Bonjour à vous !
Effectivement je n'étais pas revenue sur ce forum depuis quelques mois, c'est par hasard que j'ai vu vos réponses en consultant ma boîte mail - une ènième boite dont je me servais uniquement pour ici -
Merci pour vos messages.
Je suis toujours suivie pour mon cancer, qui ne s'est pour le moment pas aggravé, c'est plutôt une bonne nouvelle. Donc niveau santé franchement je me sens pour le moment plutôt bien malgré tout, faut dire ce qui est, la santé est quand même primordiale.
Pour le reste, ça serait si long de raconter tout ce qui s'est passé depuis ces derniers mois...
Globalement je vais bien. Pendant quelques semaines qui ont suivi mon dernier passage ici, je commençais peu à peu à arriver à tirer un trait sur ce passé. Jusqu'à un souci de facture EDF de l'ancien appart' que mon ex n'avait pas réglé, qui a fait remonter des émotions très négatives pendant pas mal de temps (plusieurs semaines quand même).
Un soir suite à ça j'ai craqué, comme jamais. J'avais déjà pleuré plusieurs fois à la rupture, mais jamais vraiment beaucoup. Cette fois-là, j'ai vidé mon sac, dit tout ce que j'avais sur le coeur, la haine, la tristesse, la rancoeur, tout tout ce que j'avais pu ressentir pendant des mois est sorti en quelques minutes.
C'est à partir de là que j'ai réellement commencé à me sentir mieux, mais vraiment. Même si au fil des semaines je remontais la pente, il restait auparavant encore quelque chose qui me gênait pour avancer.
Je suis actuellement en couple depuis trois mois, alors que je ne le voulais pas, mais vraiment pas. Il était impossible pour moi d'envisager une nouvelle relation, puis je dois avouer que le célibat me convenait très bien, en dehors du fait que c'était très très (beaucoup trop !) tôt pour ça... Comme quoi, ça arrive toujours quand on ne s'y attend pas.
Les montagnes russes niveau émotions sont encore parfois présentes, car j'ai perdu confiance en moi, en l'autre. Je m'énerve parfois facilement, suis méfiante, ne pardonne pas facilement, pleure pour un rien également de temps à autres. J'ai du mal à me reconnaître certains jours...
Mon conjoint est au courant de mes tribulations de ces derniers mois, de mon cancer, me soutient, m'aide à reprendre confiance en moi, et surtout, est très patient.
Je travaille beaucoup sur moi-même pour ne pas lui faire subir les séquelles de ma rupture, mais je sens que j'ai mon instinct de "protection" qui ressort assez souvent malgré moi.
J'ai vraiment pesé le pour et le contre lors des débuts de ma nouvelle relation, car j'ai conscience que je ne suis pas complètement "guérie" encore de ma rupture. Je ne voulais pas que cela soit une relation pansement.
J'ai la chance d'être avec une personne avec qui la communication est facile. On a beau dire et savoir que la communication est primordiale dans un couple, arriver à l'appliquer est une autre affaire.
Je ne saurais quoi conseiller à ceux qui traversent une rupture difficile, car chaque histoire nous est propre. Pour mon cas, j'ai mis du temps à réaliser que c'était la meilleure chose qui pouvait m'arriver. J'ai été aveugle pendant des années sur ma relation passée, sur le fait qu'elle me détruisait. Je remercie mon ex de m'avoir quittée, car amoureuse comme je l'étais, j'aurais pu continuer encore pas mal de temps ainsi avec lui, même si au fil des années je me perdais moi-même.
Je ne me sentais plus jolie, ni dans le miroir ni dans son regard. Je n'avais plus envie de sortir, de voir du monde, je ne souriais plus à la vie. Nous n'avions pas de projets. Je ne m'aimais plus moi-même. Et étrangement au lendemain de la rupture je reprenais le sport, prenais du temps pour me faire des petits soins, massages, etc.... tout naturellement.
J'ai mis du temps, comme beaucoup de largués je pense, à réaliser que cette rupture était juste un nouveau départ pour une vie meilleure.
On oublie malheureusement trop souvent que la personne la plus importante de notre vie c'est nous. Et que le bonheur que l'on recherche si souvent, il est là devant nous, et pas dans les mains d'une "moitié" qu'on souhaite à nos côtés. C'est pas facile à appréhender parfois mais il faut vraiment être heureux seul avant de l'être en couple.
Et même si je reconnais avoir pas mal morflé comme tous ici, j'ai compris que la douleur qu'on ressent post-rupture, est un choix. Soit on décide de subir la situation et on se morfond, soit on on se dit "bon merde, j'ai mal là mais je vais faire tout ce qu'il faut pour aller mieux". Pas facile d'aller faire du sport, de voir du monde, quand on n'a qu'une envie, s'est se mettre en boule dans son lit et pleurer sur son sort.
Mais c'est une clef pour voir le bout du tunnel
Je n'en vois pas encore tout à fait le bout mais je vois déjà la lumière donc c'est que ce n'est pas si loin !
Ce qui m'a pas mal aidée aussi en dehors de ce forum, c'est lire pas mal d'articles et livres sur le développement personnel. Chacun ici devrait pouvoir trouver sous quelque forme que ce soit une aide qui leur permettra de se relever, mais pensez toujours que la seule chose sur laquelle vous pouvez agir, c'est vous !
De grosses bises à tous, accrochez-vous, ne ressassez pas le passé, seul compte l'avenir, on n'a qu'une seule vie... et elle est courte !