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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Patoune
#1279378
Bonjour à tous,

Désolée d'avance pour la longueur :
La rencontre
Nous nous sommes rencontrés assez jeune (lui 20, moi 21) lors d'une soirée avec des amis en commun, ça a été comme une évidence, nous nous sommes tout de suite très bien entendu. Et puis il y avait l'attirance physique aussi. C'est, pour tous les 2, notre premier amour, la première vraie relation sérieuse où on se dit je t'aime et où on se projette.

La relation
Nous sommes restés ensemble 2,5 ans. Après seulement 3 mois de relation, je suis partie faire mes études à 2h de train de lui. Nous ne nous voyons donc que les week-ends. On venait voir l'autre chacun à tour de rôle.
Nous étions très complices, on était des meilleurs amis, on s'aimait profondément.
Mais .... (ahah enfin le mais que vous attendiez tous ^^) j'étais complètement dépendante de lui. J'avais un vrai manque affectif du à une peur de l'abandon profondément ancrée en moi (père qui est parti quand j'avais 3 ans). Ce qui a fait que tous les bons moments étaient auculté par des mauvais. On se disputait très souvent et bien évidemment à cause de moi.
J'étais très jalouse, possessive, toujours en recherche d'attention (ce n'était jamais suffisant), tout était un prétexte pour lui reprocher de ne pas assez m'aimer... Et puis j'étais mal dans ma peau aussi, je me dévalorisais tout le temps, j'étais pessimiste...
Je comprenais pas trop pourquoi j'étais comme ça à ce moment-là.
En octobre 2017 nous avons eue une grosse crise à cause de mon comportement. J'ai alors décidé d'entreprendre une thérapie. Mais ça n'a pas vraiment marché et c'était même pire car je sentais qu'il s'éloignait. Et comme dit plus haut je cherchais encore les causes etc... donc je pouvais pas mettre d'actions réellement efficaces en place.

La semi-rupture
Juste avant Noël je crois que j'ai fait ma plus grosse crise de toute notre relation... J'étais hyper jalouse d'une fille, je n'en pouvais plus de cette souffrance. J'étais également très angoissée car je rentrais dans la vie active. Je n'avais plus autant de contact avec mes amis qui travaillaient, j'étais en décalage total avec ceux qui étudiaient encore, ça n'a fait qu'accentuer la dépendance...
On ne s'est expliqué que par téléphone, on s'est revu seulement le 27 pour fêter Noël tous les 2. On s'est offert des cadeaux, on a fait un petit repas, on a également était intime... Et là encore on était hyper complice, ça se voyait qu'il était amoureux de moi. Mais moi qu'est-ce que je fais ? Je lui repique une crise. Il a atteint ses limites et décide de me quitter.
Je ne l'ai pas retenu, en fait j'avais totalement conscience que j'avais fait de la merde et je comprenais qu'il n'en puisse plus de supporter tout ça.

Le "break"
2 jours après il m’envoie un mail me disant qu'il espère encore et qu'il souhaite qu'on se revoit dans 1 mois, que l'on prenne ce mois pour travailler sur soi... Moi j'accepte. Le jour du nouvel an il me dit qu'il espère que 2018 soit meilleure pour nous 2. Puis plus rien jusqu'au 27 janvier... Je tiens, je suis persuadée que l'on va se remettre ensemble. Je me concentre sur moi, je vois une hypnothérapeute qui m'aide beaucoup, je travaille vraiment sur moi et comprend tout mes schémas etc...
Le 27, je lui demande quand et comment est-ce que l'on va se revoir. On se décide pour le 03 février. Il finit en me disant qu'il a hâte de me revoir et qu'il espère que c'est réciproque (j'étais assez froide et assez méfiante).

La rupture
Le 03 février arrive, il m'envoie un message hyper froid me disant qu'il arrive dans l'aprem. Je ne comprend pas cette froideur. Je suis sous le choc.
Il me dit alors qu'il pense que ce n'est pas une bonne idée de se remettre ensemble ou tout du moins pas maintenant. Je lui raconte alors tout ce que j'ai fait durant ce mois. Il est sur le cul, il ne s'attendait vraiment pas à tout ça. Il hésite mais me dit qu'il ne peut pas me répondre tout de suite pour raison personnelle. Je trouve ça bizarre, j'insiste et il finit par me dire qu'il a embrassé une fille le jeudi soir (la fille dont j'étais hyper jalouse bien sûr). Il s'excuse sincèrement, il dit que c'est une erreur, que c'était certainement le manque, ...
Mais voilà, on se quitte pour de bon cette fois. Il finit quand même par me dire qu'on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve.

Post-rupture
On s'est envoyé quelques mails. Il me dit que je suis une fille extraordinaire avec beaucoup de qualités, qu'il a encore des sentiments mais qu'il souhaite passer à autre chose, que les mauvais souvenirs ne lui donnent pas envie de revenir avec moi. Il me souhaite beaucoup de bonheur et me dit que nos chemins se recroiseront peut-être un jour. Ha et il dit aussi que si on s'était rencontré aujourd’hui ça aurait été différent pour nous.
A ce moment-là j'étais complètement dévastée mais je ne l'ai jamais suppliée, je respectais sa décision. Bien évidemment j'avais encore beaucoup beaucoup d'espoirs.
Puis le 10 mars j’apprends qu'il s'est mis en couple avec la fille qu'il a embrassé et dont j'étais jalouse.
3ème coup de couteau dans mon cœur. Je le recontacte.Il me rassure sur notre relation en me disant qu'il n'avait jamais pensé à elle durant ces 2,5 ans, qu'il était profondément amoureux de moi et qu'il ne m'avait pas quitté pour elle et puis que dans tous les cas il n'aurait pas pu reprendre notre relation aussi vite. Il me dit aussi qu'il a encore des sentiments pour moi mais qu'il souhaite passer à autre chose, qu'il veut donner une chance à quelqu'un d'autre. Et surtout qu'il pense que cette fille pourra lui offrir une relation simple. Il finit par me dire qu'il sera toujours là pour moi en tant qu'ami (oui il veut qu'on devienne ami).

Aujourd'hui
Pour moi c'est désormais complètement fini. J'ai vraiment l'impression qu'il s'embarque dans une autre histoire. Je ne souhaite pas le récupérer (même si ça me ferait plaisir qu'il revienne) car il est désormais heureux et a enfin trouvé quelqu'un qui lui correspond.
Pour ma part je m'en veux d'avoir gâchée notre histoire. Je n'arrête pas de penser à lui et à cette fille.
J'ai encore du mal à accepter que l'on ne partagera plus jamais rien. Je continue à travailler sur moi mais bon, la souffrance est toujours là.
SR strict depuis 1 semaine : pas de contacts, pas de photos, pas de fb.

Alors est-ce qu'un jour on arrive à accepter ? Est-ce qu'un jour la souffrance s'atténue ? J'aimerais juste être en paix avec tout ça car pour moi c'est mort il ne reviendra jamais. Est-ce qu'on arrive à cicatriser nos blessures ?

Merci à tous de m'avoir lue, j'espère ne pas avoir été trop longue. J'ai besoin d'un peu de soutien...
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par Elieza
#1279383
Bonjour Patoune,

Tout d'abord je souhaite te féliciter pour ta prise de conscience, tes efforts, bien qu'il faut que tu sois consciente que tes problèmes ne se régleront pas en quelques semaines. C'est un travail de longue haleine dans lequel tu t'es engagée, parfois douloureux, et je te souhaite beaucoup de courage pour mener a bien ce voyage que tu as entrepris vers toi même.

Ensuite, oui, on accepte. Encore une fois, comme pour une thérapie, il faut laisser le temps au temps. C'est bateau comme phrase, bien sur, mais c'est la vérité.
Sois douce avec toi même, prends le temps de faire la paix avec toi même, dans quelques temps déja tu te sentiras "mieux" (si ce n'est bien), et un jour cette histoire ne sera qu'un joli souvenir.
Courage à toi!
par Patoune
#1279514
Merci Elieza78 ! Je désesperais un peu de voir que le vide qu'il a laissé est toujours là après 2mois malgré tout le travail que j'ai pu entreprendre.
Alors ça fait du bien de savoir que c'est normal, qu'il faut que je me laisse du temps mais que je vais y arriver.
Et puis je me rend compte aussi que je n'ai pas encore laisser la colère s'exprimer. Il y a cette colère d'avoir été rejetée, de voir que la personne que l'on aime est cruelle avec nous. Je pensais écrire une lettre avec tous les reproches, les ressentiments que j'ai pu accumuler et ce depuis le début de notre relation, puis déchirer cette lettre ^^. Juste laisser les choses venir, sans aucun jugements. Comme tu dis il faut être doux avec soi-même et c'est d'autant plus important dans cette période.

J'espère ne pas baisser les bras. Les matins sont très durs car je rêve souvent de lui, c'est là que le vide est le plus fort.

Pour l'instant je tiens le SR, j'ai vraiment l'impression d'être en désintox mais je tiens et ça c'est déjà une première avancée :)
par Patoune
#1279664
Aujourd'hui j'avais très envie de lui envoyer une lettre pour lui demander pardon. Je me rends compte que c'est moi la première qui ai été cruelle avec lui (menace de rupture, insultes,... quand on se disputait).
Mais... Je me suis abstenue car je sentais que je n'étais pas totalement sincère.
J'ai finalement compris que je cherchais seulement son approbation, à ce qu'il me prouve que je suis aimable.
Ce topic aide bien :
http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?t=28197

C'est à moi que je dois demander pardon :).
Je vais attendre un bon moment avant de lui envoyer (je pense le faire un jour mais lorsque ce sera vraiment sincère).

C'est très dur mais je tiens.

Courage à tous ceux qui passent par là !