- 25 janv. 2014, 16:41
#824828
Bonjour à tous !
Je suis pas mal les histoires sur le forum en ce moment, et quelques questions me traversent l'esprit depuis quelque temps, alors même si je sais que ce forum n'est pas un forum de psychologie, je sais que quelques personnes ici seront sûrement aptes à me répondre.
La description risque d'être assez longue et je m'en excuse par avance mais j'ai besoin d'énoncer certains points afin que l'histoire soit le plus compréhensible possible.
J'ai bientôt 22 ans et je me suis inscrite sur ce site il y a plus de deux ans maintenant, à la suite de la rupture avec mon ex. Après avoir fait tous les interdits possibles, au bout de 7 mois lorsque j'avais rencontré quelqu'un et commencé à tourner la page il est réapparu dans ma vie et nous nous sommes remis ensemble (retournement de situation!). Je l'ai quitté de moi même six mois après (il y a un an) car je n'arrivais pas à lui pardonner, et je me suis rendue compte que je voulais uniquement le récupérer par fierté, que je m'étais enfoncée dans le gouffre toute seule, en me repliant sur moi même, pleurer jours et nuits, pour quelqu'un qui jouait avec moi, m'appelait pour que l'on se voit (coucherie) et deux heures après voyait son ex (celle avant moi).
Autant vous dire que sortir la tête de l'eau après tout ça a été très difficile : plus confiance en moi (on ne couchait plus ensemble lorsque l'on était en couple. cf: je suis tombée enceinte par accident et j'ai du avorter) plus aucune fierté ni crédibilité auprès de mes proches (famille et amis contre moi lorsque nous nous sommes remis ensemble) mais je pensais que je souffrais trop sans lui et que j'étais mieux avec lui [GRAVE ERREUR]
Le 30 Mars dernier je rencontrais celui qui partage ma vie aujourd'hui et qui m'a 'sauvée' de toute cette merde de passé. En effet, nous nous sommes croisés dans un bar et ça a tout de suite été le coup de foudre. Et c'est là que j'ai besoin de vos avis.
Malgré tout le bonheur et l'amour que j'ai pour lui, je suis paniquée à l'idée de le perdre. Je rêve souvent de mon ex, de nos disputes, de la violence dans ses mots et ses actes... Je ne sais pas si tout ça est lié (bien sûr que quelque part ça l'est) mais je me suis rendue compte de quelque chose de plus profond que ça, et qui dure depuis bien avant cette relation.
J'ai eu une enfance joyeuse, mes parents ne m'ont jamais battu, et je n'ai jamais manqué de rien. Je suis l'aînée et j'ai une petite soeur de 5 ans plus jeune que moi. Mon père a trompé ma mère et a quitté le foyer quelques jours après mes quinze ans, et je pense que cela à été l'élément déclencheur de ces soucis psychologiques qui me hantent aujourd'hui. J'ai lu pas mal d'articles, et de livres concernant la psychologie, car je sais que j'ai un réel problème je n'arrivais simplement pas à mettre le doigt dessus.
Depuis petite ma mère ne m'a jamais vraiment aimé : elle souhaitait avoir un garçon et reportait tout ça sur moi. Je pense qu'inconsciemment je l'ai ressenti à cette époque car je suis devenue en 'surpoids' à l'âge de 7 ans environ. L'arrivée de ma petite soeur n'a rien arrangé, et je me suis sentie délaissée. Je n'avais pas du tout de problèmes à l'école j'aimais bien ça mes parents ne m'ont jamais aidé à faire mes devoirs, et je crois qu'à la fin je le prenais mal cela se traduisait par un manque d'attention de leur part envers moi.
J'ai toujours tout fait pour réussir, et je suis encore en conflit aujourd'hui avec ma mère, conflit qui a éclaté il y a quelques mois j'étais en pleine déprime (En ERASMUS à 2500km de la France, et ma mère ne m'appelait jamais, où juste pour me reprocher d'être partie, que ça coûte de l'argent, que je fais que de la merde......)
J'ai toujours un réel problème avec la nourriture : quand je ne vais pas bien, je mange. Sauf que le problème, c'est que ça peut arriver à n'importe quel moment de la journée, chaque jour. Je ne me sens pas bien dans ma peau, je me trouve grosse (je fais 67kg pour 1m64 donc autant dire que je ne suis pas obèse et je le SAIS mais je ne me supporte pas). Je suis au régime et j'ai perdu 3kg depuis 3 semaines. J'essais de prendre du recul et d'éviter de contacter ma mère qui me rend malade à chaque fois qu'elle m'adresse la parole. Mais je suis triste.
Pour en venir à mon chéri, celui pour qui je vis à présent (eh oui, je suis totalement consciente de ma dépendance affective, et j'y travaille doucement) il est tout simplement génial. Comme je l'ai dit précédemment je suis actuellement en ERASMUS, et on s'est rencontrés 4 mois avant mon départ. Au vue de notre entente parfaite, nos points communs, nos passions communes, nos idéaux de vies, nos valeurs, nos points de vue sociaux, moraux et j'en passe, il me dit vouloir continuer l'aventure. J'étais vraiment très réticente à mon départ, j'avais peur que tout se casse la gueule, une fois encore.
Je ne lui faisais pas confiance, j'ai fouillé son téléphone, son Facebook, ses mails (boîte pro : cinglée je vous jure), même ses dossiers dans la playstation et la freebox, oui parce que pour moi ce n'était pas possible, on ne pouvait pas réellement m'aimer pour ce que je suis... et je vous jure que ça vous bouffe la vie.
9 mois après le bilan : eh bien j'ai appris à lui faire confiance, la distance m'a beaucoup aidé dans le sens où je ne pouvais pas fouiller, et quand on rentre pour passer 4 jours ensemble on n'a pas envie de se prendre la tête et on préfère faire abstraction...
Mais quelques petites choses subsistent : j'ai toujours peur d'être abandonnée. Même si je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs, j'aimerai qu'il me signe un papier disant 'je resterai à tes côtés jusqu'à la fin de mes jours'.
Je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs parce qu'il vient me voir une fois par mois en Norvège, qu'on skype tous les jours, et qu'il n'est pas bien loin de moi. On s'est prouvé mutuellement notre amour je n'ai plus aucun doute là dessus.
Mais parfois, j'ai des crises de panique. Par exemple hier (c'est cela qui me pousse à écrire aujourd'hui) je suis rentrée de la salle de sport (je me fais quelques séances d'une heure et demi voire deux heure la semaine) et j'ai vu qu'il ne m'avait pas laissé de message, pour me dire ce qu'il faisait et qu'il pensait à moi....et j'ai senti ce sentiment horrible en moi de rancœur j'étais énervée et déçue en même temps, l'impression qu'il n'en avait rien à faire (alors que je savais qu'il était chez lui en train de regarder le match de hand à la télé...)
Ca en devient vraiment flippant, parfois j'ai l'impression d'être possédée et d'avoir deux personnalités. Je ne peux pas me contrôler dans ce genre de situation je suis OBLIGEE d'aller au conflit et de lui reprocher ça, et tout remettre en question... Je me sens comme délaissée (alors que le pauvre passe son temps libre sur facebook) alors que c'est totalement faux et surtout il fait énormément de choses pour moi comme ses allers retours en Norvège, je suis vraiment tombée sur quelqu'un de génial et vraiment amoureux....et je sais qu'avec ce comportement je vais finir par le perdre à un moment ou à un autre, même s'il ne dit rien, il comprend mes angoisses liées à mon passé et me rassure chaque jour, ce n'est pas une vie, et mon seul but est de le rendre heureux, et non pas le faire souffrir, car il ne le mérite pas.
Vous devez probablement halluciner au fil des lignes et je vous promets que j'en hallucine moi même, et je souhaite vraiment guérir. J'ai déjà prévu d'aller voir un psychologue mais vous comprenez qu'en Norvège ce n'est pas vraiment pratique (barrière de la langue + prix exorbitants) alors j'aurai aimé savoir si certaines personnes étaient dans mon cas et pouvaient me donner des conseils, j'ai énormément progressé (je ne suis plus vraiment jalouse, et j'ai introduit pas mal d'activités dans ma vie pour ne plus restée scotchée à mon écran à l'attendre....) mais ce sentiment d'abandon reste en permanence, et après chaque crise de panique/colère je fonds en larme, je regrette ce que j'ai dis deux minutes avant, je me rends bien compte que je délire et que ce n'est pas parce qu'on n'envoie pas de message pendant une heure trente que la personne n'en a rien à faire, mais apparemment quelque chose débloque dans mon cerveau, consciemment ou inconsciemment je n'en sais rien mais j'aimerai bien le découvrir...
J'ai aussi pensé à l'hypnose, je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait l'expérience, j'aimerai beaucoup vos retour et surtout du soutient, je sais que j'ai la chance d'avoir quelqu'un qui m'aime et je relativise et me le répète chaque jour qui passe : pourquoi n'es tu pas tout simplement heureuse ? Je crois qu'au fond j'ai peur de me laisser porter, et de tomber de haut encore une fois...
J'attends vos réponses avec impatience, j'espère trouver une solution à tout ça!
Bisous et courage à toutes et à tous!!
Je suis pas mal les histoires sur le forum en ce moment, et quelques questions me traversent l'esprit depuis quelque temps, alors même si je sais que ce forum n'est pas un forum de psychologie, je sais que quelques personnes ici seront sûrement aptes à me répondre.
La description risque d'être assez longue et je m'en excuse par avance mais j'ai besoin d'énoncer certains points afin que l'histoire soit le plus compréhensible possible.
J'ai bientôt 22 ans et je me suis inscrite sur ce site il y a plus de deux ans maintenant, à la suite de la rupture avec mon ex. Après avoir fait tous les interdits possibles, au bout de 7 mois lorsque j'avais rencontré quelqu'un et commencé à tourner la page il est réapparu dans ma vie et nous nous sommes remis ensemble (retournement de situation!). Je l'ai quitté de moi même six mois après (il y a un an) car je n'arrivais pas à lui pardonner, et je me suis rendue compte que je voulais uniquement le récupérer par fierté, que je m'étais enfoncée dans le gouffre toute seule, en me repliant sur moi même, pleurer jours et nuits, pour quelqu'un qui jouait avec moi, m'appelait pour que l'on se voit (coucherie) et deux heures après voyait son ex (celle avant moi).
Autant vous dire que sortir la tête de l'eau après tout ça a été très difficile : plus confiance en moi (on ne couchait plus ensemble lorsque l'on était en couple. cf: je suis tombée enceinte par accident et j'ai du avorter) plus aucune fierté ni crédibilité auprès de mes proches (famille et amis contre moi lorsque nous nous sommes remis ensemble) mais je pensais que je souffrais trop sans lui et que j'étais mieux avec lui [GRAVE ERREUR]
Le 30 Mars dernier je rencontrais celui qui partage ma vie aujourd'hui et qui m'a 'sauvée' de toute cette merde de passé. En effet, nous nous sommes croisés dans un bar et ça a tout de suite été le coup de foudre. Et c'est là que j'ai besoin de vos avis.
Malgré tout le bonheur et l'amour que j'ai pour lui, je suis paniquée à l'idée de le perdre. Je rêve souvent de mon ex, de nos disputes, de la violence dans ses mots et ses actes... Je ne sais pas si tout ça est lié (bien sûr que quelque part ça l'est) mais je me suis rendue compte de quelque chose de plus profond que ça, et qui dure depuis bien avant cette relation.
J'ai eu une enfance joyeuse, mes parents ne m'ont jamais battu, et je n'ai jamais manqué de rien. Je suis l'aînée et j'ai une petite soeur de 5 ans plus jeune que moi. Mon père a trompé ma mère et a quitté le foyer quelques jours après mes quinze ans, et je pense que cela à été l'élément déclencheur de ces soucis psychologiques qui me hantent aujourd'hui. J'ai lu pas mal d'articles, et de livres concernant la psychologie, car je sais que j'ai un réel problème je n'arrivais simplement pas à mettre le doigt dessus.
Depuis petite ma mère ne m'a jamais vraiment aimé : elle souhaitait avoir un garçon et reportait tout ça sur moi. Je pense qu'inconsciemment je l'ai ressenti à cette époque car je suis devenue en 'surpoids' à l'âge de 7 ans environ. L'arrivée de ma petite soeur n'a rien arrangé, et je me suis sentie délaissée. Je n'avais pas du tout de problèmes à l'école j'aimais bien ça mes parents ne m'ont jamais aidé à faire mes devoirs, et je crois qu'à la fin je le prenais mal cela se traduisait par un manque d'attention de leur part envers moi.
J'ai toujours tout fait pour réussir, et je suis encore en conflit aujourd'hui avec ma mère, conflit qui a éclaté il y a quelques mois j'étais en pleine déprime (En ERASMUS à 2500km de la France, et ma mère ne m'appelait jamais, où juste pour me reprocher d'être partie, que ça coûte de l'argent, que je fais que de la merde......)
J'ai toujours un réel problème avec la nourriture : quand je ne vais pas bien, je mange. Sauf que le problème, c'est que ça peut arriver à n'importe quel moment de la journée, chaque jour. Je ne me sens pas bien dans ma peau, je me trouve grosse (je fais 67kg pour 1m64 donc autant dire que je ne suis pas obèse et je le SAIS mais je ne me supporte pas). Je suis au régime et j'ai perdu 3kg depuis 3 semaines. J'essais de prendre du recul et d'éviter de contacter ma mère qui me rend malade à chaque fois qu'elle m'adresse la parole. Mais je suis triste.
Pour en venir à mon chéri, celui pour qui je vis à présent (eh oui, je suis totalement consciente de ma dépendance affective, et j'y travaille doucement) il est tout simplement génial. Comme je l'ai dit précédemment je suis actuellement en ERASMUS, et on s'est rencontrés 4 mois avant mon départ. Au vue de notre entente parfaite, nos points communs, nos passions communes, nos idéaux de vies, nos valeurs, nos points de vue sociaux, moraux et j'en passe, il me dit vouloir continuer l'aventure. J'étais vraiment très réticente à mon départ, j'avais peur que tout se casse la gueule, une fois encore.
Je ne lui faisais pas confiance, j'ai fouillé son téléphone, son Facebook, ses mails (boîte pro : cinglée je vous jure), même ses dossiers dans la playstation et la freebox, oui parce que pour moi ce n'était pas possible, on ne pouvait pas réellement m'aimer pour ce que je suis... et je vous jure que ça vous bouffe la vie.
9 mois après le bilan : eh bien j'ai appris à lui faire confiance, la distance m'a beaucoup aidé dans le sens où je ne pouvais pas fouiller, et quand on rentre pour passer 4 jours ensemble on n'a pas envie de se prendre la tête et on préfère faire abstraction...
Mais quelques petites choses subsistent : j'ai toujours peur d'être abandonnée. Même si je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs, j'aimerai qu'il me signe un papier disant 'je resterai à tes côtés jusqu'à la fin de mes jours'.
Je sais qu'il n'ira pas voir ailleurs parce qu'il vient me voir une fois par mois en Norvège, qu'on skype tous les jours, et qu'il n'est pas bien loin de moi. On s'est prouvé mutuellement notre amour je n'ai plus aucun doute là dessus.
Mais parfois, j'ai des crises de panique. Par exemple hier (c'est cela qui me pousse à écrire aujourd'hui) je suis rentrée de la salle de sport (je me fais quelques séances d'une heure et demi voire deux heure la semaine) et j'ai vu qu'il ne m'avait pas laissé de message, pour me dire ce qu'il faisait et qu'il pensait à moi....et j'ai senti ce sentiment horrible en moi de rancœur j'étais énervée et déçue en même temps, l'impression qu'il n'en avait rien à faire (alors que je savais qu'il était chez lui en train de regarder le match de hand à la télé...)
Ca en devient vraiment flippant, parfois j'ai l'impression d'être possédée et d'avoir deux personnalités. Je ne peux pas me contrôler dans ce genre de situation je suis OBLIGEE d'aller au conflit et de lui reprocher ça, et tout remettre en question... Je me sens comme délaissée (alors que le pauvre passe son temps libre sur facebook) alors que c'est totalement faux et surtout il fait énormément de choses pour moi comme ses allers retours en Norvège, je suis vraiment tombée sur quelqu'un de génial et vraiment amoureux....et je sais qu'avec ce comportement je vais finir par le perdre à un moment ou à un autre, même s'il ne dit rien, il comprend mes angoisses liées à mon passé et me rassure chaque jour, ce n'est pas une vie, et mon seul but est de le rendre heureux, et non pas le faire souffrir, car il ne le mérite pas.
Vous devez probablement halluciner au fil des lignes et je vous promets que j'en hallucine moi même, et je souhaite vraiment guérir. J'ai déjà prévu d'aller voir un psychologue mais vous comprenez qu'en Norvège ce n'est pas vraiment pratique (barrière de la langue + prix exorbitants) alors j'aurai aimé savoir si certaines personnes étaient dans mon cas et pouvaient me donner des conseils, j'ai énormément progressé (je ne suis plus vraiment jalouse, et j'ai introduit pas mal d'activités dans ma vie pour ne plus restée scotchée à mon écran à l'attendre....) mais ce sentiment d'abandon reste en permanence, et après chaque crise de panique/colère je fonds en larme, je regrette ce que j'ai dis deux minutes avant, je me rends bien compte que je délire et que ce n'est pas parce qu'on n'envoie pas de message pendant une heure trente que la personne n'en a rien à faire, mais apparemment quelque chose débloque dans mon cerveau, consciemment ou inconsciemment je n'en sais rien mais j'aimerai bien le découvrir...
J'ai aussi pensé à l'hypnose, je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait l'expérience, j'aimerai beaucoup vos retour et surtout du soutient, je sais que j'ai la chance d'avoir quelqu'un qui m'aime et je relativise et me le répète chaque jour qui passe : pourquoi n'es tu pas tout simplement heureuse ? Je crois qu'au fond j'ai peur de me laisser porter, et de tomber de haut encore une fois...
J'attends vos réponses avec impatience, j'espère trouver une solution à tout ça!
Bisous et courage à toutes et à tous!!