Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
par Oceanic
#1305414
Bonjour à tous,je suis en train de devenir folle et j'ai besoin d'avis et de conseils Je suis mariée depuis 4 ans et j'ai un petit garçon de 2 ans.

Y a 1 an, le jour de notre anniversaire de mariage, j apprends que mon Marie me trompe avec une cliente à son travail. Grosse dispute, je le mets dehors etc.. . Quelques jours plus tard il revient à la maison nous avons une discussion et décide de lui pardonner et recommencer. Mais cette tromperie à génère un manque de confiance en moi et en lui , nous passions notre temps à nous disputer

Les disputes allaient crescendo, insultes, tout casser dans la maison, affaires mis dehors, je lui disais de dégager et 2 j après il revenait on se excusait et se promettait de ne plus recommencer etc. . Jusqu'à la dispute de trop, y a 1 mois, j ai depasse les limites,je lui ai mis une gifle et craché à la figure j'ai mis ses affaires dehors et il Partit vivre chez sa sœur, je regrette mes gestes mais nos disputes étaient devenues tellement violentes

;Qq jours après notre dispute, je suis allée le voir chez sa sœur à l'improviste car évidemment il ne répondait pas à mes appels et SMS ça me rendait folle, il a accepté de me voir difficilement, je me suis excusée je le ai supplié rien il M à dit on divorce J ai commis tous les interdis possibles et inimaginables pour le récupérer, j ai pleure, je l ai supplié, argumenté, j ai été méchante, gentil, indifférente, harcelante rien à faire Monsieur veut divorcer.

Jusqu'à y a 1 semaine, il cede à ma demande à ces conditions, qu il reste vivre chez sa sœur et qu on se voit quand Monsieur le veut bien Et depuis, j'ai l'impression qu'il joue de moi , il joue le chaud et le froid
Il me demande de lui laisser du temps mais il dit ne vouloir pas me mentir et ne pas être sur de revenir vivre à la maison Il me dit d'ailleurs détester notre appartement car les voisins nous ont vu et entendu nous disputer Il m à avoué en lui tirant les vers du nez que je lui manquais que son fils aussi lui manquait . Il M à aussi avouer d'avoir peur de revenir que la prochaine dispute il y ait qq chose de plus grave Quand on se voit on se dispute encore et encore, il ressasse le passé et j argumente en permanence il me dit je veux divorcer et 5 min après en négociant et argumentant il revient sur sa décision


Il ne me tel jamais pour prendre de nouvelles mais réponds à chaques fois que je l'appelle il a voulu me donner des sous pour payer les frais de notre enfant que j ai refusé . Il M à fait du chantage si tu m'aimes prends les sous
Quand on se voit il me sert la m ain, il ne veut aucun contact physique mais je l'ai à l'usure et me prend finalement dans ses bras et ça l'enerve je le vois bien son visa expire fin octobre et n a entamé aucune démarche en me disant qu'il a veut retourner vivre dans son pays .

J'ai essayé pleins de solutions il ne veut pas les entendre,
je lui ai propose pour l'instant de passer des moments ensemble comme par exemple après son travail, il passe 1h à la maison pour voir son fils et pour lui montrer que j'ai compris que nos disputees ne servaient à rien, sa réponse non il ne rentre pas chez moi, quand on se voit c est en bas de la maison ou dans un jardin à côté Je lui ai propose un pique nique ou aller boire un verre , se balader tous les 3 , il aime. Bien l'idee mais non il est fatigué après son travail Je lui ai propose de passer une nuit à l'hotel vu qu il déteste notre appartement non non non et encore non

Je ne comprends pas il me dit bien vouloir me laisser une autre chance mais finalement toutes les portes sont fermees.
Je ne ccomprends pas et comprends plus comment agir

J'ai besoin d'aide, d'avis, j'ai conscience d'avoir dépasser les limites
Je lui ai dis ,je me suis excusée, lui aussi m'avait fait du mal en me trompant j'ai accepté le pardon
Je ne comprends pas pourquoi lui ne veuille pas me pardonner
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par patachou
#1305420
Bonjour Oceanic.

Je suis désolée pour les tourments que tu traverses actuellement. A lire ton histoire, on devine très rapidement que cela ne pouvait pas bien finir.

Pardonne-moi, je ne veux pas te blesser, mais je crois, si tu veux encore sauver quelques meubles, qu'il est grand temps de laisser le temps, un temps suffisant, à la pression de retomber. Ce d'autant que les limites ont été largement repoussées, que la violence, la colère, le négatif en général, n'engendrent que la même chose en retour, dans une forme d'escalade sans fin, dont il est urgent de rompre l'ascension. Il n'y a qu'ainsi que la situation aura une chance de revenir à un "régime normal", ce qui à mon sens est fort difficile après de tels débordements, et même impossible si les 2 parties ne s'en donnent pas les moyens ; c'est-à-dire toi inclus, ce qui exclut les alternances d'humeur incessantes, et autres stratégies de manipulation diverses en quelque sorte, même inconscientes.

Plusieurs éléments de ton récit interpellent.
Y a 1 an, le jour de notre anniversaire de mariage, j apprends que mon Marie me trompe avec une cliente à son travail. 
Comment l'as-tu appris ? S'agissait-il d'une tromperie "à l'occasion" ou régulière ? Avez-vous discuté des raisons de cet écart ? Pourquoi ton mari est allé voir ailleurs ? Votre relation ne répondait-elle plus à ses attentes / besoins, sur le plan sexuel ?, affectif ?, les 2 ?
Quelques jours plus tard il revient à la maison nous avons une discussion et décide de lui pardonner et recommencer. 
Le pardon est "malheureusement" quelque chose qu'il ne suffit pas de dire, pour le penser et le ressentir. Il demande beaucoup de travail sur soi à mon sens, et de résilience, qui ne sont pas obtenus à l'issue d'une simple conversation. La vérité est que tu ne l'avais pas réellement pardonné, la preuve en est que votre relation a connu par la suite une année de discorde, de violence, de crise en tout genre. Et je ne doute pas que son infidélité, il se la soit prise dans les dents à plus d'une reprise au cours de cette année. Or, c'est une arme dont tu n'aurais pas dû faire usage si tu lui avais véritablement accordé ton pardon. Cela ne veut par contre absolument pas dire que je cautionne ou légitime le fait qu'il t'ait trahi à la base, mais je pense surtout que tu ne t'es pas accordée le temps nécessaire pour digérer cette information douloureuse, et de soigner le chagrin et la colère qui en étaient issus.

Par ailleurs, quelles étaient les raisons de ces disputes ? Qui de toi ou de lui tendait à les provoquer le plus ? De l'extérieur, je me trompe peut-être, mais j'ai l'impression que tu ne dis pas tout (bien que tu en aies parfaitement le droit), peut-être parce qu'il y a quelque chose dont tu n'es pas fière derrière, et que d'une certaine façon, tu lui as fait payer le fait d'avoir partagé son intimité avec une autre femme, en pensant qu'il n'aurait qu'un droit de réplique limité vu que c'était lui le traître à la base. Mais je suis peut-être totalement à côté de la plaque.

Du reste, je ne peux m'empêcher de penser à la place de votre enfant au cours de ces représentations de violence et de haine ; j'espère, je pense, que vous l'avez néanmoins protégé en ces occasions.
Qq jours après notre dispute, je suis allée le voir chez sa sœur à l'improviste car évidemment il ne répondait pas à mes appels et SMS ça me rendait folle, il a accepté de me voir difficilement, je me suis excusée je le ai supplié rien il M à dit on divorce J ai commis tous les interdis possibles et inimaginables pour le récupérer, j ai pleure, je l ai supplié, argumenté, j ai été méchante, gentil, indifférente, harcelante rien à faire Monsieur veut divorcer. 
Pardonne-moi, mais sincèrement, je le comprends. Il a en face de soi une femme qui perd totalement le contrôle de ses émotions, qui use de toutes les approches possibles, qui se montre instable, qui ne respecte pas son besoin de distance, avec qui les choses sont allées beaucoup trop loin. Son éloignement était la réaction la plus saine à avoir dans ce genre de circonstances, puisqu'en un an vous n'êtes pas parvenus à discuter posément, et à dépasser vos fautes respectives pour mettre les pansements sur les plaies, laisser les blessures cicatriser, et avancer ensemble dans le respect. Au lieu de ça, vous vous êtes affrontés, et vraisembleblement blessés encore et encore. Et au moment où il prend une décision pour casser ce cercle vicieux, tu lui donnes toutes les raisons du monde de penser que ce choix était le bon, en lui soufflant le chaud, le tiède, le froid, la braise, la glace, le givre, la totale, à nier son libre arbitre, à essayer de le contraindre à ta volonté par tous les moyens. Merci, mais non merci, je pense que ça peut se comprendre.
Et depuis, j'ai l'impression qu'il joue de moi , il joue le chaud et le froid 
Je peux mal interpréter la chose, mais je pense que tu te trompes. Je crois que cet homme est profondément las de tous ces drames, qu'il est certainement très blessé également (et je ne dis pas qu'il ne t'a pas également blessée en allant voir ailleurs), qu'il a besoin de prendre de la distance avec toute cette haine que vous vous jetiez au visage en permanence. C'est on ne peut plus humain, et sain quand on y pense. D'ailleurs, c'est exactement ce qu'il t'a dit :
Il me demande de lui laisser du temps mais il dit ne vouloir pas me mentir et ne pas être sur de revenir vivre à la maison
Si il y a ne serait-ce qu'une petite chance de sauver votre couple, il est urgent d'entendre ce que cet homme te dit, et de le respecter. Laisse-le souffler, arrête de chercher 1000 et 1 propositions, comme si la 1001e serait celle qu'il serait susceptible d'accepter et de le faire plier. Vous n'êtes pas des enfants, vous êtes adultes et parents, et on n'est pas dans le domaine du caprice, mais de la confrontation à la réalité.

Aussi, respecte ce qu'il te demande, cesse de chercher à le faire céder. Et occupe-toi de toi, réfléchis un peu à ce qui a merdé de ton côté, sans chercher à te flageller, mais pour te prendre en mains, là où les choses sont défaillantes. Du reste, tu es maman d'un petit être sur lequel veiller, et à protéger. Ça devrait être ça ta priorité absolue, sans que cela ne te paraisse être une forme de jugement quelconque.

Tu as aussi grand besoin de laisser la pression retomber à en juger à la certaine forme de panique et d'empressement dont est empreint ton texte. Accorde-toi ça, à lui, mais à toi aussi. Et dans quelques semaines, quand les choses se seront apaisées, tu aviseras une fois que tu auras retrouvé un peu de calme, et de lucidité.

Courage.
Elieza ont aimé ça
par Oceanic
#1305423
Bonjour et merci de m' avoir répondu

Tu as raison le temps lui seul pourra apaiser les tensions mais c est difficile de se poser des questions en permanence

J'ai eu la volonté de lui pardonner l'inacceptable ma tête etait d'accord mais mon coeur n'a pas suivi
Pour répondre à tes questions, comment je l'ai appris je l'ai pris la main dans le sac il pouvait plus nié alors que j'avais des soupcons et à plusieurs reprises je lui avait pose la question

Quand il est revenu, je lui ai pose un tas de questions, depuis combien de temps???.. Sa réponse Depuis 3/4 mois il avait une double vie et pourquoi ??? sa réponse.. Comme ça. Il avait aucune raison, il M à dit avec moi tout se passer bien affectivement et sexuellement il n'a rien à me reprocher, j étais une épouse et une bonne maman
Il M à laisse dans le flou .
Je pense que mon manque de confiance vient de ce manque de communication

Comme tu dis notre couple était voue à l'echec.
Nos disputes démarrer de betises insignifiantes qui venaient la plus part du temps de moi je le cherchais,le moindre le petit truc m'enervait mais maintenant j'ai compris que le mal était plus profond que ses disputes venaient de mon manque de confiance en moi et en lui, son manque de temps à nous accorder (il travaille tous les jours de 8h à 20h,avec 1 seul jours de repos ou il restait avec nous ) , sa famille aussi qu'il mettait sur un piédestal alors qu'ils sont pas des personnes gentils. D'ailleurs notre dernière dispute à démarrer à cause de sa soeur.
Le dimanche mon mari avait de la fièvre et mal à la gorge, je l'ai laisse tranquille toute la journée dormir, je lui ai propose un doliprane qu il a refusé, puis de la glace. Tout etait non, je l'ai donc laisse tranquille se reposer. 19h sa soeur débarque chez nous en pleure, mon frère est malade,comme une folle, avec médicaments soupe pain etc.. Je dis rien elle s'occupe de lui et moi pendant se temps prends le bain de mon fils en attendant qu elle est avec lui. Elle finit me demande mon adresse, je lui donne et s'en va .
22 h sos médecin qui me tel
Ma belle soeur les avait téléphone pour qu ils Viennent chez moi en leur disant que son frère était mourrant.
J'ai dis au docteur qu'il avait juste de la fièvre et mal à la gorge et qui au pire le lendemain il irait voir un generaliste, ça a fait rire la personne qui m'a dit alors rassure votre belle soeur car elle pense que son frère va mourrir.
La nuit passe, mon mari se lève et sur le ton de la humour, je lui ai dis ça va, tu n'es pas mort. Er je lui explique ce que sa soeur a fait et je lui dis elle est folle mais dans le sens elle exagère. Et la il me répond ferme ta gueule, tu parles pas comme ça de ma famille. Et évidemment ça a dégénéré un mot qui entraîne un mot, les affaires qui vole, il casse tout, je lui mets une gifle, il me crache dessus, lui recrache dessus etc...

Et non je ne cache rien. Quel intérêt ? D être juge? Je ne suis pas déjà fière de ce que j'ai fait mais je l'assume et le regrette.

Aujourd'hui, je ne le manipule en rien, je veux juste comprendre pourquoi ? Pourquoi Il. Joue le froid et le chaud? Il me dit vouloir réessayer mais ne fait rien pour

J ia subi son alcoolisme,pendant presque 1 année j ai pardonne beaucoup de coup bas qu'il M à fait subir pendant cette période où son cerveau était imbibé de whisky
J'ai essayé de pardonner son adultère aussi

Je veux juste sauver notre couple car j'ai tout accepter et pardonner par amour j ai compris mes erreurs aujourd'hui et ne veut plus les reproduire
par patachou
#1305428
Re Oceanic.

Je lis beaucoup de rancœur dans tes paroles. Et celle-ci est sûrement légitime pour grande partie.

Que pourrait-on ajouter ?
mais c est difficile de se poser des questions en permanence
Des questions, quelles questions ? À la question, "va-t-il revenir ?", il n'y a pas grand-chose à ajouter, et tu n'auras qu'une maigre influence là-dessus si lui ne le veut pas. Il t'a demandé du temps, c'est la seule chose à entendre et à retenir. Le reste viendra comme il doit venir, dépendant de ce que l'un et l'autre aura mûri de son côté, à condition de se laisser le temps de cette réflexion, et de cette soupape de décompression.

La vraie question à te poser devrait à mon sens plutôt partir de toi, puisque c'est la seule chose que tu puisses maîtriser. Veux-tu vraiment le récupérer ? Pourquoi ? Parce que tu as beaucoup investi dans cette relation, et que tu ne crains qu'une séparation ne soit un aveu d'échec au regard de ce que tu as fourni ? Ou parce que tu aimes cette personne, et qu'elle te correspond ? Et pourquoi aussi ? Veux-tu, ou plutôt, peux-tu réellement pardonner ses écarts de conduite, sa trahison ?

Il y a, je pense, comme je le disais précédemment, un grand fossé entre vouloir et pouvoir. Quand on veut, on ne peut pas forcément ; et l'expression "quand on veut, on peut" sonne pour moi comme une hérésie, une foutaise d'expression qui martèle la tête de nombreux individus, empêche de se poser les bonnes questions, empêche de s'orienter vers les bonnes actions.

Et outre le fait de pouvoir passer au-delà de ses erreurs, reconnais-tu encore en lui une personne qui est compatible avec tes aspirations ? Les as-tu seulement identifiées ?

La question du travail m'interpelle en particulier. Je m'explique. À moins qu'il n'ait changé de job au cours de votre relation, ce qui est tout à fait possible, tu devais sûrement savoir d'entrée de jeu quelles étaient ses contraintes de travail. Elles ne sont parfois pas modulables, ou alors de façon limitée ; aussi, tu l'as choisi en connaissance de cause. À titre tout à fait personnel, une personne qui ne peut pas prendre en compte cet aspect-là de mon quotidien a plutôt intérêt à passer son chemin, parce que ce n'est pas négociable, question de volonté, mais pas que. Aussi la communication, comme souvent pour ne pas dire toujours, est cruciale pour définir les envies / besoins / attentes / limites des uns et des autres, et la compatibilité potentielle avec la réalité de la situation. Je dérive, partiellement.

Quant à la place qu'il accorde à sa famille, sur ce point également, tu n'as pas d'autre choix que de l'accepter. C'est un point extrêmement sensible de critiquer la famille de son partenaire, aussi directement que tu l'as fait, tant bien même sur cette anecdote en particulier, je trouve la frangine complètement déglinguée, intrusive, limite irrespectueuse. La forme était propice à ce que ton message ne soit pas entendu comme tu le souhaitais, de même que le contexte tendu de votre relation. Mais c'est clairement un point qu'il faudrait appronfondir ultérieurement, si l'occasion vous en est donnée. Car accorder une place importante à sa famille ne signifie pas que cela doit se faire au détriment du respect de l'intimité de votre foyer, ou de celui auquel tu es en droit d'attendre plus généralement.
Aujourd'hui, je ne le manipule en rien, je veux juste comprendre pourquoi ? Pourquoi Il. Joue le froid et le chaud? Il me dit vouloir réessayer mais ne fait rien pour
Faire des crises est une forme de manipulation inconsciente, si ; le but, qu'on se l'avoue ou pas, étant de jouer sur la corde sensible d'autrui et de le faire adhérer à sa volonté. Ce n'est pas une critique, on a tous pété les plombs un jour ou l'autre. Le tout étant de l'admettre, ce qui n'est pas forcément suffisant en soit, car entre reconnaître ses torts et mettre en place le nécessaire pour ne pas les reproduire, là aussi, il y a tout un monde, même si l'étape de la prise de conscience est un préalable sine qua non.

Pour la 2e partie de cette citation, je t'ai déjà donné mon point de vue. Il faut entendre et respecter sa demande de temps, dont tu as besoin aussi, et laisser la pression redescendre, plutôt que de vouloir agir dans la panique et la précipitation. Beaucoup de choses demandent à être mûries en priorité à l'heure actuelle il me semble.

Je crois que tu as besoin de penser à toi en premier actuellement, et d'investir ton énergie, dans ta maternité d'une part, et à redéfinir quelles sont tes attentes dans ta vie d'autre part.

Désolée si tout cela te semble décousu, mal écrit, mal présenté. J'espère que cela te parlera tout de même un tant soit peu.