Mauvais scénario de série B

[Kakahuet]

Bonjour
Je suis tout à fait d'accord avec EP

J'ai juste quelques interrogations qui me viennent (mais c'est sûrement dû à la lecture de ton message)
Je sais que ce n'est pas simple de ménager des moments à deux lorsqu'il y a des enfants au milieu ...

... situation claire... enfin je pense.

ça me pose question cela veut-il dire que vous n'avez pas/peu communiqué sur le sujet?

les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.
J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.

Et en discuter avec la maman directement ? justement pour évacuer la tension ?

ça la met dans un état d’énervement assez impressionnant! pas grave je dis, on fait comme ce we, vous venez mardi, on se fait une pizza tranquilou, le lendemain on verra bien ce qu'on fait....

Tu vois, c'est là que ça me perturbe, parce que tu ne sembles pas imaginer le stress que la situation engendre... "pas grave, on fait comme on a dit"
La solution n'était pas plutôt d'avoir de l'empathie ? (moi, je sais pas, j'en ai pas)

Chez moi s'engage une conversation par messages dans lesquels elle me disait être vidée et fatiguée, envie de rien... je lui propose plusieurs trucs, un tour de moto, mais pas de réponses claires... au bout d'un moment je lui dis, bon, moi je vais me promener.

Je rejoins l'analyse de EP, que souhaites tu réellement avec elle?
Tu lui aurai dit "tu veux que je passe et on en discute?" ou "je suis là si tu as besoin" ça aurait été plus ... "logique"?
Parce que là , le "bon je vais me promener" c'est un peu laxiste non ?
Après, il est possible que ce soit moi qui interprète mal tes propos (sorry dans ce cas).

j'ai pas compris ce qu'elle souhaitait au fond
je passe facilement à coté des allusions et double sens...

Je pense que là est le noeud du problème..

je suis plutôt positif et je partage pas facilement mes problèmes. ..quand je suis avec elle, je met de coté mes emmerdes, j'essais de partager du positif... par être "relou"... mais là j'ai raté l'occasion d'être présent.

Justement, tout dépend de ce que tu attends au final.
C'est clair qu'on est tous plus ou moins comme ça, on ne veut pas partager les emmerdes....pourtant un couple, c'est ça aussi, non ? sans tomber dans le pathos, on peut évoquer certaines choses et les partager ...la plupart du temps ça aide justement à faire baisser la pression et de plus, il est plus facile de trouver une solution à deux que tout seul.

Pour le reste, effectivement, lâche un peu de lest si tu le peux et ne voit pas mon message comme une critique négative, il est fort possible que je me plante du tout au tout.
Bon courage à toi !

[Cyril au soleil]

Merci beaucoup EtPourtant pour tes mots de soutien.

On a discuté pas mal de vive voix sur ça. Elle m'a aussi fait part de ses "problèmes" de communication, de ces attentes non-formulées et des déceptions quand ça se passe pas comme elle avait imaginé sans le verbaliser... on a ce point commun, les mêmes carence de com...
Je tiens beaucoup à elle et c'est vrai que la moulinette turbine pas mal car je flippe de me rater.

Pour te répondre un peu Kakahuet:

Cyril au soleil a écrit : ↑Aujourd’hui, 09:50
... situation claire... enfin je pense.
ça me pose question cela veut-il dire que vous n'avez pas/peu communiqué sur le sujet?

oh si, on en a parlé, on en parle. Les ex- sont rangés à leurs place... ça n’empêche malheureusement pas le cerveau de partir en live parfois...

Cyril au soleil a écrit : ↑Aujourd’hui, 09:50
les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.
J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.
Et en discuter avec la maman directement ? justement pour évacuer la tension ?

Si, je connais bien ce stress car je suis parfois dans la même situation avec les miens. Je lui ai dit d’ailleurs que je comprenais très bien sa réaction... que les enfants avaient des réactions normales, et que les siennes l'étaient aussi, qu'il fallait juste laisser un peu de lest. On est plus des étrangés en visite.... j'ai surement pas trouvé les bons mots.

Je rejoins l'analyse de EP, que souhaites tu réellement avec elle?
Tu lui aurai dit "tu veux que je passe et on en discute?" ou "je suis là si tu as besoin" ça aurait été plus ... "logique"?
Parce que là , le "bon je vais me promener" c'est un peu laxiste non ?
Après, il est possible que ce soit moi qui interprète mal tes propos (sorry dans ce cas).

Mais c'est bien là où j'ai merdé, on est d'accord... moi j'ai pas vu son appel, elle ne l'a pas non plus vraiment exprimé...

Alors ben on peut aussi appeler l'autre à l'aide quand on a besoin de soutien. Tout simplement dire à l'autre "j'ai besoin de soutien". Ça ne veut pas dire "t'as pas vu que j'avais besoin de soutien", non, simplement quand j'en ai besoin je te le dis.

Voilà bien résumé ce qu'il s'est passé... le p'tit défaut de com que nous avons en commun, notre difficulté à verbaliser clairement...

Mais bon, on échange normalement... à suivre...

Merci à tout les deux. Sincèrement.

[Kakahuet]

En tous les cas, courage !
Des hauts et des bas, il y en aura toujours, le principal c'est d'avancer et je pense que tu es sur la bonne voie

[Selmasultane]

Hello Cyril,

ce que tu relates m'est teeeellement familier (le stress sur coordination des temps enfants/temps en couple, les attentes non exprimées et les frustrations, les échanges par messages) que je voulais te laisser une petit mot.

Bon on en a déjà parlé l'année dernière, mais les relations post divorce avec garde alternée , ce n'est pas facile ( en 2018 on a changé de rythme avec le père de ma fille pour que ses we collent avec sa compagne d'alors qui avaient 3 enfants dont le père était avec qqn dont l'ex ne pouvait/voulait pas changer , heureusement l'ex de l 'ex qui m' a amenée ici n'était pas en couple ; l'année dernière on a échangé les semaines quand j'étais avec qqn d'autre, dont l'ex ne voulait/pouvait pas changer, depuis cette année on fait 2 semaines /2 semaines car la nouvelle amie de mon ex est à l'étranger ; un moment avec le père de ma fille , on s'est dit que si ça se trouve, par effet papillon, quand on change un truc dans la garde , ça concerne tellement de monde que ça va influer sur la garde des enfants de Brad Pitt et Angelina Jolie )

Bref

Je crois comprendre un peu ce que ta compagne a ressenti, vu qu'il m'est arrivée d'être très tendue quand j'essayais de concilier le bien être de ma fille (un sujet d'inquiétude post divorce) et les attentes de mon ex . Je me suis vu très souvent en train d'essayer de réprimer le côté extraverti de ma fille , de la reprendre , de la modérer en permanence , etc.. ( sans que mon ex me le demande d'ailleurs, mais lui et son fils étaient tellement calmes) . Je mettais beaucoup d'enjeu aussi dans les moments qu'on passait tous les deux en amoureux, et je supportais mal les poussières dans cet engrenage . Bref j'étais épuisée , j'avais tout le temps l'impression d'être écartelée entre deux impératifs parfois inconciliables ( et malgré toute la douleur que m'a occasionné cette rupture, c'est un vrai soulagement depuis de ne me consacrer qu'à moi et à ma fille, et la qualité de notre relation actuelle en a beaucoup bénéficié ; mais c'est une autre histoire ) .
En tout cas je vois bien ce qui a pu causer le stress et l'épuisement de ta conjointe (d'autant qu'ils étaient chez toi, ce qui n'est pas très facile non plus avec des jeunes enfants ).

En revanche , je ne trouve pas que tu t'es "planté" ou que tu as merdé . C'est quand même difficile d'apporter une réponse adéquate à des demandes non exprimées.
Ce que suggère Etpourtant (coucou ) est très bien , assure lui que tu es là, que même si des évènements extérieurs créent des frustrations , tu es là etc... ( honnêtement il y a une époque où j'aurais vraiment adoré entendre ça ) . Tu as sûrement été un peu maladroit , en proposant whatmille trucs alors qu'elle voulait sans doute juste que tu dises que tu entendais son stress ( je me souviens d'une fois où, lors d'une conversation anodine - par message bien évidemment - je m'inquiétais un peu pour l'intégration à l'école de ma fille ,qui avait "subi" deux déménagements et une séparation en un an de temps , et mon ex m'avait répondu que sa fille à lui avait déménagé beaucoup et qu'elle allait très bien - il avait toujours tendance à minimiser mon ressenti - et celui des autres d'ailleurs- , ça partait peut être d'une bonne intention ,mais ce n'est pas vraiment ce que j'attendais ) .

Bref, évitez les échanges par message à l'avenir ( à part "tu achètes le pain ?" ) .
Et jurez vous d'exprimer clairement vos besoins

Mais ne t'inquiète pas trop , il n'y pas mort d'homme non plus , ce n'est pas anormal d'avoir de petits couacs , surtout dans un contexte qui n'est pas simple, encore une fois.

bon voyage

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

Merci d'avoir prit le temps d'écrire ces quelques mots.
C'est marrant, moi et mes enfants sommes plutôt calmes aussi, ma compagne et les siens plus extravertis comme tu dis... d'où la tension de la maman...

De notre côté,on ne cherche pas à modifier nos gardes, c'est trop compliqué et aléatoire, ça engendrera trop de discutions de nos 2 côtés.
On a donc choisis d'intégrer nos enfants...
Mais c'est pas évidents, et même moi je me rend compte que c'est un stress.

Ce vendredi je récupère mes enfants et ma compagne ( ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement... ) a une soirée prévue, pas de problème, on se retrouve le lendemain. Du coup j'ai pu me consacrer à mes mômes sans courir pour ranger ceci, nettoyer cela, préparer un truc à manger qui tiens la route...
Je crois qu'il faut qu'on se garde des moments comme ça... mais du coup en ce moment on a 5 soirs de semaine ensemble toutes les 2 semaines... sans compter les déplacements que je me tape...
D'un côté je me dis que si ça marche comme ça pour le moment c'est qu'on est bien accroché!

Et je note aussi que d'une manière générale, il faut que je me détende un peu!

[etpourtant]

Et je note aussi que d'une manière générale, il faut que je me détende un peu!

Voiiiiiilààààà ! détendu du angl, tranquillou à siroter un tit rhum arrangé sur la terrasse, tandis que le soleil se couche... hein !

ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement...

héhéhé la voilà la pression (sans faux col) Hé gars, kek tu t'en tapes de savoir si c'est une amie, une nana, une chaipakoi. Hein ? vous êtes bien quand vous êtes ensemble ? c'est un peu le boxif avec les mômes et les organisations, parfois ça frite un peu aux entournures mais le mood gloabal est OK pour toi ? ben roule Abdoul, laisse pisser le mérinos !

Pas besoin de cocher des cases genre:
- Bisou ? Ok checked
- Langue pendant le bisou ? OK checked.
- Zizi mounette ? OK checked
- Famille présentée ? OK checked...

roullalalalalalalahhhhhh.... pfouhhhhhh.... pschiiiiiittttt, on dégonfle la baudruche, hein...

Vous avez tout le temps du monde pour définir votre relation, s'il est besoin de la définir.

Allez, pète un coup, t'es tout rouge !

[Selmasultane]

H

Ce vendredi je récupère mes enfants et ma compagne ( ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement... ) a une soirée prévue, pas de problème, on se retrouve le lendemain. Du coup j'ai pu me consacrer à mes mômes sans courir pour ranger ceci, nettoyer cela, préparer un truc à manger qui tiens la route...
Je crois qu'il faut qu'on se garde des moments comme ça... mais du coup en ce moment on a 5 soirs de semaine ensemble toutes les 2 semaines...

Hello Cyril !

Ben voilà, elle a une soirée, toi tu en profites pour être cool avec tes nains, c'est très bien.

Ne compte pas avec angoisse le nombre de soirs par 15 jours ou vous voyez . ( je nous revois tellement dans ce type de décompte, au final on s'est enfermés dans un schema tres rigide et intangible qui ne nous convenait ni à l'un ni à l'autre , tout en croyant faire plaisir à l'autre ).
Ce qu'il y a aussi, c'est qu'il faut essayer de ne pas " comparer " cette relation à celle que tu avais avec la mère de tes enfants ( cette relation qui était bien " definie" pour le coup et du coup rassurante ).
Ce n'est pas facile quand on sort d'une très longue relation conjugale ( quelle que soit la façon dont celle ci s'est terminée, le vrai deuil prend du temps ) . On a souvent tendance a définir la nouvelle relation en comparaison avec celle qui l'a précédé. On se dit qu'on ne commettra plus les mêmes erreurs , que la routine conjugale c'est fini pfiou, et à la fois on a du mal à "gérer "ce nouveau pack " beaux enfants " et toute l'organisation , qui est quand même plus mouvementé que l'ancien pack " famille nucléaire- on se quitte le matin- on est sûrs de se retrouver le soir".

Bref, c'est une relation différente , ce n'est pas les avantages de l'ancienne relation en mieux

Donc détendu du gland, souple sur tes appuis , truffe humide , tranquille Cyril !

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je fais un petit passage rapide pour souhaiter de bonnes fêtes aux membres.
Avec une pensée particulière pour les intervenants sur mon sujet, pour le soutien, les pistes de réflexion... la bienveillance toujours objectives, la patience aussi.
Aussi pour les galériens et galeriennes qui racconte leurs histoires, partage leurs douleurs et par la même offre d'autres point de vues.
Vous vous reconnaîtrez j'espère car je n'ose pas être nominatif au risque d'oublier quelqu'un!
Cette année aurait été encore plus compliquée sans vous

Je vous envoi un peu de soleil de La Réunion!

Bon courage à toutes et à tous!

[miu]

Coucou Cyril,

J'ai jamais intervenu dans ton sujet mais je le lis souvent, ainsi que le fil de Speud aussi. J'espère que toi et lui, vous allez bien vous.

Bonne fête à toi et ta famille.

Par rapport au froid de la France, ça nous fait rêver ta Réunion

Une bonne et meilleure année de 2021 pour toi et ta famille

[Cyril au soleil]

Bonjour et merci Miu,

Tu es timide toi aussi! moi aussi j'ai parcouru un peu ton sujet.
Entre les galères administrative que tu as traversé, les recettes et autre échanges plus légers avec les habitués du forum, ton sujet permet de relativiser et est rafraîchissant en même temps!
Bonne année à toi aussi! Pour moi ça roule, Speud je ne sais pas, je me dis que "pas de nouvelles, bonnes nouvelles..."!!
C'est comme les forums de marques moto, quand on est pas en panne, pas de raisons d'y aller!!

[Speud]

Bonjour et merci Miu,

Tu es timide toi aussi! moi aussi j'ai parcouru un peu ton sujet.
Entre les galères administrative que tu as traversé, les recettes et autre échanges plus légers avec les habitués du forum, ton sujet permet de relativiser et est rafraîchissant en même temps!
Bonne année à toi aussi! Pour moi ça roule, Speud je ne sais pas, je me dis que "pas de nouvelles, bonnes nouvelles..."!!
C'est comme les forums de marques moto, quand on est pas en panne, pas de raisons d'y aller!!

Ce n'est pas vraiment le "pas de nouvelles, bonnes nouvelles" .... disons que je n'ai pas envie de m'en ramasser encore et encore, çà fait assez mal :p (bien que je sois ici aussi un peu pour çà).

J'espère, par contre, que pour toi, çà l'est

Ok pour le "en panne". J'avance, je continue de me lever tous les matins (pour les coucher pas à 100% mais çà va ^^). Parfois des problèmes de moteur, je ralentis mais jamais à l'arrêt (trop froid).

[Cyril au soleil]

Bonjour le Forum,

Je passe régulièrement, je post rarement, car en effet, le plus dur est passé. Et ça va même plutôt bien.

Juste une petite mésaventure il y a quelques jours qui me fait dire que le temps est long avant que vraiment les choses se tassent. Et qu'il faut rester attentif et bien "gérer" la relation post rupture/divorce...

L'anecdote:
L'anniversaire de mon petit tombe pendant un de mes we de garde alternée. Début aussi d'une semaine de vacances pour les mômes et moi.
Je reçois un message de la maman me demandant, ou m'informant plutôt, qu'elle fêtera l'anniversaire aussi ce we là... j'ai juste à choisir si je préfère lui laisser le samedi ou le dimanche...
D'habitude, sur ce genre de message, je temporise, je fais une réponse politiquement correct pour ménager tout le monde mais là non, j'avais pas la patience. C'est pas la 1ère fois que je passe ce genre de chose.
J'ai donc répondu que moi aussi, j aimerais passer tous les moments important avec les mômes mais que c'est pas possible, et qu'elle pourrait fêter l'anniversaire avant ou après, ça gênera pas le gamin...
Erreur bien sûr, lui expliquer que devoir poser les enfants même une journée, ça me plante notre we, que ça m'oblige à rester à la maison... oui, à la Réunion, on peut encore bouger... ...

S'ensuit une escalade d'échanges, à laquelle j'ai mis fin lorsqu'elle a commencé à me parler de convention...des menaces entre les lignes...

Bref, j'ai pas changé ma position. J'ai déjà réservé séjour et activité... Le lendemain je me suis tout de même excuser d'être entrer dans ce genre de discussion au lieu de rester factuel comme jusqu'à présent.

Alors je sais que ma vision est forcément biaisée par mon ressenti, mais je trouve son attitude très égoïste, elle me dit bien que c'est "un moment important pour elle"... et pas pour moi? et les enfants? we d'avant ou après ça change quoi pour l'anniversaire? Ne se demande même pas si j'ai prévu quelque chose, ne met même pas un minimum de forme pour m'informer de sa volonté d'avoir les enfants ce jour là...

On est vraiment dans une réalité différente maintenant, on se fait chacun notre vérité... et c'est normal finalement.
Ses travers me sautent aux yeux car je les subit de plein fouet, elle, n'a pas besoin de se contrôler, elle me balance ces messages à chaud, sans recul...
Moi de mon coté je dois rester attentif, le moindre relâchement se paye cash... et c'est fatiguant de devoir faire en fonction des autres.

Voilà, c'était le petit coup de chaud de la semaine.
En conclusion, même après tout ce temps, on est pas prêt à avoir des échanges autre que "enfants"... et c'est très bien comme ça.

[Speud]

Oh da shit.

Courage Cyril !

Je peux comprendre beaucoup de chose (toutes), j agit de la même manière, je vais pas conseillé

Difficile de s'habituer à louper tous les moments (tous, petits et grands)..

Ce qui me frappe dans ton texte "chacun sa vérité".. Et sa réalité. C'est exactement ça.
Enfin, c'est ce que je me dis / crois. Ça soulage un peu. Pas la même définition de l'amour, de la vie, du bonheur,.. Ce n'est ni mal, ni bien, c'est juste normal, c'est comme ça.

Courage, reste fort.

[Selmasultane]

Hello Cyril ,

Ravie de voir que tu vas bien malgré cette petite algarade.
Si ça peut te rassurer ( ou pas ), presque 4 ans après la séparation il nous arrive d'avoir des prises de tête homériques ( mais brèves ) avec le père de ma fille . Disons que le mécanisme est bien éprouvé ( et il se déclenche facilement après des années de mariage de crispation sur ce thème ) : il faut lui dire les trucs X fois ( et Dieu sait qu'en terme d'organisation c'est compliqué en ce moment , entre les rdv et les cours d'équitation etc...repoussés / annulés/ horaires modifiés ), il dit " oui je sais" , et puis il oublie et je me retrouve à tout devoir réorganiser et je m'énerve....bref.
En revanche on n'a jamais ou presque de desaccord sur les jours etc...vacances , on est assez souples et arrangeant là dessus... mais une règle d'or : si désaccord il y a , toujours revenir à la convention ( enfin je ne sais plus ce que vous avez fait concrètement à ce sujet ). Si c'est ton week end,et bien c'est ton week end et à moins qu'il'soit écrit qque chose pour les anniversaires, Fêtes etc...Y a pas de débat.

Arghhh pas confinés à la Réunion, ça fait rêver ah y est j'ai pris les billets pour octobre besoin de se projeter parce que ce 'n'est pas la joie dans la moitié nord de la " métropole "

Profite bien !

Biz

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Merci pour ton soutien! avec quelques jours de recul sur cette anecdote, je confirme ce que je dis, je suis d'accord avec moi même et je m'en félicite...
On est plus du tout dans le même monde, faut juste y penser lors des échanges de ce genre... des fois c'est pas facile. Je vois aussi que c'est un trait commun à toute les relations qui se termine, c'est tellement logique que chacun fasse son chemin différemment.
Pour finir, quelques jours après ça,avant de récupérer mes mômes pour la 2ème semaine de vacances, on échange sur les modalités: le grand à des devoir à faire, elle me dit: "je l'ai laissé tranquille cette semaine, mais faudra lui faire faire les devoirs...j'ai pas eu le temps..." le soir même, je rentre du taf et je la croise en train de faire son jogging tranquille en solo, les gamins gardés par son mec...
Alors je sais, elle fait ce qu'elle veut pendant sa semaine, mais faut pas venir me dire qu'elle veut passer plus de temps avec les mômes, ou qu'elle a pas le temps de faire les devoirs et le jour même se taper son p'tit footing en solo... c'est pas de bol, c'est peut-être la 1er fois que ça arrive, mais voilà, on s'est croisé... ça agace tout ça!! et pis ça passe...

Salut Selma!

Je crois que j'ai bien intégrée que ce genre de p'tit coup de chaud fera parti de notre mode de vie maintenant... j'arrive à gérer ça sans que ça ne traîne trop longtemps, je passe à autre chose plus facilement maintenant. c'est plutôt cool! même si ça me donne l'impression d'être seul à devoir faire "ce qu'il faut" pour que ça roule... fausse impression bien sur.

J'espère vraiment que tu pourras venir profiter de la Réunion en Octobre et que la situation sera ok.
Je viens de passer une semaine de vacances et malgré le couvre-feu à 18h, ça laisse quand même pas mal de possibilités, les restos sont ouverts, les hôtels, les campings aussi... c'est vrai, on est pas trop mal par rapport à vous...
Si tu as besoins d'infos, de conseils sur l'île n'hésite pas! d'ici là, ça te laisse le temps de bien te rencarder sur les trucs à faire ici

[Speud]

Oh Cyril.
Je suis un peu dans le même moude.
Ça passe plus facilement, plus vite..
Ca fera parti de la vie, va falloir s'habituer, s'accrocher..

"une claque et on se relève !"

On sait pas mais c'est peut-être tout aussi "désagréable" de l'autre côté..

Chacun sa vision, son monde.. Qui n'est clairement plus le même (et en soit ça paraît "logique"), ça révèle les "différences".

Courage courage.

[Speud]

Et d'accord avec Selma (coucou) sur la convention. Pour ma part, actuellement, je ne me base que la dessus. Ainsi pas de débat possible, pas de perte d'énergie à combattre un mur.

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum,

Je viens écrire quelques mots ici... surtout pour mettre en ordre mes idées sur "l'après-rupture".
J'ai rencontré une nana il y a plusieurs mois maintenant, j'en ai déjà parlé ici, c'est la même!
Notre relation n'avance pas beaucoup, on est englué dans tout un tas d'impératifs perso, elle comme moi.
Il y a quelques mois, elle a fait une sorte de coup de mou, remise en question rapide de sa vie, son parcours, ses enfants qui lui manque 1 semaine sur 2 … sauf qu'elle m'en a parlé après, en me reprochant de pas avoir été là... bon... j'ai pas deviné sur le coup, elle n'a pas verbalisé... et je me sentais sur la sellette, problème de confiance en moi je suppose... on met à plat, on continu en essayant d'échanger plus clairement.

Il y a quelques semaines, même situation, je me fais pas avoir et je dialogue: elle me dit qu'elle a du mal à ne pas se projeter dans une vraie vie de couple(=vie ensemble) et voudrait savoir comment je vois le truc... dialogue tendu, j'y ai pensé depuis longtemps, mais je vois trop de contraintes pour elle, et pour moi... je pense qu'elle n'a jamais creusé tous les tenants/aboutissants, je lui ai demandé de réfléchir vraiment à la question et dans tous les détails, trajets pour les écoles, adapté la maison pour 6... bref, j'ai pas fermé toute les possibilités... mais j'avoue que j'ai un peu perdu patience, parce que je me suis senti très démuni devant mon incapacité à répondre à ses besoins. Et le mauvais timing des échanges, toujours après un bon we, avec devant nous une période sans pouvoir se voir en vrai...

...il y a quelques jours, pareil... on se voit un we, elle n'est pas en forme mais ça roule quand même, puis on va chacun chez soi pour la semaine et je n'ai plus trop de nouvelles... quelques échanges laconiques, je la presse un peu pour garder le fil, voir comment sa santé évolue, prendre des nouvelles... toujours dans l'idée de pas refaire les même boulettes.
J'arrive encore à lui faire cracher le morceau: "je ne lui montre pas que je l'aime, je suis pas romantique, pas "passionné"... et que elle ne sait pas si elle peut s'accoutumer à ma façon d'être... et qu'elle n'a pas le droit de me demander de changer, elle sait bien que c'est "à prendre" où "à laisser"... mais qu'elle adore notre relation, et beaucoup de sentiments pour moi.
D'un autre coté, les discussions légères la saoul aussi, le p'tit message du matin, le p'tit coup de téléphone pour des news, c'est pas son truc... et comment je fais moi pour savoir qu'un truc ne va pas!?
Bref, ça m'a bien gonflé, c'est aussi tombé à un moment bien foireux avec mon grand covid+... on s'est isolé tous les 2, mon 2ème est chez la maman. Bon, le principal, le gamin est ok, moi isolement pour 17jours (merci le variant SudAfricain...!)
J'ai donc arrêté les échanges pour rien dire, elle me reproche de mettre de la distance
j'ai conclu une discussion en lui disant qu'on verra à la fin de mon isolement pour en parler en vrai, et que oui, si on peux pas échanger quand on se voit pas, mais que je dois quand même être présent, que je correspond pas à ses rêves de prince charmant et qu'elle ne sait pas si elle pourra s'y habituer, effectivement, ça met de la distance automatiquement.
Petit détail sans vraiment en être un, c'était mon anniversaire le jour du départ de mon grand, me suis retrouvé tout seul et en isolement, j'aurais bien aimé un peu de soutien aussi ce jour là, juste par message, ou un coup de fil. Mais le dialogue était quasi rompu...

Bon, je sais pas quoi en penser ni quoi dire de plus: j'ai été clair avec elle, si la relation lui convient pas, que je lui conviens pas, bah on arrête. Je pourrais dire "stop" moi aussi bien sur, mais je suis bien accro quand même... même si elle me parait être une sacrée "casse bonbon"
On se voit demain matin pour parler, elle passe chez moi en prenant toutes les précautions bien sur.
...et je sais même pas si il faut que lui prépare ses affaires à récupérer, où si on repart pour quelques semaines... j'ai aucun indice de son état d'esprit...

[Selmasultane]

Hello Cyril,

ton message me parle tellement ...si tu savais (bon, tu sais en fait, car j'en ai déjà parlé)
les prises de tête par message qui tombent pile avant plusieurs jours sans se voir, le faux rythme, les attentes asymétriques , sur fond de divorce ayant laissé des traces ( je ne me souviens plus depuis quand elle est séparée elle ?), l'impression d'en faire soit trop, soit pas assez ; et de payer pour le bagage amer de l'autre ...bref," been there, done that "

Je vais donc te conseiller ce qu'on n'a pas su faire il y a trois ans (pas sûre que ça aurait changé grand chose en fait, "si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle", bref) :

-éviter à tout prix les discussions par messages : se voir pour parler des trucs sérieux (check : c'est ce que vous allez faire demain)

-exprimer clairement ce qu'on veut (et le savoir , c'est encore mieux ) : par exemple si tu sais que tu ne veux pas de vie commune, dis le ( perso , j'étais très ambivalente, je voulais lui accorder cette perspective, qui me plaisait aussi , on visitait même des maisons, mais au fond de moi , je freinais à fond, je n'étais simplement pas prête après autant de bouleversement dans ma vie et celle de ma fille )

-exprimer aussi que tu tiens beaucoup à elle

Bref tu parles de toi , tu dis "je veux ci je veux ça" mais tu ne dis pas "tu" surtout si c'est pour faire des reproches..inutile de dire qu'on n'a pas su respecter cette règle de base

Après ...idéalement elle fait la même chose, calmement, elle exprime ses souhaits , à elle . Mais ça tu ne le maitrises pas . Tu peux juste contribuer à ce que la discussion ne soit pas stérile , en restant solide sur tes appuis, dans tes Kalenji

sinon 17 jours le variant sud africain , beurdel

et bon anniversaire

[miu]

Coucou Cyril,

Comme ma jolie Selma, je te souhaite un bon anniversaire, même en retard Bon courage pour le covid, et bon courage pour votre discussion demain.

J'espère que tout ira bien pour toi

[Elieza]

Joyeux anniversaire Cyril! Et courage! J'ai eu le Covid, version light, je te souhaite la même!

[Cyril au soleil]

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos messages, ça m'a fait du bien et ça m'a permis d'aborder cet échange plus clairement et calmement.

Je vais pas faire de suspens, elle a récupéré ses affaires, m'a rendu mes clés, on en reste là

C'est évident qu'on arrivait pas à communiquer comme il faut, et surtout elle m'a dit qu'elle n'arrivait pas à être elle même, particulièrement quand il y a les enfants. Que de courir d'un endroit à l'autre, ça use... qu'elle a aussi ses habitudes...

Je pensais que ce qui nous éloignait était surtout les aspects pratiques, mais ma façon d'être pose problème aussi, elle a besoin d'être beaucoup rassuré et je ne sais pas faire, en tout cas pas comme elle le conçoit.

On pouvait pas rester dans cette situation, juste 2 options: soit on arrête, soit elle vient vivre chez moi... mais elle ne l'imagine pas pour toutes les raisons citées, et moi aussi j'ai un peu de mal à me projeter mais j'étais près à tenter le coup. Même si c'est pas évident de confier ses sentiments avec le risque de se taper un mur.

Bon, voilà... faut que je digère ça maintenant.
On avait réussi à nouer une relation malgré tout, (divorce récent, gardes alternées, travails, covid, confinement...). ça me fait penser que tout est possible et qu'il y a une vie après un divorce mais là pour l'instant j'ai surtout envi d'être seul.

ps: une discussion comme ça en respectant les gestes barrières + le masque, ça aide pas quand même. J'aurais voulu la prendre dans mes bras pendant les moments de flottement.

[Selmasultane]

Rho désolée Cyril

Prends le temps en effet de digérer ça, et effectivement même si c'est difficile juste maintenant , vois y surtout le positif : tu tu as pu nouer une relation dans ce contexte difficile, c'est plutôt positif , c'ets même un signe d'un sain appétit de la vie

[Cyril au soleil]

Merci Selma,

J'ai aussi reçu un message de debrief dans l'après-midi où elle me remerci des bons moments passés ensemble, sans qu'il y en ai eu de mauvais et espére ne pas faire une bêtise...

Je relativise bien sûr, mais ça raisonne tellement comme ce que mon exfemme m'a dit à la fin... pas malheureuse mais pas heureuse non plus...

C'était pas une relation très longue mais c'est quand même très douloureux et la conclusion me fait me sentir tellement insipide, avec des soucis de communication, de lâcher prise...
Un beau gâchis encore

[Selmasultane]

Coucou Cyril,
J'ai failli te le dire hier, mais je vois que c'est nécessaire aujourd'hui : on ne tombe pas dans la culpabilisation !
Déjà ces deux relations ont existé , elles ont été de beaux moments, donné du très bon , ce n'est pas parce qu'elles se finissent qu'elles sont des échecs.

Ensuite ce que te disent mesdames Ex, et bien elles ont droit de le ressentir, mais c'est leur problème à elle , leur recherche du bonheur , leurs attentes .

Tu as fait de ton mieux , et tu as essuyé les écueils classiques des premières relations après divorce , avec leurs difficultés qu'on rencontre tous hein , qu'on soit un king de la communication ou pas

Laisse toi être triste , c'est normal, mais n'en tire pas de conclusion sur tes manquements supposés

[Cyril au soleil]

C'est vrai bien sur Selma,
Mais je crois surtout que je fonce vers le "tout ce qu'il ne faut pas faire" du forum...

Notre séparation n'a pas été "franche", en discutant hier on s'est aperçu qu'on a joué une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre... elle en cachant ses besoins de tendresse... et moi en réfrénant mes envies de la prendre dans les bras tout bêtement...
On a des sentiments l'un pour l'autre, en tout cas de mon coté, il y en a. Pour elle je n'ai plus de certitudes...

Enfin tu me vois venir je suppose?
Je me dis qu'il y a peut-être une possibilité de rattraper le coup, et si il n'y en a pas et que je me prend le mur , bah on pourra pas dire que je n'étais pas prévenu...

[Allys]

P'têt bin qu'oui, p'têt bin qu'non...

Plus sérieusement, les relations post divorce (ou post relation longue), sont souvent empreintes de ça : « jouer une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre ».

J’ai beaucoup « joué » après ma séparation avec mon mari. Je me suis perdue dans ces jeux, j’ai enchainé (jamais célibataire plus de 1 mois), les relations courtes (jamais plus de 6 mois), avec des hommes qui n’avaient pour seul qualité que de s’être « intéressé à moi », ou de « m’avoir dragué ».
Voilà comment en à peine 5 ans j’ai enchainé 8 relations qui se sont toutes terminées en « eau de boudin », avec des hommes tellement différents (qui ne me correspondaient pas du tout).
Ma plus grande douleur, voir pour 6 des 8 relations le gars trouver l’amour durable (encore en couple à ce jour) juste après moi…
La vérité c’est que je n’étais pas prête. Pas prête à être réellement en couple, pas prête à construire quelque chose avec quelqu’un, pas prête du tout.
Par contre je voulais absolument « reconstruire », à n’importe quel prix, quoi qu’il en coûte.
J’étais prête à tout pour retourner dans cette zone de confort qu’est la vie à deux, pour échapper à la souffrance de la solitude qui me tient les tripes depuis ma plus tendre enfance, pour combler ce besoin de reconnaissance et d’estime que je n’ai jamais reçu. Retrouver mes repères, me sentir épaulée, avoir une oreille et une épaule sur laquelle me poser. Je voulais aussi retrouver la fusion, le bonheur, l’excitation, et l’insouciance des amours adolescentes.

Malheureusement les relations post-divorce ne sont pas comme cela. On se retrouve avec d’autres divorcé.es, bléssé.es, qui ne crois plus en l’amour comme on y crois à 16 ans. Et tous ces nouveaux célibataires, pour la majorité parents tentent de redonner du sens à leur vie d’homme ou de femmes, en se protégeant des blessures, ou en n’ayant pas fait le deuil de leur ancienne relation ou en ayant peur de ne jamais y parvenir.

Mais la réalité, nous rattrape, ses enfants ne sont pas les nôtres, ils ne ne nous aime pas (sans que l’on ai d’efforts à faire), et on ne les aimes pas comme on aime les nôtres. Ils ne sont pas elevés pareils, ne cherchent pas notre affection, sont parfois ingrats. Chacun doit trouver sa place, chacun doit retrouver du temps pour l’autre, (alors qu’il ne le consacrait qu’a ses propres enfants), chacun veut retrouver ce confort connu de la vie de couple, mais personne ne veut plus laisser de plumes en amour, souffrir, se tromper, se donner. Alors on ment, on reste sur la réserve, on refuse de s’engager, on fait semblant que tout va bien, on refuse de faire des compromis, on repousse, on observe, on jauge, on ne veut pas d’un nouvel échec, tout en se disant que peut-être cette personne qui s’intéresse à nous est peut-être la bonne, et que ce serait dommage de passer à côté cette superbe histoire de famille recomposée.

La vérité c’est qu’une histoire de famille recomposée, ce n’est pas une histoire de couple simple, on y trouvera pas les même satisfactions et les même problématiques qu’une famille classique. On va découvrir ce que c’est que s’occuper d’un adolescent alors que l’on a eu que des filles et que la plus grande à 6 ans. On va avoir du temps sans les enfants, mais aussi du temps avec eux, ou il faudra laisser sa place à chacun. On ne sera jamais « tout » pour l’autre. Et même si tout se passe bien avec les enfants, on ne retrouvera jamais ce que l’on connaissait avant de divorcer. Il faut faire le deuil de cela. Et ça prend du temps.

Alors, évidemment je te déconseille de tenter de recoller les morceaux. Parce que en fait je suis persuadée, qu’une histoire qui se termine ne peut reprendre sur de bonnes bases, même avec une discussion, mais si tu en ressens le besoin, alors fait le.

Courage cyril.

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys,

Ton témoignage est flippant! Il correspond sur tellement de point à notre situation. C'est quasi mot pour mot ce qu'elle m'exprime...
...et du coup c'est aussi particulièrement flippant pour l'avenir, et pas seulement pour celui de ma relation actuelle.

En tout cas merci car il me montre que c'est finalement une situation très banale dont l'issue est quasi-certaine...
Je vais ramer encore un peu, je crois qu'une blessure d'égo n'est pas trop chère payée. Elle est vraiment bien cette nana...

Edit: vraiment merci Allys d'avoir pris le temps d'écrire et de mettre en forme ce précieux témoignage.

[Selmasultane]

C'est vrai bien sur Selma,
Mais je crois surtout que je fonce vers le "tout ce qu'il ne faut pas faire" du forum...

Notre séparation n'a pas été "franche", en discutant hier on s'est aperçu qu'on a joué une sorte de rôle pour ne pas faire fuir l'autre... elle en cachant ses besoins de tendresse... et moi en réfrénant mes envies de la prendre dans les bras tout bêtement...
On a des sentiments l'un pour l'autre, en tout cas de mon coté, il y en a. Pour elle je n'ai plus de certitudes...

Enfin tu me vois venir je suppose?
Je me dis qu'il y a peut-être une possibilité de rattraper le coup, et si il n'y en a pas et que je me prend le mur , bah on pourra pas dire que je n'étais pas prévenu...

Oui je te vois venir Cyril , avec tes Kalenji.
Je me doutais qu'apres le J1 ( choc et tristesse) , viendrait le J2 ( culpabilisation aka " si j'identifie " mes fautes" je pourrai les corriger et reprendre le contrôle et ...." ) puis le J3 ( " rattrapons le coup " )

[Allys]

Ton témoignage est flippant! Il correspond sur tellement de point à notre situation. C'est quasi mot pour mot ce qu'elle m'exprime...

Bin en fait j’ai passé une grande partie de ma vie a faire des choix en choisissant systématiquement les mauvais (et pas seulement amoureux). A chaque fois qu’il fallait prendre un chemin, une décision, je me retrouvais dans la galère. Le seul point positif de toutes ces erreurs : de l’expérience

...et du coup c'est aussi particulièrement flippant pour l'avenir, et pas seulement pour celui de ma relation actuelle. En tout cas merci car il me montre que c'est finalement une situation très banale dont l'issue est quasi-certaine...

Alors pas de panique, tout vient à point !

Après la fin de la 8e relation, j’ai éprouvé une immense lassitude, mon égo en avait pris un sacré coup (sur 8 ruptures 6 n’étaient pas à mon initiative). A chaque rupture, je me sentais plus vide, plus laide, plus indésirable , plus inintéressante. Je devenais de plus en plus fragile, et donc de moins en moins vigilante, et je m’attachais de plus en plus au premier venu.
Alors j’ai dit stop. Je me suis dit que jamais je n’arriverais à reconstruire, que mon rêve de nouvelle famille s’arrêtait là, que je ne le méritait sans doute pas (une sorte de karma pour des fautes d’une vie antérieure), et donc qu’il fallait que je m’habitue à vivre seule, car ce serait mon lot jusqu’à ma mort. J’étais bien trop épuisée pour lutter contre mon destin. Je devais donc quoi qu’il en coûte, faire le deuil de cette vie de famille.
J’avais eu la chance de m’être mariée, et d’avoir eu des enfants, j’avais un toit sur ma tête, un travail qui me plait, et j’avais donc de quoi être heureuse. Et puis par chance, mes enfants n’avaient connu qu’une seule de ces 8 personnes, et n’avaient donc pas été mêlés à mes errances.

J’ai donc décidé d’accepter cette solitude volontairement (alors que je la subissais jusqu’à présent) comme on accepte d’entrer en cure de désintoxication (je me suis d’ailleurs lancée dans un programme en 12 étapes). J’ai arrêté de sortir (c’est lors de sorties que je faisais mes rencontres, j’ai jamais été très sites pour ça). Au départ c’était dur.
Je souffrais beaucoup, je trouvais que ma vie de célibataire était sans saveur, triste. Quand je sortais avec mes enfants, je voyais des couples partout, qui riaient et semblaient heureux. Je voyais mes enfants grandir, s’autonomiser, et de m’imaginer dans ma maison seule après leur départ me brisait le cœur. (Bref j’étais en mode caliméro). Et puis petit à petit, un pas après l’autre, je me suis sentie plus légère, la perspective de finir mes jours seule, a commencé à ne plus m’effrayer. Il y avait des inconvénients à être célibataire, mais il y a avait aussi de sacrés avantages. J’ai commencé à prendre soin de moi pour moi (pas pour plaire à quelqu’un), j’ai fait des tas de choses que je n’avais osé faire (par peur de déplaire à mon copain du moment), j’ai appris à découvrir mes goût (je ne les connaissait pas, puisque j’ai toujours été sur adaptée aux demandes des autres), et lentement, mais sûrement j’ai commencé à me sentir épanouie. Ce temps de solitude a duré 2 ans (Le plus long en célibataire de toute ma vie)

Et là BAM ! (Ca a fait des chokapik)

J’ai fait une rencontre (franchement tellement inattendue, qu’on dirait un début de film romantique). Très étrangement tout s’est fait assez naturellement, une bonne complicité s’est installée, je ne me suis pas posé mille questions, et pour la première fois de ma vie non seulement j’ai été moi, mais c’est moi qui l’ai choisi (j’ai même pas eu peur de me prendre un râteau).
Oh biensûr après ces débuts idylliques mes peurs et mes mécanismes ont refait surface (et oui la dépendance affective reste toujours cachée là, comme un loup aux abois). Mais à la différence des autres relations, il m’a très vite montré que ça faisait partie de moi et que ça n’était pas un problème pour lui. Nous avons beaucoup, beaucoup, beaucoup, parlé. J’ai apprivoisé ses peurs, il a apprivoisé les miennes, et petit à petit nous avons appris à nous connaitre. Aujourd’hui, nous vivons quelque chose de d’apaisant, de serein, de funny (j’ai pas le mot français adéquate).
Pour la première fois de ma vie, j’arrive à être en désaccord avec quelqu’un (oui parfois nous ne sommes pas d’accord hein mais jamais sur des choses essentielles) sans que ça m’effraie.
Nous avons élevé nos enfants respectifs de la même façon (ça aide énormément), il est formidable avec les miens (un beau père idéal), et moi je me suis beaucoup attachée au sien (j’espère faire aussi bien que lui). Tout n’est pas facile, mais tout est simple. Toutes les difficultés se résolvent simplement, par de la communication (on ne laisse aucun non dit s’installer).
Tout ce qui me paraissait compliqué, angoissant, difficile, et qui générait tellement de larmes, de stress et d’insomnies dans mes relations précédentes a disparu dans cette relation là. Evidemment je ne sais pas si ça durera toute la vie. Mais ça ne me fait pas peur. J’ai l’impression d’aimer réellement quelqu’un pour ce qu’il est et d’être également réellement aimée pour ce que je suis pour la première fois.

Je vais ramer encore un peu, je crois qu'une blessure d'égo n'est pas trop chère payée. Elle est vraiment bien cette nana...

Fais ce que tu pense être bon pour toi, mais si ça ne marche pas, passe a autre chose. Dis lui ce que tu as sur le cœur, sans détours, sans calcul et si tu n’as pas de réponse immédiate, met toi en SR, et continue ta vie, ne te perds pas dans une reconquête. Cette femme a sans doute beaucoup de qualité, mais d’autres en ont aussi.

Courage .

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys

Fais ce que tu pense être bon pour toi, mais si ça ne marche pas, passe a autre chose. Dis lui ce que tu as sur le cœur, sans détours, sans calcul et si tu n’as pas de réponse immédiate, met toi en SR, et continue ta vie, ne te perds pas dans une reconquête. Cette femme a sans doute beaucoup de qualité, mais d’autres en ont aussi.

"Dis lui ce que tu as sur le coeur..." p'tain finalement je ne l'avais jamais fait... je n'avais jamais tout déballer, j'ai toujours gardé une réserve... et elle aussi de fait... on a eu une discussion plate, sans émotions, sans vraiment savoir quoi dire, ou quoi faire devant la situation, avec une conclusion pragmatique... suite à ça, devant l'inéluctable et n'ayant plus rien à perdre, on s'est tous les 2 vraiment ouvert le lendemain... on est un peu trop pareil sur ce point là... c'était même pas une reconquête, elle comme moi ne comprenions pas pourquoi cette conclusion finalement... en effet tous les aspects pratiques sont lourds, et nous empêche d'avancer de façon traditionnelle, mais ça doit faire parti de notre vie maintenant, et il faut qu'on l'accepte.

Je me suis permis Allys de lui envoyer ta réponse de mercredi, entière, sans coupures, même la fin... ça a été un point de départ important pour nous ouvrir, surtout moi! Je déballe plus et je met plus en forme mes sentiments sur ce forum plutôt qu'avec elle, je me bloque vite dans une discussion, pas par mauvaise humeur, ou frustration, les mots ne sortent tout simplement pas... c'est un trait de caractère que j'ai, sur lequel j'essais de travailler mais c'est pas facile du tout.

Je pense aussi qu'une relation c'est comme en boite de nuit: "Toute sortie est définitive..." bah il faut croire qu'on a trainé dans le hall en laissant nos conso sur la table...
On continu un peu ce bout de chemin ensemble, on est plus légers tout les deux maintenant.
Sincèrement merci pour le témoignage que tu apportes, ça donne de précieuses clés de compréhension...

bonjour Selma!

Oui je te vois venir Cyril , avec tes Kalenji.

Je sais pertinemment les réponses qu'il faudrait avoir, et je sais aussi que je prend un risque de me bruler encore un peu dans cette situation... et j'ai aussi envi de garder cette naïveté, de me dire que c'est jouable, que c'est de l'incompréhension... et finalement, dans le pire des cas, ça m'entraine à lutter contre cette manie de ne pas se livrer, pas savoir montrer ou dire ce que je ressens...

...Et tiens, les Kalenji... j'ai arrété! les Colombias, on rendu l'âme sur le piton des neiges, les Merel, c'est de la daube qui a duré 2 mois, j'ai fini une rando en chaussettes dans une foret primaire! les Brooks, très bien! mais mortes en 1000km (bon ok, je suis allé sur le volcan avec...), maintenant je parcours la savane avec des NikeZoomVomero...
C'est juste pour te faire un avant gout de ce que tu verras en Octobre...

[Speud]

Joyeux anniversaire Cyril..

Oupsssssss...
. J'ai tout lu.
. La fin est cool donc j'ai rien à dire

Témoignage qui vient du fond du cœur

[Archie]

Bonjour à tous,

Cyril, je viens de lire toute ton histoire, et plus j'avançais, plus je me reconnaissais dans tes propos. Tes émotions, tes inquiétudes, ta façon de t'écraser pour pouvoir maintenir l'équilibre avec ton ex, tes croyances, tes erreurs, tes sauts d'humeur, le problème de taf, ta femme à la maison qui n'est pas épanouie, ta sensation d'avoir tout misé sur le même cheval, ta passion pour le sport, ta déconnexion avec le reste du monde,... c'est absolument irréel de me lire au travers ton histoire. La grande différence est que tu vis au paradis et moi... En Belgique. Imagine le tableau avec la couleur de ciel constamment gris. Mais il y a quelque chose d'assez frappant, rassurant ou je sais pas quoi de me dire, qu'il y a un type, de l'autre côté qui passe/est passé par les mêmes émotions que moi.

Alors pour moi, la situation est relativement récente et je continue au fil des jours en apprendre sur moi, elle et notre histoire.

Ton épilogue n'est pas encore écrit, tu te cherches encore, on le sent. Je sens que ton (donc le mien aussi) parcours ne sera pas tout de suite de tout repos et que des blessures referont encore surface. Accroche toi mon vieux, tu me donnes de l'espoir. Je vais continuer à te lire, j'espère que tu viendra encore me filer tes impressions. Je te souhaite le meilleur car je sais la douleur par laquelle tu es passé.



A Allys,
Ton témoignage est bouleversant. Comme énoncé, lorsque je lis Cyril, j'ai l'impression de me lire, que quand je te lis, je sens mon ex.
Toutes ces ressentis, toutes ses émotions, c'est incroyable.
Ton épilogue semble être heureux malgré ton parcours, j'en suis ravi pour toi, mais cela me ramène à mon histoire, ou de mon cote je ne parviens à faire le deuil de ma séparation et ou je devrais alors imaginer mon ex, celle que j'ai aimé et que j'aime plus que tout, être, un jour, heureuse avec un autre. C'est rassurant et déchirant à la fois.

[Cyril au soleil]

Joyeux anniversaire Cyril..

Oupsssssss...
. J'ai tout lu.
. La fin est cool donc j'ai rien à dire

Témoignage qui vient du fond du cœur

Merci Speud! c'est sympa, et oui en effet, ça se passe beaucoup mieux après avoir mis les choses à plat. Des choses que je n'avais jamais vraiment fait dans les relations précédentes... on apprend tous les jours.

... il y a quelque chose d'assez frappant, rassurant ou je sais pas quoi de me dire, qu'il y a un type, de l'autre côté qui passe/est passé par les mêmes émotions que moi.
...
Ton épilogue n'est pas encore écrit, tu te cherches encore, on le sent. Je sens que ton (donc le mien aussi) parcours ne sera pas tout de suite de tout repos et que des blessures referont encore surface. Accroche toi mon vieux, tu me donnes de l'espoir. Je vais continuer à te lire, j'espère que tu viendra encore me filer tes impressions. Je te souhaite le meilleur car je sais la douleur par laquelle tu es passé...

Merci Archie d'avoir prit le temps de tout lire, j'espère que tu as remarqué aussi la temporalité des évènements sur les quelques premières pages... Il n'y a eu "que" quelques semaines entre l'annonce de la séparation et le départ effectif de l'ex, et mise en place de l'organisation des gardes... je pense que ça m'a beaucoup aidé pour faciliter le passage de ces épreuves... et faire une croix sur cette histoire.

...et je ne crois pas qu'il puisse y 'avoir d'épilogue à ce genre de chose... j'aurais toujours des relations avec l'ex, par rapport aux enfants tout simplement... et donc aussi des points de désaccord... c'est aussi une relation que je dois intégrer dans ma vie "sentimentale", la laisser à sa place bien sur, mais pas possible d'en faire abstraction non plus.

[Speud]

Courage Cyril.
Rien n'est tout rose (ni avant, ni maintenant, ni dans le futur), çà fait partie de nos vies, qu'on le veuille ou non.
C'est comme çà et on doit vivre avec (ou trouver un moyen de vivre "bien" avec tout çà).

Il y a du positif malgré le négatif.

Courage et prend soin de toi

[Speud]

Joyeux anniversaire à ton loulou Cyril.. Pas facile mais on se relève ! Tu le fêteras tout aussi dignement dans quelques jours

[Cyril au soleil]

Merci Speud c'est sympa.
Même si ça fait un pincement le jour J, je suis moins accroché aux dates "pile poil"... je sais que ce we on fera ce qu'il faut. Mon garçon le sait aussi. J'ai juste envoyé une petite vidéo pour lui souhaité le jour J.
D'ailleurs je conseil ce mode d'échange aussi. Une petite vidéo adressée aux gamin, forcément envoyée à la maman, mais ça évite les interactions inutile avec l'ex.

[Speud]

Elle a eu 10min au téléphone notre fils à son anniversaire, ça lui a suffit (et à notre fils aussi, le seul moment triste de sa semaine pcq maman n'était entrain de manger une soupe avec son connard plutôt qu'être à côté de lui).
Moi je n'ai rien eu 2x sur 3 pour notre fille.
Pour mon anniversaire, je n'ai rien eu, ni téléphone ni rien.
Rien ne semble important.. Perso ça me tue (je suis aussi beaucoup à cheval sur les jours J).

Une année ça sera moi et honnêtement je sais pas ce que je ferai. J'ai pas envie de vengeance, ça sert à rien.. On verra le jour où.. .

Tu sais, même quand les enfants sont malades, l'autre n'est même pas au courant.. Se dire que tout va bien, qu'ils vont bien.. C'est pas tjr vrai..

Courage à toi Cyril.

[Speud]

What sup Cyril ?

La vie est belle ?

[Cyril au soleil]

Salut Speud,
Merci de prendre des nouvelles!

J'avoue que la période est un peu étrange, gros coup de mou en fait.

Je suis en vacances 3 semaines avec mes enfants, je suis en métropole chez mes parents. Passage au Portugal, bateau, plage, vélo, resto... sur le papier ça devrait rouler... mais en fait non, mes parents m'ont senti "pas bien", un peu déprimé, un peu trop accroché à mes mômes, pas très à l'écoute...
Et finalement ça a clashé bien sûr....
j'ai accumulé beaucoup de chose depuis la séparation, je jongle avec beaucoup de contraintes et sûr un rythme très élevé... les prises de tête avec l'ex, le taf, le covid...
Je sais bien que c'est le lot de beaucoup de monde et que je suis pas non plus dans la pire des situations finalement.
Mais le fait est que je suis arrivé en vacances dans un état fatigue physique et surtout moral qui ne fait pas de moi quelqu'un de très bonne compagnie...
Mes parents ont eu des mots durs, ils me pensaient "plus fort que ça"... une façon comme une autre de me faire prendre conscience où de reprendre les choses en main, mais j'ai un peu de mal en ce moment.

Un point non négligeable est aussi que ma nana me manque, on avait pas prévu de partir ensemble mais au moins sur la même période, mais par un coup de mon ex, j'ai décalé mon départ à août, ça fait donc plusieurs semaines qu'on ne s'est pas vu.
Cette période qui devrait me permettre de me ressourcer et de profiter tranquillement de mon environnement familial me montre surtout l'échec de ma vie personnelle, simplement par le fait de ne pas pouvoir partager avec ma compagne...
Et j'ai du mal à accepter que ce sera comme ça maintenant. Rien ne sera simple.

Voilà, c'était juste quelques mots rapides pour donner des nouvelles. Je résume un peu pour illustrer mon mal-être du moment mais on passe quand même de très bon moments avec mes mômes et les grand-parents et c'est le principal.
A mon retour de congés on essaiera ma nana et moi de s'organiser mieux en vivant plus ensemble notamment, aménager de vrais espaces pour ses enfants, pas seulement une chambre d'amis provisoire. On verra comment ça marche!

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

c'est chouette d'avoir de tes nouvelles.

même si c'est pour te sentir un peu flagada

Est ce que tu pourrais être un peu plus indulgent avec toi même , s'il te plait ?
J'ai cru lire "me montre surtout l'échec de ma vie personnelle" et " Rien ne sera simple" et je pense fermement qu'il faut éviter d'employer des mots comme ça . les mots ont un sens et je suis persuadée qu'on peut se conditionner et influer négativement le cours de sa vie en employant les mauvais termes, en étant dans l'anticipation négative.
Je ne vois pas où est l'échec de ta vie, perso.
En revanche tu viens de vivre deux ans de bouleversements personnels absolument majeurs, surinfectés par un contexte sanitaire très anxiogène. Tu as le droit d'être crevé , pas de bonne compagnie, etc...
(et par ailleurs je trouve que personne ne servait avoir à cohabiter à ses parents plus de deux jours passé 22 ans , car c'est en soi un emmerdement maximum )

Et sinon ta "nana" ( rien qu'au terme que tu emploies ,on sent que tu n'es pas encore à l'aise avec le concept tout entier que tu as du mal à qualifier )
Bon on a eu moult fois l'occasion d'en discuter aussi mais après une longue vie conjugale où on sait qu'on rentre chaque soir pour trouver l'autre et ses - propres - enfants , où on sait comment et avec qui on va partir en vacances , c'est compliqué et parfois épuisant d'avoir tout à reconstruire chaque semaine ( on dort où, qui trimballe ses affaires, oh merde les vacances ne concordent pas etc..etc..) avec le bagage bonus de la vie de l'autre avant. Ne serait ce que matériellement , c'est compliqué (et émotionnellement aussi, comme tu en fais l'expérience).
Mais vous vous aimez ,vous avez réussir à tenir le cap pendant plus d'un an malgré quelques avaries , c'est l'essentiel .

Sinon merci pour tes allusions aux lieux à visiter à la Réunion la dernière fois ( et je compte sur toi pour faire remonter le taux de vaccination là bas avant mon séjour en octobre car j'ambitionne d'aller au restau et à plsu de 10 km à la ronde )

biz

[Speud]

Boh Cyril, t'abuses !

Franchement, tu gères

Tu es toujours debout, avec tes enfants, ta nana (je connais que toi qui emploi ce terme ). Honnêtement, ça roule..

Soit fier

[miu]

Coucou Cyril et Speud

Juste un coucou à vous deux, en souriant à ma Selma aussi

J'espère que vous allez bien. Bravo à Speud et Cyril car je vous trouve gérer super bien votre situation et assumer votre rôle de papa, chose que pas tout le monde puisse le faire

Pour Cyril, c'est jamais évident la situation bancale, mais ça va se mettre en ordre petit à petit. Avec ta nana, avec la communication, la bonne entente, l'amour et la gentillesse, j'espère que vous allez vous faire du bien, pour vous et vos familles

Pour Speud, ta vie a l'air de bien rouler aussi. J'espère que t'as des vacances et que tes enfants vont au top.


Bonne journée à vous. Gros bisous fabuleux

[Cyril au soleil]

Merci pour vos mots d'encouragement, ça fait chaud au cœur et ça aide aussi à bien relativiser!

@speud: en fait le mot "nana" est la contraction de "mon nanamoureuse"... je sais, c'est encore plus concon...
Merci pour ton message, faut que je continu à regarder le verre moitié plein!

@miu, merci beaucoup car c'est vrai que finalement il n'y a que très peu de garde alternée comme Speud et moi faisons, l'ordre de 17% je crois... volonté des parents? Jugement principalement au profit de la mère? Père en majorité démissionnaire?
Je sais pas trop mais insidieusement, ça met une pression supplémentaire car on sait, en tant que père, qu'en cas de conflit et passage devant un juge à la famille, beaucoup de risques perdre ce mode de garde...

@selma: finalement, ma nana et moi sommes tous les 2 dans la découverte de cette vie post-séparation... effectivement, il faut qu'on réajuste tous nos concepts de vie... je dis nous car nous avons beaucoup de discussion la dessus, on arrive à en parler ouvertement, j'utilise et lui partage les éléments de réflexions que je glane ici et là sur le forum et sur ce sujet sur lequel tu interviens régulierement avec à chaque fois des mots justes.
Pour la réunion ça s'améliore! 50% de vaccinés maintenant, on verra en septembre si levé des restrictions, j'espère qu'en Octobre on pourra circuler normalement!

[Archie]

Salut Cyril,

Comment va?

Donnes des news.

Ciao.

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie,

Merci de demander! ça va plutôt très bien.

ça fait maintenant plus d'un an que j'ai rencontré ma "nana", compagne, partenaire (cocher la bonne case... )... elle a laissé son appart' et nous vivons maintenant officiellement ensemble.
On a aménagé la maison pour que chacun ai son espace. On a trouvé un équilibre avec les gardes alternées assez sympa en préservant les moments avec nos enfants respectifs et c'est plutôt très cool.
Les gamins ne sont pas chamboulés et apprécient les moments à 6 sans non plus se sentir envahir ou pas chez eux. On arrive aussi à avoir des moments que à 2 ou pour soi aussi... vraiment pas mal!

ça se passe tellement bien qu'on se pacse à la fin du mois Il y a aussi le coté fiscal bien sur à prendre en compte mais on est sur la même longueur d'onde là-dessus... je suppose qu'avoir eu une vie "avant" permet de parfois être plus prosaïque sur certaines choses...

Quant à mon ex-femme, il y a des hauts et des bas.... on se prend un peu la tête en ce moment. Elle s'assure une présence permanente dans mon environnement et franchement ça me gonfle... c'est des petits choses mais c'est permanent, des exemples concrets:

-elle fait construire pas très loin de chez moi (ça c'est cool pour les mômes et l'organisation!) elle a besoin d'une assurance: elle contact le courtier où travail ma compagne... ils sont 3 dans cette boite, donc forcément elle sera en contact avec ma nana, situation délicate pour tous le monde... des courtiers y'en a partout! et elle le sait car elle m'a même prévenu qu'elle allait les contacter...

-Depuis quelques semaines, tous les mercredi, elle demande à avoir les mômes en visio... les enfants ne sont pas demandeurs, je dois même me fâcher car "ils n'ont pas envi"... pas le droit de refuser, c'est un article de la convention... du coup ça "nous" gâche une soirée, car ça met tout le monde en tension...

-elle a reprit aussi contact avec mes voisines, j'apprend par mes mômes qu'elles se font des repas... bah du coup c'est un peu délicat je trouve pour créer des liens...

Bref, je me prend peut-être la tête pour rien mais j'ai l'impression d'être surveiller et j'aimerais pouvoir profiter de mes mômes toute une semaine sans avoir d'interaction avec l'ex, et quand j'ai pas mes mômes, je reçois des reproches car le grand est enrhumé "à cause d'une baignade, ou d'un tour de vélo..." ou que "le petit tousse à cause de la clim du cinéma..."
Je peux même pas aborder ces sujets sereinement car je sais que ça partira en live... elle a gardé cette habitude de me mettre pas mal de truc sur le dos... je suis pas objectif bien sur!!
Bon, je m'aperçois aussi qu'elle a du mal à discuter avec les mômes ou à comprendre leur réactions... elle veut que le grand parle à un pédopsy... surement parce qu'il a refusé qu'elle l'accompagne sur une rando avec l'école...
...en parlant avec lui, il veut juste être tranquille avec ses potes... il grandit, c'est tout!

Bon, nos chemins s'écartent bien sur, mais malgré ces petits désagréments, sur les grandes lignes pour les mômes on est ok...
Je pense aussi que la présence de ma compagne l'a fait réagir un peu n'importe comment parfois.
Voilà!
Et pour toi?

[Archie]

Salut Cyril,

C'est toujours super sympa de te lire, j'aime ta façon de relativiser toute proche de la mienne. De plus, tes anecdotes me font légèrement sourire, elles sont de la même nature que ce que je vis, subis. Au final, je me dis, c'est dingue, toutes ces similitudes.

Je suis vraiment très content pour toi, pour toutes ces bonnes nouvelles dans cette nouvelle vie et t'adresse toutes mes félicitations, tout en te souhaitant le meilleur pour la suite. Putain, tout de même, tu reviens de loin.

Je suppose que les accros avec ton ex vont perdurer jusqu'à la majorité de tes enfants, voir même au-delàs. Mais d'ici là, beaucoup d'eau aura coulé sous les ponts et cette dimension assouplie... quoi que... Je me risque à un parallèle avec mon ex. Nous sommes clairement les "ennemis" à leurs yeux dans cette histoire, leurs rancœurs sont entièrement et constamment dirigées vers nous. Vas savoir pourquoi. Sans leur souhaiter le moindre mal, il y a fort à parier que la vie placera, sur leurs chemins, une autre épreuve douloureuse qui orientera leurs attentions sur autre chose que notre personne. Je pense que c'est la que nous pourrons commencer respirer.

Le coup de la construction et du courtier, c'est gonflé tout de même. Console toi en te disant que finalement, elle ne peut pas se passer de toi Tu dois être une espèce de repère sur lequel elle ne peut pas s'empêcher de se reposer. Je sais, c'est un peu tiré par les cheveux, mais quand on y pense, c'est peut-être pas si farfelu que ça.

J'ai également des soucis identiques sur l'empiètement dans ma vie privé et familiale. Lorsque mes enfants sont chez elle, je ne me manifeste pas, je les laisse vivre leur vie. Je suis la pour eux bien sure et si ils le souhaitent, ils me sonnent, me textent. Donc je suis très très loin de vouloir interagir avec l'ex. Par contre, comme toi, j'ai des remarques sur ma façon de faire. Ce sont des indélicatesses du même ordre que toi. Ma normalité est un défaut à son regard. Mais je vais t'en filer une bien croustillante. Elle découvre des photos de nanas à orientation plus que subjective sur le gsm de notre ado. Tu comprendras, qu'il est en plein dedans. Et bien selon elle, c'est ma faute. J'ai pris l'habitude de ne plus du tout réagir à ses fantaisies, j'ai même dû bloquer tous nos canevas de communication à l'exception du mail et... de l'avocat, pour enfin, pouvoir vivre sereinement. Allé, une deuxième. Ici, à la maison avec les enfants, nous avons appris à scinder la semaine maman, de la semaine papa et donc, nous évitons d'alimenter des débats stériles sur ce que fait et pense l'autre. On est plutôt focus école, sport, vie, éducation, plaisir,... Mais un soir mon grand m'envoi par sms, que sa maman n'arrête pas de déblatérer sur à mon sujet, je serais l'élément "perturbateur". Je lui ai simplement demandé si ça allait, si il avait besoin de quoi que ce soit ou qu'on se parle. Lui m'a répondu : "c'est maman et ça restera maman". Tout ça pour dire qu'ils savent différencier et poser des avis réfléchis passé un certain âge. Mais je sais que tu le savais déjà.

Je suis certain, que toi aussi, tu auras souris à la lecture de ces quelques lignes. Et si finalement, si c'était ça la bonne réponse. Prendre cette situation avec le plus de légèreté sans s'écarter du respect dû.

Je ne manquerai pas te donner de mes news également, mais pas ici. Ici, c'est ton post, hors de question de le polluer

Ne manque pas de venir nous faire un p'tit coucou ici de temps en temps.

Je te souhaite le meilleur pour la suite de tes aventures et un degrés d'épanouissement absolu dans tout les aspect de ta vie.

Ciao Cyril.

[Carrie007]

Bonjour Cyril,

Bon, nos chemins s'écartent bien sur, mais malgré ces petits désagréments, sur les grandes lignes pour les mômes on est ok...
Je pense aussi que la présence de ma compagne l'a fait réagir un peu n'importe comment.

Je crois que tu vois juste.

Il y a deux ans et demi, ma meilleure amie a quitté son mari, pour un autre homme.

Quand son mari (devenu ex depuis) s'est mis en couple avec une autre femme, elle l'a super mal pris, me disant notamment qu'il n'avait pas perdu de temps à la remplacer… Et que forcément, elle, moi, nous devions ne pas aimer sa nouvelle compagne!

J'adore ma meilleure amie, je l'aime profondément même, c'est comme ma sœur, mais là je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que je n'allais pas pleurer, qu'elle, elle l'avait quand même trompé, et qu'au contraire, j'étais très contente pour lui qu'il ait rencontré une autre femme.

Sans faire de généralité, les gens n'aiment pas être "remplacés", on se veut tous unique, alors même si ton ex ne t'aime plus, ça pique un peu quand même que tu te sois remis "aussi vite" et que oui, tu peux être heureux sans elle. Mais l'essentiel est que tu sois heureux, non? Et que tes gosses aussi. Cela va se tasser naturellement, et puis, quand même, ça a l'air d'aller, et c'est quand même le plus important.

[Cyril au soleil]

Merci Archie pour tes quelques mots!
Je viens en pointiller sur le forum, surtout ce week-end, c'était le we à 6 + le père de ma compagne de passage sue l'île... bref.

Le coup de la construction et du courtier, c'est gonflé tout de même. Console toi en te disant que finalement, elle ne peut pas se passer de toi Tu dois être une espèce de repère sur lequel elle ne peut pas s'empêcher de se reposer. Je sais, c'est un peu tiré par les cheveux, mais quand on y pense, c'est peut-être pas si farfelu que ça.

Je rebondi juste un peu là-dessus car en effet, pour moi c'est bien tiré par les cheveux ... je n'ai pas la prétention à aucun moment d'être un centre d'intérêt ou repère pour elle maintenant, je crois juste que c'est un manque de réflexion de sa part. Souvent elle réagis à chaud puis quelques jours plus tard, elle "se reprend", surement après réflexions...

Cela -dit, je crois que tu ne te trompe pas sur un point: de mon coté, je ne tiens pas trop à savoir ce qui se passe lorsque les mômes sont chez elle, je veux juste les retrouver en bon état... psycho et physique... . Et les enfants ont bien compris, il ne me parle pas trop de ce qu'ils font, j'ai bien conscience de la limite de ça et du fait qu'il faudrait qu'ils puissent me parler de tout naturellement mais j'en suis pas là. Pour le moment ça fonctionne et quand il faut vraiment parler, je ne fuis pas non plus.

De l'autre coté c'est pas la même chose, je sais que mes mômes n'ont aucun frein, il balance tout en quelques minutes sur leur semaine... ça devait pas poser de soucis avant car ça restait des activités entre nous, maintenant que ma compagne et ses enfants apparaissent un peu plus dans les discussions, je peux comprendre que ça l'a fasse réagir.
Mais je suis pas bien placé pour lui dire de se protéger de ça hein!!

Merci Carrie pour tes quelques mots, l'exemple de ton amie est peut-être pertinent dans mon cas mais:

Sans faire de généralité, les gens n'aiment pas être "remplacés", on se veut tous unique, alors même si ton ex ne t'aime plus, ça pique un peu quand même que tu te sois remis "aussi vite" et que oui, tu peux être heureux sans elle. Mais l'essentiel est que tu sois heureux, non? Et que tes gosses aussi. Cela va se tasser naturellement, et puis, quand même, ça a l'air d'aller, et c'est quand même le plus important.

Je pense que tu résumes l'essentiel! pour moi ça roule, et les enfants aussi...

[Cyril au soleil]

Bonsoir le Forum,
Je viens donner quelques nouvelles et peut-être récupérer quelques clés...
La relation avec ma compagne est en train de se tendre. Nous vivons ensemble depuis plusieurs mois, dans la maison dont je suis proprio.
Nous avons aménagé les espaces pour que les 4 enfants est leurs coins, projet aussi de convertir une partie du garage en 5eme chambre.

Malheureusement et logiquement peut-être, ma compagne a du mal à se sentir chez elle. Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse.
Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux" Et ont tendance à plus s'imposer. Je fais attention à ces points là et les reprends systématiquement mais ça aussi ça pèse au quotidien...
Ce week-end ma compagne à été assez tendue avec ses enfants... En début de semaine je suis parti 2 jours avec mes gars, à notre retour je vois que ça va pas... Et c'est pas la bronchite...
Ce soir je déclenche une discussion malgré ses "ça sert à rien d'en parler": elle a refait le match et tirer les conclusions qu'elle vit mal de reprendre ses enfants, à l'impression de devoir se plier à " nos" règles, et trouve que du coup sa relation avec ses enfants en pâti... De mon côté je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...
Les mots ont été dur, elle se sent surveiller par mes mômes qui lui pose pas mal de questions, elle rentre presque à reculons à la maison... Elle m'a dit aussi que de toute façon il n'y avait pas de solution, qu'elle n'allait pas dormir dans sa voiture avec ses gamins.
J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...
Sans moi et mes gamins si possible (ça c'est moi qui conclu... )
Le dialogue n'est pas rompu, mais je sais plus quoi faire... elle non plus d'ailleurs.
J'ai l'impression d'avoir essayer à peu près tout pour que ça fonctionne entre nous mais la je suis un peu perdu, on priorise nos gamins bien sûr.
Elle m'a dit aussi qu'on avait peut-être une incompatibilité rédhibitoire finalement...

Voilà, désolé, ça sort un peu à chaud

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

[Elieza]

Hey là!
Pardon si je lis mal, mais ce que je lis MOI là, c'est deux adultes qui ne donnent pas de limites a leurs enfants...les reprendre c'est bien mais POSER de vraies limites c'est autre chose (a mon sens).
Pas trop le temps la et j'espere me tromper mais VOUS devez rectifier le tir avec vos enfants respectifs (ensemble).

[Cyril au soleil]

Merci pour ces quelques mots Elieza,
En fait en creusant un peu c'est surtout sa place à elle qui n'est pas facile à assumer.
Elle me dit avoir peur du principe de famille reconstituée, du rôle de belle-mère... Elle doute tellement d'elle même rien que sur l'éducation de ses enfants qu'elle ne se sent pas les épaules d'influer sur l'éducation des autres...
Voilà en résumé ce qu'elle me dit ce matin.

De mon côté je la rassure en lui disant que l'éducation c'est le rôle des parents des enfants mais qu'on est quand même le couple, les adultes référents... J'ai aussi parlé à mes mômes en précisant tout ça, que c'était pas une copine à eux, qu'il fallait pas oublié que c'est un adulte avec autorité...

Bon, entre mes mômes un peu expensifs et son naturel discret, bah y a des bases à reposer de temps en temps. Pour tout le monde. Pas facile tout ça !

[Archie]

Hello Cyril,

Désolé de te lire dans ces conditions.

Sur le papier, niveau orga et bienveillance, vous avez l'air d'avoir bien géré. Après, la vie en communauté, la gestion des émotions différentes et propre à chacun, ça doit pas être évident tout les jours, mais dans la construction d'un avenir commun, ça doit se passer sereinement et dans l'idéal, ça doit couler de source (je sais, c'est moi qui dit ça... et en faite, dans mon ex relation, j'étais une attente de cette sérénité qui n'est jamais venue de l'ex, #onconnaitlerésultat). Or, on ressent une certaine détresse dans cette gestion et se qui en découle. Incompatibilité ou pas, il y a un engrenage qui a sauté. Je pense qu'il n'y a encore rien de mal fait et d'irréversible, seulement si les deux parties le veulent vraiment.

Je suis loin d'être un donneur de leçon, mais donne toi le temps, pose toi, discute légèrement, kiffez, vois si tu veux/elle veut continuer à se projeter. Bref, il s'agit jute de savoir si il y a un avenir ou pas, en gardant le cap sur le bien être de tous.

Courage à toi et tiens nous au jus.

[Selmasultane]

Coucou Cyril ,

J'ai reparcouru un peu ton fil, ça fait 18 mois -2 ans que vous êtes ensemble ou bien ?

Bref , vous avez déjà connu des " crises" ( novembre 2020 , il y a un an ...) Et vous avez su les surmonter . Les" crises" ont toujours une utilité, elles font avancer , même si on aimerait parfois avancer de façon plus sereine et harmonieuse

Sur le fond, on a déjà souvent parlé ici des difficultés de la recomposition. Je ne connais personne pour qui ça se soit passé façon image d'Epinal ( sauf les gens que je ne fréquente que sur réseaux sociaux ) . Moi même , tu me sais, je vivais fort mal de toujours devoir réprimer le naturel extraverti de ma fille pour ne pas " deranger" mon ex et son fils très taciturnes .
Mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas marcher .

Je te pose la question même si je connais déjà la réponse ( et que je ne suis pas certaine que ça serait la panacée de toutes façons ) : déménager pour un endroit nouveau ce ne serait pas possible ?

Sinon essaie de trouver le bon équilibre entre "accepter et faire le dos rond en attendant que l'orage passe" et empathie . Comme je le disais sur le post de Janysse , vouloir absolument tirer les vers du nez de son conjoint ( surtout dans le but de calmer sa propre angoisse ) , je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée - enfin en tout cas c'est totalement contre productif avec moi de me " harceler" quand je suis en plein down ( ça surinfecte clairement la situation ) mieux vaut attendre que je décide de parler spontanément .

Bon week end

[Cyril au soleil]

Bonjour Archie, Bonjour Selma,
Merci d'avoir pris le temps de ces quelques mots,
dans ces situations où je me retrouve un peu la tête dans le guidon j'ai le réflex de venir vous parler, ça me permet d'avoir d'autres points de vue et ça débloque souvent plein de trucs, merci au Forum pour ça !

Archie: le truc serein, qui coule de source et naturel, j'y crois pas vraiment dans nos situations, il y a une majorité de périodes comme ça bien sûr, mais avec la gestion des mômes, des émotions comme tu dis, je sais pertinemment qu'il faut des ajustements. J'y travail régulièrement, mais parfois je rate un truc, ou j'y porte pas d'importance et là de son côté ça prend des ampleurs assez importante... Pas dans le genre dramaqueen mais plutôt Renfrognement, cogitation, questionnement... Avec une tendance à sur réagir et hypersensibilité... Ça part finalement d'une simple remarque de mon petit sur sa fille... Pas très sympa ni délicat mais bon, à 6ans... en tout cas ça à permis d'enfin déclencher la discussion.
J'ai bien évidement recadré mon petit, mais pour moi c'est pas normal d'être autant impacté par les mots d'un enfant.

@selma, oui ça va faire 2 ans et en effet, il y a déjà eu des périodes comme ça...
La question du logement revient régulièrement mais en effet, si j'étais sur que ça résoudrait tout, j'y penserais plus sérieusement... Mais au delà des aspects pratiques, c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi.
En remettant un peu dans le contexte, cette maison permet de nous loger à 6 confortablement et on payé plus rien. Je suis proprio et soldé le crédit.
Elle me dit que ça fait un déséquilibre car elle elle n'a rien... C'est pas faut... Mais même si on acheté un truc en commun, bah y'aura toujours ce déséquilibre sur les apports et financement... Bref, j'ai pas mal tourné le truc... Je vois rien de satisfaisant et puis à un moment il faut aussi avoir conscience de ses choix de vie.
Et surtout, je remet pas tout sur la table au risque de tout perdre. Je pense surtout à mes mômes dans ces moment là.

Je suis prêt à plein d'ajustement mais je ne suis pas psy ni infirmier... Son côté hpi, douance... Revient souvent, j'avoue que pour moi j'ai l'impression qu'on voit ça partout à toute les sauces... Elle a fait les diagnostic, normalement sa s'accompagne d'une thérapie... Elle prend rdv dans les jours qui viennent.

Moi de mon côté, faut que je sache si je peux vivre de cette façon avec ce suspens permanent et ses incertitudes...

Bon dimanche et merci encore

[Allys]

ma compagne a du mal à se sentir chez elle (…)Mes gamins considèrent cette maison comme plus " Chez eux"

Et c’est un fait. Elle n’est pas chez elle. Et tes gamins sont plus « chez eux, qu’elle ou que ses gamins à elle).
Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi, mais elle devra partir. Non elle n’est pas chez elle, ses enfants ne sont pas chez eux, il est donc normal à mon avis qu’elle ai du mal à s’investir.

Nous avons quelques différences sur des points d'éducation, rien de fondamental mais au quotidien ça lui pèse (…) je met trop en avant mes gamins, passe des choses... Manque d'équité...

Et c’est le cas probablement.
Je le vois bien dans ma propre famille recomposée, que les travers de l’enfant de mon compagnon (que j’aime pourtant beaucoup, c’est un super gosse) me pèsent plus que les travers de mes propres enfants, et vice-versa. Il arrive souvent à mon compagnon de reprendre les miens, sur des choses qu’il laisse couler pour son enfant (simplement parce qu’il fait moins attention, ça lui saute moins aux yeux), et je fais de même. C’est un équilibre fragile, qui nécessite une bonne dose de communication.

J'ai très mal pris ça . Pour moi c'est comme si elle n'était là que de passage, en attendant une meilleur solution...

Et peut-être que pour elle, c’est comme ci toi tu ne la considérais que de passage…
Comme-ci elle ne comptait pas assez pour que tu lui donne une véritable place dans ta vie. Tu le dis toi-même dans une réponse, changer de logement et en prendre un avec elle:
« c'est un risque que je suis pas (plus) prêt à prendre... Ça chamboulerais trop mes mômes, et moi. »
Rend toi compte… Tu ne souhaite pas être chamboulé, ni prendre de risque. Mais as-tu songé aux risques qu’elle a pris ? Au chamboulement pour ses propres enfants ? A la peur qui doit être la sienne de se retrouver à la rue si les choses tournent mal ?
Je ne crois pas qu’elle se considère de passage, je crois qu’elle considère que c’est toi qui pense qu’elle n’est que de passage dans ta vie, car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».
Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ? Votre foyer est t’il un refuge pour tout ses membres (un endroit ou l’on sait que l’on est aimé, que même si on s’engueule on y est chez soi) ? Quelle place a ta conjointe auprès de tes enfants, et toi auprès des siens (Y a-t-il de l’autorité mise en place) ? Avez-vous l’un et l’autre fait le deuil de votre « autre famille » (vos ex- conjoint respectifs, qui eux, par l’intermédiaire de vos enfants auront toujours une place dans vos vies) ?

C'est triste à dire mais ces situations de tension régulières me font me sentir "sur la sellette"... Je panique, peur de la perdre, mais aussi ça me freine pour aller plus loin ensemble... On est pacsé, on vit ensemble, pourtant tout est remis en cause régulièrement... Un peu usant pour moi aussi.

Subir une séparation après une longue relation c’est perdre son innocence. C’est cesser de croire « au grand amour qui dure toujours ». Vous savez l’un et l’autre que la relation peut s’arrêter demain, et donc vous avez l’un et l’autre des freins. Soit vous réussissez à dépasser ça, soit effectivement votre relation est vouée à l’échec.

Recomposer une famille c’est pas comme à la télé. Il faut faire avec les blessures, les biais, les schémas de construction des deux parents. Il faut vivre avec des enfants qui auront toujours une préférence pour leur parent (c’est normal). Recomposer c’est obligatoirement difficile.
La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Allys, et merci pour tes interventions toujours pertinentes...

Dans l’état actuel des choses, quand tu décèdera (le plus tard possible je te le souhaite), cette maison appartiendra à tes enfants non à elle, non aux siens, et tes enfants auront tout droit de lui réclamer de partir, de revendre la maison ou qu’elle leur paye un loyer pour rester… Et si vous vous séparez toi tu restes chez toi

C'est un fait, et c'était clairement dit et défini comme ça. A savoir qu'avant d'aménager ensemble, elle partageais un T1bis provisoire avec ses 2 enfants et que la situation n'était plus supportable...bref.
Pour tout te dire, cette réaction n'est pas une surprise pour moi, elle est logique... c'est pour ça aussi que j'ai tardé à proposer un aménagement ensemble, elle pensait que c'était un manque d'engagement, donc clash. J'ai exposé toutes ces raisons... elle me disait à l'époque que je ne pouvais pas savoir avant ni me mettre à sa place dans ce cas... le fait est aussi qu'elle n'a pas trouvé de logement adéquate à l'époque et que ça rentre dans une vraie logique économique. Nous n'avons clairement pas les moyens de trouver une maison mieux que celle que j'ai sur tout les aspect... situation, équipement, surface...

car cette histoire de logement est à mon avis, une histoire de « place », une histoire de « foyer », une histoire de « famille ».
Etes-vous une « famille » ? Y a-t-il des moments de convivialité familiale comme des repas pris ensembles, des rires, des jeux, de la proximité des corps (Par exemple mon compagnon, chahute beaucoup avec mes enfants, et moi également avec son enfant) ?

Je te rejoins la-dessus, de mon coté je n'hésite pas à interagir avec ses enfants mais ça c'est pas trop dans sa nature. Les miens sont plus demandeur d'interactions, et ça ne lui va pas. Quand ses enfants sont pas là, il faudrait presque que mes mômes ne l’approche pas...
...et oui, j'ai toujours pris l'habitude de dîner, déjeuner en famille, ensemble, sans la télé.
Mes mômes ont l'habitude de ça mais moins de son coté, et pour moi: non, c'est pas des glaces tous les jours, et non, on passe pas la soirée devant la télé, et non on va pas rester enfermer toute la journée, y'a toujours une rando, un tour de vélo à faire...
Et ça effectivement, elle m'a dit qu'elle avait l'impression de s'effacer et d'imposer un rythme de vie à ses enfants qui ne correspond pas... plus le logement en effet c'est pesant.
Après tout est histoire de compromis. Mais quand on est trop ensemble à 6, ça clash vite. Car on a pas le même rythme.

Pour revenir sur le mot "famille", ça lui donne un peu des sueurs froides. Car ça implique aussi un engagement, une responsabilité dans ce rôle de "belle-mère". Elle a du mal avec ça.
De mon coté, comme elle fini le taf un peu plus tard, j'ai pris l'habitude de préparer les repas du soir, pour elle, ses enfants et moi. ça lui va pas non plus, car ça change les habitudes alimentaires, malgré que j'essais de faire en fonction des goûts de chacun. Mais du coup ça la met dans une place d'invité je suppose... bon, on a pas mal discuté de tout ça ce we.
J'ai aussi discuté avec mes enfants. On verra comment les choses avancent.

La question est donc a quoi es-tu prêt pour construire avec cette femme ?

...beaucoup de choses... ma limite étant le bien-être de mes enfants.

Une autre petite question, ce PACS a-t-il fait l’objet d’un fête ? Ou bien était-ce une simple formalité administrative ?

C'est marrant cette question... ce sujet est venu sur le tapis après son aménagement et le coté logique du pacs qu'elle a mis en avant en priorité. Pour moi j'étais pas forcément partant si ce n'était que administratif, on a donc profité pour se faire un resto, quelques jours d'activités ensemble... mais malheureusement avec le recul je m'en rend compte, on a pas inclus nos enfants la-dedans, peur de la réactions de nos ex- respectifs!

ça fait parti des choses que je veux aussi mettre à plat avec nous 6.
Bon, jai encore du boulot comme tu vois.

[Janysse]

Hello Cyril,

Je ne sais plus si je suis déjà intervenue sur ton fil, mais je te suis de loin depuis le début.

Je n'ai pas la sagesse ou l'expérience d'Allys et des autres par rapport à ce que tu vis, mais je peux te parler du divorce de mes parents (un divorce tardif, après 20 ans ensemble à ne plus ou pas s'aimer, j'avais 19 ans et ma soeur 14, c'était il y a 10 ans). C'est ma mère qui est partie de la maison, après que mon père lui a parlé de sa liaison avec une femme (qui est peut-être d'ailleurs ma belle-mère actuelle, je n'ai jamais eu le fin mot de l'histoire et ça n'a pas vraiment d'importance aujourd'hui). C'est un peu lui qui l'a poussée à partir en disant ça parce que jusqu'ici il était bien content d'avoir bobonne à la maison et pour s'occuper de ses gamines. Bref. Ma mère est partie en lui laissant presque tout : la maison (il a racheté sa part), et l'immense majorité des meubles (elle n'a repris que son mobilier de chambre et sa bibliothèque de 3 mètres de long), même ceux qu'elle avait payé seule. Elle a tout fait pour avancer et reconstruire sa vie, notre vie, loin de lui, sans plus dépendre de lui. Je crois qu'elle attendait ça depuis des années. Maintenant tout va bien entre eux, ils s'appellent de temps en temps, se rendent des services (mon père vient accrocher un tableau, réparer un truc, il lui donne des légumes du jardin) et ils s'entendent mieux aujourd'hui qu'il y a 10 ou 15 ans.

Bref. De son côté, mon père a officialisé sa relation avec ma belle-mère, et petit à petit, elle est venue plus souvent, jusqu'à emménager dans la maison avec mon père. Dans ma famille on excelle dans le non-dit, donc concrètement un jour je suis rentrée dans ma ville natale, je suis allée voir mon père, et j'ai trouvé cette femme dans ma maison d'enfance et son nom sur la sonnette. Et je pense que pour elle ç'a dû être difficile d'emménager et d'apprendre à vivre dans cette maison où mes parents avaient habité 20 ans. Cette maison était remplie de leurs meubles à eux, nos chambres d'adolescentes étaient restées telles quelles, bref il y avait toute une vie d'avant qui imprégnait les murs et chaque recoin, et je ne pense pas que ça devait être facile. D'autant plus qu'avant elle était en location, et donc a quitté son logement pour venir vivre avec mon père, au moment où sa propre fille atteignait 18 ans et prenait son appart à elle. Pour elle non ça n'a pas dû être facile, de ne plus avoir ce refuge qui est "la maison de maman", puisque la maison de maman c'était maintenant celle d'un autre homme, d'une autre famille, où elle n'avait même pas de chambre à elle (juste la chambre d'amis qui était la chambre de ma mère à l'époque - oui mes parents ont fait chambre à part pendant 15 ans).

Alors, des choses ont commencé à bouger dans la maison, probablement pour que ma belle-mère puisse y faire son nid et que leur couple habite pour de vrai cette maison (je ne fais que supposer tout cela puisqu'encore une fois on en n'a jamais parlé). Quand je rentrais pour les vacances, des choses avaient changé : les murs avaient été repeints, ma chambre avait de nouveaux rideaux, un nouveau luminaire, puis un nouveau lit (pour tout ça j'en ai beaucoup voulu à mon père, j'avais l'impression d'être chassée de ma maison d'enfance. Ç'a été douloureux et puis j'ai fini par comprendre que ce n'était effectivement plus vraiment chez moi), et puis un nouveau canapé et une nouvelle bibliothèque (ceux de ma belle-mère), etc. Après quelques années (et une bonne thérapie pour moi en parallèle), maintenant j'espère seulement que ma belle-mère et sa fille se sentent à l'aise dans cette maison, qu'elles se sentent chez elle. Moi j'ai un chez-moi ailleurs (et il y a chez ma mère aussi). D'ailleurs, si ma belle-mère et mon père restent ensemble jusqu'à la fin et que mon père décède avant, je lui demanderai à elle ce qu'elle veut faire : rester dans la maison (auquel cas on ne lui demandera de payer que les charges de la maison puisque le crédit est soldé) ou partir.

Ce long récit te paraîtra peut-être à côté de la plaque, auquel cas je te prie de m'excuser, je voulais simplement partager avec toi cette expérience vue "de l'autre côté". Je me permets de penser que la question de la maison, du chez soi, est absolument fondamentale à votre équilibre (pour tout le monde en fait). N'est-il pas possible d'envisager un changement de meubles achetés en commun, repeindre la maison, etc ? Peut-être l'avez-vous déjà fait, auquel cas il faudra trouver un moyen de créer un chez-soi commun d'une autre façon... Peut-être en convoquant un "conseil familial" en demandant à chacun des membres, enfants compris, ce qu'ils aimeraient voir dans la maison, quel changement, quelle couleur de mur etc. Ou prendre un chien de famille haha (non ne faites pas ça si vous n'aimez pas les animaux !).

Je ne te suis peut-être pas d'une très grande aide Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de courage

Bises

[Cyril au soleil]

Bonjour Janysse,

Et non tu n'es pas à coté de la plaque, ton ressenti d'enfant de divorcés est important car c'est un peu de ça que je veux préserver mes mômes. Je fais attention au quotidien que chacun des enfants respects l'espace des autres. Mes enfants ont chacun leur chambre, ses enfants se partage une "suite parentale" avec sdb et dressing. La pièce est aménagée avec des espaces distincts pour chaque enfant.
On a donc tout refait cette partie de la maison et éliminé tout mon bric à brac et c'est clairement leur espace. Le reste de la maison c'est pareil, désencombrer, redécoré ensemble...

Mais je me dis aussi que c'est surement une erreur tout ça. Si on avait plus de promiscuité, on serait peut-être plus proche finalement... ou alors ça aurait déjà merdouillé, je sais pas...

[Selmasultane]

Coucou Cyril,

je comprends tout à fait ta réponse , à vrai dire je lançais cette histoire de nouveau lieu, tout en sachant que moi même , dans ta situation ,je ne quitterais jamais mon lieu de vie et celui de ma fille
D'ailleurs, ce sujet a été assez central dans la rupture qui m'a amenée sur ce forum, je n'étais pas du tout mais alors pas du tout prête a emménager ensemble malgré la pression de l'ex . (même pas tellement en raison de la présence de son fils d'ailleurs, que de l'impossibilité de vivre exactement comme nous l’entendions ma fille et moi , si peu de temps avec ma séparation avec son père , ce que nous faisons avec bonheur depuis 4 ans) .
Mais là aussi, ce n'était qu'une partie du désaccord qui était plus profond je pense ( il y avait également une espèce de rancœur - une parmi tant d'autres - quant à nos situations financières respectives , à laquelle je ne pouvais rien - car la sienne était le résultat de ses choix passés, pour le coup on avait exactement le même salaire mais pas la même marge financière )
Après , chacun a ses curseurs , en ce qui me concerne ce n'est pas un hasard si je n'ai qu'un enfant, et donc je vivrais assez mal la vie de famille nombreuse, a fortiori en recompo . ( mais au moins j'en suis consciente alors que ta compagne semble être assez ambivalente à ce sujet ).
Et ce n'est pas un hasard non plus si mon ami actuel n'a pas d’enfants (ce n'était évidement pas un critère de "choix" , car on n'a pas réellement fait de choix on s'est rencontrés et PAF mais Dieu sait que ça simplifie l'équation).

Bref, ça ne fait pas avancer tellement ton schmilblick ( #boomer) .

En tout cas les témoignages d’Allys et de Janysse sont très éclairants.
des histoires de recompo parmi mes potes /collègues, j'en ai trois tonnes ( vive la quarantaine) et d'ailleurs comme Janysse, y compris la mienne , puisque mes parents ont divorcé très tôt .

J'espère en tout cas que vous vous sortirez de cette petite crise, de ma fenêtre il me semble que tu as fait au mieux

edit : c'est marrant ce que tu dis sur le PACS , car moi au contraire je déplore vivement que mon ex mari n'ait pas invité notre fille à son remariage ( ça me semble très excluant ) .
En tout cas il est assez parlant que vous ayez craint la réaction de vos co parents respectifs . Je m'autorise à penser que c'est le signe de ruptures encore mal cicatrisées , ceci explique aussi cela ( il y a un gouffre entre mon attitude dans l'année qui a suivi ma rupture - pourtant à mon initiative - avec le père de ma fille il y a 5 ans , et celle que j'ai maintenant à son égard, clairement ça "allège " ma nouvelle relation)

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma,

Merci pour ton message.
ça va peut-être te surprendre mais ma compagne à une relation avec la maternité un peu étrange. Finalement ça lui est tombé dessus un peu par la force des choses et surtout pas forcément d'une vraie volonté de sa part. Donc en effet, se retrouvé au sein d'un foyer où se côtoient 4 gamins, c'est pas du tout naturel... pour moi non plus d’ailleurs mais je pense être beaucoup plus patient qu'elle avec les mômes, les miens comme les siens, sans être laxiste.

Ce début de semaine ça va mieux, on a beaucoup parlé ce we, ses enfants sont de retour depuis hier... ça la met dans de bien meilleurs dispositions car elle ne vit pas très bien la garde alternée...
...j’avoue que ça me fait réfléchir et j'attend de voir. Si elle est "down" quand j'ai mes mômes, "up" quand on a les siens et en crise quand on a quelques jours que tout les 2, ça ira forcément dans le mur.

[Selmasultane]

Coucou,

Vous avez quoi comme type de garde respective ? Vous n'étes pas synchro ?

Sinon ça ne me surprend pas forcément, n'ayant pas forcément ressenti moi meme la sacro sainte envie viscérale d'avoir des enfants depuis toute petite ( que toutes les femmes ne ressentent pas ),même si ma fille est bien le résultat d'une volonté partagée
Et on a beau avoir le sens de la maternité chevillé au corps, cela s'arrête souvent à nos propres enfants
J'ai des amies qui ont eu beaucoup d'enfants elles mêmes, qui vibrent sur les sujets d'allaitement, etc...dont les enfants tiennent une place centrale dans leur vie, qui ne sont jamais avares de récits à leur sujet, qui sont incapables de s'en séparer deux jours ....dont l'attitude était extrêmement différente face aux enfants de la première union de leur conjoint ( bien souvent d'ailleurs, par un " concours de circonstance " la garde alternée s'est muée en un week end par ci par là lorsque leur relation est devenue pérenne et les enfants de la première union se sont peu ou prou commodément "évaporés" )

Bon je sais pas quelle forme prend le down et la crise que tu évoques, mais peut être toi aussi dois tu faire le deuil d'une certaine idée de la recomposition idyllique ?

Bonne journée

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

On est tout les 2 en gardes alternées. switch le vendredi pour moi, le lundi pour elle.
On a essayé plusieurs trucs, mais ça parait le plus cool comme ça.
lundi au vendredi, on a ses enfants, à partir du vendredi soir on est à 6, jusqu'au lundi puis on a mes enfants jusqu'au vendredi. Et weekend que tout les 2. Puis ça repart...
Il y a 2 moments critiques à mes yeux: quand je récupère mes enfants le vendredi, ils arrivent à la maison et sont tout de suite dans le jeux avec les enfants de ma compagne qui les attendent impatiemment... du coup, moi je profite pas vraiment des retrouvailles, où plutôt en simple spectateur. Je m'en accommode devant la bonne entente des enfants.
Le second moment critique arrive le lundi lorsque ses enfants partent, elle vit ça parfois très mal. Du coup il faut prendre mille précaution pour s'organiser le we suivant, ou pour la vie quotidienne avec mes mômes. Parfois tout se passe bien heureusement!

Au quotidien, je ne lui demande rien concernant mes enfants, ni de prendre un rôle de mère de substitution, ni d'éducation, ni de nounou, ni rien de tout ça... j'aimerais juste ne pas revivre trop souvent ces quelques jours pendant lesquels elles s'entourent d'une aura de mauvaise humeur, sans décrocher un mot, ni un sourire, pour finalement éclater et tout remettre en cause en accablant un peu mes mômes et notre mode vie... moi encore je pourrais m'en foutre, mais mes mômes sont parfois un peu déstabilisés. Mon petit qui lui fait un dessin et qui a juste un hochement de tête pour réponse ça me gène un peu...

J'ai l'impression de décrire une situation pas terrible mais la plupart du temps ça se passe bien! Il y a cependant ces moments qui me font beaucoup douter. Sachant bien sur qu'il n'est pas question pour elle ni moi de moins voir nos gamins... de toute façon c'est un choix qui ne se pose pas car on connait tout les 2 la réponse. On a pas l'intention non plus de refaire un enfant ensemble! ceux qu'on a sont assez réussi et on tiens à s'en occuper autant que l'autre parent

[Selmasultane]

Hello ,

Ça paraît pas mal comme rythme ,de toutes façons j'imagine que vous avez tout essayé/ considéré ( le rythme strictement identique a également ses inconvénients ). Ils ont quels âges vos nains ?

Je crois que ta compagne sait qu'il faut composer avec ces paramètres ( ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )
Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .
Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances et j'espère que les moments difficiles vont s'aplanir ( c'est bien en tout cas que tu arrives à identifier les périodes critiques )

Biz

[Cyril au soleil]

Comme tu dis, on a essayé d'autre truc mais on est aussi limité par les impératifs de nos ex-conjoints respectifs... les miens ont 6 et 10ans, les siens 4 et 8... ça fait pas mal d’énergie à canaliser , du coup un we à 6 c'est suffisant! on a testé la semaine ensemble... j'étais usé et pas satisfait car j'avais l'impression de passer mon temps à cuisiner, laver, ranger... et on passait nos we chacun de notre coté. Pas terrible.

ça doit être pour ça qu'elle s'emmure dans le silence en répondant " y a pas de solution " ,à tes questions , ou qque chose du genre si je me souviens bien )
Je crois qu'Allys le disait : la recompo c'est beaucoup, beaucoup , beaucoup de travail et de compromis .
Il me semble que vous faites au mieux compte tenu des circonstances

En effet, elle a cette tendance au mutisme... mais si je fais rien ça peut durer trop longtemps et c'est pas vivable...

En tout cas c'est cool ces échanges et les points de vu qui permettent de voir différemment!

Bon week-end,
biz!

[Cyril au soleil]

Gros bug

[Cyril au soleil]

Bug

[Cyril au soleil]

Bug

[Cyril au soleil]

Big bug

[Cyril au soleil]

Buuuug

[Cyril au soleil]

Bonjour

Je viens un peu donner quelques nouvelles et surtout besoin d’écrire un peu vous vous en doutez...

Je relis mon dernier message sur le forum et il y a eu du chemin ! mais finalement je me retrouve avec ma compagne quasi dans la même situation qu’en mai 2022… c’est assez troublant !
On avait besoin d’avancer, de trouver un fonctionnement de famille reconstituée, j’ai donc refait une partie de la maison pour que chaque enfant ait une vraie chambre, et un grand bureau pour le télétravail.

J’y ai passé pas mal de temps et de we mais c’était indispensable.

Mais là on/je n’arrive plus à faire fonctionner tout ça. Cette année à vraiment été difficile pour tout le monde.

En janvier, je savais déjà que mon rythme de travail, déplacements, et les gardes alternées n’allaient pas nous laisser beaucoup de temps. On en a discuté et on savait que c’était provisoire car j’avais aussi entamé un changement pro pour réduire mes contraintes et avoir plus de dispo perso. Un peu moins de tunes aussi. On a réussi quand même à partir pour la première fois tous ensemble une semaine en début d’année, c’était vraiment top !
Ma compagne de son côté a aussi obtenu des possibilités de télétravail mais avec son taf c’est toujours un peu compliqué.
En gros, on avançait gentiment.

Et en février c’est la cata : l’ex de ma compagne, le père de ses enfants fait une tentative de suicide.
Il est secouru par les voisins qui préviennent ma compagne… et ça en reste là.
Bien sur ma compagne garde les enfants quelques temps avec nous pour que Mr « se remette ».
Après quelques semaines et une ou deux séances de psy, Mr déclare qu’il est ok. Et veut retrouver la garde alternée. Je vous laisse imaginer les échanges, l’angoisse de ma compagne et la mienne, et tout en essayant de préserver les enfants.

Ils n’avaient jamais fait de convention de garde, ma compagne entame donc les démarches nécessaires pas pour avoir la garde exclusive, mais au moins officialisé le fonctionnement et éventuellement l’ajusté, des grands moments de stress.

J’essais d’être présent, à l’écoute, je la soutiens comme je peux. Elle entame aussi des séances de psy, ça coute un bras, on bricole avec ma mutuelle, on budgétise et les séances lui font du bien. Les enfants sont suivis rapidement mais ras pour eux, tant mieux ! on gère ensemble les pétages de plomb, crise d’angoisse, questionnement.
J’ai aussi acheté un appart pour faire de la loc, et surtout j’ai fait un testament pour couvrir ma compagne et ses enfants en cas de pépin, ça m’a secoué aussi cette ts de l’ex, je voulais protéger. J’aurais aimé qu’on investisse ensemble mais on n’aurait pas réussi à faire du 50 50, rédhibitoire pour ma compagne.

Mes dernières contraintes pros et de garde ne nous ont pas permis de partir en vacances ensemble sur les périodes normales. Je suis parti de mon côté en Mai , et elle en Juillet.
On s’est perdu de vue je crois pendant ces quelques mois finalement. Depuis septembre, je suis dans mon nouveau poste, j’ai du temps, je suis pas mal à la maison, c’est top ! Enfin ça pourrait.
Quand je suis avec mes enfants, ma compagne profite pour se retrouver seule, profiter de sa solitude, activité solo… je comprends son besoin et je respect, on fonctionne comme ça depuis le début mais là c’était un peu trop.
Certain truc m’ont gêné, j’entame la discussion, pas au bon moment et trop brutalement bien sûr. Et là je m’en prends plein la tronche. Tout ressort en même temps, pêlemêle, année difficile, elle ne supporte pas mes enfants. Elle ne supporte pas d’être moins payer que moi et le déséquilibre financier, elle ne supporte pas que je sois proprio, ne se sent pas « légitime » et prisonnière de tout ça. Nos gamins sont trop différents, pas les mêmes éducations… j’ai aussi des difficultés avec un de mes garçon, je dois l’accompagner un peu plus, tendance à étouffer les autres et à faire des coup en douce.

Et ce qui me ronge depuis quelques semaines c’est sa dernière remarque me disant que ça l’emmerdait que ses gamins vivent dans cet environnement. Ça fout en l’air tout ce qu’on essaye de construire depuis quelques années.
Maintenant qu’elle a tout balancé, elle me dit que je vais la foutre à la porte et que dans notre situation elle se doutait que ça arriverait, dixit « malgré son investissement total dans la relation, elle se retrouve comme une conne avec ses gamins sans rien ».
Ça remet forcément en cause tout mon propre engagement, qui pour elle est inexistant de toute façon. Evidement que j’ai un toit sur la tête et un salaire correct à la fin du mois. Ça ne vient pas de nulle part et ça me saoule de me voir encore reprocher ça systématiquement.
J’ai fait beaucoup en fonction d’elle ces dernières années finalement, en fonction de ses up et down, j’ai été moteur de nos activités à 2 4 ou 6. Ces derniers temps, j’étais plus pris par le taf, des décès dans la famille, pas beaucoup de loisir en commun. elle me l’a reproché aussi mais sans jamais rien proposer.
De son côté, je comprends que nos écarts de situations puissent être sujet à questionnement. Mais comment faire ?

Elle fait aussi un gros travail sur elle, psy, santé, travail… des gros problèmes d’insomnie, cogitation, hormonaux… …ça s’améliore finalement en supprimant au fur et à mesure les personnes toxiques de son entourage... j’attends mon tour.
Mes enfants sont conditionnés pour « la laisser tranquille » et ont très peu d’interactions, du coup elle se plaint de ne pas être considérer.
De mon coté, ça me donne l’impression d’être juste le gars qui s’occupe de la piscine et qui paye les billets d’avion.
Donc voilà. En ce moment la sœur de ma compagne est à la maison, on vit dans des îles différentes, c’est donc un évènement ! Je la connaissais pas mais j’attendais sa venue impatiemment pour pouvoir en apprendre plus sur ma compagne, voir des interactions différentes.

Du coup, tout est en suspens. Elle n’initie aucun contact physique, passe à coté de moi sans même m’embrasser. On fait le taf à la maison et on interagit normalement mais on sait qu’il va falloir reprendre les échanges à un moment.
J’ai essayé de discuter avec la sœur, pas pour qu’elle fasse quoique ce soit dans un sens ou dans l’autre, juste pour avoir un avis, avec sa connaissance de sa sœur et après quelques semaines passées ici. Juste répondu qu’elle ne voulait pas se mêler de ça et qu’on discutera quand elle sera partie. Je ne sais pas quoi en penser. En début de séjour elle a insisté pour voir l’ex de ma compagne, et à moi elle ne parle pas. Bref, c’est le père des enfants, moi je ne suis pas grand-chose finalement.

Je suis dans l’attente de cette discussion, et je redoute bien sûr. Au point d’en avoir mal au ventre. Gros ascenseur émotionnel chaque jour, on se voit, je peux même l’étreindre un instant et ensuite, plus rien. Je la retrouve le matin dans le canapé ou avec sa sœur dans la chambre d’ami. Pas un seul message dans la journée. Je pense qu’on a décidé tacitement d’attendre d’être vraiment que tous les 2 pour discuter, je laisse profiter de la venue de sa sœur.

A coté de ça, on projette un peu quand même, l’organisation des fêtes de fin d’année, le prochain we où on sera 2… Même si je suis sûr de mes sentiments, et qu’on a déjà eu des moments difficiles, j’ai l’impression de me cacher la vérité et que cette fois c’est vraiment mal barré. ☹

[Elieza]

Hello Cyril, je passe rapidos et je reviendrai plus tard, mais la premiere chose qui m'est venue a l'esprit c'est "ouf, elle a l'air éreintante cette nana"...

[etpourtant]

Hello Cyril, content de te revoir mais merde pour ce qui se passe.

En te lisant, je sens que tu es super investi (dans tous les sens du terme) dans la relation, que tu fais tout pour que tout le monde cohabite en harmonie, mais voilà, est-ce que le jeu finalement en vaut la chandelle ? J'ai le sentiment que c'est une relation un peu trop à sens unique. Et bien entendu ça te fait souffrir car tu n'as pas loin s'en faut le retour mérité.
J'ai le sentiment que tu es H24 en train de lui prouver ton amour (le testament, les travaux, les finances) mais qu'en face il y a une personne qui ne répond pas, qui ne partage pas.
Et je rejoins Elieza, la première chose qui vient à l'esprit quand on te lit c'est un peu "pitin la princesse chieuse"... Et on t'imagine ramer H24, et ça mon gars, ben c'est pas bon hein... C'est pas bon du tout parce que et d'une c'est épuisant, c'est frustrant, c'est démoralisant, et de deux ben malheureusement tu auras beau faire des pieds et des mains, la personne est comme ça et ça ne changera pas.
Et je lis aussi que ça commence vraiment à te gaver, et on le comprend, et même tu en souffres, tu es dans l'attente d'une discussion (la n-ième probablement) pour une fois de plus essayer de remettre le train sur les rails, et t'en as mal au bide...

Quoi faire ? Te poser la bonne question à toi même: est-ce ça que tu veux pour l'avenir ? être toujours sur le qui vive ? être toujours dans le doute ?
Et puis, ben si la réponse est non, entamer ce qu'il faut pour sortir de là. Tu as ta maison, tes enfants, et si cette relation doit se finir, tu auras vécu un bout de chemin avec cette personne, avec des moins qui auront fini par rattraper les plus, ça va être difficile, mais tu ne peux pas continuer deux cent ans à t'enfoncer doucement dans la tourmente.

Mais cette impression que tu as de te cacher la vérité, c'est probablement parce que oui bien sûr il y a déjà eu des difficultés, mais en voilà d'autres qui arrivent, et peut-être qu'à chaque difficulté tu vois que c'est plus profond. Et au fond de toi tu sais ce que ça veut dire, même si les sentiments sont là...

Qu'est ce que tu te dis quand tu ressens cette impression que tu te caches la vérité ? Comment ça se manifeste ? Quelles pensées te traversent l'esprit ?

[Cyril au soleil]

Bonjour Elieza, je dirais plutôt que c'est une personnalité complexe en effet!

Merci Etpourtant... toujours un plaisir de te lire même si j'aurais préférer ne plus être le sujet..

... je crois que c'est ça, les moins ont rattrapé les plus... des deux cotés je suppose!
J'ai exprimé cette insécurité à ma compagne, je lui ai dit que ces moments étaient difficiles à vivre, et à effacer complètement.

Bien sur il y a un effet miroir, malgré mes actions (concrètes et faciles à écrire sur un forum...) j'échoue régulièrement à la rassurer au quotidien. C'est déjà ce que je disais il y a quelques mois. Et je crois que je n'ai plus de solutions. Voilà pourquoi je dis que je me cache la vérité, j'ai à mon sens fait tout ce que je pouvais et je suis maintenant démuni.
Je ne ferme pas les portes mais je suis moins combatif il faut bien avouer.
Je réfléchis déjà à "l'après" en fait. Elle ne me verbalise rien pour l'instant mais j'ai pas beaucoup de doutes sur sa position.

J'ai pas l'énergie de rentrer dans des grandes discussions pour le moment. Sa frangine repart mercredi, j'ai mes garçons cette semaine.
On verra ce we. rdv est pris de toute façon... je procrastine honteusement!!

[etpourtant]

Ouaip, ça sent le truc qui s'étiole quoi...

Je réfléchis déjà à "l'après" en fait

Et tu te dis quoi sur l'après ?