Bonsoir illbeback,
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
merci de vos réponses, donc aujourd'hui, toujours sous le même toit mais bientôt peut-être un appartement, ouf.
Une question pratico pratique, vous avez défini comment vous alliez vous organiser pour la garde de votre enfant?
Et c'est elle qui te quitte, pourquoi est-ce toi qui pars?
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
Je vais pouvoir souffler. C'est pesant de voir son ex sortir reconstruire sa vie et tourner la page.
Voilà pourquoi nous t'avions conseillé d'acter la rupture, et de prendre du recul, en faisant en sorte de ne plus que vous croiser, pendant les recherche d'appartement.
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
Mon comportement a radicalement changé et ce n'est pas éphémère, j'étudie à fond la PNL et je pratique au quotidien du développement personnel, ça me fait un bien fou. Je communique bien plus, sûr de moi, tout en me détachant de mes émotions.
Heu... Si tu utilise la PNL comme moyen de développement personnel, et que tu écris que tu te détache de tes émotions... C'est qu'a mon avis il y a quelque chose que tu n'a pas compris dans la PNL.
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
J'ai l'impression d'avoir été à côté de mes pompes depuis des années surtout que je consommais drogues douces régulièrement, ce qui a certainement été responsable de ma mauvaise communication pendant notre relation.
L'addiction à des substances, n'est à mon avis que le symptôme de quelque chose, et non pas sa cause...
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
J'intériorise pour ne pas être minable à lui courir après. Sans qu'elle m'en parle, je prend les devants et la rassure en lui disant qu'elle a besoin de sa liberté et que je ne ferais aucun travers qui puisse l'en empêcher. Finalement elle croit que je suis passé à autre chose alors que non, je lui rappelle de temps en temps que les sentiments sont toujours là avec pleins de regrets pour pas qu'elle croit que je l'ai zappé en un claquement de doigt.
Et là pour moi c'est un problème...
Parce que pour le moment tu agis "en fonction d'elle", et non de toi. Tu continues de mettre en place un petit jeu, et tu n'es pas sincère, ni avec tes propres ressentis, ni avec elle.
Il y a tout un monde entre faire semblant d'aller bien, pour lui faire croire que tu te détache d'elle, tout en ne te détachant pas trop pour ne pas qu'elle se détache de toi, et aller bien tout court, pour toi.
Tant que tes actions ne seront pas guidées, par ton seul épanouissement, tu resteras dans un jeu de pouvoir et ton mieux aller ne sera pas authentique. C'est pourquoi à mon avis, et bien que tu te sente mieux, je crois que tu te mens beaucoup à toi même en nous disant que "Mon comportement a radicalement changé et ce n'est pas éphémère". Pour l'instant ton comportement n'a pas changé du tout à l'intérieur, tu joue juste un rôle en espérant que ça la fera réagir...
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
Je sais aujourd'hui pourquoi on en est arrivé là, ces dernières années j'ai prouvé mon amour par des mots et non par des actes. Trop de soucis pro et de travaux à réaliser moi-même dans notre logement m'ont bouffé mon énergie et mes économies, avec en plus notre ptit bonhomme qui était très dur. Avec toutes ces tensions, je me rend compte aujourd'hui que j'ai délaissé un peu notre couple mais ce n'était pas volontaire, je voulais bien faire.
Deux choses m'interpellent dans ce que tu écris:
- La première est qu'en pensant que tu es le seul responsable de la rupture, ça te donne le pouvoir de la faire changer d'avis. Si c'est ta faute, il suffit que tu change pour que vous vous remettiez ensembles... Or c'est faux. Pardon, mais tu pourra changer tout ce que tu veux, si elle n'a pas envie de revenir, elle ne reviendra pas.
- La seconde est que tu devrais t'interroger, sur pourquoi, à un moment donné de ta vie, tu as délaissé ton couple, pourquoi il n'a plus été ta priorité? Parce que pour l'instant, tu ne fais que constater, la véritable réflexion, elle, tu ne l'a pas encore commencée.
Il ne suffit pas de dire, j'ai compris pourquoi j'ai crevé, j'ai roulé sur un clou, pour que le pneu soit changé, et que ça n'arrive plus...
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
Je ne supporte plus sa colère ou sa façon de me narguer avec son nouvel homme parce qu'elle me dit qu'elle fait des expo avec lui car ça lui manquait etc.
Et sinon, tu as pensé à lui dire tout simplement, que tout cela ne te regardais plus? Et de lui demander de ne pas te raconter sa vie?
Si tu veux vraiment avancer (et pas seulement lui donner l'impression que c'est le cas) c'est ce que tu devrais faire... Mais je sais que tu ne le fait pas, tout simplement parce que tu aurais peur qu'elle le prenne mal...
Ce qui prouve une fois de plus, que pour le moment (et c'est normal), tu es loin d'avoir changé, mais que tu fait bien semblant...
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
Je la reconnais plus et c'est ce qui me donne la force de ne pas me retourner sur notre passé.
Alors cesse d'agir comme ci ou comme mi, en espérant qu'elle croira que tu vas bien, tout en ne lui montrant pas que tu détache. Car ça c'est vivre dans le passé...
illbeback a écrit : ↑29 janv. 2018, 17:32
A mon avis, vu que c'est son chef, qui la gratifie et qu'il la soutient, elle l'idéalise. De plus, pour moi je vois pas comment elle peut faire le deuil sans prendre le recul nécessaire seule. Elle s'est rapproché de lui en se confiant et en me cassant du sucre sur le dos. Et là elle emporte avec elle tout son bagage émotionnel dans sa nouvelle relation. J'espère juste que son choix la rendra heureuse.
Je doute totalement que tu penses un seul mot dans cette phrase en gras, je crois qu'au contraire, tu espères qu'elle va se planter, et revenir vers toi. C'est une pensée qui est normale, encore faut t'il réussir à se l'avouer à soit même...
Être honnête avec soit, voilà, la véritable base du rétablissement...
Courage