Romance renaissante ou faux espoirs après 3 mois?

[JaneDOE]

Bonjour à toutes et à tous,
Je vais présenter rapidement mon histoire. J'ai été en couple pendant 4 ans et demi, nous nous sommes séparés une première fois au tout début : nous n'avons tenus que quelques jours l'un sans l'autre. Il y a 3 mois, de nouveau nous nous séparons : il dit ne plus avoir de sentiments pour moi, que je ne lui ai pas manqué pendant mes vacances et ne dit rien d'autre. C'est une personne qui a beaucoup de mal a exprimer ses sentiments, cela était plus dans les actes au quotidien que dans les mots doux. La routine s'était vraiment installée entre nous : sport pour moi le lundi, sport pour lui le mardi et mercredi, sorties boulot fréquentes le jeudi pour lui et pour moi, sport pour lui le vendredi, activités associatives certains week-end ou cinéma tous les deux et rebelote la semaine recommence... Et je fais les courses, et le ménage et j'attends qu'il rentre le soir... Bref dépendance affective, routine, plus de challenge...
Sentant venir la séparation, la routine, l'absence de challenge, la sensation de ne pas être heureuse alors que j'avais tout pour être heureuse (un copain, un boulot qui me plait, une famille sans problème, des amis...), j'étais allé consulté une psy pour prendre plus confiance en moi, être moins dépendante affectivement de lui et surtout vivre pour moi !

Bref, nous nous séparons un dimanche, je quitte l'appartement le lundi, on se revoit le jeudi qui suit, on s'embrasse fougueusement, il me raccompagne sur une partie de mon trajet. Nous nous voyons en moyenne 1 fois par semaine (il a un planning chargée entre le sport, le boulot et ses activités). On se fait des sorties ensembles, on s'embrasse, se fait des câlins... Mais je n'arrive pas à savoir si nous sommes de nouveau un couple, un couple à ses débuts qui n'habite pas ensemble ? Quand je me brosse les dents (dimanche matin par exemple), il était derrière moi à me tenir dans ses bras ; il me serre fort dans ses bras (on peut rester comme ca quelques minutes); me fait des bisous dans le cou ; quand on dort ensemble, on s'endort dans les bras l'un de l'autre, on s'embrasse, on fait des courses ensemble... Bref tout comme un petit couple mais sommes nous vraiment un couple ? Qu'en pensez-vous ?

C'est difficile comme situation, car je n'ose pas poser la question ayant peur de la réponse. Je ne veux pas aussi le brusquer. Cela nous fait aussi du bien à tous les deux de vivre chacun de son côté (même si c'est quand même plus dur pour moi ayant dû déménager, changer mes habitudes de vie, rallonger mon trajet de plus de 40 min pour aller travailler...).
Est-ce la routine qui lui a fait perdre ses sentiments ? Est-ce qu'ils peuvent réapparaître maintenant que nous n'habitons plus ensemble ? Comment être certaine que c'est le début d'une "nouvelle" histoire ?

J'ai besoin d'avis extérieur pour m'éclairer car quand on a la tête dans le guidon, on ne voit pas plus loin que le bout de son nez J'espère qu'ici je pourrai avoir un avis, des conseils pour faire évoluer cette relation (dans le bon sens hein car moi je veux le récupérer !)
Merci à vous !!

[Tinky]

Bonjour,

Je ne peux pas te dire si vous êtes en couple ou non, je ne suis pas là. Mais mon conseil est de poser la question.

Parce que si pour lui vous êtes juste en mode amis +++, dis toi que tu vas tomber de très haut quand il se mettra pour de vrai avec une autre personne (je viens de passer par là ).

Bon courage !

[JaneDOE]

Merci Tinky pour ton conseil. Est ce que tu peux m'en dire plus sur ton histoire à toi ? Tu es passée par là apparemment...

[Tinky]

Mes posts sont en général super long, je t'invite à lire ici mon histoire : viewtopic.php?f=3&t=62487

Pour la faire courte, mon ex est revenu l'an dernier. On se parlait tous les jours comme avant, et je m'étais montée la tête. Mais il disait qu'il ne voulait pas se remettre en couple, donc je ne précipitais rien. On est partis en vacances, c'était trop bien, on agissait comme un couple, tout le monde le voyait, pourtant rien de clair. Et puis il a perdu son daddy et là on m'a dit de patienter avant de dire quoique ce soit, à cause du traumatisme. J'étais toujours aussi présente, (comme on peut l'être avec la distance) et il est allé trouver quelqu'un d'autre.
Vu qu'on avait jamais mis au clair notre relation je suis tombée de très très haut.

Donc si ce que tu veux avec ce gars c'est de te remettre avec lui, pose lui clairement la question. Et si il te dit qu'il veut être amis+++, pose toi la question de : "est ce que c'est ce je veux ?".

[JaneDOE]

Merci Tinky pour ton témoignage ! Je vais prendre mon courage à deux mains et essayer de lui demander ce que ça signifie pour lui exactement. C'est dur, j'ai peur de la réponse, d'être déçue alors qu'on est si bien quand on se voit...

[Tinky]

Je ne connais trop, j'étais bien aussi, tout se passait niquel et puis... C'est sur que c'est dur, pendant 3 mois je me posais des questions après cette découverte, je me suis dis que c'était moi, que j'aurais du lui dire les choses et tout et tout... Mais en fait c'est lui le fautif, parce que là il m'a perdu pour de bon. Certaines personnes me disent qu'il va revenir, mais est ce que j'en ai envie ? Je me suis sentie tellement humiliée.

Allez courage :*

[Elieza]

Merci Tinky pour ton témoignage ! Je vais prendre mon courage à deux mains et essayer de lui demander ce que ça signifie pour lui exactement. C'est dur, j'ai peur de la réponse, d'être déçue alors qu'on est si bien quand on se voit...

Bonjour,

Sans vouloir faire la rabat joie, souvent quand on a peur de poser une question c'est que souvent au fond de soi on connait la réponse mais qu'elle ne nous convient pas.

Donc effectivement, fais toi violence et demande lui, sinon ça peut durer longtemps et le risque de tomber de très haut n'est pas négligeable.

[JaneDOE]

Effectivement, si la réponse est qu'on n'est plus ensemble et qu'on est juste amis +++ cela ne me convient pas. Outre le fait que je l'aurais perdu, je me sentirai bien bête car je n'aurais pas vu son changement de comportement. C'est un mec très poli, qui ne joue pas avec les gens et s'il me sort qu'on n'est pas ensemble mais juste amis, je prendrai ça comme "il s'est joué de moi" et je suis trop bête pour ne pas l'avoir vu... C'est ça aussi qui me fait peur.
J'essaie de me détacher de lui, attendre avant de répondre à ses messages, ne plus penser à lui comme quand on était en couple... Histoire de tomber de moins haut.
Au fond de moi, j'espère qu'il soit juste perdu, qu'il ne veuille pas recommencer trop vite... Mais j'ai peur de me faire de faux espoirs. C'est quelqu'un de très pudique et faut vraiment lui tirer les vers du nez pour savoir ce qu'il pense au niveau sentimental... Du coup, pendant 4 ans, je me basais sur ses gestes et attentions. Mais là... C'est ambigu du coup d'avoir ces attentions là sans être vraiment en couple... Bref, à suivre. Bientôt le moment fatidique de lui poser la question.

[Tinky]

Déjà pose la question. Après rien ne t'empêche de dire que ce n'est pas ce que tu veux. Tu verras comment il réagi.

Si il campe sur tes positions, tu dois couper les ponts, te mettre en SR afin de te reconstruire. Après il faut laisser le temps faire son oeuvre. Car il aura tout le temps de réfléchir, et si il voit que tu n'accours pas quand il te fais des messages, il se posera des questions (ou pas).

Je pense qu'il faut arrêter au largué de reconquérir et se mettre dans la tête que si le largueur est parti, il faut lui laisser le temps de cogiter et de savoir ce qu'il veut. Et ce n'est pas en étant omni-présenter dans sa vie qu'il va ressentir un manque.

Concernant les messages ça ne veut rien dire. Je faisais comme toi, je ne répondais pas tout de suite, voire ce n'est pas moi qui écrivait la 1ère. Et puis il me disait : oh ben tiens, tu ne t'es pas connectée aujourd'hui ça ne va pas ?

Bref, une fois la question posée, si la réponse n'est pas celle qui tu attends, tu dois couper les ponts, penser à toi et te mettre en SR.
Ca sera dure, tu vas passer par toutes les couleurs de l'arc en ciel, mais tu te sentiras tellement mieux !

Bon courage

[JaneDOE]

Merci Tinky ! Les encouragements c'est essentiel. Effectivement quand je réponds pas à ses messages, il accourt par message. Et créer le manque c'est essentiel car c'est ce qui a fait défaut à notre relation. Donc question, SR et le temps fera le reste soit en faveur de notre couple et dans tous les cas ça sera bon pour moi !

[Tinky]

Merci Tinky ! Les encouragements c'est essentiel. Effectivement quand je réponds pas à ses messages, il accourt par message. Et créer le manque c'est essentiel car c'est ce qui a fait défaut à notre relation. Donc question, SR et le temps fera le reste soit en faveur de notre couple et dans tous les cas ça sera bon pour moi !

Voilà ! Tiens nous au courant et si jamais la réponse n’est pas celle que tu attends, SR et si c’est vraiment dure, écris nous !

Bisous bisous

[Elam02]

Bonjour à toutes et à tous,
Je vais présenter rapidement mon histoire. J'ai été en couple pendant 4 ans et demi, nous nous sommes séparés une première fois au tout début : nous n'avons tenus que quelques jours l'un sans l'autre. Il y a 3 mois, de nouveau nous nous séparons : il dit ne plus avoir de sentiments pour moi, que je ne lui ai pas manqué pendant mes vacances et ne dit rien d'autre. C'est une personne qui a beaucoup de mal a exprimer ses sentiments, cela était plus dans les actes au quotidien que dans les mots doux. La routine s'était vraiment installée entre nous : sport pour moi le lundi, sport pour lui le mardi et mercredi, sorties boulot fréquentes le jeudi pour lui et pour moi, sport pour lui le vendredi, activités associatives certains week-end ou cinéma tous les deux et rebelote la semaine recommence... Et je fais les courses, et le ménage et j'attends qu'il rentre le soir... Bref dépendance affective, routine, plus de challenge...
Sentant venir la séparation, la routine, l'absence de challenge, la sensation de ne pas être heureuse alors que j'avais tout pour être heureuse (un copain, un boulot qui me plait, une famille sans problème, des amis...), j'étais allé consulté une psy pour prendre plus confiance en moi, être moins dépendante affectivement de lui et surtout vivre pour moi !

Bref, nous nous séparons un dimanche, je quitte l'appartement le lundi, on se revoit le jeudi qui suit, on s'embrasse fougueusement, il me raccompagne sur une partie de mon trajet. Nous nous voyons en moyenne 1 fois par semaine (il a un planning chargée entre le sport, le boulot et ses activités). On se fait des sorties ensembles, on s'embrasse, se fait des câlins... Mais je n'arrive pas à savoir si nous sommes de nouveau un couple, un couple à ses débuts qui n'habite pas ensemble ? Quand je me brosse les dents (dimanche matin par exemple), il était derrière moi à me tenir dans ses bras ; il me serre fort dans ses bras (on peut rester comme ca quelques minutes); me fait des bisous dans le cou ; quand on dort ensemble, on s'endort dans les bras l'un de l'autre, on s'embrasse, on fait des courses ensemble... Bref tout comme un petit couple mais sommes nous vraiment un couple ? Qu'en pensez-vous ?

C'est difficile comme situation, car je n'ose pas poser la question ayant peur de la réponse. Je ne veux pas aussi le brusquer. Cela nous fait aussi du bien à tous les deux de vivre chacun de son côté (même si c'est quand même plus dur pour moi ayant dû déménager, changer mes habitudes de vie, rallonger mon trajet de plus de 40 min pour aller travailler...).
Est-ce la routine qui lui a fait perdre ses sentiments ? Est-ce qu'ils peuvent réapparaître maintenant que nous n'habitons plus ensemble ? Comment être certaine que c'est le début d'une "nouvelle" histoire ?

J'ai besoin d'avis extérieur pour m'éclairer car quand on a la tête dans le guidon, on ne voit pas plus loin que le bout de son nez J'espère qu'ici je pourrai avoir un avis, des conseils pour faire évoluer cette relation (dans le bon sens hein car moi je veux le récupérer !)
Merci à vous !!

Bonsoir,
Généralement les “vrais couples” ne se posent pas de questions
Attention à ne pas former un “couple de sex friends”, certains se remettent avec leurs anciennes copines juste pour l’aspect charnel, tendresse, etc.
Je pense qu’il faut discuter clairement avec lui sur ses intentions, où vous en êtes. Et aussi je suis d’accord avec Elieza que j’ai lue dans différents posts et qui dit que nous avons souvent tendance à tort à tout ramener à des pathologies (mentales) pour désigner nos comportements. Effectivement, être amoureux de quelqu’un ce n’est pas de la “dépendance affective”, montrer ses sentiments non plus, c’est juste que parfois il n’y a pas de retour en face (de la personne concernée) d’où le fait qu’on pense qu’il y a un déséquilibre de notre côté.

[JaneDOE]

Bonsoir,

Me revoilà avec quelques avancées... J'ai osé lui poser la fameuse question sur notre relation pour savoir si c'était sex friend ou couple ou rien ou autre. Et la réponse a été "je souhaite une relation amoureuse non exclusive avec toi"
Après quelques discussions pour préciser ce que ca signifiait pour lui, voilà ses réponses "on est un couple qui sort ensemble au ciné, au resto, aux soirées entre amis, ou à se faire des petites soirées juste nous deux, mais on s'autorise à avoir d'autres relations sentimentales ou sexuelles avec d'autres".
Bon la définition étant posée, d'autres question ont découlés... Qu'en pesnez-vous ? Est-ce qu'un truc lui manque dans notre relation ? Une peur de l'engagement ?

Je précise qu'il est très honnête et j'ai confiance en lui et j'ai posé la question de "est-ce que tu me gardes sous le coude au cas où ?" et sa réponse a été "non ca serais égoïste et je ne voudrais pas que tu fasses la même chose avec moi". Il a des sentiments pour moi, s'ouvre un peu plus mais voilà, moi j'ai une partie de moi qui a envie de me sacrifier encore pour explorer ce type de relation et voir ce que cela peut nous apporter (on refera des points régulier et on communiquera beaucoup pour "ajuster les règles" qu'on a fixé). Et une autre partie de moi, pense que ce n'est pas ce que je souhaite... Je suis un peu perdue.

[Allys]

Bonsoir janedoe,

Pardon de te dire les choses franchement mais:

Je souhaite une relation amoureuse non exclusive avec toi

veut dire qu'il souhaite pouvoir sauter qui il veut quand il veut, avec ta bénédiction. On appelle ça être sex friend. Après être sex friend ça veut pas dire obligatoirement être un animal, on peut faire montre d'un peu de civisme en allant au ciné ou au restau avant de s'envoyer en l'air...

A priori quand ça a une trompe, que c'est gris, que ça a des grandes oreilles, et que ça vit dans la savane, c'est que c'est un éléphant. Et ce n'est pas parce qu'il appelle ça une baleine que s'en est une hein...

est-ce que tu me gardes sous le coude au cas où ? et sa réponse a été "non ca serais égoïste et je ne voudrais pas que tu fasses la même chose avec moi".

Pardon, mais la ta naïveté est touchante...
Tu croyais réellement qu'il allait répondre "oh oui je suis un connard...", évidemment que non, sinon, plus de sexe possible avec toi...

Alors soit tu acceptes que tu ne seras jamais rien d'autre qu'une fille parmi d'autres, juste bonne a ouvrir les cuisses après un cinéma (et tu as le droit de le vouloir), ou alors tu penses que tu mérites mieux que ça et tu lui dit que ce n'est pas ce que tu veux, parce que tu l'aime, et que donc ça ne te conviens pas d'être la pour lui servir de vide couille les soirs de disette (même après un cinéma).

A toi de voir en fait...

Se comporter comme une serpillère n'a jamais attiré que les taches...

[patachou]

Bonjour Jane.

Je plussois l'avis d'Allys. Du reste, cela ne semble pas ce dont tu as envie dans ta vie amoureuse ; et je crains qu'à persévérer dans cette voie tu te fasses beaucoup de mal au cœur et à l'ego.

Par contre, tes 1ers posts datent de janvier. A quand remonte réellement cette discussion finalement ? Rien ne garantit que ce monsieur n'ait pas déjà mis à l'œuvre ses ambitions de non-exclusivité, ou autrement dit de papillonnage. Je ne veux pas faire la prêcheuse de bonne parole, mais si tu partages encore une intimité avec cet homme, je serais aussi d'avis qu'il serait plus prudent pour toi de te protéger.

Mais mon sentiment est que cette situation est potentiellement très toxique et très souffrante pour toi , et que même si y mettre fin te mettra un couteau en plein cœur et souffrir quelques temps, il semble que tu as plus intérêt à t'en extirper rapidement.

Je suis désolée car je me doute bien que tu aurais souhaité une autre forme de happy ending.

Courage.

[JaneDOE]

Bonjour,
Cette discussion remonte à ce début de semaine. Enfin, on a commencé la conversation vendredi dernier, on la poursuivi lundi soir.
Clairement quand on a été séparé, oui, il est allé voir ailleurs et me l'a toujours dit de manière honnête. Il fait preuve d'une grande honnêteté, toujours !

[Kakahuet]

Bonjour

Qu'il soit honnête c'est une chose, mais où est le respect de ta personne là dedans ? (à condition que la situation de SF ne te convienne pas bien entendu - ce qui, à la lecture de tes propos, me semble une évidence)
Je crois que la chimère liée à tes sentiments exacerbés pour lui t'empêche d'ouvrir les yeux sur la situation réelle et c'est bien dommage...

Là encore, à moins que tu ne veuilles passe que pour le deuxième choix, c'est ton droit le plus strict bien sûr !

[Allys]

Bonjour,
Cette discussion remonte à ce début de semaine. Enfin, on a commencé la conversation vendredi dernier, on la poursuivi lundi soir.
Clairement quand on a été séparé, oui, il est allé voir ailleurs et me l'a toujours dit de manière honnête. Il fait preuve d'une grande honnêteté, toujours !

Il est honnête ok.
Du coup, il te dit honnêtement, que la seule chose qui l'intéresse chez toi c'est tes charmantes fesses.
Il te dit honnêtement qu'il ne veut rien de sérieux entre vous.
Il te dit honnêtement qu'en fait il n'est pas du tout amoureux de toi.
Donc honnêtement tu n'est qu'une SF.

Sauf que toi tu ne veux pas entendre, que cette honnêteté c'est juste pour pouvoir te dire quand il rencontrera une autre fille avec qui il a envie de construire "Je t'ai rien promis, j'ai été honnête, tu n'étais qu'une SF, j'ai été honnête avec toi, tu peux rien me reprocher..."

Alors soit tu entends ça, soit tu refuse de l'entendre et puisque le plan SF ne te conviens pas, prépare toi a tomber de haut...

[Amandina]

Salut,

Moi je pense qu'il vaut mieux souffrir maintenant en y mettant un terme que rester et se contenter de miettes. Parce que tu souffrira de cette relation, crois moi. Il vaut mieux souffrir en l'ayant choisi maintenant, que plus tard quand il te remplacera. Ce qui forcément arrivera.
Il a le beurre et l'argent du beurre. C'est un con largue le. Il ne te mérite pas et ne reconnaît pas ta valeur. Pourquoi s'entêter ? Qu'est ce que cela va t'apporter ?