Celle que j'aime.

[Spirit]

Ce la fait bien longtemps que je n'ai plus versé une larme. Mais là, j'écoute les magnifiques chœurs mélanésiens du film "The Thin Red Line", et elles n'arretent pas de couler. Et soudainement j'ai mal, à nouveau.

Je pleure, confondu par la beauté transcendante de cette musique
contrepoint insoutenable des jours sans vie qui se succèdent
sur la merveille que nous partagions
sur la douleur glauque des fins qui meurent
sur notre pitoyable médiocrité et notre incroyable meilleur
sur nos cœurs trop grands et nos courages trop petits
sur la cruauté de l'amour et son émerveillement
qui d'une main caresse et de l'autre tranche
sur le monde qui nous est offert et ce que nous en faisons
sur la multitude des inaccessibles espoirs de lumière
et et de toutes les désespérances noyées
sur ceux qui quittent ce monde volontairement
et laissent derrière eux des êtres retournés à jamais

Je me rappelle qu'un jour, tandis que cette musique vibrait
Nos cœurs vibraient à l'unisson
sans juger, sans attendre, sans douter
une île inouïe dans ma vie
un joie sublime qu'il faut maintenant payer avec les larmes
puisque je n'ai pas commis la folie de celui du sang

Si tu savais comme tu me manques parfois
Je n'ai plus rien à te dire qui ne te ferait fuir
Je pense au meilleur, mais nos blessures exacerbent le pire
Je me refuse à te revoir pour discuter banalités
Personne ne peut le deviner, mais nos étreintes à jamais perdues
Hantent toujours mes rêves
Me brisent les genoux et me font baisser la tête
Qu'ai-je encore à offrir, moi qui erre, inutile, sans but aucun ?

En Janvier, j'ai appris pour deux suicides autour de moi.
et pour des maladies dans ma famille
Tout serait plus facile avec la simple chaleur de ta main dans la mienne
Mais je ne sais plus rien de toi, et tu ne sais plus rien de moi
De Saint-Exupéry ouvre le carnet que tu m'offris
Une phrase rayonnante de ton écriture, le début du bonheur
Et pourtant nous nous sommes dés-apprivoisés
Et si je meurs demain, chose que je ne souhaite pas,
Ce sera en pensant à toi pour qui je ne suis plus rien
Tandis que mes doigts, seuls, une dernière fois, chercheront les tiens.
En vain.


(Je suis désolé pour le contre-exemple de ce qui est de "bon ton" d'afficher, mais ça me fait déjà du bien d'avoir écrit... c'est sorti ! Ecrivez...)

[jycroisplus]

Tout simplement magnifique Spirit, ce que tu escrit me transcende le coeur, et me replonge dans mes pensées qui sont dédiées à ma bien aimée!

Que le temps la fasse acquerir,cette reflexion qu'elle n'a pas, que sa melacolie reveil les souvenirs de notre histoire, et que sa fierté se mette de coter, pour revenir encore plus énamourés!

c'est un plaisir de te lire!

[marietnpmc]

Spirit,
Ton texte est magnifique et me touche beaucoup, comme, j'en suis certaine, beaucoup d'autres ici !
Il est tellement réconfortant, de pouvoir écrire, cela permet de se libérer un peu ! Mesures-tu la chance que tu as de pouvoir exprimer ainsi tes sentiments ? Malgré la douleur que l'on sent tellement présente, tu as reçu la grâce, à mon sens, de pouvoir l'exorciser !
Je t'envoie mes pensées les plus positives.
Marie

[sapias]

C'est très beau Spirit !

Rien n'est vain car tout est (dorénavant) inutile !

[choupette]

Oui ton texte est très beau....Les larmes me viennent non pas au souvenir d'un amour perdu, non, plutôt de n'avoir connu aucun homme qui jusqu'à présent m'aurait simplement aimé avec cette force

Quel bonheur d'avoir parmis nous des personnes comme toi qui élève un peu nos ames par la beauté de leur écrit.

Je te souhaite de retrouver un jour un amour qui te fera vibrer avec autant d'émotion et qui sera réchauffer ton coeur comme un soleil.

Je copie, mais oui, c'est un plaisir de te lire !

Choupette

[Spirit]

Bonjour, et merci pour vos réactions, fidèles vous. J'étais moi même dans un état assez second quand j'ai écrit, et cela se traduit par une sorte de crise d'une tristesse submergeante, et l'urgence de l'écriture pour évacuer mon hypersensibilité.

Depuis, j'ai vécu quelque chose de nouveau, d'imprévu, de précieux et de rare... Je ne sais pas quoi penser, et j'ai encore du mal à en concevoir les conséquences.

Mon amie...

Une amie très proche et très chère, dont la vie est traversée d'épreuves dont la dernière est absolument déchirante, est venue me rendre visite pour répondre à un besoin vital de changer d'air. Elle a une décennie en moins, une vie différente et nous n'habitons malheureusement pas le même pays. Et pourtant nous sommes de grands confidents. Elle est essentielle à mon équilibre tout comme il me semble l'être au sien, particulièrement en ces temps troublés, et j'ai beaucoup d'affection et d'admiration pour elle. Depuis longtemps j'ai l'impression diffuse qu'on se plaît, même physiquement... On se taquine... Ca ne va pas plus loin, et de toutes façons la question ne se pose pas à cause de la distance.

Et voilà donc qu'elle débarque en trombe dans le gris de ma vie. J'ai vécu plusieurs jours superbes. On se rapproche à une vitesse fulgurante, et on finit par s'embrasser et se câliner. On se promène main dans la main, on parle de tout et de rien. Même sous la grisaille pluvieuse, au milieu des arbres morts et à côté des routes bruyantes, me promener avec elle me procure de la joie. J'ai été vraiment heureux à nouveau. J'ai compris que je ne pouvais l'être que dans une relation d'amour. Un tel revirement en constitue la preuve dont je n'avais pas besoin puisque profondément, je le sais déjà. Je me suis brièvement senti revivre et cela se reflétait sur mon visage, mes yeux, mes sourires. Elle m'a dit en toute sincérité des choses adorables, notamment qu'elle ne comprenait pas pourquoi un homme tel que moi était célibataire.

Rapidement s'est posée l'inquiétude de briser l'amitié profonde que nous avions construit. En franchissant l'étape du baiser. Et dans la perspective d'en franchir une plus grande encore. Quelle émotion. Jamais nous n'avions connu quelque chose d'aussi rapide, ni elle ni moi. Mais cette semaine était magique, et la fin de son séjour sonnerait bientôt. Son retour vers une vie 100% occupée. J'ai dit que j'étais prêt à prendre le risque. Elle a accepté également. Puis, idiot que je suis, je n'ai pas pu le moment venu. Principalement, j'ai eu peur, et j'ai douté de ses intentions à cause de son manque d'initiative (j'ai su à posteriori que c'était simplement parce que ça faisait longtemps pour elle... sans parler, on peut pas tout savoir d'une personne aussi vite quand on se découvre). J'ai réalisé que j'étais prêt à prendre le risque pour moi, mais pas pour elle. Je ne voulais pas prendre le risque de troquer "mon" désir contre note amitié. J'ai peur pour sa vie elle-même vous savez, je ne plaisante pas. Pourtant ce n'est pas à moi de penser à sa place, surtout qu'elle l'avait évalué et accepté. Mais voilà... j'ai tout arrêté, alors que ça fait deux ans que je n'ai pas touché une femme. Ensuite nous avons eu une discussion assez triste. Je l'ai vue se replier et j'ai compris que j'avais tout gâché. J'ai été envahi d'un profond sentiment de désarroi et de désespoir. J'avais voulu la protéger, et je constatais que mon changement d'avis apportait déjà les conséquences redoutées de bien pire façon. En plus nous avions déjà franchi une limite, alors autant le faire jusqu'au bout. J'ai eu l'occasion. J'ai eu le moment. La fenêtre ouverte vers la conclusion de quelque chose de beau, qui m'aurait aidé dans ma reconstruction, et elle également ! Et je l'ai laissé fuir parce que je suis un abruti et un trouillard qui a toujours peur de blesser les autres, à tel point qu'il finirait par blesser tout le monde, lui compris. Et parce que décidément au moindre "faux pas", même bien intentionné, il semblerait qu'une fois de plus tout se paie au centuple.

Le lendemain, dès le premier regard, j'ai compris que c'était terminé. Comme si nous avions rompu, tacitement. Je l'ai jouée cool. J'ai évité les sujets qui fâchent, je lui ai fait passer une dernière journée agréable, je ne lui ai rien demandé. Je l'ai raccompagnée jusqu'à l'avion, prise dans mes bras et embrassée sur la joue. En rentrant j'ai un peu pleuré dans la voiture, mais j'ai surtout hurlé ma colère contre moi-même comme un dingue dans la voiture. C'était pas beau à voir, et il faut croire que je me hais. Car je sais, avec seulement un jour de recul, que j'ai bien commis une erreur de jugement, et que ce genre d'occasion se présente une fois. L'enfer est pavé de bonnes intentions... Seigneur comme elle était belle. Si fine et si belle. Trop.

Et là ce soir, c'est irréel. Tout cela est passé trop vite. J'ai déjà les photos de notre bonheur fugace, périmées en un clin d'œil. Je me revois tout sourire, c'est hallucinant que j'en sois déjà retombé. Et la sensation revient. Celle qui rampe dans le ventre. L'angoisse, le manque. Elle me manque. Ça, c'est inévitable et on le savait. Mais ce qui est difficile à supporter, c'est de ne pas avoir été jusqu'au bout de notre rêve éphémère... par ma faute. Je ne sais pas comment je vais gérer. Je ne sais pas quoi faire, même si, ne serait-ce que pour elle, je vais garder un maximum la tête froide, poursuivre mon soutien et mon écoute à son endroit, et ne pas lui parler de sujets brûlants sans qu'elle les aborde d'elle même.

[marietnpmc]

Oh Spirit, quel beau texte à nouveau ! Mais il est pour elle, celui-ci ! Merci de nous l'avoir fait partager, mais si tu lui dis les choses comme cela, elle ne peut que comprendre, te comprendre et même abonder dans ton sens !
Car au fond, qu'as tu fait ? Rien ? Et alors, cela prouve ta sensibilité et ta délicatesse ! Tu ne l'as pas repoussée, tu n'as pas profité de sa fragilité passagère ! Elle est venue se confier à toi, t'exposer sa détresse, peut être vous en seriez vous voulu après, d'avoir brûlé les étapes !
Cette nouvelle histoire, si elle doit avoir lieu, doit, à mon sens, se construire sur un désir commun et non sur les ruines de deux histoires compliquées !
Comprends tu ce que je veux te dire ?
Tu es à l'aube de quelque chose de nouveau, laisse faire les choses ! Vous êtes loin, l'un de l'autre et parfois, il est plus facile de s'exprimer par écrit. D'autant que tu le fais avec talent !
Je te souhaite beaucoup de bonnes choses, tu les mérites.
Je t'embrasse
Marie

[sapias]

mon cher Spirit,

n'est-ce pas toi, il y a quelques temps, qui réfutait la possibilité d'éprouver des sentiments, mêmes naissants, pour une autre ? Peut-être maintenant comprends-tu (encore) mieux ma propre histoire et la résurrection qu'elle m'a permis ?

Ce que j'ai appris avec ma tendre et douce et dont je vois un lien fort avec l'histoire que tu viens de vivre, c'est qu'il est toujours plus utile et efficace de simplifier au maximum une relation, dans ses débuts en tout cas. En particulier concernant le désir : il faut y succomber sans trop y réfléchir. Ce cap franchi, objet de troubles et inutiles angoisses, on désamorce d'emblée les enjeux purement charnels de la relation et on ne perd plus son temps à "faire la roue" durant des jours ou des semaines pour quelques secondes de plaisir...animal.

Malgré tout, tu n'as pas à t'en vouloir, tu dois simplement en tirer LA leçon (je pense que tu l'a bien cernée) et rapidement te corriger pour être vraiment prêt lors d'une autre rencontre.

J'étais comme toi avant (c'est à dire jusqu'à la phase de reconstruction post-ex. ), je mettais souvent les sentiments (construction mentale biaisée) comme préalable vers une relation complète donc charnelle. Plus les jours passent avec ma belle et plus je m'aperçois que c'est un raisonnement faussé qui a généré poison et illusions dans mes histoires précédentes.

Tu as franchi la moitié du gué de ta reconstruction, grâce soit rendue à cette aventure. Remercie la Vie de t'avoir fait ce cadeau, comme un moyen de pointer tes manques et/ou faiblesses afin de les changer et d'être parfaitement serein et souriant lorsqu'elle reviendra mettre du soleil dans ton cœur.

D'ailleurs, je pressens que cela ne prendra pas des mois !!

[Spirit]

Merci Marie. Ca fait du bien d'avoir un premier avis extérieur, et tes paroles sont remplies de bienveillance. Je voulais préciser deux choses.

D'abord elle est venue me voir pour passer de bons moments, et bien sur me confier sa détresse. Mais il ne s'agit pas d'une détresse liée à une rupture.

Le problème est qu'en qu'en quelque sorte, on a brûlé les étapes sans les brûler. C'est à dire qu'au moment ou elle a fait tomber les barrières (trop vite il est vrai, selon elle) et ou elle était prête... on était déjà assez loin dans les câlins préliminaires. Et puis boum... moment incongru pour que je me mette à douter. Donc en gros j'ai dit oui avant, puis j'ai dit non pendant. Je viens de recevoir un mail de sa part, me faisant part de son incompréhension à cet égard. Il va falloir que je trouve les mots. Même si je ne me comprends pas tout à fait moi-même. Peut-être que si je suis totalement honnête, il y a aussi le fait que je n'ai pas retrouvé une entente sexuelle instinctive, comme j'ai connu dès la première fois avec mon ex (et la seule fois de ma vie d'ailleurs). Mais comme tu dis il faut se donner du temps.

Je t'embrasse également.


Cher Sapias,

Je n'ai, il me semble, jamais dit une telle chose. Je me permets de te rappeler l'histoire qui m'est arrivée en décembre quand on m'a présenté une charmante demoiselle, durant laquelle je n'ai pas boudé ma joie, au contraire. Je n'ai jamais été fermé à faire une rencontre, même si j'ai pu émettre certaines angoisses. Exprimer aussi mon amour et ma nostalgie pour mon ex n'est pas antinomique à mes yeux. Je perçois ta remarque comme si je m'étais volontairement fermé à une vérité que tu aurais cherché à me transmettre, ou comme si j'avais manifesté de l'incompréhension envers ton histoire (?). Ce n'est pas le cas. Or je tiens à ce qu'on se comprenne au mieux.

Pour le reste, je te remercie. Et bien sûr que je remercie la vie ! Puisse-t-elle nous rapprocher à nouveau, s'il doit en être ainsi, et moi évoluer assez pour pouvoir être prêt. Ca risque quand même de ne pas être facile, surtout à cause de la distance et de sa liberté toute relative. Avec elle je n'ai pas eu besoin de faire la roue. Tout s'est enchaîné tellement vite que le terreau émotionnel et l'attirance respective étaient déjà là (sans compter que nous étions déjà amis), sinon nous n'aurions pas voulu franchir l'étape supérieure.

Sur ce.... je vais lui répondre... j'espère ne pas foirer...
Je me sens heureux aujourd'hui. Juste heureux qu'elle existe.

[Twiny]

Coucou Spirit !!

Tu sais je pense que ta réaction est très logique on ne passe pas aussi facilement de l'amitié à l'amour. Il y a une ligne à franchir.. Et même si elle est franchi physiquement il faut que la tête suive pour pouvoir aller au bout.

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.
Vaut mieux bien placer les premières pièces pour une base bien solide.

Au contraire moi je te dirai de prendre ton temps.
Et d'apprécier.


(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)

Au plaisir de te lire.
C'est toujours agréable de pouvoir lire quelqu'un exprimer si bien ses émotions.

[sapias]

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.

Tu sais, Twiny, il n'y a pas de règle(s) en la matière. Ce qui compte, c'est la profondeur et la sincérité, le reste me semble accessoire

(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)

C'est parce que tu réfléchis trop et que tu n'oses pas sortir de ton labyrinthe ou, comme je l'avais écrit récemment à Spirit, tu restes sur ton rocher, n'osant pas poser ton pied sur une immense plage, vierge et mystérieuse.

[julz]

Mon cher Spirit,

quand je te lis, j'ai (souvent) l'impression de me reconnaitre. Et tu arrives à mettre des mots que je ne trouves pas sur des émotions "similaires". du moins c'est ce que je ressens.

Je remarque une chose. Tu dis à plusieurs reprises que tu crains de la faire souffrir, que tu veux la protéger... de toi. Comme si tu la plaçais au dessus de ta propre personne et que tu serais un danger potentiel...

Et ceci est une aberration à mon sens, d'avoir peur d'aimer et d'être aimer. Pourtant, vois tu, je me situe à peu près dans le même cas. Pour ma part à cause d'un grand manque de confiance en moi (désolé pour la psy de comptoir) et l'accumulation de mes histoires foireuses passées. Mais ceci est assez lié, me concernant et peut être que cela te parlera.

Je ne te dirais n'y d'agir dans la précipitation, car cela ne te ressemble pas je pense; ni de trop intellectualiser cette histoire naissante, car cela en perd toute sa saveur magique. Alors fonce tel Spirit l'étalon des plaines ( ), si fougueux et si vaillant, si tendre et si charmant ! Suis ton cœur, laisse le parler mais laisse agir aussi. Il te guide vers les horizons de ton bonheur à la cadence qui te conviendra le mieux, en harmonie avec les pulsations de ton âme.

[Spirit]

Merci, j'ai plaisir à lire vos réactions. Je suis heureux de pouvoir partager un peu de joie avec vous aussi, pour changer !

Julz, je suis content que mes mots te parlent. Par rapport à ta remarque, je dois bien avouer que je préfère souffrir plutôt que de faire souffrir l'autre (mais ce choix est-il nécessaire ?). Peut-être parce que je me dis que je peux gérer quelque chose qui m'arrive, mais que si ça arrive à l'autre, je n'ai aucun contrôle et et ce sera peut-être "de ma faute". La peur de blesser, comme je le disais. Je ne sais pas si c'est une question de manque de confiance en moi. Ou si c'est une sorte d'empathie exacerbée par un vécu parfois douloureux. Mais dans ce cas précis... je me sens comme "responsable". Je suis passé (puis-je mettre cela au passé désormais ?) par cette rupture infernale qui m'a vraiment plongé dans une mer de désespoir, une chose qu'elle n'a jamais vécu. Et avec sa vie actuelle, je me sens investi et responsabilisé par l'importance de la relation de confidence que nous avons pu tisser au cours du temps (2-3 ans). Je redoute fondamentalement que si notre relation dégénère, elle ne soit littéralement en danger. C'est une fille admirablement courageuse, mais qui, je crois, tient en partie parce qu'elle a mis des barrières.

Twiny, par rapport à ta remarque en tout petits caractères qui rejoint le commentaire suivant déposé sur l'histoire de Julz...

Mais je comprends pas un truc..
Suffirait-il de s'ouvrir/s'offrir physiquement à quelqu'un pour pouvoir oublier l'ex ??
Serait-ce si simple ??


J'aurai envie de dire "Alors j'y cours".
Arf, mais c'est pas si facile je pourrais pas.. Pas envie !!

Pour moi, c'est justement le fait que les deux soient liés, et la façon dont cela parle à notre sensibilités personnelles, qui ne nous permet pas de nous jeter dans les bras du ou de la premier(e) venu(e) pour nous consoler plus facilement. Pendant longtemps, je n'ai eu aucune réceptivité, tout simplement parce que j'étais trop malheureux, que je n'avais pas digéré la rupture. Il est probable que tu en sois encore à ce stade. Ou tout simplement que tu ne rencontres pas la bonne personne. L'envie est aussi stimulée par les circonstances. Échanger quelques douces étreintes et quelques baisers m'a fait énormément de bien, et il n'y a pas de raison que cela ne t'arrive pas un jour. Je comprends ton inquiétude, mais donne-toi du temps pour être réceptive à nouveau. Là j'en suis à 21 mois de désert quand même (et toi ?)... merci à ma petite oasis qui me manque déjà. Il est définitivement plus plaisant que nous manquions aussi à la personne qui nous manque.

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

[julz]

Je trouve dommage et presque du gâchis de t'entendre dire que tu as "peur de faire souffrir", que tu te sens "responsable" des tourments de l'autre. Tu te freines toi même, tu t'interdis le bonheur un peu à l'image d'un enfant qui s'est brulé avec la plaque électrique et qui a peur de la cuisinière. Alors ok tu mettras plus les doigts aussi prêt du brasier, mais cela t'empêche t-il de te réchauffer les mains (le cœur) dans après ce (long) hiver affectif, de recommencer à cuisiner tes recettes du bonheur ? Tu sais on a tous le droit de se planter, mais comme au loto, 100% des gagnants ont joué .

Je sens et je sais que tu es capables de (très) grandes choses en amour comme dans bien des domaines. Ce que j'aimerais c'est que tu y crois un peu plus (de jour en jour). et que t'enlèves ce fardeau inutile de responsabilité que tu t'auto-investis et qui n'est, ça se trouve, que dans ta tête...

[JoliDragon]

Spirit,
Je découvre ton histoire ce soir...et j'en reste un peu sans voix.
Que te dire? Je suis heureuse pour toi que ton horizon s'éclaire enfin, je ne te connais que de ce que j'ai pu lire de toi au long de tes écrits, mais j'ai cette très forte impression que tu le mérites. Peut-être, entre autres, est-ce parce que j'ai retrouvé des passages qui semblent si familiers?
J'aimerais trouver les mots qui apaiseraient tes peurs actuelles, si seulement. Hélas, point de baume magique pour le cœur dans mes réserves, je ne peux que te souhaiter de trouver la force nécessaire pour dépasser tes craintes, même si cela prend du temps.

[karen]

tu as l air si sensible, c est une grande qualité de coeur mais attention que ca ne te perde pas.

[julz]

tu te trompes karen !
Spirit est un grand costaud qui n'a peur de rien ! surtout pas d'aimer ni d'être aimé !!!

N'est-ce pas ?

[karen]

oh pardon.

[Theodora]

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

Ce que tu écris me fait penser à une phrase de M. Yourcenar (je crois que c'est dans "Alexis ou le traité du vain combat") :

"mon corps, qui me guérit d'avoir une âme".

Bonne résurrection, Spirit.

Et vivement la mienne …

[Spirit]

Vous avez tous les deux raison, Karen et Julz. Oui je suis quelqu'un de très sensible, et il est exact que cela apporte ses avantages et ses inconvénients. Ça ne se voit pas forcément de l'extérieur, mais à force je me connais (anxiété, insécurité... merci les antécédents familiaux). Je suis capable de vraiment paniquer intérieurement pour certaines choses, ou de m'emballer pour d'autres. Pour équilibrer cette tendance naturelle, je crois avoir placé pas mal de barrières... Un des avantages est que quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout. Pour citer Keats (que je n'ai pas lu), "A thing of beauty is a joy forever". Pour en avoir expérimenté le sens à un niveau personnel, je trouve cette phrase absolument magnifique.

Je suis quelqu'un de contradictoire. J'ai l'impression d'être plein de ressources, mais contrarié, déformé par la vie, jusqu'à parfois m'en oublier pendant de longue périodes durant lesquelles je me mets dans une sorte de stase, une sorte de demi-vie ou je n'embrasse aucune ambition ni n'exprime vraiment mes qualités. Peur de vivre en somme, qui m'enferme, parfois jusqu'à suffocation. Ce genre de ressenti, il n'y a guère qu'ici que je puis l'exprimer, alors merci ! (allô, psycho-secours ? )

Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre. Là, je fais plus que poser le pied sur la plage Sapias, j'y cours. Pour moi, l'amour sauve, littéralement, même s'il faut aussi le nourrir de raison pour lui donner une chance de durer, un exercice dans lequel je ne me suis probablement pas assez illustré, succombant sous le poids de mes propres névroses face aux contrariétés séculaires. Et quand il s'en va, comme lors de la rupture qui m'a amené ici, vous pouvez imaginer le carnage. Je perds trop à la fois, c'est insupportable. Une ex m'a dit des années plus tard que j'étais quelqu'un de passionné. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, mais je suis ainsi fait, ou construit.

J'intériorise beaucoup ce que je vous raconte. Je ne m'en ouvre qu'à de rares personnes de confiance et d'écoute. Je n'ai jamais rien fait de déraisonnable même si, comme beaucoup, j'ai déjà pensé à commettre le pire. Je ne suis pas invivable, que du contraire. Très, trop gentil. Mais je me soigne.

En attendant, comme je vous sens soucieux de mon bien-être (croyez sincèrement que cela me touche beaucoup) sachez que cette histoire m'a fait beaucoup de bien, et qu'après explications, mes reprises de contacts (à distance puisqu'elle est rentrée au pays...) avec la demoiselle se sont bien passées. Je n'ai donc rien à regretter, et je n'ai plus qu'à accepter les choses comme elles se sont déroulées. Nous les savourons à posteriori comme un verre de vin, en nous remémorant ce qui nous est déjà un tendre souvenir. Je vous avoue que là je suis un peu en manque, que j'ai déjà envie de la revoir, et que ce n'est vraiment pas gagné car elle a très peu de disponibilités. Il faut compter en mois d'attente. J'ai exprimé mon désir de la revoir, elle le partage, et j'en suis heureux. Je ne vais pas lui mettre de pression. Si elle arrive à se libérer pour me recevoir, elle me l'annoncera. Voilà. je me retrouve avec une relation non-exprimée, et à distance encore bien. Ça fait beaucoup d'entropie entre elle et moi. Qu'est-ce que je fais si elle rencontre quelqu'un ? Qu'est ce que je fais si la miss de Noel qui me plaisait bien et habite à 20 minutes d'ici me recontacte ? Bon ok, j'arrête de me prendre la tête sur des problèmes fictifs.

Théodora, je trouve ta citation parfaitement à-propos, et je t'en remercie. C'est la deuxième fois que j'entends parler de cette œuvre depuis la fin de l'année. C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms.

JoliDragon je t'ai renvoyé un MP.

Bises à toutes et à tous.

[choupette]

Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre

Coucou Spirit !

Je suis ravie de voir que tu progresse sur ton chemin et que la perspective d'un (possisble) nouvel amour s'offre à toi. Oui, tu as encore certainement des réticences qui sont bien compréhensibles et ton "blocage" est bien normal chez une personne aussi sensible que toi. Quand on est habitué à se poser trop de questions, on a du mal à déconnecter son cerveau pour ne savourer que le moment présent....
Cependant tu as déjà bien analysé les choses et quoique l'avenir te reserve avec cette amie ou une autre, il doit t'être bien agréable de constater "sur pièce" que OUI tu peux encore être heureux, et OUI tu y a droit, et que OUI, ton avenir peut-être bien meilleur que celui auquel tu pense parfois.

Tu parles de mois d'attente avant de pouvoir revoir cette amie... et bien, je te félicite d'être capable d'autant de patience...Mais, même si elle est dans un autre pays, il ne t'est pas possible, à toi, de la rejoindre ? C'est vrai qu'il faut prendre son temps, mais, la vie nous offre parfois des opportunités qu'il faut savoir saisir, et si l'échange avec elle est rétablie et que tu sens qu'elle te manque....Bon, c'est vrai, je reconnais que je suis un peu trop adepte des films romantiques dans lequel l'homme/la femme, sont capable de se transcender par amour (un peu comme le fameux effet "impulse", un inconnu vous offre des fleurs... ). Bien sur, tu fais les choses comme tu les sens.

Je te souhaite Spirit de te laisser porter par la vague du bonheur...

Bisous

PS :

quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout.

Oui, je ne sais pas si c'est la même chose que toi, il m'est arrivé (très peu de fois) de ressentir cette sensation que tu décris. C'est finalement très étrange comme sensation, cette impression que tout glisse sur toi, de n'avoir aucune prise sur rien et que cela nous est complètement égal, d'être juste heureux, je crois que c'est ce que décrit Guy Finley dans son livre "lacher prise", ce moment de la conscience de soi, de vivre intensément le moment présent.....

[Theodora]

C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms.

Bonjour Spirit.

Je ne sais si c'est flatteur (oui, quand même, un peu ! ), mais ce qui est troublant, effectivement, c'est de constater, parfois, dans certains moments essentiels de nos vies, que ce que nous portons en nous de plus "singulier", de plus intime, rejoint l'universel. L'âme humaine …

C'est pour cela, je pense, que dans les périodes de grande souffrance, que nous traversons tous à un moment ou à un autre, nous nous sentons en "corrélation" avec Mozart, Yourcenar, Van Gogh et les autres … Qu'ont-ils fait d'autre que de savoir exprimer, infiniment mieux que la plupart des hommes, ce que chacun porte en soi : la vie, l'amour, la mort, le temps, la douleur, la joie …

J'aime ce que tu écris sur l'amour qu'il "faut nourrir de raison". Pour ma part, j'ai toujours perçu l'amour comme quelque chose … d'involontaire et de délibéré. Les deux.

Bon courage, Spirit.

[julz]

Hello Spirit !!!

Ça me (nous) ferait plaisir d'avoir de tes nouvelles, bonnes (on préfère) ou mauvaises mais donne nous un petit signe

[Spirit]

Coucou Julz, coucou tout le monde.

C'est gentil de penser à moi tandis que mon post sombre dans les profondeurs.

Que dire ? Quelques infos sur ma vie actuelle... rien de bien neuf sous le soleil. Dans mon inaction, je lis beaucoup, à la recherche de sens. Psychologie, science, histoire, religion... De quoi souvent susciter davantage de questions. J'ai des projets certes, mais dépendant de certains de mes relations et point encore concrétisés. J'ai lu récemment (à vérifier) qu'il était difficile de prédire la réaction émotionnelle que quelqu'un peut avoir en vivant de nouvelles expériences, mais que s'asseoir et réfléchir à outrance à tendance à nous bousiller. Or je suis un grand adepte de cette discipline contemplative. Donc ces projets, s'ils se concrétisent, me feront certainement du bien. Une humeur variable, encore des passages à vide de temps en temps. Plus rarement, quelques larmes. Son souvenir est toujours là, en moi. Une sensation particulière à l'intérieur. Comme si je me promenais aux milieu de ruines que l'herbe commence à recouvrir. Une sensation de plus en plus déterministe sur la vie. Trop de facteurs nous échappent que pour pouvoir prétendre à diriger quoi que ce soit. Illusions...

Vanitas vanitatum. Je ressens de plus en plus intimement que nous sommes l'expression de forces qui nous animent et nous dépassent en même temps. Au milieu de tous les déterminismes biologiques, culturels et sociaux, et tous ceux dont nous ignorons même l'existence, il nous reste un petit bac à sable pour construire ces châteaux friables qui asseyent notre raison d'être et apaisent nos angoisses existentielles pour le temps qu'ils durent. On se bat et on (se) débat pour le temps qu'on existe. Tout cela n'a pas d'importance finalement. Pourquoi s'accorder de l'importance ? Si je disparais demain, les multitudes à venir me remplaceront, qui ne m'auront jamais connues ni n'ont la moindre raison de me regretter, comme nous le faisons avec nos ancêtres, ou tout qui nous est éloigné par le temps et l'espace. Les bonheurs et les malheurs de nos vies iront et viendront à leur guise, quoi que nous fassions.

Je ne me veux ni grave ni dérisoire. Je crois simplement que tout nous est profondément inconnaissable, si ce n'est notre petit rôle dans la pièce de théâtre du vivant. Je crois que je suis en souffrance existentielle, traversée de périodes d'une sereine impuissance, comme celle du vain combat. Avec la fin de l'amour qui m'a rendu heureux, j'ai l'impression d'avoir entrevu notre finitude. La vie ne s'arrête pas, et surtout pas à nous. Dans le processus constant de création, de mort, de re-création, qu'est-ce qu'une individualité, et qu'est-ce qu'un couple ?

Je ne sais toujours rien de la fille qui m'a aimé puis quitté. Soit. Je pense encore à elle, et je rêve encore d'elle. Quant à la petite nouvelle, le petit rayon de soleil passager qui occupe plus agréablement mes pensées, elle a toujours aussi peu de disponibilités. Nous avons gardé un bon contact via le net et j'en suis content. Peut-être serons nous amenés à nous revoir cet été. D'ici là, je ne veux la contraindre à rien, tandis que je dois me persuader que je dispose encore de ma liberté (sortir quelques jours ensemble et sans engagement a visiblement un effet engageant sur moi malgré tout...).

J'envisage une énième fois de voir un psychothérapeute pour toutes sortes de raisons... notamment des idées suicidaires qui reviennent cycliquement (pourtant je ne veux certainement pas en finir !) et puis un désir de vivre au niveau de mes qualités, mais je ne me décide pas à consulter pour des raisons qui m'échappent. Je dois encore vaincre l'une ou l'autre résistance.

Faut que je trouve le courage de vous lire, mais je vais me mettre au vert quelques jours. Peut-etre que ca me changera les idées, car chaque soir je m'endors en faisant mine de serrer quelqu'un dans mes bras. Et c'est comme ca depuis bientôt bientôt deux ans.

Vous allez peut-être vous dire "oulalah le dépressif".... et vous aurez probablement raison. J'ai un passif chargé... famille, travail, amour. Ca m'empêche pas de passer de bons moments, et même d'avoir des rires authentiques.

J'espère que vous vous portez bien et vous souhaite le meilleur, bises.

[karen]

coucou spirit contente d avoir de tes nouvelles. tes pensees, tes ecrits sont toujours aussi beaux et d excellentes qualités. la vie est un combat de tous les jours comme tu le constate. et non on dit pas ouah le suicidaire, tu es etre tres sensible, trop sensible qui a sans doute morflé, je t encourage vivement comme tu as soumis l idee de voir un therapeute, d y aller, cela te fera du bien. a bientot.

[JoliDragon]

Oulalah le dépressif

Une fois de plus mon cher Spirit, tes écrits résonnent et trouvent écho dans mes pensées.
Tu connais déjà mon idée, concernant la thérapie, si tu as besoin d'en parler à nouveau, je suis toujours disponible.

A très bientôt j'espère. Bises

[Spirit]

Ca fait deux ans.

Je ne comptais pas fêter cet anniversaire macabre. D'ailleurs, j'y ai pensé quelques temps avant la date fatidique, mais pas récemment. Et de quoi ai-je rêvé cette nuit ? D'elle bien entendu. On dirait que mon inconscient et sa précision d'horloger n'a rien oublié et perd encore la bataille contre une blessure trop profonde... une manière d'évacuer ou de crier à l'aide ? Je retrouvais dans mes songes un livre fictif caché dans un tiroir, avec son nom sur la couverture, son nom qui résonne haut et fort, et ne m'inflige plus que du tourment. Donc même oniriquement, ce n'est plus la personne, mais l'idée de la personne qui m'accable. Il est vrai que désormais elle n'est plus qu'une idée abstraite. Sa seule réalité dans ma vie c'est son absence, et l'absence totale de nouvelles. Et de ses nouvelles, je crois que je ne veux rien en savoir, même si paradoxalement je souhaite qu'elle soit heureuse. Si j'étais plus heureux (la grande affaire), je serais mieux à même de l'affronter et probablement de passer une étape.

Je lis un livre actuellement, le récit de la vie d'un homme. Faite de marche en avant, de rencontres et d'initiations aux mystères de la vie et de l'existence dans un syncrétisme sublime. Il y a dedans des rencontres donc, magnifiques, parfois éphémères, et autant d'adieux. Et malgré les adieux, les personnes rencontrées sont là, vivantes en lui, pour toujours. Cela m'apaise parfois, et rencontre bien tout mon mépris pour ce mot fallacieux et vide de sens qu'est "l'ex", typique des sociétés de consommation. Enfin, rien qu'à cette évocation j'ai les yeux humides, donc ca m'attriste également. Car on rentre ici dans le domaine du spirituel, de la métaphysique et du religieux et que ces domaines aussi me plongent dans les abimes d'une perplexité obsédante et parfois insoutenable.

N'est-ce pas un peu pathétique d'être sur un forum "JRME" après deux ans, même si l'on y récupère plus que son "ex" ? Deux ans c'est très court, mais c'est aussi très long. Deux ans déjà. Deux ans sans (son) amour, avec deux flirts comme des taches de lumière, l'un en esquisse, l'autre en baisers, comme je vous les ai racontés dans ces pages. Tout ce temps sans faire l'amour (est-ce que ca vaut encore la peine d'exister ?!), alors qu'elle habite encore profondément mon désir, le rendant cruel et invivable. Mon corps et mon coeur n'ont rien oublié.

Deux ans avec une courbe d'accomplissement personnel qui a été proportionnelle à la douleur ressentie, par réaction, par volonté de survivre, par désir illusoire de reconquête et puis ce retour de bâton suivi d'un status quo grisâtre teinté de résignation existentielle depuis le dernier trimestre 2008 et la fin du job dans lequel j'avais tout mis.

Voilà je voulais écrire un peu, mais je réalise que je n'ai pas la plume facile aujourd'hui. Je suis très mélangé, emberlificoté dans des ressentis et des idées qui partent dans toutes les directions. D'ailleurs souvent, je ne les écris même plus. Ce qui me manque, c'est probablement de vivre. Et de m'oublier dans des bras qui aiment.

Merci à Dragon Joli et à Karen pour vos derniers commentaires, ainsi qu'à toi, lecteur et lectrice silencieux(se). Chaque expérience personnelle, la tienne comme la mienne, diffère tout en étant subsumée à l'amour universel qui nous relie depuis toujours.

[Heme80]

Une fois de plus à ta lecture, je suis émue, les larmes aux yeux ! Tu as cette capacité à décrire ce que l'on ressent souvent mais qu'on ne saurait coucher sur le papier !
Ton message me renvoie à une image bien triste et si tel est ton état d'esprit alors je souhaite bien du courage encore dans ce combat qui est le tien !

[karen]

non tu n es pas pathetique apres deux ans, a travers nous tu prolonges ton histoire, une histoire tres belle, et nous sommes toujours tres heureux de te lire et de vivre avec toi un peu ton histoire a travers tes ecrits.

[Spirit]

Bonjour tout le petit monde !

Comment allez-vous toutes et tous ? Le mieux possible j'espère. Deux mois de retard... Mon Dieu, j'ai plus de lecture à rattraper qu'une édition augmentée de Guerre et Paix. T_T

Me revoilou donc après une pause JRME qui s'est imposée d'elle-même. J'avais l'impression que je n'étais plus en mesure d'aider ni moi-même ni mon prochain et je ressentais un besoin de m'éloigner des histoires de rupture qui me renvoyaient sans cesse à la mienne. J'allais finir en marinade ! En tout cas, ces derniers jours, j'avais envie de vous retrouver et de voir comment vous évoluiez - et m'en inspirer. Loin des yeux, mais près du cœur ! Je vois que j'étais parti sur une note bien tristounette, avec Heme et Karen comme derniers témoins... hé bien je vais essayer d'être un peu plus positif (tout en restant honnête), en tout cas je l'espère.

Tout d'abord, le plus important : j'ai revu la petite nouvelle, cette amie avec qui je suis fugacement sorti en début d'année lors de sa visite. Comme nous n'habitons pas le même pays, je me suis pris des vacances, un avion et hop. Elle avait enfin du temps à me consacrer ! C'était vraiment chouette et ca m'a bien changé les idées. J'ai fait de belles photos que je pourrai ressortir quand je pique du nez. C'était mignon car au début on savait pas trop par quel bout se prendre.... On s'est salués sans même se faire la bise (en fait j'étais super intimidé), raides comme des piquets, mais une demi journée plus tard, nous marchions main dans la main et nous nous prodiguions de petits bisous. Aaaah que ca fait du bien un peu de tendresse, bordel ! (moi en manque d'affection ? Parfaitement, madame !)

Le séjour fila bien vite malheureusement, et logé chez ses parents pour qui je ne suis qu'un ami (force majeure, je ne m'étendrai pas), nous avions zéro intimité, non négociable. Après tout ca ne faisait jamais "que" cinq mois qu'on s'était plus vus, on pouvait bien se contrôler un peu... snif. Enfin, c'est comme ça. Je lui ai proposé de m'accompagner en voyage cet été, mais ce ne sera finalement pas possible. J'ai été déçu mais je savais qu'il y avait d'autres impératifs. On se reverra peut-être en septembre.

Donc voilà, je ne sais pas ou tout cela mène... me voilà dans le piège de ce qui ressemble à relation à distance, mais ça m'a fait du bien. Il faut le dire ! J'ai même pratiquement oublié mon ex. Et même au retour. Mais après plusieurs semaines, quand la douceur de quelques jours en amoureux s'estompe, le spectre de la rupture revient me hanter cycliquement. C'est pas aussi violent qu'avant, mais c'est toujours là. Toujours les mêmes questions. La blessure doit être d'une profondeur insondable et fait certainement écho à d'autres, d'avant, des craintes primales, des traumas d'enfance. Actuellement j'ai l'impression que je vis sur deux modes : celui avec l'option recul, qui parlerait de la rupture un peu comme s'il ne s'agissait pas de quelque chose que j'ai vécu, et l'autre, qui est encore capable de se plonger en prise directe avec la douleur du ground zero, celle du moment ou tout a basculé.

Bien sûr, inutile de préciser que je n'ai toujours aucune nouvelle de mademoiselle ex. Ma position à ce sujet est ambiguë. Je n'en désire pas vraiment par crainte d'être pris en flagrant délit de faiblesse, de retomber bien bas, et en même temps le fait d'être totalement coupé d'elle après ces six années ou nous partagions tout me fera toujours bizarre. En fait, elle me manque tout simplement, parce qu'il n'y en a pas deux comme elle, et que, probablement, rien ne la remplacera jamais. Même au delà de l'aspect amour, il y a une foultitude de choses que je ne puis plus partager avec qui que ce soit depuis son départ, et ça rend la vie terne. Je dois encore continuer ce deuil. Je ne sais pas comment. En vivant, sans doute. Avec le temps, tantôt allié pour adoucir la peine, tantôt ennemi parce qu'il est long et qu'on en profite peu quand on vit en gamme mineure. Je me suis dit que quand l'ampleur de la perte n'est pas quantifiable, le temps nécessaire pour revivre ne l'est pas non plus.

Concrétisant un vieux rêve, j'ai commencé à jouer de la guitare ! C'était un truc dont j'avais envie depuis très longtemps et je suis content d'avoir fait le pas. Bon je galère, mais ça me fait plaisir. Et puis comme ça je pourrai mettre mon histoire en Blues et devenir célèbre et adoré par moult charmantes demoiselles, revanche ultime !

Voilà les amis, ce sera tout pour cette première salve !

[karen]

ca fait vraiment plaisir de voir que tu vas mieux spirit.

[Theodora]

Spirit, je suis heureuse de te retrouver et de te lire. Je suis terriblement à la bourre (je pars demain aux States, et j'arrête pas de sauter partout pour tout boucler avant, tel le kangourou moyen dopé aux amphétamines .

Le temps, pour toi, fait son oeuvre. Lentement peut-être, patiemment aussi. C'est ainsi que les blessures si profondes qu'elles en demeurent partiellement inexplorables (donc partiellement inexplicables) se referment. De toute façon, comment précipiter les choses ? Je ne pense pas qu'il y ait de "solutions" pour aller plus vite (de plus, je me méfie, en la matière, des "solutions" … elles ressemblent davantage à des expédients qu'à une cicatrisation).

Le goût de vivre te revient, par moments, et c'est bien. Appuie-toi sur ces moments-là (pour ma part, c'est exactement ce que je fais). Nous guérissons : il y faut "simplement" du temps, et une dose de désir de vivre.

Je t'embrasse Spirit. Prends soin de toi.
Théo

[sapias]

Plaisir de te retrouver et de te lire Spirit, il est certain qu'à te lire tu es passé dans une autre phase de reconquête...de toi ! En effet, à un moment on prend conscience que venir sur JRME nous renvoie à notre propre histoire et à nos douleurs.

La coupure est alors nécessaire et l'on progresse dans la vie, hors d'ici. Sans vraiment s'en rendre compte, on gagne en force et en épaisseur même si la tristesse et les souvenirs reviennent nous empoisonner l'existence. Mais de moins en moins souvent et de moins en moins fortement.

Quand on a passé cette période "sans JRME", on se sent bien mieux pour y revenir car on aime aussi, sans cynisme, venir "s'étalonner" par rapport aux autres histoires. Un repère qui nous permet de mesurer le chemin réellement parcouru et qui nous conforte dans la direction prise.

Pour finir, je ne sais pas ce que tu en penses mais le temps est peut-être venu pour toi de finir le deuil en...appelant celle que tu as tant aimée ! Histoire de savoir ce qu'elle devient, comment elle va et, potentiellement, apprendre qu'elle a quelqu'un dans sa vie.

Dans ce cas tu auras mal évidemment mais si tu la souhaites heureuse tu accepteras et comprendras que c'est tant mieux pour elle et qu'il est vraiment temps pour toi de fermer la porte de ce qui fût.

L'étape d'après étant de te retrouver dans "la pièce aux 1000 portes" : une immense salle en arc de cercle, pleine de portes. Il suffit de se lancer et d'en ouvrir une, au hasard.
Cette métaphore très visuelle est ce que l'on fait de notre vie après : soit on reste longtemps, très longtemps dans le labyrinthe.
L'autre possibilité, qui a toute ma préférence, est de repartir de l'avant car l'on a décidé de quand même faire confiance à la vie (et à soi, primordial).

PS : bon séjour américain à Theodora !

[frogger]

Salut Spirit,

Tout d'abord merci d'être passé sur mon post. Je l'apprécie beaucoup. Mais plus que ça encore, car ça m'a donné envie d'aller lire le tien, et quelle découverte! J'ai tout lu depuis le début, c'est un fil vraiment captivant, bien réfléchi, riche en émotions. Sûrement à ton image j'imagine! Un post différent, car contrairement à beaucoup ici tu avais déjà fait un bout de chemin avant de rejoindre le forum. Mais un post ô combien riche.

Quitte à ne pas être original , je trouve moi aussi que tu as une plume formidable qui communique vraiment très bien tout ce que tu peux ressentir, et même ce que nous ressentons tous également. Pour ma part, je me suis retrouvé beaucoup dans tes propos. La manière que tu décris comment tu étais bien avec ton ex, la manière qu'elle est partie aussi. Je constate que tu as réussi là où j'ai échoué je crois, c'est-à-dire à rester ami avec mon ex (dans mon cas), du moins en apparence même si le coeur dit autre chose. C'est peut-être pire au final. Toi tu conserves un souvenir que tu caresses, une image fixe dans ta tête. Une belle image. Moi je vois ce souvenir évoluer, se transformer tranquillement, différer de ce que je voyais avant plus le temps passe et que je la côtoie. Surtout les récents énénements. Qu'on le veuille ou non, ça change ma vision des choses. Peut-être que le souvenir que j'en garderai ne sera pas aussi beau que je ne le pensais.

Un passage que j'ai particulièrement aimé est le suivant:

Peu importe, même s'il ne me reste que des souvenirs tantôt doux tantôt amers, même si sa présence, sa chaleur et la douceur de sa peau me manquent chaque nuit, je préfère six ans de véritable amour avec une personne, la seule au monde, qui m'a accepté et aimé très fort comme j'étais, qu'une vie de mensonges ou de rapports de force. Chaque fois que j'y penserai, je pourrai sourire et pleurer dignement, car j'aurai eu la chance de connaître ça dans ma vie.

Trop d'accord avec toi. Ça me laisse même perplexe pour la suite avec une autre demoiselle. Est-ce que je vais courir après ce vague souvenir? Était-ce ça l'amour ou autre chose? Est-ce que ça m'arrivera encore avec une autre? Plein de questions que je me pose.

La suite avec les demoiselles me donne espoir. J'en suis rendu à un stade où je crois vouloir chercher quelqu'une. Je dis je crois, car sur le terrain c'est peut-être différent. On sait bien que la tête et le coeur ne fonctionnent pas nécessairement sur la même fréquence en tout temps! Que ce soit mon ex ou une autre, cette affection à donner et à recevoir me manque au quotidien. J'en ai besoin dans ma vie. Comme un drogué, après y avoir goûté une fois, et que c'était de la bonne, je ne peux plus m'en passer

Tu sais, ces derniers jours j'ai un peu le moral qui ne sait pas trop où se placer. Mais crois moi, lire ton post m'a fait énormément de bien. Je vais surement le lire et le relire encore! Merci de repasser sur les forums après tout ce temps. Et de m'avoir partagé ton histoire.

Simplement, merci! ^^

frogger

[Spirit]

Merci Karen, on fait ce qu'on peut. ^^


Coucou Théo !
Le plaisir est partagé, vraiment. Merci d'être repassée par ici dans cet état de frénésie marsupiale alors que le temps presse. J'espère que tu fais un agréable voyage aux zétazunis. Ça fait toujours du bien de voir d'autres horizons, je crois qu'il n'y a pas meilleure garantie de penser à autre chose. Je pars moi-même en vacances dans quelques jours au pays du Catalan et du Castillan.

Le temps fait son œuvre, probablement. Hé bien il prend son temps le temps. Enfoiré, vilain temps, bouh ! Tantôt nous désirons que tu suspendisses ton vol, tantôt que tu fasses montre de quelque célérité en matière d'écoulage. Les mètres cubes de larmes déversées seraient-ils inversément proportionnels à ceux des flots de Chronos ?

Je ne peux pas dire que je rigole tous les jours mais il y a aussi d'autres raisons à cela, et c'est juste, il faut s'appuyer sur ces moments ou l'on retrouve une joie de vivre. C'est pas comme si on avait le choix de toute façon... Disons que je serais curieux de faire un bilan quand j'aurai une situation pro et familiale qui ressemble à quelque chose.

Bisous et j'espère te lire à nos retours respectifs.


Content de te revoir, Sapias.
Petit coquin, tu me bouscules. C'est bien. J'ai pas mal pensé à cette éventualité, mais sans la réaliser vraiment. Que toi, personne extérieure, tu me suggères concrètement de la revoir, ça m'a pris de court et travaillé.

Je ne suis pas assez naïf que pour me croire imperméable si je la revois. Bon, je ne peux présumer de l'entièreté de mon ressenti et de mes réactions, mais j'ai l'impression qu'il faut que je sois le plus fort possible. Sinon je crains que cela ne me revienne en pleine poire. Pour rappel, j'ai toujours été charmé et attiré par elle. Gageons que ce sera encore le cas. La revoir dans une demi forme et gérer une conversation ou il faut dire ni trop ni trop peu, apprendre incidemment combien elle est heureuse et combien je ne lui manque nullement, apprendre ce que devient telle ou telle personne que je ne fréquente plus parce qu'ils font partie de notre passé et qu'ils m'ont littéralement lâché lors de la rupture, déterrer sans même le vouloir tel et tel souvenir, ça fera beaucoup à gérer pour mon petit cœur, et je ne suis pas sur d'en avoir envie.

Bien sur, je pourrai toujours m'imaginer des scénarii catastrophe qui me permettront de reporter aux calendes grecques un rendez-vous que je perçois comme me mettant en danger affectivement... alors qu'il pourrait peut-être m'aider à avancer. Mais c'est un gros risque à prendre.

Peut-être aussi qu'une alchimie nouvelle va naître de notre rencontre après si longtemps et qu'elle va retomber amoureuse. Et je pourrai l'envoyer ch... Ou pas. Pfff je suis quand même plutôt bien après tout, bordel de merde, y en a qui seraient heureuses. Sale petite emmerdeuse. Chieuse. Pétasse. Pourquoi t'as tout cassé ? Raaaaaaaah, je te hais ! Ça me changera d'être avec quelqu'un qui a de l'ordre et un cerveau à l'endroit. (c'était le micro défouloir)


Coucou Frogger.
Merci également à toi d'être passé par ici et de me faire part de ton avis, ça m'intéresse toujours ! Je te remercie pour tes mots gentils, et je dois dire que si tu as pu puiser quelque richesse dans mon histoire, j'en suis heureux. C'est quelque chose qui me tient à cœur depuis le début... pouvoir convertir cette sombre tristesse en quelque chose d'autre, de meilleur, de constructif.

Quand tu dis que j'ai réussi à garder mon ex comme amie... de la façon dont je te comprends, j'aurais plutôt pensé l'inverse. Tu vois encore la tienne, moi pas. L'avantage de ta situation, si tant est qu'il en est un, c'est que ton opinion évolue dans le réel, ton ressenti s'ajuste en fonction de ce qui se passe, de ce que tu vois d'elle, de ce que tu vis. Autrement dit, cela reste vivant, et te permet de ne pas rester coincé.
Moi je n'ai plus aucun contact depuis une bonne vingtaine de mois, alors question amitié, on repassera ! Ce qui est vrai c'est que j'ai réussi à continuer à chérir mes souvenirs, et une certaine image que j'ai d'elle. Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.

Je comprends tes doutes sur la façon dont tu te sens capable d'aborder ta prochaine relation. cela remet forcément en cause notre conception de l'amour. Et en même temps, si tu ressens ce besoin d'affection, que je ressens aussi très fort et dont je suis privé depuis trop longtemps maintenant (sauf deux fois quelques jours cette année, champagne...), et que tu imagines te remettre avec une demoiselle, même si ce n'est qu'une idée, qu'un fantasme, c'est quand même bon signe. Les forces vitales sont à l'œuvre. En plus, ta rupture est nettement plus récente et le temps joue donc définitivement en ta faveur.

Relis autant que tu voudras, et n'hésite pas à poster si tu relèves d'autres choses.

[frogger]

Salut Spirit,

Effectivement je vois que c'était plutôt ambigu ce que j'ai écrit au sujet de l'amitié vs les ex... je voulais bien entendu parler que je trouve plus sain que tu aies justement décidé de ne PAS avoir ton ex comme amie, versus moi qui ait voulu son amitié à la première minute (dans l'espoir d'un changement d'idée je présume) et qui continue de la voir. Désolé de l'ambiguité

Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.

Comme tu t'en doutes, moi j'ai maintenant une troisième image qui entre à moitié en conflit avec les deux autres. Une image qui ressemble à un mélange des deux, mais en plus des éléments nouveaux qui ne cadraient pas dans les deux tableaux précédents. C'est un peu déroutant..

Bonne journée

[Spirit]

Ok Frogger, c'est plus clair dans mon esprit maintenant.
Je pars demain pour deux semaines en Espagne, dans une villa... façon Friends en vacances. Ca risque d'être sympa. Je serai bien sûr le seul célibataire, techniquement du moins, mais j'assume. D'ici à mon retour... prenez soin de vous et à bientôt. !

[Ariane]

Bonnes vacances Spirit !

[frogger]

Bonnes vacances

[Theodora]

Bonne vacances, Spirit !

sois sage …

[denaisss]

feliz vacaciones amigo

[JoliDragon]

Bonne vacances! Reviens nous tout bronzé!

[Dika]

Spirit,
Ton histoire est très touchante...

Je te comprend vraiment quand tu dit que tu a l'impression qu'on t'as volé ta vie...
Je ne sais vraiment pas quoi te dire...
Peut être que tu as raison de ne pas la recontacter...

Tu as l'air de quelqu'un de bien, il y a une fille bien quelque part pour toi, j'espère que tu va la rencontrer rapidement.

[Spirit]

(6 mois plus tard...)
(merci pour ton commentaire Dika, mieux vaut le dire tard que jamais)

Et bien on peut dire que mes vacances se sont prolongées inopinément... du moins hors-forum. Vous savez ce que c'est hein. JRME, c'est comme les ex, parfois difficile de vivre sans, parfois difficile de vivre avec... Désolé d'avoir "lâché" comme cela, ce n'était pas prémédité. Je crois que j'avais en partie l'impression de devenir trop négatif et je ne voulais imposer cela à personne.

Donc... Un grand coucou à celles et à ceux qui ne sont pas morts de vieillesse depuis mon dernier passage, s'il en reste, ainsi qu'au nouveau qui va peut-être voir ce sujet remonter des abysses.

J'espère sincèrement que vous allez pour le mieux.

J'ai des histoires à vous partager. Il faudrait juste que je prenne le temps de les mettre en forme, mais en fait, rien que d'être ici me stresse un petit peu et je ne m'y attendais pas... En tout cas, mon intention actuelle est double, d'une part saluer le petit monde et prendre quelques nouvelles; d'autre part ajouter une sorte d'épilogue à ce que vous connaissez de mon histoire. Pour la postérité, les générations futures, pour toi qui me lit, et bien sûr, pour moi.

A bientôt.

[JoliDragon]

[Albane]

bonjour spirit,

désolée que le retour sur JRME te soit sressant.... une sorte de "madeleine " proustienne mais négative?

Dans tous les cas, nous serons nombreux à lire l'épilogue si l'envie de l'écrire te taraude...

[Spirit]

(Coucou Dragon joli, et Ariane... merci pour le fil du retour !)
Je ne sais pas si l'envie d'écrire me taraude, mais vu que je pensais au forum, je me suis dit que j'avais encore quelque chose à y faire.
Je trouve ton image bien trouvée, Ariane. Une madeleine moisie avec du thé aux chardons ouais ! "Celle que j'aime" peut avoir comme sous-titre "Poursuivi par le temps perdu"... car 31 mois plus tard j'en souffre encore.

Ça n'a d'ailleurs pas traîné avant que je ne fasse un rêve avec mon ex, quelques jours après être repassé ici. J'étais en rue avec une amie commune qui voulait détourner mon regard mais peine perdue, je voyais mon ex au bras d'un autre gars... un peu comme une meilleure version de moi. Ses regards et ses gestes qui m'étaient autrefois destinés étaient entièrement pour lui, par je ne sais quel ignoble procédé de la vie... Je précise qu'il m'est arrivé de rêver d'elle avant mon retour aussi, donc je ne suis pas sur de pouvoir établir une corrélation. Je crois que tout ce qui m'évoque son souvenir et excite mes petits affects meurtris peut avoir ce genre d'effet secondaire.

Mais qu'en est-il de mon parcours ?

J'ai été très sage en vacances dans une des régions pourtant les plus baisodromesques (pardonnez le barbarisme) qui soient ! Je suis très fort ou bien j'ai raté une belle vocation monastique ! D'une part j'ai pas un tempérament de dragueur, de l'autre les circonstances ne s'y prêtaient pas forcément, vu qu'on était plutôt entre amis et que tout est flou dans ma tête. Difficile de carpe le diem en folâtrant alors que je ne me sentais pas libre. Enfin, je suis souvent parti en vacances en attendant je ne sais quoi, et sans que cela n'arrive de toute façons; je suis donc habitué, si tant est qu'on puisse l'être.

Ensuite, en septembre, j'ai eu la chance de revoir la petite nouvelle, une amie très proche dans la confidence mais qui je le rappelle habite dans un autre pays. Quelques jours brefs mais ensoleillés, mignons et heureux. Un peu d'air frais et d'insouciance. Nous sommes allés plus loin. J'en avais envie et je ne voulais plus que le souvenir de ma rupture soit un obstacle à ce que j'essaie de retrouver le bonheur des étreintes. Je ne peux pas dire que j'ai passé un mauvais moment... mais j'ai ressenti de la tristesse en repensant à ce que c'était dans mon ancien couple. C'était unique car nous nous accordions naturellement bien, et l'avoir perdu m'a profondément marqué.

Ayant elle aussi traversé quelque chose de très dur (euphémisme) récemment dans sa vie, on s'est trouvés comme ca, pour s'aider l'un et l'autre. Plus qu'amis, mais pas vraiment amoureux... ou alors sans oser se l'avouer ? On ne sait pas comment définir notre relation et au fond on en a pas besoin. Cette générosité au jour le jour nous convient à tous les deux. On donne sans exigences, et si l'on attend quelque chose en retour, ce n'est rien de plus que ce que chacun a modestement envie de recevoir et dans la conscience et le respect des limites de nos moyens. On est prudents et on veut éviter à tout prix de tomber dans les pièges qui nous feraient souffrir un jour ou l'autre, en préservant avant tout notre amitié.

L'inconvénient c'est que je ne sais pas si je suis en couple ou non... Je crois comprendre que non, qu'il sera toujours temps de ré estimer la situation si des facteurs changent. Mais ayant un tempérament loyal, ca me fait bizarre d'avoir cette impression de la garder "sous le coude" en attendant de pouvoir concrétiser quelque chose avec une autre... enfin on est plutôt clairs là dessus tous les deux, c'est juste moi qui complique les choses par mon caractère.

Depuis j'ai encore connu des montagnes russes de l'humeur, avec de gros downs qui font peur, vraiment noirs et désespérés... puis soudainement ca va mieux... until next time. C'est particulièrement dur le soir en rentrant du boulot. Les facteurs extérieurs comme la satisfaction au travail y jouent, je pense, un grand rôle. Je pourrais m'étendre là dessus mais je crois que ca vaut mieux pas pour tout le monde.

Inutile de vous dire que je n'ai plus jamais eu de nouvelles de mon ex, j'ai donc tenu un SR parfait de bientôt 25 mois ! Qui dit mieux ? Là elle doit être en manque à n'en plus pouvoir ! C'est tellement absurde tout cela...

Voilà ou j'en suis pour le moment... En fait je ne sais plus quoi penser depuis un bout de temps, comme vous le savez. Peut-être que ce qui me manque c'est de retrouver quelqu'un qui me convienne vraiment, de régler une dernière fois mes griefs de la rupture... je ne sais pas. Il y a un avant et un après, et je crois que je ne serai plus jamais le même, et que ce qui est perdu est perdu à jamais, et c'est une perspective particulièrement sinistre quand on l'envisage dans toute son ampleur.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

[Albane]

Allons bon....Voilà ti pas qu'on me confond avec la maitresse incontestée du Forum... la déesse de la Corde, la virtuose du Fouet.... j'ai cité Arianne.... la Reine des fatales....Notre Présidente Vénérée....


Non Spirit moi c'est Albane....tout simplement.... Mais bon tu es tout pardonné.... je ne vais pas t'en vouloir .... c'est la première fois que je poste chez toi, même si nous nous sommes croisés sur les fils de karen et sapias, je le crois du moins, car c'est loin tout cela...

Alors que te dire.... oui ton histoire (l'ancienne et la nouvelle...) me parle.

Comme tous ici, je ne peux qu'être charmée par ton style et ta sensibilité.... néanmoins et ne m'en veux pas d'être peut être un peu "rentre dedans" mais j'ai des questions à te poser et des observations peut être un peu cash... mais j'ai le sentiment que tu stagnes, et c'est bien dommage....alors je voudrai juste faire un peu de maïeutique... sans prétention aucune.

Et puis comme j'ai un esprit méthodique : prenons les choses par le commencement...

Ton amie/amante pour commencer....
Vous avez deux options, et pas plus.
En effet je ne crois guère, surtout dans votre cas, à une amitié sentimentale en attendant mieux.... Je sais vous avez probablement longuement discuté et tout est clair là dessus... euh mon œil!

Je crois qu'à ce jeu là l'un ou l'autre aime vraiment, mais sentant que l'autre n'est pas disponible, pas ouvert à plus et bien on se contente de ce que celui /celle qu'on aime nous offre en espérant que ses sentiments évoluent….

Ou alors vous avez fait évoluer votre amitié vers un sentiment plus fort, par le biais de l'attraction physique…. Mais dans ce cas…. Tu ne peux pas écrire ce que tu écris vis-à-vis de ton ex….c'est antinomique

Parce que se complaire dans la nostalgie de ce qui fût ne te permettra pas de savourer et apprécier les joies du présent, et si cette relation s'enfuyait ne regretterais -tu pas de ne pas avoir su que tu aimais peut être... en vivant au royaume du souvenir…. Ce n'est pas pour rien que j'ai parlé de Proust tu sais…..

J'en viens donc admire l'enchainement à ton ex…. ce que tu as écris a chatouillé mon inconscient et j'ai fait une relecture de ton post.

Donc regarde

je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ?

il y a un an tu écrivais cela
Et il y a un jour ceci
"

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

Alors là
moi je dis que non non non, tu n'es pas du tout dans la résilience, mais dans la vénération de ce que ton ex t'a apporté, et dans la béatification d'un état d'autant plus merveilleux qu'idéalisé….
Je me mêle probablement de ce qui ne me concerne pas du tout, mais moi je crois que cet amour merveilleux et cette perte affreuse, te renvoient à quelque chose de bien plus profond de bien plus intime que tu n'as pas soldé…

Ce qu'elle t'a donné t'a rempli, a comblé tous tes manques au-delà même de tes espoirs les plus fous…. Et puis cela t'a été repris de manière totalement injuste te remettant dans l'état ante mais avec le manque du paradis perdu en plus….

Ta sensibilité extrême, ta nature artistique, tes évocations d'en finir etc… tout cela participe de la même veine: Un nœud bien gordien à dénouer, à plusieurs reprises tu faisais allusion à une volonté d'aller consulter…. L'as-tu fait?
Ne crains rien cela ne tue pas la veine artistique…. Mais t'apportera la sérénité que tu puisais en l'amour, en l'autre…. Enfin je crois

Bonne chance à toi

[Ariane]

Je ne sais si je dois te souhaiter bon retour Spirit (même si c'est un plaisir), mais j'espère que le forum t'apportera les réponses que tu souhaites si fort. Je ne peux qu'être d'accord avec Albane. Nul ne peux dire si les blessures d'un amour si fort se guérissent réellement à 100%, mais ne doute pas que l'amour existe encore en dehors de ton ex. Ne t'y ferme pas, tu as encore de belles choses à vivre, différentes sans doute, mais tout aussi belles.

[Theodora]

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi,

Les blessures, on les garde, Spirit.
La seule chose importante, je crois, c'est ce qu'on parvient à en faire.
Les surmonter avec le moins d'inélégance possible — le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens… — et puis, ensuite, les transformer en quelque chose de bien.

Nous sommes le produits de nos joies, et de nos douleurs. Faut juste dire merci pour les joies et pas trop peser sur les peines anciennes quand elles reviennent nous surprendre (en général à l'improviste). Ne t'y attarde pas trop …

Heureuse de te lire. Comme toujours.

[JoliDragon]

Bonsoir Spirit,
je suis égoïstement contente d'avoir de tes nouvelles, même si j'aurais souhaité pour toi qu'elles soient bien meilleures.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

La blessure laisse des cicatrices peut-être irréversibles, une partie de nous a sans doute disparu à jamais... Puis un jour on réalise qu'on est pourtant pas mort, qu'on ne souffre plus et alors, on peut s'attaquer à construire demain. Chacun a sa recette, la mienne, par exemple, malgré le temps qui a passé, comporte encore de grandes doses de mon ex... La forme n'importe que peu, donc, mais sur le fond, le coche à ne pas louper, c'est de ne pas se laisser happer par les illusions de "toujours" et de "plus jamais", que même s'il existe dans nos vies des souvenirs "inacceptables", ils ne scellent pas notre avenir pour autant...
Enfin, j'écris ça, mais, tu le sais, j'ai mis pas mal d'années à vraiment "voir" le truc...puis là, si je commence à m'en sortir avec une partie de la théorie, je suis encore loin de passer la pratique haut la main
Qui parlait de noeud Gordien? Parce que, je me pose la même question...

le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens…

Mais n'empêche qu'on s'est nettement rattrapé depuis en la matière, et en plus, maintenant on arrive à ne pas souffrir toujours en beauté

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Spirit !

Comme JoliDragon, je suis content d'avoir de tes nouvelles mais j'aurais aussi préféré te trouver dans des "dispositions" un peu meilleures que celles que tu traverses...

Je suis tout à fait d'accord avec ces demoiselles. S'il ne faut pas tomber dans la vénération de son ex au moment de la rupture, il ne faut pas à l'inverse noircir après coup la rupture et ses conséquences. Voir le verre à moitié vide, le verre à moitié plein... et si tu tentais de voir les deux ? Certes la rupture que tu as vécu t'a marqué. Et pour toujours. Parce que cela fait partie de ta vie passée. Tu ne peux pas l'effacer, tu ne peux pas la nier. Alors il faut l'accepter. Comme une période compliquée, noire, certes, qui remonte parfois (ne t'inquiètes pas, tu n'es pas le seul ) mais - et c'est le côté verre à moitié plein - comme une période qui t'a enrichie. D'abord parce qu'elle t'a endurci et ensuite parce qu'au delà de la souffrance, je suis certain qu'elle t'a "appris", qu'elle t'a apporté des choses qui te serviront et te permettront de mieux passer de futures "épreuves" ou appréhender différemment et mieux certains évènements...
C'est peut-être une vision optimiste mais je pense qu'il faut puiser de la force dans ce que l'on a vécu et non que ce que l'on a vécu puise dans nos forces !

[karen]

coucou spirit contente d avoir de tes nouvelles, meme si le temps passe comme dit albane on n oublie pas combien chacun a pu etre important pour nous aider dans notre guérison.
on ne peut jamais completement oublier quelqu un et le mal que l on a eu mais c est aussi ce qui nous aide à nous reconstruire.
je reviendrai te lire. bises.

[Spirit]

Albane, Ariane, Theo, JoliDragon, Medio, Karen... merci pour vos messages. Je vous lis et vous relis depuis plusieurs jours. J'essaie de méditer sur les éléments que vous apportez, votre façon de réagir... J'ai préparé une réponse mais j'ai besoin de me relire avec l'esprit clair.
Dormons dessus...

Bon courage à tous pour lundi -_-'

[singolo]

je viens de lire ton histoire, je regrette d'être arrivée trop tard sur le forum...mais est il vraiment trop tard?

Singolo