Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
par patachou
#1253110
Salut Koala.


J'ai vu sur un autre fil que tu déplorais le peu de réponse sur le tien (et que tu as d'ailleurs supprimé le post en question :/). Alors, je vais tenter de m'y frotter, mais je ne pense pas spécialement que ce soit ce que tu as envie d'entendre.


Mon ressenti concernant ton histoire est que, malheureusement, tu te leurres pas mal sur les raisons de l'éloignement de ton ex, et de la rupture qu'elle a actée. Néanmoins, cela est assez commun, et je comprends bien ta démarche consistant à tenter de rationaliser les choses. Car, qui dit raison identifiée à la rupture, laisse plus aisément entrevoir que celle-ci puisse être réversible, une fois la cause traitée. Or, je ne pense pas que cela soit si simple et évident que cela, dans l'immense majorité des cas, même si il y a sûrement toujours une toute petite mini part d'incertitude. Cependant, pour te protéger, t'éviter de te faire plus de mal, te ralentir, perdre du temps précieux de ta précieuse et unique vie, je te déconseille vivement de t'y accrocher.


Tu sais, ta fourmi, comme tu l'appelles, est tout à responsable de ses actes. J'entends par là qu'elle a décidé toute seule comme une grande d'entretenir une relation toxique, et toute seule comme une grande de ne pas s'ouvrir à une relation saine et sereine supposée. Et peut-être aussi par défaut de sentiments, et ça, c'est quelque chose qui ne se force pas. Elle a beau te reconnaître toutes les qualités du monde, en toute sincérité, cela n'est parfois pas suffisant, pour faire naître et vivre de réels sentiments amoureux. Toi-même, j'imagine que tu en connais des nanas avec pleins de qualités, belles, gentilles, drôles, douces, attentives, ou que sais-je qui te plaît. On en a tous des gens comme ça dans notre entourage, des gens qui ont un "top capital glamour" selon nous. Et c'est pas pour autant qu'on en est amoureux. Des fois, ça ne prend pas, ou plus, parce qu'on évolue, ou qu'on est empêtrés dans notre mare de "névrose". En fait, ces deux points me semblent pouvoir potentiellement correspondre, actuellement, à ton ex.


Une phrase de la lettre de ton ex (assez tirée en longueur, et qui tourne pas mal en rond, car il faut avouer qu'elle n'y dit pas grand-chose d'hyper concret) qui m'a interpellée, est la suivante :

"Tu ne mérites pas ça, mais plutôt d'avoir à tes côtés quelqu'un qui t'aime au moins autant que toi et qui est capable de te rendre heureux. Je ne suis pas celle-là".

Dans cette phrase, je ne crois pas que ton ex se croit si incapable que ça de te rendre heureux, mais plutôt incapable de t'aimer "à la hauteur". A mon sens, dans cette phrase, elle t'avoue qu'elle ne t'aime pas/plus assez/plus comme il faut/différemment. Mais elle l'enrobe dans tout plein de jolies phrases et de jolis compliments, parce que non, c'est pas facile non plus de quitter quelqu'un qu'on estime, de savoir qu'on va lui faire du mal, en quelque sorte d'endosser le mauvais rôle, même si c'est la meilleure solution pour soi. Ainsi, "elle passe moins pour la méchante". Et à côté de cela, je trouve qu'elle se drape pas mal dans un "c'est pas toi, c'est moi", tout à fait dans la lignée de l'hypothèse précédente, selon moi, et assez caractéristique.


Alors, le next "toxique" (qu'en sait-on d'ailleurs ?) a bon dos, mais tu retires pas mal de la responsabilité de ton ex lorsque tu remets tout sur la personne du next. Tu sais, ton ex est assez grande, je crois, pour choisir elle-même les relations qui lui font ou pas du bien. De plus, il me semble que cette relation toxique ait été relativement et suffisamment courte pour ne pas avoir un impact si important et si durable que cela. On ne parle tout de même que de quelques semaines à tout casser. Alors, si elle a des problèmes de confiance, je ne pense pas que cela ne date que de cette histoire "toxique". Je pense surtout que c'est l'excuse "rêvée" pour justifier qu'elle t'éconduise. Et tant bien même, si ton ex a des problèmes d'ordre psychologiques, ce qui n'est absolument pas une tare mais qui se travaille, tu n'y peux rien, et c'est à elle de régler ses propres soucis, toute seule, comme une grande. Car il n'y a que comme ça que cela est véritablement et durablement efficace. Et ça, il va falloir aussi qu'elle l'apprenne. Et que tu l'apprennes aussi, en te montrant suffisamment ferme lorsqu'elle sera susceptible de revenir vers toi, pour que tu lui serves de doudou, de lot de consolation, d'oreille bien attentive, d'épaule sur laquelle se reposer, en fait, tout, sauf de "petit ami". Ce n'est pas comme ça que ça marche. En la matière, je pense que ce n'est pas de son amitié que tu veux, et qu'une telle relation ne te ferait qu'énormément souffrir et espérer en vain. Alors tu dois te résoudre à lui offrir tout..., ou plutôt rien, en l'état.


Donc oui, SR strict, réel, virtuel, mental, tout ! Et introspection, je pense, pour progresser sur les failles que tu pourrais identifier, et grandir. Notamment le petit côté "Calimero" que tu nous as fait entrevoir sur le forum comme le souligne Elieza, et qui, tu l'entendras, est loin d'être très racoleur, à tous les niveaux.


Voilà, je suis désolée si la forme n'est pas très douce, mais je te réponds en étant quelque peu fatiguée. Je te souhaite néanmoins du courage, pour voir la situation telle qu'elle est, sans trace de déni, et pouvoir avancer dans la guérison de ta peine.
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par Paige
#1253156
Bonjour Koala,

tu sais, quand je lis ça
alors demain, dans un mois, un an ou plus nous nous retrouverons et nous verrons ce que la vie nous a réservé.
ou ça
Bien évidemment que vous êtes tous dans le vrai quand vous me dites de faire toutes ces choses et que je me dois d'appliquer un SR strict et sérieux, que je dois me reconstruire, j'en suis pleinement conscient mais comme tout un chacun (c'est la bonne expression ?) j'ai aussi mes espoirs et mes moments de doutes.
et bien je ne sais pas pour les autres, mais moi ça ne me motive pas à te donner un avis, parce qu'en lisant ta réponse à l'avis de Patachou (si toutefois ton message est cela car tu ne la cites nulle part...), on voit bien que tu es dans ce que j'appelle le "oui, mais..."

quoiqu'on te dise, c'est "oui mais"

tu ne t'empares pas des pistes pour réfléchir sur toi, sur TA vision des choses (comme cette banalité du "on se retrouvera" ou "bien sûr qu'elle m'aime toujours"), mais tu t'en empares pour au contraire appuyer ta volonté de continuer à y croire...

ce n'est pas un jugement, tu fais bien comme tu peux/veux, comme chacun d'entre nous! mais tu comprends bien que, puisqu'on fait tous les choses pour soi, écrire un message à quelqu'un pour qu'il s'en serve pour rester, ce qu'on appelle nous, dans le déni, ben c'est pas motivant :)

J'espère que tu ne prendras pas mal cette remarque car le but n'est pas du tout de te blesser mais de te montrer ton moyen de "défense" face à ton chagrin: le déni

Oui reviens nous donner des nouvelles et je pense réellement que si un jour tu es prêt à entendre (et pas seulement à dire "oui mais") nos avis (qui ne sont pas la vérité absolue hein mais juste des avis objectifs de gens qui ne te connaissent pas), tu trouveras plein de gens disposés à t'aider :)

moi aussi je te souhaite le meilleur :)
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par Paige
#1253182
Merci pour ton retour :)

Je n'ai pas dit que je ne croyais pas en toi, j'ai dit que tant que tu serais dans le "oui mais" on ne pourrait guère t'aider :) ce qui ne t'empêche pas en effet, d'écrire ici et d'avoir, toute notre empathie pour ton chagrin, sincèrement :)
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par Paige
#1253187
L'ex de Starlight a repris contact et c'est lui qui initie tjs les messages/rencontres

ton ex à toi vient de rompre et c'est toi qui lui cours après

Starlight dit qu'une simple relation amicale lui conviendrait très bien, je n'ai pas l'impression que c'est le cas pour toi

etc..
donc je ne vois pas bien en quoi vos histoires sont similaires Koala...

et encore une fois il n'est pas question de "jugement" ! tu t'es plains de ne pas avoir d'avis sur ton histoire alors que d'autres en ont plein, j'ai essayé de t'expliquer pourquoi de mon point de vue. Mais là aussi tu es dans le "oui mais" , que veux-tu que je te dise? :)

Tu poses des questions (que ce soit sur ton histoire ou sur l'absence de réponses) mais tu "n'entends" pas les réponses données. Je pense que ça aussi tu pourrais en parler à ton psy, parce que si c'est ce que tu fais dans tes relations (amicales pro ou amoureuses) ça peut être un pbme

si je demande une baguette à mon boulanger mais qu'il me refile un pain de campagne car "vous avez demandé une baguette MAIS moi je pense que vous préférez le pain de campagne", je vais vite changer de boulangerie :)
par patachou
#1253253
Bonjour Koala.

Comme toujours, je plussoie tout ce que t'a dit Paige. Et je ne vois pas bien non plus où j'ai pu juger, ou qui que ce soit d'autre, ton histoire. Quand il t'est répondu que le forum, c'est donnant-donnant, évidemment qu'on ne s'attend pas à ce que tu viennes prodiguer des conseils alors que toi-même semble être dans une phase où la lucidité est loin d'être celle qui te guide en priorité. Donnant-donnant, ça veut aussi dire que lorsque quelqu'un t'écrit une réponse, avec tout ce que ça implique d'investissement, nous aussi on s'attend à un échange, si possible constructif. Tu dis toi-même que tu apprécies qu'il y ait un échange, et il faut avant tout que cela en reste un, et pas seulement quelqu'un qui donne, et l'autre qui reçoit (en signalant au passage qu'il regrette de ne pas assez recevoir). Alors, pour ma part, ça ne va pas me perturber plus que ça que tu ne me répondes pas, ou que tu passes à côté du message que j'ai voulu essayer de te transmettre. Ma vie ne s'arrête pas là. Mais c'est vrai que des fois, on a l'impression de pisser dans un violon, et que nos interventions ne servent juste à quedalle, du moins sur l'instant. Je ne dis pas cela par rapport à toi pour tout ou partie, mais de façon générale.

Ceci étant, je n'ai pas eu effectivement l'impression que tu aies compris ce que j'ai voulu te dire. En vrac. Je ne vois toujours pas en quoi la relation next de ton ex peut être qualifiée de toxique. Ton ex a ses failles, et même si elles ne peuvent pas être totalement occultées par un partenaire, le partenaire n'est pas là pour en être un support ou un palliatif. C'est avant tout à ton ex, de prendre en considération ses propres failles, et de s'orienter ou pas, vers des personnes qui lui feront du bien ou pas, qui appuieront sur ses failles ou pas. Sans non plus demander ou attendre de l'autre, consciemment ou pas, qu'il soit son sauveur. Aimer, ce n'est pas "sauvé" quelqu'un. Être aimé, ce n'est pas "être sauvé" par quelqu'un. On n'est pas dans une relation de parent à enfant, de soignant à soigné, elle a le droit, le devoir, et aussi le pouvoir, de se prendre en charge toute seule. Donc, je maintiens que le next supposé toxique responsable de l'échec de votre couple, c'est surtout une excuse.

De même, quand je dis que je trouve que ton ex se drape dans une sorte de "c'est pas toi, c'est moi". Certes, elle a un travail à faire sur elle-même a priori, mais quand on aime, et que la relation est saine et non étouffante, ce travail peut très bien être fait en parallèle d'un partenaire. Si elle t'aimait vraiment comme tu l'entends, ne t'en fais pas qu'elle serait toujours avec toi, qu'elle trouverait un moyen de rendre compatibles les deux. Or, elle ne l'est pas, et c'est très vraisemblablement parce que la relation avec toi ne lui convenait pas. Alors, je ne doute pas qu'elle soit sincère quand elle te dit qu'elle "a des sentiments" pour toi. Évidemment qu'elle garde un attachement particulier et authentique à ton sujet, eu égard à la relation privilégiée que vous avez partagé. Mais je ne pense pas qu'il s'agisse d'amour comme tu l'entends, car là encore, si tel était le cas, elle serait toujours à tes côtés, et le next aurait encore moins réussi à trouver sa place.

Si je te dis tout cela, ce n'est pas pour te blesser ou pour te tacler, c'est parce qu'à te lire, on te ressent clairement encore dans une forme de désarroi de début du deuil amoureux, et de déni de la situation. Déni de la réalité de la rupture, déni de la perte de sentiments de ton ex, et aussi déni de ton déni. Et il faut bien avouer que l'attitude de ton ex, participe grandement à entretenir cet état. Comprends bien qu'elle, elle a tout intérêt à te garder sous le coude, pour avoir un doudou prêt à l'emploi quand elle n'aura personne d'autre pour écouter ses états d'âme. Alors elle te sort de ci de là des phrase ambigues, genre "la porte est ouverte". Oui, genre ! Là aussi, je me dis que si elle t'aimait sincèrement, elle veillerait à ne pas te faire subir ce genre de conneries qui ne participent qu'à te maintenir dans une illusion douloureuse et te ralentir. Même si il est plus vraisemblable, qu'elle ne se rende même pas compte des conséquences de telles paroles sur ta personne, ceci étant.

Tout cela peut durer longtemps. Et c'est justement pour cela que je me permets de te faire part de cette vision des choses. Même si l'on peut toujours se tromper, il y a tout de même quelques grosses constantes dans les histoires de rupture qui ne laissent que peu de doutes sur la signification de la situation actuelle. Et tant que tu ne sors pas du déni, tant que tu n'arrives pas à regarder cela froidement en face, ça peut durer, des semaines, des mois, des années. En t'écrivant cela, cela me fait penser au post de Rosaceous, qui est toujours bloquée, qui souffre toujours, qui se pose toujours 1000 questions, pour un gros égoïste qui ne reviendra pas vers elle..., plus d'un an après. Et pendant tout ce temps, la vie continue de défiler, et le temps, qui ne s'achète guère, ne peut pas être récupéré.

Je suis de nouveau désolée si mes paroles sont abruptes. Pour ma part, je pense qu'il faut avant tout que tu prennes conscience d'une grande partie de cela, avant que nous puissions t'aider à surmonter le reste de ton deuil amoureux.

Courage.
par patachou
#1272188
fourmiKoala a écrit :
28 janv. 2018, 08:25
Au passage,j'ai mis des mots sur des maux : cette femme est manipulatrice .. tous les voyants sont au vert et j'aurais fuir bien plus tôt.
Bonjour Koala.

En bref, je ne suis pas d'accord avec cette conclusion. Cette femme était paumée, maladroite, n'a pas su t'aimer, et a donc joué sa partie, mais de là à affirmer qu'elle l'ait fait en pleine conscience et que c'est une manipulatrice née, je pense qu'il y a quand même une sacrée marge.

Ce que je retiens, c'est en effet ton besoin de mettre des mots là où il y a juste eu une incompatibilité malheureusement d'une grande banalité. Et ce besoin de rejeter la responsabilité sur autrui, car si ce n'est pas la relation next toxique, c'est elle qui est une manipulatrice. La belle affaire ! Pendant ce temps, tu n'as pas à regarder au plus profond de ton âme, à comprendre ta tendance Calimero ("c'est vraiment trop injuste d'être tombé sur une manipulatrice"), et à apprendre à faire autrement pour être plus heureux dans ta vie.

Je te félicite néanmoins d'avoir passé le cap de te détacher de cette relation souffrante. Mais ne perd pas de vue que la route ne fait que commencer et qu'il te reste probablement de belles, et moins belles pistes à explorer, mais pour avancer vers du mieux, tant que ta volonté restera axée sur cet objectif.
par Daenyan
#1272221
Bonjour Koala,

Il y a mentir et mentir. Mentir pour se donner plus de valeur, ce n'est pas bien mais ce n'est pas de la manipulation.

Mentir pour amener l'autre personne à agir d'une certaine façon, qu'elle n'aurait pas fait si elle avait su la vérité, c'est de la manipulation. (Typiquement, dire qu'on est célibataire pour que l'autre accepte de sortir avec nous, alors qu'il aurait refusé s'il avait su qu'on était en couple).

As-tu pris des décisions sur des mensonges précis qu'elle t'a fait ?
par Daenyan
#1272247
Koala, ta vie tout court n'est pas avec elle.

Effectivement, elle a un côté manipulateur. Inutile de lui chercher des raisons et de penser qu'elle a fait ça car elle est perdue.

Elle n'a peut-être pas besoin de se reprendre en main. C'est toi, qui, encore une fois, projette tes attentes sur elle (qu'elle se reprenne en main, etc.).

Bonne continuation. Sois sincèrement heureux de ce que tu vas faire de ta vie. Fais le vraiment pour toi. Le meilleur est à venir et tu le mérites.

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