Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Dam192]

Bonjour,

Suite à ma deuxième séparation après une relation longue, j'en vient à me poser cette question : Est-ce que je fais du mal à ceux que j'aime ?? (Mes copines)

En fait, j'ai eu deux relations longues, 2 ans et 3 ans, avec des femmes géniales, belles, intelligentes, ... Et j'ai l'impression qu'elles sont toutes les deux finis la relation "détruite".
La première est devenue anorexique pendant la relation, la second m'a quittée en disant qu'elle ne m'aimait plus, que l'amour et le sexe la dégoutait pour l'instant... Et pourtant, j'ai toujours été la pour elles, présent, aimant, compréhensif, ... "Trop parfait" à ce qu'elles m'ont dit !!


Avant de détailler, je dois me présenter, moi et ma personnalité pour éclairer les choses :
Je suis un jeune homme de bientôt 25 ans, bonne réussite professionnelle, sportif, beaucoup de passions, de loisirs, musicien, etc...
Seulement voila, je suis aussi perfectionniste, j'essaye toujours de trouver des solutions aux problèmes, je n'aime pas ne pas contrôles les choses, et je suis très exigent avec moi même... Et peut être aussi avec les autres !

Sur le papier, le copain parfait : c'est ce que me dit tout le monde. Et pourtant, j'ai raté mes deux belles relations, et pire que ça j'ai l'impression d'avoir détruit les filles avec qui j'étais.



Ma première relation, je l'ai eu quand j'avais 19 ans, elle 18.
Une fille belle, douce, gentille, attentionnée. Avant de se rencontrer, elle avait déjà fait une tentative de suicide. Notre relation à été magnifique... Mais au bout d'un an et demi : elle est devenue anorexique. Je suis resté avec elle 6 mois de plus, pour la soutenir, l'aider. Jusqu'à ce qu'elle casse en disant qu'elle avait besoin de se concentrer uniquement sur elle.
Les médecins / psy disent que son anorexie serait du à sa famille, ses parents (qui étaient peu attentionnés avec elle, c'est vrai), et que je n'y était pour rien. Bien après la relation, cette fille m'a rappelé pour me remercier... Mais je ne peux m'enlever de la tête l'idée que j'ai contribué à la rendre comme ça !
Je l'aimais, mais parfois peut être je lui en demandais trop... Je mettais involontairement la pression pour que tout soit parfait...


Ma seconde relation vient de se terminer il y a 2 mois. C'était une relation magnifique, avec une femme magnifique.
Nous nous sommes rencontrés quand j'avais 21 ans et elle 19.
Nous avons vécus des moments magiques pendant 3 ans... Et nous sommes probablement laissés piégés par la routine.
J'ai un peu perdu mon cercle social vers la fin de cette relation, mon travail ne m'intéressait plus autant, et je me suis un peu trop centré sur le couple. Et je pense que je lui en ai aussi trop demandé, mis la pression quand des choses n'allaient pas : j'étais compréhensif mais j'essayais de trouver des solutions, de tenter des choses avec elles, peut être de trop me focaliser sur les soucis... Elle à fait de la "dermatilomanie", un problème de stress ou elle se faisait des marques sur la peau : la encore j'ai essayé de la soutenir, d'être compréhensif avec elle. Encore une fois, le psy à dit que c'était lié à un manque affectif des parents, et qu'elle avait de la chance que je soit la pour elles !
Et un jour, avec le déclic qu'elle à eu en rencontrant quelqu'un, elle à cassé : en me disant qu'elle ne ressentait plus rien, qu'un truc en elle était brisé, que nos projets ne la tentait plus et notre relations la dégoutait, que le sexe la dégoutait, que je la dégoutait...



Je comprend maintenant que j'ai probablement mis trop de pression dans ces relations, et essayant d'arranger tout les tout petits soucis...
Je voulais les rendre heureuses ces filles ! Je voulais que tout soit parfait pour elles ! J'ai fais de mon mieux, et pourtant, j'ai l'impression de leur avoir fait du mal !!!

Alors est-ce que c'est moi ? Est-ce que je les ait rendues comme ça, je les ait brisées ces filles que j'ai aimé aussi fort ?
Pourquoi ? Et comment ne plus jamais le refaire ????

Merci !

[Oops86]

hum hum on peut aussi avoir une photo pour constater ta perfection parce que le portrait que tu décris a l'air bien idyllique...
As-tu des exemples de ce que tu pensais faire qui leur mettait la pression.

[Dam192]

Je ne voulais vraiment pas que ça ait l'air de "perfection", j'essayais de décrire ce portrait pour montrer justement ma personnalité, le fait que je détestait quand les choses n'était pas parfaites : j'ai besoin pour me sentir bien d'apprendre des choses, des instruments, des sports, nouvelles activités, d'être bon dans mon travail, etc... Et honnêtement ce n'est pas "facile à vivre"...
Mais je regrette vraiment si en lisant ça vous prenez ça pour de la vantardise ou quelque chose du genre :/


Parfois j'ai demandé à mon ex "pourquoi elle n'avait pas envi de faire l'amour en ce moment", en essayant d'y trouver des explications et des solutions plutôt que de lâcher prise...
Parfois j'ai trop insisté quand j'avais l'impression que des choses n'allaient pas en la voyant...
Parfois je lui ai demandé si elle m'aimait, ou dit qu'elle ne me le disait pas assez...
Ce genre de choses..

[-Numéro 7]

Tu devrais te demander pourquoi tu " dois " te présenter tel que tu t'es présenté, ce n'était en rien une obligation pour comprendre ton état d'esprit, et tu devrais te demander la ou les raisons pour lesquelles tu tiens absolument à être responsable... ta première copine avait des soucis avant de te rencontrer, quant à la deuxième, elle est tombée amoureuse de quelqu'un d'autre, ce sont des choses qui arrivent... Tu n'as aucun pouvoir magique pour rendre les gens malheureux heureux, ni maléfique pour l'inverse...

[-Numéro 7]

" Parfois j'ai demandé à mon ex "pourquoi elle n'avait pas envi de faire l'amour en ce moment", en essayant d'y trouver des explications et des solutions plutôt que de lâcher prise...
Parfois j'ai trop insisté quand j'avais l'impression que des choses n'allaient pas en la voyant...
Parfois je lui ai demandé si elle m'aimait, ou dit qu'elle ne me le disait pas assez...
Ce genre de choses.. "

Ca c'est un peu lourd, intrusif, à la limite ça gonfle, mais de là à rendre anorexique ou faire avoir des réactions allergiques... non, quand même pas...

[Oops86]

Comme tu dis, tu as eu deux expériences malheureuses. Si on part du principe que la femme a 5 partenaires en moyenne dans sa vie et l'homme le double... Disons que la plupart des gens en ont plusieurs dans leur vie tout comme toi.

Par contre, il est vrai que chaque échec est une leçon et c'est toujours une bonne chose de faire preuve de recul pour chercher à être meilleur. C'est bien d'avoir confiance en soi, mais c'est rare de rencontrer qq1 qui le dise de cette façon (hum hum suis tjrs open pour la photo lol)

[Dam192]

(Haha j'avoue que je ne serais pas trop à l'aise de mettre la photo sur un forum )

Je ne sais pas si par partenaires tu veux dire "relation longue" : car des partenaires, j'en ai ai beaucoup, mais des relations qui ont comptées, seulement deux.
Et aujourd'hui, j'ai du mal à penser que la troisième sera la bonne.. :/ Un jour peut être, ça viendra, naturellement ^^

[patachou]

Dam192,

Je suis déjà intervenue sur ton fil principal, sans vraiment avoir finalement de retour de ce que tu en pensais, mais soit. Je me permets, plus ou moins vainement, de te faire part à nouveau de ce que je ressens, à tort ou à raison concernant cette nouvelle interrogation (que tu aurais très bien pu mettre à la suite de ton post principal d'ailleurs).

En un mot : EGO. Alors, c'est peut-être la formulation, peut-être le changement de tes repères lié à ta récente rupture, mais c'est vraiment ça qui me vient à l'esprit, tout au long de ton récit. Je ne comprends que trop bien que la période post-rupture immédiate soit ô combien baddante. Néanmoins, tu gagnerais un petit peu à ne pas te laisser aller à ce type de dramatisation excessive. Tu n'as aucun pouvoir maléfique ou maudit, qui ferait de toi le faux numéro parfait, et qui aurait un effet aussi péjoratif sur les femmes de ta vie. Je t'assure.

Tu sais, on a TOUS vécu des ruptures, +/- difficiles, et +/- des deux côtés. Le plus souvent, ce n'est plaisant pour personne, largué comme largueur, et chacun est amené à se remettre en questions. En fonction de la maturité des intervenants, des phrases plus ou moins finaudes et indélicates peuvent être prononcées (on n'a pas idée d'aller dire à l'autre qu'il nous dégoûte physiquement en le quittant, si toutefois on l'a aimé et qu'on garde suffisamment de respect pour lui). Par exemple, en ce qui me concerne, mon ex précédent a démarré une psychothérapie après m'avoir quitté. Et je ne vois pas en quoi j'en suis responsable. Il avait ses choses à régler, c'est SON problème, et le déroulement de la relation n'a à mon sens rien à voir avec ça. A part qu'elle a sûrement retardé ce travail qu'il aurait dû faire il y a longtemps.

Alors, peut-être que ça t'arrange de te dire que c'est ta faute, que tu es maudit. Peut-être aussi que c'est un moyen, inconscient, de ne pas écorner l'appréciation proche de la perfection que tu as de toi et que tu nous décris. Se remettre en question est une bonne chose, mais se déclarer coupable d'emblée met fin à tout débat, toute remise en question susceptible de te faire progresser.

Après, je pense bien que tu ne t'attendais pas à ce qu'on te réponde : oui, tu es un gros salaud qui brise le coeur de toutes ces nanas géniales. En ce sens, je pense que ton interrogation est probablement un brin égocentrique, dans le sens où tu dois bien chercher, inconsciemment encore, à ce qu'on te conforte dans le contraire.

Bref, inutile de "dramatiser". Ce qui t'arrive fait malheureusement seulement partie de la vie.

[Dam192]

patachou,

Merci de ta réponse. Concernant l'autre sujet, je n'ai pas répondu en détail à ton commentaire car c'était un avis pertinent, mais je ne savais pas quoi répondre de plus. J'aurais probablement pu dire un simple merci, pardon.


Tu sais l'interrogation que j'ai la est sincère, ce n'est pas de l'égo : c'est une remise en question !
Il ne s'agit absolument pas de dramatiser, ni "d'écorner l'appréciation proche de la perfection que j'ai de moi",et si c'est ce que tu as compris, c'est que le message est vraiment mal passé ! Je n'ai pas la prétention d'être parfait, très loin de la, et ce n'est pas non plus un objectif.

Je ne suis peut être pas responsable des problèmes "psychologiques" qu'on eu mes ex, mais je me pose la question quand même, car j'en doute : on à tous des ruptures, tous des réactions différentes, mais quand on parle d'une histoire d'anorexie qui a envoyé la personne à l'hôpital, ou de dermatilomanie, qui se sont déclenchées "pendant" la relation, oui je me pose la question !

Pourquoi ? Pour comprendre si j'ai pu non pas être la "cause", mais l'influencer. Pour ne pas refaire les mêmes erreurs dans ma prochaine relation. Parsque oui j'ai fait des erreurs, celles de mettre trop de pression sur mes couples notamment, et j'en prend conscience pour les corriger. Parsque je veux rendre la (future) femme de ma vie simplement heureuse et épanouie.


Alors non je ne veux pas qu'on me "conforte", non ce n'est pas égocentrique, je veux juste comprendre, avoir des pistes de réflexion autres que celles qui sortent de mon esprit. Et je remercie les personnes qui m'ont données des pistes, notamment sur le lâcher prise.
J'aurais pu aller voir un psy, mais ce forum me paraissait tout aussi adapté, et moins cher.

Bref, inutile de "dramatiser". Ce qui t'arrive fait malheureusement seulement partie de la vie.

Enfin parce que je pense pense qu'une erreur est une leçon, pour s'améliorer. Et non pas une fatalité pour se dire "de toute façon, ce n'est pas de ma faute, c'est la vie" ou "c'est elle qui était bancale".

[Kakahuet]

Bonjour
Le "mieux" a toujours été l'ennemi du "bien"...

Savoir respecter l'autre est aussi lui laisser de l'air, son libre arbitre et surtout ne pas vouloir systématiquement contrôler les choses.... si la relation est évidente, nul besoin de forcer le trait ...

Même si je pense que tu n'as aucun "rapport" avec ce qui est arrivé , on a tous connu des personnes avec qui on a eu des relations et qui n'étaient pas compatibles pour nous, personnes le plus souvent quel'on va "chercher" pour leur "faiblesse".
Tout ça, rajouté à une insistance légèrement pesante telle que:
"pourquoi elle n'avait pas envi de faire l'amour en ce moment, en essayant d'y trouver des explications et des solutions plutôt que de lâcher prise...
Parfois j'ai trop insisté quand j'avais l'impression que des choses n'allaient pas en la voyant...
Parfois je lui ai demandé si elle m'aimait, ou dit qu'elle ne me le disait pas assez..."

Devrait te donner des pistes de réflexion assez importantes...
Malgré tout soi tu manques cruellement de confiance en toi, en l'autre et en le couple, soit tu fais preuve d'immaturité affective...

Mais c'est déjà pas mal de se poser les bonnes questions.

[-Numéro 7]

" on à tous des ruptures, tous des réactions différentes, mais quand on parle d'une histoire d'anorexie qui a envoyé la personne à l'hôpital, ou de dermatilomanie, qui se sont déclenchées "pendant" la relation, oui je me pose la question ! "

Dam, quand on est en relation avec quelqu'un, la vie n'en continue pas moins, c'est à dire qu'il y a d'autres choses dans la vie qui aurait pu causer ça... le travail, les ami(e)s, la famille, les souvenirs qui remontent, des trucs enfouis qui se déclenchent à l'occasion d'un événement, même minime...

" Parsque je veux rendre la (future) femme de ma vie simplement heureuse et épanouie. "

J'espère que ce n'est pas un objectif. Tu peux déjà commencer par rencontrer une femme épanouie et heureuse, mais des moments de tristesse, d'angoisse, dans la vie, on en rencontre tous, il faut savoir les accepter, les laisser passer... si ta future copine perdait quelqu'un, elle serait triste, tu pourrais la soutenir, mais il y a des limites : les siennes. Sa tristesse pourrait être très profonde, et tu n'y pourrais rien faire... il faut accepter ça... les émotions des gens...

" J'aurais pu aller voir un psy, "

Tu écris sur le retour d'un psy, Dam... c'est que tu es allé en voir un ou deux... et il t'as été dit que rien n'était de ton fait, que les problèmes étaient liés à leurs vies avant toi...

Ce que je trouve " inquiétant " c'est que malgré ce qu'on t'as dit un psy, des personnes sur ton premier fil, tu veux être le responsable de tout...

Et concernant ta description - que j'aie trouvé inadapté - je n'y ai pas vu de vantardise, mais plutôt, avec ce qui suit de l'histoire, une manière de dire " Je ne comprends pas, il ne devrait y avoir aucun problème dans mes relations vu mon physique et ma personnalité " , " Si ça n'a pas marché, j'ai forcément fait quelque chose de mal "... pourtant, non... Si tu as compris que tu étais un peu trop étouffant, contrôlant, prends le en compte pour la prochaine relation... Pour moi, il y a juste ça à rectifier... et peut-être comme le souligne Oph, ton choix de femme... prends le temps de connaître la prochaine...

[Etoilefilante7]

Slt slt'
Moi vu que je suis une nana ..je dirais
Etre attentionné... respectueux.. meme dans l'intimité.. reconnaitre ses limites... vouloir aider c'est bien mais surtout ecouter le prk du malaise de l'etre aimé... et poser carte sur table... et si tu es perfectionniste... cela aussi peu poser probleme dans un couple car chacun a eu une education differente et a une personnalité propre a soi meme... dans un couple on ne peux changer l'autre ou le ou la guerir de tout les maux ..
Et puis faut pas oublier que la personne doit le vouloir ... changer
Alors avec de la consideration un amour veritable une ecoute le respect...
Car tu dis que le sexe .. elle a dit etre degouté... prk ? Les hommes oubli souvent qu'une femme ça eprouve des sentiments et que si monsieur lui demande ça ou çi.. le mental l'affectif les questions ou le sentiments d'avoir ete la juste pour soulager monsieur ..peut etr destructeur... aimer c'est pas que prendre son pied ..c'est de la tendresse aussi et ecouter l'autre..
Donc bien reflechir une femme c'est complexe et aussi la plus belle chose qui existe !
Lol

[Allys]

Dam,

Beaucoup d'éléments m'interpellent dans ton message, ne voit aucune animosité dans ce que je vais te dire, mais plutôt une façon différente de regarder la situation.

Quand tu parles de toi dans ton post tu nous brosses le portrait de l'homme "idéal"

"Trop parfait"

bonne réussite professionnelle, sportif, beaucoup de passions, de loisirs, musicien, etc...

je suis très exigent avec moi même

Sur le papier, le copain parfait

Tu appuies d'ailleurs ton propos en ajoutant que ce n'est pas toi qui le dit mais les autres

à ce qu'elles m'ont dit !!

c'est ce que me dit tout le monde

Les mots et les choses que l'on met en avant dans un post sur ce forum, sont bien souvent révélatrices de ce qui importe vraiment à la personne qui écrit.

Ainsi, il semble être important pour toi que l'on te voit comme l'homme idéal. C'est d'ailleurs pour celà, que tu acceptes mal, que cette description de toi nous évoques des sentiments négatifs.

Je ne voulais vraiment pas que ça ait l'air de "perfection"

Mais je regrette vraiment si en lisant ça vous prenez ça pour de la vantardise ou quelque chose du genre :/

Il semble donc difficile pour toi d'accepter que quelqu'un te vois autrement que comme cet homme idéal.

Et le seul défaut que tu te trouve c'est "perfectionniste", et tout le monde sait que perfectionniste n'est pas un défaut (sauf les jeunes diplômés qui pense ainsi cacher leurs réels défauts pendant un entretien d’embauche)

Parce qu'en fait, je crois très sincèrement que tu te donnes beaucoup de mal, pour "paraitre" parfait aux yeux des autres (et être parfait ce n'est évidement pas se venter...). Tu semble chercher une valorisation de toi dans le regard des autres, et je ne doute pas un instant que tu te donnes beaucoup de mal pour que ça marche, en te mentant à toi même.

Cet auto-contrôle de toi permanent doit être bien épuisant à la longue, et ce fait au détriment du développement de ton identité authentique (donc avec des défauts évidement). Les êtres humains ne sont pas parfaits, c'est qui les rends humains, et il est évidement bien plus difficile de s'accepter avec ses imperfections, que de se créer un personnage qui n'en a aucune.

Tu sembles également faire partie de ces personnes qui ont des exigences élevées. Souvent ces exigences correspondent à de hauts standards que souhaite atteindre la personne, dans le but de s'attirer l'approbation des autres, et d'éviter le rejet ou la honte.

Il serait donc bon que tu apprennes à lâcher du lest, et a accepter que tu n'as pas besoin d'être parfait en tout temps et tout lieu, pour être quelqu'un de bien, pour que quelqu'un se sente bien à tes côtés, et que cette personne reste avec toi.

Aussi je suis persuadée que tu es venu chercher ici, une seule chose, que l'on te dise justement que tu as été parfait parce que c'est par la valorisation de tes actions dans le regard des autres qui fait du bien a ton égo (non non l'égo ce n'est pas sale, nous en avons tous un, et il est important d'en prendre soin). Rassure toi à nouveau vouloir faire du bien à son égo, ne fait pas de toi quelqu'un d'imparfait, mais quelqu'un d'humain.

Alors tout ça pour te dire, que a moins que tu ne sois un psychopathe avec un égo surdimensionné, qui s'imagine être omnipotent et avoir le contrôle de toutes les actions des autres, et d'être capable par une parole, ou un geste de provoquer la destruction d'autrui (et en ce cas courre vite vite chez un psy), tu n'es en rien responsable de la fin de ces histoires, tu n'a fait de mal à personne.

En revanche, tu devrais vraiment te pencher sur ce besoin d'être parfait pour tes futures relations...