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Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
#1264267
Bonjour tout le monde, je suis nouveau sur ce forum parce que je cherche des réponses selon ma situation. Est il possible de reconquérir sa partenaire sous le même toit?
Après 7 ans de vie commune, ma compagne veut que l'on se sépare. Elle m'a prévenu à plusieurs reprises mais je n'ai pas su en prendre conscience. Chaque fois j'ai fait des efforts mais je n'ai pas su continuer sur la longueur. Aujourd'hui, nous sommes sous le même toit et ne voulons pas se faire la guerre. Elle me laisse le temps afin de trouver un logement proche. Elle a encore des sentiments mais se protège en me refusant une dernière chance.
Maintenant que cherche à échanger, partager ou lui montrer que je vais changer, elles se ferme et me renvoie à la séparation. Cela est récent et je reproduis les erreurs du mec amoureux qui exprime ces sentiments et qui fait pleins de promesses de changement, etc. C'est compliqué et douloureux de voir la femme que l'on aime au quotidien sans pouvoir y changer quoi que ce soit.
J'ai cette chance de ne pas être mis à la porte car elle sait qu'il faut que je trouve de quoi accueillir notre enfant. Cette situation a commencé il n'y a qu'une semaine mais elle a l'air déterminé.
Croyez vous qu'il y a un espoir? J'ai bien saisi les problèmes qui nous ont amenés là et je voudrai sauver notre couple et épargner ça à notre enfant.
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#1264330
Bonjour

Tant que vous serez sous le même toit, tu n'auras aucune chance de lui manquer à elle, et toi tu n'auras aucune chance de prendre un peu de recul pour réflechir à la situation

je lis que vous avez un enfant, donc je ne dis pas qu'il faut engager le divorce demain, mais il serait souhaitable que vous trouviez un moyen de vivre séparément un moment: tu vas chez ta famille une semaine, puis c'est elle, puis tu vas chez des amis, une semaine, puis c'est elle, puis tu pars en vacances une semaine, puis c'est elle

etc

et pendant ce temps, votre enfant, elle, reste chez "vous"

arriver à couper réellement les ponts pendant 1 mois ou deux, vous permettra à vous deux, de savoir où vous en êtes, individuellement d'abord, puis ensemble

c'est à mon avis, vraiment par là qu'il faut commencer

Courage à toi
#1269813
Voilà quelques semaines qui se sont écoulées, nous nous sommes remis ensemble jusqu'à la fin des fêtes de fin d'année. Rapport sexuel au top d'après elle (seul truc qui a tjs collé sans problème). Et là rechute. Entre temps j'ai appris qu'elle se rapprochait de son responsable et qu'elle l'appréciait parce qu'il a su l'écouter quand moi je n'ai pas su le faire. Elle me l'avait caché. En fait elle s'est confié auprès de lui début décembre quand elle a voulu me quitter la 1ère fois. Depuis j'ai aussi réussi à lui faire dire qu'elle l'avait vu chez lui là au début de ce mois. Ca a accéléré le truc, il y a 3 jours ça a clashé parce que je lui ai dit d'être honnête envers moi et sa réponse a été clair et précise, elle n'a plus assez de sentiments et elle apprécie son responsable sans aller plus loin apparemment. Depuis on revit en coloc pour le petit jusqu'à ce que je parte. Elle a encore des sentiments puisqu'elle a des passages de jalousie.
Depuis 1 semaine, j'ai entamé une des méthode que j'ai vu sur le net qui consiste à changer radicalement. J'ai pris soin de moi à fond physiquement, lui ai montré que j'acceptait la rupture et me suis contenté d'être un père exemplaire tout en communiquant le minimum dès que ça concernait notre enfant. Je suis aussi souvent à lui dire que quand ça va pas elle peut compter sur moi parce que je ne veux pas qu'elle soit mal, que je suis pas son ennemi. Résultat ce soir elle ma fait une crise de jalousie en scrutant mon facebook. Elle a aussi dit que ça la confortait sur sa décision (comme si elle était pas sûre) et que ma prise en main était louche vu qu'elle a été rapide et flagrante. J'ai l'impression qu'elle voulait que je lui ré-exprime mes sentiments ou que je la prenne dans mes bras, mais moi ça m'a perturbé parce que je m'étais promis de ne pas lui montré. Je lui ai donc dit que mes changements n'étaient pas éphémères mais réels, en lui assurant qu'elle restait la seule femme dans mon coeur. Conséquence elle s'est refermée et continue de rester sur sa décision. D'après elle ce sont des passages comme il y a des sentiments.
Quand je suis faible et exprime mes sentiments, elle s'en sert pour me fuire et aller de l'avant. Mais quand je suis fort, beau et exemplaire elle doute et me surveille en exprimant des passages de manque.
J'ai l'impression qu'elle est pas clair dans sa tête et là elle fait un zona à cause du stress.
Soit elle a quelqu'un de proche qui lui dicte comment agir contre son gré, soit elle est partagée entre me refaire confiance et zappé son chef, soit elle a pas de solution et attend que je parte pour se retrouver, j'en sais rien c'est lourd.
#1269819
Non, elle n'a pas "quelqu'un de proche qui lui dicte comment agir contre son gré, soit elle est partagée entre me refaire confiance et zappé son chef". SI elle est si influençable que ça, ça craint, si elle souhaitait essayer de te refaire confiance, elle te l'exprimerais autrement.

Elle a pris sa décision, mais elle est "vexée" de voir tes changements. Si c'était suffisant, elle saurait te le dire clairement et exprimer ses regrets. La jalousie, c'est de l'ego, pas de l'amour.

Là, elle sait juste que tu es acquis, et "joue" de son pouvoir sur toi, c'est tout. Et elle aurait tort de s'en priver.
#1269821
Peut être que tu as raison. C'est elle qui me dit avoir des sentiments, je devrais sans doute partir au plus vite qu'elle est un manque physique et émotionnel pour de bon qu'elle puisse se retrouver. Ou sinon elle est vraiment sure de sa décision tout en sachant qu'elle le regrettera un jour.
#1269822
Qu'elle ait des sentiments, je n'en doute pas. Tu es le père de votre enfant, donc ça me parait normal. Mais lesquels?
Des sentiments amoureux suffisamment forts pour qu'elle te redonne une chance, visiblement depuis début décembre, ca ne va pas trop dans ce sens là....
#1269826
Bon alors tu sais, moi, les signes astros hein... c'est pas trop ma tasse de thé.
Pour être honnête, je n'y crois pas trop, voire pas du tout.

Ceci dit, qu'elle prenne des conseils c'est une chose, mais est elle, a ton avis, a ce point influençable?
Je veux dire,ce que tu dis est quand même très explicite: quand tu tu fais ta vie, elle te dit que ca la conforte dans son choix (ah bon, et pourquoi d'ailleurs?), et quand tu est trop "soumis", ça ne va pas non plus parce que justement tu es trop soumis.
Tu ne trouves pas qu'il y a quand même un problème là?

Effectivement je pense mais ca n'engage que moi que POUR L'INSTANT, tu devrais partir. Ca ne signifie pas la fin, puisque c'est déja fini. Mais ca vous permettra de souffler, sans être dans les pattes l'un de l'autre.
#1269841
Elle a attendu ce changement depuis un certain temps et maintenant elle s'est blindé pour ne pas souffrir, donc trop tard je pense. Et quand les changements sautent aux yeux si rapidement, elle est surprise et a du mal à y croire. Bref autant partir et l'avenir nous le dira, qui sait peut être que le manque physique jamais créer va l'aider soit à faire le deuil soit à revenir mais ça je ne sais pas si ça arrive
#1269918
Et quand les changements sautent aux yeux si rapidement, elle est surprise et a du mal à y croire.
Ce en quoi, elle n'a pas tort :roll: faut arrêter de croire qu'on "change" d'une part et en quelques jours/quelques semaines, d'autre part.

même si l'industrie du livre, des sites internet et du reste, adorent nous vendre de telles promesses, on n'est pas obligé de les croire

Oui on peut évoluer (heureusement!), mais d'une part on ne change pas radicalement sur le fond, et d'autre part, si on veut que l'évolution soit sérieuse et pas de surface, qu'elle soit profonde, et pas que sur un coup de tête, il faut des mois, voire, des années. Et il faut que le "changement" ait été confronté à la réalité de la vie

Se mettre à faire un régime draconien et jurer qu'on va le tenir, les 10 premiers jours, c'est une chose, le faire, réellement sur 12 mois, quand on a été tenté par la bûche de Noël, la galette des rois, les chocolats de Pâques, et j'en passe...c'est une autre paire de manches...
Bref autant partir et l'avenir nous le dira,
ça en revanche, je suis tout à fait d'accord!
#1269953
Elieza78 a écrit : 12 janv. 2018, 00:08 Bon alors tu sais, moi, les signes astros hein... c'est pas trop ma tasse de thé.
Pour être honnête, je n'y crois pas trop, voire pas du tout.

Ceci dit, qu'elle prenne des conseils c'est une chose, mais est elle, a ton avis, a ce point influençable?
Je veux dire,ce que tu dis est quand même très explicite: quand tu tu fais ta vie, elle te dit que ca la conforte dans son choix (ah bon, et pourquoi d'ailleurs?), et quand tu est trop "soumis", ça ne va pas non plus parce que justement tu es trop soumis.
Tu ne trouves pas qu'il y a quand même un problème là?

Effectivement je pense mais ca n'engage que moi que POUR L'INSTANT, tu devrais partir. Ca ne signifie pas la fin, puisque c'est déja fini. Mais ca vous permettra de souffler, sans être dans les pattes l'un de l'autre.
Parenthèse pour Elieza j’ai éclaté de rire en voyant le message,😂, c’est marrant que ce soit pour toi 😏)

Bonjour illbeback,

Je suis tout d’abord navrée de ce qui t’arrive.
J’ai une question tout d’abord stp
Quand tu dis que vous vous êtes remis ensemble aux fêtes, C’est à dire?
Une vraie remise en couple, discussion, tout à plat de ce qui ne va pas et on repart sur un truc propre?
Ou
Remise en couple de c’est plus sympa noël en couple, on a ripé et on a couché entre le saumon et la bûche et du coup je me suis dit qu’on était ensemble?
Parce que ce n’est pas la même chose selon moi.

Ensuite tu sais sans être influencée (dailleurs à ce niveau elle aurait un mental de chips, parce qu’on parle de quitter le père de son enfant et pas d’acheter le dernier téléphone à la pomme), perso moi ça pourrait me gonfler de voir que d’un coup d’un seul tu es capable de tout changer, alors que ça fait 1000 ans qu’on en parle.
Et que quand j’en parlais, pour qu’on avance ensemble il ne se passait rien.
L’intention est bonne mais tu le fais quand elle est partie, donc pour elle c’est grave d’avoir dû en arriver jusque là.

Et puis tu sais la jalousie...
Ce n’est pas parce elle est prête à vivre sans toi qu’elle est prête à te laisser toi faire de même.

Je suis d’accord avec les filles plus haut.
Tu dois partie au plus tôt. (Je ne dis pas que c’est facile)
Déjà pour toi, parce c’est archi dur de rester de marbre en vivant avec la personne.
Après si ça peut faire bouger quelque chose en elle c’est top mais dans le cas contraire tu auras fait quelque chose de bien pour TOI et pas dans l’optique d’une éventuelle stratégie.

Courage à toi !
#1272425
merci de vos réponses, donc aujourd'hui, toujours sous le même toit mais bientôt peut-être un appartement, ouf. Je vais pouvoir souffler. C'est pesant de voir son ex sortir reconstruire sa vie et tourner la page. Mon comportement a radicalement changé et ce n'est pas éphémère, j'étudie à fond la PNL et je pratique au quotidien du développement personnel, ça me fait un bien fou. Je communique bien plus, sûr de moi, tout en me détachant de mes émotions. J'ai l'impression d'avoir été à côté de mes pompes depuis des années surtout que je consommais drogues douces régulièrement, ce qui a certainement été responsable de ma mauvaise communication pendant notre relation. J'intériorise pour ne pas être minable à lui courir après. Sans qu'elle m'en parle, je prend les devants et la rassure en lui disant qu'elle a besoin de sa liberté et que je ne ferais aucun travers qui puisse l'en empêcher. Finalement elle croit que je suis passé à autre chose alors que non, je lui rappelle de temps en temps que les sentiments sont toujours là avec pleins de regrets pour pas qu'elle croit que je l'ai zappé en un claquement de doigt. Je sais aujourd'hui pourquoi on en est arrivé là, ces dernières années j'ai prouvé mon amour par des mots et non par des actes. Trop de soucis pro et de travaux à réaliser moi-même dans notre logement m'ont bouffé mon énergie et mes économies, avec en plus notre ptit bonhomme qui était très dur. Avec toutes ces tensions, je me rend compte aujourd'hui que j'ai délaissé un peu notre couple mais ce n'était pas volontaire, je voulais bien faire. Bref elle est en pleine phase lune de miel comme on dit alors que moi je me bats pour être heureux sans elle. La séparation physique va bientôt se faire et j'ai hâte de pouvoir revivre. Je ne supporte plus sa colère ou sa façon de me narguer avec son nouvel homme parce qu'elle me dit qu'elle fait des expo avec lui car ça lui manquait etc. Je la reconnais plus et c'est ce qui me donne la force de ne pas me retourner sur notre passé. A mon avis, vu que c'est son chef, qui la gratifie et qu'il la soutient, elle l'idéalise. De plus, pour moi je vois pas comment elle peut faire le deuil sans prendre le recul nécessaire seule. Elle s'est rapproché de lui en se confiant et en me cassant du sucre sur le dos. Et là elle emporte avec elle tout son bagage émotionnel dans sa nouvelle relation. J'espère juste que son choix la rendra heureuse.
#1272435
Bonsoir illbeback,
illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 merci de vos réponses, donc aujourd'hui, toujours sous le même toit mais bientôt peut-être un appartement, ouf.
Une question pratico pratique, vous avez défini comment vous alliez vous organiser pour la garde de votre enfant?

Et c'est elle qui te quitte, pourquoi est-ce toi qui pars?

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 Je vais pouvoir souffler. C'est pesant de voir son ex sortir reconstruire sa vie et tourner la page.
Voilà pourquoi nous t'avions conseillé d'acter la rupture, et de prendre du recul, en faisant en sorte de ne plus que vous croiser, pendant les recherche d'appartement.

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 Mon comportement a radicalement changé et ce n'est pas éphémère, j'étudie à fond la PNL et je pratique au quotidien du développement personnel, ça me fait un bien fou. Je communique bien plus, sûr de moi, tout en me détachant de mes émotions.
Heu... Si tu utilise la PNL comme moyen de développement personnel, et que tu écris que tu te détache de tes émotions... C'est qu'a mon avis il y a quelque chose que tu n'a pas compris dans la PNL.

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 J'ai l'impression d'avoir été à côté de mes pompes depuis des années surtout que je consommais drogues douces régulièrement, ce qui a certainement été responsable de ma mauvaise communication pendant notre relation.
L'addiction à des substances, n'est à mon avis que le symptôme de quelque chose, et non pas sa cause...


illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 J'intériorise pour ne pas être minable à lui courir après. Sans qu'elle m'en parle, je prend les devants et la rassure en lui disant qu'elle a besoin de sa liberté et que je ne ferais aucun travers qui puisse l'en empêcher. Finalement elle croit que je suis passé à autre chose alors que non, je lui rappelle de temps en temps que les sentiments sont toujours là avec pleins de regrets pour pas qu'elle croit que je l'ai zappé en un claquement de doigt.
Et là pour moi c'est un problème...

Parce que pour le moment tu agis "en fonction d'elle", et non de toi. Tu continues de mettre en place un petit jeu, et tu n'es pas sincère, ni avec tes propres ressentis, ni avec elle.

Il y a tout un monde entre faire semblant d'aller bien, pour lui faire croire que tu te détache d'elle, tout en ne te détachant pas trop pour ne pas qu'elle se détache de toi, et aller bien tout court, pour toi.

Tant que tes actions ne seront pas guidées, par ton seul épanouissement, tu resteras dans un jeu de pouvoir et ton mieux aller ne sera pas authentique. C'est pourquoi à mon avis, et bien que tu te sente mieux, je crois que tu te mens beaucoup à toi même en nous disant que "Mon comportement a radicalement changé et ce n'est pas éphémère". Pour l'instant ton comportement n'a pas changé du tout à l'intérieur, tu joue juste un rôle en espérant que ça la fera réagir...


illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 Je sais aujourd'hui pourquoi on en est arrivé là, ces dernières années j'ai prouvé mon amour par des mots et non par des actes. Trop de soucis pro et de travaux à réaliser moi-même dans notre logement m'ont bouffé mon énergie et mes économies, avec en plus notre ptit bonhomme qui était très dur. Avec toutes ces tensions, je me rend compte aujourd'hui que j'ai délaissé un peu notre couple mais ce n'était pas volontaire, je voulais bien faire.
Deux choses m'interpellent dans ce que tu écris:
- La première est qu'en pensant que tu es le seul responsable de la rupture, ça te donne le pouvoir de la faire changer d'avis. Si c'est ta faute, il suffit que tu change pour que vous vous remettiez ensembles... Or c'est faux. Pardon, mais tu pourra changer tout ce que tu veux, si elle n'a pas envie de revenir, elle ne reviendra pas.
- La seconde est que tu devrais t'interroger, sur pourquoi, à un moment donné de ta vie, tu as délaissé ton couple, pourquoi il n'a plus été ta priorité? Parce que pour l'instant, tu ne fais que constater, la véritable réflexion, elle, tu ne l'a pas encore commencée.
Il ne suffit pas de dire, j'ai compris pourquoi j'ai crevé, j'ai roulé sur un clou, pour que le pneu soit changé, et que ça n'arrive plus...

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 Je ne supporte plus sa colère ou sa façon de me narguer avec son nouvel homme parce qu'elle me dit qu'elle fait des expo avec lui car ça lui manquait etc.
Et sinon, tu as pensé à lui dire tout simplement, que tout cela ne te regardais plus? Et de lui demander de ne pas te raconter sa vie?

Si tu veux vraiment avancer (et pas seulement lui donner l'impression que c'est le cas) c'est ce que tu devrais faire... Mais je sais que tu ne le fait pas, tout simplement parce que tu aurais peur qu'elle le prenne mal...

Ce qui prouve une fois de plus, que pour le moment (et c'est normal), tu es loin d'avoir changé, mais que tu fait bien semblant...

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 Je la reconnais plus et c'est ce qui me donne la force de ne pas me retourner sur notre passé.
Alors cesse d'agir comme ci ou comme mi, en espérant qu'elle croira que tu vas bien, tout en ne lui montrant pas que tu détache. Car ça c'est vivre dans le passé...

illbeback a écrit : 29 janv. 2018, 17:32 A mon avis, vu que c'est son chef, qui la gratifie et qu'il la soutient, elle l'idéalise. De plus, pour moi je vois pas comment elle peut faire le deuil sans prendre le recul nécessaire seule. Elle s'est rapproché de lui en se confiant et en me cassant du sucre sur le dos. Et là elle emporte avec elle tout son bagage émotionnel dans sa nouvelle relation. J'espère juste que son choix la rendra heureuse.
Je doute totalement que tu penses un seul mot dans cette phrase en gras, je crois qu'au contraire, tu espères qu'elle va se planter, et revenir vers toi. C'est une pensée qui est normale, encore faut t'il réussir à se l'avouer à soit même...

Être honnête avec soit, voilà, la véritable base du rétablissement...

Courage
#1272447
Je m'exprime peut être mal. Ce soir il y a du changement, la pression retombe, on me confirme que pour l'appartement c'est ok. J'étais partagé entre fierté, grosse estime de moi que je n'avais pas eu depuis très longtemps et regrets, réussite de mes objectifs en 4 semaines alors que mme ne croyais pas un instant que j'allais trouver si vite sans être le déprimé de service à lui crier tout les jours que je l'aime etc. La PNL me sert mieux communiquer et modifier mon comportement pour faire face aux situations dans lesquelles habituellement je fuis ou j'angoisse. D'avoir arrêter une drogue qui m'a accompagné quasiment toute ma vie me fait un bien fou et me donne la pêche comme je ne l'ai jamais eu. Effectivement c'est dur de lui souhaiter tout le bonheur mais elle le mérite. Je sais que je prend énormément sur moi. Elle a quelqu'un d'autre dans sa vie et j'ai aussi puisé ma force grâce à ça. Finalement à l'annonce de mon déménagement, j'ai senti que mon ex allait pas bien et je l'ai pris dans mes bras, elle a pleuré, ça m'a bouleversé et lui a encore dis mes excuses. C'est une famille qui se brise et une nouvelle page qui se tourne. Par contre quand j'ai regardé mon fils de 4 ans j'ai craqué dans mon coin parce que jamais je n'aurai voulu qu'il est à subir ça. Elle est revenu une dernière fois un peu tremblante et je l'ai reprise dans mes bras sans craqué ou l'embrassé. Ça aurait pu être un moment pour en profité mais je ne peux la tourmenté plus pour pas qu'elle est à vivre ça alors qu'elle a un autre homme. J'avoue ça fait très mal de se retenir alors que j'aurai trop voulu rester planté là avec elle, on ne s'était pas touché depuis 4 semaines. Elle a commencé à me parler du pk elle a eu un autre, ou comment ça s'est passé. J'ai coupé court, je lui ai dit je ne veux pas savoir ça ne me regarde pas, elle me souhaite aussi de trouver qqun de bien et honnêtement j'ai répondu ce qui me traverse l'esprit tout les jours, j'ai besoin de personne à part mon fils pour me reconstruire, je n'ai aucun amour à donner pour la moindre de femme tant que le deuil ne sera pas fait. Voilà maintenant il me reste quelques jours pour quitter une maison ou je perds tout même mon argent et je repars à zéro pour mieux rebondir. Si elle se plante ce n'est pas mon problème, je pense avoir été respectueux jusqu'à la fin et je ne vois aucun intérêt qu'elle soit encore plus mal, ça reste la mère de notre fils et une femme que j'aime encore. Par contre une fois la porte passée un tes gros travail est encore à faire. Organisation, mon enfant, carrière pro et profité de la vie.
#1272455
Je rajoute aussi pour la bonne analyse à mon précédent message, je résume comme je peux donc beaucoup de choses pas détaillées. Oui je lui ai dit dès le 1er jour que plus rien ne me regardais de sa vie perso. Je ne lui ai jamais dit ou penser que mon changement était une preuve pour la prendre en otage, ça serait se foutre d'elle un peu quand même. Comme si ces choix était fait sans réflexion ni intelligence. Mon changement est radicale même un peu trop rapide. Quand je dis que j'arrive à ne pas regarde derrière moi, je ne dis pas j'ai tiré un trait sur mon passé. Jusqu'à maintenant je n'ai jamais parlé de ses défauts, oui elle en a comme tout le monde et un très fort caractère. En ce qui concerne, les mensonges que je me racontent comme tu l'as prescisé. Je sais qu'il est impossible d'y résister surtout dans ma situation. Mais j'ai reconnu mes torts et pris le recul nécessaire pour accepter de voir qu'a un moment je n'ai pas su l'écouter. Je m'en veux énormément et c'est aussi pour ça que je reconnais ne pas avoir pris la place de l'homme qu'elle attendait. Elle a vécu toute sa vie sans l'amour d'un père qui a voué sa vie à son entreprise. Et elle a une sœur qui tout lui a réussi famille radieuse, 3 enfants, une très bonne situation, un amour de lycée qui dur sans accroc. Moi j'ai rencontré mon ex en instance de divorce et je suis celui qu'elle a choisi pour fonder une famille, tout comme je la trouvais idéale pour le faire aussi.
#1272471
Bonjour Ilbeback :)

C'est extrêmement positif que tu ais trouvé de quoi déménager, c'est vraiment LA priorité, parce que là, tu es nécessairement trop "la tête dans le guidon", c'est tout à fait normal, même si tu te trouves lucide

c'est un peu comme quand on manque de sommeil ou qu'on a trop bu, on est convaincu réellement que si, on est totalement lucide , mais c'est impossible de fait

C'est très bien de faire des démarches seul pour aller mieux (PNL tout ça tout ça), moi je demeure convaincue que c'est l'équivalent des arômes artificiels de truffe à côté d'une vraie omelette aux truffes^^, donc à côté d'une vraie psychothérapie...c'est très dans l'air du temps, (je ne parle pas de toi spécialement et je m'inclus totalement dans l'air du temps), les gens veulent des réponses simples, rapides, et efficaces. Donc c'est ce que l'industrie leur vend

l'idée de 10 ans de psychothérapie ne séduit personne ;) Des vidéos YouTube sont bien plus tentantes...

mais ça n'a jamais guérit personne de malade.

Après tu n'as peut-être pas besoin de psy (et encore moins 10 ans), tu as peut-être juste besoin de te sentir un peu moins mal en terme d'estime personnelle et alors ce "cache misère" peut faire l'office. Mais ça n'est rien qui t'amènera à un changement de fond, durable, c'est ça que je veux dire. Après tu n'es pas obligé de vouloir changer ! Se faire quitter ne fait pas de nous une mauvaise personne, ne pas convenir à quelqu'un ne fait pas de nous une mauvaise personne
je reconnais ne pas avoir pris la place de l'homme qu'elle attendait. Elle a vécu toute sa vie sans l'amour d'un père qui a voué sa vie à son entreprise
Et donc? tu comptais être ce père qu'elle n'a jamais eu? :shock:

oui ton ex a ses casseroles comme nous tous, et pardonne-moi, mais dans la vraie vie comme sur ce forum, "papa trop au travail" est loin d'être le pire traumatisme qu'on ait pu voir....

Si elle souffre (et on n'a pas besoin de "bonnes" raisons pour ça, on peut avoir des parents aimants, présents, une vie idéale ET souffrir), il faut qu'elle se fasse aider par un psy, un compagnon n'est pas là pour être le soignant ou pour combler des névroses, sinon au mieux ça fait un couple qui ne dure pas, au pire, ça fait un couple malsain qui rend les 2 partenaires malheureux

mais je comprends très bien ce que tu dis, tu as besoin de "rationnel" pour aller de l'avant

et je vais te dire, si penser ça, te donne la force de déménager, continue!!

ensuite, quand tu auras déménagé, quand physiquement tu seras loin d'elle, si tu as envie, on pourra reparler de tout ça :)

Courage et force à toi !