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#1265950
Bonjour
Pour une meilleure vision de ton histoire, je te conseille de continuer à écrire sur ton post initial, je verrouille celui-ci et tu pourras faire un copié/collé .

NB: Est ce que tu consultes un professionnel de manière régulière?



Edit: ne s'agissant pas de la même histoire, je ré-ouvre le topic
#1266001
Bonsoir Line,

Vivant actuellement une relation toxique où les jeux de pouvoir sont présents, je pense que lorsqu'on est avec quelqu'un qui nous maltraite, le moteur de la relation n'est pas l'amour mais le sentiment de possession, de contrôle et tout ce qui ne devrait pas exister au sein d'un couple. Et lorsqu'on est habitué à ce poison, on en devient dépendant, un peu à la manière du syndrome de Stockholm (ou comme la clope, le fumeur sait que c'est dégueu mais......).
Quand on laisse quelqu'un nous traiter aussi mal, c'est qu'on a un attachement à lui qui n'est pas non plus très sain. Comme tu le dis, c'est son indifférence qui te tue.

Mes hypothèses (j'expose celles qui me viennent car je ne peux pas connaître cette vérité, si je suis à côté de la plaque je m'en excuse) :

- Il t'a tellement dépossédée de toi-même pour te posséder qu'une partie de toi, victime, est révoltée par le fait qu'il ne veuille plus exercer ce pouvoir sur toi. Comme si, après tout ce qu'il t'a enlevé et fait subir, il se désintéressait finalement de toi comme un chien se désintéresse d'un morceau de bois qu'il a cassé en mille morceaux avant de continuer son bout de chemin, pépère.

- Une forme de jalousie par rapport à sa nouvelle victime/compagne : inconsciemment tu penses que s'il t'a traitée comme ça c'est parce que TU n'étais pas aimable, pas parce qu'il ne sait pas aimer. Du coup, maintenant qu'il a une new nana, tu imagines qu'il nage en plein bonheur, qu'il a trouvé une femme qui lui correspond, qu'il va respecter et bien traiter parce qu'elle le mérite et pas toi, et ces idées (fausses) te mettent dans cet état.

Le caractère irrationnel et impulsif de ton comportement n'est pas étonnant, car votre relation reposait sur des bases malsaines... Et ça, ça brouille les repères. On a tendance à se comporter de manière inadaptée quand on a eu affaire à une personne qui se comportait de manière inadaptée.

Qu'en penses-tu?
#1266002
Les deux options sont surement vraies... Je prefere etre maltraitée avec lui qu'être ignorée sans lui alors que cette relation ne m'a jamais rien apporter.. Ni amour, ni respect, ni repère. Mais je voulais le changer, le faire grandir. Aujourd'hui je pense ne plus l'aimer, je ne me sens plus existez qu'à travers sa vie. Mais oui je me sens comme inexistante si je n'existe plus sans lui. Le comble non? La je me retrouve face à mon deuil, au fait qu'il a trouver une nouvelle proie et je suppose que ce qui me met dans cet état la c'est en effet le sevrage qu'il m'impose ...
#1266003
Même si cela ne change pas grand chose à ce que tu vis, j'imagine à quoi peut ressembler ce que tu ressens (du moins ce que je ressentirais si j'étais à ta place) et ça doit être très dur.
La clé est bien sûr de vivre à travers soi-même, tout le monde le sait et le recommande, mais moi-même je n'y arrive pas alors je ne peux te conseiller là-dessus qu'en théorie, assez peu en pratique.

Cependant je suis parfois parvenue à calmer ce genre d'état d'agitation impulsive et j’ai remarqué que certaines stratégies fonctionnaient mieux que d’autres (pas toujours, parfois c’est aussi simplement une question de dispositions du moment, d’humeur, de circonstances). Après à chacun de trouver les stratégies les + adaptées à lui-même :

Se recentrer sur soi -> ce qui fonctionne le + je trouve, le contact avec ses sensations (soins corporels, respiration, méditation, repas qu'on aime, etc.) est très utile pour ça.

Dévier le focus attentionnel : se dire de ne pas penser à un éléphant va au contraire nous pousser à y penser davantage, par contre visualiser un zèbre dans les détails éloigne cette image de l’éléphant… Pour chasser une pensée, il ne suffit pas de se flageller d'y penser, il faut la remplacer par une autre. Concentre-toi sur les activités qui t’ont fait du bien lors de ta reconstruction, ou sur d'autres. Sors de ta zone de confort peut-être, sinon l’esprit peut traiter les pensées liées à ce qui nous préoccupe car il n'est pas assez distrait. Nos ressources attentionnelles sont limitées -> + de ressources attentionnelles mises dans une tâche = moins de ressources mises dans la focalisation sur l’ex

Se distancier -> penser à tout ce que tu as vécu sans lui, avant de le rencontrer et après votre rupture ; regarder les gens dans la rue pour se rappeler la diversité des êtres humains (et se répéter qu’il est finalement un grain de sable sur une plage immense, comme nous tous, et encore un grain pas très joli…)

Les pensées obsessionnelles sont en fait des circuits cérébraux qui ont eu l’habitude d’être activés encore et encore, il faut en stimuler d’autres et moins mobiliser ceux-là, ils devraient s’affaiblir, un peu comme un muscle qu’on n’entraîne pas et qu’on ne nourrit pas assez…Si seulement je pouvais y arriver pour moi-même...

Vois ta situation comme un exercice/test où tu peux encore passer une nouvelle étape de ta reconstruction. Si tu arrives à briser cette chaîne-là, à mon avis tu es proche de la libération totale et je t'en félicite. N'oublie pas qu'un mois, c'est beaucoup quand on traverse quelque chose de difficile, mais c'est peu pour se reconstruire durablement. Il est donc normal que tu te sentes chamboulée et encore vulnérable.