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par L'Angebroiedunoir
#1279357
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Message de la modération: le fait que tu supprimes ton message initial car les avis recus ne re conviennent pas corroborent bien le fait que tu es auto centrée et un poil égoiste...
Modifié en dernier par L'Angebroiedunoir le 23 mai 2018, 14:54, modifié 1 fois.
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#1279362
Bonjour,

Alors pour résumer, ton homme aimerait les avantages d'une relation amoureuses, soit les sorties, les parties de rigolade, de jambes en l'air, les petites attentions, les cadeaux, sans les inconvénients, c'est à dire des comptes à rendre, des compromis, des désaccords, la vaisselle sale et les chaussettes qui puent (j'exagère à dessein).

Ensuite, il t'a rencontrée alors qu'il était encore marié. Ne penses-tu pas, justement, que votre relation était pour lui surtout intéressante dans cette configuration? Qu'une fois la relation connue de tous elle a perdu tout intérêt?

Tu dis à un moment, je cite de mémoire, que "personne ne sait ce qu'il se passe une fois la porte de la chambre à coucher fermée", c'est vrai et toi non plus tu ne sais pas ce qu'il s'y passe/ait...
Car ce qui a précipité la rupture avec sa femme est aussi le fait qu'elle ait découvert votre liaison en tombant sur une lettre. Je peux me tromper mais je crois que la double vie aurait pu durer longtemps car elle devait aussi lui convenir, à lui: sa femme pour tenir la maison, sa maîtresse pour la bagatelle.

Je ne dis pas qu'il n'avait/a pas de sentiments pour toi mais je crois que tu surestimes ces derniers.

D'ailleurs, où en est-il aujourd'hui avec sa femme (j'ai peut-être sauté l'information)?

L'Angebroiedunoir a écrit :car pour beaucoup je suis celle qui a brisé un couple.
Je te rassure, tu n'es pas la méchante femme briseuse de couple, c'est lui qui était engagé ailleurs et c'est lui a pris la décision pleine et entière d'entretenir une relation avec toi. Puis de quitter sa femme

L'Angebroiedunoir a écrit :on passe autant de temps ensemble, jusqu'à mai 2017 où il décide d'aller vivre chez sa fille. Pour prendre un peu d'indépendance.
Je n'ai pas pu m'empêcher de tiquer sur ce passage.

Pourquoi aller chez sa fille plutôt que de prendre un logement seul? Ou rester chez toi le temps de prendre un logement seul?

Peux-tu en dire plus à ce moment-là de la relation? (surtout qu'aller chez sa fille, ce n'est pas anodin, il était assuré qu'elle prendrait le parti de sa mère).

L'Angebroiedunoir a écrit :Notre histoire continue, moi aussi amoureuse qu'au 1er jour, mais la lune de miel des 1ers mois étant passée, je commence à douter de ses sentiments car j'ai le sentiment d'avoir moins d'attentions de sa part...
Un warning bien rouge et bien clignotant s'est allumé dans ton cerveau...

D'où je réitère ma question: pourquoi a-t-il décidé d'aller vivre chez sa fille?

L'Angebroiedunoir a écrit :
Cependant, nous avons des problèmes...problème de confiance de ma part car je me rends compte que ce n'est pas terminé complètement avec sa femme.
Tu aurais pu t'arrêter là et ne pas poursuivre sur les raisons de "c'est pas terminé avec sa femme" car ce sont des raisons que tu tentes d'objectiver.

En effet, je pense aussi que ce n'était pas si clair que ça avec sa femme, contrairement à ce qu'il te disait.

Sont-ils divorcés aujourd'hui?

L'Angebroiedunoir a écrit :

Novembre 2017, il part, me dit que c'est terminé suite à une remarque que je lui ai faite, qu'il a très mal pris. Selon ses dires, j'ai employé un tel dédain et tel mépris dans mon ton qu'il a le sentiment que je le considérais comme une merde.
J'ai l'impression qu'il cherchait le premier prétexte pour te quitter (ce n'est qu'un avis, hein).

L'Angebroiedunoir a écrit :
Il m'aime et ça j'en suis persuadée. On ne fait pas tout ce qu'il a fait lorsque l'on n'est pas amoureux de quelqu'un, on a d'ailleurs encore des choses prévues ensemble en avril, mai, juin, juillet... Et je lui ai demandé de me dire dans les yeux qu'il n'était plus amoureux; chose qu'il n'a pas pu faire. Et lorsqu'il m'a dit qu'il m'aimait autrement, c'était en évitant mon regard...
Je te mets en garde contre ce genre de pensée. Des ex qui quittent en disant "je t'aime" (et qui le pensent, tout dépend ce que l'on met derrière ce terme), il y en a à foison!

On ne voit des signes souvent que parce qu'on les cherche.

Actes vs. Paroles/signes

L'Angebroiedunoir a écrit :
J'ai envoyé un message le lendemain, vers 14h, pour le remercier et dire que j'avais passé une très bonne soirée. Auquel il a répondu immédiatement par un 'Me too ! C'était bien !'
Et depuis rien, de mon côte ou du sien.
Tu conviendras que c'est assez frileux et pas engageant comme réponse de sa part.

L'Angebroiedunoir a écrit :
Je remercie toutes celles et tous ceux qui prendront le temps de me lire, et surtout d'avoir la gentillesse de me répondre avec leurs avis et leurs conseils.
Tout dépend de ta capacité à aimer et à attendre.

Soit tu es prête à ne vivre que de petits moments sans être assurée qu'il te voit ensuite comme sa compagne de vie.
Soit tu le veux lui entièrement et dans ce cas je te conseillerais de prendre tes distances. S'il t'aime, il ne le supportera pas et reviendra auprès de toi.
Kael ont aimé ça
#1279369
Bonsoir :)
Septembre 2016, cours de sport avec un collègue où IL me voit et a un coup de foudre pour moi.
je prends mes distances, tout simplement parce qu'il a 20 ans de plus que moi (je vais sur mes 35 ans) et que je suis persuadée qu'il est marié, avec des enfants....
Dans ces deux citations on a en résumé la "dynamique" de l'histoire en quelque sorte: tu sais que cet homme ne te convient pas (pour plusieurs raisons) mais parallèlement tu cherches à te persuader que c'est lui qui est à l'origine de cette relation (par son coup de foudre, qui est une interprétation de ta part pour t'autojustifier...)
Parce qu'il me raconte que son mariage est terminé depuis bien longtemps, qu'ils font chambre à part avec sa femme et qu'il n'aime plus sa femme tout simplement. Et que la rencontre de septembre a été comme un choc électrique pour lui !
tu voulais bien avoir un déclic en fait, plus ou moins inconsciemment.
l'excuse "ça va pas avec ma femme" est un grand classique que tous les hommes servent à leurs futures maitresses...
On essaie de se voir tous les jours, j'ai des messages Whatsapp non stop, de jour comme de nuit. Il m'avoue son amour au bout de 15 jours et n'attend qu'une chose, que je lui avoue le mien en retour. On passe 2 mois superbes, pendant lesquels il m'inonde d'attentions, de cadeaux, de messages, veut qu'une seule chose passer le reste de sa vie avec moi.
aie aie aie... Tu as 35 ans, tu sais très bien que les histories qui commencent trop vite, que c'est trop beau, trop rose, où on ne prend pas le temps de se connaître ça fonctionne rarement. N'est ce pas?
Il me dit qu'il veut divorcer car je suis celle qu'il a attendu toute sa vie, qu'il n'avait jamais reçu autant d'amour, d'attention, de gentillesse de la part d'un autre être humain. Seulement, il souhaite faire les choses en douceur afin de ne pas laisser un champ de ruines et de désolation derrière lui.... Mais malheureusement, la vie est intervenue ! Nous avions convenu qu'il ne ferait rien avant sa fête d'anniversaire qu'il lui préparait pour ses 50 ans. Or, elle a trouvé l'une de mes lettres (et pas la plus agréable) la veille de cette soirée. Une lettre écrite sous le coup de la colère car le jour où j'ai écris cette lettre, lui passait la journée avec sa femme pour lui faire plaisir. Donc forcément, cette lettre parle d'elle et pas du tout en bien.... pas d'insulte, mais beaucoup de mépris pour elle.
A ce récit tout beau tout rose il y a quand même un truc pas beau: sa femme. Et toi malgré ses attentions tu es en colère dès qu'il prête un peu d'attention à sa femme. Tu as tendance à idéaliser les choses (citation précédente) alors même qu'il est évident ici que tout n'est pas parfait.
Février 2017, il quitte le domicile conjugal, lui dit qu'il ne l'aime plus, qu'il avait trouvé en moi celle qu'il cherchait depuis longtemps, qu'il ne rencontrerait personne d'autre comme moi et qu'il ne voulait pas me laisser partir.
Tu es sûre que c'est bien ce qu'il lui a dit?
Tout se passe bien, quelques anicroches, normales lorsque l'on passe autant de temps ensemble, jusqu'à mai 2017 où il décide d'aller vivre chez sa fille. Pour prendre un peu d'indépendance. Très dur pour moi mais j'accepte car ce n'est peut-être pas une mauvaise chose au fond... Par contre, je suis interdite de séjour chez sa fille..hé oui sa mère lui a montré la lettre et lui a tout dit.
Si les choses se passaient aussi bien, il ne serait pas parti chez sa fille... Cette histoire a été vécu à grande vitesse et vous n'avez pas eu le temps de vous connaître vraiment. Et puis passées les premiers mois où on vit avec enthousiasme, émerveillement notre amour, le quotidien est venu lui montrer que la situation 'nétait pas si idéale que ça... Ton ex a sans doute, sous le coup de l'enthousiasme, beaucoup idéalisé la relation, comme toi aussi d'ailleurs.

Notre histoire continue, moi aussi amoureuse qu'au 1er jour, mais la lune de miel des 1ers mois étant passée, je commence à douter de ses sentiments car j'ai le sentiment d'avoir moins d'attentions de sa part...
tu t'en aperçois aussi
Cependant, nous avons des problèmes...problème de confiance de ma part car je me rends compte que ce n'est pas terminé complètement avec sa femme.
oui pas étonnant...
j'ai souvent eu le sentiment que leur mariage était un mariage type 'bourgeois', qu'elle est passé de la tutelle de son père à la tutelle de l'homme que j'aime),
Je comprends que tu ne souhaites pas être jugée pour avoir briser un couple (selon tes dires puisque tu n'a rien brisé en réalité, tu as juste été l'élement déclencheur qui l'a conduit à quitter une femme qu'il n'aimait plus autant qu'avant). Mais toi aussi tu devrais ne pas juger son ex femme non plus. Chaque personne a son histoire de vie, ses valeurs, fait ses choix etc. Par ailleurs je trouve un peu gênant le 'à la tutelle de l'homme que j'aime''... J'ai l'impression que tu es très jalouse de cette femme malgré tout, et que tu as tendance à faire des jugements négatifs à son égard du fait de ta jalousie. Il est certes l'homme que tu aimes, mais il n'est pas un objet, il ne t'appartient pas...

Je lui ai fait comprendre à maintes reprises qu'il entretenait ce sentiment d'espoir chez elle en continuant à dormir dans le même lit qu'elle (oui, parce qu'elle est revenue dans la chambre conjugual peu avant la découverte de ma lettre), et en lui envoyant des messages type 'bonjour.... bonne nuit...' tous les jours ! ' (je suis tombée des nues lorsque j'ai appris ces 2 choses tellement c'est inconcevable pour moi). Et enfin, fin septembre 2017 il décide de mettre les choses au clair avec elle, en l'emmenant en weekend !! Pour avoir un cadre différend de la maison, pour mieux faire passer la pilule... Moi, personnellement, je trouve ça encore plus cruel ! "Je t'emmène en weekend pour te dire que c'est vraiment terminé..."Bref !
Je ne pense pas que c'est cruel. Je penses plutôt que tu n'a pas envie qu'elle reste dans sa vie d'une façon ou d'une autre, car tu es un peu jalouse d'elle et tu la perçois comme ta concurrente. Parce que tu te sens en insécurité, que ton statut est celui de la maitresse:
S'il lui arrive quelque chose, un accident ou autre, c'est elle qui sera prévenue en premier, et cette idée me fend le cœur car elle se gardera bien de me tenir informée...Mais mon amour pour lui est tellement fort que je décide de ne plus en faire cas.
encore une fois tu as une vision à toi de l'amour, et surtout tu vois encore et toujours cette femme comme une concurrente. Mais tu y crois à son amour pour toi?
Novembre 2017, il part, me dit que c'est terminé suite à une remarque que je lui ai faite, qu'il a très mal pris. Selon ses dires, j'ai employé un tel dédain et tel mépris dans mon ton qu'il a le sentiment que je le considérais comme une merde.
c'était quoi la remarque? si tu souhaites en parler. Parce que (j'espère ne pas être dure) mais vu le dédain affiché à l'égard de sa femme (dont tu n'a visiblement pas conscience) je me demandes quelle genre de remarque aurait pu le faire réagir aussi mal...
Donc il part, mais on garde contact et finalement au bout de 10-15 jours il revient.

oui comme avec sa femme. il est parti du domicile conjugal, il a gardé contact etc...
Enfin surtout lui qui planifie, et comme ce qu'il me propose me plaît à chaque fois, moi je fonce.
il revient donc et te ressort toujours le même discours du début: plans, tout beau tout rose...

Et voilà 3 semaines, début mars, encore une fois à la suite d'une remarque de ma part, il m'annonce qu'il part. Qu'il en a marre de devoir rendre des comptes, qu'il ne veut plus avoir à le faire, qu'il veut de l'indépendance et de la liberté, et ne pas avoir à se justifier de ses envies ou desideratas.
et rebelote: pareil: même raison pour prendre ses distances.
il veut être en couple ou il veut son indépendance? Je l'ai dit plus haut: j'ai le sentiment (mais je peux me tromper) que tu étais l'excuse, la justification pour qu'il quitte son mariage qui ne lui convenait plus. Mais au fond il ne veut pas se remettre en couple en tout cas pas dans les mêmes termes "sérieux", il veut des voyages, du romantisme, des rêves, toi tu veux du concret, et je ne sais pas s'il peut te le donner...
qu'il n'a pas quitté une vie de couple pour en créer une autre,

ça confirme ce que je disais plus haut... hélas...
Il m'aime et ça j'en suis persuadée. On ne fait pas tout ce qu'il a fait lorsque l'on n'est pas amoureux de quelqu'un, on a d'ailleurs encore des choses prévues ensemble en avril, mai, juin, juillet... Et je lui ai demandé de me dire dans les yeux qu'il n'était plus amoureux; chose qu'il n'a pas pu faire. Et lorsqu'il m'a dit qu'il m'aimait autrement, c'était en évitant mon regard...
toi de ton coté tu veux une vraie vie de couple, tu veux du concret. mais cet homme ne peut pas te donner ce que tu veux et toi tu fais du chantage affectif en lui demandant de te dire yeux dans les yeux qu'il n'est pas amoureux. IL est probablement amoureux, mais pas pour construire une vie de couple comme toi tu le souhaite... Il vient juste de sortir d'une vie rangée... ce n'est pas ce qu'il veut. Il est sincère avec toi pourtant: "il t'aime autrement": c'est tout à fait ça: il t'aime autrement,pas pour vivre une relation de type maritale avec toi.


Les premiers jours, j'ai à nouveau supplié, expliqué que je suis capable de lui donner cette indépendance dont il a besoin, que l'on pouvait très bien vivre notre amour d'une manière différente,
Non tu ne peux pas lui le donner, tu le sais, il le sait, inutile de chercher à te persuader que c'est ce que tu veux.
mardi il m'a recontacté (toutes les autres fois c'était à mon initiative) pour me proposer d'aller voir un spectacle (que l'on était sensé aller voir lorsque nous étions ensemble). Je me dis : il sait que je veux qu'il revienne, donc en me proposant cette sortie (alors qu'il aurait très bien pu y aller seul, vu que ça ne le dérange pas de faire des choses seul), il entretient mon espoir. Et que c'est assez cruel de sa part s'il est bien certain de ne pas vouloir revenir... Et donc non, il ne peut pas être aussi méchant et sans cœur. Pas avec moi, pas avec celle qu'il aime.
rappel : il a fait un peu la même chose avec sa femme selon tes dire. mais là tu cherches à te persuader qu'il veut revenir. tu interprètes les choses comme cela t'arrange;
J'ai envoyé un message le lendemain, vers 14h, pour le remercier et dire que j'avais passé une très bonne soirée. Auquel il a répondu immédiatement par un 'Me too ! C'était bien !'
Et depuis rien, de mon côte ou du sien.
il voulait juste garder un bon contact avec toi, il ne veut pas être en conflit, il veut que vous vous quittiez en bon terme. c'est tout.
Je ne pensais pas qu'un corps pouvait contenir autant de larmes.... au bout d'un moment cela devrait tarir non ?!
oui toujours au bout d'un moment ça tarit. Si on utilise le temps à bon escient, et on cesse de se remuer le cerveau en pensant au moindre détail... Il faut aussi couper les ponts pour ne pas entretenir d'espoir, et prendre du recul par rapport à l'histoire.
Et je souhaiterais tellement qu'il change d'avis, qu'il se rende compte qu'être seul c'est nul. Que la vie est faite pour être partagée, notamment avec celle/celui que l'on aime.
c'est ta vision des choses, pas forcément la sienne ni celle de tout le monde. tu juges tout sous ton angle, tu interprètes les choses à ta manière, selon tes buts, tes valeurs. D'ailleurs, au risque de me répéter, tu vois bien que toi tu veux une vie à deux, lui non... D'où votre incompréhension et tu ne peux pas le forcer à vivre la vie que toi tu veux...
Il m'avait sorti lors de la rupture 'on peut s'aimer chacun de notre côté' SIGH !
oui c'est vrai. il a raison: on peut aimer quelqu'un sans être avec lui, parce que nous ne regardons pas dans la même direction.
par Rosaa
#1283467
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Message de la modération: le fait que tu supprimes ton message initial car les avis recus ne re conviennent pas corroborent bien le fait que tu es auto centrée et un poil égoiste...
En fait non ça corrobore que la postante utilise son droit sur les libertés informatiques, comme indiqué sur le site de la CNIL :

"Vous disposez d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de
suppression des données qui vous concernent (art. 34 de la loi 'Informatique
et Libertés' du 6 janvier 1978). Vous pouvez, à tout moment, demander que
vos contributions à cet espace de discussion soient supprimées."
Dawn ont aimé ça
par Kakahuet
#1283468
A condition d'avoir le moindre des respects pour les autres, c'est à dire les avertir :) ça mange pas de pain et c'est plus sympa !

après....la CNIL :roll: comment dire.... :roll:
par Rosaa
#1283469
Kakahuet a écrit : 23 mai 2018, 15:45 après....la CNIL :roll: comment dire.... :roll:
Oui ? Comment dire ?
Jrme ou Antoine ont une politique particulière concernant la cnil ?
par Kakahuet
#1283471
Pas du tout, c'était une réflexion toute personnelle (sur les contradictions de cette commission) mais peu importe, je voulais simplement préciser que le fait de supprimer son sujet sans en avertir la modération me semble un peu limite côté respect des autres.

Mais chacun fait avec les moyens qu'il a...
Rosaa ont aimé ça
par Elieza
#1283473
Rosaa a écrit : 23 mai 2018, 15:47
Kakahuet a écrit : 23 mai 2018, 15:45 après....la CNIL :roll: comment dire.... :roll:
Oui ? Comment dire ?
Jrme ou Antoine ont une politique particulière concernant la cnil ?
Effectivement, la posteuse aurait pu, comme nombre de membres, simplement demander a ce que son sujet/son compte soit supprimé, et non pas supprimer de but en blanc ledit sujet, dans un mépris total des membres qui ont pris du temps (bénévolement) pour essayer de lui venir en l'aide.
Perso, je parlais pas de CNIL, mais de respect, mais visiblement on doit pas avoir la même notion.
par sandstorm
#1283485
A mon avis c'est un peu too much de faire appel à la loi quand on peut très bien s'entendre autrement juste en faisant savoir à l'autre ce qui nous gêne dans son comportement. si l'autre ne veut pas ou ne peut pas écouter et accepter une critique, ça pointe un problème chez lui pas chez l'auteur de la critique.