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Psychologie, séduction, couple et sexualité...
#1304260
Bonjour Elinell,
Je suis ton histoire sans intervenir depuis le début et je me lance, car en effet quelques points m’interpellent (pour la plupart déjà soulignés mais bon...)
Le premier c’est que aujourd’hui tu dis : « comment ne pas croire à ses déclarations d’amour...? », alors que dès le début (cf ton 1er post) tu trouvais ça étrange voire un peu flippant, ce début de relation qui va trop vite. Ne crois tu pas que si tu cherches autant à maintenir cette relation, c’est parce que tu as honte (le mot est peut être un peu fort mais il n’y en a aucun autre qui me vienne a l’esprit...) d’avoir tout de même tenté et de ne pas t’être fiée à ton instinct qui te disait que ça sentait le pâté (et qui finalement avait raison)? En soi, tu as tenté, tu t’es plantée, il n’y a rien de bien grave, si? Tu n’as aucun engagement envers lui, même pas un billet non échangeable / non remboursable, donc je ne comprends pas pourquoi il est si difficile de mettre un stop à cette histoire qui t’a réellement satisfaite au fond, quoi, 2 semaines?
La 2ème chose qui m’interpelle c’est que tu te poses la question de savoir si c’est un manipulateur, alors que pour le moment, il n’a eu ni le temps ni les moyens pour te « manipuler » (vous n’avez pas d’enfant, pas de mariage, pas de bien en commun, pas d’amis en commun...). Même dans l’hypothèse où il le serait, s’il exerce une certaine emprise sur toi ou te fait culpabiliser, c’est que tu le veux bien (comme l’a dit une autre intervenante, pour jouer il faut être 2, et tant que tu ne le quittes pas c’est que tu acceptes les règles du jeu)
La troisième chose qui m’interpelle (le plus!) c’est la confiance que tu mets en cet homme que tu ne connais pour ainsi dire pas, et la manière dont tu balayes d’un revers de main la mefiance qu’a pu t’inspirer cet homme dès le départ. C’est peut être parce que tu as profondément le nez dans le guidon et parce que tu veux à tout prix y croire que tu ne le vois pas, mais crois moi ce genre de type, on les voit arriver de loin avec leurs gros sabots et leurs déclarations d’amour prématurées (et pour avoir vécu en Amérique latine, sans vouloir faire de généralités bien sur, on en trouve à la pelle des mecs comme ça, pour qui la séduction est un sport!). La ou Kakahuet disait (je pense) voir un manque de maturité, c’est dans le fait de croire à ces déclarations de séducteurs à 2 balles et de voir la dedans (envoyer un colis :shock: ) une preuve d’amour véritable. Un conseil : apprends à te protéger, à ne pas croire aux contes de fées, parce que là tu es tombée sur un bon séducteur qui n’est pas content parce qu’il n’a pas eu ce qu’il voulait (il tente alors une autre méthode, la culpabilisation), et je te souhaite vraiment de ne pas tomber sur un vrai manipulateur..
désolée si mon ton t’a paru un peu cash, c’est juste que de voir que ces types là arrivent encore à exister (j’ai connu moi aussi le mec (cubain pour moi) fou amoureux au premier regard, qui m’a juré n’avoir personne d’autre que moi, et qui a continué a me le jurer après que j’ai eu l’an confirmation qu’il venait d’avoir un enfant avec sa copine ; et violent par dessus le marché)
En bref, mon conseil : tu ne connais pas cet homme, et il ne t’inspire pas confiance, arrête les frais au plus vite...
Kakahuet, Allys ont aimé ça
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#1304261
Il y a aussi autre chose qui me turlupine... est-ce que tu sais quelque chose de cet homme en dehors de ce qu’il t’a raconté ? Tu dis par exemple qu’il est venu en France chez sa sœur. L’as tu rencontrée?
#1304263
Rnl a écrit : 24 juil. 2019, 16:00 Il y a aussi autre chose qui me turlupine... est-ce que tu sais quelque chose de cet homme en dehors de ce qu’il t’a raconté ? Tu dis par exemple qu’il est venu en France chez sa sœur. L’as tu rencontrée?
Je me suis posé la même question.
#1304265
Rnl a écrit : 24 juil. 2019, 16:00 Il y a aussi autre chose qui me turlupine... est-ce que tu sais quelque chose de cet homme en dehors de ce qu’il t’a raconté ? Tu dis par exemple qu’il est venu en France chez sa sœur. L’as tu rencontrée?
dito
#1304270
Bonjour Allys,
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 A la lecture de ton post je me pose une question, ce gars tu l'as vu en vrai combien de jours exactement ?
Je ne l'ai vu qu'un week-end. Je sais que c'est évidemment bien trop peu.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 Il y a un adage qui dit « Les promesses n'engagent que ceux qui y croient ».
Alors à toi un homme te dit des jolis mots, t’envoie des cadeaux, te fait des promesses, et hop tu succombes ?
Si tu ne te demande pas pourquoi il te suffit de te sentir « l’élue » dans les phrases d’un homme, pour en tomber amoureuse, alors tu resteras la proie idéale des tous les beaux parleurs, séducteurs et autres brouteurs.
Bien évidemment que cela ne me suffit pas pour succomber. Si tel avait été le cas, je n'aurais pas eu autant de doutes dès le début, et je n'aurais jamais insisté auprès de lui pour essayer de démêler le vrai du faux. Oui j'y ai cru un instant, mais toujours en ayant cette petite voix qui me disait de rester sur mes gardes.
Savoir au fond de nous que quelque chose cloche et s'attendre à être déçu ne nous empêche pas nécessairement de l'être. Le fait de rester vigilant voire perplexe ne protège pas de manière infaillible. En d'autres termes, je suis déçue mais pas étonnée.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 On accepte la distance ou on ne l’accepte pas, sans attendre rien, sinon il y a une forme de chantage… A partir du moment ou l’on attend que quelqu’un nous soit reconnaissant d’avoir pris une décision qui nous coûte, alors c’est qu’on attend un remerciement (de la reconnaissance)
Accepter la distance (ou autre) n'implique pas de s'en réjouir. Je n'attendais en aucun cas un remerciement, loin de moi cette idée. Juste qu'il ne me dise pas à plusieurs reprises qu'il est le seul à faire (parce qu'il m'a envoyé un colis...) tandis que je ne fais rien. C'est tout ce que j'essaie d'expliquer. Oui la distance ne m'enthousiasmait pas, comme c'est le cas de beaucoup de personnes, je l'ai accepté sans jamais ne la lui reprocher (ce n'est pas de sa faute ni de la mienne), mais de là à m'entendre dire de telles choses, je ne l'accepte pas, en effet.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 Et si cette personne qui te proposait de traverser la France pour elle, ne faisait rien pour rendre ton arrivée plus facile, lui en voudrais-tu ?
T’as t’il demandé expressément de rendre son arrivée plus facile ou est-ce toi qui a voulu lui prouver tes sentiments en le faisant ?
Si ladite personne me faisait traverser le monde uniquement pour ses beaux yeux, oui je serais évidemment déçue qu'elle ne fasse rien pour faciliter mon arrivée. Et c'est exactement ce qu'il a tenté de me faire croire, qu'il quittait absolument tout uniquement pour moi (sous-entendu, j'avais intérêt à assurer)...C'est à ce moment-là que le sentiment de grosse arnaque s'est installé. D'autant plus qu'au cours d'une discussion, il s'est lui-même trahi en me confiant qu'il avait ce projet de venir vivre en France depuis quelques années. Me faire porter la responsabilité de son changement de vie intégral, me faire croire qu'il ne faisait ça que pour moi alors qu'il s'agit d'un projet de longue date, j'appelle ça de la manipulation.
Et oui, c'est expressément ce qu'il m'a demandé.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 Je ne te jette pas la pierre d’avoir craqué, et voulu donner une seconde chance (ici, et moi la première on en a donné des secondes, troisièmes, quatrième, cinquième, sixième… chance), mais un début de relation saine n’est pas entachée par tout ça.
Quand on donne une seconde chance, on pose ses conditions à son retour, on discute et on met au point les nouvelles bases de la relation. sinon rien ne change.
Je suis entièrement d'accord, et c'est bien ce que j'ai essayé de faire lorsqu'il est revenu vers moi, en vain.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 Donc tu as rompu finalement cette fois?
Tu parle du message d'hier soir, auquel tu n'as pas répondu, mais ne pas répondre à un message ne signifie pas avoir rompu, as tu rompu ou pas?
Non je n'ai pas envoyé de message de rupture en bonne et due forme pour la simple et bonne raison que cela n'aurait fait qu'alimenter son désir de polémique et la conversation stérile que nous avions. Cela n'aurait fait que lui donner un outil supplémentaire pour essayer de me culpabiliser par la suite et se victimiser, et à 2h du matin en pleine semaine je n'en avais pas franchement envie. Puisqu'il a tant de mal à comprendre mes mots, mon silence lui sera peut-être plus intelligible. Qu'il l'interprète comme il l'entend, ce n'est plus mon problème à présent.
Allys a écrit : 24 juil. 2019, 12:00 C’est quoi une relation qui va bien pour toi ?
C’est quoi avoir des sentiments et ça a quelle conséquence quand tu as des sentiments pour quelqu’un ?
Une relation qui ne rimerait pas avec rapport de force et conflit permanent, une relation qui insuffle du positif aux deux parties (de mon point de vue).
Avoir des sentiments = se voir déjà mariés avec 3 enfants dans une jolie petite maison en bord de mer, bien évidemment. Conséquence : je réorganise bien sûr toute ma vie autour de la personne et ne voit plus que par elle :)
#1304271
Rnl a écrit : 24 juil. 2019, 16:00 Il y a aussi autre chose qui me turlupine... est-ce que tu sais quelque chose de cet homme en dehors de ce qu’il t’a raconté ? Tu dis par exemple qu’il est venu en France chez sa sœur. L’as tu rencontrée?
Non je ne l'ai pas rencontré mais je n'ai aucun doute quant au fait qu'elle vive bel et bien à Paris, elle est elle-même pacsée à un français et il serait difficile d'avoir un compte instagram tel que le sien sans y vivre.
#1304274
Kylian a écrit : 24 juil. 2019, 20:33 Ah… Pourtant, vu les faits (homme rencontré il y a 2 mois à peine ; sur un SDR ; il habite à l’étranger ; c’est compliqué ; selon toi, quelque chose cloche ; tu ne te sens pas complètement à l’aise ; tu te sens dénigrée ; tu as l’impression qu’il se fiche de tes ressentis ; tu as l’impression qu’il te manipule ; etc.), beaucoup de personnes auraient très rapidement lâché l’affaire, sans même ressentir le besoin d’en parler sur JRME… À mes yeux, tu t’accroches à cette histoire (d’une manière ou d’une autre).

Je me demande si tu n’es pas dans le « contrôle », si tu n’as pas ce besoin de comprendre certains mécanismes, etc. Je ne sais pas trop comment l’exprimer, mais il y a quelque chose que je ne sens pas/qui cloche (à mes yeux).

Si tu n'es pas accrochée, pourquoi creuser ?
Pour avoir des avis extérieurs, et parce que cela me fait du bien d'en parler, tout simplement.Ce n'est pas parce que le site s'appelle JRME que c'est l'optique dans laquelle je suis.
La seule personne à laquelle je m'accroche c'est moi-même, et mon bien-être. Et en effet, comprendre certains mécanismes y participe.
Kylian a écrit : 24 juil. 2019, 20:33 (Ironie ?)

C’est problématique, je crois… Je m’explique rapidement (et ce n’est que mon avis) :

- Tu te projettes beaucoup trop vite ;
- Ta vie ne devrait pas tourner autour d’un homme.
C'était ironique oui.
#1304278
Elinell,

Tu sais si je te réponds c'est pour t'aider à te poser les bonnes question, pour te secouer, te donner parfois des coups de pieds au cul, comme d'autres l'ont fait pour moi afin de m'aider il y a un siècle quand je suis arrivée sur le forum, toute pétrie de questions (qui n’étaient pas les bonnes), mais également de certitudes (qui n’étaient pas les bonnes non plus). Quand il s’agit de se mentir à soi même, nous sommes tous relativement doués…

Si je te pose des questions, c'est plus pour te permettre de clarifier, sincèrement avec toi même, les réponses à ces questions. Si tu préfère sur ce forum y répondre par des mensonges, ne pas y réfléchir réellement, ou te moquer de moi, ce n'est pas très grave (Personnellement, ce n'est pas moi qui aujourd'hui vient demander de l'aide pour sortir d'une situation douloureuse, c'est toi).

Alors puisque semble t’il je n’ai pas su trouver les mots pour t’aider, je laisse quelqu’un d’autre prendre le relais, on ne fait pas pousser une fleur en tirant sur la tige.

Bonne continuation.