Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1260547
Bonjour Endlessly,

Pas de problème. ;)

L'état dans lequel tu te trouves en ce moment fait que tu es plus fragile et plus susceptible mais essaie de lâcher-prise sur ce genre de situations. Tu ne sais pas ce qu'il se passe dans la tête des autres et tu ne pourras jamais satisfaire tout le temps tout le monde, donc laisse tomber ces dépenses d'énergie et ne cherche plus à te justifier constamment.

La cure d'isolement peut vraiment te faire du bien, et c'est encore mieux si après celle-ci, tu échappes à des situations malsaines sur le plan amoureux.
Je pense (mais me trompe peut-être) que l'homme avec lequel tu es n'es pas celui qui est le plus à même de t'apporter de la stabilité. Après c'est un choix, ni bon, ni mauvais. Juste un choix que l'on assume (ou pas d'ailleurs).

Je me pose la question, est-ce que cet ami est un homme "gentil" par hasard ?

Peut-être qu'avancer seule un certain temps et profiter de ton indépendance peut t'aider à rencontrer d'autres personnes, et à faire des choix qui te rendraient plus heureuse.
Je te laisse faire ton petit chemin et te souhaite que ça se passe au mieux. Bonne continuation, Endlessly.
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1261079
Bonsoir ici,

Merci Paige ! Tu as raison... Encore une fois.
En y repensant, je me suis dit "mais oui, andouille, pourquoi tu l'as pas laissé dans le vent (au moins le temps que tu dormes) ?!" Je pense que c'est "juste" parce que je n'aime pas qu'on me reproche des trucs... En général (même si ça peut être justifié, forcément), mais encore plus quand c'est faux.

Je vais reparler de ces relations avec les gens en général avec ma psy, parce que ces derniers temps, c'était plus axé sur les relations avec les membres de ma famille et sur "être soi-même" dans une relation amoureuse. Mais de fait, ça et la gestion de mes émotions, c'est une catastrophe.

Cette citation m'a fait sourire : "il faut cesser de vouloir courir le 100m aussi vite que Usain Bolt, alors qu'on est cloué dans un fauteuil roulant", mais je m'y suis retrouvée. Je veux tout faire à tout prix, alors que j'ai besoin de temps pour moi. Du temps pour moi, ça comprend aussi mes "vrais jobs" qui me font vraiment beaucoup de bien, bizarrement. Je dis bizarrement, parce que je connais tout un tas de gens qui détestent bosser. Je me dis que j'ai de la chance d'être tombée sur des contrats épanouissants et de chouettes équipes. Je suis beaucoup moins stressée au bureau que dans mon taff bénévole où on passe son temps à régler des conflits en courant après les deadlines et les factures. Bref, pour l'instant, mes jobs payés font office de bol d'air dont j'ai besoin. Même si je pense toujours à partir m'isoler quelques jours en début d'année prochaine.

Tu as raison aussi, Lully... J'ai quelques soucis avec le "lâcher prise", mais j'entends bien que c'est nécessaire. Je fais de mon mieux pour y arriver, penser à d'autres choses. Parfois ça marche, d'autre fois ça revient.

Pour l'ami qui m'a fait sa crise, je le voyais comme quelqu'un de vraiment gentil... Là, j'ai un peu changé de vision, forcément. On continue à bosser ensemble, sans se voir, et il est désagréable au possible. Pourquoi cette question, en fait ?

Sur le plan amoureux, c'est vraiment compliqué dans ma tête. L'homme que je vois n'est effectivement pas à même de m'apporter certaines choses dont j'ai besoin. Ce n'est pas un homme rassurant, par exemple. Je sais aussi que je ne suis pas une priorité pour lui. Mais il m'apporte d'autres choses, dont j'ai également besoin. Voir la vie autrement, par exemple... Ce fameux lâcher prise, aussi. Il remet en question, sans le savoir, beaucoup de choses. Avec lui, j'explore d'autres possibilités. Les tourments, je me les cause à moi-même, parce que je suis complètement flippée. Ici, ça va un peu mieux, même si j'ai toujours l'impression qu'il sortira de ma vie du jour au lendemain. En attendant, sa compagnie m'est toujours vraiment agréable et c'est à moi de respirer dans les moments où on ne se voit pas et à relativiser certaines choses. Ce qui me fait du bien aussi en ce moment, c'est qu'on se parle de choses plus "profondes". On est un peu sortis des jeux de séduction pour se poser et parler de nous. J'espère juste que c'est bon signe.

J'ai encore beaucoup de moments bizarres, mais j'essaie vraiment de faire des efforts pour que ça se passe mieux. Mais j'ai des efforts à faire dans beaucoup de domaines. J'crois que je suis pas sortie de l'auberge !

Moooh Kalinka (enfin, je crois, tu as changé de pseudo ?), je t'envoie des bisous aussi 😘💙

Bises et merci du soutien !
#1261354
Ah,

Généralement les "hommes gentils" t'envoient 15 mille milliards de signes parce qu'ils te veulent toi, et toi, tu es incapable de voir ces signes parce que tu es affairée à conquérir quelqu'un qui ne veut pas de toi.

Résultat, tu l'ignores prodigieusement alors que ça fait des mois voire des années qu'il ne rêve que de toi et un beau jour il pète un câble. Normal.


Mais bon, ça reste son problème à lui, de ne pas t'avouer ce qu'il ressent pour toi.
Et ça reste ton choix à toi de vouloir quelqu'un qui ne te prête que peu d'attention.


Il y a quelque part un entre deux. Des hommes qui ne sont ni trop gentils, ni de sales types, des hommes à qui tu plais et qui te plaisent. Ceux-là tu les détectes mais tu les fuis, par peur d'entrer en relation, par peur de l'engagement (parce que tu ne te sens par prête), par peur que ça marche, par peur que tout se casse la gueule.

Donc tu t'assures de toujours tout bien faire foirer, au moins là tu es sûre, tu ne seras jamais déçue.
#1261466
Lully,

Je te trouve un peu rude...

Ok, je suis relativement foireuse et je "choisis" mal avec qui je sors.

Mais après, le gars en question, ça fait effectivement plusieurs années qu'on se connait et il ne m'a jamais envoyé un seul "signe". On a passé beaucoup de temps ensemble ces six derniers mois en ayant des relations juste cordiales et j'étais contente d'avoir ce genre de pote qui me tourne pas lourdement autour.

Le gars avec qui je sors, il m'a clairement draguée, il n'a pas fallu qu'on se croise 36 fois pour que je comprenne qu'éventuellement je l'intéressais. Regards en coin, compliments, allusions, petites blagues, être tactile,...

Ce que je veux dire par là, c'est que si tu ne manifestes aucun intérêt, moi, je peux pas le sentir. Être sympa avec quelqu'un, ça n'a rien d'ambigu. Et se réveiller du jour au lendemain en me traitant de tous les noms et en osant dire que c'est de MA faute si tout va mal pour lui, ça me va loin. Qui plus est, aujourd'hui, on bosse toujours "ensemble" (à distance) et je serre franchement les dents parce qu'il me parle comme si j'étais la dernière des merdes...

S'il avait décidé qu'il allait finalement m'avouer ses sentiments, il n'aurait peut-être pas dû s'y prendre de cette façon, non ? Il m'a montré et continue d'ailleurs de me montrer une face détestable de lui et s'il avait pu se passer quelque chose entre nous, là, je suis désolée, mais c'est mort.

Pour l'entre deux, on en revient à l'idéal... Qui n'existe pas pour l'instant.
Ok, j'suis flippée à mort.
Ok, je sais pas ce que je veux.

Mais après, y'a un p'tit truc qui m'embête dans ce que tu écris et ça me rappelle un discours que ma mère m'a tenu, ainsi qu'un autre ami au moment où un autre type me tournait vraiment trop autour (épisode "harcèlement" : au début il était attentionné, puis il m'a draguée un peu, puis il a changé de look, puis il m'a draguée beaucoup, puis trop et puis a failli nous crasher sur l'autoroute à 4 grammes pour tenter de m'impressionner... LOL). Bref, bien avant que ça dégénère, j'ai parlé de cette situation à ma mère et à un ami en leur expliquant que ça ne servait à rien, car il ne me plaisait pas. C'était pas une question de "critères" (ouais, j'aime les armoires à glace, les grands ténébreux rebelles plein de cheveux et de barbe qui jouent de la guitare qui s'habillent en noir et qui ont des gros tattoos partout... Croyez-moi que ces critères sont cruellement mis à mal avec mon "copain" actuel, ça me fait beaucoup rire, d'ailleurs !), mais bien une question de feeling.

Je ne sais pas comment ça se passe pour toi, vous, ou le commun des mortels en général, mais personnellement, si y'a pas un "truc" au prime abord quand un mec commence sa parade, je marche pas. Et donc j'expliquais ça et les deux m'ont dit en gros : "Mais tu sais, peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse, tu devrais peut-être essayer de sortir avec lui, lui laisser une chance..." Et c'est ce que je décèle un peu dans ton dernier paragraphe, Lully, non ? Je trouve ça étrange, de tenter un truc avec quelqu'un sans avoir de feeling au préalable, juste pour voir... Des avis là-dessus ?

Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...
Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D
#1261475
Bonjour,
Je vais juste me permettre un petit mot (pas désagréable, promis^^)

Endlessly a écrit : 04 nov. 2017, 05:33 Je ne sais pas comment ça se passe pour toi, vous, ou le commun des mortels en général, mais personnellement, si y'a pas un "truc" au prime abord quand un mec commence sa parade, je marche pas. Et donc j'expliquais ça et les deux m'ont dit en gros : "Mais tu sais, peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse, tu devrais peut-être essayer de sortir avec lui, lui laisser une chance..."
Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...
Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D
Bien entendu, que l'on soit homme ou femme, lorsqu'on est attiré par quelqu'un c'est qu'il y a un truc qui se passe.
Par contre, (et je ne dis pas ça spécialement pour toi, mais c'est une généralité) il est impératif de couper court dès que l'on se rend compte que cela ne peut pas coller (ou qu'on a pas envie ), ce que bien des gens oublient, laissant leur besoin de flatterie, de reconnaissance prendre le dessus jusqu'à ce qu'il soit "trop tard".

Je ne m'exprimerai pas sur ton besoin de lâcher prise et d'essayer de voir les choses sous un autre angle, d'ajuster ton curseur sur tout ce qui touche à tes critères, tu connais déjà ma position sur le sujet.

De plus, je pense (avis perso) que la réaction de ton "pote" est totalement hors norme.... un "amoureux éconduit", s'il a le moindre respect pour la personne en face ne réagit pas comme cela, à moins qu'il ne soit qu'une coquille vide... qu'il ait déjà déroulé le film (Walt Disney, si tu nous entends...) d'une histoire improbable qui se finit bien (quand Harry rencontre Sally, quoi) ... et qu'il s'aperçoit que la vie ce n'est pas la relation idyllique qu'il avait projeté... cela s’appelle un manque de maturité ou d'expérience, ce n'est pas nécessairement péjoratif mais c'est ainsi que je le conçois.

Concernant les dires de ta mère et de ton ami, c'est la première phrase qui est importante..."peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse" car je pense qu'ils ne cherchent pas à te faire du mal mais plutôt à vouloir que tu sois heureuse justement, donc tous les moyens sont bons...
Mais ils ne sont pas à ta place.
Et tant que tu n'auras pas fait la paix avec toi-même, que tu n'accepteras pas qui tu es réellement (ce que sous entend ton besoin de reconnaissance, d'être rassurée, à tout prix) oui tu seras toujours le c*l entre deux chaises.

Après il n'y a que toi pour te prendre en main et développer ton côté "grinta" et cela prend du temps et de l'énergie, donc à toi de trouver l'équilibre nécessaire pour le faire.
S'isoler et se retrouver face à soi, se poser les bonnes questions est la chose la plus difficile qui soit...
#1261479
Bonjour Endlessly,

Mon message n'avait pas pour but de dire :
Il est gentil, tu aurais dû voir qu'il te draguait, tu dois lui laisser sa chance et dire merci en plus alors qu'il te traite mal.

Cet ami-là, au fond on s'en fout, il est hors course, en plus il ne te plait pas, il a lui même de gros gros problèmes à régler alors je ne vais pas te dire mais laisse-lui une chance voyons !


Je vais reformuler dans l'autre sens peut-être que tu comprendras mieux,
(c'est un parti pris et ça n'engage que moi ce que je vais dire) :

À ce moment-ci de ta vie :
- tu es attirée par des hommes qui ne vont t'apporter aucune sécurité affective, aucune stabilité,
- tu fuis les hommes qui te plaisent vraiment et à qui tu plais vraiment et qui pourraient t'offrir engagement et sécurité affective (exit cet ami-là bien sûr, je ne parle pas de lui ici),
- tu pourrais être attirée par des hommes qui ne voudraient pas vraiment de toi et qui seraient incapables de t'offrir de la stabilité,
...etc...

Bref toutes sortes de stratégies inconscientes pour rester en situation d'instabilité :

D'ailleurs tu le dis toi-même "Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D"

Même en guise de test, tu es toujours en situation bancale et non engageante depuis ton musicien.

Cet ami-là, il a de gros problèmes à régler, mais il a été juste un angle de vue pour moi, pour en arriver à cette conclusion : tu mets en place toutes sortes de stratégies inconscientes pour rester en situation d'instabilité.

Pourquoi tu fais ça, je ne sais pas. Peur de t'engager ? Peur d'entrer vraiment en relation ? Volonté de découvrir d'autres hommes avant de te poser (ou pas) ? Pas prête ?
Est-ce que c'est toujours juste aujourd'hui pour toi de faire ça ? Si tu en es heureuse pourquoi pas.

Mais sache que des hommes passionnés mais pas torturés, qui te plairaient et qui pourraient t'offrir de la stabilité (exit cet ami-là encore une fois), existent, mais tu ne t'arrêtes pas à eux.
#1261735
Hello ici !

Merci pour vos retours :)

Je suis rassurée par rapport à cette histoire de "feeling" et je suis d'accord Kakahuet : j'ai fait une grave erreur la dernière fois en ne relevant pas les avances de l'autre type, ça l'a amené à aller trop loin. Je pense avoir retenu la leçon et j'espère que ça n'arrivera plus.

Enfin, c'est re-arrivé quand même mais d'une tout autre manière... Et je remets une couche sur cette histoire de "pote" qui a pété un plomb parce que j'ai appris d'autres choses ce week-end qui m'ont rendues complètement dingue. Et ça me fait flipper aussi, un peu. J'ai reparlé de ça avec un ami (je dis souvent, "un ami", "une amie", il s'agit bien souvent des mêmes personnes) et il finit par me dire qu'il pensait qu'on était vraiment ensemble à un moment donné. Ce n'est que quand j'ai rencontré mon "date" actuel qu'il a compris que non. Je lui demande quoi et il commence à m'expliquer qu'en fait le type répondait souvent à ma place lors de conversations pros où je n'étais pas présente (du genre : j'irai avec elle à tel event, je serai avec elle à tel moment, je lui demanderai quand on se verra, on viendra ensemble à telle ou telle réunion, on a prévu de faire ceci... Sachant que le 3/4 du temps il me présentait les choses en sens inverse, du style : Truc a demandé si on pouvait couvrir tel event) et se vantait souvent de passer des week-ends chez moi... C'est arrivé UNE fois, pour bosser, et il n'a certainement pas dormi sur place. Passons le fait aussi qu'il ne manquait pas de parler de ma famille pour en arriver au top du top : il a raconté que je l'avais embrassé !!! C'est possible, ça ? Ma première envie était de vouloir lui envoyer un message pour l'incendier, mais ça aurait remis de l'huile sur le feu. Et j'en ai voulu très fort à mon ami de l'avoir cru, aussi... Maintenant, je ne sais pas si je dois réagir ou faire comme si j'avais rien entendu. Et j'me demande à qui d'autre il aurait bien pu raconter tout ça.

Autrement, faire la paix avec moi-même... Je suis à nouveau dans une période où je me déteste au plus haut point pour plein de raisons. Et en parlant d'équilibre, effectivement, je ne répartis pas mon énergie de façon équitable dans mon processus. Je tente tant bien que mal de prendre soin de moi et d'améliorer certaines choses, mais ce sont comme des sursauts, je trouve toujours bien autre chose à faire de plus important que de m'occuper de moi. Le travail sous toutes ses formes prend souvent le dessus, mais c'est aussi quelque chose de nécessaire à ma "survie". J'ai vraiment du mal à doser.

Et en parlant de s'isoler... J'ai fait un premier exercice en ce sens. Une sorte de test et ça ne s'est pas super bien passé, en fait. Je pense que c'est parce que je suis partie avec cette idée d'isolement, d'introspection etc. sans me concentrer sur le côté "dépaysement" de l'expérience. En gros, j'avais un rendez-vous à plusieurs heures de train de chez moi et j'ai décidé de partir plus tôt pour passer la journée seule dans un endroit inconnu. Dans le train, j'étais déjà pas bien. Pendant deux heures, j'ai écrit tout ce qui me passait par la tête, tout ce que je voulais extérioriser, tout ce à quoi j'avais besoin de penser, faire le point. A l'arrivée, je me sentais déjà fatiguée. J'ai erré toute la journée comme une âme en peine, sans vraiment profiter de ce nouveau paysage, je me suis sentie terriblement seule et triste. Par contre, j'étais "contente" au final d'avoir ce meeting en bout de course, alors que ça me lourdait d'y aller au prime abord !

Merci Lully, je comprends mieux maintenant. J'ai vraiment tâché de réfléchir à pourquoi j'agis de la sorte. Je pense que c'est la peur qui me fait agir comme ça. Je ne sais pas quoi d'autre. La rupture d'avec mon ex, je pense que ça restera le drame de ma vie. Je n'avais jamais ressenti une telle douleur auparavant. J'ai aimé cet homme tellement fort. Je pensais qu'on s'aimerait toujours. Et je ne veux plus jamais ressentir ça.

Les mois qui ont suivi ont été atroces et aimer à nouveau me paraissait inconcevable. Mais peu à peu, j'ai fini par comprendre que j'y retournerai d'une manière ou d'une autre. Mais pas à n'importe quel prix. Quand j'ai commencé à voir mon copain actuel, c'était hors de question de tomber amoureuse... Mais j'ai vite compris que c'est presque impossible de lutter, même si j'ai joué les indifférentes pendant de longues semaines, quand c'est là, c'est là. Je dois être quelqu'un qui ne sait pas faire autrement que de s'attacher et je m'en veux terriblement pour ça. J'ai même l'impression d'avoir recommencé à déprimer quand j'ai réalisé que je tombais amoureuse de lui (je n'ai jamais voulu l'admettre à ce moment-là parce que je ne le voulais pas, mais cette crise de jalousie monumentale a été révélatrice). Et la peur a repris de plus belle avec cette idée bien ancrée qu'il va me plaquer de toute façon, que j'en vaux pas la peine et que je suis bien trop chiante pour que lui m'aime.

Ces temps-ci, je me suis vraiment calmée par rapport à lui et j'essaie vraiment de vivre cette histoire au jour le jour, sans en espérer trop... (faut se convaincre, je sais). J'ai pas envie de m'engager outre-mesure, d'en donner trop, alors qu'au final ça finira quand même mal. J'arrive pas à me projeter et à me dire qu'on vivra une belle et longue histoire. Quant à savoir si c'est juste pour moi, il y a du pour et du contre... Comme je le disais, je sais vraiment pas ce que je veux. Et si je pouvais juste arrêter de tout triturer dans tous les sens dans ma tête quand je me sens pas bien, ça pourrait être quelque chose de vraiment bien.
#1261861
Bonjour Endlessly,

Cette expérience dépaysante ne s'est produite qu'une seule fois, ne tire pas de conclusions trop hâtives. C'est déjà très bien d'avoir osé le faire. Après, tu peux l'aménager selon tes souhaits pour qu'elle te convienne mieux.

Aimer c'est prendre un risque. Le risque que ça ne fonctionne pas, ou que ça ne fonctionne qu'un temps. Et tu n'es pas guérie de ta rupture, il y a de quoi avoir peur !

Tu dis, "je sais vraiment pas ce que je veux". Ben, pour le savoir, il faut aussi vivre ces moments de dépaysement, comme tu l'as fait. Pas nécessairement en dehors de chez toi, mais te retrouver parfois seule face à toi-même. C'est très très inconfortable et angoissant, tu écris beaucoup, tu pleures beaucoup, tu te débarrasses de plein de choses et puis petit à petit, tu y vois plus clair et tu te redécouvres.

Maintenant si tu es dans l'agitation permanente et beaucoup trop sensible à ce qui se fait ou se dit autour de toi, tu vis pour et d'après des névroses des autres. Il y a donc peu de chances pour que tu arrives à te retrouver et à savoir ce que tu veux vraiment. Le gouvernail c'est toi qui l'as, c'est à toi de décider ce qui est le mieux pour toi et pour ta vie.

Bises.
#1265495
Bonsoir ici,

Je reviens souvent avec l'intention de donner des nouvelles, je commence à écrire, puis j'efface...
Je ne sais pas trop par où commencer. En général, je venais toujours crier au secours sur ce forum, mais aujourd'hui ce n'est pas le cas.

Je ne sais pas ce qui s'est passé pour, s'il s'est passé quelque chose en particulier, d'ailleurs... Mais j'ai peut-être atteint ce fameux "lâcher prise" dont on parle tellement... J'ai encore des moments "bizarres", mais depuis quelques temps, je me sens comme apaisée et la vie me paraît plus douce.

Cela faisait un an que je m'étais inscrite ici, j'avais envie de faire une sorte de bilan, mais je n'ai jamais eu le courage de relire mon histoire. Cette année a été tellement étrange, avec de superbes moments souvent entachés par une peine quasi constante. Quel soulagement de ne plus sentir ce "poids" en permanence et d'apprendre à approcher les événements avec moins de peur.

Il s'est passé une chose encore plus étrange récemment... Mon ex est revenu vers moi. Je n'ai pas réellement donné suite. Il voudrait me voir pour parler de certaines choses. Personnellement, même sans savoir ce qu'il a à dire, je n'en ai pas réellement envie.

En fait, je suis toujours dans la même relation, cela va bientôt faire six mois. Lassée de souffrir en silence pour des non-dits, j'ai fini par accepter de communiquer plus, de ne plus me censurer et ça a tellement changé la donne. Dans le bon sens du terme. Il est devenu plus ouvert, plus attentionné et on fait plus de choses ensemble que juste rester enfermés à deux. Je pense qu'on est devenu un vrai couple et ça me fait plaisir. J'ai toujours peur de "demain" parfois, mais moins qu'avant, je me raisonne et lui parvient à me rassurer.

En gros, j'ai l'impression que le véritable pas en avant s'est effectué au cours de ces dernières semaines sans que je ne puisse vraiment me l'expliquer. Mais c'est agréable.

J'espère que vous allez bien, vous qui me lisiez, vous qui m'avez aidée.
Merci !

Bises.
#1265523
Je suis très contente pour toi Endlessly !! et merci à toi d'être venue nous le dire :)

tu sais le fameux lâcher prise, c'est un peu comme un trou sur ton pantalon: tu frottes tu frottes le tissu , tu "prépares" le trou, mais tant qu'il reste un mini bout de tissu, même infime, même minuscule, il n'y pas de trou. Et puis un jour, le dernier mini bout d'étoffe s'envole et hop, y'a le trou! et tu as l'impression que c'est soudain ;) mais en fait, ça fait des mois que tu frottes le tissu dans le but de créer le trou :)

Bonne continuation!
#1267858
Hello et meilleurs voeux pour 2018 (force et courage si vous êtes en situation de rupture) !

Merci pour vos retours :)

Je ne peux m'empêcher de revenir, car je m'interroge beaucoup.
J'étais passée rapidement sur le fait que mon ex avait vaguement repris contact avec moi.
Aujourd'hui, il me parle presque tous les jours, de tout et de rien. Quand je ne réponds plus, il lance un autre sujet. Alors que quand on s'est quittés, il était muet comme une carpe et j'avais l'impression de le faire chier à chaque fois que j'essayais d'entamer une conversation.

Ce n'est pas spécialement désagréable, mais je trouve ça étrange (et un peu "culotté") de réapparaître comme une fleur du jour au lendemain pour parler de la pluie et du beau temps. Je ne me fais pas de films, je suis passée par assez bien d'états pour réussir à faire mon deuil et aujourd'hui, je ne souhaite plus revenir en arrière.

Je sais bien que vous n'êtes pas devins et qu'il n'y a aucun moyen de savoir ce qui lui prend si je ne lui demande pas cash, mais je me demandais si certains avaient connu ce phénomène et comment vous y aviez réagi.

Bises.
#1267859
Salut Endlessly et bonne annee 2018.
Ca fait un petit bout que je suis ton fil sans oser intervenir mais pour le coup, je vais me permettre de te donner mon avis.

Pour moi le fait qu'il reapparaisse comme par magie, la bouche en coeur peut signifier :

1 que de son cote, le temps a suffisamment passe pour applanir, les divergences, rancoeur ou autre et que malgre la rupture, tu es une personne pour qui il a de l'affection et qu'a ce titre il aimerait te garder comme amie.

2 qu'il a vu que l'herbe n'etait pas forcement plus belle ailleurs et qu'il tente un come back facon "guns'n roses".

Enfin ce n'est que mon avis.

Reste a savoir, outre le fait que sa demarche te parait culottee ce que toi tu souhaite, qu'il revienne par la grande ou la petite porte ou, au contraire mettre un point final a cette relation passee.
#1267865
Coucou et Bonne année à toi !
mais je me demandais si certains avaient connu ce phénomène et comment vous y aviez réagi.
euh...à peu près tout le monde sur ce forum ;)

l'ex qui "revient" en mode pote, c'est malheureusement terriblement banal

je suis d'accord avec Seb, je rajouterai que TOI, crois-tu réellement que ça te fasse du bien? relis tes messages post ruptures, crois-tu que tu veuilles revivre cela? réellement? n'es-tu pas en couple là avec quelqu'un d'autre? (pardon si je suis en retard de quelques trains :/)

tout ça pour dire que je crois que TOI n'as aucun intérêt de laisser la situation en l'état, donc tu prends ton courage à deux mains (et non à demain^^), vous allez boire un verre en lieu neutre et tu lui demandes ce que te vaut ce retour. Et tu n'hésites pas à lui dire que tu en as chier, et que comme tu as respecté son besoin de rompre, il doit respecter ton besoin de distance s'il n'a rien d'autre à te proposer que son amitié

parce que là, sinon, je te vois mal embarquée...courage
#1268344
Hello, merci pour vos retours et vos voeux :)

Sebastien, après les discours qu'il m'a tenu, je pencherai pour l'option 1.
Perso, je suis incapable de le détester comme j'ai pu détester d'autres ex et, j'ai déjà dû l'écrire 150 fois, je serai toujours un peu nostalgique de notre relation. Mais j'accepte que c'est passé maintenant.

Paige, tu me rassures ! Mais c'est dingue comme tu arrives toujours à mettre le doigt où ça coince ! Je suis effectivement en couple avec quelqu'un... Qui n'est d'ailleurs pas là pour quelques semaines. Donc ma phobie de l'abandon et moi ne sommes pas trop dans notre assiette dans l'immédiat, mais on se laisse pas abattre, promis !

Forcément, le fait que mon ex reparaisse au milieu de ça me laisse plus perplexe que joyeuse. Ca m'embête pas de papoter avec lui, mais le revoir... J'ai pas envie et je m'en sens pas capable. Je sais qu'il voudrait me parler "de choses qu'il n'a jamais dites", mais ces choses j'ai peur de les entendre. J'ai réclamé du dialogue avec lui maintes fois et il n'a pas été là... Donc, sans vouloir faire l'égoïste, pour moi c'est un peu tard.
#1268350
Coucou Endlessly :)
Je sais qu'il voudrait me parler "de choses qu'il n'a jamais dites", mais ces choses j'ai peur de les entendre. J'ai réclamé du dialogue avec lui maintes fois et il n'a pas été là... Donc, sans vouloir faire l'égoïste, pour moi c'est un peu tard.

Ma belle, ce n'est pas être égoiste, c'est être intelligente et raisonnable

Est-ce être égoiste de refuser de sauter du 3ème étage sans parachute, sous pretexte que quelqu'un que tu as aimé en a envie...pour toi?

Non pas du tout.

rappelle-toi, à l'époque on "défendait" ton ex, en disant "il se protège, il joue sa partie, c'est humain", on ne te disait pas qu'il était "égoiste", alors pourquoi le serais-tu, toi, maintenant?

pas du tout! et moi non seulement je ne te trouve pas égoiste, mais je te trouve au contraire très forte de résister, car, (il n'y a qu'à lire les différentes histoires ici), c'est tentant de flirter avec le danger, le risque, c'est tentant de se croire une héroïne de film romantique....et après, plus dure est la chute

donc c'est très courageux au contraire, de dire AVANT: "non moi là j'y vais pas, ça va m'attirer essentiellement du chagrin et de la douleur"

Courage!

EDIT: et tiens, je vais en remettre une couche, là pour le coup, je trouve que c'est ton ex qui est égoiste, s'il n'entend pas ce que tu lui dis (à savoir que pour toi, c'est trop tard, et trop dangereux)
il a fait son choix à l'époque, tu as bien du faire avec, il ne s'est pas alors soucié de comment tu t'en dépatouillais et il a "bien fait", il a joué son rôle, mais maintenant, il faut savoir s'effacer hein, il faut maintenant récolté ce qu'il a semé, et c'est jamais le plus facile mais c'est son problème à lui... c'est sa "partie" qui continue qu'il s'en dépatouille
#1268725
J'ajouterais même que si tu t'en fichais (et donc que tu ne courais aucun risque d'en ressortir de nouveau blessée), tu ne poserais même pas la question ici.

Si tu n'as pas envie de le revoir, ou de lui parler, ne le fais pas, tu ne lui dois absolument rien (et surtout pas "au nom" de votre relation passée). Mon premier ex (celui qui m'avait fait atterrir ici il y a des années) était revenu à la charge comme ça, pendant plus d'un an (plus peut-être même). Tant que ça me tirait un petit quelque chose en dedans à l'idée de le revoir (qu'il s'agisse de sentiment positif ou négatif), j'ai refusé de le rencontrer. Le jour où je n'en ai plus rien eu à faire (et rien d'autre à faire non plus), j'ai accepté de boire un verre avec lui, pas avant.

Protège toi tu as raison !

Belle année à toi aussi :)
#1271247
Bonsoir ici,

Merci pour votre soutien suite à mon dernier message 🙂

Je viens donner quelques nouvelles suite à ce dernier épisode en essayant de faire au plus court.
Le "destin" a décidé de remettre mon ex sur mon chemin d'une manière ou d'une autre... On s'est trouvés au même endroit au même moment, je vous le donne en mille, lors d'un concert. On est polis, on papote, tout se passe bien. En fin de soirée, il demande à me parler sérieusement. J'aurais très bien pu dire non, mais je crois que ma curiosité a pris le dessus. J'ai accepté.

Je résume : Il s'en veut de m'avoir fait souffrir, il a réalisé qu'il avait merdé dans notre relation et... Il regrette. Il dit avoir fait une erreur en se séparant de moi plutôt que d'essayer d'arranger les choses. Il n'arrive pas à passer à autre chose, ni à envisager autre chose et se dit être toujours amoureux de moi.

J'ai eu envie de l'étriper. Mais en réalité je n'ai pas tellement réagi à part lui demander en rigolant s'il se rendait compte de ce qu'il disait. Je lui ai dit à quel point j'en avais ch*é pendant un an pour tâcher de l'oublier et passer à autre chose. Et lui il ressort de nulle part pour me dire tout ça.

Après ces révélations, j'suis rentrée chez moi plus énervée qu'autre chose et il m'a fallu plusieurs jours pour essayer de digérer. Après, ça s'est transformé en tristesse, évidemment... C'est irréel, en fait. Les mots qu'il a dit, sa façon de me parler aussi ouvertement, j'en avais besoin il y a longtemps... On aurait pu s'en sortir, on aurait pu éviter "tout ça". C'est trop tard maintenant. Mais je me pose à nouveau énormément de questions, quant à mes sentiments, ma relation actuelle, ce dont j'ai réellement envie. Bref, c'est le bazar.

A l'heure actuelle, on continue de se parler via messages de façon bon enfant, sans reparler de ça.

Encore une fois, je sais que c'est à moi de trouver les solutions, mais ça me semblait normal de vous tenir au courant.

Des bises !
#1271270
Bonjour Endlessly

N'est-ce pas que la vie est taquine? ;) ces mots, pour lesquels tu aurais tué à un moment donné, te compliquent plus la vie qu'autre chose, maintenant....

Tu as raison de prendre ton temps, de voir si tu as envie de tenter une nouvelle aventure avec lui. Essayez de voir, comprendre pourquoi il est parti, et si ces conditions là sont différentes maintenant. Voir s'il revient pour les bonnes raisons... revenir pour repartir dans 6 mois, niet, donc est-ce que ces raisons n'existent plus?

et de ton côté, voir si tu peux lui "pardonner" la rupture, car là aussi une nouvelle histoire ne peut pas se construire sur la peur ou la rancoeur, peur d'être quittée à nouveau, rancoeur de la souffrance endurée

une fois ces deux points réglés, tu auras toutes les cartes en main pour décider :) et tenter une nouvelle aventure si ça te, et le tente :) ou continuer vos deux routes séparément :)

Courage!
  • 1
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13