Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Katarina83
#1298429
Bonsoir à tous.
Ca fait un petit moment que je ne suis pas venue alors je viens vous donner quelques nouvelles.
Avant tout, merci Jofrench d'être intervenu et tu as raison, enfin presque ¨¨ je donne mais pas autant que j pourrais donner... Pas par égoïsme mais par peur ... Justement de ce lâcher prise... Par peur de trop donner...
Merci Miu... T'es trop mimi :) merci de ton soutien et de ta bienveillance.
Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..

Du coup, j'ai envoyé ce fameux message.
Auquel il a répondu, et de manière positive.
Après quoi, nous avons passé trois jours non stop ensemble. C'était top, rempli de complicité et de bons moments. On a fêté la Saint Valentin, c'était même romantique ^^ Je précise car il et je , ne sommes pas très doués pour le romantisme, on est un peu maladroits tous les deux...
Puis, il partait quelques jours rejoindre sa famille (séjour prévu depuis longtemps).
Et là, patatra.
Bon, j'exagère un peu peut-être parce que j'ai cette tendance... Mais quand même.
En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier...
Après voilà, il est en famille, il ne les voit jamais et puis ce n'est pas évident d'être sur son téléphone dans ces conditions... On s'est quand même écrit tous les jours, y a pas mort d'homme.
Bon, juste quelques petites choses qui me tracassent.
On ne s'appelle pas... Du tout. On ne s'est jamais appelés je crois mais quand même... Pour se raconter sa journée etc...
Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...
Mais bon, je me dis que la "séparation" peut permettre de se dire ce genre de choses... Pas là visiblement.
Bon, donc, un peu mitigée sur cette "séparation" et le ressenti que j'en ai.
Mais le pire n'est pas là. Non, ce qui fait mal c'est que tout à l'heure, en s'écrivant, à un moment, il me dit qu'en gros, il rentre mardi et que ça le fait chier. Il le dit pas tel quel mais ses smileys le disent donc d'une part, c'est très vexant et surtout, ça ne fait que confirmer ce que je ressens moi depuis qu'il est parti. Je n'existe plus, je ne compte pas...
Du coup, à force de ne rien dire pour ne pas lui prendre la tête pour des futilités comme tu dirais Jo-French, ben là, j'ai répondu juste à ce message en lui disant de manière sarcastique que oui de toute façon moi je n'étais que son passe -temps donc qu'il n'ait aucune envie de rentrer était normal...
Du coup, on verra demain sa réponse.
Enfin tout ça pour vous dire que ce soir, une fois de plus, moral dans les chaussettes... Et surtout, perdue... Car à la fin, je ne sais plus si je me prends la tête pour des vraies choses ou parce que je suis inoccupée professionnellement.
En tous cas, c'est pas la joie dans ma tête, je me sens complètement perdue...
J'espère que ça ira mieux plus tard...
Bonne nuit à tout le monde.
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J'accède au test

par Janysse
#1298432
Salut Katarina,

Je passe en coup de vent.

Tout ça, c'est tes névroses qui s'expriment et prennent le dessus ; tu es dans l'émotion, la peur non pas de le perdre lui, mais d'être abandonnée, peu importe la personne en face.

Alors, je te repose une question qu'on t'a déjà posée, mais je ne me souviens pas avoir lu la réponse quelque part : es-tu suivie par un.e psychologue ?

Tu es en train de ré-installer les mêmes habitudes mentales que dans ta relation précédente.

Courage
Elieza ont aimé ça
par Kakahuet
#1298438
Bonjour Katarina

Je te propose, si tu ne l'as déjà fait, de relire l'intégralité de ton trhead, pour d'une part que tu remarques que tu refait exactement les mêmes erreurs (même si je me permets de dire que tu as bien avancé quand même par certains côtés) mais aussi pour les réponses qui t'ont été apportée et qui sont très pertinentes pour la plupart.

Je me permets également de commenter quelques passages :
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 Bonsoir à tous.
Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..
Bing ...syntax error !
cela te renvoie dix pas en arrière ... le "il faut que" est ultra négatif en soi.
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 Bon, j'exagère un peu peut-être parce que j'ai cette tendance... Mais quand même.
Ben oui... et tu sais que tu dois travailler sur ça, alors dis moi ce que tu as mis en place pour cela?
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier... Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...
Syntax error n°2 ....
On n'est pas OBLIGE (quoique tu puisse en penser) de répondre dans l'instant à un sms...
Comment peux -t-on faire comprendre à quelqu'un qu'il faut aussi laisser souffler les gens?
J'ai l'impression que de nos jours, le téléphone remplace la laisse pour les animaux... c'est d'une tristesse...
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 et puis ce n'est pas évident d'être sur son téléphone dans ces conditions...
Propose lui une greffe totale ... ça marchera peut être?

Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 . Non, ce qui fait mal c'est que tout à l'heure, en s'écrivant, à un moment, il me dit qu'en gros, il rentre mardi et que ça le fait chier. Il le dit pas tel quel mais ses smileys le disent donc d'une part, c'est très vexant et surtout, ça ne fait que confirmer ce que je ressens moi depuis qu'il est parti. Je n'existe plus, je ne compte pas... .
Syntax error n°3 ...c'est quand même du lourd, là ...
Tu as si peu confiance en toi pour en arriver là ? là encore, je te conseille de consulter et de te raccrocher à d'autres choses, histoire de t'aérer l'esprit....
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 , j'ai répondu juste à ce message en lui disant de manière sarcastique que oui de toute façon moi je n'étais que son passe -temps donc qu'il n'ait aucune envie de rentrer était normal...
Je pensais que tu avais plus de 12 ans... me semble m'être trompé... désolé pour ce clash mais j'aimerai que tu comprennes certaines choses, entre autres que le fait d'être avec une personne qui se comporte comme ça, serait pour moi impossible et rédhibitoire...
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 Enfin tout ça pour vous dire que ce soir, une fois de plus, moral dans les chaussettes...
Tu te le mets toute seule dans les chaussettes ton moral, là ...
Et j'ai l'impression que tu aimes ça, au final ...

Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 00:46 ou parce que je suis inoccupée professionnellement.
Effectivement, tu devrais te focaliser sur ton avenir professionnel, ça t'occuperait l'esprit...dans quel secteur cherches tu ?
Désolé pour mon ton qui est un peu sec, mais qui me semble néanmoins (comme disait Cléopâtre) nécessaire...

Courage à toi !
Adjagboni12000 ont aimé ça
par marcfitt
#1298441
Tout a fait d'accord avec Le monsieur du dessus.
Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..
Le meilleur moyen de se planter en beauté voir de faire un gamin avec le 1er venu. C'est une mode que je constate de plus en plus... hélas
En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier... Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...
Il a aussi le droit de souffler et de profiter de ses proches... tu vas l'etouffer a reagir comme ca.

Bref, je ne vais pas decortiquer chacun de tes dires mais en y allant ENCORE de cette facon, tu vas foncer droit dans le mur...

J'avais trouvé ceci il y a quelques temps que j'ai trouvé tres interessant, ca parle de "dependance affective" en BD. En t'"inscrivant, c'est gratuit, tu recois une bd en pdf...

https://fannys.fr/les-liens-dattachement/


Je te le conseille vivement. Ce n'est pas une solution mais plus un moyen de comprendre
par Elieza
#1298443
Je plussoie les collègues du dessus, en ajoutant que tu cherches quoi? A te faire quitter? Parce que là, continue, tu es sur la bonne voie...Ce n'est pas ton copain qui déconne Katerina, c'est toi.
par Meltnar
#1298444
Comme je suis peu original, je suis en accord avec tout le monde Katarina... Tu vas dans le mur en klaxonnant. On dirait que tu vis par et pour lui et que tu estimes qu'il devrait faire la même chose. Sauf que lui vit sa vie, et (pour le moment), il est bien avec toi et estime qu'il n'a pas besoin de t'envoyer 14 000 messages pour te prouver qu'il veut être avec toi.
La question est pourquoi est-ce que tu estimes qu'il devrait être à tes genoux, disponible et ouvert à toi 100% de son temps, y compris lorsqu'il est avec sa famille qu'il ne voit jamais ? Pourquoi tu ne prends pas tes responsabilités et ne l'appelles-tu pas directement, toi, si ça te manque tellement ? Pourquoi ne te rends-tu pas compte que tu vas dans le mur et que tu risque de complètement l'étouffer et l'assécher ?

Quant à ta réaction puérile en lui envoyant un message odieux comme tu l'as fait, ça se passe de commentaires. Mon avis vaut ce qu'il vaut, et sans doute pas grand-chose, mais sache qu'à sa place, je l'aurais mortellement mal pris. Le chantage affectif, ma soeur a arrêté d'en faire il y a 2 ans. Et elle a 15 ans. Franchement reprends toi, parce que là tu fais du mal à tout le monde : à toi, à lui, et peut-être aux autres...
marcfitt, Elieza ont aimé ça
par Elieza
#1298447
Meltnar a écrit : 18 févr. 2019, 11:25

Quant à ta réaction puérile en lui envoyant un message odieux comme tu l'as fait, ça se passe de commentaires. Mon avis vaut ce qu'il vaut, et sans doute pas grand-chose, mais sache qu'à sa place, je l'aurais mortellement mal pris. Le chantage affectif, ma soeur a arrêté d'en faire il y a 2 ans. Et elle a 15 ans. Franchement reprends toi, parce que là tu fais du mal à tout le monde : à toi, à lui, et peut-être aux autres...
:-Blue :-Blue
par blur
#1298455
Bonjour Katarina,

Si je me permets, tes écrits me font penser a un écueil du couple que l'on rencontre de plus en plus souvent : le syndrôme de la "gâterie" : l'autre doit me "gâter" , me donner "toutes" ses attentions;

cela conduit souvent à une relation de dépendance , qui est d'ailleurs en train de s'installer chez toi.

--)or, l'attention amoureuse ne doit pas devenir de la gâterie à l'autre ; cela marque un problème oedipien non réglé , et pour parler plus simplement, une difficulté de communiquer en adulte.

Ta relation est claire il me semble : tu as affaire à un garçon qui est plutôt autonome, qui montre qu'il t'apprécie, mais qui ne fait pas tout tourner autour de toi, qui a des sources de gratification ailleurs qu'avec toi.
A partir de là, une seule question : cela te convient ? ok tu restes et assumes ;
cela ne te convient pas : tu pars et traite -ou non -cet aspect de ta personnalité car c'est entre toi et toi.

Si tu veux changer tes schémas futurs et arrêter de "décompenser " en "enfant vulnérable " à chaque coup de stress, je te conseillerai pour ma part de traiter cela, en étant accompagnée bien sur
Elieza, Kakahuet ont aimé ça
par Katarina83
#1298463
Bonsoir à tous.
Plus j'écris ici et plus j'ai honte parce que quand je vous lis, jamais je me dis "ils exagèrent" ou "c'est n'importe quoi...". A chaque fois, je me prends plutôt un coup de chaud parce que vous ne faites que révéler (au monde, à moi ^^) la réalité de mon comportement et surtout, de mon fonctionnement.
Et ça me permet donc de voir que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi.
C'est un peu désolant mais en même temps, je me dis que malgré tout, par rapport à novembre, j'ai pas mal évolué. Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...
Et le message d'hier n'était pas "odieux" ! J'ai juste été sarcastique mais c'est aussi dans notre fonctionnement, on aime bien se charrier, se piquer donc je sais que pour lui, ça n'allait pas être si violent...
D'ailleurs, il m'a répondu de manière très positive, il l'a bien pris, ça l'a fait rire que je puisse penser ça car ce n'était pas ce qu'il voulait dire et il m'a même précisé qu'il aurait aimé partager ça avec moi donc ça m'a fait plaisir. Ce qui n'enlève rien au fait que vous avez raison, que je dois encore et encore travailler sur moi...
Je crois qu'en fait, j'ai vraiment du mal à être 100% moi-même tout simplement parce que j'ai peur de me casser la figure... Et en fait, ça c'est parce que je crois qu'il me plaît vraiment beaucoup... Il m'a manqué pendant ces quelques jours je l'ai ressenti et surtout, je me suis faite "draguer" aujourd'hui, et la seule personne à qui je pensais c'était lui. Ca ne m'intéresse absolument pas de me faire aborder ou de parler à un autre homme... Bref, tout ça pour dire que bon... C'est pas bon signe parce que mon nouveau lui me plaît vraiment... Je commence à m'attacher et oui, je dis que c'est pas bon signe parce que je me sens vulnérable du coup et pas protégée du tout pour ce genre de truc.
J'ai peur de souffrir encore et je me rends compte que je ne donne vraiment pas tout dans cette relation.
Je crois qu'en plus, on est très similaires et comme personne ne bouge vraiment, dans le sens de se mouiller et de prendre des risques, ben c'est pour ça que ça stagne. Puis lui était un célibataire endurci, ça faisait deux ans qu'il était seul, par choix donc -et il le dit lui-même-, il a des petites habitudes de célibataire qui sont à modifier et il a surtout beaucoup de mal à accorder sa confiance donc, sachant que moi déjà, j'ai une problématique importante aussi à ce niveau-là, ben c'est pas évident.
Le côté positif là dedans quand même, c'est que du coup, moi ça me pousse à redoubler d'efforts car je n'ai pas le choix si je veux que ça fonctionne.
Donc au delà du fait de ne plus prendre la tête pour des broutilles, il y a le fait de ne plus avoir peur d'être moi et de prendre des risques en proposant des choses etc car lui est assez bloqué et j'ai remarqué qu'à chaque fois que je prends un petit risque, lui en prend encore plus et ainsi de suite... Bref, je sais qu'il a besoin de moi par rapport à ça donc je me dis que c'est aussi un bon moyen d'évoluer, enfin une bonne raison plutôt.

Par contre, je ne fais que penser à mon projet pro. Je n'arrive pas du tout à avancer et ça commence à me poser question parce que je sais à mille % que c'est ça qui fait que je me prends autant la tête pour des bêtises. J'ai besoin de canaliser mon esprit et là, c'est pas le cas du tout. Je pense à ce projet tous les jours, j'en rêve même la nuit... Mais pour autant, je n'arrive pas à faire une seule démarche, je me sens complètement bloquée et j'ai le sentiment que je vais restée dans cette situation éternellement! C'est très étouffant en fait!
D'autant que dès que je suis en contact avec des professionnels, de n'importe quel domaine, tout de suite, ça me remet dans la réalité et je sens que ça me booste, que j'ai envie d'y aller quoi , de me bouger et d'avancer!
Mais je ne fais toujours rien et je n'ai aucune idée du pourquoi! C'est comme si j'étais clouée au sol par les pieds...
C'est très bizarre comme sensation, d'autant que je sais pertinemment que c'est ça qui me manque pour aller bien !
par Janysse
#1298464
Salut Katarina,

Je passe un peu plus longuement ce matin !

Je rebondis sur quelques points
Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...
Tu parles de ton mec ou de ton psy ? Parce que ton psy, c'est son métier de "subir tout ce qui passe dans et par ta tête", et s'il ne sait pas que tu te tortures les méninges, à ce point, comment veux-tu qu'il soit en capacité de t'aider correctement ?
dans le sens de se mouiller et de prendre des risques
de prendre des risques en proposant des choses
à chaque fois que je prends un petit risque
Je ne comprends pas cette affaire de "risque" ? Depuis quand proposer une sortie ciné ou resto ou au zoo ou n'importe quoi d'autre à son mec, aka la personne avec qui on est déjà officiellement en couple, est un risque ? Le fait que tu le vives comme ça indique qu'il y a quelque chose à creuse (ET à solutionner).
Mais je ne fais toujours rien et je n'ai aucune idée du pourquoi! C'est comme si j'étais clouée au sol par les pieds...
C'est très bizarre comme sensation, d'autant que je sais pertinemment que c'est ça qui me manque pour aller bien !
Pour ton équilibre personnel, ton projet pro est très important. Pour aller bien, il importe que tous les domaines de la vie d'un individu soient équilibrés : affective, professionnelle, personnelle, intime, etc. Si l'une manque cruellement d'attention ou au contraire prend toute la place, c'est le déséquilibre.

Je vais donc nuancer tes derniers propos. Ca n'est pas quand tu auras enfin réalisé ton projet pro que soudainement, comme par magie tout ira bien. En fait, le processus de travailler à sa réalisation, s'investir, rencontrer des gens etc, c'est déjà le faire vivre ce projet, et c'est déjà rééquilibrer ta vie en faveur de ce domaine là. Et... est-ce que tu vas mieux ? Un peu, oui. Mais pas vraiment en fait. Ce que tu vis comme une stagnation, comme une sensation d'être les pieds cloués, c'est ton manque de confiance en toi, ton anxiété, qui viennent déborder partout dans ta vie.

Je me permets de faire de la psy de comptoir parce que cette sensation d'être clouée au sol, d'avoir envie d'y aller mais de ne rien avancer du tout, je l'ai connue. Et c'est en m'efforçant de reprendre confiance en moi (tout petit à petit hein, je doute encore absolument tous les jours) que j'ai pu m'y remettre et avancer enfin.

Courage
par Kakahuet
#1298465
Bonjour Janysse

Je pense que Katarina parlait de son ex (enfin du moins, je l'espère ^^) mais je suis tout à fait raccord avec toi sur le fait que le terme de "risque" apparaît bien trop souvent dans ses propos... et c'est un super axe de travail sur lequel se pencher.

Pour la question de la situation pro, il est vrai que nous n'avons pas tous les éléments nécessaires pour émettre une hypothèse concrète, mais le fait de ne pas aller au bout de sa démarche est assez révélateur ...
Je suis assez d'accord avec toi sur ce que tu avances, notamment le fait que s'approprier un projet fait déjà partie du processus d'équilibre .

Je pense qu'on est tous navrés pour Katerina qui a au moins le courage de se confier ici, même si des fois on lui mettrait bien des baffes ^^ - no offense hein :) - et c'est un exercice difficile mais qui aide beaucoup au final (bon ça use les participants ceci dit ^^ mais mieux vaut nous que si elle racontait tout ça à son entourage proche) .
Il faut juste espérer qu'elle saura prendre le bon dans chaque intervention et s'en servir pour grandir dans sa vie (ce qui n'est nullement une critique négative).
par marcfitt
#1298466
e suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...
Pour ce genre de chose, tu as beau essayer de cacher tout ce que tu veux, et malgres ta bonne volonté, tu le transpire quand meme.

L'autre ressent ce manque qui est en toi, ces peurs que tu dissimules.

Tu t'en rendra compte le jour ou tu auras vraiment avancé et que tu penseras a ton comportement.

J'ai mis du temps a comprendre et accepter le terme dépendance affective. et il m'en a fallu aussi pour commencer a m'en détacher.
par Carrie007
#1298480
Katarina83 a écrit : 18 févr. 2019, 23:39 Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ
Et que travailles-tu avec ton/ta psy?

Katarina83 a écrit : je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...
Certes mais n'empêche que tu n'en penses pas moins!

De plus, comme l'a souligné justement marcfitt, tu as beau tenté de le cacher, ça transpire. Une nana bien dans ses baskets ça se voit, alors une nana qui ne l'est pas, ça se voit aussi.

Ou alors, un jour, à force de mettre les choses sous le tapis pour passer pour la fille "super cool", tu finiras par exploser d'un coup sur un détail minime. Et lui, à raison, il ne comprendra pas ce qui se passe.

Je ne dis pas de parler de tous tes questionnements à ton copain, au risque de passer pour une psychopathe :) , mais de lui parler de ce qui te chiffonne. C'est ça, aussi, un couple.

Katarina83 a écrit : Et le message d'hier n'était pas "odieux" ! J'ai juste été sarcastique mais c'est aussi dans notre fonctionnement, on aime bien se charrier, se piquer donc je sais que pour lui, ça n'allait pas être si violent...
Certes mais lorsqu'on ne communique que comme ça, ça sous-entend aussi des difficultés à communiquer.

Et j'irai même plus loin: sous couvert de sarcasme ou d'humour, toi, tu n'es pas loin de penser VRAIMENT ce que tu lui as dit dans ton sms, me trompe-je?

Katarina83 a écrit : D'ailleurs, il m'a répondu de manière très positive, il l'a bien pris, ça l'a fait rire que je puisse penser ça car ce n'était pas ce qu'il voulait dire et il m'a même précisé qu'il aurait aimé partager ça avec moi donc ça m'a fait plaisir.
Il a quand même pris le temps de se justifier... Je pense qu'il a comnencé à comprendre comment tu fonctionnes.

Katarina83 a écrit :Puis lui était un célibataire endurci, ça faisait deux ans qu'il était seul, par choix donc -et il le dit lui-même-, il a des petites habitudes de célibataire qui sont à modifier et il a surtout beaucoup de mal à accorder sa confiance donc, sachant que moi déjà, j'ai une problématique importante aussi à ce niveau-là, ben c'est pas évident.
Et n'est-ce pas plus flatteur d'être avec quelqu'un qui est avec toi par envie plutôt que par besoin ou peur d'être seul?

Katarina83 a écrit : Mais pour autant, je n'arrive pas à faire une seule démarche, je me sens complètement bloquée et j'ai le sentiment que je vais restée dans cette situation éternellement! C'est très étouffant en fait!
Et pourquoi n'y arrives-tu pas? Qu'est-ce qui te bloques? Es-tu du genre à procrastiner?

J'ai l'impression, à te lire depuis plusieurs pages, que tu as tendance à t'imaginer/rêver ta vie (dans pas mal de domaines) plutôt que de la vivre.
par Selmasultane
#1298482
hello Katarina ,

j'espère que tu vas bien aujourd'hui.

Je pense que des remarques très juste ont été faites, et je salue comme KKH ton courage de t'exposer ici, ce n'est pas facile ; je pense que sur le fond (et en oubliant la forme parfois sarcastique) tout ce qui t'a été dit peut te donner des clefs pour avancer. (clefs autour desquelles tu tournes toi même des fois toute seule d'ailleurs)

Je trouve que l'analyse que Janysse fait de ton emploi fréquent du terme "risque" très intéressante ; et comme Marc, je trouve que ce qu'on pense bien dissimuler à son conjoint , ce qui bouillonne dans la tête et dont on croit que c'est invisible, se voit en fait ;) (or je viens d'en faire l'expérience, quelqu'un est en demande tout le temps , et qui a besoin d'être rassuré , conforté, dans le relation amoureuse, ça peut donner envie de fuir ;) )

Porte toi bien ;)
par Katarina83
#1298798
Bonsoir...
Ca fait quelques temps que je suis pas venue ici...
Sûrement parce que je ne suis pas très fière ni de la tournure des choses ni de mon propre comportement...
J'espère que vous allez bien ou mieux en tous cas les petits coeurs brisés...

Pour ma part, je ne sais plus où j'en suis ni ce que je dois faire.
Pour vous résumer la situation, nous avancions plutôt bien disons jusqu'à jeudi dernier.
Je me sentais bien, plutôt sereine et légère, en tous cas de mieux en mieux dans cette relation.
On avait réussi à se "mettre d'accord" sur le fait de se voir plus régulièrement et je le sentais de plus en plus à l'ai se et investi.
Puis, tout a dégringolé.
Vendredi, on avait rdv pour un apéro dînatoire chez des amis communs.
On avait déjà fait quelques soirées ensemble donc je n'étais pas inquiète et j'avais même hâte de cette soirée.

Mais vendredi après midi, il m'annonce qu'il va passer boire l'apéro chez un de ses amis, avec le copain de mon amie chez qui nous étions invités.
Et il m'assure qu'ils seront de retour pas tard pour notre soirée...
Déjà là, j'ai trouvé ça bizarre... Mais j'ai rien dit.
Et puis, comme il était avec notre ami, je me suis dit que de toute façon, ils n'allaient pas arriver tard.
Bref, ils ont débarqué avec plus d'une heure de retard, en ayant bu quelques verres... Ca m'a vexée et je n'ai pas trouvé cela correct vis à vis de l'invitation et de nous aussi qui les attendions.
Mais bon, il s'est excusé, il s'est montré mignon tout au long de la soirée donc c'est passé.

Sauf qu'à un moment, il avait vraiment trop bu et il a commencé à devenir un peu froid et surtout agressif vis à vis de nous trois...
Je lui en ai fait part puis il s'est adouci.

Ensuite, nous sommes rentrés dormir chez moi mais on s'est pris la tête bêtement pour des bêtises, à cause de l'alcool je le sais bien... Et en toute honnêteté, je lui ai pris la tête bêtement, à cause en réalité de mon énervement du début de soirée qui n'était pas passé... Donc, je sais que ça vient de moi cette dispute et que je n'aurais jamais dû parler alcoolisée.
Bref, on s'est finalement calmés après quelques minutes et lui a commencé à me dire deux ou trois choses...
En gros, il m'a fait comprendre qu'il avait peur, peur parce que je lui donnais l'impression de vouloir aller trop vite en voulant tout tout de suite, il m'a dit que pour le moment, il ne pouvait pas me faire confiance comme ça, m'a parlé de sa mère...
Bref, c'était bizarre. Il avait les larmes aux yeux alors je l'ai pris dans mes bras.
Puis, on s'est couchés et on a passé la nuit entière dans les bras l'un de l'autre.
Il ne m'avait jamais autant collé. Toute la nuit près de moi, blotti presque comme un enfant.

Puis, au réveil, on s'est levés, il me collait encore.

Ensuite, on s'est quittés quelques heures sans reparler du tout de la veille puis on s'est retrouvés pour manger et regarder un film.
Sauf que là, il était très froid, comme s'il s'était complètement renfermé sur lui-même.
Très froid en paroles, il parlait très peu mais plutôt câlin encore.
Il a été comme ça jusqu'au lendemain, dimanche donc.
Là, on s'est quittés dans l'après midi et je n'ai pas eu de ses nouvelles jusqu'à hier soir 20h.
par Katarina83
#1298799
Sur ces nouvelles, il me demandait ce que j'avais fait de mon après midi et me disait que lui n'était pas de bonne humeur à cause d'un jeu auquel il avait joué et qu'il avait perdu...
Il devait aussi aller manger avec sa famille et il n'y est pas allé préférant rester seul et me dit qu'il n'avait pas faim...
Je lui ai demandé s'i autre chose que son jeu l'embêtait, il me dit que non et je lui dis que si jamais il avait besoin de quelque chose, parler ou autre, j'étais là...
Il m'a remerciée etc et puis plus rien.
Du coup, j'ai fait un effort ( un effort ^pour moi car il m'est toujours difficile d'envoyer les 1ers messages...) et je lui ai écrit en me couchant, lui disant que j'allais dormir etc
Il m'a répondu gentiment et depuis plus rien.
Vous l'avez donc compris. Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis hier soir.
Rien du tout.
Et sincèrement, ça me fait vraiment beaucoup de mal parce qu'en plus, je ne comprends pas du tout pourquoi...
Est ce que ça vient de la "dispute" de vendredi soir? Est ce que je l'ai bloqué ? Est-il en train de réfléchir? A t il décidé de stopper la relation sans même me le dire en faisant juste le mort..?
Lui ai-je trop fait peur?
Je ne sais pas, je ne sais rien et c'est très difficile car très brutal. Je n'y comprends absolument rien et il n'est pas du genre à ne plus donner de nouvelles du tout comme ça. D'ailleurs, c'est bien la première fois qu'il le fait. :/
Et je n'ose pas écrire parce que vu qu'hier, je lui ai dit que s'il avait besoin de moi, j'étais là et qu'il ne m'a pas relancée et que c'est même moi qui lui ai envoyé un message pour lui dire bonne nuit, ben du coup, je n'ose pas... J'ai peur de paraître pour la fille qui lui court après et de le faire encore plus fuir...

Merci à tous ceux qui auront pris le temps de me lire. Désolée pour le pavé, j'avais besoin de vous parler de tout ça.
J'espère que les choses vont évoluer mais pour le moment, je me sens complètement bizarre et très seule.

Bonne nuit à tous.
par Katarina83
#1298800
Je n'avais pas vu vos réponses.
Je vous remercie énormément parce que bien entendu que je prends vos critiques et vos remarques comme quelque chose de constructif..
Et merci de prendre le temps de me lire Et de me répondre car en effet, ça m'aide beaucoup même si parfois ça ne se voit que peu ^^
Je suis suivie pour parler de ma problématique affective, de mon manque de confiance en moi.
Et oui je parlais de ne pas faire subir à mon nouveau... pas à mon psy ^^

Pour ce qui est de ce terme de "risque", oui, c'est réellement comme ça que je vis le truc. Demander quelque chose , proposer une sortie, envoyer un message ne serait-ce que pour prendre de ses nouvelles, tout cela constitue un risque pour moi.
Je sais que c'est très très gros comme terme mais c'est ce que je ressens vraiment.
Après, un risque de quoi..? Qu'il me rejette et donc que je souffre... Très raccourci mais c'est ça...
Et qu'est ce qui se passera si je souffre..? Ben j'en ai marre, ça fait mal, beaucoup trop mal et ça me cloue sur place ça aussi... Ca m'enlève mon énergie alors oui c'est vrai, parfois, je préfère rêver que vivre, d'ailleurs, c'est une idée intéressante parce que je me le dis souvent :/
J'aimerai davantage vivre ma vie que de la fantasmer mais j'ai encore du mal à le faire même si parfois, je suis prise de pulsions positives et que je me mets à agir! Comme aujourd'hui où j'ai un tout petit peu avancé sur mon projet...

Je vous embrasse tous car vous m'aidez beaucoup et chaque fois que je vous lis, c'est une source de réconfort pour moi qui me fait me sentir moins seule...
C'est encore ce que j'ai ressenti là, en vous lisant...
Alors merci. :)
par marcfitt
#1298801
Comme je te l'ai dit precedement, tu transpires ton impatience, ta non confiance et tout le reste... et lui l'a senti. et Ca ne date pas que de la soirée alcoolisé. Tete meme qu'il a un peu trop bu et qu'il a été agressif parceque ca le minait depuis un petit moment déjà.

Tu te pose beaucoup trop de questions, a te demander si tu dois faire ci ou ca, et pourquoi il t'a pas répondu et "Jean" passe des verte et des pas mures...

Laisse le vivre et apprend a profiter avant qu'il ne soit trop tard, si c'est pas trop tard car pour moi c'est plutot bancale qui tire sur la fin
Après, un risque de quoi..? Qu'il me rejette et donc que je souffre... Très raccourci mais c'est ça...
Et qu'est ce qui se passera si je souffre..? Ben j'en ai marre, ça fait mal, beaucoup trop mal et ça me cloue sur place ça aussi.
Je vais te dire ca avec des belles et jolies formes tres romantiques: Si tu ne te sors pas volontairement les doigts, voir le bras entier, tu auras beau enchainer les relations que tu auras toujours le bras enfoncé bien au fond... quel que soit le mec
par Selmasultane
#1298802
hello Katarina !

j'ai du mal à reconstituer la temporalité des évènements (pas sûre que cette phrase ait un sens :mrgreen: ), un peu compliqué pour mon cerveau d'autant que tu écris souvent vers les minuit.

Donc là vous avez passé la soirée de vendredi à samedi puis de samedi à dimanche ensemble ; et quand tu écris "Vous l'avez donc compris. Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis hier soir" on parle donc de plus de nouvelles pendant 24 h en fait ?
Mais honnêtement, 24 h ça ne me parait pas alarmant .
Tu me fais penser à mon ex en fait, pour qui le fait de s'envoyer de dizaines de msgs tous les jours était primordial ; cette attention permanente était agréable bien sûr ( encore que je réalise à présent qu'il s'agissait surtout que je le rassure en permanence en répondant ) mais ça met une pression de fou sur la relation ; j'avais du lui dire à un moment que je ne voulais pas passer la semaine où j'avais ma fille en permanence le portable à la main, qu'entre le boulot, me consacrer à elle , les courses, etc... bref la vie quoi , je ne pouvais être disponible H24.

Tu es adulte Katarina, comment se fait il que ne pas avoir de nouvelles pendant 24h te mette dans un tel état d'angoisse ?
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