12 ans d''amour détruits: Je découvre son infidélité

[Speud]

Bloque tout les réseaux sociaux !
N'hésite pas la dessus. C'est juste une torture inutile que tu vas t infliger.
Et franchement, ne pose pas de questions aux enfants, n'essaye pas de savoir,... Les enfants vont parler et ça fera mal mais ils comprendront avec le temps et vis à vis de tes réactions, ce qu'il faut éviter (pour ton bien).
Et petit à petit, ça ira...

Les coups de téléphone pareil, les messages avec les enfants etc etc.

Tu dois être capable (c'est dur oui) de les laisser vivre leur vie, sans toi. Et ça sera pareil de ton côté : ta vie avec tes enfants, sans elle.


Trouve du positif dans tout ça.
Tu vas profiter de tes enfants (seul, avec eux), tes choix, tes décisions, tu seras présent dans la moitié des moments (au minimum), tu comptes encore !!!!

Garde ta dignité bon sang ! C'est bien plus important que "l'amour" et à te lire, il n'y a plus beaucoup d'amour entre vous (et c'est normal vu que l'un quitte l'autre).

Tu ne pourras pas la résonnée, n'essaye pas de comprendre, n essaye pas de savoir qui a raison, de lui prouver quoi que ce soit. Vous êtes différent, 2 mondes 2 visions différents et aucun de vous n'a raison / tort, être le gentil / méchant.

N'essaye même pas d'avoir une meilleure vie qu'elle. Construit toi une vie bien, pour toi, ton bien être. Si tu vis bien, tu auras "gagné".

N'ai pas peur du futur, vit tes moments au présent et tu verras bien comment tu avanceras..


Prend soin de toi et tes enfants !



PS: pour l'ordinateur.. Tu peux faire 2 sessions, une pour toi et une pour elle.
Changer vos mots de passes perso.
Au pire, jete le et achète toi un nouveau.

Y a pas de prix à ton bonheur, mais surtout évite de te faire du mal (pour rien).

Ca prend du temps, tu n'iras pas mieux demain mais d'ici quelques temps, si !


NB: pour toute tentation, message, confidence,...
Personnellement, j'ai trouvé une amie à qui tout déballer, tout dire. Tout ce que je voulais dire à la mère des enfants, je lui ai dit à elle.
Mon amie a vécu la même chose, on se comprend, on a les mêmes valeurs et on se soutient mutuellement et c'est est énorme pour nous. Ça aide.

Trouve quelqu'un (un seul), en amitié (mère, père, frère, cousin, ami,...) dit lui que tu vas être chiant, que tu vas pleurer sur son épaule, que tu vas critiquer, être méchant, mais en tant qu ami, tu en as besoin. Ça durera une période mais ça te soulagera et tu garderas ta dignité auprès de tous le monde (même de ton ami).

[Cyril au soleil]

Mais comment à tu fais pour survivre?
Comment fait on pour survivre à ça?
Si tu as de bons conseils, clairement pratiques autre que du temps, tout petits trucs seront bon à prendre

Aïe Aïe... c'est finalement ça le plus dur. Parceque ces petits bouts n'y sont pour rien, ils subissent cette séparation, ne comprennent pas tout...
Par contre Archie, et ça c'est le coté positif, c'est que tu te poses maintenant les bonnes questions, les priorités se mettent en place...
Je sais, c'est une sale manie de voir un peu de positif même dans les situations les plus compliquées.

Plus concrètement, comme dit par tout le monde, il faut couper tout contact hors organisation, parceque ça te fait du mal comme tu vois. Tout simplement.
Elle a fait des choix, mais elle est encore maman et saura surement s'occuper de ses enfants même en dehors de votre ancien foyer.
Il faut accepter ça. Je suis comme Speud sur ce point, je veux rien savoir de ce qui se passe chez la maman et son next. A part qu'ils vont bien quand je les retrouve... j'étais trèèès attentif au début... on m'a aussi dit que c'est quand même bien de savoir ce qu'ils font, leur quotidien de "famille"... mais non, c'est encore trop compliqué pour moi... les mômes sont pas idiots, ils savent aussi les sujets à éviter... ça se mettra en place.

Les absences des gamins sont vraiment compliquées au début, surtout le jour du départ. J'avais mon petit rituel, changement des draps, ménage, préparation des chambres pour le retour... et finalement attente. En apnée, sans rien faire d'autre que ça. Mais ça ne marche pas longtemps comme ça...
Pour remplir ces semaines vides, j'ai intensifié les sorties running, trail... j'ai passé quelques paires de chaussures... j'ai aussi passé des niveaux de plongée, technique, concentration, respiration... ça occupe l'esprit! Je me suis aussi mis à la photo sous-marine, très modestement... bref, des activités très chronophage et qui demande d'être assez concentré... moi ça m'a beaucoup aidé. Et ça m'aide encore beaucoup.
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon grand... et il est chez la maman. C'est dur, alors je l'écrit ici, je vais courir un peu, plongée cette après-midi... et ça passe comme ça.

Pour résumer, il ne faut pas que tu t'enfermes dans cette douleur, il ne faut pas non plus l'ignorer, elle est là... accepte là, regarde là, elle t'accompagnera dans tes activités, mais elle ne doit pas être le centre de ta vie maintenant.

Courage!

[Cyril au soleil]

...
Tu dois être capable (c'est dur oui) de les laisser vivre leur vie, sans toi. Et ça sera pareil de ton côté : ta vie avec tes enfants, sans elle.

Trouve du positif dans tout ça.
Tu vas profiter de tes enfants (seul, avec eux), tes choix, tes décisions, tu seras présent dans la moitié des moments (au minimum), tu comptes encore !!!!

Garde ta dignité bon sang ! ...

Tu ne pourras pas la résonnée, n'essaye pas de comprendre, n essaye pas de savoir qui a raison, de lui prouver quoi que ce soit. Vous êtes différent, 2 mondes 2 visions différents et aucun de vous n'a raison / tort, être le gentil / méchant.

N'essaye même pas d'avoir une meilleure vie qu'elle. Construit toi une vie bien, pour toi, ton bien être. Si tu vis bien, tu auras "gagné".

N'ai pas peur du futur, vit tes moments au présent et tu verras bien comment tu avanceras..


Prend soin de toi et tes enfants !

...

ça rejoint bien ce que dit Speud, plein de bon sens...
ça fait plaisir de lire ça Speud, salutations au passage!

[Archie]

Bonjour à tous et merci pour vos messages,
Je ne pensais pas trouver sur un forum autant de soutient. Même si d’une façon assez compréhensible, j’aurai préféré ne jamais avoir eu besoin de cette ressource.

Allys,
Hier, j’ai appris que mes deux garçons, campaient dans le salon lorsqu’ils vont là-bas. Sur des matelas apparemment (selon le dire de la maman, mais je n’irai pas vérifier). Voilà le résultat de la femme qui voulait tout sans avoir la capacité et l’envie d’assumer.

Old_boy,
Le jour ou j’ai craqué et que j’ai été aussi loin que mon aveuglement et ma patience puisse m'avoir porté, je fais bien plus que de l’envoyer paitre, rien de physique bien entendu, mais verbalement, ce qui devait sortir est sorti. Ce n’était pas élégant, mais simplement la réponse à ce qu’elle me faisait endurer.
Je ne suis jamais parvenu à lui faire comprendre qu’elle devait assumer ses choix, et je trouve toujours ça incroyable qu’il eut nécessité de devoir lui exposer, comme s’il était logique qu’elle entretienne une relation avec un autre type, sous notre toit, et au sein de notre famille. La police s’en est chargée. Résultat, elle se fait passée en martyre et me fait passer pour la brute. Je peux vivre avec ça, j’espère juste que nos enfants, plus tard, auront un esprit critique et objectif par rapport à tout ça.

Speud,
La semaine passée j’ai fait tout le contraire de ce que je devais faire, je l’ai espionné, j’essayais de tout savoir, tout comprendre. Sur certains points, ce fût instructif. Cela a confirmé ce que j’ai découverts il y a peu : la mythomanie, la manipulation des propos, la calomnie à mon égard, son manque de respect pour ce que nous avons partagé, ... Mais aussi, vu son absence de retenue (personne dans notre ex entourage ne le comprend) je suis tombé sur ses nouveaux moments de bonheur affichés. C’est précisément là que je me suis arrêté, car effectivement, le peu que j’ai vu est gravé à jamais dans ma mémoire et ça je ne saurais pas le gérer émotionnellement.
Donc, oui maintenant, je me fais violence en bloquant pratiquement tout, je garde les sms pour l’organisationnel. Mais comme tu dis, et je viens seulement de l’encaisser, je n’arriverais plus à la raisonné.
J’ai bien dit aux enfants que je ne voulais absolument rien savoir de ce qu’il se passe là-bas. Ils ont parfaitement compris, même si parfois, la langue fourche un peu. Je leur ai dit aussi, sans vouloir les influencer, que s’ils ne se sentaient pas à l’aise d’une manière ou d’une autre, je resterais disponible pour eux.

Cyril, et tous les autres,
J’ai donc fait ce qui est logique et que vous me conseillez déjà depuis un moment. J’ai changé de sport pour me mettre au CrossFit (j’étais à fond dans les sports d’endurance qui me prenaient pas mal de temps, mais la dernière fois que j’étais en vélo, j’ai appris qu’elle était avec lui, du coup je n’ai plus jamais touché mon vélo), j’ai rasé ma barbe de viking, j’ai été me faire couper les cheveux, je me suis mis au soleil pendant que le enfants étaient chez elle, j’ai repris un compte Facebook, j’ai re dialogué avec mon premier amour (cette fille est tope, elle est lucide et m’aide beaucoup, je la respect énormément). Je ne me sens pas encore d’aller vers les autres mais je pense aller dans le bon sens.
Malheureusement, les moyens me manquent et la route sera encore trèèèès longue. Je vais devoir refinancer, racheter sa part, vendre ma voiture pour éponger le crédit. Actuellement, j’ai les enfants la semaine et elle du vendredi au dimanche midi, ce qui veut dire que je ne peu pas encore décompresser avec eux le week-end et envisager comme je le souhaiterai nos activités. Mais bon, comme dirait Cyril en voyant toujours le positif, je peux souffler un peu le week-end. Je dois faire avec la tristesse de ma petite fille qui m’a encore demandé hier soir, si maman allait revenir un jour. Je dois gérer mes émotions quand mon petit dernier demande après maman. Je dois rester fidèle à mes valeurs pour bien éduquer mon adolescent mais sans me faire passer pour le méchant parent. Mon métier d’enseignant, qui me détruit intérieurement depuis des années déjà, et ne me permet pas d’assumer financièrement la totalité des besoins, va être encore un fardeau pendant quelques années. Pourtant je voudrais offrir de belles vacances à mes enfants. Ce qu’elle va pouvoir faire, quand elle aura reçu mon enveloppe de la banque (et oui je sais je ne dois pas regarder ce qu’elle fait ).
Ha oui, le premier soir sans eux... quel horreur. J'ai cru que j'allais crever, au propre comme au figuré.

Bref, les jours heureux ne semblent pas être pour tout de suite.

Mais, j’avance à mon rythme, un rythme de tortue de mer sur le sable.

Bonne semaine à tous.

[old_boy]

Pour ce qui est de tes enfants, gardes les contacts avec eux, soit un bon père, soit présent a leur écoute, montre leurs qu'ils pourront toujours compter sur toi, que même si ils s'éloignent a un moment donné : quand ils seront en âge de comprendre, ils seront très bien faire le tri sur ce qui est vrais des erreurs.

[Speud]

Tortue, limace ou guépard, y a pas de vitesse.
Tu peux pas guérir de ça en quelques jours, quelques mois. Ça prend le temps que ça prend et y a aucun mal à ça. Tant que tu avances c'est ce qui compte. La route est longue mais le bon arrive petit à petit.

[Archie]

Bonjour à tous,

En vue de faire expertiser le montant de notre maison nous avons fait appel à des notaires. Le mien est passé lundi, le sien mardi. Ce mercredi matin j'ai reçu un appel m'informant que les notaires ont trouvé un terrain d'entente sur le montant. Le rapport sera envoyé aux deux parties. Il est de +/-50.000€ inférieur à ce qu'ELLE espérait. Conséquence, le montant étant moins élevé, pour moi qui souhaite racheter, est un avantage; mais le montant espéré pour elle étant inférieur, elle va vouloir pousser vers la vente pour récupérer plus (ce sont ces mot :"forcer la vente"), le tout sans avoir la garantie d'en obtenir d'avantage. Ce qui va me pousser vers la case avocat et donc encore quelques milliers de dollars perdus dans l'histoire (les vacances s'éloignent de plus en plus).
Elle me dit aussi, que si jugement il doit y avoir, elle se défendra seule, sans avocat. Cela me surprend, c'est risqué pour elle et ses intérêts, mais peut-être se dit-elle avoir suffisamment d'éléments favorables (et je me demande bien lesquels), ou peut-être simplement l'envie de conserver ses deniers à des fins plus récréatives.
En vérité, je ne sais pas trop comment me positionner par rapport à tout ça. J'imagine que la meilleure méthode est de laisser venir et d'agir en conséquence.
Je m'attends à des escarmouches ces prochains jours, quand madame n'a pas, ça crie, ça menace, c'est très agressif.

Elle est passée hier pour recevoir le notaire, en fin de visite, ça a encore claché, le dialogue est parfaitement rompu, nous nous agaçons mutuellement. Elle reste sur le faite que je l'ai mis à la porte, (je ne m'engage pas dans ces discussions), je quitte la pièce, mais elle me suit partout ou je vais pour soutenir son point de vue et avoir raison. Fini le temps ou je tentais de la raisonné, c'est clairement peine perdue.

Elle est sensé revenir cet après-midi pour passer quelques heures avec les enfants...

Les négociations sur les effets des enfants vont certainement être tendues également. Elle veut reprendre les meubles des enfants, ça m'ennuie qu'elle embarque les lits pour les mettre chez son mec. La encore, je sais pas comment réagir.

Dernière chose, elle veut organiser un vide grenier, pour vendre ses affaires qui sont encore dans notre maison. La, franchement, je sais pas quoi dire.

Impatient de vos retours sur ces sujet.


D'un autre côté, la vie sans elle prend forme. Ca fait 48h que je n'ai pas pleuré, je profite un max de mon tout petit qui rentre à l'école lundi, nous prenons des moments câlins le matin incroyablement long et agréable.
Le rythme familiale est agréable et je me réjouis de mettre tout ça derrière moi, de passer à une garde alternée claire sans devoir la recevoir dans ce qui est encore chez elle légalement mais plus du tout émotionnellement.

[Speud]

Perso les meubles, affaires, etc le matériel.. Si tu peux t'en débarrasser, fait le.
Moi je lui donnais tout, elle a pris l essentiel, du coup j'ai tout vendu /jeter par la suite car j'étais et je le suis tjr dans l optique de tout changer, ça a bien bouger mais il reste encore.
Refait la déco, ça va t'aider. Ne reste pas dans ce monde identique, un peu de neuf, de changement, ça va faire du bien.
Financièrement ça prend un coup, mais y a en 2e main sinon garde que l essentiel de survie.

Si elle veut se défendre toute seule, grand bien lui fasse. Toi, défend toi avec un pro, met les armes de ton côté. Soit prudent.

Niveau garde des enfants, tu n'as pas de soucis à te faire, ça fera du 50/50. Choisi le jour pivot le vendredi ou le lundi, à l'école. Moins tu la verras, mieux ça sera (croit moi, ça, ça fait un bien énorme).


Garde ton attitude à ne pas t emballer, à ne pas réagir (bêtement), pas d excès de colère, sa'g froid, c'est bien.

Ça prend du temps, arme toi de patience et avance petit à petit. Jour après jour.

Bizzz

[old_boy]

Pour les meubles proposes de les vendre aux enchères, vous vous partagez la somme obtenue et tu es tranquille. Vendez tout et rachète ce que tu dois racheter. Pour la vente de la maison ou de ses parts, négocie avec l'avocat un pourcentage sue ce qu'il te permettra de gagner (ça va le motiver).

[Cyril au soleil]

Salut Archie,

Pas grand chose à dire sur les aspects matériel de ta séparation.
Chacun essaye de limiter les dégâts dans la mesure du possible et s'assurer un "avenir radieux".
Il y a juste une chose que j'ai constaté lors de la séparation de mon "ex- belle-soeur", elle s'est entêté pour garder la maison, endettement, avance sur héritage, du coup c'était la galère tous les mois... et elle vivait seul dans 200m2 avec sa fille... bref, jamais compris.
Pour moi c'était l'inverse, mon ex était ok pour que je garde la maison pour les mômes. De toute façon c'est moi qui assurait déjà la charge financière finalement.

J'ai surtout vu que tu as lu les messages que j'ai laissé à Speud sur son sujet, et bah tu sais ça à été aussi pour moi l'occasion de me relire, et surtout de faire pas mal d'autosuggestion aussi! les conseils que je donnais à Speud m'était finalement adressé aussi en parti et mon permis de tenir le cap...
Un long chemin, pas mal de tracas... mais reste la tête droite. Tu en récolteras les fruits dans quelques mois.

Bon courage!!

[Archie]

Perso les meubles, affaires, etc le matériel.. Si tu peux t'en débarrasser, fait le.
Moi je lui donnais tout, elle a pris l essentiel, du coup j'ai tout vendu /jeter par la suite car j'étais et je le suis tjr dans l optique de tout changer, ça a bien bouger mais il reste encore.
Refait la déco, ça va t'aider. Ne reste pas dans ce monde identique, un peu de neuf, de changement, ça va faire du bien.
Financièrement ça prend un coup, mais y a en 2e main sinon garde que l essentiel de survie.

Si elle veut se défendre toute seule, grand bien lui fasse. Toi, défend toi avec un pro, met les armes de ton côté. Soit prudent.

Niveau garde des enfants, tu n'as pas de soucis à te faire, ça fera du 50/50. Choisi le jour pivot le vendredi ou le lundi, à l'école. Moins tu la verras, mieux ça sera (croit moi, ça, ça fait un bien énorme).


Garde ton attitude à ne pas t emballer, à ne pas réagir (bêtement), pas d excès de colère, sa'g froid, c'est bien.

Ça prend du temps, arme toi de patience et avance petit à petit. Jour après jour.

Bizzz

Hello Speud,

J'attends évidemment d'être légalement et totalement chez moi, mais en effet, la déco devra subir un changement. Je commencerais par "notre ex" chambre.

Pour l'ameublement, c'est juste un détail, mais c'est épuisant de devoir racheter des lits alors qu'ils sont la. Car en faite, c'est surtout dans les chambres des enfants qu'elle veut récupérer meubles et déco. Et comme, elle avait bien fait ça et que ça convenait à tout le monde c'est un peu tuant de voir tout cet engagement disparaitre.

Le jour de switch sera certainement le vendredi en les récupérant de l'école, comme tu dis, on ne se croisera pas et organisationnellement parlant ça reste simple.

[Archie]

Pour les meubles proposes de les vendre aux enchères, vous vous partagez la somme obtenue et tu es tranquille. Vendez tout et rachète ce que tu dois racheter. Pour la vente de la maison ou de ses parts, négocie avec l'avocat un pourcentage sue ce qu'il te permettra de gagner (ça va le motiver).

Salut old_boy,

les meubles lui appartenaient en majorité. Il y a encore quelques semaines, je montais sa nouvelle table. Pfffff. Ce qu'elle veut, c'est récupérer légitimement ce qu'elle a acheté et vendre le reste. Mais l'idée du vide maison, dans ma maison... j'adhère pas. Ca parait illogique qu'elle reprenne dans son nouveau chez elle pour revendre?


Pour le rachat de sa part de la maison, ce sont les notaires qui négocient en nos noms. Ils étaient arrivés à un accord correct sur une observation objective, mais son père s'en mêle (je l'avais parié) et réclame plus, uniquement sur la spéculation d'une revente futur. Je refuse de lâcher prise. C'est toujours en négociation.

[Archie]

Salut Archie,

Pas grand chose à dire sur les aspects matériel de ta séparation.
Chacun essaye de limiter les dégâts dans la mesure du possible et s'assurer un "avenir radieux".
Il y a juste une chose que j'ai constaté lors de la séparation de mon "ex- belle-soeur", elle s'est entêté pour garder la maison, endettement, avance sur héritage, du coup c'était la galère tous les mois... et elle vivait seul dans 200m2 avec sa fille... bref, jamais compris.
Pour moi c'était l'inverse, mon ex était ok pour que je garde la maison pour les mômes. De toute façon c'est moi qui assurait déjà la charge financière finalement.

J'ai surtout vu que tu as lu les messages que j'ai laissé à Speud sur son sujet, et bah tu sais ça à été aussi pour moi l'occasion de me relire, et surtout de faire pas mal d'autosuggestion aussi! les conseils que je donnais à Speud m'était finalement adressé aussi en parti et mon permis de tenir le cap...
Un long chemin, pas mal de tracas... mais reste la tête droite. Tu en récolteras les fruits dans quelques mois.

Bon courage!!

Salut Cyril,

Pour la maison c'est un peu comme toi, depuis toutes ces années, c'est moi qui payais tout, donc il n'y aura pas de grand chamboulement financier. En rachetant sa part, je refinance mon crédit actuel en le prolongeant de quelques années, les mensualités seront moins onéreuses. L'ajout du financement du rachat de sa part n'impactera que très peu mon budget. Bref, c'était limite avant (car un seul salaire) et ca restera limite après, mais je ne suis pas obligé de repasser par la case location ou achat/travaux. L'idée globale est de pouvoir continuer à vivre et accueillir mes enfants décemment et de pouvoir relancer un nouveau projet immobilier dans le futur. Mais je me laisse un eu de temps pour ça.

Ensuite, comme tu le précise, oui en effet je tente de garder la tête haute et de regarder droit devant, mais ça reste excessivement compliqué à certain moment. Et quand je dis "moments", j'en suis encore au stade du plusieurs fois par jour. Je préciserais ça dons mon prochain post car j'ai encore pas mal de questionnement par rapport à tout ça.

[Archie]

Salut à tous,

Voici mon questionnement du jour.
Les rechutes sont elles normales? Durent-elles longtemps? Dois-je m'en alerter?

J'ai le sentiment d'avancer, puis patatra, effondrement. Cela faisait 3 jours que je n'avait pas pleuré, que j'essayer d'éviter tout contact, que je me concentrais uniquement sur mes enfants et mon job de papa, que j'essayais de me tracer un nouveau chemin. Mais deux fois cette semaine, j'ai craqué.
La première fois, j'ai dérapé sur un échange de sms, orienté à la base sur les enfants et l'organisation du déménagement. Je lui ai proposé mes service... mais pas à ceux qu'on entend au sens propre. Aie je m'attends aux retour de flame des nanas de ce forum. De toute façon, le retour n'a pas été celui escompté.
Et la seconde fois, c'est quand j'ai vu mes enfants partir avec elle pour ce second week-end de séparation. Tout ce qui s'en suit, solitude, cerveau qui me carbonise les neurones,... et ce matin, je me lève et devinez à qui je pense. A elle, que j'aime toujours, et qui se réveille,... ben pas à côté de moi en tout cas.
Cette schizophrénie dans mes pensés ne me lâche pas et bien que je fasse le nécessaire pour m'occuper l'esprit, je tourne en rond.
Cependant, le week-end était pas mal planifié:
- Vendredi CrossFit (en extérieur vu le covid) mais annulé pour cause d'intempérie #karma#Belgique#tempsdemerde,
- Samedi matin lecture, p'tit dej au lit, forum, et p'tit running,
- Samedi Pm p'tit tour en ville,
- Soirée à voir mais j'aimerais prendre quelques heures pur me lancer dans le trading,
- Dimanche matin CrossFit si la météo le veut bien.

Je sais maintenant que si je dois avancer, je dois occulter l'ex qui est constamment présente dans ma vie et mon esprit.
Si je devais métaphoriser, je dirais que je suis dans un long couloir, sombre, avec tout au bout, en tout petit, une porte fermée ou l'on distingue de la lumière au travers. Mais au mur, des photos d'elle me regardant avancer, et plus j'avance plus les regards se font insistants et j'essaye de ne pas y prêter attention et de juste fixer cette putain de porte qui est toujours aussi loin.

Je ne rajoute pas à tout ça l'angoisse lié aux kids qui vont aller passer une partie des vacances chez elle, enfin chez son mec, j'ai peur de ne pas être à la hauteur dans la gestion des émotions.

J'aurai encore tant à dire et demander mais un pas après l'autre.

Un bon week-end à tous.

Archie

[Selmasultane]

Salut Archie,

C'est à dire "proposé tes services "? Et en quoi c'est censé provoquer la colère féminine ? ( parce que c'est bien connu , il y a des réactions typiquement féminines hein )

Euh sinon c'est bien toi qui a appelé la police pour la mettre dehors non ? ( wtf franchement? )

Quant aux rechutes, ben ce n'est pas une rechute, vu qu'il est bien trop tôt pour aller mieux .

Pour le reste je vais continuer à m'abstenir d'intervenir sur ton post , parce que comme pour Speud en son temps, il y a des relents pourraves de mâle alpha blessé dans son ego, aux confins de la violence ,dépité de voir que son épouse ne fait plus partie du mobilier ( littéralement ) dans la belle maison .
Mais bon ça doit typiquement masculin ( ou typiquement belge, tant qu'a faire d'être dans le cliché )

Et franchement arrête de déplorer qu'elle s'installe chez son mec : bah ouaih si elle ne bosse pas et que tu la mets dehors, comment te dire, y a pas 20000 solutions à court terme, assez logiquement

Bon week end

[Allys]

J'ai pas non plus compris "proposer tes services". On parle quoi? De sexe? D'aide au déménagement (vu que c'est une faible femme elle a absolument de de toi)? Je comprends pas.

[Archie]

Salut Archie,

C'est à dire "proposé tes services "? Et en quoi c'est censé provoquer la colère féminine ? ( parce que c'est bien connu , il y a des réactions typiquement féminines hein )

Euh sinon c'est bien toi qui a appelé la police pour la mettre dehors non ? ( wtf franchement? )

Quant aux rechutes, ben ce n'est pas une rechute, vu qu'il est bien trop tôt pour aller mieux .

Pour le reste je vais continuer à m'abstenir d'intervenir sur ton post , parce que comme pour Speud en son temps, il y a des relents pourraves de mâle alpha blessé dans son ego, aux confins de la violence ,dépité de voir que son épouse ne fait plus partie du mobilier ( littéralement ) dans la belle maison .
Mais bon ça doit typiquement masculin ( ou typiquement belge, tant qu'a faire d'être dans le cliché )

Et franchement arrête de déplorer qu'elle s'installe chez son mec : bah ouaih si elle ne bosse pas et que tu la mets dehors, comment te dire, y a pas 20000 solutions à court terme, assez logiquement

Bon week end

Pas de soucis, je ne t'oblige pas à me lire.

[Archie]

J'ai pas non plus compris "proposer tes services". On parle quoi? De sexe? D'aide au déménagement (vu que c'est une faible femme elle a absolument de de toi)? Je comprends pas.

Effectivement, cela mérite une explication. Je parle de sexe. Le semaine succédant sa rentrée de la clinique, nous avons fait l'amour, plusieurs fois. Elle était déjà avec son next. D'où mes questions sur le thème de la jalousie. A chaque fois, c'est venu d'elle. C'était intense et pourtant son état ne s'y prêtait pas. Je n'ai jamais connu pareil sensation. Malgré sa nouvelle relation, elle m'a proposer de devenir une espèce de sexfriend, mais l'épisode de mardi dernier à redistribuer les cartes.

[Elieza]

Et hop le beurre l argent du beurre et si possible le cul de deux crémiers… que demande le peuple?

Garder sa dignité ça passe aussi par refuser ce genre de situation merdique ou la seule personne qui souffre, et nourrit des espoirs, in fine, c est toi.

[louise75]

Rhalala... je sais bien (et pour cause) à quel point on souffre quand on est quitté, et à quel point on est prêt à piétiner sa propre dignité, mais là, quand même !! Tout ce que nous dit de cette femme devrait te faire fuir en courant, et tu en redemandes . Pour ce qui est de l’intensité du sexe alors que tu la partageais avec son next (beurk! tous bien protégés pendant ce temps-là, j’espère...), rien de bien sorcier à ça, c’est banal, avec l’exaspération des émotions liées au contexte de rupture, la situation de rivalité avec l’autre mâle... (re-beurk, décidément, rien que d’y penser ).
Compliqués pour toi, ces moments, on le voit bien, mais par pitié, renonce à cette femme et coupe avec elle autant que tu peux (en-dehors de ce qui concerne les enfants).

[MyZ]

Je reviendrais pas sur le passage où tu nous fais passer pour des mégères.

Par contre je suis et je serais toujours chiante avec la dignité.
Honnêtement tu passes du mec archi décidé, colérique etc quand t’es au bout du rouleau à celui qui lui propose du sexe après tous les derniers événements, franchement.
Et en plus elle refuse.
Paie ta dignité...

Vraiment je suis reloue mais j’insiste la dessus.
Respecte TOI.
Je t’assure que dans quelques mois c’est tout ce que tu vas retenir et très probablement regretter.

Au moins choisis un camp quoi
En plus quand tu t’énerves c’est carrément démesuré et c’est souvent parce que tu te rends compte que t’es pris pour un jambon et tu supportes pas
Mais encore une fois c’est toi qui choisi cette position ensuite tu lui « fais payer » le fait d’être le dindon.

Honnêtement elle joue à rien elle, elle fait pas semblant
Donc tu peux pas « accepter » et ensuite tout casser dans la baraque parce que tu te sens floué.

La dignité, la dignité...

[Elieza]

Je plussoie mYZ a 100%

[Archie]

Salut les filles,

j'voudrais vraiment que vous sachiez qu'il n'y a rien de sexiste dans mes propos ou n'importe quoi d'autre. Néanmoins, je savais que ça allait vous faire réagir en priorité et... j'ai pas eu tord.

Je maîtrise pas trop les copier/coller. Je vais vous répondre de manière individuelle.

[Archie]

Et hop le beurre l argent du beurre et si possible le cul de deux crémiers… que demande le peuple?

Garder sa dignité ça passe aussi par refuser ce genre de situation merdique ou la seule personne qui souffre, et nourrit des espoirs, in fine, c est toi.

Je sais.
Quand elle m'a proposé le deal, j'étais au fond du fond. Pour moi, à ce moment, c'était la seule façon de garder quelque chose d'elle, et avec tjs cette espoir de merde...

Ce que tu dis est juste, car à ce jour, elle, elle est tranquillou avec nos enfant chez son mec et elle à l'air (même si je me refuse à prendre/ recevoir toutes infos) d'être carrément heureuse.

[Archie]

Rhalala... je sais bien (et pour cause) à quel point on souffre quand on est quitté, et à quel point on est prêt à piétiner sa propre dignité, mais là, quand même !! Tout ce que nous dit de cette femme devrait te faire fuir en courant, et tu en redemandes . Pour ce qui est de l’intensité du sexe alors que tu la partageais avec son next (beurk! tous bien protégés pendant ce temps-là, j’espère...), rien de bien sorcier à ça, c’est banal, avec l’exaspération des émotions liées au contexte de rupture, la situation de rivalité avec l’autre mâle... (re-beurk, décidément, rien que d’y penser ).
Compliqués pour toi, ces moments, on le voit bien, mais par pitié, renonce à cette femme et coupe avec elle autant que tu peux (en-dehors de ce qui concerne les enfants).

Déjà, merci de comprendre que je suis pas bien émotionnellement, le mot souffrance est, sans exagéré, bien choisit.

Je ne sais pas si je piétine ma dignité, je ne sais pas non plus si je donne réellement l'impression d'en redemander, du moins, je n'en ai pas encore conscience. Mais il est vrai que JE DOIS tourner cette putain de page, tout le problème est que j'y arrive pas. Je te raconte juste un truc. Tout à l'heure en cherchant l'agrafeuse dans mon bureau (je connais le coupable, il a deux ans et demi et il déplace tout ce qu'il trouve) je suis tombé sur une boite tout au fond d'un tiroir. J'ai ouvert sans savoir, c'était des photos de nous et nos enfants avant et après son deuxième accouchement. Encore une fois ça ma foutu un coup. C'est tout le temps comme ça en ce moment, toujours des piqures de rappel. Et les soirs ou les enfants sont pas la, c'est level max. Alors oui, j'ai pu profité seul de ma journée, j'ai été courir, j'ai été acheté des fringue dans un vrai magasin et tout et tout et puis le néant pour le reste de la soirée. Et la encore une fois, c'est le cerveau qui commande.

Sur l'aspect technique et ce que j'en sais, elle avait couché avec lui au moins une fois. Evidement, j'ai demandé si elle s'était protégé, bien que n'étant plus "officiellement" en couple, cela ne me concernait plus. Peu importe ce qu'elle m'a répondu, de toute façon, elle n'est plus à un mensonge prêt.

[Archie]

Je reviendrais pas sur le passage où tu nous fais passer pour des mégères.

Par contre je suis et je serais toujours chiante avec la dignité.
Honnêtement tu passes du mec archi décidé, colérique etc quand t’es au bout du rouleau à celui qui lui propose du sexe après tous les derniers événements, franchement.
Et en plus elle refuse.
Paie ta dignité...

Vraiment je suis reloue mais j’insiste la dessus.
Respecte TOI.
Je t’assure que dans quelques mois c’est tout ce que tu vas retenir et très probablement regretter.

Au moins choisis un camp quoi
En plus quand tu t’énerves c’est carrément démesuré et c’est souvent parce que tu te rends compte que t’es pris pour un jambon et tu supportes pas
Mais encore une fois c’est toi qui choisi cette position ensuite tu lui « fais payer » le fait d’être le dindon.

Honnêtement elle joue à rien elle, elle fait pas semblant
Donc tu peux pas « accepter » et ensuite tout casser dans la baraque parce que tu te sens floué.

La dignité, la dignité...

Jamais je vous fait passer pour des mégères, parfois je pique un peu, mais dans mon chef, ça n'est jamais pour blesser.

Alors remettons les choses dans le contexte, pour que nous puissions tous parler de la même chose.
Cela s'est passé quelques jours après son opération, je ne voulais qu'une seule chose, c'est la récupérer. Au cours d'une de nos discussions, il y a eu quelque chose, impossible à décrire, je n'avais jamais ressenti ça, et c'était entre nous deux. Je savais à ce moment précis, qu'elle voulait, qu'elle avait besoin d'essayer quelque chose avec ce type, mais en même temps, il y avait ce sentiment réciproque (et ça j'en suis certain) de ne pas vouloir tout à fait abandonner l'autre. Ce qu'elle m'a proposé, cet espèce de deal, de continuer à nous voir malgré tout et d'entretenir un relation basée exclusivement sur le sexe. Nous sommes rentré dans cet espèce d'accord. Nous avons fait l'amour. Plusieurs fois. Mais tu l'as très bien compris et dit. Les émotions ont repris le dessus :"tu passes du mec archi décidé, colérique etc quand t’es au bout du rouleau". Ensuite, j'ai vu et compris que ses sentiments pour lui étaient de plus en plus présent. En à découlé l'épisode de mardi dernier. J'ai tenté de rejoué cette carte cette semaine, et elle m'a explosé au visage.

Pour le reste, je suis absolument d'accord avec toi, tu as bien cerné la situation.

[MyZ]

Salut les filles,

j'voudrais vraiment que vous sachiez qu'il n'y a rien de sexiste dans mes propos ou n'importe quoi d'autre. Néanmoins, je savais que ça allait vous faire réagir en priorité et... j'ai pas eu tord.

Je maîtrise pas trop les copier/coller. Je vais vous répondre de manière individuelle.

Encore une fois tu interprètes nos réactions en nous faisant dire ce qu’on a clairement pas dit.

Ce qui nous a fait réagir c’est pas tant que tu proposes de sexer avec une nana qui te respecte pas plus que le fait que tu présupposes que seules des femmes pourraient trouver ça idiot et dégradant pour toi.

Tout ce qu’on dit ici c’est pour toi en fait hein et pas pour le plaisir de crier au scandale #balancetoncequetuveux
Et encore moins pour le plaisir de te sauter à la gorge.
C’est ce qui dérange en fait dans plusieurs de tes échanges.

Encore une fois tout ce qu’on essaie de faire ici c’est t’aider, mais tu éprouves un malin plaisir à nous voir comme des sorcières du placard à balai.

[Archie]

Salut les filles,

j'voudrais vraiment que vous sachiez qu'il n'y a rien de sexiste dans mes propos ou n'importe quoi d'autre. Néanmoins, je savais que ça allait vous faire réagir en priorité et... j'ai pas eu tord.

Je maîtrise pas trop les copier/coller. Je vais vous répondre de manière individuelle.

Encore une fois tu interprètes nos réactions en nous faisant dire ce qu’on a clairement pas dit.

Ce qui nous a fait réagir c’est pas tant que tu proposes de sexer avec une nana qui te respecte pas plus que le fait que tu présupposes que seules des femmes pourraient trouver ça idiot et dégradant pour toi.

Tout ce qu’on dit ici c’est pour toi en fait hein et pas pour le plaisir de crier au scandale #balancetoncequetuveux
Et encore moins pour le plaisir de te sauter à la gorge.
C’est ce qui dérange en fait dans plusieurs de tes échanges.

Encore une fois tout ce qu’on essaie de faire ici c’est t’aider, mais tu éprouves un malin plaisir à nous voir comme des sorcières du placard à balai.

Non désolé, je ne vous vois pas comme ça. Sinon je ne discuterais pas avec vous.

[MyZ]

Et ben c’est une super nouvelle !!

Dans ce cas focus sur le fond de nos propos et ça va aller.
Chaque chose en son temps...

Bon dimanche à toi !

[Cyril au soleil]

Salut Archie,

Bah tu vois, garder la tête droite c'est aussi ne pas se compromettre dans ce genre de plan c.l qui n'en est pas un, c'est ne pas accepter de "partager" ton ex conjoint sur ce plan là avec un next... qu'elle a bien sur averti de la situation?
Bref, tu es perdu et tu tentes tout, c'est compréhensible mais c'est clairement à ton détriment.
En effet, ça n'a rien de sexiste, au contraire, tu es le joujou/toutou dans ces cas là... ça fait hurler mon égo de mâle basique...

Aller, bon courage et garde le cap

[Archie]

Bonjour à tous,

Comment faites/faisiez vous pour vous "nettoyer l'esprit"?

J'ai deux soucis. Le premier avec les enfants et le second avec elle.

Concernant les enfants, c'est la manque après les switchs, même si ils ont le chics pour être fatiguant, les soirées sans qu'ils soient prêt de moi sont épouvantables. J'imagine qu'avec le temps, on s'habitue, mais actuellement, pffff que c'est dure. Dire que pour l'instant, je les ai 5 jours semaines, j'ose pas imaginer quand on fera du 50/50.

La concernant. Mon cerveau ne me facilite pas la tâche, malgré tout ce qui s'est passé, dés que je coupe la lumière, dés que je me lève, dés que je ferme les yeux, dés que j'ai cinq putains de minutes à ne rien faire, j'ai son visage qui apparait. Et la c'est la moulinette infernale et les pensés (totalement irrationnelles je sais) de: "si j'avais fait comme ça", "si on réessayait ainsi", "et si elle revenait", "si elle me disait ceci",...

J'essaye évidement de m'occuper l'esprit: sport, lecture, musique,... mais les moments creux me sont à chaque fois fatals.

[Archie]

Et pour ceux/celles qui ont connu ça, comment faisiez vous pour garder votre calme?
Elle est passée ce matin, prendre des affaires pour "ses" enfants (c'est ainsi qu'elle parle), je ne supporte pas ne pas avoir au moins le minimum de politesse (pas de bonjour, pas de au revoir), je ne demande pas de faire la discutions, mais le minimum de courtoise ou plutôt de diplomatie.
Elle se plait à me rappeler qu'officiellement elle vit toujours ici. C'est insupportable à entendre.
La personne avec qui j'ai partagé 12 années qui me considère comme de la merde.
résultat, self contrôle impossible, le ton monte très vite, les insultes arrivent aussi. Je m'isole dans une pièce le temps qu'elle prenne ce qu'elle a à prendre, puis elle s'en va sur une brève information sur le déménagement.
Je reste ensuite la, seul. Elle récupère les enfants à l'école aujourd'hui, et je ne les verrait que vendredi. Donc la machine cérébrale va encore me torturer.
J'ai faillit lui envoyer un sms pour lui dire ce que je pensais, mais je sais que ca me desservira, alors j'écris ici.

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

Ton message date un petit peu et j'espère que tu as trouvé toi même le moyen de gérer ce genre de situation... j'ai eu droit à ça moi aussi mot pour mot "c'est encore chez moi", "tu me dois assistance tant qu'on est marié"... bref... Pour moi c'était juste de la provoc', je me faisais une joie de ne pas répondre, je la regardais monologuer quelques minutes en restant impassible et elle s'arrêtait toute seule... mais bon sang que c'est dur de ne pas reprendre chaque phrase en effet.
Plus concrètement, tu as compris qu'il faut limiter les interactions... pour les affaires des uns et des autres, il faut aussi fixer des limites, si elle ne vit plus dans la maison, elle prend ce qu'elle a besoin/ce qui est prévu une bonne fois pour toute...
Les bonjour/au revoir, la diplomatie... c'est pas important pour le moment, ça va se mettre en place tout seul en même temps que la situation se tasse... faut pas te prendre la tête pour ça.
Venir écrire ici est une bonne alternative, ça te permet de faire descendre la pression, de pas répondre "a chaud"... dans quelques mois tu pourras même te relire et voir le chemin parcouru...
Pour le moment il te faut de la patience, prendre sur toi, franchir les étapes une à une et tu verras que ton propre chemin n'est pas si mal que ça finalement... et au bout d'un moment, les réactions de l'ex, bah tu t'en fous...

bon courage!!

[Archie]

Bonjour Archie,

Ton message date un petit peu et j'espère que tu as trouvé toi même le moyen de gérer ce genre de situation... j'ai eu droit à ça moi aussi mot pour mot "c'est encore chez moi", "tu me dois assistance tant qu'on est marié"... bref... Pour moi c'était juste de la provoc', je me faisais une joie de ne pas répondre, je la regardais monologuer quelques minutes en restant impassible et elle s'arrêtait toute seule... mais bon sang que c'est dur de ne pas reprendre chaque phrase en effet.
Plus concrètement, tu as compris qu'il faut limiter les interactions... pour les affaires des uns et des autres, il faut aussi fixer des limites, si elle ne vit plus dans la maison, elle prend ce qu'elle a besoin/ce qui est prévu une bonne fois pour toute...
Les bonjour/au revoir, la diplomatie... c'est pas important pour le moment, ça va se mettre en place tout seul en même temps que la situation se tasse... faut pas te prendre la tête pour ça.
Venir écrire ici est une bonne alternative, ça te permet de faire descendre la pression, de pas répondre "a chaud"... dans quelques mois tu pourras même te relire et voir le chemin parcouru...
Pour le moment il te faut de la patience, prendre sur toi, franchir les étapes une à une et tu verras que ton propre chemin n'est pas si mal que ça finalement... et au bout d'un moment, les réactions de l'ex, bah tu t'en fous...

bon courage!!

Salut Cyril,

Quel plaisir de te lire à chaque fois.
Merci pour ton message.
Je suis focus sur tes conseils et ton expérience et clairement, ça m'aide beaucoup.
J'essaye de tracer cette route et je pense être en bonne voie même si il y a, de temps à autre, quelques rechutes émotionnelles.

Voila ou j'en suis. Après avoir découvert le truc, j'ai été au 36e dessous pendant 7 semaines exactement. Je ne sais pas si c'est long, si c'est court et de toute façon, c'est certainement propre à chacun. Pendant ces 7 putains de semaines, il n'y a pas un jour ou je n'ai pas pleuré. Et puis un matin, plus rien. Enfin si, parfois c'est encore très dure, et il faut serrer les dents, les larmes arrivent mais je ne les subis plus. Donc mieux et par rapport au début, beaucoup mieux.
Alors je sais que je ne suis pas au bout de ce couloir, mais j'avance et je voulais le partager ici.
J'encaisse mieux les moments sans les trois monstres, ce nouveau sport me motive, et j'imagine que cette météo y est également pour quelque chose. On guérit mieux au soleil? Dernière chose à laquelle je n'aurai pas cru avant trois siècles et demi, je flirte. Je découvre un nouvel univers de parents divorcés et séparés avec qui converser et partager des émotions nouvelles ou oubliées. Je ne le voulais pourtant pas, je m'y refusais totalement, je ne l'imaginais même pas et ça m'est tombé dessus. Est-ce une étape vers la reconstruction? En tout cas, c'est léger, c'est gratuit et ça me/nous fait un bien fou. Evidement, pas de pression, pas de faux espoirs, pas trop vite et hors de question de retomber dans une relation aussi fermée qu'auparavant Cette période est, en tout cas, bien plus intéressante et stimulante que la précédente.
C'est maintenant aussi que je réalise qu'il faut faire de cette pénible épreuve une force pour avancer vers un "soi" meilleur.
Depuis maintenant 2 semaines, la situation tend à se stabiliser. Il y a encore du boulot niveau notaire, banque, accords, mais un jour après l'autre, ça avance.
J'attends le jour ou je pourrais écrire ici: "voici la preuve qu'on peut s'en sortir", mais y'a pas l'feu au lac, ça viendra quand ça viendra.
Bref, je suis plus zen, concentré sur ce que j'ai à faire, orienté sur cette nouvelle vie de papa solo.
Pour finir, je pense que si j'avance enfin, c'est aussi grâce aux conseils que j'ai lu ici, donc simplement: merci.

[Cyril au soleil]

C'est cool Archie de lire ça,

Le soleil, les activités, ça doit aider bien sur... Prend bien le temps de mettre en place les pièces de cette nouvelle vie, le rythme avec les mômes, les activité perso... tu pourras te raccrocher à ça lors des coups de "moins bien", si il y en a...
Tu commences à voir que quelque chose est possible après la fin de ton couple, c'est déjà un grand changement positif dans ta perception de la situation...

Et oui "on peut s'en sortir" , mais finalement c'est juste la vie qui continue, avec des nouvelles cartes...

[Archie]

Bonjour la communauté,

Je viens quérir informations et expériences par rapport au partage des effets commun. D'aucuns me disent de ne pas me laisser rouler, d'autre me disent : "c'est peut-être le prix de la tranquillité", j'ai même lût sur ce forum : "j'ai lui ai tout donné".

Je m'explique.

Mon ex a repris ses effets personnels, cela va de soi. Mais pour les objets communs, comme les électro, cela a fait un peu de remoud, mais j'ai cédé beaucoup.

Le hic se situe sur les affaires des enfants, notamment les trois lits (trois enfants). Elle les veut tous, sans aucune proposition de compromis, sous prétexte que c'est elle qui les aurait acheter.

La situation était celle-ci, sur 12 années de vie commune, elle a environ travaillé 4 ans. Comme dirait l'avocat, j'étais la force économique du couple et je dois décider de ce que je donne ou pas. Mais elle est têtue, spontanée et agressive et ce qui compte pour moi c'est le confort et la stabilité émotionnelle de mes enfants. Je fuis avant tout les conflits car les enfants sont directement impliqués. Si pas par moi, elle, de son côté, ne se gène pas pour colporter mensonges à qui veut bien l'entendre.

Donc quid de ce sujet tout en sachant qu'elle conserve l'intégralité des allocations familiales (car selon elle, elle a des comptes à rendre à son nouveau compagnon qui a un gros crédit hypothécaire >> ce sont ses mots) et que je n'ai pas les moyens financiers actuellement de tout racheter.



Pour donner suite à cette histoire, les négociations notariales ont échouées. Bien que nos notaires respectifs soient rapidement tombés d'accord, elle en voulais plus, toujours plus. Direction case avocat. La procédure est en cours.

Niveau des enfants les switches d'une semaine ont commencé et bon sang, qu'est ce que c'est long. Mais ca va aller. Par contre, je dois systématiquement me faire accompagner par un tiers en guise de témoin au risque de subir des agressions verbales de sa part ou de son compagnon. Le lâché d'enfants est toujours stressant. La veille je ne dors que quelques heures...

Niveau sentimental. Pour elle, plus rien. Que du dégout que je ne déballe pas (sauf ici). Trop de mensonges. Je pense que cela la rend même dangereuse pour elle et son entourage.

J'ai rencontré quelqu'un, je pensais que c'était important de passer par là pour se reconstruire, mais j'ai mis fin à cette nouvelle relation. Pas encore prêt et pas encore serein.

Je me réjouis juste de tourner cette page et de passer à autre chose, juste de vivre et partager de beaux moments avec ce que j'ai de mieux : mes trois enfants.

[Cyril au soleil]

Bonsoir Archie,

Désolé de lire que la séparation se passe de cette façon. Même si il y a toujours des accrochages, c'est vraiment dommage quand çà part en live comme ça...

Cela dit, je ne suis pas persuadé que les membres du forum puissent vraiment te donner des conseils juridiques fiables à moins d'être du métier et avec tous les éléments en main...
en tout cas moi je ne m'y risquerais pas... j'aurais tendance à penser qu'à partir du moment où c'est entre les mains des avocats, bah qu'ils causent entre eux...
Juste: les allocations peuvent être recalculer et réparties en fonction de ta nouvelle situation. Chacun touche un peu. Pour qu'un des 2 parents touchent l'ensemble, c'est au bon vouloir de l'autre parent.
Pour le reste, mon expérience sur le sujet n'aura pas non plus beaucoup d'intérêt ayant réussis à tout régler à l'amiable...

Bref... un message qui ne sert pas à grand chose finalement!
Juste pour te souhaiter bon courage pour cette mauvaise période.

[Cyril au soleil]

Salut Archie,
C'est la rentrée! l'été est passé, surement le moment de prendre des bonnes résolutions...

Tu en es où?
Je me doute que toute la partie paperasse n'a pas beaucoup avancé en plein été mais toi, comment tu vas?

[Archie]

Salut Cyril,

c'est cool que tu prennes des news.

Hé bien, je vais plutôt bien en faite. Je goutte progressivement à cette nouvelle vie qui m'est imposée et je prends ça plutôt du bon côté. Même si il y a encore quelques piqures de temps à autre, je dois avouer être plus serein seul ou seul avec mes enfants qu'en couple avec elle.

Sur le plan administratif et co, ça avance lentement mais correctement. J'ai été à ma première audience au tribunal (jugement fin de ce mois de septembre), c'était très nerveux, mais des points d'accords ont été actés. Reste le gros morceau de la revente de la maison, pour laquelle, un notaire liquidateur a été mandaté. D'autres points également, comme l'arrêt d'un calendrier des gardes pour les périodes non scolaires ou encore le domicile des enfants que je souhaite conserver. Tout est entre les mains des avocats. Le passage par cette case était en faite obligatoire au vu des tensions, surtout chez elle qui est amer d'avoir été contrainte de quitter le foyer.

J'ai pensé à toi récemment, car en lisant ton histoire et en progressant dans la mienne, il y a encore des similitudes. J'ai déposé vendredi matin mes enfants dans leur écoles respectives, et j'ai eu mon sms en fin de journée. Je n'ai pas correctement habillé mes enfants pour l'école ou ce genre de truc. Genre, il fait plus de 25° mais les enfants n'ont pas à être en T-shirt. En faite, je reçois tout les jours ou tout les deux jours, mes consignes

Sur le plan personnel, le taf à repris aussi, (je suis dans l'enseignement), mes semaines kids/no kids sont toutes les deux bien chargées, je kiffe réellement de me construire dans cette nouvelles expérience avec et sans eux aux travers toutes ces choses que je faisais ou ne faisais pas. Je cuisine, incroyable, mais j'aime ça. Je fais le max pour être bien pour eux et pour moi et uniquement dans cette optique. Je sais que certains le font pour prouver, se prouver quelque chose ou montrer à l'autre... Perso, j'œuvre sereinement et en toute simplicité pour ma famille.

J'ai flirté un peu aussi, mais hors de question de retomber dans ce carcan immédiatement, et je suis tombé sur une nana qui est un peu comme moi. Le mot d'ordre est de profiter mais pas de se projeter. Dans ce rôle, je n'aurai jamais pu trouver mieux qu'elle. C'est extrêmement agréable et sain à la fois. Donc, on en profite un max sans se prendre la tête. Je laisse le temps dicter mon chemin.

Voila en gros ma vie en cette rentré. Si j'enlève le problème de la maison et la difficulté financière actuelle (c'est chaud les avocats, les factures,... tout seul), mais persuadé d'y arriver tout seul comme un grand et bien l'avenir semble être (j'espère) une succession d'éclaircies avant le beau temps.

Au plaisir d'avoir de tes nouvelles.

[Cyril au soleil]

Merci Archie pour les nouvelles!

C'est vraiment cool de lire ton message et le ton apaisé que tu emplois. ça fait plaisir à lire.
Même quand les gros trucs seront réglés, il y aura toujours des petits moments de tension mais tu sembles maintenant dans un bon état d'esprit pour que les choses ne prennent pas plus d'ampleur qu'elles ne méritent...

C'est un nouveau chemin de vie imposée mais rien ne t'empêche de profiter du paysage!

Bonne continuation!!

[old_boy]

Salut Archie, pour la vente de la maison: vous allez perdre des plumes car vous risquez d'avoir en face des marchands de bien qui vont vous la racheter nettement au dessous du prix réel pour pouvoir la revendre au prix réel.
En ce qui concerne ton flirt, tu dis que la fille est comme toi: hé bien prend le meilleur vit ton histoire au jour le jour et ne vous posez pas de question sur demain. On ne sait même pas si il y aura un demain.
Concernant ton ex femme: tu t'en fout, elle a sa vie toi le tienne, recentre toi sur toi. Rends toi heureux.

[Archie]

Yeees, premier anniversaire de séparation

[regrèsincarné]

Yeees, premier anniversaire de séparation

Bonjour Archie,
Je viens de lire toute ton histoire d'une traite et je suis à la fois super content pour toi car on sens l'évolution morale dans tes propos. Tu semblais si dévasté au début du topic il y a de ça 1 an. Et en même temps ça me met un coup dans la g*** car même si notre histoire est très différente, j'en suis encore à ce stade d'être dévasté et ton histoire comme la plupart de celles que je lis montrent qu'il est rare qu'une femme qui part pour un autre homme revienne. (Je ne réduis pas les femmes en disant qu'elle sont toutes pareil, au contraire ça montre qu'elles semblent souvent avoir pris des décisions réfléchies. J'espère que dans 7 mois j'en serais à ton stade moralement. ça feras 1 an comme pour toi. Je pensais avoir passé l'étape du déni 5 mois après mais je me rends compte qu'au vu de ce que je viens d'écrire j'y suis encore.
Je te souhaite tout le bonheur du monde! Tu as été très fort c'est super!!

[Archie]

Bonsoir à toi et bonsoir à tous,

C'est dingue parfois les coïncidences, je comptais venir faire un post ce jour (j'y reviendrais plus tard) et je tombe sur ton message.
Tout d’abord, merci pour ton post et je te retourne le souhait et tout le courage pour franchir une étape de ta vie qui semble être très, ou la plus compliquée.
Sans connaitre ton histoire, que j'irai lire très prochainement, je sais que la temporalité est à nos yeux très importante. On veut savoir quand on ira mieux, quand on serra "guéri", quand on se sentira enfin bien. Je n'ai malheureusement pas suffisamment de recul et ne suis pas assez prétentieux pour dire quand cela arrive réellement… si cela arrive. Et oui, car même après un an, il y a des rechutes. Parfois, je m’égare dans mes pensés et je me remets à imaginer et espérer, tout en sachant que c’est de la fiction. Genre, tu es sur ton smartphone, et une appli te repasse des photos d’il y a quelques années, et là, boum, la chute libre. On dira que c’est le stade de l’an neuf. Te voilà prévenu

Un topic intéressant ici également est celui de « Cyril au soleil », c’est dans son histoire que je me suis moi-même plongé.

Et oui, cela fait un an. Un an à encaissé émotionnellement, se relever, réencaisser, être fort pour les enfants, avancer, faire semblant d'aller bien au boulot, se construire, aller de l'avant, faire le bilan... Et même si je parais aller mieux, je pense que c'est évidemment le cas, ben parfois, il y a des rechutes. Je t'avoue que les quinze derniers jours, je ne sais pas comment l'expliquer, ont été plus durs émotionnellement. Je ne suis pas un grand sentimental, j'ai plutôt un état d'esprit à mi-chemin entre le rockeur et le surfeur mais avec les responsabilités de papa et d’enseignant, mais là, le coup de mou. Je repense au passé, au pire comme au meilleur et surtout à tous ces petits moments du quotidien ou on était tous réunis et tout semblait aller bien. Ce qui me manque le plus c'est d'être là, juste posé, tranquille dans le canap, avec la personne avec qui j'avais choisi de passer ma vie et de savoir nos enfants bien, heureux, joueurs et de se dire que ce qu'on a construit, c'était super, de la regarder et lui dire « je t’aime ». Même s’il y avait des galères professionnelles, financières, relationnelles, ce qu’on avait construit, ça n’avait pas de prix. Pour moi, c’était LA réussite… Ça, c'est vraiment LE truc qui me manque le plus. Et j'ai beau m'imaginer ou me projeter, avec quelqu'un d'autre, ça ne pourra pas être pareil et on doit vivre avec ça.
Il y a d'autres choses vraiment très compliquées, comme le dernier soir avec les enfants et le dernier matin ou je les dépose à l'école pour les quitter pendant une semaine, ça c'est vraiment dure aussi. Mais on avance. Avant, chaque dernier matin, après les avoir déposés, je pleurais seul dans ma voiture. Ce matin, c'était dure mais je ne pleure plus, parfois même, je me dis que je vais pouvoir souffler un peu. Ils sont trois, je suis clairement en infériorité numérique Alors, j’oriente mes pensées. Par exemple, à tout le bazar qu'ils ont laissé derrière eux et que je vais devoir nettoyer et la pilule passe mieux le sport que je vais pouvoir faire, la relâchement dans le quotidien à la maison,…
Après un an, voici ou j’en suis vraiment.
Les procédures judiciaires sont toujours en cours. La liquidation de la maison n’est pas encore actée. Je souhaite racheter sa part. Elle veut vendre. Elle n’est pas d’accord avec les évaluations des différents notaire (il y en a eu trois), donc la balle est dans le camp du juge. Encore environ 9 mois de procédure selon mon avocat et sans assurance de gain de cause. Donc je suis chez moi, mais sans certitude.
Le relationnel avec elle est souvent tendu. Il y a plus d’amertume de son côté que du mien, elle est adepte aux déformations de propos pour les employer à son avantage et conditionne son compagnon à me chercher des embrouilles. J’apprends à ignorer, mais ce n’est pas toujours évident.
Financièrement, c’est chaud. C’est l’aspect le plus compliqué pour l’instant et que je tente de maîtriser. Un salaire pour la totalité des charges et nourrir, vêtir, offrir scolarité, extra-scolaire et loisirs pour trois enfants, c’est hyper compliqué. Il y a des périodes, ou la dernière semaine seul, j’ai dû faire les fonds de placards pour manger.
La vie à la maison est plutôt agréable. Gérer trois kids de sexe, âge et affinités différentes n’est pas choses aisées, mais on se construit tous ensemble. Les enfants sont bien à la maison. Je tente d’être le mieux pour eux et pour moi. On construit notre vie de famille ensemble avec ses hauts et ses bas. La semaine kids passe à une vitesse incroyable. Il y a toujours des sollicitations, toujours une tâche à exécuter et j’aimerais disposer de plus de moyens pour pouvoir profiter d’avantage de ses moments si précieux, ceux dont on souvient encore vingt ans après. Avant je pouvais prendre le temps d’aller voir mon fils au sport, ben la, je le dépose et c’est rare quand je peux assister à un match entier. D’un autre côté, je tente de me garder une séance de sport par semaine et là, c’est ma fille qui m’accompagne et qui participe avec moi. Actuellement, ce que je perds d’un côté, je le récupère de l’autre.
Affectivement, j’ai été de découverte en découverte. Je ne souhaite rien m’imposer, ni rien imposer à mes enfants. J’ai rencontré des dames, qui comme moi/nous, ne veulent plus se projeter ou s’enfermer dans une relation. Parfois, sans être un libertin, j’ai libertiné. Parfois, nous avons juste fait connaissance. Parfois, liés une amitié. J’ai appris au travers de ces relations et j’ai partagé de l’intimité. Zut, je suis tombé amoureux, mais mauvais timing, pas assez de recul ou trop de je ne sais quoi, on a rompu assez vite. A l’heure actuelle, je suis en mode solo. Un peu comme au poker, je check et j’attends de voir.
Et le passé dans tout ça. Ben je pense qu’un an, c’est encore trop tôt, trop frais. Ce fameux stade du déni ou de l’indifférence n’est pas encore terminée. J’imagine que c’est humain d’espérer, de rêver. Je ne voudrais pas me remettre avec la femme qui m’a brisé, mais d’un autre côté, imaginer dire à mes enfants que papa et maman vont essayer, reste dans un coin de ma tête, même je suis parfaitement conscient que ça n’arrivera pas et qu’on fond, je ne le veux pas.
Dernière chose, les petites surprises agréables du quotidien, celle qui ne s’effacent pas et qu’on a envie de partager. J’en livre deux ici. J’aurai voulu les livrer à quelqu’un d’autre mais elle s’est barrée. La première, chez le médecin, tout spontanément, lors d’une visite pour mon petit garçon de trois ans. Il fait face au docteur et lui dit spontanément : « J’adore mon papa ». Le médecin sourit et moi, j’ai les larmes aux yeux. La deuxième, notre pédiatre prend sa retraite, il nous a suivit pendant 13 ans et nous étions ses derniers patients. Je sais, tout ça est totalement nul, mais l’émotion qui se dégage à cet instant, j’aurai voulu les partager.
Bref, si on pouvait me coller une bulle au-dessus de la tête, il serait inscrit : « Chantier en cours ».





Avis aux personnes qui croient aux symboles. Aujourd’hui est le jour d’anniversaire de mon ex compagne. Ce même jour, notre chien est décédé à à peine 7 ans des suites d’un cancer. Chien que nous avons été cherchés ensemble. Nous avions traversé toute la Belgique et une partie de la France pour adopter notre premier animal de compagnie. Quelqu’un à une idée de la symbolique ?
Il s’appelait Archibald.

[Selmasultane]

Hello Archie,

merci de ton message qui est touchant de sincérité

et félicitations de la façons dont tu évolues ... moi qui suis maman d'enfant unique (en PLS dès qu'il s'agit de remplir X fois les papiers de rentrée scolaire par exemple ) , j'ai toujours de l'admiration pour les parents de plus de deux enfants et a fortiori en mode solo

Et sinon , effectivement , à un an post rupture il est normal de ne pas être totalement guéri. J'ai mis beaucoup plus de temps à me remettre d'une rupture qui était loin de présenter autant de conséquences , matérielles notamment .
Comme tu le dis, ce qu'on perd d'un côté de l'autre ...et ce qu'on voit comme conséquences malheureuses de la séparation, dans un premier temps , devient ensuite parfois une richesse .
Sans "the" rupture je serais passée à côté de plein de choses , un entourage amical riche , une liberté +++ et une relation privilégiée avec ma fille, entre autres . Aujourd'hui je vis ma relation amoureuse actuelle forte de tout cela , ce qui la rend plus équilibrée.

Quant à ton dernier paragraphe , c'est ce qu'on appelle la synchronicité je pense au fond , il n'est pas pas si rare en termes de calcul de proba que deux évènements se passent à la même date . Ce qui compte c'est le sens que tu donnes à cette coïncidence, qui contribue au travail de deuil .

[Archie]

Hello la tribu,
Je viens glaner des stats et peut-être des retours d’expérience pour ceux qui seraient open de partager.
Je vous la fais courte, enfin j’essaye.
Quel a été votre timing, avant de vous laisser engager dans une relation sérieuse, après votre rupture ? Je sais que vous allez me dire que cela dépend de telle ou telle chose et bien justement, selon vous, de quoi ?
Je ne suis absolument pas pressé, je reste focus sur mes responsabilités, mais voilà, depuis quelques temps, je remonte toutes les pentes, lentement – trèèèèès lentement - mais assurément, et surtout il y a quelqu’un qui vient de surgir de je ne sais où et… et bien je la kiffe. Je ne suis pas tout feu, tout flamme, et pas dingue au point de faire n’importe quoi. On est conscient que « pas de prise de tête », « nos enfants respectifs en prior » et « la libido en troisième » Mais le hic, c’est que quand on sort d’un échec, on aurait tendance à naturellement se protéger, voir se surprotéger et tout le détail de cette équation m’intéresse beaucoup. Je n’aurai pas non plus envie que ce comportement défensif m’empêche de vivre pleinement une relation et inversement, pas envie non plus d'aller me re casser les dents sur une autre déception.
Des retours ?


Selma, en passant, et après cet énorme décalage horaire, merci pour ta dernière intervention.

[Selmasultane]

Hello Archie ,

C'est marrant en voyant ton post remonter , j'étais certaine que tu allais venir parler de qque chose de ce style Et oui le temps passe, pour nous tous, et on suit tous peu ou prou les mêmes étapes.

Pour répondre à ta question : pas de règle, pas de recette , pas de bon ou mauvais délai...

Ce que je sais moi, c'est qu'à un an post rupture mon ex était toujours un élément de comparaison ( pas dans le sens où je comparais les qualités / défauts de mon next aux siennes - quoi que - mais dans le sens où les peurs, la volonté de faire mieux , ou différemment étaient encore très présentes )
En revanche quand ma relation actuelle a démarré plus de 3 ans et demi après la rupture qui m'a amenée ici, bah il y avait zéro comparaison, zéro référence à mon ex ( j'en ai d'ailleurs à peine parlé à mon compagnon , à peine mentionné que 2018 avait été une année difficile ) . Bref c'était une toute nouvelle histoire qui n'avait rien à voir avec l'ex , qui s'était rangé dans la catégorie " souvenirs du passé" avant que je rencontre mon compagnon.
Ça a évidemment fait une grande différence dans la sérénité de notre relation .

( par ailleurs je ne considère pas une rupture comme un " échec " , pour le coup pas même quand j'étais au fond du trou , mais c'est ma façon de voir les choses , pour moi c'est juste que la vie est constituée de différentes phases ; cette notion d'échec est très présente ici, un petit côté père de famille / mâle alpha à l'orgueil blessé de voir s'écrouler le combo famille ricoré-maison du bonheur très présent dans pas mal d'histoires similaires à la tienne , et que je retrouvais beaucoup chez le père de ma fille quand on s'est séparés- je n'ai jamais eu l'impression que ça lui faisait du bien de s'accrocher aux principes et aux apparences comme ça- bref, fin de cette très longue parenthèse )

Ne te fais pas de noeuds au cerveau et vis ce que tu as à vivre Il me semble qu'il ne faut pas ( même un tout petit peu ) tenter de " recréer ce qu'on a perdu " mais juste vivre une nouvelle histoire en acceptant qu'elle soit différente, déroutante, bref, neuve

[Cyril au soleil]

Salut Archie!
Content de voir que ça avance pour toi, c'est cool!

... De mon côté je me garderais bien de répondre à ta question, chacun est surement très différent sur ces questions de timing. Et puis de toute façon comment se dire : " ça y est je suis prêt" Ou pas et sur quels critères ?
Mon expérience sur le sujet c'est que ce besoin de te protéger, cette peur de te "planter", les priorités que tu as, bref, ton vécu tu peux aussi le partager avec ton amie? Sans en faire le centre de cette nouvelle relation ça pourrait éviter des non-dits et autres flous.
Un an après la fin d'une relation aussi longue ça me semble normal qu'il reste des traces, mais c'est pas pour ça qu'il faut s'empêcher de vivre un truc sympa. Et même ça pourrait permettre de continuer ton chemin plus sereinement encore?

Tu sembles avoir les pieds sur terre, et être assez respectueux pour faire d'une nouvelle relation quelque chose de plus intéressant qu'une simple remplaçante, ou "pansement" Comme on lit beaucoup ici.
Ça revient à la conclusion de Selma pas trop de torture d'esprit, respect, bienveillance de part et d'autre et tu verras bien!

[Archie]

Two years
Next level...

[Elieza]

Two years
Next level...

Oh ben dis! Soit tu en dis trop soit pas assez

[Selmasultane]

Cliff hanger de folie

Archie, n'hésite pas à donner de tes nouvelles

[Archie]

Hello la communauté,
Voilà, une année scolaire riche en émotions qui se termine. Demain, c’est le départ pour un p’tit voyage scolaire de quelques jours et je dois dire que je termine cette année sereinement et satisfait.

Actuellement, et à deux ans post rupture, je me sens (presque) bien, mais aussi littéralement vidé. Et la dernière semaine avec les enfants, semaines des épreuves, m’a mis à genoux. Mais on y est arrivé. Trois enfants et ils ont tous réussi leur année. Mais aussi, participé activement à leurs activités extrascolaires, tous été malade à tour de rôle, et la maison a été retournée à je ne sais plus combien de reprise. Bref, la vie de famille a été aussi riche que fatigante. Et j’aime ça.

Il y a quelques semaines, le tribunal a enfin statué définitivement sur l’affaire familiale et le résultat est très équitable. Je perds quelques dollars dans l’aventure, mais je ne me plains pas, on avance.

Il reste l’affaire immobilière, qui elle, n’est toujours pas résolue. J’habite toujours dans cette maison, en payant seul le crédit, mais elle ne m’appartient pas officiellement. Rien n’est évident sur ce dossier, les experts se sont succédés pour évaluer le bien et statuer sur un prix de rachat, mais madame à toujours tout refusé. La dernière expertise a été avortée. Faute au père de l’ex (un ancien expert immobilier également), qui en amont, avait été débattre du montant avec l’expert mandaté par le juge. Inacceptable et donc retour à la case tribunal.

Cette année, l’ex a repoussé toutes les limites, comme venir jeter des clous dans l’allée de garage, ne pas conduire notre fille pour un voyage scolaire de trois jours sans prévenir personne, et le sommet, c’est quand elle a décidé de changer le grand d’école sans me prévenir. Je l’ai appris la veille de la rentrée. Preuve de sa grande stabilité, elle devait se marier cet été avant de tout annuler alors que tout était commandé et acheté.

Et enfin, me concernant, je suis en couple depuis deux mois. Mais je sens que, malheureusement, de mon côté, ça bloque encore. L’esprit est toujours trop encombré. Donc, on ne se précipite pas. On profite et on verra.

Heureux de toujours venir déposer un p’tit post ici et d’avoir vos retours. J’ai lu que le forum devait fermer et je suis très content qu’il n’en soit rien.

Je vous embrasse toutes (et tous, pas de jaloux) et vous souhaite d’excellents moments.

[Archie]

Trois ans...
Biz à tous

[Cyril au soleil]

Tu comptes encore Archie?
Aller donnes des nouvelles!

[Archie]

Salut Cyril, salut la troupe,

Sorry pour l'intervalle, premier week-end sans personne à la maison et première vraie soirée à ne rien faire. Et ça fait du bien.

Saison trois terminée, pas de grand suspense à la Game of Thrones, mais toujours des hauts et des bas, des putains de bas.

Au rayon des hauts (ou moyennement haut), c'est plutôt cool avec les garçons. J'ai pu partir quelques jours en pèlerinage combo mer-montagne-ski. De bons moments avec le grand qui m'a accompagné. Ca tient niveau taf, ça tient niveau budget même si c'est toujours compliqué et la santé physique est assez bonne, même si j'ai deux kilos à l'arrière des hanches que je n'arrive pas à liquider. Mais quand on pense à se genre de soucis... ben ça va en faite.

Le grand a fait le choix de ne plus aller chez sa maman. Cela fait quelques mois qu'il vit à temps plain chez moi. Je n'en étais pas le demandeur, mais c'est avec plaisir que je le vois tout les jours. La cohabitation est parfaite, il me permet de faire mes trucs de mon côté, il gère bien ses études, il est chill et même surprenant de maturité. Il cuisine aussi, il regarde des tutos et me fait des petites surprises quand j'ai trop trainé en journée, c'est franchement top.
Son choix découle de la mésentente avec sa maman. Conflit au sujet des études, de ses passions, divergences d'opinions. Je savais que ça arriverait connaissant la maman. C'est mon fils adoptif, biologiquement, je ne suis pas son père, légalement et affectivement par contre, je le suis. Et effet pervers de sa décision et de cette situation, la maman , en contre partie, manipule notre fille. C'est la que j'arrive au rayon des emmerdes car l'aliénation fonctionne parfaitement. Résultat, énorme conflit avec ma fille, et assistance par un service social. La semaine kids est un vrai calvaire. Le hic, c'est que j'ai proposé, vu la situation, d'aménager les gardes afin de soulager ma fille, mais elle refuse. Enorme blocage de ce coté. Donc la maman fait tout pour que ma fille me déteste, ma fille me déteste mais elle l'oblige à aller chez son papa. C'est triste à tout point de vue, il y a encore quelques mois, j'avais une super relation fille-papa et tout est maintenant aux ordures.
Et puis au milieu, il y a le petit dernier, petite merveille d'amour, mais terriblement épuisant. Même aux toilettes il me suit.
Niveau maison et tribunal, c'est toujours pas réglé après trois années. Elle bloque tout, sans aucune négociation.
Ca prendra fin un jour, mais ça m'empêche malheureusement d'être serein et de réellement tourner la page.

Vie sentimentale en mode veille. J'ai tenté, mais toujours trop focus sur les responsabilités et ce chapitre qui n'est pas terminé, ça plombe automatiquement la relation. Mais ça, finalement je le vis bien, comme presque tout le reste d'ailleurs. J'ai du apprendre à prendre énormément de recul, d'être le plus zen possible en encaissant toutes les bosses, donc je me sens en paix avec moi même et c'est le plus important. Le reste viendra avec le temps.