Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[marieeti90]

Hello !

J'écris ici car je fréquente un garçon depuis 2 mois et suis un peu perdue ... Je me doute que le plus simple serait de lui poser la question, mais la situation actuelle ne le permet pas vraiment.

Nous nous sommes rencontrés en soirée il y a 2 mois.
C'était assez étonnant comme rencontre, soirée arrosée, mais le courant est vite passé, nous faisions n'importe quoi, nous sommes embrassés sous la pluie, bref, c'était assez insolite et marrant.
Nous sommes rentrés ensemble chez moi, et j'avoue qu'à ce moment je ne m'attendais pas à le revoir. Je n'ai pas l'habitude des coups d'un soir, mais j'avais envie cette fois de profiter du moment.
Le lendemain matin, il m'a proposé qu'on se rejoigne deux heures après pour déjeuner.
J'ai accepté, nous avons passé l'après midi ensemble.
Pendant un mois, tout ressemblait à un début de relation. Il prenait souvent de mes nouvelles, on allait au ciné, dinait ensemble, se voyait 1 à 2 fois par semaine. La relation était un peu "lente" à mon goût, on était toujours content de se voir mais je sentais que ca stagnait et ne décollait pas. Je trouvais finalement que ce n'était pas plus mal et plus sain que les "emballements" habituels, mieux vaut prendre son temps et partir sur de bonnes bases après tout.
J'ai 25 ans et lui 30, et voyant qu'il avait l'air assez stable, je me disais que c'était probablement sa manière de gérer ses relations, d'autant plus que les vacances n'aidaient pas à se voir aussi régulièrement qu'on l'aurait voulu. Pour une fois, j'avais vraiment l'impression de tomber sur un mec "normal" et sérieux, attentionné, bref, quelqu'un de bien.
Une après-midi après environ un mois, je lui ai proposé qu'on se voit le soir même. Il a accepté et m'a dit qu'il me tenait au courant après le sport. J'ai sagement attendu qu'il me tienne au courant ... jusqu'au lendemain matin à la première heure où il s'est excusé platement et me dit s'être endormi et avoir oublié.
Sympa.
Je ne l'ai pas très bien pris mais ne me suis pas énervée (en même temps je ne pouvais pas vraiment ...), mais je sentais que quelque chose n'allait pas. J'ai attendu qu'il me relance, mais cinq jours après, toujours pas de nouvelles. Là, j'ai vraiment trouvé ça louche et lui ai tendu une perche pour savoir ce qui clochait. Je savais qu'il avait passé le week-end à l'étranger, mais bon, après m'avoir foutu un vent, j'aurai pensé qu'il se "rattraperait" et prendrait au moins de mes nouvelles en rentrant.

Il s'est excusé, me dit qu'il est désolé, que son but n'était pas de pas me donner de nouvelles mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.
Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.
J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

Il m'a répondu en me posant des questions sur mon week-end et en m'envoyant des photos du sien. Ne comprenant pas vraiment, je n'ai pas répondu. Je l'appréciais bien, mais je n'étais pas "à fond", ce qui fait que je suis restée assez distante du début à la fin de la relation.

Puis une semaine après avoir fait la morte, j'ai commencé à me poser des questions. Après tout, c'est moi qui ait coupé sans même savoir ce qu'il se tramait de son côté, c'est moi qui n'ait pas répondu à son dernier message ... Je pense que ma réaction était normale, mais j'étais quand même curieuse et n'avait pas envie de passer à côté de quelque chose de sympa.
J'ai donc pris de ses nouvelles, il m'a directement répondu qu'il allait mieux et qu'il serait content de me revoir, ne serait-ce que pour un verre.
Nous avons donc pris un verre, il m'a expliqué qu'il s'était séparé de son ex il y 6 mois après une relation un peu "montagnes russes" de trois ans, qu'ils s'étaient reparlés récemment et que ca l'avait un peu chamboulé, et qu'il s'était rendu compte qu'il n'était pas prêt pour une relation sérieuse tout de suite. Puis il a ajouté qu'il avait 30 ans, pas envie de rester dans cet état des années, et que ca finirait bientôt par passer.

J'avoue que l'ambiguité qui plane depuis ce moment là est autant de ma faute que la sienne. Lorsque nous avons discuté, je ne pensais pas une seconde que nous allions nous revoir régulièrement, et la lenteur de la relation depuis le début fait que je n'étais pas sûre de vouloir quoi que ce soit de sérieux avec lui. Je savais aussi que je partais bientôt 1 mois en déplacement professionnel à l'étranger, alors je me disais "on verra bien".
Nous sommes rentrés ensemble ce soir là, puis nous nous sommes parlés et revus régulièrement pendant les deux semaines avant que je parte. La relation était toujours ce qu'elle était au début : sympa, sincère, agréable, mais je sentais toujours parfois de la distance de sa part, ce qui m'empêchait de me lâcher complètement.


Aujourd'hui, je suis parti à l'étranger, je ne rentre pas avant fin octobre, et j'ai un peu le cul entre deux chaises.
Nous n'avons jamais eu une relation de "plan cul", il a toujours été très respectueux, pris de mes nouvelles, la semaine dernière nous avons passé toute la matinée ensemble à nous promener et faire les boutiques, bref, il m'envoie des signaux contradictoires.
Lorsque je lui ai proposé qu'on se revoit une deuxième fois dans le week-end 5 jours avant mon départ (je n'aurai jamais proposé deux fois d'affilé en temps normal, mais je savais que je n'allais pas le voir pendant plus d'un mois), il m'a dit qu'il préférait rester seul et m'a proposé un autre jour (aie).
On s'est donc revus une dernière fois quelques jours après, c'était cool, tendre, agréable, mignon, mais je sais que nous ne sommes pas "en couple".
A certains moments il pense à moi et me caline comme si je faisais vraiment partie de sa vie, à d'autres, j'ai l'impression que je le fais chier.




Tout ce charabia car je me pose une question existentielle, à laquelle vous n'aurez probablement pas la réponse puisque vous n'êtes pas dans son cerveau, mais sait-on jamais : ai-je raison d'être patiente et de laisser faire les choses ou suis-je en train de m'enfoncer le doigt bien profond dans l'oeil ?


D'un côté, il a l'air honnête mais de nature assez fermé et m'a dit qu'il n'était pas encore prêt, ce qui me donne envie de laisser couler et voir comment les choses évoluent.
D'un autre, je sens que je commence à avoir envie de plus, je suis à l'autre bout du monde et j'y pense régulièrement, et je n'ai pas envie de me faire des films et d'être encore une fois "la fille de passage". Je n'arrive pas à savoir comment il voit les choses et comment il me voit. Il n'a pas l'air d'être un collectionneur de filles et je ne pense pas qu'il m'aurait revu pendant 2 mois s'il ne m'appréciait pas, mais la distance que je sens entre nous à certains moments (malgré le fait qu'il soit tendre et prenne de mes nouvelles) me fait me poser des questions.
Je pense que si j'étais restée à Paris, j'aurai laissé couler, mais le fait de savoir que je ne reviens pas avant fin octobre me fait cogiter. J'ai envie d'avoir une réponse, ou du moins, des indications, juste histoire de savoir un peu où me situer

Etant donné que je sens que c'est un peu trop tôt pour lui demander, et surtout pas le moment (demander des explications par texto alors qu'on ne va pas se revoir avant un mois (si on se revoit), c'est pas une super bonne idée), je poste ici ...


Comment voyez vous les choses ?
J'ai décidé de ne plus faire le premier pas à partir de maintenant (la plupart du temps c'est plutôt équilibré, mais hier c'est moi qui ait pris des nouvelles) afin de voir s'il m'écrit quand je ne suis pas là histoire d'entretenir le truc ...



Merci pour votre aide

[Carrie007]

Bonjour marieeti90,

On s'est donc revus une dernière fois quelques jours après, c'était cool, tendre, agréable, mignon, mais je sais que nous ne sommes pas "en couple".

Je crois que la réponse à tes questions sont dans ce passage: c'est mignon, gentillet, agréable mais ça ne décolle pas.

Il semble ne pas encore avoir tourné la page de son ex. Ou alors il ne s'avoue pas/ne t'avoue pas qu'il ne veut rien de plus qu'une romance d'été.

J'ai une question à te poser. Tu dis dans le titre de ton thread ne pas savoir ce qu'il veut. Tu prends le problème à l'envers car plutôt que te demander ce qu'il veut, demande-toi plutôt ce que toi tu veux?

Si tu veux entamer une relation avec lui, dis-le lui carrément plutôt que tourner autour du pot. Tu seras vite fixée. S'il te répond quelque chose dans le style "non mais je ne sais pas, je crois que ce n'est pas le moment pour moi, etc...", prends ça pour un non.

Car là, tu penses beaucoup trop à lui plutôt que de te concentrer sur toi et tes envies. Qu'en penses-tu?

[waden]

Bonjour marieeti90,


demande-toi plutôt ce que toi tu veux?

Tu m'ôtes les mots de la bouche, avant d'essayer de savoir ce que l'autre veux, il faut penser d'abord à soi-même. Je ne vois pas cela comme une marque d'égoïsme, mais comme une question de respect. Si il n'est pas en phase avec Marieeti90, je crois qu'il est de bon ton de ne pas creuser d'avantage.

[Daenyan]

Hello,

comme Carrie, je pense que tu te focalises trop sur lui, ce qui fait que vous allez à son rythme (et où il veut, ce qui reste d'être dans le mur), alors que vous n'êtes clairement pas sur la même longueur d'onde.

Plus tu iras contre ton rythme, tes attentes, tes envies, plus tu seras frustrée, déçue, en colère, et plus tu auras mal ensuite.

Lui est clair, il n'est pas prêt, et il sait qu'il ne veut pas d'une relation officielle et engagée avec toi.

Je te conseille de t'éloigner pour être libre de faire d'autres rencontres, et si lui se décide à être prêt et qu'il se rend compte que tu pourrais être la bonne personne pour lui, il saura revenir.

[marieeti90]

Hello

Merci pour vos réponses, je pense que ça fait du bien d'avoir un avis extérieur même si ce n'est pas forcément du positif.

En effet, je me "focalise" un peu sur lui pour deux raisons, la première étant que je ne voulais pas lui foutre la pression et gâcher ce qui éventuellement aurait pu déboucher sur quelque chose de sympa en étant trop pressée et demandeuse ... Certaines de mes potes me disent que c'est "normal", que deux mois ce n'est rien du tout, qu'il ne faut pas se prendre la tête et foutre la pression, qu'il faut parfois du temps pour s'attacher et avoir envie de plus. Du coup, j'ai simplement voulu y aller molo et me caler sur son rythme plutôt que le faire flipper. S'il ne m'avait pas bien traitée ou avait "joué au con", le rythme m'aurait vraiment déplu et j'aurai dit quelque chose, mais dans le cas présent, je n'avais pas grand chose à lui reprocher si ce n'est de prendre son temps.

Et la seconde étant que je ne savais pas moi même ce que je voulais jusqu'à il y a quelques jours.
Disons qu'au début, la relation me convenait comme elle était, tandis qu'aujourd'hui, je sens que j'ai envie de plus et je me surprends en train de me faire des petits films romantiques dans ma tête, d'où mes interrogations.

J'avoue que je ne pensais pas recevoir d'avis si "tranchés", enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été. Mais finalement, vous avez surement raison, puisque ca ne décolle pas.

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ...

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend". Rien que le fait qu'il me repropose spontanément d'autres rendez-vous quand il n'est pas dispo un jour, s'excuse toujours platement en se rattrapant quand il a un empêchement, ou m'ait envoyé des messages assez longs pour s'expliquer quand ca n'allait pas, font que j'avais du mal à concevoir que ce soit "juste comme ça".
D'autant plus qu'il m'a aussi dit qu'il n'avait pas envie de rester dans cet état trop longtemps, que ca allait passer, au début c'est lui qui faisait beaucoup de pas vers moi (à la base je ne m'attendais qu'à un coup d'un soir !), donc c'est tout ca qui fait que je suis un peu perdue.
Il était sinon peut-être (probablement même) vraiment intéressé au début puis s'est ensuite rendu compte qu'il n'était pas prêt ...

En tout cas, je pense vu vos retours que la meilleure chose à faire est de disparaître pendant que je suis à l'étranger, et s'il revient vers moi tant mieux, si on se revoit à mon retour, tant mieux aussi, et à ce moment là je lui poserai toutes ces questions.
Et si je n'ai pas de nouvelles, bon bah au moins c'est clair !

Je vous dirai si j'ai du nouveau ...

[Carrie007]

Entre mettre la pression à quelqu'un et savoir ce que l'on veut et ne veut pas dans une relation, il y a un gouffre, hein!

En effet, je rejoins tes amis qui te disaient de laisser le temps à la relation de s'installer, deux mois, ce n'est rien. Mais le moment où, je te cite:

mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.
Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.
J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

je ne vois pas trop ce que tu pouvais faire d'autre si ce n'est t'éloigner...

enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été.

Pourquoi te traites-tu de potiche? Personne ne le dit.
Et tu n'es pas la première, et ne sera pas la dernière, le cas échéant, à n'être qu'un "flirt" de passage. J'en ai eu, je l'ai été aussi. Et toi, n'en as-tu jamais eus?

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ...

Je vais jouer les rabat-joie mais son "pour l'instant", tu pourrais très bien le remplacer par "avec toi"... C'est juste mon expérience qui parle, je peux bien évidemment me tromper.

Sinon, pour le reste, je pense que tu as interprété les signaux que tu as bien voulu voir, ne t'en veux pas, on a tous fait ça au moins une fois. On lit beaucoup sur le forum "ses yeux brillaient, ça veut dire qu'il/elle m'aime toujours"... Ben non!

Par contre qu'il ne te rassure pas par rapport à l'histoire avec son ex, qu'il te dise clairement qu'il est chamboulé, ça c'est un signe qu'il n'est pas "dedans" comme on dit. Et que tu as tenté d'occulter en te disant que ce n'était pas si important que ça.

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend".

Et je te comprends (si si, je t'assure).

Mais pourquoi aurait-il agi autrement? Il est seul, il a une compagnie (le tienne) qui lui est agréable, il a tes fesses de temps en temps, pourquoi ne pas en profiter? Il aurait tort, non? Cela ne fait pas non plus de lui un sombre con, juste un gars qui vit une histoire gentillette. Est-ce que ça veut dire que les sentiments amoureux ne peuvent pas arriver? Je n'en sais fichtre rien. Comme tu le dis à la fin de ton message, tu verras s'il te recontacte.

[marieeti90]

Entre mettre la pression à quelqu'un et savoir ce que l'on veut et ne veut pas dans une relation, il y a un gouffre, hein!

En effet, je rejoins tes amis qui te disaient de laisser le temps à la relation de s'installer, deux mois, ce n'est rien. Mais le moment où, je te cite:

mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.
Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.
J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

je ne vois pas trop ce que tu pouvais faire d'autre si ce n'est t'éloigner...

enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été.

Pourquoi te traites-tu de potiche? Personne ne le dit.
Et tu n'es pas la première, et ne sera pas la dernière, le cas échéant, à n'être qu'un "flirt" de passage. J'en ai eu, je l'ai été aussi. Et toi, n'en as-tu jamais eus?

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ...

Je vais jouer les rabat-joie mais son "pour l'instant", tu pourrais très bien le remplacer par "avec toi"... C'est juste mon expérience qui parle, je peux bien évidemment me tromper.

Sinon, pour le reste, je pense que tu as interprété les signaux que tu as bien voulu voir, ne t'en veux pas, on a tous fait ça au moins une fois. On lit beaucoup sur le forum "ses yeux brillaient, ça veut dire qu'il/elle m'aime toujours"... Ben non!

Par contre qu'il ne te rassure pas par rapport à l'histoire avec son ex, qu'il te dise clairement qu'il est chamboulé, ça c'est un signe qu'il n'est pas "dedans" comme on dit. Et que tu as tenté d'occulter en te disant que ce n'était pas si important que ça.

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend".

Et je te comprends (si si, je t'assure).

Mais pourquoi aurait-il agi autrement? Il est seul, il a une compagnie (le tienne) qui lui est agréable, il a tes fesses de temps en temps, pourquoi ne pas en profiter? Il aurait tort, non? Cela ne fait pas non plus de lui un sombre con, juste un gars qui vit une histoire gentillette. Est-ce que ça veut dire que les sentiments amoureux ne peuvent pas arriver? Je n'en sais fichtre rien. Comme tu le dis à la fin de ton message, tu verras s'il te recontacte.

Oui tout à fait. En fait j'ai eu un paquet d'histoires du genre, un mec pas hyper impliqué, qui ne voulait pas de relation sérieuse, patati patata. Avec moi oui, puis d'ailleurs souvent, ces mecs ne se sont pas maqué avant deux ans voire sont toujours célibataires

Le fait est que cette fois, en comparant avec mes histoires passées, j'ai vraiment cru que c'était différent. Je l'ai senti beaucoup plus impliqué et "consistant" que ce dont j'ai l'habitude. Bon ensuite en effet, il y a eu l'histoire de l'ex, j'ai été un peu bête de prendre des nouvelles, mais il m'a proposé un verre directement, j'étais curieuse.
Mais même après ça, j'avais toujours cette impression de "sérieux" de sa part. En fait, j'ai tellement eu l'habitude des mecs qui veulent un truc gentillet et du coup se foutent de ma gueule, prennent des nouvelles quand ca les arrange, répondent 24h après aux textos etc. , que j'ai pris son attitude pour de l'intérêt alors que ce n'était que du respect.

Ca fait toujours un peu mal cette histoire de rien de sérieux "avec toi". Evidemment ils ne le disent jamais, mais avec l'habitude, j'ai fini par comprendre moi aussi.
Pourtant, encore une fois, j'ai vraiment l'impression que cette fois-ci ce n'était pas moi le problème, mais lui. Je sens vraiment que quelque chose bloque de son côté. C'est pour ca que j'attendais naïvement, que ca se débloque ...

Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier.

Enfin bref, c'est la vie ! On verra bien, je fais ma vie, et comme tu dis, le temps m'en dira plus.

Encore merci

Au moins, j'arrête de me projeter toute seule dans mon coin et d'imaginer le revoir les cheveux au vent mon retour haha

[Powercath]

"Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier."

Je te comprends ! scénario pas cool. Cela mériterait d'être creusé avec un psy peut-être. est-ce que c'est parce que tu as tendances à t'intéressé à des hommes non disponibles émotionnellement ? Est-ce que tu envoie des signaux au gars que tu ne veux rien de sérieux, bien que c'est le contraire ?

[marieeti90]

Bonjour,


Voila, je poste ici pour une raison un peu débile mais cette question commence à me turlupiner :
Comment gérez vous vos débuts de relations ? Comment faites vous pour tomber sur les bonnes personnes, celles qui veulent vraiment de vous ?


Je suis célibataire depuis 4 ans, et même si évidemment j’ai eu des histoires entre temps, elles commencent et finissent toujours de la même manière, peu importe le « genre » de mec sur lequel je tombe. 



En fait, au début, je suis rarement « à fond ». Même quand je le suis, je me garde bien de le montrer, je me protège, et je laisse le mec venir vers moi, histoire d’être sûre de ses intentions et ne pas être naïve encore une fois. Evidemment, je montre un minimum d’intérêt et fais moi aussi quelques efforts afin que ca n’aille pas que dans un sens, mais dans l’ensemble, j’évite de faire le premier pas et je laisse l’autre me montrer s’il est vraiment intéressé … ou pas.

Le problème avec ça, c’est que ça fait maintenant des années que le schéma se répète : on se comporte avec moi comme si on voulait autre chose que du sexe, puis finalement on me jète après 1 mois ou deux. Souvent deux, histoire que j'ai le temps de m'attacher un peu

Je ne veux pas faire de généralités, mais si je compte, je pense que c’est la cinquième fois que cela m’arrive depuis que je suis célibataire. En gros, à chaque fois qu'un mec me plait assez pour que j'envisage éventuellement quelque chose, bah lui n'envisage rien du tout.

Alors vous allez me dire, ça arrive dans l’autre sens aussi, moi aussi j’ai déjà rencontré des mecs pour réaliser qu’en fait ils ne me plaisaient pas. La différence chez moi est qu’en général, je coupe court après un ou deux dates. Je ne vois pas un mec 10 fois ou 20 fois fois en lui portant de l’attention régulièrement pour le jeter ensuite sans raison apparente. Si je le revois régulièrement, c'est qu'il y a un truc à creuser, que je suis curieuse. Mais on me laisse à peine le temps de creuser ... J'ai l'impression qu'on ne me laisse pas de chance en fait.

Et bon, admettons encore que cela puisse arriver de temps en temps, car nous sommes des êtres humains, moi il ne m'arrive QUE ça.
Soit je rencontre un mec qui ne me plait pas plus que ça et je stoppe après le deuxième date car je n'ai pas le truc et sens que je dois me forcer, soit je rencontre un mec qui me plait, ca colle, j’ai l’air de lui plaire aussi, puis 1 mois et demi/ deux mois après, il décide qu’il «ne veut rien de sérieux ». La plupart du temps, ils ont envie de continuer à me voir, mais bon, moi ca me bloque d'avoir quelqu'un en face qui n'a pas envie de s'ouvrir à moi donc ca ne sert à rien.

Peu importe que ca ait l'air d'être un mec calme ou excitée, sérieux ou pas sérieux, gentil ou pas gentil, mignon ou pas mignon, ca finit pareil.

Le dernier en date paraissait hyper équilibré, était plus âgé, adorable avec moi ... puis il m'a avoué au bout d'un mois qu'il y avait des histoires compliquées avec son ex, qu'il n'était pas prêt pour un truc sérieux tout de suite ... Et dans ces moments là je me dis qu'il aurait pu me foutre la paix au lieu de me bercer d'illusions pendant plus d'un mois, ou me le faire comprendre avant ....
(Bon finalement on s'est revus après ça, mais c'est une autre histoire et j'avais des infos en main cette fois-ci).

Je commence à en avoir ras le cul, parce qu’à la base moi je ne demande rien, et s’il ne veut rien de sérieux, qu’il agisse dans ce cas comme s’il ne voulait rien de sérieux plutôt que me bercer d'illusions.

Du coup, comment faire ?
Je me doute qu’il n’y a pas vraiment de solution, mais j'aimerais arrêter d’être déçue. Je ne vais pas faire passer un entretien au premier date pour savoir si le mec à une ex cachée ou des problèmes d'engagement
A chaque fois, je me protège, à chaque fois je fais en sorte de ne pas avoir d’attentes au début, à chaque fois l’autre à l’air de vouloir plus que du cul ... Alors je finis par y croire, puis à chaque fois, je me prends un vent.

Je finis par me dire que c'est de ma faute, que j'ai une tarre, un problème, qu'on ne voudra jamais de moi, que je suis stupide ou inintéressante.
Bref, je suis un peu dégoutée à force en fait.


Merci pour vos retours, vos expériences ... J'ai l'impression que c'est vachement plus simple pour les autres !

[marieeti90]

"Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier."

Je te comprends ! scénario pas cool. Cela mériterait d'être creusé avec un psy peut-être. est-ce que c'est parce que tu as tendances à t'intéressé à des hommes non disponibles émotionnellement ? Est-ce que tu envoie des signaux au gars que tu ne veux rien de sérieux, bien que c'est le contraire ?

Ah bah justement, je viens de créer un post la dessus :p

Par le passé peut-être (pour les signaux dont tu parles), aujourd'hui plus vraiment. D'ailleurs je vois une psy depuis plus d'un an et ca m'a pas mal aidée à murir et savoir ce que je voulais.
Après, je ne commence pas chaque rendez-vous en disant que je veux un truc sérieux, bon déjà parce que ce serait bizarre, mais surtout car ca dépend. Je ne suis pas contre, je dirai même qu'au fond ca me plairait, sous condition que je tombe sur quelqu'un qui me plait et avec qui ca colle évidemment.
Je ne suis pas en recherche, mais si ca arrive, je me sens prête (ce qui n'était pas le cas il y a un an et demi).

Selon toi que seraient des signaux qui montrent que je ne veux rien de sérieux en fait ? J'avoue que je ne me suis pas posée la question.
Je laisse faire les choses naturellement. Si le mec m'appelait à 3h du matin pour qu'on couche ensemble et que j'acceptais, je pourrais comprendre l'ambiguïté, mais là rien de la sorte n'est arrivé, donc je ne vois pas comment j'aurai pu renvoyer cette image...

Après, il faut aussi dire que j'ai couché le premier soir avec le dernier en date (celui sur qui est basé ce post). A la base, ce n'était qu'un coup d'un soir dans ma tête (ce qui ne m'arrive jamais d'ailleurs...), je ne m'attendais pas à plus. Donc niveau signal, c'est sur que c'est pas le top ! Sauf qu'il m'a proposé un resto le lendemain, puis on a passé l'aprem ensemble ...
C'est d'ailleurs pour ça que je suis restée prudente au début et que j'ai attendu de voir comment il se comportait, car je ne voulais pas tomber sur un mec qui voulait un plan cul !
Mais à partir du moment où il a voulu me revoir directement, souvent et dans un contexte autre que le lit, qu'il prenait de mes nouvelles régulièrement, j'ai pensé qu'on envisageait tous les deux les choses autrement.

Alors je ne sais pas ... c'est peut-être de ma faute, ou pas

[Kakahuet]

juste pour mon info, quel moyen tu utilises pour "rencontrer" ? IRL ? SDR? autres?

[Daenyan]

Je ne pense pas que tu envoies des signaux qui sont mal interprétés, je pense plutôt que tu t'investis auprès des mauvaises personnes, des gens qui ne sont pas fait pour toi mais tu ne le vois pas rapidement.

C'est assez flagrant quand on te lit, car on sent que c'est l'autre qui dirige la relation (​Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent), alors que tu devrais justement donner le tempo et prendre ton temps, ce n'est pas parce que lui veut te voir souvent qu'il est sérieux avec toi. Tu confonds la précipitation du début avec un coup de foudre.


C'est sur la durée que tu vois le sérieux des gens, et surtout, s'ils sont fait pour toi. Mais on est tellement obnubilé par le fait qu'il faut laisser sa chance à l'autre pour pouvoir se mettre en couple qu'on part du principe que toutes les rencontres se valent. On voit le couple qu'on pourrait former avant la personne en face.

[Elieza]

Hola les filles...soit on parle de la situation de Marie ici, et les discussions plus générales sur les "signaux" vont sur son autre sujet, soit je fusionne. Sinon on va plus rien comprendre. Merci!

[marieeti90]

juste pour mon info, quel moyen tu utilises pour "rencontrer" ? IRL ? SDR? autres?

La plupart du temps je rencontre les mecs en soirée, soit chez des amis soit dans des bars/boites. Sinon ca m'est arrivé une fois dans le lot sur une app de dating

[Kakahuet]

Ben si on part du principe que c'est chez des amis, tu peux collecter sûrement des infos avant toute chose, même si ça fait puéril, ça peut servir, tu auras une petite idée où tu mettras les pieds (et le reste)
En soirée, bah quand tu sors avec un mec en soirée et que ça se finit au pieu le premier soir, je ne peux rien pour toi... si par contre c'est une attirance réciproque, cela implique plusieurs rdv et donc des sujets de conversations qui font que l'on sent si la personne est intéressée ou non.
Pour les sdr et autres applis, je ne préfère pas donner mon pont de vue (négatif) mais je respecte les choix de chacun .

[marieeti90]

En l'occurence c'était chez des amis mais on était 50 personnes et nous n'avons pas d'amis en commun ... Sinon c'est clair que j'aurai été à la pêche aux infos haha

Et oui, en effet ca s'est fini au pieu le premier soir comme tu dis, c'est pour ça qu'à la base j'assumais totalement et n'attendais rien ... Maintenant ca ne m'arrive jamais de rentrer avec un mec le premier soir (donc ca ne vaut pas pour toutes les histoires que j'ai eu mais juste pour celle-ci), et en plus il m'a rappelée après, on s'est revus une dizaine de fois dans plein de contextes différents et on a bien accroché ... C'est pour ça que j'ai cru et même senti qu'il était intéressé.
Je suis d'accord avec toi, en général les rendez-vous permettent de voir si l'autre est intéressé ou pas.
Mais c'est bien de là que vient mon souci et pour ça que je ne sais plus quoi faire, les mecs que je rencontre ont l'air très intéressés, s'impliquent même, mais au début quoi ...

[Kakahuet]

Et il y a un moment précis où tu les sens "décrocher" ?
ça peut venir de plusieurs choses, trop de pression ? des paroles non comprises? des attitudes pas en phase avec ta façon de voir?
Ou tout simplement tu attires le même genre de bonhomme à savoir "pas le bon"....
Quoiqu'il en soit, ce n'est pas une maladie, et il suffit juste de se dire que c'est peut être juste des personnes destinées à traverser ta vie plutôt qu'à l'appréhender à tes côtés.

[Oops86]

Il faut peut-être revoir les critères qui te font penser que la personne est impliquée ou pas. Que l'homme (ou femme) soit "courtois(e)", c'est le minimum syndical du jeu de séduction. C'est pas ce qu'on peut appeler "s'impliquer" dans une relation. Il faut analyser ce que vous faites au delà de ça pour savoir si la relation est amenée à durer ou pas. Au delà de la façon dont tu les rencontres, c'est peut-être ta façon d'évaluer leur comportement qui pose problème. Enfin, je crois...

[marieeti90]

Oui, en fait c'est aussi pour ca que je postais, parce-que je me dis qu'il y a peut-être des critères objectifs qui peuvent me permettre d'analyser la situation plus correctement, peut-être que j'interprète mal le comportement de l'autre !

Pour répondre à Kakahuet, avant je pensais que c'était de ma faute, que je commençais à trop en vouloir ou trop m'impliquer et que ca faisait fuir. Mais en fait dans la dernière relation, j'ai agit autrement et je n'ai mis aucune pression, j'ai été au contraire hyper cool, patiente, j'avais vraiment l'impression d'avoir un début de relation "d'adulte" pour une fois (j'ai 25 ans et lui 30) ...
Je ne sais pas comment l'expliquer, mais ça se sent en fait quand l'autre commence à décrocher.
C'est plus une intuition et des détails qui font que je vois que l'autre est moins dedans. Pas de nouvelles pendant 5 jours par exemple alors qu'avant c'était minimum tous les deux jours. Distance dans le comportement, moins de curiosité.
Au début je pensais que j'étais parano (alors qu'avec du recul je me rends compte que mon intution me trompe rarement), puis finalement quand je lui en ai parlé, il m'a avoué qu'en effet c'était compliqué avec son ex et que ça lui avait pris la tête, mais que ce n'était pas contre moi.

En fait, je crois que dans cette situation précise je suis juste tombée sur un mec qui pensait encore à son ex et m'a utilisée comme pansement (ce que je ne pouvais pas deviner jusqu'à ce qu'il me le dise, vu qu'au début il n'était pas distant du tout). Mais dans ce cas je ne vois pas l'intérêt d'avoir agit comme ça avec moi s'il n'était pas dispo dans sa tête, il donnait l'impression de l'être.
Quant aux autres, c'était juste des mecs qui n'avaient pas envie de s'engager et voulaient juste s'amuser, mais pareil, qui donnaient l'impression d'avoir envie.

Du coup, comme tu dis Oops86, j'interprète probablement mal les signaux qu'on m'envoie. C'est vrai qu'être courtois, c'est normal. Mais c'est vrai que personnellement, je suis assez difficile et j'ai vraiment la "flemme" de perdre mon temps avec quelqu'un qui ne me plait pas plus que ça.
Quand j'accorde du temps à quelqu'un, que je prends des nouvelles régulièrement, c'est vraiment car l'autre m'intéresse ou me rend curieuse. Sinon je ne prends pas la peine de penser à cette personne ...
Donc je pensais que c'était pareil pour les mecs que je rencontre.

A partir du moment où je reçois de ses nouvelles souvent, qu'il se souvient que j'avais un rendez-vous pro et me demande comment ca s'est passé, m'envoie un message le lendemain matin pour me remercier de la soirée ou des photos de son week-end, me tient au courant quand quelque chose de cool se passe dans sa vie, m'invite au resto, ou ce genre de conneries, je prends ça pour de "l'implication". Enfin c'est plus des petites attentions que de l'implication, mais pour moi, c'est par les petites attentions qu'on montre à l'autre qu'il nous intéresse au début d'une relation Je pense que c'est ce qui m'a touchée et m'a fait penser qu'il voulait quelque chose avec moi.
Evidemment, on est loin de la vie de couple, mais selon moi ca ressemblait plus à un début de relation qu'à un "rien du tout"...
Et des histoires dans le genre, ex ou pas, j'en ai un paquet !

[Elieza]

J'ai fusionné les deux sujets, car la limite est ténue entre ton histoire et cette question d'ordre plus général que tu posais dans ton nouveau sujet Marie!