Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[coeurperdu]

J'ouvre ce fil un peu en rogne, ce soir. Dans le fil consacré "c'est quoi l'amour", j'avais parlé de cette amie (ma meilleure amie, quelque part) qui voulait qu'on aille passer quelques jours chez ses parents en avril, avec qui j'ai une relation très forte, à tel point que nos connaissances se demandent si on est ensemble, et nos amis essayent de comprendre pourquoi on ne l'est pas.
Je juge notre relation ambigüe, ce qui, avouons-le, ne me déplait pas. Des regards en coins, des câlins tendres... Le pompon a été atteint aujourd'hui. La semaine dernière, après un après-midi passé ensemble, elle me sort, au téléphone : "je crois que je suis en train de tomber amoureuse de toi..." suivi de "faut pas...".
On s'est revu aujourd'hui, on a passé la journée ensemble. Comme elle aime bien le faire, elle m'a montré à quoi ressemblera son décolleté cet été... Puis, elle s'est couchée pour se reposer, fatiguée. Elle m'a demandé de la masser. Emporté par mon élan, je me suis laissé aller à dépasser un peu le massage, ce qui n'a pas semblé la gêner... jusqu'au moment où elle m'a appelé, en plaisantant, "mon chéri", et m'a tiré vers elle pour m'embrasser, puis, de nouveau "faut pas..."...
Elle m'a appelé il y a quelques heures, et ça a fini en engueulade... Elle m'a demandé de ne plus parler de cet après-midi, m'en voulant d'être ambigu et de ne pas comprendre qu'il n'y a rien entre nous. Et quand, ne niant pas mon ambiguïté à son égard, j'ai voulu lui faire avouer la sienne, elle s'est braquée, continuant à m'en vouloir, me disant que c'était de ma faute si elle avait dérapé - à cause du massage "élargi" - me menaçant de ne plus me revoir si je restais aussi ambigu, d'annuler notre voyage chez ses parents, disant que ça la saoulerait si j'étais aussi ambigu pendant le séjour... Puis elle m'a raccroché au nez.
Alors je me demande où se situe son problème. Je sais qu'elle a peu confiance en elle, mais de là à avoir besoin de m'allumer pour reprendre confiance, c'est trop.

[blackspiritual]

Ma foi tu as l'art detomber sur des idiotes


Promis réponse plus constructive demain mais je te dis ce qui me passe par la tête la

[halli2727]

c une menteuse! il n'y a pas "rien" entre vous...
elle est indécise, c tout, elle ne sait pas ce qu'elle veut.
c un schéma assez courant : les deux meilleurs amis qui sont attirés l'un par l'autre...dans ce cas-là, en général, l'homme n'est pas contre aller plus loin, alors que nous les filles, on a tendance à se dire :"c mon ami, je veux pas perdre son amitié, si on couche ensemble rien ne sera plus pareil, bla bla bla..."
je ne pense pas qu'elle soit juste une allumeuse, qui ferait ça pour s'amuser, tester son pouvoir d'attraction sur les hommes : ce serait idiot de le faire avec un ami si proche parcequ'on connait bien les risques...
les relations ambigues sont bcp mieux appréhendées par les hommes que par les femmes en général : sur le long terme, la femme fera un choix alors que l'homme peut rester longtemps encore dans cette situation...

[Pralineglacée]

Je ne peux pas juger pour ton amie mais j'ai 3 connaissances qui sont comme ça... La meilleure amie de mon ex qui lui crée aussi un lien ambigu (pas de massages ou autres, pas aussi loin mais vouloir passer des vacances ensembles, qu'il lui rende des services, utiliser des termes très affectueux et limites dans ses messages...). Mes 2 meilleures amies aussi sont comme ça (Là avec les massages, montrer le décolleté...) avec leurs amis.

Ce que j'ai remarqué c'est qu'elles adorent la période où l'homme est au petit soin pour elles. Je dirait qu'elles adorent les "chevaliers servants", attentifs, agréables à leur bras... Les sorties au resto, les massages, qu'on fasse tout pour elles...

Mais pas s'engager plus avant dans une relation où elles auront aussi les "désagréments" de la vie à 2, où elles aussi devront donner. Tous les avantages d'une relation et pas le reste.

Comme il est noté dans le livre "les hommes préfèrent les chieuses", tant que l'homme n'a pas ce qu'il veut, il fera tout pour l'obtenir... Et se coupera en 4 pour elles.
D'où la peur parfois pour ces femmes de perdre un "amis" qui est aux petits soins pour un petit amis qui sera ?????
Je les plains... mais c'est surtout dur pour les hommes qui les cotoient. Car à part changer de comportement envers elle et ne plus faire autant, je ne vois pas de solution. Cette ambiguïté peut durer des années sinon. A toi de voir si tu aime rester comme ça avec elle ou non...

[coeurperdu]

Je sais bien qu'il y a quelque chose entre nous...
Mais ça fait bizarre de se prendre ça dans les gencives.
Alors qu'hier encore, on discutait du fait qu'elle voulait déménager et s'installer dans le même immeuble que moi. Au tel elle me disait que si elle s'installait là, faudra pas que je la colle, qu'on se voie pas trop, qu'on fasse pas trop "couple" (elle me reproche vraiment qu'on a l'air d'un couple)... alore qu'hier elle me sort qu'elle aimerait vraiment habiter près de moi pour qu'on se voie souvent, prendre un apéro, regarder un film, faire les courses ensemble. Elle m'a même demandé si elle pouvait venir avec moi chez mes parents pendant les prochaines vacances... Mais elle dit que ça l'énerve que les gens croient qu'on est ensemble. Elle m'a même dit un soir qu'elle trouvait ça dingue, qu'on était pas ensemble... mais qu'elle pensait souvent à s'installer avec moi, que j'étais la personne en qui elle a le plus confiance. Elle m'a même sorti que c'est dommage qu'elle ne soit pas amoureuse de moi, parce qu'elle serait heureuse avec moi, qu'elle se verrait bien faire sa vie avec moi...
Et surtout, ce qui me met en boule, c'est qu'elle cherche activement un mec sur meetic.
Elle en a rencontré un dimanche, avec qui elle est "sortie" durant la soirée, pour me raconter ça en rentrant, pour me dire qu'il ne lui plait pas tant que ça, qu'il n'est pas aussi intelligent que moi, et le laisser.
Elle en rencontre encore un ce soir... Et elle m'a dit hier d'arrêter mes ambiguïtés, parce que - dixit elle - à partir de ce soir, elle aura un copain, donc il faudra que j'arrête. (Alors qu'elle m'a dit elle-même qu'elle le trouvait immature... mignon, mais immature)
Bref, c'est une nana formidable, mais c'est pas évident à gérer, ses ambiguités. Je sens bien qu'il y a quelque chose (à moins qu'elle soit juste une allumeuse qui a même besoin d'exciter son meilleur ami pour avoir confiance en elle) mais ça fait chier de se faire engueuler parce que, en gros, en la chauffant, je la pousse à aller plus loin (le baiser qu'elle m'a reproché parce que, soi-disant, je lui en avais donné envie...).
(Quoique, elle doit avoir un problème... Sa question favorite, quand elle me laisse la câliner ou quand elle s'assoit sur mes genoux...: "tu bandes?" )

[loute]

non elle ne t'allume pas, elle est deg d'etre attirée par son meilleur ami

[coeurperdu]

Vous avez peut-être raison, mais ce qui me fout en boule, malgré tout, c'est que, telle que je la connais, elle va se mettre avec un mec qui lui plaira bien (mais dont elle ne sera sans doute pas amoureuse) tout en continuant son jeu avec moi. J'essaye parfois de comprendre pourquoi tant de mauvaise foi. Quand, hier soir, j'ai admis mon "ambiguïté" et lui ai demandé d'admettre son comportement plus que tordu (après qu'elle m'ait reproché de lui avoir donné envie de m'embrasser), elle s'est vraiment emportée, bloquée comme un disque rayé sur "tu refuses de comprendre", "si tu ne veux pas comprendre, je préfère qu'on ne se voie plus"...

[Pralineglacée]

Vous avez peut-être raison, mais ce qui me fout en boule, malgré tout, c'est que, telle que je la connais, elle va se mettre avec un mec qui lui plaira bien (mais dont elle ne sera sans doute pas amoureuse) tout en continuant son jeu avec moi

Fort possible... Ma meilleure amie et son meilleur ami on passé 1 an ambigu... Puis il lui a avoué son amour, elle lui a dit non et a demandé à rester amis. Il a accepté. Rien n'a changé, ils étaient très proches comme vous.
Il est tombé amoureux d'une autre 6 mois après qui a dit oui. Il n'y avait pas eu ce jeu entre eux.
Mon amie a été très déçue d'être laissée de côté, qu'il ne soit plus avec elle comme avant... Et s'est mise avec un autre garçon, presque le premier venu.

Allez comprendre!!! Moi même je trouvais qu'ils auraient fait un très beau couple et croyait qu'elle en était amoureuse tellement c'était ambigu entre eux

[Pralineglacée]

PS : tu as admis ton ambiguïté, as-tu dis que tu l'aimais? C'est très différent pour une femme...

[coeurperdu]

C'est un peu complexe... On s'était rencontrés sur le net il y a deux ans, on est tombés amoureux par téléphone (donc à travers nos vraies qualités, je pense, sans faux-semblants), on est sortis furtivement ensemble quand on s'est retrouvés et revus parfois sur Paris (à l'époque, nous habitions deux régions différentes). A l'époque, j'étais en froid avec mon ex (la paupiette), mais, au moment de savoir qu'elle allait pouvoir rencontrer un autre mec, j'ai fait des pieds et des mains pour la récupérer (ego, quand tu nous tiens ; d'ailleurs, après ça, je suis allé voir une psy pour comprendre pourquoi mon ego me dirigeait ainsi), et j'ai un peu laissé mon amie de côté. D'ailleurs, elle me le reproche encore aujourd'hui... (comme mon ex a encore dit à une de mes amies qu'elle n'arrivait pas à oublier qu'entre elle et elle j'ai pu craquer pour une autre)...
Il y a six mois, quand on s'est revus, j'ai fini par lui dire mes sentiments (déjà là, c'était ambigu, on se câlinait et elle repoussait au bout d'un moment, me disant - déjà - qu'il ne fallait pas).
Plus d'une fois on s'est disputés à cause de ça, pour se reparler et repartir de plus belle.
Elle m'a affirmé plus d'une fois qu'elle ne m'était pas amoureuse de moi, s'en désolant, vu que je représentais l'homme idéal pour elle (dixit elle), et disait qu'elle savait qu'elle serait heureuse avec moi. Elle reste campée sur le fait qu'il n'y a rien entre nous, alors que ses gestes (et bien souvent ses mots) disent le contraire.

Sinon, en novembre, j'ai revu une ancienne copine de lycée, avec laquelle j'ai succombé rapidement (mais comme elle habite un autre continent, on a laissé tomber).
Ce qui m'a attiré la haine de mon amie et des textos assassins de sa part. D'ailleurs, chaque fois que je passe beaucoup du temps avec une autre pote, elle s'inquiète, m'écrit pour me dire qu'elle ne veut pas que cette pote prenne sa place...

[Puppis]

Hé bien, j'ai eu droit à une explication de première main sur ce genre de comportement...

L'une de mes soeurs est exactement pareille, sauf qu'elle a la "délicatesse" de le faire avec son meilleur ami qui, lui, est homo. Donc lui ne se laisse pas avoir par ses "avances". Pour le reste, sinon, c'est du copier collé.

On a eu l'occasion d'en parler très souvent, que ce soit avec elle ou avec lui (que je connais très bien aussi).

Et voici finalement les conclusions que j'en ai retiré (càd un mélange des miennes et celles de ma soeur, lui, et des amis que nous avons en commun):

Elle, elle a peur de s'investir vraiment dans une relation exclusive. En se "partageant" elle garde une forme de contrôle: lui pour la tendresse et la séduction sans risque, des amants pour le sexe déshumanisé et de temps en temps une relation amoureuse qui dure maximum quelques semaines parce qu'elle dit qu'elle refuse toute forme d'engagement.

Pour elle, en résumer, elle se protège de toute relation qui risque de déstabiliser son petit monde tout organisé, quitte à vivre ces histoire sur la corde raide (mais elle avoue aussi que chacun est remplaçable, il sont là pour des rôles pré-formatés et j'ai compris qu'elle les dépersonnalise pour qu'ils puissent convenir à ses désirs...)

Je ne prétends en aucun cas que ton amie fonctionne de la même manière, mais si je peux me le permettre, je lis entre tes lignes ce même processus de déshumanisation: il semble qu'elle refuse elle aussi de prendre en compte tes émotions, du moment que tu joues le rôle qu'elle t'a attribuer.

Voilà juste un point de vue, et si j'ai tort, et bien je m'en réjouis !!

[coeurperdu]

Tu as peut-être raison. Ces filles ont peur de s'engager.
Je viens de retrouver un mail d'elle datant du mois de novembre, où elle me reprochais déjà mon comportement "déplacé", disant que je refusais de comprendre (etc...) et quand je lui ai répondu qu'elle y mettait parfois vraiment du sien, elle m'avait répondu "je vois pas du tout de quoi tu parles"....

[Puppis]

Sans faire de la psychologie de bazar, est-ce que tu sais quel est son modèle familial, dans quelle atmosphère elle a grandi?

Parfois ça en révèle beaucoup.. Si je te dis que ma soeur est la benjamine de la fratrie, habituée à ce que tout le monde s'occupe d'elle, tu vois un petit peu l'origine de son attitude. Maintenant c'est inutile d'en tirer des conclusions freudiennes et tout, mais ça peut apporter un éclairage différent à ses attitudes.

Et l'autre "truc" aussi que je peux te donner, c'est que plus tu cèdes à ses caprice, moins tu es intéressant. Commence à jouer les Divas, et c'est elle qui va réclamer plus d'attentions!

[coeurperdu]

Son passé est gratiné. Née sous x, abandonnée par ses parents, adoptée... Des relations très difficile avec ses parents adoptifs comme avec sa mère bio. Elle n'ose pas encore rencontrer son père bio, malgré le fait qu'il lui a déjà écrit. Elle fait une analyse depuis cinq ans.
On en a déjà parlé, souvent, énormément. Et je pense qu'elle recherche son père, et comme sa mère bio lui a parlé de son père (à l'époque de sa naissance) comme d'un homme immature et pas prêt à s'engager et à avoir un enfant, je me demande si elle ne cherche pas un homme comme ça.

[Puppis]

Ou si plutôt elle reproduit cette attitude pour tenter de la comprendre, tout en se protégeant de toute blessure possible...

Mais STOP à la psychanalyse sauvage. C'est SON problème a elle, pas le tiens. Si tu crois qu'en partageant ses problèmes tu l'aides, tu te trompes monumentalement. Ça serait comme accompagner un alcolo (ou une, je ne suis pas sexiste!) faire la tournée des bars.

Plus tu reste en dehors de ses histoires tout en étant présent pour elle, plus tu te montre fiable et digne de confiance. Et tu t'épargne aussi tous les dégâts collatéraux. Au final, vous en êtes tout les deux gagnants, toi parce que tu as su maintenir une distance qui t'empêche de souffrir et elle parce qu'elle voit que tu ne te comportes pas selon son schéma malsain et douloureux.

Pense quand-même à toi avant tout, parce que si tu es capable de le faire tu l'aideras elle aussi à devenir plus mature.

[blackspiritual]

salut . Désolé pour ma réponse d'hier c'était un peu déplacé peut être voici mon avis plus construis.

Je ne connais pas cette fille mais à mon avis c'est pas spécialement sain. Et si elle correspond au "profil" qu'a fait Puppis sur sa soeur je dirai que ça n'engage rien de bon vraiment. Pour moi c'est tout simplement égoiste de continuer ce jeu là sachant que toi tu peux commencé à avoir des sentiments. Faire ce genre de jeu n'est pas embétant en soi si les deux sont ok. Mais là tu n'as plus l'air vraiment ok pour que ce soit un jeu.

D'après ce que j'ai compris tu sors d'une longue relation et ça fait quelque temps que tu t'en ai remis. Mais apparement cette rupture t'as pas mal secoué. Je ne pense pas que ce soit sain de tenter une relation. Si elle démarre comme ça c'est vraiment pas bon. Vaut mieux quelque chose qui part sur des bases plus saine et dans laquelle tu ne te prendras pas la tête d'entré de jeu....

[coeurperdu]

Disons que c'est pas tellement le jeu qui m'embête. C'est plutôt de me voir reproché mon "comportement" à son égard, alors qu'elle joue elle aussi (et qu'elle allée très loin en paroles) qui me dérange. Je ne sais pas si c'est elle qui a peur ou si elle a juste tenté de m'allumer pour se rassurer sur son pouvoir de séduction (mais une femme dirait-elle à un ami - qu'elle a allumé sans sentiments et par égocentrisme - qu'elle est en train de tomber amoureuse de lui?).

[coeurperdu]

Puppis, je te réponds ici:
Le pire avec mon amie, c'est qu'on est pile au milieu, surtout elle: d'un côté, la séduction, les câlins, son aveu de sentiments, le baiser d'hier... et de l'autre... un dîner ensemble le week-end dernier où elle est partie dans un "tope-là" hyper-appuié, et carrément, il y a quelques mois, un texto où elle me demandait: "tu veux pas être ma copine"? Ajoute à ça son idée, complètement tordue, de m'adopter... ou que je l'adopte...
Et, résultat, l'engueulade d'hier vu que je refuse de comprendre qu'il n'y a rien entre nous, elle qui me raccroche au nez en me disant que si c'est comme ça, elle ne veut plus me parler...

[Puppis]

Je viens de passer un coup de fil à ma petite soeur, (sans lui donner de raison mais j'ai glissé quelques questions dans la conversation)...

(et ce qu'elle m'a raconté confirme ce que j'ai dit auparavant, sans entrer dans les détails)

Parlons de toi et je vais y aller sans gants:

Tu sais ce qui est parfait pour elle? Tu lui offres tout les avantages d'une relation amoureuse, sans rien de sexualisé.

Comme je l'ai dit, je déteste la psychologie sauvage, mais là c'est tellement évident que c'est difficile de ne pas voir ça: (PARDON) elle te castre d'avance. Elle apprécie tout ce qui est masculin chez toi, (d'où le tu bandes?) mais s'arrange immédiatement pour que ça ne soit pas le cas.

Le problème n'est pas toi, le problème est qu'elle a peur des hommes, de leurs envies et de leur désir. En agissant comme ça, elle a l'impression de garder le contrôle. Elle veux l'amour sans le sexe, l'amour inconditionnel d'un parent, mais pas celui d'un amant.

L'ambiguïté, c'est la planque parfaite! Tu es trop déstabilisé pour oser poser des questions!

Tu veux reprendre le dessus? Ne cède plus à ses demandes, soit le même mais interdit-lui tout contact physique. Oublie les reproches, oublie les colères. Cette fille a il me semble peur de son propre corps, donc plus tu te montre détaché, plus elle se sentira en confiance pour dépasser ses peurs.

Mais c'est à toi de voir si tu as envie de le faire, la personne n°1 dans cette histoire reste TOI!

[coeurperdu]

Le pire, telle que je la connais, c'est qu'elle va se trouver un mec avec lequel elle va se mettre (juste après l'avoir rencontré), coucher, puis le quitter. Quoique, le dernier, elle a été insupportable avec (allant jusqu'à le narguer, après une semaine, en lui disant combien un type de meetic était mignon et lui plaisait...) et il l'a quittée. Depuis, elle se lamente sur ce mec en espérant, dans le fond, qu'il revienne... alors que quand elle était avec, il me semblait évident qu'elle ne l'aimait pas.