Histoire compliqué avec une fille simple

[Elieza]

Je ne comprends pas le principe de vouloir revoir son ex, le relancer souvent pour prendre de ses nouvelles et chercher à voir ailleurs dans le même temps, pour ma part jen suis incapable c'est soit l'un soit l'autre.

C'est une blague? c'est EXACTEMENT ce que TU fais.

[PoisChiche]

Je n'ai fait qu'une fois la démarche du premier pas pour la contacter une semaine après notre rupture. Depuis c'est elle qui a fait à chaque fois le premier pas. C'est elle qui prend de mes nouvelles. Et tant qu'elle est dans ma tête je ne cherchais pas à voir ailleurs non. Je laissais le temps s'écouler pour me reconstruire et je ne pouvais pas l'ignorer quand elle me sollicitait. Même si je dois bien avouer que ça me faisait plaisir d'avoir un contact avec.

[Stéphanie Vague]

Alors cette fois-ci, je ne suis plus du tout d'accord avec toi PoisChiche.
Tu es vraiment de mauvaise foi.
La vérité, c'est qu'elle t'a proposé de boire un verre et toi, tu as eu le sentiment qu'elle revenait.
Cela a nourrit ton égo, tu pensais arriver nonchalant comme gagné d'avance.
Et tu as été vexé de voir que finalement elle ne te proposait QUE de boire un verre.
Peut-être sans aucune autre intention.
Pire, que ça l'angoisse et qu'elle décide de reporter.
Ton ego blessé, tu viens l'attaquer sur son profil Tinder alors que : 1/ elle ne te doit rien, 2/ peut-être qu'elle y est juste pour discuter (comme toi, non ?) et 3/ arrête de lui faire des reproches en permanence !!!!! Tu prends ce qu'elle te donne ou tu arrêtes mais cesse d'attendre qu'elle réagisse comme TU voudrais pour une bonne raison : elle n'est pas toi.
Je te trouve vraiment de mauvaise foi, tu cherches des excuses à ta mauvaise réaction.
Remets-toi en question cette fois, tu exagères.

[Paul63]

Alors cette fois-ci, je ne suis plus du tout d'accord avec toi PoisChiche.
Tu es vraiment de mauvaise foi.
La vérité, c'est qu'elle t'a proposé de boire un verre et toi, tu as eu le sentiment qu'elle revenait.
Cela a nourrit ton égo, tu pensais arriver nonchalant comme gagné d'avance.
Et tu as été vexé de voir que finalement elle ne te proposait QUE de boire un verre.
Peut-être sans aucune autre intention.
Pire, que ça l'angoisse et qu'elle décide de reporter.
Ton ego blessé, tu viens l'attaquer sur son profil Tinder alors que : 1/ elle ne te doit rien, 2/ peut-être qu'elle y est juste pour discuter (comme toi, non ?) et 3/ arrête de lui faire des reproches en permanence !!!!! Tu prends ce qu'elle te donne ou tu arrêtes mais cesse d'attendre qu'elle réagisse comme TU voudrais pour une bonne raison : elle n'est pas toi.
Je te trouve vraiment de mauvaise foi, tu cherches des excuses à ta mauvaise réaction.
Remets-toi en question cette fois, tu exagères.

Incapacité absolue de Poischiche à se remettre en question sans qu'il se sente obligé de répercuter la faute de ses propres actions sur quelqu'un d'autre (l'ex, ici, en l'occurrence).
J'avais déjà pointé dans mes commentaires précédents ton attitude manipulateur et égocentrique, Poischiche. Voici une parfaite illustration de mes propos. Les derniers posts et faits me donnent (malheureusement) raison.

Je tiens à préciser que je ne pense pas que tu sois une personne foncièrement malsaine et manipulatrice.
Ce n'est pas ta personnalité qui est à remettre en cause, mais tes actes.
Je ne dis pas que tu n'as pas de circonstances atténuantes. Tu es sûrement épuisé par cette situation (toute séparation est exténuante), tu voudrais que la situation avec ton ex évolue dans un sens plus conforme à tes désirs, ce qui fait sans doute naitre des sentiments de frustration, de dépit, de culpablité, de colère et de tristesse en toi.
On est presque tous passés par là sur le forum, donc on comprend ce que tu vies, t'inquiètes.

On veut pas t'enfoncer la tête sous l'eau.
On voudrait simplement que tu tu essayes de te rendre compte des mauvaises attitudes que tu as produits aussi bien dans ta réalité que sur ce forum, en les assumant à 100%, et en ne rejettant pas constamment la faute sur autrui lorsque de tels actes se produisent.

[PoisChiche]

Stephanie,

Ok je suis de mauvaise foi mais ce n'est pas le fait d'être frustré de ne pas l'avoir vu, c'est le principe de dire et faire des choses qui ne concordent pas. Pour mon égo je m'en moque complètement, je lui reproche juste de ne pas avoir été honnête et clair avec moi. Je me serais parfaitement satisfait de boire juste un verre demain.
Ok elle fait ce qu'elle veut, je n'ai pas à lui reprocher de s'inscrire la dessus. Mais dans ce cas là qu'elle ne me relance pas alors qu'elle sait que je suis encore sur nous, qu'elle ne me fasse pas comprendre qu'elle hésite sur nous, qu'elle ne me demande pas de lui laisser du temps, d'ailleurs quand je lui ai répondu "Du temps pour voir si c'est mieux ailleurs ou non?" Je n'avais pas complètement tord finalement. Forcément il y a un peu de déception de voir qu'elle fasse les efforts pour tourner la page. C'est ce qui me servira à rebondir une bonne fois pour toute. Elle n'est pas sur tinder juste pour discuter sinon elle aurait pas rempli son profil qui montre très clairement qu'elle veut profiter. On sait tous ici le but final de tinder... Elle m'a avoué qu'avant de me rencontrer elle collectionnait les conquêtes la dessus, je l'ai sorti de sa drole de période qu'elle regrette. Je lui disais qu'elle profitait à sa façon et le jour de la rupture je lui ai demandé si elle allait se remettre dans cette drôle de période. Non tinder et tout c'est fini pour moi.. qu'elle m'a répondu.

Paul.

Encore une fois je sais me remettre en question sans rejeter toute la faute sur l'autre. Le problème avec elle ne se posera plus. Je ne voulais pas la forcer à revenir, ni qu'elle fasse les choses parce qu'elle en a envie. Je suis en colère et triste car ses paroles sur nous n'ont plus de valeurs pour moi maintenant. Elle aurait dû être clair avec moi dès le départ, peut être qu'elle ne voulait pas me perdre et qu'en même temps elle ne savait pas comment sy prendre pour me dire les choses. Elle même étant perdue à ne pas savoir ce quelle veut.

Pierrot lunaire,

Non je n'ai pas su l'ignorer complètement et ne pas répondre lorsqu'elle me sollicitait.. Du coup comme tu dis je vivais toujours dans cet entre deux.

J'ai clairement idée de tourner la page une bonne fois pour toute. Je quis sûr qu'elle me contactait pour savoir si je répondais encore présent, une fois qu'elle avait sa réponse ça l'a conforté dans ses choix. Si vraiment elle avait eu des sentiments assez fort, on en serait pas arrivé là. Pas facile à accepter surtout après ce quon a fait et dit.

[Paul63]

Je ne voulais pas la forcer à revenir, ni qu'elle fasse les choses parce qu'elle en a envie. Je suis en colère et triste car ses paroles sur nous n'ont plus de valeurs pour moi maintenant. Elle aurait dû être clair avec moi dès le départ, peut être qu'elle ne voulait pas me perdre et qu'en même temps elle ne savait pas comment sy prendre pour me dire les choses. Elle même étant perdue à ne pas savoir ce quelle veut.

Six "elle"....

Je sais qu'une séparation ça déboussole, cela perturbe, mais là quand même c'est flagrant mec ^^ !
Tu te relis je suppose....Alors, c'est quoi ce texte, si ce n'est rejetter la faute de ce qui arrive sur elle ?

Tu comprends maintenant quand on te dit que tu montres une incapacité actuellement à te remettre en cause ?

[Elieza]

On sait tous ici le but final de tinder...

Encore une fois, tu es aussi sur Tinder. Pourtant tu dis que tu n'y es que pour discuter. Donc il n'y a pas un seul 'but final' à Tinder.

Non non, tout le monde est sur Tinder pour faire des rencontres, SAUF POIS CHICHE QUI LUI N'Y VA QUE POUR DISCUTER, pas comme sa méchante, méchante ex, bouhhhh.

[PoisChiche]

Paul,

Je me remets en cause et je connais mes tords, j'ai pu notamment les identifier peu de temps après m'etre inscrit ici grâce à vous. Je parlais de mon ressenti sur sa façon d'agir avec moi et pas l'inverse.

Pierrot,

Je n'avais aucune idée à aller la voir aujourd'hui, mais j'avoue que dans le fond je me disais que l'accumulation de petites choses m'a donné espoir sur le fait que les choses semblaient se débloquer pour elle. Peut être que je me suis un peu emballé dans le peu d'espoir qui revenait.
Au final comme tu dis, comme vous l'avez tous dit, je n'aurais pas du donner de signe de vie quand elle menvoyait des messages tant qu'elle n'était pas décidé. J'aurais du l'ignorer complètement et l'oublier dès le départ. C'était la seule bonne manière de faire avancer les choses de mon côté et de son côté aussi quitte à prendre un chemin différent définitivement.
Les sentiments ne disparaissent pas comme ça vous vous en doutez et c'est ce qui m'a fait accroché à elle plus longtemps que je ne l'aurais dû. Prendre la décision de rompre, qui même si c'était une erreur aurait fini par arriver, j'aurais du lui laisser prendre cette décision. Car la je lui ai donné les outils pour me laisser les responsabilités de notre prise de chemin différente. Les regrets, le manque, l'incertitude, tout ça mélangé fait que même si je voulais me recentrer sur moi, j'agissais de façon désespéré.

Karmelita,

Son attitude ne me convient pas non, son incertitude surtout. Pas envie de répondre présent et faire comme si de rien n'était pendant alors que la veille il est possible qu'elle soit allé dans le lit d'un autre. Quand j'ai quelqu'un en tête je serais incapable de faire ça donc j'aurais du mal à le comprendre. Après chacun est différent. Il est certain maintenant que je suis décidé à tourner la page, je suis épuisé d'être resté dans cet entre deux, je l'ai bien voulu donc je peux en vouloir qu'à moi même maintenant. Je pensais avoir bien réagis en la laissant respirer mais au final répondre à ses sollicitations lui a certainement permis de passer le cap.

Merci à tous.

Je comptais lui déposer une lettre écrite il y a deux semaines aujourd'hui en surprise dans sa boîte aux lettres avant de la voir. Une lettre ou j'explique mon ressenti sur l'histoire que je considérais comme à part des autres, ensuite j'explique que j'ai bien identifié mes tords et que je m'en excuse. Je finissais pas dire que je savais qu'elle hesitait sur nous mais que je lui faisais pleinement confiance quant au fait de faire les meilleurs choix pour elle. Hier soir j'ai envoyé la photo de la lettre et lui ai dit que je comptais la déposer aujourd'hui et j'ai finis par un "fais en ce que tu veux". Je la laisse tranquille, vivre sa vie, elle s'en portera mieux et moi aussi.

[PoisChiche]

Elieza,

C'est assez blessant de voir que tout ce que je dis te parait systématiquement bidon.

[Sebastien1979]

Salut Poischiche.
Ta situation se résume en 7 mots
Coupes les ponts et tiens toi y.

Ca t'évitera de cogiter a plein régime.

[PoisChiche]

Merci Pierrot.
Je vous donnerai des nouvelles par la suite et essaierait d'intervenir sur d'autres sujet quand je serais plus clair avec moi même. Je ne compte plus lui donner de signe de vie, je suis blasé là, à force d'insister on finit par lacher..

Carmelita,

Je ne lui ai pas déposé du coup qu'elle est revenu sur sa volonté de se voir, j'ai pris une photo de la lettre et lui ai envoyé par message hier soir. Je n'aurais peut être pas dû mais bon je n'avais pas envie de l'avoir ecrit pour finir par la jeter. Rien de compromettant dans la lettre, je ne mets pas à genou, je fais un bilan et lui dis que je vais de l'avant. Et que quoiqu'il arrive je respecterai son choix. Après elle ne m'a pas répondu donc bon.... Ça ne m'étonnerait pas qu'elle s'en moque à moitié. Et c'est aussi pour ça que je vais la laisser derrière moi. Je suis décidé pour de bon là, limite j'ouvre les yeux que maintenant. Elle m'a un mené en bateau mais bon je devais certainement aimer le mal de mer. Je ne compte plus lui répondre si elle me recontacte. Chacun sa vie.

[Elieza]

Elieza,

C'est assez blessant de voir que tout ce que je dis te parait systématiquement bidon.

Poischiche,
C'est assez pénible de voir ta mauvaise foi se dérouler depuis 21 pages.

[Stéphanie Vague]

Je ne vais pas m'attarder PoisChiche, ni te mettre la tête sous l'eau.
Mais je te trouve particulièrement injuste dans ta réaction, dans ton interprétation de ce qui t'arrange (parce que oui, je pense que tu en as marre d'être dans cette situation et que donc cela t'arrangerait bien d'avoir une bonne raison de lui en vouloir même si cette raison n'est pas légitime) et de mauvaise foi concernant ce que tu lui reproches.
Maintenant si cette colère te permet d'avancer, alors nourris-la.
Si elle te permet simplement de t'enfoncer même auprès d'elle, franchement prends sur toi.
Bon courage.

[PoisChiche]

Je suis injuste car je n accepte pas le fait de savoir qu'elle veuille vivre d'autres histoires, surtout quand je mets en parallèle ce qu'elle me disait. Le fait quelle me proposait de se voir aujourd'hui. Il faut que j accepte maintenant car Jai bien conscience que c'est égoïste. Moi aussi je suis sur tinder, moi aussi je vais tourner la page. Je ne compte pas la relancer et si jamais un jour elle compte me recontacte je ne lui répondrai pas ou si je le fais c'est brièvement sans intention derrière. Elle n'a pas répondu à ma lettre, ça amplifie l'idée qu'elle en a rien à foutre. Merci pour votre aide

[PoisChiche]

J'avais encore de l'espoir quand je disais ne plus vouloir quoique ce soit avec elle en la voyant aujourd'hui. Maintenant ce n'est plus le cas, je vais avancer de mon côté c'est décidé depuis hier. Je lui ai souhaité hier de bonnes rencontres, j'espère pouvoir en faire aussi dans les mois qui viendront. Le SR n'aura donc que pour but de me refocaliser sur moi et mes projets. Je n'ai même plus envie de la reconquérir du tout aujourd'hui.

[Kakahuet]

Le SR n'aura donc que pour but de me refocaliser sur moi et mes projets.

Ce qui est le seul est unique but du "vrai" SR ...
J'espère pour toi que tu t'y tiendras

[patachou]

Bonsoir PoisChiche.

Je crois vraiment que tu détiens la palme de l'homme le plus théâtral de la saison. Tu serais une femme, ça ferait un moment que tu aurais été qualifié d'hystérique. Tu as l'art de faire une scène de tout événement, du message le plus banal, aux rencontres totalement annexes. D'extérieur, c'est usant. Mais je crois que tu restes encore le plus à plaindre, car tu consommes ainsi une énergie de dingue, à la moindre petite chose, et te laisses submerger par bien des émotions négatives. Et ce qui te cause le plus de tort encore, c'est que tu te laisses guider par ces émotions, à dire et faire des choses qui te desservent grandement. C'est un comble pour quelqu'un qui se pose 10.000 questions à la minute, que d'agir ainsi, dans un élan d'impulsivité, par totale perte de contrôle, sans réfléchir. Oui, je fais référence à tes mots envers cette fille, à cette lettre.

Il y a sûrement une grosse part d'ego dans tout ça. Mais loin de te protéger, tu balances tout, "l'instinct de survie" n'existe plus. Personnellement, mon ego m'aurait plutôt dicté de garder "l'info Tinder" dans ma poche, et de ranger cette lettre dans les catacombes de mon bordel personnel.

Ceci étant, cela montre bien que loin d'avoir entendu, compris ou accepté le contenu de nos messages, qui se rejoignent quand même dans les grandes largeurs, ta remise en question en est quasiment au point zéro. Qu'est-ce que tu ne comprends pas quand on te dit que le fonctionnement de cette fille, déjà n'est pas pathologique, et n'évoluera pas sur la base d'un hypothétique déclic éclair, ou déclic mou, ou même d'une remise en question accélérée ? Elle restera dans le doute, c'est sûrement un de ses traits de caractère. On te l'a tous dit. Doute qu'elle gérait et aurait pu gérer seule si tu ne lui avais pas collé la pression d'une rupture. Doute que tu as entretenu puissance 1000 par cette même rupture. Et qui s'accompagne sûrement d'une blessure de confiance, en toi, en elle, car il faut avouer qu'en terme de bassesse, cette "rupture pour déclic" a du quand même légèrement la piquer. On est en plein dans le "tout acte a une conséquence", et le "il faut assumer la responsabilité de ses actes". Je maintiens que tu es le promoteur principal de cette situation, le tout est écrit noir sur blanc dans le texte, et ça commençait fébrilement avec un reproche du style "tu sembles moins attaché à moi, que moi à toi". Je pense que ça avait déjà bien commencé à la calmer dans son enthousiasme, quoi qu'insuffisant à ton goût.

Alors, un peu mon neveu, que la nana, elle s'est mise sur Tinder à la recherche d'une réparation de son ego malmené par ta goujaterie. Tu sais, c'est pas parce qu'elle matche des gars au cours d'une soirée pyjama avec des copines qu'elle va nécessairement finir au pieu avec dès le lendemain. Parce que j'en connais des nanas qui font ça, pour passer le temps. Le mieux du mieux, c'est qu'avec tes gros sabots, tu viennes lui en faire la remarque. Sérieusement, plus culotté que ça, c'est pas possible ! Toi-même, t'es là, tranquille Mimil' sur Tinder, mais queuouah, comment se fait-ce qu'elle se permette la même chose. Soit disant qu'elle indique vouloir profiter de la vie sur son profil. Mais, as-tu réfléchi que cette description ne voulait juste absolument rien dire, puisqu'en principe, si je ne m'abuse, 0% des gens à peu près équilibrés souhaitent ne pas profiter de leur vie ? C'est absurde de se formaliser sur des détails si futiles.

Et maintenant ? Je crois que tu as vraiment grillé tes dernières cartouches sur ce coup-là, et que si tu ne l'as pas repoussée, cela relève d'un miracle ou bien d'un important déséquilibre de sa part (des fois au nom de l'amour, mais bon). Aussi, là, c'est clair et sans bavure, tu n'as pas d'autre alternative qu'un véritable SR (enfin !, j'ai envie de dire), et une véritable remise en question. Et là, tu verras la différence. Tu verras, si tu l'aimais sincèrement, plus que ton ego n'a été heurté, comme ça fait mal, comme ça te retourne au plus profond de ta chaire, que de vraiment lâcher prise sur une personne qu'on aime encore. Bah oui, on sait ce que ça fait, parce qu'on l'a tous déjà vécu. Mais il y a du positif à cela, car si tu étais vraiment sincère, cette étape, bien que douloureuse, t'apportera infiniment plus que tes ruminations actuellement stériles. En revanche, si tu reviens ici pour chanter sempiternellement le même refrain à base de "elle m'a poussé à la quitter", "c'est de sa faute", ou autre "elle s'est jouée de moi", personnellement, et bien que tout le monde s'en foute, je ne viendrai plus commenter ton fil pour essayer de te faire regarder les choses d'une façon différente, plus ouverte, et plus positive.

Je te souhaite bon courage malgré tout, parce que ce qui se situe sur ton chemin prochainement, n'est clairement pas une franche partie de rigolade.

[Paul63]

Encore un magnifique et très clair post de patachou (je crois que je suis tomber amoureux )

Je suis injuste car je n accepte pas le fait de savoir qu'elle veuille vivre d'autres histoires

T'as conscience Poischiche que ça, c'est exactement l'inverse de l'amour ?

1) T'as pas à regretter une nana que tu n'aimais pas
2) Tu n'es pas propriétaire d'elle, c'est pas un esclave, alors lâche lui la grappe, laisse lui gérer la rupture que tu lui as infligé et fais ta vie (même si je doute que t'en sois capable. Je te donne une semaine pour tenir ton SR et pour craquer en la recontactant).

[PoisChiche]

Bonsoir Patachou,

Merci pour tout le temps que tu as passé pour lire, comprendre, analyser et me dire ton opinion sur cette histoire. Opinion qui m'aide à avancer et comprendre à mon tour en prenant le recul nécessaire. Merci à tous pour ça d'ailleurs.

Ne le prend pas mal mais j'aimerais juste préciser deux trois points pour bien resituer les choses (car je reconnais qu'il est facile de se perdre depuis mes messages fin juillet). Sinon je suis en grande partie d'accord avec toi, jy reviens après.

La séparation je l'ai voulu pour deux raisons :

- Je ne pouvais pas rester avec une fille qui ne savait pas si elle voulait continuer ou non. Ça faisait un mois que cette situation durait et que je me battais pour lui redonner confiance en nous avant cette rupture. Il y avait eu de l'amélioration puis une rechute sans que je comprenne l'origine réel. Elle m'avouera le jour de la rupture qu'elle a un problème relationnel lié à sa peur de l'engagement. Et qu'à chacune de ses histoires sérieuses, elle s'est posée les mêmes questions à chaque fois qu'elle remarquait que ça devenait vraiment sérieux avec un gars sans forcément comprendre elle même pourquoi. Mais que pour le coup avec la rupture de notre histoire qu'elle jugeait à part, ça lui a donné envie de faire les démarches en allant voir un psy (Ce sont ses propos je n'invente rien). Attention je suis bien d'accord que mes doutes qui sont apparus chez moi ne l'ont clairement pas aidé, j'ai d'abord mal réagis à ces propres doutes en doutant moi même car tout allait bien jusque là et je ne comprenais pas pourquoi ce changement de comportement. Mon manque de confiance en moi a été très clairement ma faiblesse. Une fois que j'avais compris qu'il fallait lui redonner foi en nous, j'essayais de mettre mes doutes de côté. En vain.

- Deuxième raison : J'espérais lui faire un déclic en prenant mes distances et en partant du principe qu'on se rend compte toujours de ce que l'on a lorsque l'on ne l'a plus. Grosse erreur de jugement de ma part, j'aurais resté uniquement sur la première raison.

Concernant la façon dont elle a vécu la rupture :

Nous étions tous les deux "d'accord" pour arrêter. Et le soir de la rupture quand elle était au plus bas dans mes bras en train de pleurer, je lui ai proposé de ne pas faire la connerie de rompre et d'avancer sans se poser de questions, de régler ces soucis et d'être plus fort. Elle m'a répondu "Non je pense que ce serait que repousser l'échéance..." "Je ne sais pas si on doit se laisser une seconde chance".

Je reconnais que je suis en grande partie responsable pendant la relation dans le sens où je n'ai pas eu la réaction qu'une femme est en droit d'attendre d'un homme avec les épaules solides quand elle traverse une période difficile. Au lieu de ça, il m'en a fallu peu pour que je remette tout en question, pour que j'interprète le moindre détail comme un drame. Plutôt que de lui dire "Tu as l'air moins attaché à moi que moi à toi" j'aurais dû foncer lui changer les idées car là, j'ai vu que ça faisait mal à un endroit et j'ai appuyé dessus de tout mon poids. Je ne sais pas d'où vient exactement ce comportement, j'ai mon caractère mais dans ces moment là (De doutes amoureux) j'ai l'impression que tout s'effondre alors que je devrais avoir la force de reboucher les petites fissures apparentes, comme je le fais pour toutes les autres crasses qui peuvent m'arriver. Je relativise toujours habituellement en me disant qu'il y a toujours pire ailleurs, je garde toujours le sourire et mes proches m'apprecient principalement pour ça je pense. Je suis quelqu'un qui rigole et fait rigoler tout le monde même dans le fond du gouffre. Mais devant mon ex, j'ai réagis comme un gamin qui n'arrivait pas à attraper son jouet.

Hier j'ai agis sous l'effet de la colère, de ma fierté, sans réfléchir, quand je lui ai balancé pour tinder et ma lettre. C'était le cyclone dans ma tête quand j'ai vu son profil tinder, un cyclone de boue neuronale qui ne mène à rien si ce n'est aggraver les choses et me coller dans le caniveau. J'aurais dû tout garder pour moi et avoir l'état d'esprit que je commence à avoir ce soir bien avant oui.

Je me suis emballé rapidement à chacune de ses prises de contact et de sa volonté de me revoir. Oui c'est fatiguant psychologiquement et c'est pas forcément facile à vivre malgré ma capacité assez forte à me prendre des coups d'habitude. Les coups je me les inflige tout seul en fait. Les doutes ont eu un effet boule de neige sur moi jusqu'à implosion.

Paul,

Tu n'as pas cité toute la phrase. Je ne compte pas la recontacter, je la laisse tranquille faire sa vie et j'en fais de même pour moi de mon côté. Ce n'est pas en remettant en doute le fait que je vais la recontacter qui va m'aider.

[PoisChiche]

Elle vient de mettre ça sur facebook :

https://youtu.be/OFr2m05At6E

Je n'allais pas regarder son profil, je souhaitais bon anniversaire à un ami et j'ai vu qu'elle avait partagé une vidéo.. Elle qui ne met jamais rien sur facebook, j'ai été piqué dans ma curiosité. J'ai conscience que je ne devrais pas. Il me faut du temps.

MAJ : J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. Dur de résister mais je le fais....

[Kakahuet]

huuuuu ... "J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. "
C'est passionnant , n'est -il pas?

[PoisChiche]

Rien de passionant non.

[Paul63]

MAJ : J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. Dur de résister mais je le fais....

Je crois que tu n'as pas vraiment compris ce qu'était un SR....

On prévoit que tu feras telle ou telle ânerie, et toi, tu les réalises.
Tu es un cas Poischiche.

Je crois que tu pourrais être un patient zéro intéressant si JRME ouvrait une clinique pour traiter et soigner les largueurs.....

[PoisChiche]

Je n'ai rien répondu.

[Sebastien1979]

Salut PoisChiche.

C'est assez étrange en fait de te lire car à chaque fois, malgré tout ce que tu racontes on dirait que toutes tes actions sont orientées afin de la faire réagir, par un commentaire, un sms etc... et après tu viens ici pour chercher comme une approbation de la part des membres du forum.

[PoisChiche]

Bonjour Sébastien

Oui j'essaie de comprendre ses agissements et pourquoi elle m'envoie encore des messages.
Je suis conscient que je ne devrais pas et quand j'écris ici c'est comme un échappement.

[Paul63]

Personne à part ton ex ne sait ce qu'elle pense.
Nous ne sommes pas devins, ici, on ne devine rien.
On ne connait pas ton ex, et il serait bien maladroit, voire stupide de notre part de te dire comment elle pense (méthode qui mène à l'échec d'une réfléxion dans 99% des cas, le 1% restant étant du bol).
Si tu viens sur ce site pour deviner les pensées de ton ex, ce serait donc une grosse connerie.

On ne peut que commenter les actes et les pensées que tu nous présentes par écrit

[Paul63]

Je crois également que tu ne comprends pas l'animosité naturelle que tu engendres sur ce forum, car tu n'en comprends pas le but :
Ce forum est destiné aux LARGUE(E)S et non aux LARGUEURS/EUSES.
Toi, tu es un largueur. Un largueur qui souffre, certes, mais un largueur quand même.
Tu te retrouves devant un public de personnes qui ont été quittés, et tu t'attends à ce qu'on te plaigne alors que c'est TOI qui a largué ta copine.

Que tu le veuilles ou non, je pense tout simplement, au final, que tu ne t'adresses pas aux auditeurs adéquates pour te lire.
Malgré toute notre bonne volonté, nous sommes 98% ici à ne pas pouvoir comprendre ta douleur. Non pas parce qu'on le voudrait pas, mais parce qu'on a developpé une dent naturelle contre les largueuses/largueurs à la suite de nos expériences.

C'est un psychiatre ou un psychothérapeute qu'il te faudrait pour soigner tes blessures, pas un public de largués.

[Sebastien1979]

En même temps, consciemment ou pas tu fais tout pour qu'elle t'envois des messages.

[Carrie007]

Bonjour,

Je fais une aparté car le dernier post de Paul m'a fait bondir.

Je crois également que tu ne comprends pas l'animosité naturelle que tu engendres sur ce forum, car tu n'en comprends pas le but :
Ce forum est destiné aux LARGUE(E)S et non aux LARGUEURS/EUSES.

Je ne suis pas du tout d'accord avec toi.

On peut très bien larguer quelqu'un et venir sur ce forum pour en discuter. Personnellement, j'ai déjà tenté d'aider des personnes qui avaient quitté leur copain/ine, et cela ne m'a pas posé de problème d'éthique...

Non, l'animosité contre Pois Chiche est avant tout liée au fait qu'il ne comprenne pas, se remet à peine en question et fait preuve de mauvaise foi évidente, cela n'a rien à voir avec son statut de "largueur".

Malgré toute notre bonne volonté, nous sommes 98% ici à ne pas pouvoir comprendre ta douleur. Non pas parce qu'on le voudrait pas, mais parce qu'on a developpé une dent naturelle contre les largueuses/largueurs à la suite de nos expériences.

Parle pour toi! Ou alors je fais partie des 2% .

Je n'ai aucune animosité contre les largueurs. Tu n'as jamais quitté quelqu'un, Paul63?

[Paul63]

Ce que j'ai écris était très clair à mon avis.
Je ne commenterai donc pas les propos qui ne savent pas distinguer entre mes écrits et ce qu'on souhaiterait voir écrit ou qui correspond à des interprétations extra large et HS de mon comm'.
A bon entendeur....^^

Ceci dit, pour ceux qui ont un problème avec la syntaxe, la grammaire ou leur ophtamologiste, et puisque je suis de bonne humeur, je vais tout de même préciser mes propos ^^

Poischiche n'est pas dans un état d'esprit qu'on a l'habitude de voir chez les largués, convenez en. Suffit de comparer ses écrits avec ceux d'un largué "classique".

Il n'est pas aussi fragilisé, autant en panique, il n'a pas subit la détresse qu'on a pu chacun vivre, d'une manière plus ou moins forte et longue.
Il est plus fort mentalement car on est, en théorie, plus fort quand on DECIDE d'une séparation que quand on la SUBIT.
Je ne dis pas que c'est une théorie générale qui vaut pour tous !

J'écris simplement que si Poischiche est plus impérméable à nos comm', c'est qu'il n'est pas aussi fragile qu'un largué, puisque c'est lui qui a décidé de la séparation.
Ce qui expliquerait sa capacité à n'en faire qu'à sa tête ou à ne pas vouloir comprendre ce qu'on lui écrit.

Est ce que vous voyez ou je veux en venir Carrie et Pierrot maintenant ^^ ?

[patachou]

Pas bête, je l'admets. Ceci étant, j'avoue avoir aussi éprouvé quelques difficultés à comprendre cette traduction de tes écrits, qui m'avaient en effet paru plus ambigus que cela. Au moins, les choses sont éclaircies.

[PoisChiche]

Je ne commenterai donc pas les propos qui ne savent pas distinguer entre mes écrits et ce qu'on souhaiterait voir écrit ou qui correspond à des interprétations extra large et HS de mon comm'.
A bon entendeur....^^

Je te retourne le compliment concernant la suite de ton post. Si ça peut te rassurer j'ai pleuré comme un gamin et me suis bien retourné le cerveau suite à cette rupture, j'ai sureagis sur mes réponses à elle car je paniquais justement. Si j'étais si fier de ma décision je n'aurais pas écrit ici pendant 22 pages. Elieza a elle même dit que mes ressentis était ceux d'un largué et elle n'avait pas tord. Bref du HS comme tu le dis si bien. Crois le ou non, vos posts m'ont aidé. Je vais pas me justifier la dessus. Une preuve qu'il y a une différence entre le perçu des écrit et le ressenti de la personne. Tu me prêtes un comportement et un état d'esprit qui n'est pas le mien à la limite du manque de respect. merci d'arrêter là s'il te plait. Tes conseils avant que je te serve de défouloir parce que je n'écris pas comme les autres ce que je ressens etaient bons. Merci quand même.

Pour rappel : Des largués m'ont eux même conseillé ici de rompre.

Bonne continuation.

Je reviendrai conseiller d'autres personnes ici quand je serais complètement remis.

[Paul63]

@patachou,

Tu as compris où je voulais en venir. C'est très bien, j'ai rien à ajouter

@PierrotLunaire,

Tu confonds je pense le forum et le site^^
Ce site, à la base, est destiné aux personnes qui ont été quittés et qui veulent reconquérir leur ex. C'est l'évidence même, et que tu ne rappelles pas cette évidence me parait être du déni, ce même déni dont tu parlais pour Poischiche ^^
Après, il faut distinguer le forum et le site, qui sont deux parts différentes d'une même "pièce".
Oui, tout en respectant des limites de la loi et de la modération, les gens racontent ce qu'ils souhaitent sur le fofo.
Mais....puisque le site ATTIRE des personnes larguées (normal, puisque c'est son but premier), alors, logiquement, le forum a beaucoup de LECTEURS/FORUMEURS qui ont été larguées et qui peuvent (on parle de potentiel là, pas d'une règle intemporelle) avoir un regard biaisé ou très critique sur un LARGUEUR tel que Poischiche.

En effet, je me suis sans doute tromper dans mon interprétation car, en l'espèce, ce n'est pas le public réagissant à Poischiche qui est la cause de ce topic qui n'avance pas, mais Poischiche lui même.
Et Pierrot, regarde le nombre de mes réactions sur mon profil et ma première date de connexion. Tu crois vraiment que j'aurai duré aussi longtemps ici si je ne supportais pas la contradiction ?
Je la cherche cette contradiction, et je suis heureux que tu l'apportes, c'est très bien ^^
Et oui, bien sur que je souhaite que Poischiche et son ex aillent bien et progressent dans leur vie, évidemment ^^

@Poischiche,

Mec....j'ai bien compris que ton ressentit était celui d'un largué, tkt.

Après, tu me rappelles moi quand j'ai débarqué ici il y a plusieurs années.

Complètement dans le déni, persuadé d'avoir raison même devant les évidences ; n'en faisant qu'à ma tête et lisant avec pas mal de mépris et de condescendance les avis qui ne rejoignaient pas mon opinion ; prenant les forumeurs pour des punching ball pour mieux éliminer mon stress et ma détresse post-rupture ; pensant de manière un peu paranoiaque qu'on me persécutait sur le forum, qu'on ne me comprenait pas, avancant les mêmes arguments que toi ("tu ne me respectes pas, je suis ton défouloir" etc.)
Puis j'ai avancé et fais mon chemin.

Puis j'ai relu plusieurs années plus tard les posts concernant mes histoires. Et ça m'a bien fait marrer ^^ Les opinions étaient en majorité dures et aiguisées à la lame du réalisme, et ces forumeurs, je le dis avec le recul, avaient pour la plupart raison.

Je t'offre mon opinion, tu es libre d'être d'accord ou de ne pas l'être avec moi. Et c'est bien parce que je te respecte que je te donne mon avis. Si je ne te respectais pas, j'en aurais rien à carrer, ou je trollerai tes posts, ce que je ne fais pas

[Elieza]

Merci de continuer cette conversation en privé.

[Paul63]

Merci de continuer cette conversation en privé.

Complètement d'accord avec toi.
Cela aurait été tout à fait possible.... si Pierrot n'avait pas bloquer sa messagerie privée (ce qui n'est pas très courageux honnêtement )

Revenons en à Poischiche et à son histoire (désolé mec d'avoir polluer ta page).

[Paul63]

Ma messagerie privée est fermée depuis longtemps, plusieurs personnes pourraient te le confirmer. Cela n'a donc rien à voir avec toi.

Au départ c'est toi qui me cherche, alors que je t'ai rien demandé
J'aurai apprécié pouvoir répondre à tes attaques personnelles.

Pourquoi on peut pas te répondre en privé, c'est quoi le souci, tu as peur de quoi ?
Mais tu préfères visiblement la posture très courageuse et pas du tout dictatoriale de la censure....grand bien t'en fasse.


Tiens nous au courant de ton évolution Poischiche. Malgré toutes nos critiques, ton histoire nous intéresse, ça nous fera toujours plaisir de savoir ce que tu deviens.

[Sebastien1979]

Navré d'intervenir sur ton fil PoisChiche et navré Elieza de revenir sur le sujet, promis, après on en parle plus.

Déja, je ne comprends pas cette logique à vouloir sectariser tout, oui le forum s'appelle "jeveurécuperermonex" et alors ? Un largueur, après réflexion peut très bien vouloir récuperer son ex, je vois pas ou est le soucis, par ailleurs je vois pas ou est le soucis, les gens qui viennent sur le forum cherchent plus une sensibilité, une écoute, des conseils, peu importe qu'ils soient largueurs oû largués, leurs douleurs est bien la, sans disctinction de catégorie.

Paul63 , quand on en vient à des raccourcis comme ca sans rien connaitre de la personne en face c'est sur que ca ne donne pas envie de débattre, d'ailleurs, si tu avait été emmerdé autant que Pierrot a été emmerdé en privé, tu ne serais même pas là à parler de censure.
Enfin concernant la prétendue censure dont Pierrot fait preuve, je pense pouvoir affirmer que ses nombreux posts parlent en sa faveure et non l'inverse.

[Jane28]

Navré également, mais j'abonde dans le même sens, je ne comprend vraiment pas pourquoi on devrait exclure les "largueurs", au contraire s'il y avait plus de largueurs pour vouloir récupérer leur ex, on en serait que dans un meilleur monde

Et PoisChiche, tiens bon, cela finira par passer!

[Paul63]

J'aimerai svp que vous cessiez de polluer le post de Poischiche (et pardon d'avoir donner le mauvais exemple en ce sens, je n'aurai pas du renchérir).
Sébastien et Jane, je vous retrouve donc en mp.

[Kysses]

J'aimerai svp que vous cessiez de polluer le post de Poischiche

[Paul63]

J'aimerai svp que vous cessiez de polluer le post de Poischiche

C'est vrai que venant de moi, la remarque est drôle et ne manque pas d'ironie, j'avoue....

[PoisChiche]

Bon voilà après un mois de rupture. J'ai appris hier soir qu'elle fréquentait quelqu'un depuis un peu plus de deux semaines. Elle fait ce qu'elle fait de sa vie mais en tout cas elle est vite passé à autre chose. Elle a supprimé toutes les photos de nous deux (Normal on est plus ensemble). Je lui ai renvoyé "Content d'apprendre que tu fréquentes un garçon peu de temps après avoir pleuré dans mes bras" elle m'a répondu "Je fais ce que je veux. Bonne journée".

Comme si rien n'avait vraiment compté pour elle. Mes impressions n'étaient pas des illusions. Je commençais à tourner la page depuis une semaine mais le fait d'apprendre qu'elle fréquente quelqu'un fait quand même bien mal.

[PoisChiche]

Merci Pierrot.
J'ai du mal à réaliser pour l'instant.

[Kakahuet]

Bonjour

"J'ai appris hier soir qu'elle fréquentait quelqu'un depuis un peu plus de deux semaines"
Tu devais te douter que cela arriverait un jour ou l'autre et je t'assure qu'il vaut mieux que ce soit maintenant, même si ça pique, au moins tu es fixé.

Après, ton ressenti sur la "vitesse" de la chose, et la frustration/déception qui se ressent à la lecture de tes écrits me semble normale, mais là encore, tu savais au fond de toi que les choses en passeraient par là.
(par contre, dans tes prochaines relations, si ce genre de chose se réitère, évite d'écrire ce genre de trucs, c'est pourri de chez pourri et tu risques t'en prendre encore plus dans la tronche si la personne en face est plus virulente).

Comme si rien n'avait vraiment compté pour elle. Mes impressions n'étaient pas des illusions. Je commençais à tourner la page depuis une semaine mais le fait d'apprendre qu'elle fréquente quelqu'un fait quand même bien mal.

Bah, tu as compté pour quelque chose, comme tout un chacun, ni plus ni moins, mais il est vrai que plus tu vas sur-réagir, moins tu deviendras "important".
Et puis il est normal que ton égo soit piqué ...t'inquiètes on est tous passé par là

[PoisChiche]

Il y a l'égo qui en prend un coup oui, le fait d'être devenu personne en aussi peu de temps après des paroles de sa part qui laissaient planer le doute, oui ça pique et pas qu'un peu.
Apparemment ce n'est pas une relation sérieuse, mais même, ça me permettra d'être fixé comme tu dis.
J'étais pas taillé pour elle c'est tout. Et elle n'était pas taillé pour moi c'était de l'illusion

[Paul63]

La gifle de réalisme, tu ne voulais pas la prendre par ce forum. Dans ce cas, c'est souvent la réalité qui met cette gifle.
Et....comme par hasard, tu viens de la recevoir.

Tu as écris plusieurs fois que tu sentais que tu n'avais pas d'autres choix que de quitter ton ex.
Maintenant qu'elle est célibataire par TA décison, fusse-t-il le rappeler, oui en effet, elle fait ce qu'elle veut désormais.

Et qu'elle se recase 3 jours ou un an après votre relation, ça change rien, elle ne prend pas ses décisions selon l'histoire que vous avez eu car tu n'es pas le centre du monde Poischiche. Et tu n'es plus le centre du monde de ton ex depuis que vous n'êtes plus ensemble.

Donc qu'elle se recase vite ou pas, franchement je ne vois pas où est le problème et en quoi ça te concerne.

[PoisChiche]

D'accord Paul