Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Flo.312912]

Bonjour,
J écris sur ce forum car j ai vraiment besoin d'aide.
Après un an et demi de relation et 9 mois de vie commune, ma copine m'a annoncé la semaine dernière qu'elle me quittait. Elle s est justifiée par le fait que sa vie d'avant lui manquait et que nous nous étions enfermés dans notre couple. La rupture a été si soudaine que même ses parents m ont appelé pour me faire part de leurs regrets.
Avec le recul, je suis d accord avec elle, nous ne nous sommes pas accordés notre sphère de liberté car nous avons toujours tout fait ensemble et la routine s est emparée de notre couple. Je fais un travail nécessitant beaucoup de disponibilité et celui-ci fait qu il est parfois difficile de faire des projets. De plus, nous avons pris la décision d adopter un petit chiot qui nous prenait beaucoup de temps et nous avons mis un peu notre vie de côté.
Elle est plus jeune que moi (30-25) et veut repasser du temps avec ses amis. Elle me dit s être sentie oppressée dans notre couple.
La rupture a été soudaine et elle me disait encore deux jours avant qu elle m aimait et me parlait de projets que nous avions. Elle me dit aujourd'hui qu elle se mentait à elle-même.
Compte tenu de notre vie commune et du fait que l on se voit tous les jours, j ai commis des interdits: Supplications, insistements et je pense avoir été lourd. Qui plus est, la communication n est pas son fort et elle se braque des que nous parlons de nous. C était déjà le cas lors de notre relation. À tel point que j ai l impression qu elle refuse la conversation par peur de se laisser convaincre.
Aujourd'hui, je quitte l appartement. Nous serons appelés à nous revoir pour des formalités administratives mais sans doute plus jamais après (pas d amis communs etc...). Je pars quelques jours dans ma famille et vais entamer un SR mais je sais qu il sera forcément rompu à mon retour par la force des choses.
La vérité est que je l aime et que je souhaite qu elle revienne. Malheureusement, elle semble insensible à mes arguments comme quoi les choses peuvent changer. Nous n'avons jamais été séparés, pensez vous que la distance et le SR pourraient porter leurs fruits?
Merci beaucoup.

[Caribou]

Hello Flo,

Désolé de ce qui t'arrive.

Je pourrais copier-coller le message que je viens de laisser sur un autre nouveau topic.

Le problème est que tu cherches à être rassuré et que tu as certainement envie de lire "mais oui évidemment que le SR va fonctionner et qu'elle va revenir". Malheureusement, ce ne serait pas la vérité...D'autant que tu es en plein dans l'interprétation. Comme quand tu dis :

"À tel point que j ai l impression qu elle refuse la conversation par peur de se laisser convaincre."

Ou qu'elle n'a simplement pas envie de revenir sur une chose qu'elle a décidé et qu'elle veut que tu lui fiches la paix?

Rien d'anormal, ça fait une semaine... C'est tout récent et la blessure est là. Et donc ce SR, cette distance, tu dois les mettre à profit pour toi, te sentir mieux et mettre en place les bases non pas d'une reconquête, mais d'une reconstruction.

[Flo.312912]

Merci Caribou. Au fond de moi, je sais que je devrais me faire une raison. C est ce que j ai toujours fais. Mais je ne peux m'y résoudre avec elle. Pour la première fois, j ai envie de me battre. Adopter une stratégie. Elle a beaucoup de problèmes en ce moment, notamment de santé, elle se ronge en permanence. De fait, ai juste un peu peur qu elle me quitte pour de mauvaises raisons...

[krak]

Il n'y a pas de stratégie à adopter en amour, et tout ce que peux présenter le site n'est que stratégie, mais cela ne fonctionne que très très rarement.
Les problèmes qu'elle ne sont maintenant plus tes problèmes pour le coup. C'est gentil de penser à elle, mais c'est à toi que tu devrais penser, car tu n'es pas bien non plus actuellement.
Je suis du même avis que Caribou, fait un SR pour TOI et non pour essayer de la faire revenir ou autre.
Courage

[Flo.312912]

Merci. Oui, je pense que je vais penser à moi et essayer de la sortir de mes pensées.
En fait, en un an et demi, on n à été séparé plus d'une journée et même si dans les premiers jours, elle va passer son temps à sortir et voir ses amis, je me dis que je lui manquerai peut être dans ses moments de solitude...

[Allys]

Bonsoir flo,

Caribou a été de bon conseils, et moi j'arrive pour passer le deuxième couche (c'est le 2eme effet kisscool), ça va piquer un peu, mais c'est comme le désinfectant sur une plaie, c'est pour aller mieux après...

Elle s est justifiée par le fait que sa vie d'avant lui manquait et que nous nous étions enfermés dans notre couple

Ce qui veut dire "je suis jeune et j'ai envie d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs..."

La rupture a été si soudaine que même ses parents m ont appelé pour me faire part de leurs regrets.

Ne te méprends pas...

Ton sort importe peu aux parents de ton ex, pas plus que la soudaineté de la rupture... Non, ils se fichent totalement de ta souffrance, et ne sont pas si étonnés que ça...

En revanche ce qui les intéressent au plus haut point, c'est que tu ne pense pas que leur fille est une mauvaise personne (oui parce que ça veut dire sinon qu'il sont de mauvais parents...).
Cet appel avait uniquement pour but de te transmettre le message suivant: "notre fille est quelqu'un de bien, ne la déteste pas..."

Avec le recul, je suis d accord avec elle, nous ne nous sommes pas accordés notre sphère de liberté car nous avons toujours tout fait ensemble et la routine s est emparée de notre couple

la routine est une nécéssité pour qu'un couple soit pérenne. Les petites habitudes, aussi plan plan soient t'elle sont le ciment du couple...

L'habitude ne se transforme en routine, que lorsque les sentiments s’effritent. Dans ce que tu décris je ne vois pas de routine, mais si vous n'aviez aucune vie en dehors de votre couple, je vois de l'étouffement.

Je fais un travail nécessitant beaucoup de disponibilité et celui-ci fait qu il est parfois difficile de faire des projets

Ton travail te plait?

Non parce que si tu ne peut établir d'équilibre entre ta vie personnelle et ton travail, tu ne construira JAMAIS de relation durable... Alors j'espère que ton travail comble ta vie...

De plus, nous avons pris la décision d adopter un petit chiot qui nous prenait beaucoup de temps et nous avons mis un peu notre vie de côté.

Pour un chiot?

Pardonne moi d'être très abrupte, mais si vous occuper d'un chien vous empêche de vivre, qu'est ce que sera le jour ou vous aurez un enfant...

Tout ça c'est de fausses excuses...

Je ne te jette pas la pierre, mais il faut que tu regarde la réalité! Un couple, qui ne peut résister à un boulot prenant et à l'arrivée d'un chiot, n'était pas très solide...

Elle est plus jeune que moi (30-25) et veut repasser du temps avec ses amis. Elle me dit s être sentie oppressée dans notre couple

Si elle ne se sentait plus bien dans votre couple c'est que les sentiments s'étaient déjà effrités...

La rupture a été soudaine et elle me disait encore deux jours avant qu elle m aimait et me parlait de projets que nous avions. Elle me dit aujourd'hui qu elle se mentait à elle-même

Ceci explique cela...

C était déjà le cas lors de notre relation. À tel point que j ai l impression qu elle refuse la conversation par peur de se laisser convaincre.

non elle refuse la conversation parce qu'elle en rien a faire et qu'elle va pas discuter pendant des heures d'une décision dont elle absolument sûre...

pensez vous que la distance et le SR pourraient porter leurs fruits?

Tout dépend des fruits que tu espère récolter de ce silence radio...

Pour la première fois, j ai envie de me battre. Adopter une stratégie.

Il n'existe aucun moyen pour que quelqu'un qui ne t'aime pas/plus t'aime à nouveau, et tu cherche visiblement des conseils afin d'influencer sa décision, par des actions précises, afin de la "forcer" (oui oui exactement, il est laid hein ce mot...) à ce qu'elle t'aime à nouveau...

Toute méthode qui mène au contrôle des actions d'une personne sans son accord, via un rapport de pouvoir ou d'influence, en orientant sa perception de la réalité et/ou en usant d'un rapport de séduction, de suggestion, ou de persuasion (c'est le cas d'une stratégie), n'est qu'une manipulation mentale, destinée a agir sur la volonté et le libre arbitre d'autrui.

Et je ne vois aucun amour dans la manipulation mentale! Non la manipulation mentale c'est moche! Alors libre à toi de te cacher derrière un pseudo amour pour justifier ton comportement, mais la vérité est beaucoup moins jolie...

Ce que tu veux c'est la manipuler, et ça ça veut dire que tu ne l’aime pas, mais que ton égo réclame à grands cris que elle t'aime

Elle a beaucoup de problèmes en ce moment, notamment de santé, elle se ronge en permanence

Ahhhh... et donc en fait tu es psy c'est ça?

Non? Alors tu es un super héro qui sauve les demoiselles en détresse?

Non? Ah bin alors tu es juste un gars, tout à fait normal, qui ne peut pas sauver les gens d'eux même...

C'est bien ce que je pensais...

De fait, ai juste un peu peur qu elle me quitte pour de mauvaises raisons..

Evidemment!

Cette jeune femme n'a pas l'intelligence sufisante pour faire la part des choses... Elle n'est pas capable de prendre des décision, en y ayant bien réfléchi... Non seul toi sais quelles sont les bonnes décisions...

Ah on me dit dans l'oreillette qu'en fait ton ex possède un libre arbitre... Et que même si elle prend des décisions pour de mauvaises raison, elle en le droit, parce qu'elle est un être humain libre...

je me dis que je lui manquerai peut être dans ses moments de solitude...

Ou pas...

Et même si tu lui manquais cela ne signifierait rien de plus qu'une constatation d'un vide... Vide qui peut se combler de bien des manières, et ne permet d'aucune façon de présumer des sentiments qu'elle te porte...


Je sais, je sais je suis abrupte! Mais c'est pour ton bien, parfois on a besoin d'un coup de pied au cul...

Je te dis ça, parce que on me reproche souvent (sur ce site) ma franchise, et certain prennent ça pour de la méchanceté...
Mais crois moi toutes les fois ou je me suis apitoyer sur mon sort (et dieu sait qu'il y en eu), ou je me suis illusionné (et c'est arrivé très souvent), ou j'ai saouler mes amis avec des allures de Caliméro (c'était tellement facile de me poser en victime de la vie...), mes amis (ultra fidèles et adorables), m'ont mis (abruptement crois moi), le nez dans mon caca...
et aujourd'hui je ne peut que les remercier pour leur franchise, grâce à eux (et leur recul, sans avoir peur de me blesser), j'ai avancer dans ma vie...

Voilà ce que te transmet aujourd'hui.

Courage!

[Flo.312912]

Ta façon de voir les choses est assurément la voix de la raison et sans aucun doute celle de le reconstruction personnelle. Et je ne doute pas du bien fondé et de la légitimité de tes propos. Tu as ton passé et chacun apprend de son passé. Personnellement, j ai également le mien et je sais que j ai pu revenir avec des exs que j ai larguées. Les raisons qui ont motivé ma décision à ces moments me sont inconnues et c est la raison pour laquelle je viens chercher de l aide sur ce site qui je le rappelle, se nomme recuperersonex. Donc par nature destiné à des personnes qui souhaitent recoller les morceaux et faire changer d avis la personne qui les fait souffrir sans pour autant user de procédés de manipulation mentale comme tu as pu l avancer. La stratégie dont je parle peut aussi seulement de résumer par le fait de raviver des sentiments éteints par un comportement approprié et des leçons apprises.
Pour le reste, voir le négatif des choses est la solution de facilité, certainement adoptée par la grande majorité des personnes ayant conduit leur ex à venir sur ce forum. Il est plus facile de voir le mauvais des choses que de chercher les possibilités de les réparer. C est valable pour tout et c est un véritable fléau que de chercher toujours cette facilité.
Concernant mon métier, je me suis contenté de dire qu il était prenant car nécessitant une grande disponibilité horaire. Je cite pour exemple médecin, pompier, policier ou encore infirmier... Pour autant, je l aime et c est l une des choses qui avait d ailleurs fait craquer mon ex à nos débuts mais qui aujourd'hui , peut poser des difficultés car sujet à des imprévus pouvant chambouler des projets...
Qui plus est, je ne suis pas psy lorsque je parle des problèmes de mon ex. J ai partagé sa vie pendant plus d un an et il serait malheureux qu en moins d une semaine, ceux ci sortent de mon champ de considération. Je suis juste amoureux et ses problèmes, je les considère comme les miens. Sans doute que les choses évolueront avec le temps... je te remercie beaucoup en revanche pour l intérêt que tu as porté à ma situation et je ne doute pas de tes bonnes intentions.
Sinon, pour revenir au sujet du topic, je ne lui ai pas donné de nouvelles de la journée et j ai eu un appel de sa part. Je n aurais pas du répondre mais je l ai fais. Apres m avoir demandé comment j allais et si le voyage s était bien passé, elle s est empressée de me dire qu elle était en soirée. Je l ai gentiment renvoyée lui disant que moi aussi... elle a alors partage des photos Snapchat Avec les personnes dont elle sait qu elle suscitent de ma part une certaine jalousie...
J avoue que je suis un peu perdu... :/

[Allys]

Et bin voilà, quand je suis cool, ça marche pas...

D'abord, tu as quel age dis moi? c'est une vraie question, aucune ironie la dedans...

je sais que j ai pu revenir avec des exs que j ai larguées. Les raisons qui ont motivé ma décision à ces moments me sont inconnues

Ah et tu es resté avec ces ex?

Ah bin non... Enfin je dis ça je dis rien... Faire revenir quelqu'un est une chose, rester avec cette personne en est une autre!...

Et si la prochaine fois que tu largue quelqu'un, tu t’interrogeait sérieusement avant de revenir avec?
Oh mais j'y pense... ton ex n'est peut être pas une girouette elle...

et c est la raison pour laquelle je viens chercher de l aide sur ce site qui je le rappelle, se nomme recuperersonex

Et j'espère que tu n'es pas aussi naïf que ça... (dis moi que non...)

Le site internet de JRME, est un site commercial. Il propose une activité économique de vente de services (du coaching amoureux), dans le but de faire un profit.
Pour cela, il lui faut communiquer, afin d'attirer une clientèle cible (ceux qui on besoin d'un coaching) et plus particulièrement ceux qui viennent de se faire larguer.
Pourquoi ceux là en particulier? Déjà, parce que se faire larguer est très courant (il y a donc une manne importante de clients potentiels), et d'autre part parce que beaucoup sont désespérés, et donc sont tout prêt à croire ce qu'on va leur dire.

Et que fait t'on pour vendre un service? On utilise un message publicitaire, c'est à dire une argumentation qui pour être efficace, joue la plupart du temps sur les affects.
Et comment convaincre une personne qui vient de se faire larguer d'acheter un coaching? Et bien en lui promettant que ce coaching va lui permettre de récupérer son ex...

Alors, des vidéos sont mises gratuitement à disposition, pour allécher le client. Mais en appliquant les méthodes ça ne va pas marcher, alors le client va acheter un coaching.
Une fois le coaching payé, le coach va amener gentiment, la personne à accepter, qu'elle ne peut pas récupérer son ex, et que ce qu'elle doit faire c'est se récupérer elle même... Parce que évidement le coach, n'a aucunement la possibilité de faire revenir l'ex...

Puisqu'il n'existe aucune méthode pour faire revenir un ex, sinon ça se saurait!

Le forum, est un espace de discussion, qui réunis des personnes, qui pour la majorité, ont subis (pour certains cela remonte à plusieurs années maintenant), ou subissent une rupture difficile. Et pour quasiment la totalité d'entre eux, ils n'ont pas et ne vont pas récupérer leur ex. Parce que cela suppose la réunion de plusieurs conditions, et que dans les faits, et bien ces conditions sont rarement réunies.

Ainsi, ici, nous n'avons rien à vendre, donc nous n'avons aucune raison de brosser les nouveaux arrivants dans le sens du poil et de leur dire ce qu'il veulent entendre (à savoir qu'il vont récupérer leur ex). Notre but est de les aider au mieux, à avancer dans leur vie (il y a surement d'autres motifs à l'intervention de chacun sur ce forum, des plus louables, au moins avouables).

sans pour autant user de procédés de manipulation mentale comme tu as pu l avancer. La stratégie dont je parle peut aussi seulement de résumer par le fait de raviver des sentiments éteints par un comportement approprié et des leçons apprises

Que ça te plaise ou pas de le lire et t'en rendre compte (parce que ça donne une image peu flatteuse de toi même), définition de la manipulation mentale monsieur Robert (oui je te la redonne tu n'a pas bien lue tout à l’heure!):
Toute méthode qui mène au contrôle des actions d'une personne sans son accord, via un rapport de pouvoir ou d'influence, en orientant sa perception de la réalité et/ou en usant d'un rapport de séduction, de suggestion, ou de persuasion...

Et puis laisse moi te dire, que TU ne peux en aucun cas raviver des sentiments éteins d'une personne. C'est la personne qui les ravive toute seule (et oui tu n'as aucun pouvoir sur les autres...Enfin sauf si tu les manipules...)

Pour le reste, voir le négatif des choses est la solution de facilité, certainement adoptée par la grande majorité des personnes ayant conduit leur ex à venir sur ce forum. Il est plus facile de voir le mauvais des choses que de chercher les possibilités de les réparer. C est valable pour tout et c est un véritable fléau que de chercher toujours cette facilité.

Non mais on parle pas d'un objet là!

On parle de réparer une relation avec un autre être humain qui a le droit DE NE PAS VOULOIR RÉPARER LES CHOSES!Tu ne peux pas décréter tout seul dans ton coin, que cette relation doit être réparée...

Concernant mon métier, je me suis contenté de dire qu il était prenant car nécessitant une grande disponibilité horaire. Je cite pour exemple médecin, pompier, policier ou encore infirmier... Pour autant, je l aime et c est l une des choses qui avait d ailleurs fait craquer mon ex à nos débuts mais qui aujourd'hui , peut poser des difficultés car sujet à des imprévus pouvant chambouler des projets...

Ah bin alors si ton job n'est absolument pas un problème, pourquoi dire que s'en est un...

Qui plus est, je ne suis pas psy lorsque je parle des problèmes de mon ex. J ai partagé sa vie pendant plus d un an et il serait malheureux qu en moins d une semaine, ceux ci sortent de mon champ de considération. Je suis juste amoureux et ses problèmes, je les considère comme les miens

C'est beau...

Et sinon tu as conscience que elle en a rien à cirer de tes problèmes... J'espère hein!...

elle a alors partage des photos Snapchat Avec les personnes dont elle sait qu elle suscitent de ma part une certaine jalousie..

Ouh làlà, ça c'est une preuve d'amour fou... ou d'immaturité...

tu y verra bien ce que tu veux (je pourrais te dire n'importe quoi que tu y verrais une preuve qu'elle t'aime encore alors...).

Bon je crois que c'est ma dernière intervention sur ton post, je laisse mes camarades t'aider à sortir du flou...

Enfin, pour arrêter d'être perdu encore faut t'il accepter de regarder la réalité... (et de ne pas refuser comme tu viens de le faire, quand quelqu'un ici te file une boussole, une carte ou un GPS).
Parce que c'est facile de te dire dans le flou, alors que tu rejette tous les conseils pour te maintenir dans l'illusion la plus totale....

Tu es encore dans le déni, c'est normal, la rupture est fraiche... mais il va falloir que tu en sorte!

Aller ça va bien se passer tu verras, courage!

[Paige]

Bonjour Flo

Il est plus facile de voir le mauvais des choses que de chercher les possibilités de les réparer. C est valable pour tout et c est un véritable fléau que de chercher toujours cette facilité.

Quand quelqu'un qu'on aime est mort, ou (dans une moindre mesure) quand quelqu'un qui nous aime, ne nous aime plus, la solution de facilité, est au contraire, de se débattre avec cette réalité sans l'accepter, et ce qui est difficile, la vraie force, est d'en faire son deuil. Le deuil, la résilience sont des "choses" bien plus difficiles à effectuer que le déni ou l'obstination

D'ailleurs, (toutes choses étant égales par ailleurs) il est très "facile" pour un enfant de faire un caprice en se roulant par terre parce qu'il VEUT telle ou telle chose/action/objet, il est bien plus difficile pour le même enfant, ça lui coute bien plus à LUI, de renoncer à ce qu'il aimerait avoir parce qu'il ne le peut, tout simplement, pas.

Quand un couple ne fonctionne plus, si les deux partenaires souhaitent essayer de créer une nouvelle relation qui fonctionne, alors, oui, ça peut marcher. Mais il faut que les deux partenaires y soient décidés, et actifs, là, ton ex, ne le souhaite pas :/

La rupture a été si soudaine que même ses parents m ont appelé pour me faire part de leurs regrets.

Je pense que ses parents peuvent tout à fait être sincères dans leurs regrets! pour des tas de raison! parce qu'ils t'aimaient bien, parce qu'ils trouvent que ton ex fait une "erreur" en te larguant, ou sur la façon dont elle le fait, peu importe, ce que je veux dire, c'est que les regrets de ses parents ne sont pas une cause de ses regrets à ...elle. Or c'est elle ton ex, pas ses parents :/ et si on pousse le raisonnement un peu plus loin, je doute que si elle revenait vers toi POUR faire plaisir à ses parents, cela te satisfasse :/

je pense que les regrets de ses parents peuvent juste te servir à toi pour te rendre compte que tu n'es pas un "salopard" que tu n'as pas commis une faute morale condamnable et en cela ça peut te faire du bien, car quand on est quitté, on se sent immanquablement coupable. Comme si être malheureux ne suffisait pas

De plus, nous avons pris la décision d adopter un petit chiot qui nous prenait beaucoup de temps et nous avons mis un peu notre vie de côté.

j'ai adopté un petit chiot aussi il y a 3 ans et demi (il n'est donc plus petit depuis belle lurette^^) et c'est vrai que c'est TRES déstabilisant, contrairement à ce que j'imaginais!!!! donc je vois très bien de quoi tu parles!

néanmoins je suis sûre que tu as bien conscience aussi que si votre couple se casse la figure au moment d'adopter un chiot (un chiot reste chiot en gros 6 mois vu qu'on l'a vers ses 3 mois), ben c'est que le couple n'était pas solide, tu vois....qu'est-ce que cela aurait été à la naissance d'un enfant...

donc je ne crois pas que ce soit le chiot, ou ton travail, ou le sien, qui soit la cause de la rupture, cela a juste été le catalyseur, ce qui fait qu'elle est passée à l'acte...mais si cela n'avait pas été ça, cela aurait été parce que tu pues des pieds le soir ou que tu ne manges pas assez de poivrons...

Pour moi tout est là:

Elle est plus jeune que moi (30-25) et veut repasser du temps avec ses amis. Elle me dit s être sentie oppressée dans notre couple.

Elle ne se sentait pas l'envie de construire du durable avec toi...enfant, maison, portail et chien (précisément)...que ce soit pour un mauvais timing (a-t-elle profité de sa jeunesse?a-t-elle des raisons de faire une crise d'adolescence retardée? etc..) ou des caractères finalement incompatibles pour elle, peu importe, elle n'a juste plus envie....

peut-être qu'une fois qu'elle aura fait le tour de sa liberté retrouvée, elle reviendra vers toi, peut-être pas, personne ne le sait, mais ce qui est certain, (c'est de la pure logique) c'est que ce qui l'a faite fuir (vie commune), ne peut pas la faire "revenir" (rester dans sa vie)

Je pense que tu lui as dit que tu étais là si elle changeait d'avis, qu'elle le sait, maintenant tu n'as plus qu'à lui laisser vivre la vie qu'elle a envie de vivre. Et non ça ne va pas être la solution de "facilité" de faire ça bien au contraire, ça va te faire très très mal, mais c'est le seul moyen qu'elle fasse ce qui lui manque. Et alors, toi, tu prendras du recul sur la situation, tu pourras voir les choses de façon un peu distancée, et si elle veut revenir vers toi au bout de son expérience, elle le fera

Courage

[Flo.312912]

Merci pour ces conseils Paige et Alyss. Oui, j essaie de prendre du temps pour moi et je mets les distances. C est malheureusement elle qui trouve toujours une bonne raison de m envoyer des messages... Elle à quand même eu le culot de me dire que notre chien lui manquait, chose à laquelle je n ai rien répondu... Je trouve que c est le comble de la méchanceté. Moi en gros, elle n en a rien à foutre et en plus, c est quand même elle qui part...

[Flo.312912]

Bonjour,

Je reviens vers vous afin de vous faire part de la situation aujourd'hui. En juillet, je vous expliquais que ma copine venait de me quitter de façon brutale au motif que sa vie d'avant, de célibataire lui
manquait.
Cela fait maintenant trois mois et force est de constater que la situation est pour le moins toute
aussi problématique aujourd'hui.
Nous avons dû nous revoir début août pour faire l'état des lieux de notre ancien appartement.
A cette occasion, elle a dû dormir chez moi. Si les premières heures, tous deux faisions de notre
mieux pour passer un bon moment, celà n'a pas duré longtemps et ce moment ensemble a terminé dans la douleur et les larmes. Elle faisait de son mieux pour être désagréable et n'hésitait pas à
converser sur Tinder en face de moi... La suite des évènements n'a pas été mieux.
Elle ne faisait que sortir, enchaînait les rencards et nous sommes rentrés dans un jeu idiot de rendre l'autre jaloux via les publications snapchat et sans vraiment nous en cacher. Il suffisait que je mette une photo qui montrait que je buvais un verre avec quelqu'un pour qu'elle fasse de même dans les
minutes qui suivaient... Avec le recul, c'était vraiment pathétique...
Début septembre, contre toute attente, elle m'a appelé sans vraiment avoir de raisons particulières. Nous avons passé trente minutes à parler, à rigoler et à retrouver une certaine complicité qui m'a
vraiment fait chaud au coeur. Je lui annoncé notamment que j'allais être muté et que j'étais en train d'acheter un appart (pour qu'elle voit que j'avance sans elle...) A cette occasion, je lui ai proposé
que l'on se voit un dimanche après midi. elle a accepté mais a du annuler la veille au motif qu'elle
avait trop de choses à faire.
Le lendemain, elle n'a pas arrêté de publier des photos avec un mec et là, pire des erreurs, je lui ai envoyé un message qui sous le prétexte de l'humour, trahissait une certaine jalousie. Ca n'a pas râté, elle m'a appelé dans la soirée pour me dire qu'il n'y avait rien avec ce mec et après avoir un peu
parlé, nous avons pris la décision de nous voir le lendemain, soit lundi dernier. Je me présente au
rdv et là, je me suis retrouvé face un mur... Elle se refusait toute possibilité que l'on passe un bon moment et encore une fois se montrait légèrement désagréable. Elle m'informait qu'elle ne faisait
que sortir, qu'elle rencontrait des mecs et n'avait le temps de rien (surtout pas pour régler certaines dettes qu'elle a auprès de notre ancienne agence immobilière et auprès de moi...). Elle me
provoquait ouvertement. J'ai alors mis les pieds dans le plat en lui
expliquant que nous nous étions pas quittés en mauvais terme et qu'il n'était pas interdit que les
rares fois que l'on se voit, on passe de bons moments et que l'on puisse se permettre de sourire, ce à quoi elle a répondu qu'elle était mal à l'aise. Depuis ce rdv, j'ai eu droit à un snap de son bras sur lequel était dessiné un coeur avec une lettre à l'intérieur. Je n'ai eu aucune réaction et plus encore,
j'ai arrêté ce petit jeu et n'ai plus rien publié depuis notre rencontre. Elle a fait de même depuis son coeur.
La vérité est que je ne la reconnais pas, elle souffle sans arrêt le chaud et le froid et n'a aucun
scrupule d'être désagréable, comme si elle me reprochait quelque chose alors que c'est elle qui est
partie, comme si elle me reprochait de lui avoir fait perdre quasiment deux ans de sa vie.
Jeudi, j'ai dû la contacter par mail pour parler des différents paiements qu'elle doit et qui me
mettent moi même en difficulté (qu'elle retarde sans arrêt pour divers motifs), message auquel je
n'ai eu aucune réponse depuis...
Je suis aujourd'hui dans une impasse et ne souhaite pas lui rentrer dedans par rapport à ça car je
sais que que ça ruinerait tout espoir de nous retrouver et que nous en finirions à nous détester mais
la raison voudrait que je le fasse. Mais je l'aime encore et ne souhaite pas la mettre en difficulté et
encore moins m'engueuler avec elle...
Elle n'a plus rien à voir avec la fille de laquelle je suis tombée amoureux mais je ne peux
m'empêcher de penser qu'il s'agit d'une carapace qu'elle endosse vis à vis de moi, qu'elle se met des barrières afin de se protéger.
Elle qui était honnête, sensible, droite, la tête sur les épaules, elle se montre désormais une
personne inconsciente (les dettes qu'elle accumule la mette en danger), manipulatrice, immature et sans aucun pied sur terre. Elle refuse d'assumer une quelconque responsabilité d'adulte et manifeste clairement son souhait de vivre dans l'inconscience.
Certains de mes proches me disent qu'elle n'est pas bien de notre rupture, qu'elle traverse une
mauvaise passe et que le meilleur moyen de ne pas y penser est d'agir comme elle le fait. Je ne
sais pas quoi en penser...
Quel est votre avis? Une personne peut elle changer aussi rapidement suite à une rupture? Quel
comportement adopter face à elle?
Désolé pour ce laius mais j'avoue que cette situation m'empêche d'avancer et me fait souffrir car ça me fait de la peine de la voir comme ça. Merci de vos réponses.

[Paige]

Puisqu'il s'agit de la même histoire, merci de rester sur ton fil initial. Sujets fusionnés.

[Figasec]

Bonjour Flo,

Une personne peut elle changer aussi rapidement suite à une rupture?

D'après ce que j'en ai lu plus haut, ton ex n'a pas changé suite à la rupture. Elle est juste redevenue celle qu'elle était avant votre mise en couple. C'est lorsque vous êtiez ensemble, qu'elle n'était pas elle-même, semble-t'il. Cela s'est peut-être passé trop vite.
Relis ce que te disait Paige dans son précédent message (du 14 juillet): tout y est.
Courage.
PS: le chien va bien ?

[Paige]

elle souffle sans arrêt le chaud et le froid

Flo, une fois n'est pas coutume, je vais essayer de la faire courte

ELLE ne fait ni mieux ni pire que toi: vous êtes deux à vous vautrer dans cette relation toxique et destructrice, et visiblement, vous y trouvez une certaine satisfaction. Sinon l'un ou l'autre y aurez mis fin. Il n'y a pas de jugement dans ce que je dis, chacun fait comme il peut...

TU fais tout, avec sa complicité, pour te maintenir dans cette situation de bouche-trou, flatte égo et occupation du dimanche...

ça durera le temps que l'un ou l'autre, ait autre chose de mieux à faire (un next par exemple) ou que ça ne l'amuse plus (oui parfois, on se lasse du "je t'aime moi non plus" notamment quand on grandit un peu)

il n'y a rien de plus ou moins à comprendre à mon avis, et je ne saurais que trop t'inviter à t'interroger sur TOI et TON comportement avant de t'interroger sur elle et son comportement...

Courage

[Flo.312912]

Figasec: oui, tu as sans doute raison Mais ça fait quand même mal de se dire que l on s est à ce point trompé à ce point sur quelqu'un et d'apprendre dans la douleur la véritable nature de quelqu'un... :/ lol, le chien va très bien merci
Paige: decidement, tes réponses sont toujours percutantes et efficaces. Merci . Je pense effectivement qu inconsciemment , on se conforte dans cette situation. De mon côté, c est peut être un peu plus compréhensible dans la mesure où je souhaite que l on arrive à se retrouver un jour... j ai plus de mal par rapport à ses propres motivations. Elle a décidé de partir, de retrouver son independance Mais fait tout pour me garder dans sa vie et me rejette lors de nos rencontres... Mais oui, je suppose que ça passera avec le temps.

[Daenyan]

Il ne faut plus la laisser faire. Tu lui as laissé plus qu'une chance de passer de bons moments avec toi, vois toi-même ce qu'elle a choisi d'en faire. Tu ne lui fais pas une faveur en la laissant être désagréable avec toi. Elle sait que tu as peur qu'elle disparaisse de ta vie alors elle en joue, parce qu'elle se moque que toi tu ne fasses plus partie de la sienne. Par contre, tu redores son égo (tu te rends compte que tu lui cours après alors qu'elle se comporte mal avec toi) en acceptant un comportement que tu refuserais de la part de n'importe qui, la mettant, in fine, en position dominante vis à vis de toi.

La seule chose que tu lui apprends est le peu de valeur que tu t'accordes à toi-même et le fait qu'il est tout à fait acceptable de maltraiter les gens qui n'ont pas assez d'estime d'eux-même pour se protéger.

[Paige]

De mon côté, c est peut être un peu plus compréhensible dans la mesure où je souhaite que l on arrive à se retrouver un jour... j ai plus de mal par rapport à ses propres motivations.

Parce que tu vois les choses par TON prisme

De l'extérieur, mon homme et moi on adore les frites.

et dans les faits, ni l'un ni l'autre n'en mangeons énormément.

De l'extérieur, je pense qu'on pourrait tout à fait se demander quelles sont nos motivations?

la mienne est que ça fait grossir, celle de mon homme est qu'il les digère mal à cause d'un estomac capricieux.

mon homme qui ne fait absolument pas attention à sa ligne, peut légitimement se dire "moi je sais pourquoi je me prive de frites, mais elle? pftt, c'est pas un peu de frites qui va lui faire prendre 10 kilos!" et moi qui n'ai aucun pbme d'estomac, je me dis "pffff c'est pas trois frites qui va lui faire un ulcère!"

et bien là de la même façon on te dit que son intérêt à elle est de te garder sous le coude, pour flatter son égo pour le plaisir d'être aimée (quel plaisir d'être aimée, et "gratuitement" en plus!) mais toi, tu balaies cette raison d'un revers de main parce qu'elle ne te parle pas, à toi.

Et de la même façon, si on lui disait à elle "tu es dégueulasse dans ton attitude, tu lui fais espérer un retour" elle balaierait ça d'un revers de main parce que ton espoir ne lui parlerait pas du tout à elle, sûre d'elle.

Tu vois ce que je veux dire?

Voilà pourquoi chercher à s'interroger sur les motivations d'autrui est à la fois inutile et voué à l'echec, il faut avant tout se concentrer sur SOI, ce qu'on veut et , encore plus important, ce qu'on ne veut pas.

Tu n'as aucun moyen de la forcer à t'aimer (= ce que tu veux)
en revanche, tu as les moyens de ne pas la laisser te traiter en paillasson (= ce que tu ne veux pas)

si elle veut réellement revenir, t'inquiète, qu'elle saura te le dire. En attendant, personne n'est jamais tombé amoureux d'un paillasson