Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[withorwhithoutyou]

Bonsoir,

Je ne sais pas trop comment résumer mon histoire et la rupture, mais voilà, ces derniers temps j'ai l'impression d'avoir réussi à reconquérir progressivement mon ex.

Sauf qu'il est parti aujourd'hui seul en vacances pour une semaine via l'UCPA pour des vacances donc sportives mais pas trop, contexte soleil, piscine, plage, fiesta à l'étranger... j'ai peur que tout cela change la donne. Il a trouvé un prétexte pour me voir juste avant son départ, mais s'est montré toutefois tout à fait neutre...
On a été ensemble pendant environ 9 ans, dont 8 de vie commune et on est encore pacsés (rupture d'un commun accord, c'est en soi moi qui ai abordé la première la question de la rupture d'ailleurs...). Durant tout ce temps, il n'y a qu'au tout tout début de la relation qu'il est parti seul en vacances une semaine, sinon on n'a jamais été séparés plus d'une semaine et depuis la rupture finalement c'est pareil. Chaque fois que l'on a été séparés géographiquement pendant ne serait-ce qu'une journée, il a ressenti le besoin de me contacter et de me ramener des cadeaux (dernièrement il est parti le temps d'un weekend voir des amis seul, il ne m'a pas contactée et ne m'a pas dit que je lui manquais, mais il a quand même voulu me ramener quelque chose et c'est ce qu'il m'a dit quasiment d'emblée quand on s'est reparlé après).

Lors de nos derniers rendez-vous, j'ai l'impression que l'on s'est rapprochés. Au-delà de ça, je suis déroutée car il me semble ne faire qu'alterner entre souffler le chaud et le froid et tenir des propos et attitudes contradictoires. J'ai souvent l'impression qu'il me provoque. Par exemple, il y a 3 jours on s'est vus et il m'a dit "ah au fait mais sur Facebook ça indique toujours que je suis en couple, je devrais peut-être changer l'info !", mais dans un même temps il ne l'a pas modifié pour le moment.

Évidemment, du fait qu'il parte seul et soit dans un contexte qui peut favoriser les rencontres de diverses natures, vive des expériences que je n'aurais pas pu partager avec lui... j'ai peur qu'il m'oublie et qu'à son retour finalement on soit beaucoup plus éloignés et qu'il soit passé totalement à autre chose.

Avant qu'il parte, à la fois il m'a parlé de projets qu'il a dès son retour et même dans quelques mois et dont je ne fais à priori pas partie (notamment encore des vacances même si c'est imprécis), et d'autres concrets ou plus flous dans lesquels il m'inclue (visiblement, il s'attend à ce que l'on se voie forcément dans la semaine de son retour et régulièrement ensuite). C'est vrai que l'on continue à se voir très régulièrement et être proches, et c'est aussi une problématique dans ma reconquête : il ne veut pas que je coupe les ponts, et moi je n'arrive pas à tenir un SR de plus d'une semaine pour le moment... et finalement il accepte volontiers voire propose que l'on passe du temps ensemble, donc en soi parvenir à obtenir un RV n'est pas un problème, et même dernièrement les RVs sensés être courts s'éternisent... Sauf que même si je vois une évolution positive, je vois aussi qu'en parallèle il semble avancer seul, et du coup j'ai du mal à savoir si dans le fond il n'est pas en train de se détacher et que l'affection qu'il a pour moi est en train de changer de nature (même si chaque fois que l'on se voit quasiment il y a un moment où il me fixe et me dit "Mais tu es trop mignonne !", ce qui me laisse penser que peut-être je ne suis pas tant que ça dans la "friendzone").

Donc voilà, malgré les points positifs que je peux constater, est-ce que je fais fausse route en pensant qu'il y a encore la possibilité de le reconquérir ? Est-ce que c'est le signe que c'est la fin ? Ou est-ce que même peu importe ce qu'il se passe pendant ces vacances, en définitive ça n'a rien à voir avec nous deux et n'entravera pas la reconquête et n'amoindrira pas ses sentiments et son envie de revenir si elle est présente ?

Est-ce que certains ici on vécu cette situation d'être en pleine reconquête amoureuse et que l'ex parte seul de son côté ?

[-Numéro 7]

Bonsoir withorwhithoutyou

" On a été ensemble pendant environ 9 ans, dont 8 de vie commune et on est encore pacsés (rupture d'un commun accord, c'est en soi moi qui ai abordé la première la question de la rupture d'ailleurs...). "

Tu évoques la rupture possible du pacs ou votre rupture actuelle ?

[withorwhithoutyou]

Bonsoir,

J'évoque la rupture actuelle. Pour le pacs, il a évoqué plusieurs fois comme semblant me provoquer (comme s'il blaguait) qu'il y a un moment où il faudrait penser à le rompre.

On s'est quittés en ayant encore des sentiments amoureux (il m'a redit à plusieurs reprises depuis qu'il a toujours des sentiments et que je lui manque), mais car on se sentait en décalage et avec le besoin chacun de faire le point et avancer un peu seuls. Notamment il a une situation professionnelle stable, alors que moi j'ai repris des études longues et suis toujours en grosse phase d'introspection ; il devait aussi faire le point sur son désir d'enfant (je n'en veux pas et ai aussi appris cette année que je suis stérile, lui pense qu'il pourrait "peut-être en avoir envie un jour"), je n'ai aussi jamais vécu longtemps seule et étais trop dépendante de lui. Il était conscient qu'au cours de la relation j'avais déjà fait énormément de chemin (j'ai un bagage lourd, eu beaucoup de soucis familiaux et de santé, notamment), et persuadé que je continuerais d'en faire mais pas forcément assez vite, il ne se sentait plus la patience de "m'attendre".

Finalement, depuis la rupture certains efforts qui passaient inaperçus ont commencé à porter leurs fruits et donner des résultats enfin visibles (par exemple il en avait marre que je ne passe pas mon permis, et déjà j'ai obtenu le code du premier coup... Moi qui étais très timide et repliée sur moi-même, à force de pratiquer certaines activités sportives et corriger ma posture ai ne serait-ce que dans la rue une démarche plus assurée et ai commencé à adopter un look beaucoup plus féminin, etc. etc. ).

Je me suis rendu compte que je ne voulais pas le perdre et retenter une nouvelle histoire avec lui après un temps de latence, quand il a fait une rencontre (c'est une rencontre qui n'a pas donné grand chose, en fait il a fait quelques rencontres légères et pour le moment c'est tout ce qui semble l'intéresser). A ce moment-là je lui ai fait part de mon ressenti, et il m'a rétorqué et redit plus tard qu'il m'aime toujours et peut envisager d'être à nouveau avec moi, mais "pas à court terme", "pas tout de suite", "pas pour le moment". Finalement, les propos et raisons d'être/rester séparés ont évolué. Dans un premier temps, il m'a dit ne plus me supporter, puis ne me supporter qu'à dose homéopathique, ou encore que se voir plus de x fois par semaine par exemple c'était trop, et en définitive dernièrement il ne dit plus rien et nos rendez-vous s'étendent (par ex un RV pour une raison pratique - il avait insisté pour m'accompagner à un SAV récupérer un article lourd, ce qui devait prendre peu de temps, s'est prolongé en une après-midi et début de soirée passés ensemble avec ciné, SAV, shopping, courses alimentaires, verre en terrasse... alors qu'on savait qu'on se voyait le surlendemain avec des amis communs). Il m'a dit qu'il ne me désire plus, mais à un moment je l'ai confronté à ce propos en plaçant une limite, car chaque fois qu'on se voyait il était un peu trop tactile (sans chercher plus loin), ensuite ça a été les compliments (cf plus haut), et s'est ajouté ponctuellement le fait de me dire que me voir lui met "des idées cochonnes en tête" (il ne tente rien, mais ça contredit tout à fait ses propos initiaux).

Il semble à l'heure actuelle se projeter plus ou moins sans moi, mais continuer d'envisager automatiquement que je fasse toujours partie de sa vie et avec un besoin d'approbation de sa part (notamment pour ce qui concerne son apparence, choix/achat de vêtements où il me sollicite pour l'accompagner).

Par moments j'ai l'impression qu'il ne sait pas bien ce qu'il veut et que tout est flou, ou qu'il cherche à se détacher mais comme moi n'y parvient pas si bien, par moments qu'il se détache et passe à autre chose et que je suis dans le déni, ou encore qu'il est finalement toujours un peu en train de m'attendre et avance mais pas trop vite en cherchant à observer où moi j'en suis.

Tout ce que je sais clairement avec certitude, c'est qu'il a très mal vécu la rupture alors même que je ne le croyais pas. Quand il a fait une rencontre peu de temps après, il m'a dit que je ne comprenais rien car s'il fait des rencontres c'est surtout parce qu'il se sent vraiment trop seul et qu'il a même pleuré (c'est quelqu'un qui pleure extrêmement rarement), que sa vie est pourrie... Depuis ces confidences, il a toujours ce comportement à la "tout va super bien" et difficile de savoir si c'est un masque ou non.

[-Numéro 7]

Je pense que tu devrais de nouveau discuter avec lui à son retour de vacances... re-dire clairement ce que tu souhaites et lui demander lui, où il en est... si rien n'a changé, c'est un vrai Silence Radio qu'il te faudra faire...

[withorwhithoutyou]

Du fait d'avoir eu l'impression de voir une progression positive dans nos rapports, où il semble être un peu plus incertain quant au fait que je lui sois acquise aussi, j'ai bien peur que cela soit tout à fait maladroit de chercher à faire le point à ce stade et ne fasse que l'éloigner plus sûrement...

Je pense qu'à son retour de vacances, soit il saura mieux où il en est (peu importe dans quelle direction cela va vis à vis de nous deux), soit rien n'aura bougé de ce côté-là (qu'il ait fait d'autres rencontres ou non). Le plus difficile à gérer actuellement, c'est cette forme d'attente passive. Je sais que je dois essayer de ne pas y penser pour le moment et que j'ai d'autres choses sur lesquelles me concentrer (j'ai du mal). Mais forcément, il y a aussi l'espoir qu'un petit déclic se fasse (il y a plusieurs années ça allait moyen et planait l'ombre de la rupture, il est parti quelques jours à l'étranger en déplacement pour le travail et finalement ça lui a permis de prendre conscience qu'il voulait vraiment rester avec moi - la relation a connu beaucoup de hauts et de bas, on est passés chacun par pas mal de choses en parallèle), d'autant que je cherche à mettre aussi un coup de boost de mon côté cette semaine et ai sollicité un ami photographe qui est de mèche pour prendre de chouettes photos de moi que je pourrais mettre sur les réseaux sociaux...

J'ai aussi peur de sur-interpréter les choses et être dans une mauvaise appréhension de la réalité, un déni, ou qu'en changeant de contexte, finalement il décide à ce moment-là réellement de passer à autre chose, parce que ce contexte se prête à une bonne transition pour passer le cap.

Pour l'instant je suis dans l'idée de ne pas le contacter du tout pendant ses vacances, et ensuite de me faire violence pour attendre que ce soit lui qui me contacte à son retour... Mais est-ce suffisant ? Et est-ce peine perdue ? Parce que si je ne peux plus l'avoir comme amoureux, son amitié me serait précieuse et je me dis que si je cherche à le reconquérir trop longtemps alors qu'en fait il s'en fout déjà plus ou moins (ne reviendra jamais et pour lui c'est plutôt clair, malgré quelques tentations et ambiguïtés), ben je risque aussi peut-être de bousiller l'opportunité que l'on devienne de vrais amis proches.

[Elieza]

Du fait d'avoir eu l'impression de voir une progression positive dans nos rapports,

(...)
J'ai aussi peur de sur-interpréter les choses et être dans une mauvaise appréhension de la réalité, un déni, ou qu'en changeant de contexte, finalement il décide à ce moment-là réellement de passer à autre chose, parce que ce contexte se prête à une bonne transition pour passer le cap.

1/ oui, c'est certain, obnubilée que tu es par son "retour".

2/ Effectivement, je crois que tu te méprends.
9 ans, c'est très long, et il y a fort a parier qu'il te veuille dans sa vie, certes, mais pas comme toi tu le souhaiterais (le conseiller pour des fringues, blabla...qui d'autre pourrait le faire mieux que toi, tu le connais bien...).
Et ce n'est pas, je pense, en restant dans le décor que tu vas déclencher quoi que ce soit, si tant est qu'il y ait quelque chose a déclencher, a part une crise d'égo (les photos, c'est pas une bonne idée...).

[withorwhithoutyou]

Oui, d'où le fait de chercher à être un peu moins prévisible et sur son dos et en espérant que ça + le fait de continuer à essayer d'avancer et grandir suffisent à lui donner l'envie de tenter une nouvelle histoire avec moi (je n'envisage pas du tout un "retour" à ce qu'était notre relation, mais vois plutôt la situation actuelle comme un tremplin pour quelque chose de différent à reconstruire).

Je constate en ayant parcouru un peu le forum que tes avis sont systématiquement négatifs et décourageants (même si certainement, le fait d'être un peu abrupte part d'un bon sentiment pour pousser à faire face et se préserver et que cela vient de ton propre vécu) ; j'ai cru comprendre que tu as une vision pessimiste et fataliste des choses, mais est-ce à dire que véritablement toute relation qui connait un point de rupture est vouée à se terminer définitivement ? Pas sûre, j'ai des contre-exemples dans mon entourage qui se vérifient sur la durée avec un lien beaucoup plus fort et solide suite à cela (j'aimerais que ce soit aussi mon cas).

Je ne dis pas que je ne suis pas complètement à l'ouest en ce moment en espérant qu'il y a toujours une possibilité, mais je chéris un petit espoir. Alors que j'ai déjà vécu des relations longues (et ai déjà été fiancée), et quand elles se sont terminées même si j'ai eu du mal à digérer il n'y a rien eu de comparable dans le ressenti, je sentais que c'était bel et bien fini même si j'aurais voulu que ce soit différent. J'ai conscience du fait que ces fameuses vacances (même si en relativisant, 1 semaine c'est un battement de cils), peuvent changer clairement la donne et faire pencher la balance dans un sens ou l'autre. Pour les photos, je pense que c'est important, sans trop en faire, de montrer que pendant que lui est en vacances je n'ai pas passé mon temps à me morfondre, et lui rappeler s'il va sur les réseaux sociaux, que c'est cette fille géniale qu'il aurait pu emmener avec lui et avoir à ses côtés...

[Kakahuet]

Bonjour
Je voulais juste apporter mon avis de mec sur certaines choses, peut être que je suis tout à fait à côté de la plaque mais bon...

D'un, tu ne nous racontes pas les raisons précises de cette rupture, donc pas facile de donner un avis...
De deux, après 9 ans de relation, il est normal de "faire partie des meubles " i.e que l'on ait du mal à se "séparer" physiquement et moralement (je ne sais quel âge vous avez mais 9 ans ce n'est pas anodin dans une vie). On a toujours tendance à se rapprocher de ce qu'on a vécu (question de confort) même si on souhaite autre chose ...jusqu'à ce que l'on trouve autre chose , ou pas.

De trois, un mec normalement constitué ne pars pas comme ça tout seul s'il "aime" réellement la personne avec qui il vit, ou du moins, cela est sujet à discussion, à argumentation etc.. Or il semblerait que cette décision eut été unilatérale, non ? tu vas me dire "oui mais on est plus ensemble donc il fait ce qu'il veut"...certes !
Mais là encore s'il avait des sentiments autres que de l'affection pour toi, il aurait agit différemment.


Maintenant, je me permets quelques petits "conseils" ...(qui valent ce qu'ils valent)

Oui, d'où le fait de chercher à être un peu moins prévisible et sur son dos et en espérant que ça + le fait de continuer à essayer d'avancer et grandir suffisent à lui donner l'envie de tenter une nouvelle histoire avec moi (je n'envisage pas du tout un "retour" à ce qu'était notre relation, mais vois plutôt la situation actuelle comme un tremplin pour quelque chose de différent à reconstruire).

Nan, ça, c'est ce que tu penses, et je le comprends...mais tu ne pourras le faire QUE si tu as travaillé, toi sur les causes de la rupture initiale, que tu as "grandis" aussi, et surtout que tu laisse passer un laps de temps certain avant de le recontacter, ce qui peut prendre du temps...
Car là tu es encore dans la mouvance et la volonté de le "récupérer"... et ce genre de focus est tout sauf positif.

Je constate en ayant parcouru un peu le forum que tes avis sont systématiquement négatifs et décourageants (même si certainement, le fait d'être un peu abrupte part d'un bon sentiment pour pousser à faire face et se préserver et que cela vient de ton propre vécu) ; j'ai cru comprendre que tu as une vision pessimiste et fataliste des choses, mais est-ce à dire que véritablement toute relation qui connait un point de rupture est vouée à se terminer définitivement ? Pas sûre, j'ai des contre-exemples dans mon entourage qui se vérifient sur la durée avec un lien beaucoup plus fort et solide suite à cela (j'aimerais que ce soit aussi mon cas).

En ce qui concerne la réponse d'Elie, je ne la vois pas comme négative mais plutôt réaliste, et tu t'en apercevrais bien vite si tu avais pris un peu de recul sur la situation.
Tu sais, moi aussi "j'ai connu des couples qui..."mais sur le long terme ça ne fonctionne pas la plupart du temps car les gens n'ont pas pris le temps de faire la paix avec eux même.

Je ne dis pas que je ne suis pas complètement à l'ouest en ce moment en espérant qu'il y a toujours une possibilité, mais je chéris un petit espoir. Alors que j'ai déjà vécu des relations longues (et ai déjà été fiancée), et quand elles se sont terminées même si j'ai eu du mal à digérer il n'y a rien eu de comparable dans le ressenti, je sentais que c'était bel et bien fini même si j'aurais voulu que ce soit différent. J'ai conscience du fait que ces fameuses vacances (même si en relativisant, 1 semaine c'est un battement de cils), peuvent changer clairement la donne et faire pencher la balance dans un sens ou l'autre. Pour les photos, je pense que c'est important, sans trop en faire, de montrer que pendant que lui est en vacances je n'ai pas passé mon temps à me morfondre, et lui rappeler s'il va sur les réseaux sociaux, que c'est cette fille géniale qu'il aurait pu emmener avec lui et avoir à ses côtés...

Tu mets un point en avant, celui de tes anciennes relations qui ont toutes capotées...pourquoi? est ce que tu t'es posée la question? as tu travaillé sur ça?
Pour les photos, je suis désolé de te dire que ça fait très "gamin"... tu sais, ce n'est pas parce qu'il verra des photos de toi qu'il va changer d'avis, à moins qu'il n'ait aucune personnalité (et dans ce cas, je ne peux rien pour toi et ce serait d'une tristesse....)
De plus, il peut AUSSI se dire "ah ben tiens, elle s'amuse aussi, donc je n'ai aucune raison de culpabiliser sur ce que je fais".... donc le dédouaner de fait.
Et au pire, dans le cas où il aurait encore quelques sentiments résiduels pour toi, il peut se dire également, "mais qui a pris ces photos? son nouveau mec?" .. donc tu vois que tout ça est à double tranchant.
Enfin, si après 9 ans de relation, il ne te connais pas un minimum... là encore ce serait triste, tu ne crois pas? parce que le coup de la "fille géniale...etc..." là encore je trouve cela légèrement immature (mais bon si vous êtes jeunes , je peux vous laisser le bénéfice du doute).

Maintenant tu fais ce que tu veux, bien entendu.
Mais un mec qui aime réellement sa conjointe ne se conduit pas comme cela et de plus, si tu veux vraiment savoir si tu lui manques , ce n'est pas effectivement en restant à disposition que cela pourra se faire...

Bonne journée

[withorwhithoutyou]

Merci de ton avis Kakahuet

Les raisons de la rupture je les ai évoquées plus haut (mais certes, il y a beaucoup de lecture ), tout comme j'expliquais que c'est une décision prise d'un commun accord et non une décision unilatérale...

Après toutes ces années, les raisons de toute manière sont multiples et réfléchies. En fait on avait besoin que chacun avance et on ne semblait pas pouvoir le faire autrement que chacun de son côté. On se sentait aussi rattrapés par le temps, or cela semble aller un peu plus vite que prévu... D'où finalement un questionnement que je trouve légitime de se dire : "finalement, est-ce que ce n'est pas possible de se retrouver ?" (après, il n'est pas forcément sur la même longueur d'ondes, on n'est peut-être pas synchrones non plus... )

Nous ne sommes pas de petits jeunes (33 et 37 ans) ; c'est donc normal que j'aie connu plusieurs relations amoureuses et donc échecs amoureux. Les raisons de rupture étaient très différentes dans mes précédentes relation, car aussi totalement associées à mon parcours de vie et mes problématiques de l'époque. Ca ne m'est pas arrivé d'être quittée par quelqu'un qui ne m'aime plus, et mes exs sont à l'heure actuelle des amis fiables même si on n'a plus que peu de contacts.

Mais certes, j'entends bien que la "force de l'habitude" et le fait d'avoir été longtemps proches peut biaiser les rapports et donner une impression d'ambiguïté quand finalement en soi il n'y en a pas tant que ça de son côté et que je me fais des idées. Ca je ne sais pas, je ne peux pas le savoir pour le moment.

[-Numéro 7]

" Du fait d'avoir eu l'impression de voir une progression positive dans nos rapports, où il semble être un peu plus incertain quant au fait que je lui sois acquise aussi, j'ai bien peur que cela soit tout à fait maladroit de chercher à faire le point à ce stade et ne fasse que l'éloigner plus sûrement... "

Le souci, comme le souligne Elieza, est que tu es obnubilée par ta reconquête... Cette discussion que je te propose d'avoir avec lui, c'est pour toi, - et pas dans un but " tactique ", mais pour te permettre d'agir concrètement pour toi, avec un vrai Silence Radio si les choses sont inchangées à son retour et d'éviter d'être encore dans cet état : " Le plus difficile à gérer actuellement, c'est cette forme d'attente passive " Tu dois entendre que tout ne repose pas sur toi, ce n'est pas parce que tu va faire, ou ne pas faire, qu'il va ou pas modifier son envie profonde... Tu ne peux pas tout contrôler, withorwhithoutyou... Il te faut arrêter de te torturer l'esprit... Ne te fais pas violence en attendant des nouvelles de sa part, prends tes propres décisions, sors un peu de ta dépendance en agissant...

[Kakahuet]

Les raisons de la rupture je les ai évoquées plus haut (mais certes, il y a beaucoup de lecture ), tout comme j'expliquais que c'est une décision prise d'un commun accord et non une décision unilatérale...

J'ai eu beau relire, je ne vois rien de très explicite là dessus... je n'ai lu que ton premier post et ta réponse à Elieza et N7, donc j'ai peut-être loupé quelque chose...
si tu parles de:
"On s'est quittés en ayant encore des sentiments amoureux (il m'a redit à plusieurs reprises depuis qu'il a toujours des sentiments et que je lui manque)"
Euh, tu sais, quand on a de REELS sentiments amoureux on ne quitte pas (c'est mon avis corroboré par un nombre d'expériences assez larges autant dans ma vie- je ne suis pas un perdreau de l'année non plus- que dans celle de mon entourage.
Je crois que derrière le mot "amour" vous ne mettiez pas la même chose tout simplement.

mais car on se sentait en décalage et avec le besoin chacun de faire le point et avancer un peu seuls. Notamment il a une situation professionnelle stable, alors que moi j'ai repris des études longues et suis toujours en grosse phase d'introspection ; .

C'est quand même étonnant qu'à vos âges et votre durée de relation vous en soyez à ce point.
N'y voit pas une critique méchante, mais la communication, chez vous, ça existait? (la vraie je précise).
Personnellement, ce n'est pas le genre de cas qui me ferait quitter quelqu'un que j'aime, sauf si on se rend compte que l'autre ne fait aucun effort sur le sujet... mais là encore il faut communiquer ensemble...

il devait aussi faire le point sur son désir d'enfant (je n'en veux pas et ai aussi appris cette année que je suis stérile, lui pense qu'il pourrait "peut-être en avoir envie un jour"),.

Là encore, cela se discute ensemble et non chacun de son côté...
Là encore, personnellement, si j'aime la personne, et qu'elle ne veut/peut pas avoir d'enfants alors que moi ou et je précise que ce n'est pas LE but ultime dans la vie non plus (oui je sais je suis égoïste ^^) et bien j'en prend mon parti ou alors si dans le cas où ça aurait été rédhibitoire de mon côté, je n'attends pas 9 ans pour "faire le point" tu vois ce que je veux dire?

je n'ai aussi jamais vécu longtemps seule et étais trop dépendante de lui.

Et pourtant qu'est ce que ce serait bien pour chacun d'entre nous... ce devrait être obligatoire, tiens, de se retrouver seul face à soi même pendant un temps... (je ne plaisante qu'à moitié car je n'ai jamais autant appris sur moi et les autres qu'en étant seul, ce qui m'a permis de pouvoir éviter les "choix par défaut" et justement choisir ce qui pouvait m'apporter l'équilibre .

Il était conscient qu'au cours de la relation j'avais déjà fait énormément de chemin (j'ai un bagage lourd, eu beaucoup de soucis familiaux et de santé, notamment), et persuadé que je continuerais d'en faire mais pas forcément assez vite, il ne se sentait plus la patience de "m'attendre".

Donc il n'était pas"amoureux "au sens stricto sensu du terme.

Après toutes ces années, les raisons de toute manière sont multiples et réfléchies. En fait on avait besoin que chacun avance et on ne semblait pas pouvoir le faire autrement que chacun de son côté. On se sentait aussi rattrapés par le temps, or cela semble aller un peu plus vite que prévu... D'où finalement un questionnement que je trouve légitime de se dire : "finalement, est-ce que ce n'est pas possible de se retrouver ?" (après, il n'est pas forcément sur la même longueur d'ondes, on n'est peut-être pas synchrones non plus... )

Sachant que vous avez vécu donc depuis vos 24/28 ans ensemble, il est possible que vous n'ayez pas "profité" de certaines choses de votre jeunesse... et il semble qu'il souhaite combler ce vide.

Nous ne sommes pas de petits jeunes (33 et 37 ans) ; c'est donc normal que j'aie connu plusieurs relations amoureuses et donc échecs amoureux. Les raisons de rupture étaient très différentes dans mes précédentes relation, car aussi totalement associées à mon parcours de vie et mes problématiques de l'époque. Ca ne m'est pas arrivé d'être quittée par quelqu'un qui ne m'aime plus, et mes exs sont à l'heure actuelle des amis fiables même si on n'a plus que peu de contacts.

Tu sais, j'ai largement plus que ton âge et une chose qui est pérenne dans toutes les ruptures (et j'en ai eu quelques unes) c'est que c'est obligatoirement lié à notre parcours de vie... après ce n'est que la conclusion que j'ai tiré de ma propre expérience.

Mais certes, j'entends bien que la "force de l'habitude" et le fait d'avoir été longtemps proches peut biaiser les rapports et donner une impression d'ambiguïté quand finalement en soi il n'y en a pas tant que ça de son côté et que je me fais des idées. Ca je ne sais pas, je ne peux pas le savoir pour le moment.

IL est certain que l'espace de "confort" est toujours présent, cela ne peut pas s'effacer comme ça après 9 ans.

[Elieza]

Tu dois entendre que tout ne repose pas sur toi, ce n'est pas parce que tu va faire, ou ne pas faire, qu'il va ou pas modifier son envie profonde... Tu ne peux pas tout contrôler, withorwhithoutyou... Il te faut arrêter de te torturer l'esprit... Ne te fais pas violence en attendant des nouvelles de sa part, prends tes propres décisions, sors un peu de ta dépendance en agissant...

Voilà.

[Allys]

Bonjour whitorwithoutyou,

Il est une réalité qu'il faut absolument que tu intègre rapidement : Quoique tu fasses, s'il veut passer à autre chose, il passera à autre chose.
Que tu le contactes ou non ne changera rien à sa décision, car une relation de fait à deux, et tu n'as aucun pouvoir de la faire changer à toi toute seule.

Alors si j'ai un bon conseil à te donner, fais ce qui te fais du bien à toi, mais ne présume pas de l'effet sur lui. Lui on s'en fiche. C'est TOI qui compte dans l'histoire.

Il n'a pas pris une décision claire, c'est une façon de ménager la chèvre et le chou.

Par contre une chose est sûre, je te déconseille d'être son amie, si tu ne veux pas recevoir un coup de poignard dans le coeur le jour où fou d'amour pour une next, il te parlera d'elle...

Courage!

[withorwhithoutyou]

Kakahuet > Je peux me tromper, mais je pense que oui on peut quitter quelqu'un en étant amoureux, notamment pour chercher à se préserver. Même quand l'autre fait des efforts, ça peut être insuffisant, on peut être à des stades différents de nos vies, voir ses objectifs de vie évoluer et ne pas correspondre à ceux du/de la partenaire. Le sujet de l'envie d'enfant a été évoqué de longue date, et il m'a clairement dit que c'est parce qu'il était attaché à moi qu'il reculait le moment de faire face et qu'il espérait toujours un peu que je changerais d'avis (et je pensais aussi que peut-être ça arriverait un jour) ; après avec l'âge, c'est une problématique qui ne peut pas éternellement être repoussée non plus, ça peut se comprendre de ne pas vouloir se fermer la possibilité de fonder un foyer avant un âge avancé.
Nous avons toujours énormément communiqué (peut-être "trop", dirais-je même), et finalement même à l'heure actuelle il est plutôt transparent sur tout ce qu'il vit (il y a quelques jours il a ressenti le besoin de faire le point sur ces derniers mois de rupture, et voulait aussi savoir où j'en étais). A l'heure actuelle, il est indécis sur beaucoup de choses et à sa manière s'est beaucoup reposé sur moi pendant la relation, mais pas de la même manière que moi avec lui.
Pour des raisons différentes, nous avons effectivement chacun peu "profité de notre jeunesse", et je comprends bien que c'est un peu ce qu'il cherche à rattraper en ce moment même si ça semble se tasser un peu (?).

Je n'ai pas d'opinion sur sa manière de m'aimer. Ce n'est que plus tard que je saurais mieux ce qu'il en est, je crois. Je crois vraiment qu'il a des sentiments pour moi, mais la nature de cet amour, la manière dont il a évolué et va continuer d'évoluer, ça je ne sais pas. Je ne crois pas en une unique manière d'aimer amoureusement quelqu'un. C'est bien ce qui m'a fait un contrechoc suite à la rupture : j'ai réalisé que dans la relation j'étais très exigeante et aurais attendu de lui qu'il soit différent et dénigrais beaucoup toutes ses preuves d'amour car non conformes à l'idée que moi j'en avais. Et ce n'est que plus récemment que j'ai davantage su apprécier à leur juste valeur toutes ces petites et grandes choses qu'il a faites pour moi et dans le quotidien et qui en étaient le témoignage.

Allys > Merci pour tes conseils. Ce que je me dis simplement, c'est que mon mode d'action a un impact sur sa vision de moi et sa propre manière d'agir. Est-ce suffisant pour lui donner envie de revenir, ça effectivement je ne le sais pas et ne peux pas le contrôler. De manière claire, le fait de m'avoir reproché certaines choses et de voir qu'elles ne sont plus existantes ou en voie d'être résolues, a l'air d'avoir un double impact : à la fois le conforte dans l'idée que la rupture était une bonne chose :/ ("Je savais que tu ne pouvais pas avancer tant qu'on serait ensemble, que tu irais plus vite seule"), et à la fois lui donner envie de se rapprocher (suffisamment, encore une fois, ça c'est difficile à dire).

Je me rends bien compte que si je ne me préserve pas, je prends le gros risque de n'être maintenue que comme roue de secours tant qu'il ne s'investit pas véritablement dans une nouvelle relation...
Pour l'instant de manière schématique, il a réparti ses besoins comme suit : il y a ses plans d'un soir avec lesquels il n'y a strictement que du sexe vite fait, ses nouveaux contacts amicaux, et à côté il me sollicite pour le reste. Et c'est vrai que c'est une situation un peu trop confortable pour le pousser à la faire évoluer.

Si les choses évoluent malgré tout de mon côté, c'est que je me fais violence pour ne pas être exclusivement focalisée sur lui et la reconquête... Mais c'est vrai qu'à l'heure actuelle, cela reste qqch qui prend beaucoup de place dans ma tête et dans ma vie.

[withorwhithoutyou]

Allys > Et donc ça te semble impensable que simplement quelqu'un puisse avoir besoin de prendre du recul et faire le point, et que le SR permette cela, enlève de la pression... et donc que le désir de reprendre le contact voire revenir ne soit pas motivé que par une question d'ego mais plutôt par une prise de conscience (notamment réaliser à quel point l'autre nous manque, alors que l'on pensait que ce ne serait pas le cas) ? Le fait aussi au moment de la rupture, donc de l'état de crise, de voir la situation de manière fataliste et donc sans issue, et suite à une prise de distance de vouloir travailler sur la relation parce que l'on considère qu'elle est trop importante pour ne pas essayer de la sauver ?

[Kakahuet]

Kakahuet > Je peux me tromper, mais je pense que oui on peut quitter quelqu'un en étant amoureux, notamment pour chercher à se préserver.

Et bien comme moi, je pense que ce n'est pas le cas la situation est bloquée...
Se préserver de quoi ? quand on partage et que l'on a un équilibre dans le couple, il n'y a nul besoin de se préserver.
C'est une drôle d'idée d'envisager la relation, enfin du moins c'est hors de mon contexte personnel.

Même quand l'autre fait des efforts, ça peut être insuffisant, on peut être à des stades différents de nos vies, voir ses objectifs de vie évoluer et ne pas correspondre à ceux du/de la partenaire. .

Même si pour moi ce n'est pas ma vision de "l'amour", les efforts, on les fait pour soi en premier, pas pour l'autre. Et être en couple équilibré implique d'accepter les différences et l'autre comme il est...
Et si les objectifs de vie ne sont pas compatibles, cela sous-entend que les personnes ne sont pas compatibles non plus.... donc pour moi , il n'y a pas d'amour là dedans (pas au sens où je l'entends)

Nous avons toujours énormément communiqué (peut-être "trop", dirais-je même), et finalement même à l'heure actuelle il est plutôt transparent sur tout ce qu'il vit (il y a quelques jours il a ressenti le besoin de faire le point sur ces derniers mois de rupture, et voulait aussi savoir où j'en étais). A l'heure actuelle, il est indécis sur beaucoup de choses et à sa manière s'est beaucoup reposé sur moi pendant la relation, mais pas de la même manière que moi avec lui..

Je ne vois pas là dedans, de la communication telle que je l'appréhende... donc désolé, je ne peux pas plussoyer en ton sens.

Je n'ai pas d'opinion sur sa manière de m'aimer. Ce n'est que plus tard que je saurais mieux ce qu'il en est, je crois. Je crois vraiment qu'il a des sentiments pour moi, mais la nature de cet amour, la manière dont il a évolué et va continuer d'évoluer, ça je ne sais pas. Je ne crois pas en une unique manière d'aimer amoureusement quelqu'un. C'est bien ce qui m'a fait un contrechoc suite à la rupture : j'ai réalisé que dans la relation j'étais très exigeante et aurais attendu de lui qu'il soit différent et dénigrais beaucoup toutes ses preuves d'amour car non conformes à l'idée que moi j'en avais. Et ce n'est que plus récemment que j'ai davantage sur apprécier à leur juste valeur toutes ces petites et grandes choses qu'il a faites pour moi et dans le quotidien et qui en étaient le témoignage.

Donc la problématique était quand même un large déséquilibre entre vous... c'est important.
Par contre, là encore (désolé^^), ne pas avoir d'opinion sur sa manière d'aimer m'interpelle grandement... Penses tu réellement que ce soit normal?
Au risque de me répéter, un couple sain et équilibré ne fonctionne pas de cette manière...mais comme c'est ma façon à moi de vivre, je ne pourrai guère t'aider plus sur le sujet.

Je te souhaite de trouver ton équilibre et surtout de prendre les choses telles qu'elles sont et non pas telles que tu voudrais qu'elles soient.

[withorwhithoutyou]

Kakahuet > Je pense que tu as une vision de l'Amour très idéalisée. Comme je le disais, j'ai un bagage lourd. Donc certaines de mes problématiques étaient plus complexes que des articles de magazines féminins, et oui dans certains cas se préserver malgré l'amour ou l'affection que l'on a pour quelqu'un est salutaire et ce n'est pas valable que dans le cadre d'une relation amoureuse... Je n'émets pas de jugement de valeur à savoir ce qui est mieux ou plus authentique ou "vrai", mais la vision que tu as ne correspond en tous cas plus à l'heure actuelle à celle que j'ai.

Oui, il y avait un déséquilibre dans différents aspects de la relation. Chacun est en train de travailler sur certaines des causes de ce déséquilibre, pour soi.

Mais je dis ça aujourd'hui, peut-être que dans quelques temps je me dirais que tu avais raison et que j'étais aveugle.

[-Numéro 7]

" Je me rends bien compte que si je ne me préserve pas, je prends le gros risque de n'être maintenue que comme roue de secours tant qu'il ne s'investit pas véritablement dans une nouvelle relation...
Pour l'instant de manière schématique, il a réparti ses besoins comme suit : il y a ses plans d'un soir avec lesquels il n'y a strictement que du sexe vite fait, ses nouveaux contacts amicaux, et à côté il me sollicite pour le reste. Et c'est vrai que c'est une situation un peu trop confortable pour le pousser à la faire évoluer.

Si les choses évoluent malgré tout de mon côté, c'est que je me fais violence pour ne pas être exclusivement focalisée sur lui et la reconquête... Mais c'est vrai qu'à l'heure actuelle, cela reste qqch qui prend beaucoup de place dans ma tête et dans ma vie. "

Avec tout ce que nous venons de te dire, et ce que tu constates par toi même, que compte tu faire à présent ?

[withorwhithoutyou]

Numéro 7 > Comme indiqué plus tôt : je continue d'essayer de me booster de mon côté, de ne pas le contacter avant son retour et me faire violence pour attendre que lui me contacte et voir ce qui en ressort... pour ensuite aviser (s'il est plus que clair qu'il ne veut plus de moi pour une relation amoureuse, et même qu'il a fait une nouvelle rencontre, je prendrais mes distances au moins pour un temps pour pouvoir digérer un peu mieux et laisser la possibilité d'une amitié plus tard).

Comme je le disais dans mon premier message, j'aurais bien aimé savoir si d'autres personnes se sont trouvées dans une situation similaire (phase de tentative de reconquête avec l'ex qui part en vacances de son côté). Ces vacances me coupent un peu l'herbe sous le pied, je trouve. Mais c'est vrai que ça reste son choix, là aussi, de partir de son côté comme ça.

[-Numéro 7]

Pour moi les vacances sont réellement un détail... Puis 7 jours c'est très peu comme tu l'as constaté toi même... A toi de regarder et prendre ce temps pour toi, justement... pas comme un obstacle extérieur... il peut rencontrer quelqu'un dans 3 mois sur son lieu de travail...