais mieux avec lui [GRAVE ERREUR]

Le 30 Mars dernier je rencontrais celui qui partage ma vie aujourd'hui et qui m'a 'sauvée' de toute cette merde de passé. En effet, nous nous sommes croisés dans un bar et ça a tout de suite été le coup de foudre. Et c'est là que j'ai besoin de vos avis.
Malgré tout le bonheur et l'amour que j'ai pour lui, je suis paniquée à l'idée de le perdre. Je rêve souvent de mon ex, de nos disputes, de la violence dans ses mots et ses actes... Je ne sais pas si tout ça est lié (bien sûr que quelque part ça l'est) mais je me suis rendue compte de quelque chose de plus profond que ça, et qui dure depuis bien avant cette relation.

J'ai eu une enfance joyeuse, mes parents ne m'ont jamais battu, et je n'ai jamais manqué de rien. Je suis l'aînée et j'ai une petite soeur de 5 ans plus jeune que moi. Mon père a trompé ma mère et a quitté le foyer quelques jours après mes quinze ans, et je pense que cela à été l'élément déclencheur de ces soucis psychologiques qui me hantent aujourd'hui. J'ai lu pas mal d'articles, et de livres concernant la psychologie, car je sais que j'ai un réel problème je n'arrivais simplement pas à mettre le doigt dessus.
Depuis petite ma mère ne m'a jamais vraiment aimé : elle souhaitait avoir un garçon et reportait tout ça sur moi. Je pense qu'inconsciemment je l'ai ressenti à cette époque car je suis devenue en 'surpoids' à l'âge de 7 ans environ. L'arrivée de ma petite soeur n'a rien arrangé, et je me suis sentie délaissée. Je n'avais pas du tout de problèmes à l'école j'aimais bien ça mes parents ne m'ont jamais aidé à faire mes devoirs, et je crois qu'à la fin je le prenais mal cela se traduisait par un manque d'attention de leur part envers moi.
J'ai toujours tout fait pour réussir, et je suis encore en conflit aujourd'hui avec ma mère, conflit qui a éclaté il y a quelques mois j'étais en pleine déprime (En ERASMUS à 2500km de la France, et ma mère ne m'appelait jamais, où juste pour me reprocher d'être partie, que ça coûte de l'argent, que je fais que de la merde......)

J'ai toujours un réel problème avec la nourriture : quand je ne vais pas bien, je mange. Sauf que le problème, c'est que ça peut arriver à n'importe quel moment de la journée, chaque jour. Je ne me sens pas bien dans ma peau, je me trouve grosse (je fais 67kg pour 1m64 donc autant dire que je ne suis pas obèse et je le SAIS mais je ne me supporte pas). Je suis au régime et j'ai perdu 3kg depuis 3 semaines. J'essais de prendre du recul et d'éviter de contacter ma mère qui me rend malade à chaque fois qu'elle m'adresse la parole. Mais je suis triste.

Pour en venir à mon chéri, celui pour qui je vis à présent (eh oui, je suis totalement consciente de ma dépendance affective, et j'y travaille doucement) il est tout simplement génial. Comme je l'ai dit précédemment je suis actuellement en ERASMUS, et on s'est rencontrés 4 mois avant mon départ. Au vue de notre entente parfaite, nos points communs, nos passions communes, nos idéaux de vies, nos valeurs, nos points de vue sociaux, moraux et j'en passe, il me dit vouloir continuer l'aventure. J'étais vraiment très réticente à mon départ, j'avais peur que tout se casse la gueule, une fois encore.
Je ne lui faisais pas confiance, j'ai fouillé son téléphone, son Facebook, ses mails (boîte pro : cinglée je vous jure), même ses dossiers dans la playstation et la freebox, oui parce que pour moi ce n'était pas possible, on ne pouvait pas réellement m'aimer pour ce que je suis... et je vous jure que ça vous bouffe la vie.

9 mois après le bilan : eh bien j'ai appris à lui faire confiance, la distance m'a beaucoup aidé dans le sens où je ne pouvais pas fouiller, et quand on rentre pour passer 4 jours ensemble on n'a pas envie de se prendre la tête et on préfère faire abstraction...
Mais quelques petites choses subsistent : j'ai toujours peur d'être abandonnée. Même si je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs, j'aimerai qu'il me signe un papier disant 'je resterai à tes côtés jusqu'à la fin de mes jours'.
Je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs parce qu'il vient me voir une fois par mois en Norvège, qu'on skype tous les jours, et qu'il n'est pas bien loin de moi. On s'est prouvé mutuellement notre amour je n'ai plus aucun doute là dessus.
Mais parfois, j'ai des crises de panique. Par exemple hier (c'est cela qui me pousse à écrire aujourd'hui) je suis rentrée de la salle de sport (je me fais quelques séances d'une heure et demi voire deux heure la semaine) et j'ai vu qu'il ne m'avait pas laissé de message, pour me dire ce qu'il faisait et qu'il pensait à moi....et j'ai senti ce sentiment horrible en moi de rancœur j'étais énervée et déçue en même temps, l'impression qu'il n'en avait rien à faire (alors que je savais qu'il était chez lui en train de regarder le match de hand à la télé...)

Ca en devient vraiment flippant, parfois j'ai l'impression d'être possédée et d'avoir deux personnalités. Je ne peux pas me contrôler dans ce genre de situation je suis OBLIGEE d'aller au conflit et de lui reprocher ça, et tout remettre en question... Je me sens comme délaissée (alors que le pauvre passe son temps libre sur facebook) alors que c'est totalement faux et surtout il fait énormément de choses pour moi comme ses allers retours en Norvège, je suis vraiment tombée sur quelqu'un de génial et vraiment amoureux....et je sais qu'avec ce comportement je vais finir par le perdre à un moment ou à un autre, même s'il ne dit rien, il comprend mes angoisses liées à mon passé et me rassure chaque jour, ce n'est pas une vie, et mon seul but est de le rendre heureux, et non pas le faire souffrir, car il ne le mérite pas.

Vous devez probablement halluciner au fil des lignes et je vous promets que j'en hallucine moi même, et je souhaite vraiment guérir. J'ai déjà prévu d'aller voir un psychologue mais vous comprenez qu'en Norvège ce n'est pas vraiment pratique (barrière de la langue + prix exorbitants) alors j'aurai aimé savoir si certaines personnes étaient dans mon cas et pouvaient me donner des conseils, j'ai énormément progressé (je ne suis plus vraiment jalouse, et j'ai introduit pas mal d'activités dans ma vie pour ne plus restée scotchée à mon écran à l'attendre....) mais ce sentiment d'abandon reste en permanence, et après chaque crise de panique/colère je fonds en larme, je regrette ce que j'ai dis deux minutes avant, je me rends bien compte que je délire et que ce n'est pas parce qu'on n'envoie pas de message pendant une heure trente que la personne n'en a rien à faire, mais apparemment quelque chose débloque dans mon cerveau, consciemment ou inconsciemment je n'en sais rien mais j'aimerai bien le découvrir...

J'ai aussi pensé à l'hypnose, je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait l'expérience, j'aimerai beaucoup vos retour et surtout du soutient, je sais que j'ai la chance d'avoir quelqu'un qui m'aime et je relativise et me le répète chaque jour qui passe : pourquoi n'es tu pas tout simplement heureuse ? Je crois qu'au fond j'ai peur de me laisser porter, et de tomber de haut encore une fois...

J'attends vos réponses avec impatience, j'espère trouver une solution à tout ça!
Bisous et courage à toutes et à tous!!

[Noone]

Chère Mouette,
Ton histoire m'a touchée, je me permets de t'adresser quelques mots d'amitié.

Ton parcours est encourageant, tu avances dans le bon sens, c'est la première note positive que je relève.
Une chose néanmoins devrait être corrigée: ton chéri ne t'a pas sauvée comme tu le penses. Toi seule t'es sauvée des douleurs de ton passé. Prends conscience de la force et du courage dont tu as fait preuve pour endurer et surmonter de lourdes peines... l'abandon, la trahison, l'ivg... Ta force de caractère, ton amour pour la vie, ton courage, eux seuls t'ont sauvée. Tu es l'héroïne de ta vie.

Je suis heureuse pour toi que tu aies trouvé depuis un honnête homme aimant. Je peux comprendre ton manque de confiance en toi, mais j'aimerais te dire que le véritable amour va au-delà du poids. Tes kilos, sont des kilos d'amour pour ton homme. Il t'aime comme tu es. Tu devines bien que cela a un rapport logique avec tes blessures passées...

Comme toi, j'ai appris certaines choses sur la question. Ce soir, ce que je voudrais te dire, tu le sais déjà peut-être. Dans le doute, je tiens à te l'écrire, parce que tout est là: nous avons tous un enfant intérieur, en nous. Il te faut apprendre à aimer de toute ton âme la petite mouette qui est en toi, la rassurer, la réconforter, lui promettre que toi, grande mouette, tu ne l'abandonneras jamais, au grand jamais...

Courage chère amie, continue d'apprendre des choses sur le sujet délicat de l'abandonnisme...

[Seigneur des Mouches]

Il sera là, bientôt. Il s'occupera de toi. Vous mangerez des graines ensemble, vous vous verrez. Et ça ira mieux. Ce sera pas parfait, tu sais, mais ça ira mieux.

[mouette76]

Merci beaucoup Eva pour ton petit mot.

On ne se connait pas vraiment mais j'ai pu suivre tes interventions sur différents posts et tu me parait être une personne généreuse et très compréhensive, deux qualités que j'apprécie énormément.
Je discute via e mail avec une personne m'ayant contacté après publication de ce post et je la remercie beaucoup, elle m'aide énormément et ses conseils sont précieux.

Je suis très jeune et j'ai encore énormément de choses à apprendre, je vous remercie de me lire, et de m'éclairer de vos lumières. Personne n'a la science infuse, ni la solution à tous les problèmes, mais de savoir que l'on n'est pas seule dans cette situation fait vraiment du bien.

[Seigneur des Mouches]

mais de savoir que l'on n'est pas seule dans cette situation fait vraiment du bien.

Tu es seule dans cette situation. Non pas dans le sens où ce n'est arrivé à personne, bien sûr. Mais il faut garder en tête qu'on est toujours seul, dans les ennuis.

Mon père a trompé ma mère et a quitté le foyer quelques jours après mes quinze ans, et je pense que cela à été l'élément déclencheur de ces soucis psychologiques qui me hantent aujourd'hui.

Les gens partent. Dis-toi que s'il était resté contre son envie, il aurait sans doute fini par être l'élément déclencheur de bien pire.

J'ai lu pas mal d'articles, et de livres concernant la psychologie, car je sais que j'ai un réel problème je n'arrivais simplement pas à mettre le doigt dessus.

Méfie-toi de ce genre d'influences. Les bouquins de pycho/psychiatrie, c'est comme le i-ching : on trouve toujours quelque chose quand on cherche. Parmi les gens qui ont ouvert ces livres en se disant "j'ai un problème, je dois mettre le doigt dessus et ça peut être dans ce bouquin", aucun ne l'a refermé en disant "C'est bon, tout va bien, ou en tout cas mon problème n'est pas dedans". Et pourtant, nombreux sont ceux qui auraient dû ... Garde aussi à l'esprit que si le diagnostic est déjà compliqué, l'autodiagnostic réussi est une rareté. C'est que, vois-tu, le reflet d'un reflet n'est pas la chose. Pas plus qu'un dessin de la Joconde n'est Mona Lisa.

Depuis petite ma mère ne m'a jamais vraiment aimé : elle souhaitait avoir un garçon et reportait tout ça sur moi. Je pense qu'inconsciemment je l'ai ressenti à cette époque car je suis devenue en 'surpoids' à l'âge de 7 ans environ.

Ah, et méfie-toi de ce que tu fais dire à ton inconscient. Il est silencieux et n'a donc pas les moyens de nier tes hypothèses. Ce qui ne veut pas dire qu'il est d'accord.

J'ai toujours un réel problème avec la nourriture : quand je ne vais pas bien, je mange. Sauf que le problème, c'est que ça peut arriver à n'importe quel moment de la journée, chaque jour. Je ne me sens pas bien dans ma peau, je me trouve grosse (je fais 67kg pour 1m64 donc autant dire que je ne suis pas obèse

Tu n'es pas exactement fine non plus. Personnellement, je n'y vois pas un problème, j'aime pas les sacs d'os. Mais ne va pas imaginer que l'obésité soit si loin, surtout à ton âge où on peut bouger vite. Ca te met un IMC aux alentours de 25, qui est la à la frontière avec le surpoids en temps normal, mais qui est assez élevé chez une fille de 22 printemps.

et je le SAIS mais je ne me supporte pas).

Tu es bien sûre que tu nous parles toujours de poids ? Il y a beaucoup de raisons de ne pas s'aimer. Même physiquement. Le poids n'est jamais que l'une d'entre elles. Si je te mettais à 52 kilos d'un coup de baguette magique, tu te supporterais ?

Au vue de notre entente parfaite, nos points communs, nos passions communes, nos idéaux de vies, nos valeurs, nos points de vue sociaux, moraux et j'en passe, il me dit vouloir continuer l'aventure.

Et toi, qu'en penses-tu ? C'est ce que tu cherches, quelqu'un comme toi, politiquement, moralement, axiologiquement, et même sur le plan des hobbies ? Pour ma part, j'ai souvent entendu cette phrase : "L'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction". Et j'ai toujours été convaincu que c'était de la merde en barres. Surtout pour un jeune. La mimesis est une forme de confort efficace, et une forme d'amour assez médiocre. Après tout, à quoi bon aimer si ça ne nous change pas ?

Même si je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs

On ne sait jamais ce genre de trucs. Au mieux, on peut savoir qu'il n'y a pas de préméditation chez l'autre. Ce que tu peux dire, en revanche, c'est que tu as été et sera fatalement trompée de nombreuses fois avant la fin, que ton amour vaut plus qu'un contrat d'exclusivité sexuelle, et que l'un dans l'autre (haha) ce n'est pas grave.

j'aimerai qu'il me signe un papier disant 'je resterai à tes côtés jusqu'à la fin de mes jours'.

Vraiment ? Et tu ne trouves pas ça triste, cette envie ?

Je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs parce qu'il vient me voir une fois par mois en Norvège, qu'on skype tous les jours, et qu'il n'est pas bien loin de moi.

Drôle ...

On s'est prouvé mutuellement notre amour je n'ai plus aucun doute là dessus.

On peut prouver son amour sans que cela permette jamais d'inférer ce dont tu veux te persuader. Du reste, si tu étais convaincue de ta dernière phrase (et donc de la dimension inconditionnelle de votre engagement), tu n'aurais pas mentionné une ligne plus haut, dans la liste des arguments qui plaident pour sa fidélité, un truc aussi contingent que sa position géographique. Quand on est certaine que son petit copain ne PEUT pas coucher ailleurs, vois-tu (et on l'est toujours à tort, je crois) ... on ne se dit pas que sa proximité géographique avec la Scandinavie y a sa part : on se dit que ce serait pareil s'il était à Tokyo.

Si tu m'en crois, renonce à cette idée qu'on peut être sûr des gens. Ou qu'on peut tenir leur âme (ou leur sexe) avec des contrats plus ou moins rédigés. Renonces-y, mais sans tristesse. Car c'est gai, en vérité, le fait que chacun puisse surprendre l'autre, le fait que chacun puisse se surprendre lui-même. Tu ne peux pas être plus sûre de lui qu'il ne l'est lui-même. Et le fait qu'il ne soit pas absolument sûr de lui et de toutes ses réactions dans tous les contextes possibles et imaginables ... c'est une bonne chose. Surtout à son âge, où l'on a encore à se déterminer avant de mourir. Tu vois ce que je veux dire ?

Ca en devient vraiment flippant, parfois j'ai l'impression d'être possédée et d'avoir deux personnalités. Je ne peux pas me contrôler dans ce genre de situation je suis OBLIGEE d'aller au conflit et de lui reprocher ça, et tout remettre en question... Je me sens comme délaissée (alors que le pauvre passe son temps libre sur facebook) alors que c'est totalement faux et surtout il fait énormément de choses pour moi comme ses allers retours en Norvège, je suis vraiment tombée sur quelqu'un de génial et vraiment amoureux....et je sais qu'avec ce comportement je vais finir par le perdre à un moment ou à un autre, même s'il ne dit rien, il comprend mes angoisses liées à mon passé et me rassure chaque jour, ce n'est pas une vie, et mon seul but est de le rendre heureux, et non pas le faire souffrir, car il ne le mérite pas.

Vous devez probablement halluciner au fil des lignes et je vous promets que j'en hallucine moi même, et je souhaite vraiment guérir. J'ai déjà prévu d'aller voir un psychologue mais vous comprenez qu'en Norvège ce n'est pas vraiment pratique (barrière de la langue + prix exorbitants) alors j'aurai aimé savoir si certaines personnes étaient dans mon cas et pouvaient me donner des conseils, j'ai énormément progressé (je ne suis plus vraiment jalouse, et j'ai introduit pas mal d'activités dans ma vie pour ne plus restée scotchée à mon écran à l'attendre....) mais ce sentiment d'abandon reste en permanence, et après chaque crise de panique/colère je fonds en larme, je regrette ce que j'ai dis deux minutes avant, je me rends bien compte que je délire et que ce n'est pas parce qu'on n'envoie pas de message pendant une heure trente que la personne n'en a rien à faire, mais apparemment quelque chose débloque dans mon cerveau, consciemment ou inconsciemment je n'en sais rien mais j'aimerai bien le découvrir...

J'ai aussi pensé à l'hypnose, je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait l'expérience, j'aimerai beaucoup vos retour et surtout du soutient

Je ne parlerai pas contre l'hypnose ou le psy (bien que je puisse t'en dire beaucoup à ce sujet, hélas) : je sais que les filles aiment bien cette idée qu'on va s'occuper d'elles et les aider à aller mieux malgré elles-mêmes. Ce que je peux te dire en revanche, c'est que toute thérapie (hypnotique, psycho, psychanalyse, effort sur soi) repose sur la nécessité de ne plus jamais penser sincèrement ce que tu écrivais plus haut : "Je ne peux pas me contrôler dans ce genre de situation je suis OBLIGEE d'[...]". Rien ne peut te sauver tant que tu pars du postulat délirant que tu es autre chose que ta volonté. Si tu n'es pas ce que tu veux, tu n'es rien, quoi que puissent t'en dire les cognitivistes. Tu as le contrôle de tes actions. Peut-être qu'il te coûte cher. Peut-être que tu arrives à te convaincre que tu ne l'as pas, parfois. Mais tu l'as, et tout le temps, et personne ne l'aura jamais à ta place. Aie confiance en toi, et fais. Tu n'es pas le pantin de ton inconscient, tu es toi. Et c'est ton inconscient qui n'est qu'une part très modeste (pas même la plus intéressante) de toi. C'est dans ce sens-là que ça marche, pas dans l'autre. Allez, haut les coeurs, tu es dans un cas-textbook de "quand on veut, on peut".

Bisous et courage à toutes et à tous!!

A toi, mignonne.

[mouette76]

Merci pour cette sublime analyse et d'avoir consacré ton temps (précieux) à détailler chaque phrase de mon article mais la prochaine fois abstiens toi s'il te plaît, tes commentaires ne m'aident pas, et me blessent. Va aider les autres âmes charitables qui te remercient après chaque passage sur leur posts, ils ont sûrement plus besoin de toi que moi.

Je ne comprends pas pourquoi tu es revenu poser ton grain de sel alors qu'on a eu une discussion par e mail et que tu as bien compris que je détestais ta façon d'envoyer bouler les gens et de rabaisser ? J'ai tout faux tu sais tout de la vie, je n'ai jamais prétendu avoir raison ou affirmer des choses, je me pose juste des questions, comme beaucoup de personne sur cette planète et si tu ne t'en poses pas c'est que ton égo surdimensionné t'étouffe et j'espère bien qu'il va réussir et que tu vas arrêter d'ouvrir ton clapet sur chacune des phrases écrite par chacun des membres de ce site.

Quand je dis je sais qu'il ne va pas me tromper, bien entendu on est humain je ne lis pas l'avenir je ne sais pas s'il le fera, je ne suis pas idiote j'ai un minimum de bon sens, je dis juste qu'à l'heure actuelle non il n'y songe pas, et je n'y songe pas non plus. Je me passerai volontiers de tes commentaires désabusés et déplacés qui es tu pour juger une relation de couple alors que toi même n'est même pas capable d'être en couple ?
J'ai lu ton histoire, et je n'aime pas ta personne. Ici c'est un forum d'entraide et l'aide que tu souhaites m'apporter je n'en veux pas merci.
(forme de politesse pour te dire d'aller te faire voir)

Je sais que tu vas ENCORE reprendre ligne par ligne cette réponse et apporter des reflexions très pertinentes du style 'ton IMC est autour de 25 (merci je sais faire le calcul par moi même) cela n'est pas de l'obésité mais on n'en est pas loin'
Merci bien on voit que tu n'as pas de complexe et que tu ne sais pas ce que c'est alors pourquoi t'obstiner à commenter les posts des gens alors que tu n'as jamais vécu aucune des 3/4 des situations et que tu parles avec des phrases préconstruites comme quoi tu sais comment la vie fonctionne (quel age as tu soit dit en passant?) et tu sais ce qui est bien et mal, ce qui est beau et laid, ce qui est juste ou pas.
C'est bien mais tu ne peux pas être trop rationnel, car ici on parle de sentiments.

Sur ce merci encore de ta précieuse contribution mais tu ne m'aides pas alors remballes tes idées bien arrêtées et garde les pour quelqu'un d'autre !

Par avance merci.

[Seigneur des Mouches]

Merci pour cette sublime analyse et d'avoir consacré ton temps (précieux) à détailler chaque phrase de mon article mais la prochaine fois abstiens toi s'il te plaît, tes commentaires ne m'aident pas, et me blessent.

C'est curieux. Ils te blessent parce que tu imagines chez moi une volonté de te blesser ou ils te blessent intrinsèquement par leur contenu ?

Je ne comprends pas pourquoi tu es revenu poser ton grain de sel alors qu'on a eu une discussion par e mail

Nous n'avons jamais eu de discussion par e-mail. Tu dois me confondre avec quelqu'un d'autre.

et que tu as bien compris que je détestais ta façon d'envoyer bouler les gens et de rabaisser ?

Je ne t'envoie pas bouler puisque je viens te parler sur ton fil. C'est bien évidemment toi qui m'envoies bouler en me disant de ne pas le faire. Ce qui ne me pose pas de problème non plus : j'ai l'habitude qu'on m'envoie bouler ... mais pourquoi projettes-tu sur moi ton propre comportement ?

J'ai tout faux tu sais tout de la vie, je n'ai jamais prétendu avoir raison ou affirmer des choses, je me pose juste des questions, comme beaucoup de personne sur cette planète et si tu ne t'en poses pas c'est que ton égo surdimensionné t'étouffe et j'espère bien qu'il va réussir et que tu vas arrêter d'ouvrir ton clapet sur chacune des phrases écrite par chacun des membres de ce site.

C'est étrange, cette agressivité ... A vrai dire, je me pose beaucoup de questions. Mais je les garde pour moi, la plupart du temps. D'abord parce qu'elles semblent inquiéter les gens autour de moi, ensuite parce que je crois aux vertus de l'introspection sur ce genre de sujets, que je ne détaillerai pas.

Quand je dis je sais qu'il ne va pas me tromper, bien entendu on est humain je ne lis pas l'avenir je ne sais pas s'il le fera, je ne suis pas idiote j'ai un minimum de bon sens, je dis juste qu'à l'heure actuelle non il n'y songe pas, et je n'y songe pas non plus.

Crois-tu que les gens trompent leurs partenaires (à qui ils ont fait des promesses) parce qu'ils réfléchissent à l'avance à l'opportunité d'un tel acte, dans la majorité des cas ?

Je me passerai volontiers de tes commentaires désabusés et déplacés

Tu peux les juger désabusés. Mais certes pas déplacés, toi qui postes ton histoire sur un forum public. Si tu écris ici, c'est pour que les gens commentent. Aucun commentaire ne peut être "déplacé", dans le contexte.

qui es tu pour juger une relation de couple alors que toi même n'est même pas capable d'être en couple ?

Je ne cherche pas à être en couple maintenant. Ce qui ne veut bien sûr pas dire que je n'en suis pas capable. Mais ce n'est pas un but.

J'ai lu ton histoire, et je n'aime pas ta personne.

Euh ... sniff ?

Ici c'est un forum d'entraide et l'aide que tu souhaites m'apporter je n'en veux pas merci.
(forme de politesse pour te dire d'aller te faire voir)

Ce n'est hélas pas tout-à-fait comme ça que ça marche. Et encore une fois, je m'étonne de cette grinta "quasi-stérique".

Je sais que tu vas ENCORE reprendre ligne par ligne cette réponse et apporter des reflexions très pertinentes du style 'ton IMC est autour de 25 (merci je sais faire le calcul par moi même) cela n'est pas de l'obésité mais on n'en est pas loin'
Merci bien on voit que tu n'as pas de complexe

Tout le monde a des complexes, moi comme les autres. En revanche, le fait que j'en aie plutôt moins que les autres ne devrait pas t'inciter à disqualifier mon avis : c'est justement parce que je n'ai pas de complexe sur le poids que je peux t'en parler sereinement et avec un peu de lucidité et de détachement. Repousser le conseil de quelqu'un en matière de "complexe sur le poids" au motif qu'il n'en souffre pas lui-même reviendrait à exiger de se faire soigner par des généralistes malades ou des psychiatres fous. La meilleure pub que puisse s'offrir un docteur est bien évidemment la bonne santé.

et que tu ne sais pas ce que c'est

Détrompe-toi.

alors pourquoi t'obstiner à commenter les posts des gens alors que tu n'as jamais vécu aucune des 3/4 des situations et que tu parles avec des phrases préconstruites comme quoi tu sais comment la vie fonctionne (quel age as tu soit dit en passant?)

Je suis à la fois trop vieux et trop jeune pour croire que l'on puisse juger de la valeur des conseils à l'aune de l'âge de leurs auteurs. Tu peux m'appeler Lao Tseu, à toutes fins utiles.

et tu sais ce qui est bien et mal, ce qui est beau et laid, ce qui est juste ou pas.
C'est bien mais tu ne peux pas être trop rationnel, car ici on parle de sentiments.

La raison peut fort heureusement s'appliquer à des objets irrationnels. Sans cela, pas de psychologie, pas d'art, pas même de maths. Les sentiments eux-mêmes gagnent à passer par le filtre de la raison. Et sans que cette-dernière soit un prisme d'analyse suffisant pour trancher définitivement la question des sentiments, elle est d'une aide précieuse.

Sur ce merci encore de ta précieuse contribution mais tu ne m'aides pas alors remballes tes idées bien arrêtées et garde les pour quelqu'un d'autre !

Je ne sais trop de quelles idées bien arrêtées tu parles : mon message est essentiellement interrogatif.

A bientôt, mignonne.

[Carcio]

Coucou mouette,

Pour ma part je te comprends car je suis exactement comme toi. J'ai très peu confiance en moi ce qui se traduit par une grosse dépendance affective et par une peur de l'abandon et de la trahison assez poussée.
Dans la relation que j'avais avec mon ex, au début j'ai étais comme toi, très jaloux, possessif, à faire des reproches et à aller au conflit dès que quelque chose me dérangeait.

Mais en faisant cela je me suis rendu compte que ça n'arrangeait rien, bien au contraire. Et tu sais, même s'il te signer ce genre de papier (mariage par exemple) cela n’empêcherait rien car s'il veut te tromper ou te quitter il le fera, contrat ou pas.

Ce que je veux dire par là c'est que on peut essayer de tout contrôler, on y arrive jamais et en étant quelqu'un d'étouffant on fait pire que mieux.
La seule manière de garder quelqu'un est de faire en sorte qu'il se sente bien avec nous, de lui prouver notre amour aussi souvent que possible (même si à un moment donné une routine est forcée de s'installer...) et de lui faire confiance.
C'est la seule solution.

En plus, comme tu dis, c'est quelqu'un qui partage tes principes (dont la fidélité et l'honnêteté j'imagine), qui est amoureux de toi et qui comprend tes craintes. Sincèrement fais lui confiance. Mais protèges-toi quand même! Ce que je veux dire par là c'est qu'il ne faut pas que tu t'investisses trop et trop vite dans la relation. Garde de la place pour toi afin que si les choses ne se déroule pas comme prévu, tu ne te retrouves pas une fois de plus anéanti. Laisses les choses suivre leur court doucement et donnes-toi le temps de voir ou ça va mener tout en faisant en sorte que ça marche bien entendu.

Je vais te donner un exemple, avec mon ex en boîte je me prenais la tête à chaque fois car c'était une belle fille et très sociale... à chaque fois c'était des embrouilles :S
Puis j'ai compris tout cela et un jours nous sommes retournés en boîte. J'étais assis (car fatigué lol) et mon ex dansée. D'un coup je vois un groupe de mec la reluquer et parler ensemble avec de petits rires... Le genre de choses qui m’insupporte. Je ne dis rien et à un moment quand ça devenait de plus en plus lourd, j'ai appelé le gars qui avait l'air de s'interesser à elle. Il est venu me voir et au lieu de m'énerver comme d'habitude je lui ai simplement dis "Elle est belle hein?" là il m'a repondu "c'est ta soeur?", moi je lui ai dis "Non c'est ma femme" et il me dis "Non je te crois pas", je lui dis "Pourquoi?" et là il m'a dis que je ne lui dirais pas ça si c'était réellement ma femme. Là j'étais mort de rire et je lui ai dis "Mais je peux te dire qu'elle est belle et tu peux même aller lui parler si tu veux, tu vas te faire remballer et c'est moi qui partirais avec....". Il n'a plus rien dis et ils sont partis.

Tu vois l'énervement ou la persécution ne sert à rien. Si je m'étais énervé, ça aurais mis une mauvaise ambiance, mon ex m'en aurait voulu et on se serait disputer pour rien. Alors que là ben déjà il n'y a pas eu d'embrouille et mon ex était même flatter et heureuse de ma réaction et d'avoir dit qu'elle était si belle.

Enfin voilà j'espère que ça pourra t'aider à voir les chose autrement.

PS : La raison de notre rupture est tout autre bien sûr

Courage

[mouette76]

Coucou Carcio !

Merci pour cette réponse et désolée d'y répondre un mois après ! Mais les choses vont un peu mieux depuis, j'ai fini par comprendre qu'on ne peut pas tout contrôler bien entendu et que ça ne fait qu'empirer les choses.
J'ai passé le pire week-end de ma vie ce week-end, car mon ex était invité chez des amis à 700 bornes de chez lui et qu'en arrivant suprirse... Son ex était là! Ils ont passé le week-end sous le même toit (amis communs ils sont restés 5 ans ensemble et étaient potes avant d'être en couple)
Autant te dire que j'ai cru que je n'allais jamais tenir le week-end. Le vendredi quand j'ai appris ça j'ai totalement pété les plombs, je n'ai pas arrêté de pleurer, en me disant que c'était pas possible qu'elle ne pouvais pas être là, je ne pouvais supporter l'idée...

Puis on s'est appelés, il m'a rassuré pendant une heure, et tous le week-end on s'est écrit régulièrement, il me disait de ne pas m'inquiéter, que c'était du passé, qu'ils ne se parlaient presque pas de toute façon, qu'il n'en avait plus rien à faire d'elle qu'il n'y avait plus que nous...
Je dois dire qu'au départ j'ai complètement 'flippé' à cause de cette manie de vouloir tout contrôler et que là je ne pouvais rien faire (je suis en Norvège, sinon je serai allée là bas avec lui et ça n'aurait posé aucun souci du coup...) mais il a vraiment su trouver les mots qu'il faut pour me rassurer, et de toute façon je lui fais confiance...

Et puis voilà quand on doit tromper, pas besoin d'une ex justement parfois les inconnues sont peut être encore plus 'dangereuses'....
Enfin tout ça pour dire que le week-end s'est terminé correctement, je n'ai plus paniqué, je l'ai laissé profiter de ses amis (meilleurs potes pas vus depuis 3 ans car habitent dans le sud et nous dans le nord) et je suis vraiment fière d'avoir reussi à passer au dessus de tout ça et de me dire qu'aujourd'hui je peux lui faire pleinement confiance..

[Carcio]

Coucou mouette ,

T'inquiètes pas pour le temps de réponse
Oui je comprends que ça n'a pas du être facile à supporter. Mais si tu as réussi c'est bien et il faut prendre ça comme une victoire sur tes craintes et tes mauvaises manies.
Dans ce genre de cas on avance avec une boule au ventre, une peur incontrôlée de perdre cette personne qui nous est si chère. Difficile de faire avec et de se dire qu'il faut laisser les choses se faire, qu'il faut faire confiance car à tous moment on peut perdre l'amour de notre vie. Que t'y sois arrivé est une grande évolution et ce qu'il y a de bien c'est qu'il comprends et qu'il t'aide dans cette voie.
Pour ma part aujourd'hui tout est devenu très positif mais très compliqué... :/
Je suis dans un cas un peu similaire et différent à la fois. J'ai revu mon ex ce weekend et ce fût très fort. J'ai retrouvé l'amour de ma vie mais en plus avec la compréhension de nos erreurs passées... C'était parfait, à part sur un point précis : Son next!!!
Durant ce weekend où l'on a enfin retrouver le bonheur ensemble elle m'a promis de la quitter... Mais le problème est que je vis comme tu sais à 800km d'elle. J'ai constamment mal et peur depuis mon départ qu'elle m'enlève tous ces espoirs qui ont réanimé mon coeur. Qu'elle ne le quitte pas. Qu'elle se dise "Ok je l'aime énormément mais aujourd'hui c'est compliqué, j'ai lancé ma vie dans le Sud, je suis allé loin avec mon next, avec sa famille ce sera tendu ect..." et qu'avec ce genre de pensées ben elle revienne sur ses promesses!

Bon pour l'instant elle continue dans ses engagements car depuis que je suis parti elle m'envoie des messages, on s'appelle et à chaque fois avec du bonheur et des mots d'amour. Par contre elle ne m'a pas parlé du fait de s'être séparé de l'autre. Et j'ai peur de lui en parler déjà parce que je n'ai pas envie d'entendre certaines choses et après parce que je ne veux pas qu'elle sente de ma part du forcing tu vois? Je préfère qu'elle remarque mon changement pour l'instant (la souplesse par exemple et mon ouverture d'esprit) afin qu'elle comprenne avant tout que l'ancien Quentin con et autoritaire n'est plus et que nous pouvons enfin construire une vie heureuse ensemble...

Qu'est ce que tu en penses?

Je te remercie d'avance et pour en revenir à ta situation je suis content pour toi car j'ai l'impression que tu as trouver quelqu'un de bien qui te comprends et en qui tu peux avoir confiance. Continue dans cette voie et j'espère sincèrement que tout ce passera bien pour la suite