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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Kde
#1295546
Coucou,

Hier soir mon copain a souhaité rompre après trois ans et demi de relation. Je vous explique un peu les faits : nous avons vécu ensemble pendant trois ans environ sous le même toit . Ça n’a pas toujours été facile entre dispute et incompréhension , c’est devenu tellement difficile et il y a eu moins de conversation au fil du temps ce qui fait que chacun interprétait vraiment les paroles et actes de l’autre. L’élément déclencheur a été mon départ pour étudier ailleurs : il n’a pas vraiment eu son mot à dire sur la question par contre depuis le début de la relation il savait que je partirai sans doute ailleurs pour mes études. On s’est séparé une première fois j’étais en vacances et lui à la maison puisqu’il bossait pendant cette période. J’ai tout gardé intérieurement et ce qui fait qu’il s’est posé des questions car pour lui cette rupture avait pour but de déclencher quelque chose en moi.

De retour des vacances, on a mis les choses à plat et on a décidé de reprendre notre relation avec le facteur distance cette fois. Sauf qu’il avait du mal , je le rassurais à ce propos mais j’étais en recherche d’entreprise donc ça me stressait beaucoup. Tout a viré il y a un mois et c’est monté de plus en plus jusqu’à la rupture aujourd’hui. Avant cette rupture, je suis allée le voir on a passé de bons moments pendant quelques jours et je devais rentrer pour les cours. Je suis rentrée , on a continué à se parler etc.

Ma question est de savoir si vous pensez que je peux faire quelque chose par rapport à cela ? Pour lui , la décision est définitive , il n’est pas heureux et il ne peut pas continuer dans ces conditions. Il a besoin d’être seul pour le moment il m’a dit. Je vous passe les détails et l’envie que j’ai en ce moment : prendre un billet et débarquer. Je sais au fond de moi que c’est contre productif et que je dois avancer. C’est plus difficile à faire qu’à dire.

Merci de m’avoir lu.
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par Kde
#1295568
C’est un nouveau jour , j’ai essayé de dormir un peu plus aujourd’hui que la nuit dernière. Ça fait deux jours que nous sommes séparés, c’est tout frais encore. On continue à se parler vite fait, je sais au fond de moi que ce n’est pas bien et que ça ne m’aide pas. Mais je n’ai pas encore réussi à couper le cordon; les conversations sont assez brèves , je me pose des questions sur nous , sur le pourquoi du comment, il répond de temps à autre sans plus. Ces phrases reviennent assez souvent «  je ne pense pas que je changerai d’avis , mais je ne vois personne et je ne veux personne pour le moment . J’ai besoin d’être seul ». C’est difficile à entendre mais d’un autre côté je me dis je dois m’y faire ; je ne peux pas continuer ainsi. Du coup je vais entamer un SR , je dois m’y tenir tellement j’ai envie de craquer tout le temps. Ce sera bénéfique pour moi et on verra la suite.
par Mina21
#1295570
Bonjour et désolée pour ta rupture.

Tu sais on est tous passés par là ici.

C'est dur de ne plus parler à quelqun avec qui on avait nos habitudes - conversations - chamailleries - disputes et autres.
Mais tu dois te reconstruire, et je sais de quoi je parle, je continuais à parler avec mon ex jusqu'à qu'il commence à me parler de ses nombreuses next et je peux te dire que ça te détruit.

Loin de moi l'idée de te torturer l'esprit mais il te dit bien ce qu'il veut - même si il avait une nouvelle copine, pourquoi te le dirait-il alors qu'il sait que tu vas en souffrir !.?

Un bon conseil, SR strict, et ça va être difficile, dur avec beaucoup de bas mais avec beaucoup de patience ca ira de mieux en mieux.
Alors occupes toi l'esprit, inscris toi à un sport, reprends confiance en toi, bouge, fais toi belle, profite pour voir tes amis et anciens amis. Ça change beaucoup de choses.

Le soir et le matin vont être les plus durs, et certainement il te recontactera mais si il ne te dit pas qu'il veut revenir avec toi alors ne réponds pas car après tu retomberas dans la déprime. En tout cas c'était mon cas.

Prend soin de toi !
par Kde
#1295573
Merci Mina pour ta réponse.

Je pense que ça va être SR forcé là puisque ce matin la conversation a viré et il m’a bloqué sur les réseaux sociaux & mon numéro aussi certainement.

La conversation a viré car je lui ai enfin parlé d’un sujet assez sensible notamment une grossesse nerveuse. Il n’était pas au courant, je l’avais gardé pour moi sans en parler ni à lui ni à personne. Je sais qu’il s’est toujours posé la question et pensait à une tromperie ou un flirt. Ce qui n’est pas le cas , enfin bref il l’a très mal et a souhaité de ne plus jamais avoir de contact avec moi car pour lui je l’ai pris pour un con. Donc voilà la situation...
par Kde
#1295583
C’était une journée compliquée: grosse dispute avec des mots difficiles à entendre. J’ai essayé d’être positive tout au long de cette journée mais une discussion a tout gâché. Il a dû mal à accepter le fait que je n’ai pas souhaité discuter avec lui de la grossesse nerveuse. Pour lui , je l’ai trahi et menti , il ne souhaite plus jamais me parler ni me voir. Pour lui je n’existe plus. Ce sont les propos qu’il a tenu à mon endroit ; malgré ces propos je sais au fond de moi que je vais tenter de lui trouver une raison, une excuse. Pour la première fois depuis le début de cette histoire j’émets un peut être à la réconciliation voire non. Je sais que ces mots ne passeront pas peu importe le temps ou les excuses. Je sais qu’il est impulsif et qu’il m’a souvent blessé.

C’est carton rouge cette fois , je ne suis plus dans l’attente d’une réponse ou compréhension de sa part. Je me dis , je dois avancer pour moi et uniquement pour moi , ça va être difficile mais je peux y arriver: il y aura des doutes , des victoires et des échecs mais ce sera nécessaire.
par Mina21
#1295585
Il le faut ma belle!
Si tu continues tu vas juste te ruiner la santé alors qu'au contraire tu dois reprendre du peps. Comme je te l'ai dit ça va être difficile mais ça ira.

Pourquoi avoir attendu votre séparation pour lui parler de ta grossesse nerveuse et pourquoi le prend - il aussi mal ?
par Kde
#1295586
Je n’ai pas vraiment attendu la rupture pour en parler car je n’étais toujours pas prête à en parler. Ça fait des semaines qu’il hésitait sur la possibilité d’une rupture et je n’avais pas envie de lui balancer ça . Cependant, il a commencé à croire que c’était lui le problème voilà pourquoi j’en ai parlé finalement sans trop pouvoir m’étaler sur le sujet car il ne m’en a pas laissé l’occasion. Sincèrement je savais qu’il le prendrait mal vue qu’il se pose des questions à ce sujet depuis un moment et que je n’étais pas prête à en parler. Je crois que c’est une accumulation de choses : la distance , l’impression qu’il a par rapport à la situation et notre relation , peut être de la rancoeur par rapport à mon choix de partir étudier ailleurs.
par Paul63
#1295602
Salut Kde,

Je ne veux pas prendre parti particulièrement, mais je comprends ton ex. Enfin un mec qui affirme "je ne suis pas heureux avec cette fille, ça sert à rien de continuer". Il y en a tant qui reste avec des nanas et qui en sont malheureux....j'admire son honnêteté et son courage.

T'as rien à faire de particulier, si ce n'est de lui ficher la paix. Le bonheur à deux, ça ne se force pas.

S'il te dit qu'il n'était pas heureux avec toi, c'est juste que ça colle pas entre vous. C'est pas lié à toi ou à lui, c'est juste le "vous deux" qui ne marche pas. Donc ne culpabilise pas outre mesure. Comme deux vêtements pas assortis si tu veux....tu pourras faire tous les racommodages que tu voudras, quoi que tu fasses, ça ne fonctionnera pas.

Et puis, qu'est ce que tu veux, au fond ? Un mec qui sera malheureux toute sa vie à tes côtés ? Ou quelqu'un qui sera ravi et comblé tous les jours de partager sa vie avec toi ? SI tu l'aimes vraiment, alors laisse le partir. Pour qu'il trouve son bonheur, et pour que tu trouves le tien.

Prend le temps de digérer cette séparation, de l'accepter surtout. Fais ton deuil. Reste entourée pendant cette période, recentre toi sur tes proches, tes amis, ta famille.
Et tu verras qu'au bout d'un moment, toi aussi tu diras "ben oui c'est vrai que MOI AUSSI j'étais pas heureuse avec lui". Et c'est là que tu commenceras à retrouver de la lucidité sur cette relation.

Bises à toi. Et tiens nous au courant de l'évolution de ta situation !
par Kde
#1295604
Coucou Paul ,

Merci pour ta réponse. Ce n’est pas qu’il n’est pas heureux avec moi mais qu’il n’est pas heureux de la situation dans laquelle nous étions : on se voyait moins alors que nous avons toujours habité sous le même toit etc. Je ne souhaite pas quelqu’un de malheureux à mes côtés , j’essaie un petit peu tous les jours de me recentrer sur autre chose , j’ai pu terminé ce que j’avais à lui dire par le biais d’une amie. Je me sens mieux car la discussion était inachevée jusque là ; il a tenu à répondre par deux longs messages remplis d’insultes et autres. Je te passe les détails , j’ai tenu à lui dire que de mon côté la conversation était achevée avec le message envoyé par le biais de mon amie. Donc le reste et les autres messages qu’il envoie , ce n’est pas la peine et ce n’est plus important. L’essentiel a été dit , je me concentre actuellement sur ma recherche de stage. J’ai eu quelques réponses donc je m’occupe de cela actuellement.

Par ailleurs, il y aura des choses à régler sur le plan administratif et autres. Je n’en ai pas parlé, il fera la démarche quand il le souhaite; c’est mieux ainsi , je ne cherche plus à comprendre le comment du pourquoi de ses actes etc etc.

J’ai un ami à lui qui m’a écrit , il n’a pas du tout l’habitude de prendre des nouvelles. Je suis restée polie et surtout il ne m’a absolument rien fait pour que je sois désagréable.
par Paul63
#1295616
Kde....
Quand tu vas chez le médecin, tu es contente que celui ci te répare, te soigne, tu es heureuse que le médecin utilise sa logique scientifique. Et grâce à cette logique, tu cesses d'avoir mal, n'est ce pas ?

Et bien dans les relations amoureuses, c'est pareil, il y a des logiques en mouvement. A force de lire des histoires sur le forum, on finit par observer des réccurrences (donc des logiques qui fonctionnent).

Tu contestes le fait qu'il soit parti parce qu'il était malheureux avec toi....
Pourtant, tu dis exactement le contraire dans ton récit ! :
Kde a écrit : 15 déc. 2018, 18:47 Pour lui , la décision est définitive , il n’est pas heureux et il ne peut pas continuer dans ces conditions. Il a besoin d’être seul pour le moment il m’a dit.
Il me parait avoir été extrêmement clair avec toi Kde....
Et il faut être un tant soit peu logique, s'il avait été heureux avec toi, tu crois qu'il serait parti ? On ne quitte pas quelqu'un avec qui on est bien, ça n'existe pas.

Mais si c'est vraiment une "situation" particulière qui l'a rendu malheureux, alors, cette situation, il faut nous l'écrire et être plus précise si tu veux qu'on t'aide.

Parce que les raisons de votre séparation telles que tu nous les as présentées, elles paraissent bulshitt. Ton récit donne l'impression que tu ne nous dit pas tout.

Alors....que s'est il vraiment passé Kde ?
par Kde
#1295620
Bonjour Paul ,

Les raisons de la séparation: il a dit ne plus être heureux dans ce que la relation est devenue , la distance, plus de communication, chacun était de mauvaise humeur moi c’était dû à mes études & lui c’etait le Boulot.

Les jours passaient, on avait de moins en moins de choses à se dire jusqu’à la séparation. Il m’a dit la relation n’a jamais été ta priorité et j’ai l’impression que tu souhaites la sauver uniquement parce que ça ne va pas de ton côté. Je ne vois pas ce qui pourrait changer , la discussion est stérile. Qu’est ce qui va changer ?

Sincèrement je pense qu’il y a de la rancoeur aussi , il me dit que non mais il s’est senti exclu de ma décision de partir et ça a dû le conforter encore plus dans son impression comme quoi cette relation n’était pas importante pour moi. De son point de vue , il s’est investi tout seul pour notre relation et il n’a pas eu l’impression que j’ai fait plus que ça ; que mes efforts étaient assez.

De mon point de vue : il y a la distance qui a été un facteur mais pas que il n’y a pas eu beaucoup de communication. Beaucoup de non dit que chacun a interprété comme il voulait et a agi en fonction de ça . Quand on s’est retrouvé avant la séparation, il m’a dit le problème n’est pas qu’on se retrouve je sais que je suis bien quand tu es là mais le problème c’est quand tu n’es pas là. Je ne veux pas d’une relation où je te verrai une semaine sur deux. Il aurait aimé je pense que je sacrifie mes études pour rester avec lui.

Après je sais très bien que je suis loin d’être objective en ce qui le concerne. C’est la raison pour laquelle, je souhaite en parler avec des personnes extérieures.

Il m’a reproché de ne pas voir qu’il n’etait Pas bien depuis mon départ , je sais qu’il n’était pas bien mais je n’avais pas mesurer l’ampleur des choses. J’essayais de le rassurer mais ça allait seulement sur le moment , quand on parlait au téléphone il n’évoquait pas le sujet.
par Kde
#1295621
Après il faut également noter qu’il y a eu une première séparation lorsque j’etais En vacances et lui à la maison. Cette séparation était surtout dû à un éloignement de ma part , on n’arrivait plus à se comprendre, il y avait sans cesse des reproches. Même jusqu’à aujourd’hui j’ai l’impression que je n’ai rien fait de positif dans cette relation. Que tout était focalisé sur le négatif , j’allais vers lui mais j’étais aussitôt rejetée en mode pas toute suite je joue , non pas maintenant, tu me fais chier. Je me renfermais de plus en plus sur moi , on a essayé d’en discuter plusieurs fois. Ça allait quelques jours après la discussion puis on revenait à l’état initial après. Il n’y avait pas que ses réactions qui ont provoqué cet éloignement, j’ai vécu pendant cette même période une grossesse nerveuse. Je pensais être enceinte , j’ai consulté et passé des examens. Je ne l’étais pas , je n’ai pas évoqué le sujet avec lui , je l’ai gardé pour moi; je ne souhaitais pas en parler , peu de temps après j’ai commencé à recevoir des messages à son sujet mais je n’ai pas vraiment fait attention à cela sur le coup. J’ai refusé de voir que tout ça avait un impact sur moi et sur ma façon de réagir avec lui.

Le fossé a commencé à s’élargir , encore et encore. Il se doutait qu’il y avait quelque chose mais il ne savait pas quoi.
par Kde
#1295624
Je ne sais pas si cette suite sera beaucoup plus précise ou aura un quelconque intérêt dans ta réponse. Mais du coup , il est courant désormais pour les raisons de cet éloignement ; il a très mal pris les choses mais j’ai pu achever cette conversation il y a quelques jours. J’ai pu l’achever par le biais d’une amie , il a envoyé deux longs messages à cette amie de me les transmettre. Elle l’a fait mais je n’ai pas répondu de mon côté ; hier il m’a débloqué et m’a envoyé plusieurs messages pour me redire la même chose. C’est difficile à lire , c’est vachement cru et autre ; j’ai répondu en disant que j’avais pu achever mon propos et m’expliquer. Je ne pourrais pas changer les choses ; j’ai eu plusieurs messages encore pour me redire la même chose. Aucune réponse de ma part , ça va continuer en boucle et tout. Donc j’ai lu et j’ai laissé comme ça .

J’avais un entretien à préparer , il s’est bien déroulé et je croise les doigts pour la suite. Je continue à rechercher des stages , j’ai eu des réponses donc je me concentre sur ça . Je regarde des séries, je parle avec ma famille et mes amis.
par Elieza
#1295625
Bonjour

Alors pardon, mais un mec qui ne supporte pas que sa nana s'épanouisse dans ses études et profite de cette occasion pour voyager et voir le monde, bah t'as rien perdu hein.

Par ailleurs, pourquoi ne pas lui avoir parlé du fait que tu pensais être enceinte, (je ne parle pas de la grossesse nerveuse, juste du simple fait d'être possiblement enceinte)?
par Kde
#1295626
Il a eu une histoire assez compliquée avec son ex et même avec sa famille concernant le sujet enfant et tout ce qui s’en suit. J’ai surtout eu peur de sa réaction, de comment il allait prendre les choses sachant que tout ça était assez présent dans notre relation. Qu’il avait un peu un problème de confiance en lui dû à son ancienne relation et la relation qu’il avait avec sa famille qui était assez particulière: des mots assez durs comme tu m’as gâché la vie , je ne t’ai pas désiré mais tu es là désormais etc de la part de sa maman. C’était difficile au quotidien et il a eu beaucoup de mal à s’ouvrir , avoir confiance en lui etc.

Ça n’explique pas tout mais j’ai vraiment eu du mal à trouver les mots justes pour lui en parler , les mots pour accepter déjà la situation moi même.
par Paul63
#1295640
Ok. C'est en effet plus clair maintenant.

Entre les non dits, vos accusations mutuelles, sa famille, votre culpabilité, votre mauvaise communication....
Avec un regard extérieur, comme ça, quasi n'importe qui te dirait "c'est normal que vous ne soyez plus ensemble".

Déjà, c'est bien que tu aies eu le réflexe de te retrouver et de te recentrer sur toi.
Après, je crois que vous vous êtes fait beaucoup de mal l'un envers l'autre. Qu'il va falloir que tu prennes le temps de découvrir les parts de dysfonctionnements qui venaient de toi et celles qui venaient soit de lui, ou de vous deux.
Que tu prennes de la distance pour faire la part des choses dans ce qui s'est passé.

Parce qu'une relation, quand elle foire, c'est toujours du 50/50 à parfaite égalité. On s'en rend facilement compte quand on regarde son passé et qu'on a retrouvé une pleine lucidité.

Je pense que ce mec n'est pas prêt pour avoir avoir une relation, que ce soit avec toi ou quelq'un d'autre. Il ne parait pas être tout à fait un homme assez adulte pour amener une relation à matûrité.

De ton côté, tu me sembles avoir des soucis du côté de la communication.
Pour une fois, je contredis Elieza, si tu es partie pour tes études, et que vous aviez pas pris le temps de discuter de la future organisation de votre couple avec cette distance, je comprends que ton ex l'ait mal pris. Peut être que tu as eu l'impression d'en discuter, mais visiblement, les mots que tu as dits durant ces explications et les actions que tu as enclenché après ne convenaient pas à ton mec.
Et quand ça convient pas, faut être d'une patience et d'un amour sans limites. Patience et amour que tu as eu sans aucun doute, parce que pas beaucoup de nanas seraient restés auprès d'un mec avec autant de soucis.

Tout ça pour dire qu'un couple, pour que ça marche, faut que ce soit un partenariat mutuel dans laquelle la communication est pérpetuelle.
Mais c'est rare que ça dure lorsque la base du partenariat ce sont les non-dits, les disputes, une communication bancale, un éloignement géographique et de la rancoeur réciproque.
par Kde
#1295658
Bonsoir Paul ,

Effectivement il y a un gros soucis de communication. Nous avons discuté de mon départ , il le savait bien avant de se mettre en couple avec moi qu’il y aurait un départ pour la suite de mes études . Nous étions d’accord pour discuter davantage à ce sujet le moment venu ; sauf que le moment venu il n’a pas souhaité qu’on en parle. Je ne demandais pas de faire un planning mais de se dire qu’on se verra au moins deux ou trois fois dans le mois.

J’essaie d’avancer: j’ai des entretiens de prévu donc je vais les préparer à fond. Ça n’affecte pas mes études et j’essaie vraiment de faire la part des choses à ce sujet. Tu as souligné un point important le partage des torts dans l’échec de cette relation: de son point de vue , tout est de ma faute , c’est moi qui n’a pas pu faire ci ou ça , c’est moi qui n’était pas investi. Je reconnais avoir des torts dans cette relation, qui ont sans doute conduit à la rupture . Mais j’ai également donné personnellement, professionnellement et financièrement. Je n’en ai jamais fait l’apogée car pour moi c’etait mon copain si je pouvais l’aider , je le faisais tout simplement.

C’était une journée productive aujourd’hui, j’ai décroché deux entretiens. Je continue à postuler et bosser mes cours à fond. Je passe beaucoup de temps sur Netflix mais bon je me suis bougée et je suis sortie. Je savoure chaque petite victoire et c’est agréable.
par Paul63
#1295721
Quoi que puisse te dire ton ex, réellement, ce n'est effectivement et évidemment pas totalement de ta faute mademoiselle ;-) t'inquiètes pas sur ça.
Vu comment tu as l'air de rebondir, je ne m'en fais pas beaucoup pour toi, tu vas vite t'en remettre je pense, tu m'as l'air d'avoir de la ressource ^^
Tu regardes quoi sur Netflix ? ;-)
par Kde
#1295724
Coucou Paul !

Ça se passe mieux , bien sûr j’ai des jours avec et des jours sans mais bon je m’accroche plutôt bien. Je bosse pas mal mes cours en ce moment partiels bientôt pas trop le choix. J’ai eu une réponse favorable pour mon stage , second entretien toujours prévu. Mais je vais y aller un peu plus dans un mood détente.

Sur Netflix je regarde pas mal de séries : House of cards , designated survivor, dynasty , seven seconds , how to get away with a murder , blacklist , the punisher , secret city. Je viens d’achever Bodyguard qui était pas mal.
par Paul63
#1295765
Coucou Kde,

Oui je comprends.
Mais de toute façon, une rupture, ça ne se passe jamais de manière sèche et directe. Ca a toujours des répercussions, d'une manière ou d'une autre. Mais le temps, et quand on est de nouveau prêt, les rencontres, ont tendance à estomper le mauvais passé.

J'ai apprécié House of cards, HTGAWM, Designated Survivor (pour les 2 premières saisons, j'ai pas suivi la suite) et Bodyguard.
Je connais de nom les autres, mais je ne les ai pas regardé.
En ce moment je suis sur Private Eyes, Berlin Station, Mom, Legacies, Modern Family, Supernatural et Ray Donovan ^^