Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Aube-épine]

Bonjour à tous,

Je poste pour la 1ère fois sur ce forum car je ne peux m'ouvrir à personne de mon entourage de ce qui se passe et je me sens un peu perdue, j'ai vraiment besoin d'en parler.

J'ai 40 ans et je suis en couple depuis 20 ans avec 3 enfants. Mon mariage n'est pas très heureux mais je ne quitterai pas mon mari en raison de mes enfants. J'ai rencontré quelqu'un qui est dans la même situation : depuis que je le connais il ne cesse de se plaindre de sa vie conjugale. Depuis plus de 6 mois, il me drague carrément (mais il est de manière générale assez séducteur avec les femmes). Il y a 2 semaines, à l'issue d'une soirée bien arrosée, il m'avoue être attiré par moi et nous avons une aventure d'un soir. Puis plus de nouvelles jusqu'à la semaine dernière où il débarque à un repas d'ami sans être réellement attendu mais où il savait que je serai. Il me dit qu'il ne regrette rien même s'il n'est pas très à l'aise avec la situation et qu'il aimerait me revoir, me demande si je peux m'arranger pour laisser mes enfants. Cela m'a bouleversée car pour moi c'était juste une aventure d'un soir. J'y réfléchis et me rends compte que l'idée de poursuivre cette relation m'enthousiasme.
Je le recontacte quelques jours plus tard et lui dit être libre la semaine suivante. Et là, il me dit qu'il est tenté mais qu'il ne sait pas si c'est une bonne idée. Ne voulant pas lui forcer la main, je lui dis que je dois y réfléchir aussi et je lui dis qu'on en reparle, il me répond ok qu'il faut prendre un peu de recul.

Je suis perdue!!! J'ai vraiment envie de le revoir, j'y pense sans cesse!!! Je ne souhaite ni engagement ni rien de sa part, juste quelques câlins de temps en temps.
Que feriez-vous à ma place ? J'attends qu'il revienne vers moi ? Et s'il ne le fait pas ???

Je remercie quiconque m'aidera à y voir plus clair !!!

[Aube-épine]

Et plus précisément : il ne faut pas que je le recontacte, n'est-ce pas ? Je dois le laisser venir à moi non ? Parce que si je m'écoutais, je lui écrirais à nouveau un sms aujourd'hui mais ce n'est probablement pas une bonne idée, non ? ...

[Alx00]

Salut Aube-épine !

Je viens de lire ton histoire..

Au vu de ta réaction vis à vis de sont comportement, tu est sur de vouloir que des câlins avec cette personne !?

Car si cela t'affecte dès la première partie de jambes en l'air...

Ça va être compliqué sur du long terme non !?

[sandstorm]

Salut Aube-épine

En théorie tu as pris tes décisions concernant ton mariage et le fait de ne pas quitter ton mari
Néanmoins pour des raisons que tu n'explique pas (car la routine conjugale ne suffit pas à elle seule pour expliquer une relation extra conjugale) tu souhaites avoir une relation légère avec cet homme.

J'ai rencontré quelqu'un qui est dans la même situation : depuis que je le connais il ne cesse de se plaindre de sa vie conjugale.

Cet homme t'attire parce qu'il est lui aussi peu satisfait de sa vie conjugale.
Mais est ce vraiment ça?

Depuis plus de 6 mois, il me drague carrément (mais il est de manière générale assez séducteur avec les femmes).

Il existe des hommes qui multiplient les relations extra conjugales, c'est leur façon de fonctionner, il existe aussi des hommes qui aiment être rassurés, ils aiment flirter pour tester leur pouvoir de séduction.

Cela m'a bouleversée car pour moi c'était juste une aventure d'un soir. J'y réfléchis et me rends compte que l'idée de poursuivre cette relation m'enthousiasme.

Le problème c'est que toi tu n'a pas l'air de savoir vraiment ce que tu veux. En théorie tu dis vouloir ne pas quitter ton mari, tu dis ensuite que pour toi c'était une aventure d'un soir, mais maintenant tu réflechi à poursuivre cette relation
Pourquoi? te sens tu coupable de tromper ton mari? cherche tu à te rassurer avec cet homme?

Je ne souhaite ni engagement ni rien de sa part, juste quelques câlins de temps en temps.

Théoriquement on peut avoir une relation extra conjugale pour nos raisons à nous, quelqu'elles soient. Je ne vais pas te jeter la pierre, ni te faire la morale, je prends juste ta décision d'avoir une relation extra conjugale comme le point de départ.
Néanmoins tu dis ne pas vouloir d'engagement, mais dans ta tête, le moindre message de sa part, et c'est la pagaille. tu te poses milles et une questions, etc. Tu es sure que tu veux vraiment vivre une relation légère? tu es sure que tu peux le faire ? ou bien tu va te prendre la tête avec cette histoire?

[Lavieenrose123]

Bonjour,

Bon, alors je sais que pour faire fonctionner un couple, une famille, il faut être deux…

Pour autant, en lisant ton post, la première chose qui m'est venue à l'esprit est : pourquoi ne pas injecter cette énergie pour essayer de récupérer le couple et la famille ? Tenter une thérapie avec ton mari, par exemple ?

Ce que tu vis actuellement traduit un fort besoin de t'évader, ce qu'on peut comprendre. Mais cela implique aussi du mensonge… Ce qui me semble tout de même problématique, car les valeurs passent dans l'éducation des enfants ; c'est ce qu'on appelle "l'éducation silencieuse"... Les enfants se rendront compte de cela, et quelque chose de cet ordre (du mensonge, donc…) sera transmis.

Alors, pourquoi ne pas chercher une autre piste ?
Ce peut être aussi le fait de s'investir dans une passion, une activité que tu aimes et qui te permet de t'évader.
Ce sera plus constructif, plus simple et plus sain, sans jugement aucun, c'est juste une piste…

Bon courage à toi !

[Kakahuet]

Bonjour

Je rejoins l'avis de Sand sur ta situation ...

Alors certes, je ne jugerai (presque) pas le fait d'aller voir ailleurs alors qu'on est en couple (ce qui me semble une aberration, même si on est mariés depuis des lustres et qu'on a des enfants.
Je peux entendre que l'on fait ça "pour les enfants", mais arrive un moment où si on n'est pas heureux dans notre relation, on a des choix à faire et à assumer.

Bref, peu importe ce que je pense, je tenais juste à dire que le coup de:
"Depuis que je le connais il ne cesse de se plaindre de sa vie conjugale" et
"mais il est de manière générale assez séducteur avec les femmes"
Cerne assez bien la personnalité de cet homme, tu ne crois pas?

Et dernière chose, essaies, si tu peux, de ne pas te mentir (nous, tu peux, on est là pour ça^^) ...
Bien sûr que si, tu espérais autre chose qu'un coup d'un soir... il n'est pas nécessaire d'être devin pour le savoir ...

Après, tu fais ce que tu souhaites, avec les armes que tu as, bien entendu, mais si le moindre quadra pas trop moche essaie de t'hameçonner et que ça fonctionne, ça va rendre ta situation de moins en moins vivable...
Et si tu essayais de voir ce que tu peux faire pour améliorer ton couple ? (que ce soit dans le "bon" ou le "mauvais "sens du terme).

Edit : grillé par LVER 'creums !

[Aube-épine]

Je vous remercie infiniment pour vos messages qui m'aident à y voir (un peu) plus clair.

Sur la question de mon mariage, je sais tout à fait que je suis d'une grande lâcheté : je n'ai plus réellement de sentiments amoureux pour mon mari (en ai-je vraiment eu ?), j'ai énormément fait d'efforts dans ma vie pour lui et lui très peu pour moi, il est très dépressif et instable, nous a lgt isolé de notre entourage, etc. Et je l'ai épaulé, soutenu à chaque fois que ça n'allait pas, assumé bcp, etc. Mais j'ai été incapable de le quitter (sauf une fois il y a 15 ans, mais nous nous sommes finalement remis ensemble). Notamment parce que je ne me vois pas vivre sans sa famille que j'adore. Mais mettre encore une fois de l'énergie dans notre couple, ça c'est quelque chose que je ne me vois pas faire. C'est vraiment au-dessus de mes forces.
Par ailleurs, ma vie est très remplie (passions, boulot important, amis), je suis très indépendante et heureuse de ce point de vue.

Sur la question de cet homme, je ne sais pas quoi en penser. Dans ce que vous pointez, je me rends compte qu'en effet je suis assez contradictoire dans mes sentiments. Très honnêtement, je n'espère rien de durable avec lui. Il a une personnalité (le côté séducteur notamment mais pas que, plein d'autres choses) qui fait que jamais je ne pourrai être en couple avec lui, je n'en ressens pas du tout le désir et je sais pour le coup que je ne me mens pas sur cet aspect là précis. Et pourtant quand je le vois, je suis attirée par lui comme par un aimant, c'est presque chimique. Je pense à lui sans cesse depuis ce fameux soir, et de manière générale depuis que je l'ai rencontré il occupe quand même beaucoup mes pensées. Et vu mes réactions en effet, il semblerait que j'attende plus. Mais quoi alors ?

[Carrie007]

Bonjour Aub-épine,

Mais j'ai été incapable de le quitter (sauf une fois il y a 15 ans, mais nous nous sommes finalement remis ensemble). Notamment parce que je ne me vois pas vivre sans sa famille que j'adore.

Oserais-je te dire que je comprends? Oui, je le dis

Quand on quitte quelqu'un, on ne quitte pas qu'une personne.

Mais je vais aussi te raconter brièvement ce qui se passe pour une de mes amies.
Elle aussi a vécu 20 ans avec un homme. Elle a eu deux enfants avec lui. Elle n'était plus heureuse et l'a finalement quitté (je t'épargne la raison première de sa décision mais elle n'était plus heureuse depuis plusieurs années et avait même eu un amant, ce petit vent de liberté, ces moments volés face à un quotidien pas très drôle.)

Elle est aussi très proche de son ancienne belle-famille. C'est d'ailleurs grâce à elle que les liens n'ont pas été coupés car son futur ex-mari était "fâché" avec sa famille. En prenant la décision de le quitter (qui était la seule et l'unique possible), elle craignanit aussi de ne plus voir sa belle-famille, après tout elle avait vu grandir les neveux et nièces de son mari qui étaient aussi devenus, par la force des choses, les siens.

Et bien elle est toujours en lien. Elle a développé des rapports plus amicaux avec ses futurs ex-beaux-frères et belles-soeurs et continue à voir de temps en temps sa belle-mère qui reste la grand-mère de ses enfants.

Donc oui c'est possible de garder des liens, pas facile mais possible. On ne parle pas ici d'une relation de trois mois mais de 20 ans.

Mais mettre encore une fois de l'énergie dans notre couple, ça c'est quelque chose que je ne me vois pas faire. C'est vraiment au-dessus de mes forces.

Et encore une fois je comprends. Quand c'est trop tard, ben c'est trop tard.

C'est pourquoi, permets-moi de te conseiller quand même de réfléchir à une séparation définitive avec ton mari. Pour toi ET pour tes enfants qui ne te voient pas épanouie dans ta vie de couple et, en ricochet, de famille.

Il a une personnalité (le côté séducteur notamment mais pas que, plein d'autres choses) qui fait que jamais je ne pourrai être en couple avec lui, je n'en ressens pas du tout le désir et je sais pour le coup que je ne me mens pas sur cet aspect là précis.

En fait, cet homme te fait sortir de ton quotidien pas très drôle. Il met du piment dans ta vie "affective" là où il ne devait plus se passer grand chose depuis belle lurette, me trompe-je?

Consciemment, tu sais très bien que cet homme ne te conviendrait pas en tant qu'amoureux (et sur ce point, je te crois aisément ayant connu le même genre de relation non pérenne, et j'en avais bien conscience dès le départ) mais en tant qu'amant, dans tous les sens du terme, pas de souci. Et le fait que vous soyez mariés tous les deux te protège d'un éventuel "vous deux".

Et pourtant quand je le vois, je suis attirée par lui comme par un aimant, c'est presque chimique. Je pense à lui sans cesse depuis ce fameux soir, et de manière générale depuis que je l'ai rencontré il occupe quand même beaucoup mes pensées. Et vu mes réactions en effet, il semblerait que j'attende plus. Mais quoi alors ?

Pas forcément car comme tu le dis c'est chimique. Mais ce n'est pas de l'amour. Je pense que cet homme t'a réveillée, t'a permis de ressentir des choses que tu ne pensais plus ressentir, notamment au niveau sexuel. Je ne serais pas étonnée que cela passe très vite.

Pour moi, ce n'est absolument pas cet homme que tu "attends", c'est une insatisafaction chronique dans ta vie que tu ne supportes plus. Cet homme te permet juste de savoir qu'il faut que les choses changent. Tu n'as que 40 ans, tu as une belle vie amoureuse qui t'attend encore si tu sais prendre les bonnes décisions.

Vois-tu un thérapeute?

[Alx00]

Aube-épine,

A te lire j'ai l'impression que cet homme, tu fais vibrer en tant que femme..

C'est peut être une sensation que tu n'as plus connu depuis longtemps du fait de ta relation avec ton mari!?

Il te rassure sur ton pouvoir de séduction et tout ce qui va avec..

A toi de comprendre ce qui te trouble chez lui..

Le fait que ce soit un séducteur et qu'il puisse s'intéresser à une femme comme toi !?

As-tu confiance en toi !?
A l'heure actuelle tu te considère comme une femme ou juste une mère au foyer ?

Je pense que tu devrais orienter ta réflexion dans ce sens là, pour que tu puisses essayer de comprendre les choses pour toi et pouvoir avancer !

[Aube-épine]

Merci à vous deux pour vos réponses qui me donnent vraiment à réfléchir.

Je crois que c'est exactement cela : cet homme me fait vibrer et m'a en effet fait ressentir des choses en tant que femme que je n'avais pas ressenties depuis très longtemps. D'autant qu'en effet je n'ai pas du tout confiance en moi, et que par ailleurs, il est vraiment vraiment très beau. Et comme mon mari m'a fait vivre pendant des années dans un complet isolement social, cela a renforcé mon manque de confiance. Je crois que ce que je redoute aussi dans le fait qu'il ne veuille pas poursuivre cette relation c'est le fait d'être rejetée ce qui me ramènerait à ce manque de confiance. Or, je le crois sincère dans son attraction envers moi, vu ce qu'il m'a dit et son comportement des derniers mois. Mais je n'exclue pas non plus d'être une énième conquête à son tableau de chasse car nous avons un meilleur ami commun qui m'a mise en garde contre lui à ce propos il y a quelques mois.

Quant à mon mari... Si seulement je pouvais envisager une séparation... Mais nous venons d'avoir un bébé (un peu surprise) et donc d'acheter une maison en conséquence... C'est nul de ma part, j'ai parfaitement conscience d'accumuler les mauvais choix, mais je suis incapable de réagir...

[sandstorm]

D'après tes dires tu es quelqu'un à la vie remplie avec passion, boulot amis etc, la seule chose qui abime le décor c'est.. ton mari, que tu ressens en quelque sorte comme un boulet? Après tu dis que ton mari t'a isolé socialement, ce qui a renforcé ton manque de confiance, alors cet homme arrive et te rebooste un peu ta confiance en toi?
au début tu disais que tu n'osais pas le quitter à cause des enfants, mais après tu as rajouté d'autres causes dont notamment le fait que ton mari est dépendant, que tu as peur de perdre ta belle famille. Pour la belle famille, c'est plus une peur parce que comme Carrie je pense qu'il est possible de garder des liens avec sa belle famille même après un divorce. Néanmoins tout ce que tu dis vient confirmer qu'il existe une multitude de raisons qui t'empêchent de divorcer ou du moins il existe une multitude de raisons que tu utilises comme des excuses pour ne pas faire le grand pas…
Peut etre que cet homme sera l'occasion pour t'interroger sur tes vrais désirs et ce que tu veux comme vie future. Parfois dans la vie on subit un peu les choses, et on n'ose pas trop faire le pas, même si on est malheureux, et puis un événement/personne(s) viennent nous pousser à prendre la bonne décision. Parce que tu avoue que cet homme te fait vibrer.
J'ai aussi l'impression que cet homme est non seulement une parenthèse agréable dans ta vie mais aussi une excuse que tu te donnes, parce qu'il est plus facile pour soi même de dire que c'est une autre personne qui est la cause d'un divorce plutôt que d'assumer la responsabilité. "c'est pas moi, tout allait bien dans ma vie de couple et puis la tierce personne est arrivée, a tout chamboulé et j'ai décidé de divorcer" ça c'est en gros une phrase que l'on entend souvent. Pourtant jamais une tierce personne ne va débarquer dans la vie d'un couple heureux et soudé. C'est juste une piste supplémentaire a exploré.

[Carrie007]

Chaque chose en son temps Aube-épine, chaque chose en son temps...

Je te demande juste, pour toi, de réfléchir à ce que tu veux dans ta vie amoureuse et de femme. Tu as tout à fait le droit de ne pas vouloir et/ou ne pas pouvoir quitter ton mari aujourd'hui mais dans quelques mois tu seras peut-être dans d'autres dispositions. Tu viens d'avoir un bébé, tu es bien entendu chamboulée, mais même si tu prenais la décision de quitter ton mari demain, tu ne serais pas la première à le faire dans ces circonstances. Rien que dans mon entourage (proche ou moins), je connais au moins 6 couples s'étant séparés peu de temps après la naissance d'un enfant.

Attention, je ne dis pas de le faire, la précipitation n'est pas bonne conseillère, mais réfléchis de ton côté à ton avenir. Cela compte aussi pour tes enfants d'avoir une maman heureuse .

Et tu n'as pas répondu à ma question: vois-tu un thérapeute? Je crois que ça pourrait t'aider dans ton cheminement personnel.

Je crois que ce que je redoute aussi dans le fait qu'il ne veuille pas poursuivre cette relation c'est le fait d'être rejetée ce qui me ramènerait à ce manque de confiance.

Et c'est ça aussi qui t'attire vers lui, tu veux te "rassurer" en quelque sorte, sur ta capacité à être aimable. De plus, à te lire, cet homme est beau, charismatique, séducteur, il peut avoir les femmes qu'il veut en claquant des doigts, etc... Le fait qu'il te "choisisse" rebooste ton ego.

Personnellement, et ce n'est que mon avis, je ne crois pas que tu sois amoureuse de lui, je crois par contre que tu aimerais que lui tombe amoureux de toi. D'où ta peur qu'il ne veuille plus te voir et l'envie, le besoin même dans ton cas, qu'il te contacte, qu'il te conte fleurette pour te donner de la valeur - tu aurais ainsi la preuve que tu es aimable au sens premier du terme - même si c'est un leurre de croire ça mais c'est un autre débat .

Qu'en penses-tu?

[Alx00]

Je suis entièrement d'accord avec Carrie et ce qu'elle dit concernant l'approche que tu as vis à vis de cet homme.

Je pense que tu est lucide sur pas mal de points, mais comme le dis Carrie chaque chose en son temps et tu dois réfléchir surtout à ton épanouissement et ton bonheur futur !

Tu as l'occasion aujourd'hui de prendre les reines de ta vie..

Rome ne c'est pas construit en un jour, commence par poser des bases saines et honnête en vers toi même et le reste viendra tout naturellement !

Ps: je me suis permis de t'envoyer un message privé, je ne sais pas si cela à fonctionner !?

[Aube-épine]

au début tu disais que tu n'osais pas le quitter à cause des enfants, mais après tu as rajouté d'autres causes dont notamment le fait que ton mari est dépendant, que tu as peur de perdre ta belle famille. Pour la belle famille, c'est plus une peur parce que comme Carrie je pense qu'il est possible de garder des liens avec sa belle famille même après un divorce. Néanmoins tout ce que tu dis vient confirmer qu'il existe une multitude de raisons qui t'empêchent de divorcer ou du moins il existe une multitude de raisons que tu utilises comme des excuses pour ne pas faire le grand pas…

J'ai aussi l'impression que cet homme est non seulement une parenthèse agréable dans ta vie mais aussi une excuse que tu te donnes, parce qu'il est plus facile pour soi même de dire que c'est une autre personne qui est la cause d'un divorce plutôt que d'assumer la responsabilité. "c'est pas moi, tout allait bien dans ma vie de couple et puis la tierce personne est arrivée, a tout chamboulé et j'ai décidé de divorcer" ça c'est en gros une phrase que l'on entend souvent. Pourtant jamais une tierce personne ne va débarquer dans la vie d'un couple heureux et soudé. C'est juste une piste supplémentaire a exploré.

Sur ce point je ne pense pas que je me serve de cet homme pour précipiter mon divorce. Au contraire, ce serait la seule chose qui pourrait me faire arrêter cette aventure car je ne veux vraiment pas blesser mon mari, espérant par dessus tout qu'il ne l'apprenne pas. Idem d'ailleurs pour la femme de l'autre homme. Et oui, il y a des centaines de raisons ou d'excuses qui font que je ne souhaite pas divorcer, les enfants et ma belle-famille étant la raison n°1, mais en 20 ans de vie commune, comment en irait-il autrement ?

Chaque chose en son temps Aube-épine, chaque chose en son temps...

Oui en effet, c'est un chemin que je ne suis pas pour le moment prête à prendre.

Et tu n'as pas répondu à ma question: vois-tu un thérapeute? Je crois que ça pourrait t'aider dans ton cheminement personnel.

Non je ne vois pas de thérapeute. J'avoue être un peu sceptique face à cela, mais peut-être est-ce un tort. Tu me conseilles d'aller en voir un ? Quel genre de thérapeute ?

Personnellement, et ce n'est que mon avis, je ne crois pas que tu sois amoureuse de lui, je crois par contre que tu aimerais que lui tombe amoureux de toi. D'où ta peur qu'il ne veuille plus te voir et l'envie, le besoin même dans ton cas, qu'il te contacte, qu'il te conte fleurette pour te donner de la valeur - tu aurais ainsi la preuve que tu es aimable au sens premier du terme - même si c'est un leurre de croire ça

C'est en effet tout à fait possible. Je ne pense pas être amoureuse en effet car il manque une dimension aux sentiments que je lui porte, en revanche il me bouleverse ça c'est certain, je suis vraiment toute chose quand je suis avec lui. Je crois que tu as bien analysé la situation. Et par ailleurs, je me dis qu'il est probablement dans les mêmes dispositions à mon égard car si je ne suis pas aussi magnétique que lui d'un point de vue physique, j'incarne d'autres choses qu'il n'est pas, notamment professionnellement. Je trouve quand même que ces sentiments sont très étranges, je comprends mal pourquoi je recherche cela...

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation. S'il me recontacte pour me voir, ça j'en suis certaine je ne saurai pas dire non. S'il ne me recontacte pas, pensez-vous que je peux le faire, ne serait-ce que pour clarifier la situation ? Ou alors j'attends la prochaine soirée où l'on se croisera avec le risque de dérapage que cela comporte ?

Merci beaucoup pour votre aide, cela m'aide vraiment à y voir plus clair!

[Jo_French]

Bonsoir,

Je vais apporter mon point de vue et il va être plutôt sec. Un rapport avec mon passé ainsi que mes valeurs.

Alors certes, je ne jugerai (presque) pas le fait d'aller voir ailleurs alors qu'on est en couple (ce qui me semble une aberration, même si on est mariés depuis des lustres et qu'on a des enfants.
Je peux entendre que l'on fait ça "pour les enfants", mais arrive un moment où si on n'est pas heureux dans notre relation, on a des choix à faire et à assumer.

Je valide les propos de Kakahuet, notamment sur le concept d'être heureux, si on n'est pas heureux, il y a des choix à faire.

Sur ce point je ne pense pas que je me serve de cet homme pour précipiter mon divorce. Au contraire, ce serait la seule chose qui pourrait me faire arrêter cette aventure car je ne veux vraiment pas blesser mon mari, espérant par dessus tout qu'il ne l'apprenne pas. Idem d'ailleurs pour la femme de l'autre homme. Et oui, il y a des centaines de raisons ou d'excuses qui font que je ne souhaite pas divorcer, les enfants et ma belle-famille étant la raison n°1, mais en 20 ans de vie commune, comment en irait-il autrement ?

Selon moi, tu te ne fais pas preuve d'honnêteté envers toi et ton mari. Si tu étais heureuse dans ton mariage, est-ce que ça te serait venu à l'idée d'aller voir ailleurs ? Je pense que tu recherches quelque chose que tu n'as pas dans ton couple actuel. Alors, certainement, quelques pistes évoquées plus haut. A toi de creuser, je n'ai pas les réponses.

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation. S'il me recontacte pour me voir, ça j'en suis certaine je ne saurai pas dire non. S'il ne me recontacte pas, pensez-vous que je peux le faire, ne serait-ce que pour clarifier la situation ? Ou alors j'attends la prochaine soirée où l'on se croisera avec le risque de dérapage que cela comporte

Tu as une partie de la réponse dans ce que tu peux exprimer dans ce passage.
S'il te recontacte : Tu ne diras pas non.
S'il ne te recontacte pas : Tu le contacteras pour éventuellement avoir une clarification mais surtout pour creuser et savoir ce que ça peut donner.
Alors il ne se passe rien mais tu attends la prochaine soirée avec le risque de dérapage. Donc, tu es bien consciente qu'il y aura certainement un dérapage.

Tout ce que je peux dire, c'est bon courage dans cette situation. Il ne faut pas hésiter à aller voir un thérapeute. Histoire de faire sortir des envies, ce que tu juges bon pour toi. En accord avec tes désirs personnels.

Une excellente soirée

[Dawn]

Bonsoir,

Que feriez-vous à ma place ?

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation.

Si je souhaitais sauver mon couple, je tâcherais de me pardonner mon incartade d'un soir et ferais ce qu'il faut pour que ça n'arrive plus.

Si je ne souhaitais pas sauver mon couple, je quitterais mon mari, et je ferais quand même ce qu'il faut pour que ça n'arrive plus.

Bon courage.

[Carrie007]

Bonjour Aube-épine,

Non je ne vois pas de thérapeute. J'avoue être un peu sceptique face à cela, mais peut-être est-ce un tort. Tu me conseilles d'aller en voir un ? Quel genre de thérapeute ?

Pourquoi es-tu sceptique? Crois-tu que ce genre de praticien n'exerce que pour les fous, au sens premier du terme? Ou qu'ils ne font que remuer la merde et te laissent ensuite dans ce marasme sans apporter de solution?

J'ai suivi une thérapie de trois ans qui a débuté en 2010. Cela m'a fait un bien fou de me recentrer sur moi, sur ce que je voulais et ne voulais plus; sur ce qui est acceptable et non acceptable pour moi, etc...

Je pense, et c'est un avis très personnel, qu'on devrait tous aller consulter un jour, juste pour se poser et parler de soi. Certains auront besoin de quelques séances là où d'autres auront besoins de quelques années de thérapie.

S'agissant du thérapeute, tu as au choix:

- les psychiatres, qui ont l'avantage d'être médecins et donc remboursés par la sécu et la mutuelle, ce qui n'est pas négligeable;
- les psychologues, qui ont terminé un cycle de 5 années d'étude en psychologie pour pouvoir avoir ce titre;
- les psychanalystes, tu sais, le truc avec le divan et où le médecin dort ou dessine pendant que tu racontes ta petite enfance et le traumatisme vécu avec le chien de tata Nadine . Une psychanalyse est très prenante (cela peut aller jusqu'à trois séances par semaine), sur du long terme et est coûteuse;
- les psychothérapeutes dont la profession est aujourd'hui réglementée (avant toute personne ou presque pouvait s'installer en tant que psychothérapeute).

Personnellement, je n'ai pas d'avis tranché sur tel ou tel praticien, l'essentiel est de te sentir à l'aise avec, d'avoir l'impression d'avancer, même si ce n'est pas si flagrant que ça, et à l'aise avec la méthose proposée (discussion en face à face, divan, hypnose, EMDR, etc...)

J'avais vu un psychiatre (conseillé) et j'avoue que le fait d'être remboursée n'était pas négligeable, surtout que j'y allais au départ toutes les semaines. Mais certaines mutuelles remboursent désormais des séances avec un psychologue.

Tu peux venir discuter sur le forum, pas de souci, mais je crois que te poser avec un professionnel est primordial car pour moi ton adultère n'est que le symptôme d'insatisfactions plus profondes.

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation. S'il me recontacte pour me voir, ça j'en suis certaine je ne saurai pas dire non. S'il ne me recontacte pas, pensez-vous que je peux le faire, ne serait-ce que pour clarifier la situation ? Ou alors j'attends la prochaine soirée où l'on se croisera avec le risque de dérapage que cela comporte ?

Quoi qu'il arrive tu succomberas.

Il n'y a pas de situation à clarifier, il ne te doit rien, tu ne lui dois rien. S'il ne te contacte pas tu auras aussi une réponse: tu étais également l'aventure d'un soir, quoi qu'il en dise, et il est déjà certainement sur les routes à chercher sa future proie.

Ce que j'aimerais surtout est que tu réfléchisses sur le pourquoi tu ne veux pas divorcer, qu'y-a-t-il comme enjeu derrière, outre le fait de "briser" une famille?

(car comme je l'ai dit à mon amie, pour briser une famille il faut être deux en général: ma copine a pris la décision - et il a essayé de bien la faire culpabiliser - mais lui, pendant leurs cinq dernières années de vie commune au moins, n'a rien fait pour ne pas en arriver là).

[Lavieenrose123]

Edit : grillé par LVER 'creums !

@Kakahuet : Ah, ah, j'adore !

Plus sérieusement, Aube-épine : concernant le psy, alors oui, je confirme que certaines mutuelles remboursent le psychologue, mais en général 10 séances par an, comme la mienne, ce qui est tout de même court si on veut faire un travail de fond sur soi (c'est bon s'il s'agit de quelques séances pour décoincer quelque chose ; sinon, il faut vraiment prévoir un budget).


A voir donc, si un psychiatre remboursé est plus intéressant (ensuite, SI JE NE ME TROMPE PAS : un psychiatre peut tout aussi bien être AUSSI psychanalyste qu'un psychologue, mais un psychanalyste peut également n'être QUE psychanalyste : c'est pour un travail long, en profondeur… ).


Mais franchement, tu as tout à gagner à tenter, au moins pour comprendre ce qui motive tes choix et les faire en pleine conscience.

[Aube-épine]

Bonsoir
Je vous remercie pour vos messages qui m'ont beaucoup donné à réfléchir. Je vais donc mettre un terme à cette relation et voir ce que je peux arranger dans ma vie personnelle et notamment dans mon couple. Je ne suis pas encore prête à aller voir un psy mais je vais y réfléchir. Vos messages m'ont vraiment aidée merci!

[Carrie007]

Bonjour Aube-épine,

C'est "rigolo"^^ comme cela te semble insurmontable de consulter un psy mais pas de prendre des décisions qui semblent contradictoires avec ce que tu disais il y a quelques jours . Alors que le psy est là, non pas pour prendre les décisions à ta place mais pour t'aider à y voir clair et à prendre, ensuite, les bonnes décisions pour toi.

Rien ne sert de se précipiter Aube-épine et je t'encourage quand même à vraiment réfléchir à consulter un psy. A force de mettre les choses sous le tapis, à un moment, il explose à la gueule.

Prends bien soin de toi et je te souhaite de trouver le bonheur, quel que soit l'endroit où il se trouve . N'hésite pas à donner des nouvelles.