Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1299386
Bonjour à tous,

Je ressens le besoin d'écrire mon histoire et demander des conseils car je suis perdue...
Il y a 5 ans, mon ex m'a quittée après une relation fusionnelle de 1,5 ans. J'ai eu du mal à m'en remettre, surtout qu'après quelques semaines seulement il s'est remis en couple alors que selon lui l'un des motifs de notre rupture c'était qu'il voulait être seul. Après un an de relation, il s'est marié avec sa nouvelle copine... Depuis lors, nous avons eu quelques contacts, toujours à mon initiative. Parfois il me répondait, parfois pas, parfois il se fâchait... Je n'ai jamais vraiment réussi à faire le deuil de la relation, même en arrêtant de le contacter pendant plusieurs mois. Deuil impossible, sans avoir jamais réussi pour ma part à identifier là où le bas blesse, pourquoi je n'y arrive pas. J'ai rencontré quelques mecs pendant ces années, mais évidemment rien n'a jamais abouti...

Il y a deux mois, mon ex m'a recontacté disant qu'il pensait à moi et qu'il était entrain de rompre avec sa femme. On s'est beaucoup écrit, il disait qu'il avait envie de recoucher avec moi. Après deux semaines, il m'a annoncé qu'il allait finalement rester avec sa femme... Douche froide pour moi, j'ai pas mal souffert pendant cette période. Je lui ai dit que dans ce cas, nous allions arrêter de nous écrire. Quelques semaines se sont écoulées, pendant lesquelles ça a été dur pour moi. J'ai tant rêvé de lui pendant des années, il revient vers moi puis il disparaît à nouveau...

La situation actuelle, c'est qu'il m'écrit encore de temps en temps pour me dire qu'il pense à moi, qu'il aimerait recoucher avec moi. A chaque fois, je replonge, je souffre, car je sais qu'à côté de ça il est avec sa femme et que la situation est sans issue. Je ne sais pas comment sortir de cette impasse, ni pourquoi il m'écrit ça alors qu'il est avec elle... Je suis totalement perdue, et visiblement en pleine dépendance affective!!!

Help! Quelqu'un aurait-il des conseils à me donner pour m'en sortir?
#1299389
Célia1302 a écrit :
09 mars 2019, 15:02
ni pourquoi il m'écrit ça alors qu'il est avec elle...

Bonjour,
Tu n'as pas une petite idée....?

Pour pouvoir faire ton deuil de cette relation il faut comprendre pourquoi 5 ans après tu es toujours fixée sur cette personne qui n'est pas respectueuse avec toi (et qui ne l'était pas non plus il y a 5 ans)= sortir de l'idéalisation.
#1299393
« Help! Quelqu'un aurait-il des conseils à me donner pour m'en sortir? »

Oui... bloque le ou change de numéro de téléphone déjà - et ça me parait tellement évident que si tu ne l’a pas déjà fait c’est que recevoir de ses nouvelles-rester en contact avec lui t’apporte quelque chose - une satisfaction - qui surpasse ou au moins égale ta souffrance...
Elieza ont aimé ça
#1299394
Bonjour,

Tu n'es absolument pas perdue, au contraire, tu expliques d'une manière limpide pourquoi tu n'arrives pas à tourner la page et pourquoi lui t'écrit encore de lui-même alors qu'il est retourné avec sa femme :

- en pleine dépendance affective!!!
- il disait qu'il avait envie de recoucher avec moi
- il m'écrit encore de temps en temps pour me dire qu'il pense à moi, qu'il aimerait recoucher avec moi

Je te trouve très lucide. A aucun moment tu ne te voiles la face sur un possible amour caché de sa part contre lequel il lutterait. Cet homme a juste flairé le bon filon puisque tu le contactais régulièrement par toi-même, ça se passe mal dans son couple, il a envie de tirer son coup facilement avec quelqu'un avec qui ça devait plutôt bien fonctionner et sans se prendre la tête de rejouer le jeu de la séduction ou de fausses promesses de quitter sa femme.

Mon conseil : essayer de comprendre d'où vient ta dépendance affective. Je te conseille de lire "Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même", il est court et explique bien les choses. Ca peut être une première piste si tu y retrouves des choses de ton enfance (notamment le rejet (souvent celui de la mère (puisque tu es une femme et que c'est plus prégnant avec le parent du même sexe)). Il te faut comprendre pourquoi tu n'as pas réussi à te détacher et souvent, ça ne vient pas de la relation qui est finie ou de la personne qui est dans nos pensées, mais de quelque chose de plus ancien.

Quand à cet homme... bloque son numéro et change le tien, fais en sorte qu'il ne puisse te joindre, c'est juste le support d'un problème plus profond. Ce lien entre vous va continuer à te gâcher la vie encore longtemps et t'empêcher d'avancer. Je ne sais pas tu as quel âge, mais ce serait triste de te retrouver un jour en face d'une vie bien vide et bien seule si jamais au fond de toi, tu as plutôt envie de vivre une belle histoire et construire quelque chose avec quelqu'un.
#1299436
Bonjour,

Merci pour vos réponses! Il est certain que de un, je l'idéalise totalement et de deux, alors que chaque message me fait dégringoler, je ne me résous pas à bloquer pas son numéro. Je crois que j'ai tellement espéré qu'il m'écrive pendant ces années que c'est difficile de sauter le pas et le rayer totalement. Ce n'est pas une excuse mais c'est comme ça que je le comprends. Ou alors je suis juste maso... :roll:

Ensuite, effectivement je ne me voile pas la face par rapport à un amour caché de sa part. Après 5 ans, un mariage, je ne crois pas que subitement il soit nostalgique de notre temps ensemble... C'est bien ça qui fait mal. C'est juste de la souffrance inutile, car je suis une cible tellement facile pour lui. Il sait qu'il n'a qu'à lever le petit doigt pour que j'accoure, puis il disparaît aussi rapidement quand il a compris que moi aussi j'ai envie de lui et basta Je lui en veux beaucoup pour son attitude, mais surtout je m'en veux à moi, d'être aussi pathétique. Daenyan, tu as bien cerné ce qu'il se passe: cette histoire me gâche la vie depuis 5 ans et c'est en grande partie de ma faute... J'ai 29 ans et j'ai l'impression de passer à côté de ma vie. C'est triste et en plus, je ne sais pas comment remédier à ça, pour remplir ma vie à nouveau et être spontanée, joyeuse comme avant. Bien sûr, je n'ai pas passé 5 ans à déprimer, j'ai fait beaucoup de choses (heureusement). J'ai beaucoup travaillé, voyagé, me suis fait de nouveaux amis etc. Mais je n'ai jamais réussi à régler ce problème de dépendance affective, mon ex a toujours été dans mon esprit et maintenant je suis paumée. Je vais checker ce livre dont tu parles. Il est évident que ce problème vient de ma petite enfance, pendant laquelle j'avais une mère dépressive et pas toujours disponible (c'est toujours le cas maintenant).

J'espère trouver en moi les ressources pour passer à autre chose et vivre enfin... Comme c'est dur tout ça :) ...
#1301408
Bonsoir à tous :) ,

Je reviens ici un mois et demi après. Je crois que j'ai besoin d'un bon coup de pied au derrière... Ces un mois et demi ont été rythmés par des périodes de SR et des périodes de contact avec mon ex de 5 ans. Rien qui aboutissait vraiment, on tournait en rond, ça n'avait pas de sens. Il y a quelques jours, je l'ai recontacté (déjà ça c'était une mauvaise idée). Il a recommencé à me parler de coucher avec moi (bien que ça ne se soit jamais reproduit après la rupture, on n'habite pas dans la même ville d'ailleurs). Ensuite il m'a envoyé une photo de lui assez suggestive, me demandant de faire pareil... Je suis rentrée dans son jeu. Ca a continué comme ça pendant quelques jours. Puis subitement, il m'a dit qu'il ne voulait plus de tout ça. Il m'a ensuite ignorée sans prévenir :o . J'ai insisté, et il m'a dit qu'il voulait couper les ponts, se concentrer sur son mariage, que la raison pour laquelle il a fait ça c'est simplement parce qu'il a besoin de plaire.

Et voilà. Je me sens vraiment bête, parce que mine de rien j'espérais plus que ça. De l'extérieur, ça doit paraître limpide et même étrange que je me sois faite avoir de cette façon. Mais pour moi c'est dur, je ne sais pas ce que je fous à m'attacher à cet homme... Qui visiblement n'en a rien à faire de moi et cherche seulement à satisfaire son égo. Ca fait mal de voir qu'il me réduit à ça. C'est dingue, je suis une fille pas trop bête je pense, j'ai un chouette boulot, des amis, des choses que j'aime dans la vie et pourtant, je me gâche la vie en m'accrochant à quelqu'un que je pense être l'amour de ma vie. C'est à n'y rien comprendre :shock:

Voilà, je ne sais pas trop ce que je recherche en écrivant ici, peut-être une claque car j'en ai bien besoin, ou tout autre avis...
#1301409
Coucou Célia,

Franchement, j'hallucine. Que tu te sois faite avoir est une chose (que celui qui n'a jamais fait d'erreur te jette la première pierre). Mais alors ton ex. Mais quel enfoiré !!!!!! Inqualifiable son attitude !!!

Il a besoin de plaire ... c'est ça, sa putain de raison !? On marche sur la tête ......

Détache-toi de ce mec, raye-le de ton existence, bloque-le. Je sais, plus facile à dire qu'à faire, je suis moi-même encore torturée après plus d'un an de rupture. Mais 5 ans Célia, 5 ans pour ce type toxique ??? FUIS ! Tu mérites mille fois mieux que ça !

Non mais au secours. On aura décidément tout vu !
RealLife ont aimé ça
#1301410
On « s’amuse » à inverser la situation ?!

Pourquoi te sers tu de lui pour te faire traiter comme un étron ?

Pourquoi te sers tu de lui pour te réduire à un sexe-cul-bouche-sein ?

Pourquoi faire le choix d’un homme par qui tu te sens malmenée-traitée qui est marié pour être l’homme de ta vie ?

Tu es ta seule ennemie dans cette histoire et tu as besoin d’une tactique pour t’en sortir. Il te faut être pragmatique : bloque son numéro et verse 50 euros à une asso ou parti politique avec qui tu ne partage aucune valeur dès que tu entres en contact avec cet homme
#1301414
Coucou Célia,

Une phrase que tu as laissé sur mon post et qui s'applique à toi aussi je pense : "Et en effet, tomber sur quelqu'un d'indisponible émotionnellement est souvent le signe que l'on n'est pas prêt à s'engager, ou bien que l'on a peur. Mais de mon expérience, ça peut aussi vouloir dire qu'on croit ne pas mériter mieux que quelqu'un d'indisponible"....

Respecte-toi ;)

Belle journée.
#1301424
Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses et le coup de pied plus que nécessaire. Pas mal l'idée de verser 50€ à chaque contact, ça va m’inciter à ne pas lui écrire, il manquerait plus que je sois ruinée en plus d’être un boulet :D

Plus sérieusement, j’ai un gros problème d’estime de moi (je suis suivie pour ça), ce qui me pousse à accepter des situations complètement absurdes comme celle-ci. Le problème c’est que quand je réalise à quel point je traîne de grosses casseroles, je me dévalorise et me rabaisse un peu plus chaque fois. Sympa d’être dans ma tête non? :D Je suis clairement ma propre ennemie et c’est ça qui est le plus dur. En attendant je suis bloquée sentimentalement depuis 5 ans (pendant qu’il a gaiement refait sa vie et s’est marié). Je sais que ça ne sert à rien de m’en vouloir et me morfondre, mais ça fait mal d’en être arrivée là. J’ai tendance à être dépendante affective et en plus de ça, je suis très sensible donc c’est une combinaison explosive. Rassurez-moi, il y a moyen d’en sortir ??? Je crois que dans le genre traîner de gros boulets avec soi, qu’on s’est soi-même créé, on fait difficilement pire que moi.

Sur une note d’humour, quand mon ex a vu la photo que je lui avais envoyée, il n’a rien trouvé de mieux à dire que: « il faudrait que tu perdes un peu de bidou quand même ». :D Ah et aussi, il trouvait normal de m’ignorer sans prévenir, car il avait l’espoir que je « finirais par arrêter de lui écrire par lassitude ». Le malotrus :o On croit rêver...

Courage à tous et belle journée :)
#1301426
Clélia, ce que tu viens de nous écrire est exactement ce que tu as posté il y a un mois et demi et les conseils tu les as eu et tu as refusé de les suivre.

Après, le forum peut aussi te servir à t'épancher et peut-être qu'un message en particulier finira par te toucher puisque tout ce qui a été dit plus tôt ne sert à rien puisque tu redemandes exactement la même chose. Tu n'as pas l'air d'être à quelques années près ou être gênée d'être considérée comme un vulgaire sextoy qu'on jette quand on veut, c'est un peu dommage pour toi mais après tout, c'est ta vie, il en faut bien qui accepte de jouer ce rôle pour des types comme ton ex ;).
#1301428
Ouch, je me doutais que je recevrais ce genre de réponse, parce que c’est vrai ce que tu dis. A un moment il faut que je me sorte les doigts du ... Vous prenez de votre temps pour me répondre (merci beaucoup) et je ne suis pas vos conseils.

Bien sûr je n’ai pas envie de laisser filer les années ni d’être un vulgaire sextoy qu’on jette quand on n’en a plus envie. J’ai déjà perdu assez de temps comme ça et je me rends bien compte que c’est du temps que je ne récupérerai pas. Bien que j’aie fait plein de choses depuis lors, je suis restée bloquée sentimentalement c’est un fait. J’ai honte.

J’ai l’impression que cette fois, c’était la fois de trop, je l’espère sincèrement. J’ai bloqué son numéro ce qui est déjà un pas en avant. J’ai réellement envie de m’en sortir...
#1301429
Bravo Clélia, je sais le poids et la difficulté de faire ce geste hautement symbolique. Peut-être que tu peux t'imprimer certains passages de ton topic pour les mettre en évidence sur ta coiffeuse ou autre chez toi et les relire quand tu te sens de flancher. Courage, le plus dur est fait (c'est fini depuis cinq ans) même si les derniers mètres paraissent les plus difficiles (couper définitivement les ponts et agir activement pour faire ta vie sans lui et ensuite avec un autre), tu vas y arriver, tu mérites mieux, tu auras mieux ;) .
#1301436
Merci pour tes encouragements! :) c’est une bonne idée d’imprimer des passages de mon post, d’ailleurs je les ai déjà relus plusieurs fois ce matin. A vrai dire le bloquer me semblait impensable (« mais si jamais il m’écrit et que je ne le vois pas!!?? »). Mais bon non seulement je crois qu’il ne m’écrira plus, surtout je dois me protéger de toute tentation et m’empêcher de rester dans cette situation d’attente. Je ne vous cache pas que c’est dur et je panique par moments. Ça fait tellement longtemps que je suis dans ce schéma que ça en est devenu une mauvaise habitude, comme un mécanisme qui ancré en moi. Du coup j’ai un peu le sentiment que si je n’ai plus ça, qu’est-ce que j’ai?! Est-ce que le vide c’est mieux?

La vérité c’est que l’idée de vivre réellement, de m’accepter en tant que personne qui mérite d’être heureuse, me terrifie. Je ne sais pas comment faire ça. Vous allez dire, c’est plus facile de se complaire dans un schéma plutôt que de se donner les moyens d’en sortir. C'est ce que j’ai fait ces dernières années. Mais j’en ai marre d'être comme ça et mille mercis pour vos interventions.

Par rapport à mon ex et à son mariage, j’ai toujours eu le sentiment qu’elle était mieux que moi, je me demandais « qu’est-ce qu’elle a de plus que moi? ». Pendant très longtemps l’image d’eux, de ce « bloc » qu’ils forment à deux m’a fait me sentir très seule. Bah oui, eux ils se sont trouvés et moi je fais ma vie seule. Je me rends peu à peu compte que ça ne sert à rien de penser comme ça mais ça reste. Est-ce que c’est normal? :shock:
#1301448
Je pense que cette façon de penser est plutôt la conséquence de ce que tu expliques un peu plus : La vérité c’est que l’idée de vivre réellement, de m’accepter en tant que personne qui mérite d’être heureuse, me terrifie. Je ne sais pas comment faire ça.
#1301470
Exactement. Décidément, c'est tellement facile de vivre dans le passé, de s'accrocher à des sensations qu'on connaît déjà, par peur d'en connaître d'autres ou pire, de ne jamais en connaître d'aussi fortes. Ce que j'ai ressenti pour lui était tellement fort que je me suis persuadée que je ne ressentirais jamais quelque chose comme ça. Finalement, je me suis fermée à toute possibilité et le temps a passé.

Depuis quelques semaines, je corresponds avec un garçon rencontré sur une application. Je me suis mise sur l'application à un moment où je me suis dit "allez, il est temps de s'ouvrir à de nouvelles rencontres". On s'est vu une fois et il a directement demandé à me revoir, ce qui est prévu pour demain. Et en fait, je n'ai absolument aucune idée de comment appréhender le date. Déjà, je suis stressée, car c'est toujours intimidant de passer une soirée avec quelqu'un qu'on ne connaît pas du tout. Mais surtout, je ne sais pas comment je me comporterai si la soirée se passe bien. La première fois, on a bien discuté mais je me suis quasiment enfuie au bout d'un moment. Une vraie ado, comme si c'était la première fois que j'avais un date avec un garçon.

Et oui, j'ai tellement mon ex "dans la peau", que je suis même incapable de laisser une chance, alors que par ailleurs ce garçon est vraiment gentil et correct. Pour le coup, je ne fais aucun plan sur la comète, je suis plutôt méfiante :D Je suis sûrement devenue phobique de l'engagement au passage. Bah oui, ce serait pas drôle sinon. J'espère que j'arriverai un jour à tirer un trait sur tout ça...

Alalala, toutes ces casseroles, mais ça fait du bien de pouvoir en parler sur un forum et s'entraider. Enorme merci :)

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