Je me rends compte que depuis ma séparation j’ai complètement changé ma façon de prendre soin de moi. Avant je faisais un peu tout à l’arrache, mais ces derniers mois je me suis remise au sport doucement, je marche plus, j’essaie de mieux dormir et même de faire plus attention aux petits détails du quotidien.

Le truc bizarre c’est que le stress m’a aussi joué des tours physiquement. J’ai eu les cheveux plus secs que d’habitude, la peau fatiguée et une grosse baisse d’énergie pendant un moment. Je pensais pas que le mental pouvait autant se voir sur le corps.

Du coup je voulais savoir si d’autres ici ont vécu ce genre de phase après une rupture ? Est-ce qu’il y a des habitudes ou routines qui vous ont aidé à vous sentir mieux physiquement et mentalement ?

Ça peut sembler négligeable vu de l'extérieur, mais je sais que la musculation m'a permis de tenir dans les moments les plus difficiles de ma vie, y compris lors de ma dernière rupture. La colère peut-être un puissant carburant pour pousser de la fonte !

Et vous, quel rapport entretenez-vous avec le sport ? Vous aide-t-il aussi à structurer votre vie de façon à faire face aux pires situations ? Vous-a-t-il aidé à surmonter une rupture difficile ?

J'étais avec F depuis un an quand j'ai rencontré M.

M était une stagiaire, moi je devais partir 2mois plus tard avec F à 600km de là.

M est a fond sur moi et le courant passe très bien alors je lui propose un verre. Je tombe amoureux, je veux dire ce verre dure 4h et on ne cesse de discuter. Mais j'en avais pas conscience sur le coup et puis ça devait être une aventure comme ça avant de partir.

M n'est pas au courant que j'ai une copine, et je suis fou d'elle, notre première nuit on couche 13 fois ensemble, je pète un plomb un soir et on fait 200km pour aller sur la plage juste pour discuter. Quand on est ensemble on ne dort pas, on discute sans cesse, et elle me dit que quand je la regarde mes pupilles sont super dilatées.

Et le couperet tombe, je ne pars pas avec F pour diverses raisons, et à vrai dire j'en ai pas vraiment l'envie. Sauf que je continue a jouer sur les deux tableaux.

Et un jour F me réveille en pleurs et me demande a qui j'envoie tout ces messages. J'ai fait le con.... J'en parle directement à M, je lui avoue tout et je lui dis que j'ai des sentiments pour elle mais que j'ai des mauvais côtés (je ne lui dis pas mais la raison c'est la drogue, j'aime découvrir beaucoup de choses et tu vies plus intensément sous drogue...)... et je dis à toutes deux je dis que je suis paumé et que j'aimerai avoir du temps pour y réfléchir ( et c'est vrai, je ne sais pas comment l'expliquer mais je les aime toutes les deux de façon différentes, elles n'ont rien à voir l'une avec l'autre).

Sauf que pendant 2 mois, je continue a profiter de la situation, comme je disais à l'époque " je dois faire parti de l'exception, car 40% des gars n'ont qu'une des deux filles qui veut attendre, 55% n'ont plus rien et 5% ont le choix". F m'avait posé un ultimatum et je voulais réparer le mal que j'ai causé, alors je lui dis que c'est avec elle que je veux continuer.

Un jour M vient chez moi et ne parle pas, je vois bien que quelque chose va pas alors j'essaie de la faire rire, en vain. Le lendemain, elle m'envoie un message pour me dire qu'elle n'en peut plus de la situation et je respecte son choix. Avec ma copine ça continue, mais M me manque alors je lui envoie un message, et on discute pendant 1 mois, pendant ce mois elle me demandera " Pourquoi on continue a se parler?" plusieurs fois. Je ne sais pas quoi répondre.

Puis vient nouvel an, ma copine grille que je lui envoie un message, j'annonce alors à M que je vais arrêter de lui parler. 6 semaines après, je la croise au hasard près de mon taff, elle ne me regarde même pas. Et je la recroise alors que l'on part en voiture de chez ma copine du moment au bout de sa rue.

Je lui envoie un message, car dans ma tête c'est une folle qui me suit.... Elle m'explique qu'elle vient chercher son frère à la salle de sport. Ok no soucis, puis elle m'envoie un message du genre.

" J'arrive pas a tourner la page on pourrait en discuter?" Ca me fait de la peine qu'elle s'accroche a une histoire de qques mois et j'accepte, et quand elle arrive devant chez moi, j'expédie le truc en 5 minutes sans même la laisser parler. "Je suis amoureux et heureux" droit dans les yeux, et la je comprends qu'elle m'aimait, je le vois dans ces yeux, et en rentrant chez moi je me dis que je suis un gros con.

Elle me propose de passer des bons moments ensemble, je refuse car j'ai conscience qu'elle va en souffrir. Mais un mois après, quand elle me promet qu'elle est passée à autre chose et qu'elle aimerait juste qu'on se voit pour coucher ensemble, j'accepte. Attendez, j'ai de la chance non et quand mes potes me disent qu'elles va en souffrir, je leur dis que non, elle m'a promis.

Depuis nouvel an, la drogue c'est plus vraiment un jeu, je consomme de plus en plus et je deviens un gros con. (j'ai toujours su que j'étais un petit con, d'ailleurs c'est un rôle que je joue, car ça amuse la galerie). Je deviens agressif, je me rends compte aujourd'hui que mon cercle d'amis s'est rapetissait au fur et à mesure.

Mais M, je lui réserve des moments, je lui propose que l'on se voit seulement quand j'ai dormi la veille, quand je suis pas perché. Et quand on se voit, au début on parle énormément, comme avant on ne dort pas. Mais petit à petit, on fait plus que baiser ( dans ma tête à ce moment là j'ai envie de faire d'autres choses avec mais j'ai si peu de temps a lui accorder entre ma copine, mes deux travails et mes études, le fait que j'habite a nouveau chez ma mère et que les soirées ou je suis seul sont rares...et puis elle veut de la baise alors ainsi soit-il) et je bloque son numéro quand on se voit pas, pour pas me faire griller à nouveau. Et lorsqu'elle me demande de lui dire quand je la bloque, je lui dis que c'est impossible, mais quand elle insiste, je finis par lui promettre, même si je sais que je ne vais pas le faire.

Avec F pendant tout ce temps ça se passe bien, même si je parle avec d'autres et que je me fais griller, on vit bien et j'arrive toujours à m'en sortir avec des excuses. Et puis un jour, je propose a M de venir, on couche ensemble a l'arrache et je suis crevé, pour une fois j'avais pas vraiment dormi la veille et le lendemain je commence à 6heures alors je lui dis de partir... Ce soir là, je l'ai fait supplié de la prendre,on a fait un pari, que celui qui craquerait en premier la fois d'après il devrait faire ce que l'autre veut.

Je lui propose une nouvelle soirée, elle refuse, elle me dit que j'ai pas tenu ma promesse, et j'en fait une autre, celle que le week-end prochain je prendrais un airbnb comme a nos débuts et qu'on passera un week-end ensemble. Ce que je vais oublier.

Puis vient cette soirée, j'ai gagné, alors je demande ma récompense, qui me semble dût.

Ce soir là, on parle comme d'habitude et elle me dit qu'elle a donné une de ses capotes à son frère pour la première fois. Elle me dit qu'elle veut partir, mais je lui dis de rester, de dormir avec moi... Je vais fumer, et lorsque je monte dans ma chambre, je la vois inerte, qui ne bouge pas. Je lui demande en rigolant si c'est la baise qui l'a rendu comme ça, pas de réponse.

A mes potes, je vais en parler, je vais leur dire "putin les gars elle a vraiment un copain, elle m'a parlé de capotes et tout". Et en juin de cette même année, quand je lui propose de se revoir, elle me dit qu'elle a un copain et qu'elle ne le trompera pas. J'étais perché a ce moment là et je tombe des nues, " tu m'as mentis" voilà ma réponse en premier lieu, puis je lui propose qu'on se voit une dernière fois, pour baiser. Elle refuse, elle me dit qu'elle elle ne trompera pas son copain. Et finis par ce message "On se retrouvera peut-être plus tard".

Je la bloque de colère, et ça continue avec F. Mais on part en vacances, on se voit, mais moi je commence a être ailleurs, j'ai du mal à dormir, je pense à M. Quand on parle de filles avec mes potes, je leur dis que M est mieux. Je me dis que malgré le fait qu'elle m'ait bloquée, si elle veut revenir, elle va forcément trouver un moyen.

2 mois après son dernier message, quand j'arrive au taff, mon meilleur pote qui est aussi mon responsable me dit " Gael, tu devineras pas qui a posé un CV, pour un contrat étudiant, c'est M".

Ni une ni deux, je la débloque et lui envoie un message. "Alors c'est comme ça que tu reviens vers moi?" Elle va jouer l'indifférence, me dire qu'elle est "amoureuse et heureuse" et c'est là que sous drogue ( je consommais même au travail, avec ce meilleur pote pour être plus productif) je sors de mes gonds, je lui dis que ça se fait pas pour nos conjoints, que notre histoire faut qu'elle commence maintenant. Et je lui propose que l'on se voit, elle accepte mais après ses vacances en Bretagne et que je devrais lui expliquer pourquoi j'ai été un salaud avec elle.

Pendant ces vacances en Bretagne, avec F, à la braderie, ça part en couille. On en vient au mains sous alcool. Et elle me reparle encore une fois de M, elle me dit que je vais retourner vers elle, que je devrais assumer et porter mes couilles.

On se revoit alors, devant chez elle, dans ma voiture, je lui dis qu'elle m'a manqué, elle me dit la même chose, je lui demande si ses vacances en Bretagne se sont bien passées, elle me dit que c'était moyen.

Et là, comme a mon habitude, je déballe une histoire. Je lui dis que ça a toujours été elle, que j'ai toujours été sûr de mes sentiments pour elle, que lorsque l'on se voyait j'annonçais à tout le monde que j'avais envie de la voir, que ça m'avait fait quelque chose de la revoir au bout de sa rue (menteur...). Que je veux aller de l'avant, peu importe avec qui que j'en ai marre d'être entre deux chaises.

M me demande pourquoi je l'ai pas choisi dans un premier temps, je répond qu'elle est partie donc voilà.

M me dit que je l'ai détruit en lui disant droit dans les yeux en 5 minutes, que j'étais "aimé et heureux" durant tout ce temps. Elle me dit que je ne quitterai jamais ma copine, ma réponse? "Après ce qu'elle m'a fait j'ai bien envie de la quitter". On en vient a parler de M et de son attitude, et elle m'explique qu'elle a tout fait pour rester dans ma vie, qu'elle devait pas me montrer qu'elle souffrait de la rupture car j'aurai coupé les ponts.

Tout me revient, je revois tout ces mois, je comprend à quel point elle était amoureuse, que je l'ai vu souffrir, quand elle était allongée dans mon lit, quand elle m'a demandé un samedi soir de se voir car elle allait pas bien, quand elle restait silencieuse, quand elle m'a fait promettre de la prévenir et je me trouve horrible.

Au final, je lui dis de prendre une décision... " Si j'écoute mon coeur je te dis oui mais je crois qu'on va essayer de s'oublier, ça ne serait plus jamais simple et on ne sera plus jamais nous même".

J'acquiesce et quand je lui dis de partir c'est elle qui tombe des nues et elle refuse.

Je réagis mal, je lui dis qu'on peut pas laisser d'échapper une complicité pareille, qu'on serait forcément plus heureux ensemble, qu'elle est en train de faire la même erreur que moi... et j'essaie de lui rappeler les bons moments mais non, elle reste plantée à côté de moi sans me regarder dans les yeux, et quand je ne la regarde pas, elle me regarde.

"J'ai des sentiments pour toi mais je ne crois plus en nous, cette relation était malsaine, t'étais dans ton trip, tu sais j'arrivais pas a embrasser un garcon jusqu'à ce que je rencontre l'autre."

Pendant 2 heures, elle ne va pas me parler et à chaque fois je vais lui dire qu'elle peut partir, que de toute façon je ne pensais pas qu'elle allait revenir vers moi vu qu'elle était amoureuse et heureuse avec son copain et que c'étais que ma maitresse. Elle se tait et refuse de partir...

Le lendemain, je lui dis que j'ai la maison de ma soeur dans deux semaines, qu'on devrait essayer de pas se parler d'ici là et d'aller boire un verre ensemble à ce moment là et essayer de se retrouver. Elle accepte, on se met a parler, a parler sans s'arrêter, mais 3jours avant, elle me bloque une journée entière, et je le prends mal, j'ai l'impression en moi qu'elle se venge et en retour le lendemain je lui fait la même et j'en profite pour voir F.

Elle m'explique alors que son téléphone voyageait dans les mains de ses amis, qu'elle voulait pas qu'elle voit qu'on se reparlait car ses amis me détestent.

Viens le jour du verre, le matin même elle me dit qu'elle ne veut pas qu'on se retrouve, je comprends pas ce revirement de situation et lorsqu'elle me demande si je veux quand même qu'on se voit je dis oui pour avoir des réponses a mes questions.

Sauf que je prends 2 traces, et j'arrive devant elle dans tout mes états, je lui pose cette question " Y'a rien à faire pour que tu changes d'avis?" elle me répond que non alors je lui dis qu'elle peut partir. Elle est étonnée et refuse de partir. Elle ne parle pas et je craque psychologiquement, Je stresse, je pleure, je lui dis de me parler, je lui demande c'est quoi ce délire... Pas de réponses, elle me dit qu'en m'embrassant elle saurait si je suis encore dans son coeur ou pas. Et imaginez la scène, un mec en pleurs, plein d'anxiété qui va l'embrasser sans vraiment la prévenir. Quand j'y repense, LE MALAISE.

Puis on ne parle pas, pas du tout, ça me stresse et je lui redemande de partir, elle refuse.

A 18h comme prévu, elle repart, je pleure et la retiens comme je peux, je lui dis d'attendre, que si elle a des questions qu'elle me les pose... etc.

Le lendemain, je lui envoie un article par fb, elle me dit qu'elle n'a rien ressenti lors de se baiser. D'accord, mais j'insiste pour qu'on se revoit car j'ai des questions a lui poser.

Elle accepte difficilement, et la durant ces 5jours d'attentes je me fais un film ( merci la drogue et les 4jours sans dormir), je réécoute l'album de Bob Dylan qu'on a écouté lorsque je l'ai raccompagné chez elle le soir de notre premier verre et je me dis "putin, elle veut me revoir car elle m'aime, y'a que moi qui pouvait comprendre son message". Dans ce même temps je quitte F, comme un gros connard, de manière expéditive.

On se revoit, et sûr de moi je lui parle de son message et BIM. Je me prends un gros mur, je lui parle d'une chanson des Stones, Wild Horses que je lui ai faite écouté directement quand on a parlé de musique, en lui demandant si elle pensait pas que ça pouvait être notre histoire ( allez mattez les paroles et vous comprendez), sa réponse? "j'y ai pensé"

et elle part cette fois ci, bien vénère de me voir encore fondre en larmes.

Alors le soir même j'envoie un message dans lequel je voudrais lui dire pourquoi je l'ai pas choisi au tout début et c'est alors que complétement perché, je lui raconte ma vie.

Que F je l'ai rencontré a un moment compliqué de ma vie ( elle a vécu la même épreuve que moi au même moment et en y repensant je crois que c'est ça qui nous a fait vraiment nous rapprocher) et que je pouvais pas la lâcher alors qu'elle avait été la pour moi... Que depuis que j'ai fait mon mauvais choix tout part en couille niveau études, travail, famille et que je suis quelqu'un qui quand il est heureux rend heureux les autres mais lorsqu'il est malheureux il fait mal (sous drogue j'ai trouvé que c'était une super idée pur la faire revenir je vous l'assure). Un sale truc que j'ai écrit toute la nuit quoi et qui cachait là une belle dépression.

Le lendemain descente de cette perche magistrale et elle me dit qu'elle a beau relire mon message elle comprend pas le pourquoi du comment, je me rends compte du truc que je lui ai écris et lui assure que je suis pas un psychopathe... Elle me dit qu'elle le sait et je la harcèle pour qu'elle nous laisse une chance.

Le lendemain elle me dit " ça me rappelle les messages que j'ai voulu t'envoyer..." je suis tombé dans le panneau et je lui demande ses messages. Ca prend une heure, le premier message c'est soi-disant après m'avoir revu sur mon lieu de travail et le second après m'avoir vu au bout de sa rue. Elle utilise toutes les choses que j'ai pu lui dire pendant ses 3 rdv en me disant qu'elle veut une réponse car bientôt elle aura pu de sentiments et qu'elle sera passée à autre chose et que promis elle va me laisser tranquille après ces messages. Qu'elle veut pas que je la prenne pour quelqu'un de fragile et de faible.

J'ai mal au crâne et je lui dis que je doute de ses messages, les dates ne collent pas et elle me dit "bon ça suffit maintenant" et la je me rend compte que j'ai déraillé complétement.

Je m'excuse, elle me dit que c'est pas grave. J'en viens a aller sur ce site, je me renseigne. Je vais même voir sur internet ce qu'est une relation malsaine, les signes qui doivent mettre la puce à l'oreille quand on doute de quelqu'un, ce qu'est un PN ou un psychopathe et je vois que pas mal de choses me correspondent, ça me fait peur et je me dis que j'en suis sûrement un.

Quelques semaines après je lui dit que je me rends compte de mon comportement et elle se dit contente. On se dit de prendre soin de soi.

Première soirée avec des potes où j'arrive a penser a autre chose et à passer un bon moment, et là le lendemain elle vient prendre de mes nouvelles. Je lui dis que j'ai compris qu'elle était passée a autre chose vu qu'elle avait un copain, que je voulais pas de sa pitié où de sa compassion. Sa réponse? " Mais tu comprends pas...."

On reparle musique une autre fois ( je suis fou de musique, j'écoute plein de genre musicaux et je partage plein de choses là-dessus.) et là elle me partage une musique de mon groupe préféré. ( les paroles: https://genius.com/The-brian-jonestown-massacre-david-bowie-i-love-you-since-i-was-six-lyrics message caché dont je me suis rendu compte plus tard)

SR de 4semaines, je lui envoie ce fameux message sur le site pour la faire réagir, c'était en décembre dernier, où je lui dis que pendant tout ce temps, ce qui m'a empêché d'être heureux c'est la culpabilité, que si je voulais garder le contact, c'était juste pour parler de vinyles mais que tant pis, on était peut-être pas fait pour être ensemble.

La elle m'envoit un message, je répond pas, et le lendemain elle m’envoie une photo d'un vinyle de mon artiste préféré (Bowie)

On se parle 3semaines, on se retrouve, mais j'ai lu sur ce site que de temps en temps il fallait raviver des vieux souvenirs et dès que je fais ça, elle me répond pas.. Bref je réfléchis a son comportement et a sa reconquête "ratée". Et sous drogue, je lui demande si elle comptait vraiment réussir a me récupérer qu'avec le sexe et là elle utilise le mot "jouet sexuel" pour se décrire. J'étais sous drogue, je culpabilise a fond encore une fois et je lui dis qu'on pourrait essayer de se parler une fois de temps a autre, quand elle voudrait.

Le lendemain, elle me dit " ca me rappelle quand je t'ai supplié de revenir" et la je comprend qu'il y a anguille sous roche. Et j'en viens a parler de mes mauvais côtés, ( jusque là je ne savais même plus que je lui avait dis ça un an auparavant) et on se décide a avoir une discussion.

Pour la première fois, on discute vraiment, bon elle joue l'indifférente ( genre ses messages étaient envoyés exactement autant de minutes après les miens, j'étais avec un pote et ça m'a bien fait marrer croyez-moi) et on en vient a parler de la drogue, je lui dis que lorsque l'on s'est revu j'étais perché etc que je me suis rendu compte a ce moment là que je devais arreter la drogue, elle se dit contente d'avoir eu cette conversation avec moi et me souhaite bonne nuit.

Mais j'en avais pas fini avec la drogue et nouvel an arrive... je consomme et je lui dis que quand on aime on laisse partir etc, je ne pensais pas a mal lorsque j'ai dit ça, pour moi il était clair que je serai revenu vers elle un jour où l'autre et qu'elle aurait pas souffert comme ça... Et puis je me rappelle qu'après les 3fois elle m'a dit qu'elle avait voulu me revoir pour avoir des réponses et que là elle les avait et que donc elle allait me dégager comme une merde ( c'est marqué sur ce site qu'une fois que votre ex a des réponses les sentiments disparaissent très vite...) et donc on s'envoit des pics avec des (peut-être que si ... c'est parce que ...) le genre de phrase que les manipulateurs utilisent.

Et j'en arrive a dire qu'elle avait peut-être jamais eu de sentiments pour moi et qu'elle se posait des questions depuis tout ce temps. Je lui ai fait mal, consciemment, mais j'en avais marre de cette situation glocque et sous drogue ça me semblait être une bonne solution.

Elle se victimise, me disant que j'aime mais que je fais mal, que c'est triste d'avoir attendu quelqu'un autant de temps ( le même genre de phrase qui se trouve sur ce même site :lol: ) et qu'elle en avait bien bavé avec les mecs mais que moi je remportais la palme.

Et je craque, dans le film "Je L'aimais", qui a une histoire un peu similaire a la notre, Auteuil se défini comme un lâche car il n'a pas quitté sa femme. Alors je lui dis qu'elle a raison que je suis un lâche et que c'est pour ça que je suis tombé dans la drogue... un truc débile, de perché... comme d'hab dans cette histoire :lol:

3 jours se passent, nouvel an passe et j'étais en train d'écrire un message pour m'excuser et lui dire que j'étais perché lorsqu'au même moment elle m'envoit un message pour me dire que c'est exactement ce qu'elle pensait, s'en suit une discussion où elle me souhaite d'être heureux, je lui souhaite la même chose et je lui dis qu'on ne retiendra que les bons moments passés ensemble à l'avenir, (c'est marqué sur jrme :lol: )

Avec la drogue et ce que je lis encore sur la psychologie amoureuse à ce moment là, je pète un plomb, je me dis que je connaissais rien au relation amoureuse, qu'enfaite le site jrme et la psychologie inversée c'est comme ça que le monde tourne et je me pose des questions et je me sens coupable de mes mauvais choix.

J'ai été voir un psy, il m'a aidé a me dégager de la drogue, m'a rappelé que la culpabilité ça ne sert a rien et je me suis rappelé que mes choix me semblaient les plus juste pour moi lorsque je les ai fait.

J'ai voulu reparler a cette fille pour avoir des réponses, pour lui dire que ça ne se faisait pas de rester 2heures à côté de quelqu'un sans vouloir ni partir ni lui parler, mais elle a toujours su me remballer. J'ai fini par comprendre que c'est pas seulement le fait de m'avoir vu faible et fragile qui l'a fait fuir, mais mon manque de remise en question lorsqu'elle m'a dit que j'avais été un salaud avec elle. Qu'elle avait pas de copain , que c'était pour me rendre jaloux et que c'est silences à côté de moi c'était pour que je lui parle d'autre chose que notre vieille relation et me mettre devant mes mensonges.

J'ai mis du temps a sortir de ma souffrance, a aborder de nouveau une fille ( parce que putin si c'est pour retombé sur une fille qui parle qu'avec la psychologie inversée j'en voulais vraiment pas), a me dire que c'était dead avec mais merci le psy et le sport.

Y'a une ironie dans notre histoire, j'avais peur que ça marche pas à cause de la drogue et c'est ça qui nous a séparé.

Honnêtement je connaissais rien a la reconquête avant cette histoire, pour moi une fois qu'il y a rupture c'est fini, pas de retour en arrière. Et désormais je continuerai sur cette voie, car si ça marche pas au début, c'est que c'est pas fait pour marcher c'est tout, pas la peine de se faire du mal a s'accrocher a une histoire qui marche pas.

J'ai appris beaucoup de choses aussi,la drogue ça te pourrit la vie, je ne tromperai jamais plus mes copines, qu'au lieu de répondre de manière impulsive je devais réfléchir un peu à mes réponses ( même si ça c'était toujours sous drogue), que je devais pas avoir peur que ça marche pas, bien au contraire...

Est ce que ca vous le fait aussi a vous lorsque cela ne va pas bien au niveau sentimental lors d une rupture, mon sommeil est plus léger, saccadé et je me réveille au bout de 3 h les yeux grands ouverts et impossible de me rendormir... Quelles solutions avez vous? (hors somnifère bien sur)

L'inconscient prend le dessus sur le physique car je suis vraiment naze et j ai besoin de dormir...

Merci!

Hier j'ai fait un reve assez etrange et j'aimerais savoir la signification de celui-ci. Sur internet je trouve plusieurs versions, soit positives soit negatives , du coup c'est un peu compliqué de m'orienter.

En gros j'ai revé que j'étais dans une grotte avec des arbres. Sur ses arbres se trouvaient des choses etranges , plutot moelleux et vert , au premier regard je pensais que c'était des GROSSES chenilles , jusque la c'était plutot normal. Il y en avait partout sur tous les arbres.

Puis je me suis rapprochée (la curiosité est un vilain défaut), et c'est à ce moment la que j'ai vu le serpent se demeler. Il etait plutot petit (genre 80cm) mais large , mais surtout avec deux tetes (genre un serpent normal , mais au lieu d'une queue c'était une deuxieme tete).

Et la, le serpent m'ayant vu me bondit dessus , gueule grande ouverte , pret à me mordre....

Et ouf , je me suis réveillée.

J'ai fait souvent des reves bizarres (genre perdre des dents, tomber dans le vide , rever que je vole etc...) mais celui la m'intrigue bcp.

Merci de votre réponse .

Je sais je suis pas nette .... Je dois regarder trop de film mouahahha :shock: :roll: :lol:

J'ai déjà exposé mon histoire dans la rubrique "presentez-vous"

Je me permets de venir ici car depuis 2 semaine (rupture) je suis passée sous la barre des 40kgs c'est alarmant je suis tres fatiguée. Besoin de votre aide pour discuter et vos conseils pour tout ceux qui n'arrivent plus à manger !

Que faites vous pour vous forcer?

Avez-vous des astuces?

Il faut que je reprenne au moins 5kgs d'ici à fin juin !

Help me :(

voilà 1 mois et demi que je dors partiellement et j'en suis à ma 3è cure de plantes :)

Au début, je me réveillais toutes les heures et à partir de 6h du mat impossible de se rendormir (parce que le cerveau se réveille et cogite bien !). Désormais, je me réveille 2-3 fois par nuit, toujours aux mêmes heures et par contre toujours réveillée à 6h.

Alors forcément au bout de tout ce temps, je commence réellement à être épuisée et je pense que ça ne m'aide pas à passer autre chose.

Et vous, ça vous est arrivé ? Vous avez fait quoi pour que ça passe ?

Merci !

Depuis que mon compagnon est parti, en janvier (je raconte brièvement l'histoire dans "Présentez-vous" : http://www.jerecuperemonex.com/forum/une-nouvelle-t42650.html), je me sens vraiment fatiguée et je dors mal. Hier, je me suis pesée et je me suis rendue compte que j'avais vraiment trop maigri : la chute libre ! Je me disais bien aussi que mes vêtements étaient devenus un peu grands... A la base, je suis plutôt fine avec du mal à prendre du poids, donc je ne peux pas me permettre de trop maigrir.

Mon problème, c'est qu'en fait, j'ai l'appétit coupé et il n'y a pas grand chose qui me fasse envie. Quand je fais des courses, je ne sais même plus quoi acheter, il n'y a rien qui me tente. Bon, mais, il faut que je me reprenne en main, d'abord pour me sentir mieux. Et puis, par orgueil, le jour où M. décidera de revenir chercher ses affaires s'il le décide un jour, je ne veux pas ressembler à une petite chose qui fait pitié.

Je voudrais réussir à regrossir sans manger n'importe quoi : le sucre et le gras, cela peut faire grossir mais cela ne donne pas forcément la pêche. Je me force à manger de la pâte d'amande parce que c'est énergétique.

Est-ce que certains sur le forum sont comme moi? Comment faites-vous?

S'il y a un coach dans le coin...

Je ne sais pas trop où placer le sujet mais j'espère que je ne me trompe pas trop d'emplacement ; ensuite j'ai hésité dans le titre du sujet puisque je voulais le l'intituler "j'ai encoooore rêvé d'elleeeee", magnifique référence musicale me direz-vous.

Sauf qu'il a un hic et c'est pour cela que je créé ce sujet : de quoi rêvez-vous depuis qu'il/qu'elle est parti(e) ? Rêvez-vous de la personne ?

Je vous pose la question puisque je me suis demandée pourquoi je ne rêvais que très peu de l'être qui m'a quittée. En effet, durant notre relation je n'ai quasi jamais rêvé de lui ; je me suis dit qu'après la rupture mon inconscient allait m'envahir de rêves asphyxiants et romantiques mais point du tout.

Alors je ne comprends pas, pourtant je l'ai aimé (et il n'est pas aisé d'employer ce verbe au passé).

Ma précédente relation qui s'était bouclée sur un commun accord (mon couple était absurde et nous en avions conscience) et là pour le coup mon inconscient m'a bien fait souffrir, je rêvais tout le temps de lui. Il hantait tous mes rêves de toutes les nuits et cela pendant un bon mois !

Pourtant, celle-ci de relation n'avait pas été radieuse !

Je vous présente ma situation mais je pense que ce sujet pourrait permettre "d'exorciser" notre inconscient. A vous de voir si ça peut vous faire du bien.

En tout cas, si quelqu'un d'autre est dans ma situation ça m'intéresse de le lire parce que je trouve ça fort curieux de ne pas rêver de l'être aimé !

Ça vous est déjà arrivé ? Comment vous en êtes vous sorti ?

Moi c'est l'enfer!

Je sais qu'on suggère de faire beaucoup de sport (qui aide à se sentir fatigué le soir pour dormir), mais quand je manque de sommeil grave, on dirait que ça me plonge dans un état encore plus ''down'' pour faire quelconque activité physique... Pour rien aider je travaille de soir donc je me couche vers les 1h30 chaque nuit...

Ça fait quelques jours que je prends des cachets d'antihistaminiques (avec effet secondaire de somnolence hehehe)... Ça semble fonctionner, sauf que des fois je me réveille sans raison vers 6h du mat :evil:

Et tantôt, première journée depuis deux semaine ou j'ai pas pleuré, et bien, je me suis dit, allez hop, au lit! On est zen ce soir :D . Et bien, ça a été de courte durée croyez moi. Aussitôt au lit, je me met à avoir des pensées en boucle sur mon ex et sa next :( , toutes sorte de pensées absolument paniquantes, ainsi que d'autres pensées extrêmement nostalgiques et tristes, ou je viens a ressentir un manque affreux et un sentiment de culpabilité énorme... Et je me met finalement à pleurer :evil: La panique quoi. Bref je trouve ça dur.

...

Je pense que je devais définitivement me botter le cul à faire du sport, enrayer le portable au lit, et le remplacer par de la lecture.

Le 1 Octobre 2012 j'ai rendez vous chez un spécialiste pour une réduction mammaire. Seulement avant de pouvoir avoir cette visite je dois perdre 15KG avant cette date. J'en ai déjà perdu trois.

Le problème je n'arrive pas a me motiver au sport, seul je trouve cela déprimant, quand a la nourriture je ne me vois pas le matin sans mon grand bol de lait avec mes céréales.

Avez vous des idées régime qui pourrait m'aider a perdre ces kilos ou au moins la moitié, sans parler des régimes Dukan et compagnie ?

Merci de vos réponses

Etant nouveau sur ce forum, je voudrais apporter ma petite et mince contribution, en tant que simple amateur de sport

Après une rupture, le constat est là :

Entre le moral qui flanche, le fait qu'on repense souvent à elle ou à lui, que l'on se laisse aller à penser tout et n'importe quoi, à se masturber intellectuellement, j'en passe et des meilleures, on s'épuise intellectuellement et psychologiquement pour des choses dont on sera jamais sur d'avoir la réponse (Testé et désapprouvé :D)

Alors la question que l'on peut se poser est : Que faire concrètement pour se changer les idées, pour prendre soin de soi, rencontrer des gens et surtout se vider la tête au moins pendant 45 min - 1h00 par jour?

La solution est dans le titre : Le sport.

A l'heure actuelle ou le sport de sédentarise (qui n'a pas de matériel pour faire du sport chez soi, entre le vélo d'appartement, les haltères, les outils de fitness etc...??), on est de plus en plus tenté de rester chez soi pour se muscler (avec toutes les nouvelles technologies, ça devient ludique de s'entraîner).

Néanmoins, un problème subsiste : lors d'une rupture, le fait de rester cloitré chez soi, n'aide pas forcément à avancer et ou à se motiver pour faire d'autres choses. Surtout qu'après la rupture, l'état mental, psychologique déguste, et le physique peut suivre derrière si on fait pas attention.

D'ou le fait de se bouger et se dépenser en plein air?

Vous me direz : quel intérêt aurais-je de faire du sport tout seul?

Il y a plusieurs intérêts qui seront bénéfiques à court et à long terme!

Voici quelques exemples :

-Permet de se changer les idées

-Permet de s'entretenir physiquement voir de développer des capacités.

-Permet de retrouver une confiance en soi, et aussi de flatter son égo de temps en temps

(Par exemple : Quand j'étais plus jeune, j'étais vraiment gros, 1m45 pour 60Kg vers 11-12 ans, puis 1m65 pour 90Kg quand j'avais 18 ans, et m'étant remis au sport depuis 6 mois, je suis à 1m65 pour 79kg. Et quand j'étais plus jeune, j'en chiais pour courir 30 minutes, on se foutait de mon physique, et au final quand je vois ce dont je suis capable aujourd'hui , c'est une petite victoire certes mais : Il n'y a jamais de petites victoires dans la vie ;), sachez le)

-Permet lorsqu'il fait beau de profiter du soleil, de rencontrer des gens

-Permet de profiter d'un moment qui n'appartient qu'à nous, que l'on prend pour soi.

-Peut devenir addictif à long terme (et permet de conserver un capital santé non négligeable, si bonne hygiène de vie à côté)

Vous allez me dire : D'accord c'est sympa, mais après, tu le sors d’où l'argent pour faire cela?

Ok cela peut représenter un investissement, mais une bonne paire de chausses, un vélo ou bien encore des entrées à la piscine peuvent suffire, après chacun aura son sport dans lequel il pourra davantage se défouler que d'autres, il suffit juste de choisir celui avec lequel on a le plus d'affinité (même si je préfère mélanger les sports, comme ça on travaille toujours différents muscles!)

Après le plus important est qu'avec le sport, vous vous surpassez de temps en temps et surtout vous cherchez à vous améliorer afin de devenir un meilleur "soi", c'est surtout ça qui importe, c'est de s'améliorer afin de devenir meilleur :)

Certes, cela ne se fait pas du jour au lendemain, mais cela peut vous permettre d'apprendre bien des choses sur soi, ainsi que d'assimiler des qualités (la patience, le self control, la volonté etc...)

Merci d'avoir lu ce pavé, en espérant qu'il puisse vous être utile!

Cordialement,

Siquall!

Parce que larguer on peux trouvé des excuses comme quoi on était pas fait pour être ensemble, on est pas assez mur et tout ça mais pas de nouvelles ? Pourquoi pas de nouvelles ? Si vraiment j'étais une personne avec plein de belles qualités comme tout le monde semble pensé il prendrait de mes nouvelles il me semble...

Explication ? Idée ?

Moi ça me tracasse et en plus j'ai tendance a ressasser alors si vous pouviez m'aider ça me semble important pour mon bien être d’arrêter de me prendre la tête avec ça !

Merci a vous forumeurs et forumeuses d'avoir pris le temps de lire et encore plus de repondre ! :mrgreen:

Comme beaucoup d'entre nous depuis la rupture je n'arrive plus a manger. Deux fourchettes de pâtes et j'ai l'impression d'avoir mangé un boeuf....

Sauf que je ne suis déjà pas épaisse et je ne peux plus me permettre de perdre un kilo, ça devient inquiétant.

Alors j'attends vos conseils, comment retrouver l'appetit, quel régime alimentaire pour reprendre du poids etc.....

Merci

Voila j avais une petite idée:

Pour ceux et celles qui veulent entamer un petit régime pour etre top et faire regretter les ex :lol:

Pourquoi ne pas se motivés entre nous ?

Moi toute seule c est un peut le yo yo, je maigris je les reprends donc si vous aviez des conseils à me donner je serai ravie.

J ai encore 10 kilos qui m empoisonne la vie, et je ne me sentirais pas bien tant qu ils seront la, je peux pas mettre mes fringues c est la vraie galere.

Merci par avance pour vos conseils.

Moi je me rend compte que j'ai perdu presque 6 kilos (et tout ça sans effort :mrgreen: ), et je n'arrive pas à les reprendre.

Problème: pas fait de sport depuis 2 ans et fume depuis deux ans. J'ai perdu du souffle, pris un peu de cellulite sur les cuisses. Donc j'ai trop peur de me sentir ridicule dans l'eau en étant incapable de faire une ligne complète sans m'arrêter, ou de nager complètement: je suis super inhibée. Je pourrais y aller avec une copine pour commencer, mais encore faut-il trouver le bon créneau... J'ai la chance de ne pas bosser le vendredi, donc je voulais commencer demain matin.. Mais j'ai tellement honte de ma petite santé que j'ai même peur que les moniteurs se foutent de ma gueule !

C'est vous dire si cette rupture m'a fait perdre confiance en moi quand même...

Bref, j'aimerais avoir vos avis sur ce sport, et surtout l'avis de personnes qui ont arrêté puis repris le sport après une longue pause: comment avez vous fait pour ne pas abandonner trop vite ?

Bisous

Suite à des tensions dans mon couple et de nombreuses séparations l'année dernière j'ai perdu du poids avec tout ce stress!!

Je ne m'en suis pas rendu compte mais mon entourage si :?

Je suis tout de même dans la moyenne ==> 55kg pour 1m68 mais on voit un peu trop mes clavicules à mon goût :lol:

J'ai vu qu'il y a un post pour ceux qui veulent maigrir et bin en voilà un pour ceux qui veulent grossir!! :roll:

Alors si vous avez des méthodes, des astuces ou quoique ce soit pour tout ceux qui maigrissent durant leur rupture ça serait super!!

Car je pense que beaucoup de personnes sont dans ce cas!!

Pour ma part, j'ai emménager seul depuis environ un an, avant je mangeais différemment chez mes parents, je pense que ça peut jouer là-dessus aussi!! Je cuisine peu et ne mange pas toujours 3 repas par jour! en revanche je grignotte tout et n'importe quoi (chips, beignets...) bref c'est pas super, je pensais que ça compenserait et me ferait grossir mais pas du tout!!

Ah oui et je ne fais pas de sport!! j'ai peur de perdre plus de poids encore sinon :?

Voilà voilà en espérant que vous pourrez me donner quelques conseils et par la même occasion aider ceux qui sont également dans ce cas!!

Merci!! :mrgreen:

J'ai donc acheter samedi un banc de muscu + un banc pour abdo, les haltères qui vont avec et me suit monter un programme pour moi. Pour me faire du bien. Je courrais beaucoup déjà (10 km tous les 2-3 jours) + je joue au tennis le samedi et 1 fois par semaine. J'avais peur que ces 15 jours avec toutes ces cigarettes ne me fassent souffrir au 1 er footing et bien non. Hier 10 bornes, tranquille, ce soir, muscu + abdo ( 3ème séances déjà) et les formes qui commence à se dessiner. Donc tout va bien dans le meilleur des mondes même si elle me manque énormément mais grace au sport je tiens le coup et ne peut que me bonifier pour mon avenir