Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Dam192]

Bonjour,

J'ai beaucoup d'interrogations concernant le comportement de mon ex, et un possible retour.
Je vais vous raconter mon histoire brièvement.

Mon histoire
On s'est rencontrée il y à 3 ans, à l'université. Une période ou j'étais très investi sur divers projets, sociable, et capable d'avoir presque toutes les filles que je voulais. Elle avait 19 ans, moi 21.
Je l'ai rencontré elle, et nous nous sommes mis en couple car elle m'en a donné envie.
Avant moi, elle à eu beaucoup de copain, mais aucun avec qui ça avait marché, aucun à qui elle a pu dire "je t'aime".
Pendant 2 ans et demi, notre amour était fort, nous avons partagé énormément : même malgré des périodes de 6 mois chacun à un bout de la planète, j'ai parcouru la moitié du globe pour elle, nous avons voyagé dans pleins de pays. Nous avions des projets rares et beaux ensemble. Nous avions construit quelque chose de fort.

Puis il y à 6 mois, j'ai commencé à me perdre. Me poser des questions sur l'avenir, sortir moins, me centrer plus sur mon travail.. et un peu vivre à travers elle, qui était plus dans l'optique "sortir, s'amuser, profiter". Il y à 5 mois, nous avons emménagés ensemble.

Il y à 2 mois, elle à rencontré quelqu'un d'autre, qui l'a dragué. Au final il ne s'est rien passé de sérieux avec, mais il lui a fait se poser des questions... Et elle à décidé de casser.


Reconquête foirée
A partir de la, je crois que j'ai complètement foiré ma reconquête !
Petit SR, puis une lettre manuscrite, qui l'a beaucoup touché. Puis rendez vous, qui s'est très bien passé, elle à eu des doutes et voulait me revoir.
Puis 3 jours après, j'ai "pété un cable" (car je l'ai vu avec son next) : je lui ai envoyé des messages, je lui ai menti, puis avoué que c'était un mensonge... Puis dans le mois suivant, rompu plusieurs fois le SR pour lui dire que je l'aimais...
Enfin, la j'ai appris qu'elle partait en vacances dans 2 semaines, puis à son retour, vivre et travailler à l'étranger (pays proche de la France, mais dans l'idée de changer de vie).

Ca fait 2 mois que l'on à rompu. Mais on habite encore dans le même appart pendant 2 semaines.


Questions
Alors je me pose des questions :
1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?
>> J'ai envi de lui envoyer un sms pour lui poser cette question, mais je pense que ça serait pire que mieux ! Qu'en pensez vous ? (J'écris ici car ça me permet aussi d'évacuer ces questions)

2) Après 2 mois de reconquête ratée, elle qui part vivre et travailler à l'étranger... J'ai encore envi d'y croire ! Mais est-ce que c'est vraiment envisageable ? Est-ce que je ne ferais pas mieux de l'oublier ? Que feriez vous à ma place ?


Merci !

[Elieza]

1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?

Elle n'est pas perdue.
Elle t'a quittée. Elle était perdue AVANT de te quitter, mais là, elle est très claire avec elle même.

Donc que doit elle faire? Se forcer a rester avec toi parce que TOI, tu n'as pas envie d'abandonner?
Si vous étiez 100% compatibles, elle ne serait pas partie, point. Les actes, les faits...le reste c'est du blabla destiner a t'éviter de (trop) souffrir.

[chatouille]

c'est le probleme lors d'une rupture,on s'accroche a des paroles,des interpretations,des reflections basé sur un fond de tristesse au lieu de se fier aux actes...elieza a raison dans sa reponse,si elle est parti c'est qu'elle en avait envie...pour etre un couple,il faut etre deux et ça signifie aussi deux façon de pensé,de voir les choses,de voir l'avenir et meme si ça s'accorde a 100% pendant un temps,ça veut pas dire que ça le restera toujours...
aimer quelqu'un,c'est aussi savoir la laisser partir si son bonheur est ailleurs (et meme si cela doit te fendre le coeur)...
bon courage

[Dam192]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !
Je pouvais changer, d'ailleurs j'ai changé depuis la rupture !


Pourquoi laisser tomber ? On à vraiment jamais le droit à l'erreur dans une vie de couple ??
Pourquoi ne pas simplement soutenir son conjoint, comme je l'ai fait avec elle quand elle à eu de mauvaises périodes ?
Pourquoi ne pas en parler avant et sauver ce qu'on a construit, puisqu'elle m'a dit ça du jour au lendemain ?

[Reqc]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !
Je pouvais changer, d'ailleurs j'ai changé depuis la rupture !

Je viens de rompre aussi il y a peu de temps Dam, suite à des soucis je n'étais plus également moi même. Mais n'essaye pas de changer pour elle, mais pour toi.
Continues de travailler sur toi, ne penses pas à la reconquête pour l'instant.

[patachou]

Salut Dam192.

Tout d'abord, je suis désolée pour ce que tu traverses. Et pourtant, je crains qu'il ne faille que tu te fasses à cette réalité, aussi violente qu'elle te paraisse.

En effet, je pense que la décision de ton ex a été mûrement réfléchie. Même si pour toi l'annonce a fait l'effet d'un choc, comme si tout s'était produit dans sa tête du jour au lendemain. Or, ce n'est pas le cas.

Alors, il est tout à fait humain et compréhensible que tu cherches des raisons à cette rupture. Cependant, je ne pense pas que seul ton passage à vide de quelques mois en soit la seule et unique raison. Car oui, tu as tout à fait raison quand tu dis que lorsqu'on aime, on accompagne son conjoint dans les moments les plus difficiles, et on ne prend pas la fuite. Et je pense donc que si tu restes bloqué sur cette question, c'est que ton inconscient a compris quelque chose que ton conscient refuse d'accepter, à savoir que ses sentiments ne sont tout simplement plus les mêmes, et qu'elle ne t'aime plus assez. Il n'y a pas forcément de logique à ça. Des fois, on cesse d'aimer amoureusement. Tu n'y peux rien, et sûrement elle non plus. C'est moche, c'est triste..., mais c'est malheureusement commun et fait partie de la vie.

Tu sais, je pense aussi que ton ex (et toi aussi d'ailleurs) est encore très jeune, et cherche peut-être (consciemment ou pas) à faire son expérience... C'est quelque chose contre lequel tu ne peux pas lutter. Tu le dis toi-même, elle n'avait jamais "dit "je t'aime"". Et vu son tempérament "vivant", à vouloir "profiter de la vie", selon ses propres conceptions, bien sûr, je ne suis pas très surprise, malheureusement (ou pas remarque, j'en sais trop rien), qu'elle ne s'imagine pas se poser définitivement dès son jeune âge de 22 ans.

Je pense malheureusement qu'il n'y a pas reconquête à entreprendre le moins du monde dans ton cas. Mais qu'il est surtout capital que tu te conformes le plus tôt possible à la réalité de la situation, qu'elle t'a quitté et qu'elle ne t'aime plus/plus assez/plus comme il faut, pour soigner ton chagrin, et continuer à avancer pour toi, et rien que pour toi. Laisse la filer. C'est ça aussi que d'aimer, savoir reconnaître que le bonheur de l'autre n'est plus avec soi. Et surtout protège-toi, soigne ta peine. Cela prendra un peu de temps, mais on s'en sort tous.

Je te souhaite bon courage.

[chatouille]

le probleme c'est que tu te focalise sur ta vision des choses (se battre pour le couple,discuter,ton sentiment d'abandon ect..) et c'est normal lors d'une rupture mais si tu te place dans sa vision des choses,tu decouvrira quelques chose de plus simple du genre "t'es un super mec,j'ai passé des super moments avec toi mais j'ai besoin et envie de vivre autre chose" ,c'est en cela que les faits sont plus important que les paroles qu'elle peut te dire ou des analyses que tu peux faire...
tu n'as pas a te remettre en question vis a vis de cette periode parce que je suis pas sur que ça aurait changer les choses si ça se serait passé autrement! au pire ça se serait pas passer maintenant mais ça se serait fait plus tard! elle est parti vivre quelques chose qui sommeiller en elle (a tort ou a raison mais c'est son choix) et il te reste plus qu'a l'accepter (mais je sais que c'est pas simple,c'est sur)...
le mieux a faire serait de couper les ponts (deja pour te proteger et faire ton deuil et aussi pour la laisser assumer ses choix,c'est a dire de partir)

[Dam192]

J'ai du mal à lâcher, car après la rupture j'ai compris tout ce que je n'avais pas compris les semaines précédentes, tout ce qui n'allait plus très bien depuis quelques semaines. Et je lui ai écris une lettre, pour lui dire.
Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

C'est à dire que je sais ce qu'on à raté, je sais pourquoi, je sais comment on aurait du faire. Et j'aimerai tellement avoir l'opportunité de corriger ces erreurs ! Ce sont des petites erreurs, et j'en tire des leçons pour ne plus jamais les faire dans ma prochaine relation : mais pourquoi pas avec elle ??

Alors abandonner si nous n'étions plus compatibles, ou si elle voulait juste vivre d'autres expériences, oui.
Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

[Paige]

Bonjour

Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

et elle? et son envie à elle? elle n'a visiblement pas ta vision des choses, et elle a envie précisément de passer à autre chose

elle n'abandonne pas, elle grandit, elle évolue, elle avance

le mot "abandonner" est associé à la faiblesse, alors que le mot "évolution" est associé à la force. Deux façons différentes de désigner et de VOIR une même action

ça , en revanche

Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

est tout bonnement dégueulasse. D'abord parce qu'elle n'en sait RIEN (avec des "si" on mettrait Paris en bouteille) et ensuite parce que bien sûr, ça alimente le regret et l'espoir chez toi. alors qu'elle n'en sait strictement RIEN et comme tu le dis très bien, si c'était aussi "bête" que ça elle ne t'aurait pas quitté

donc il n'est pas question pour toi d'abandonner, mais d'accepter la rupture et d'en faire ton deuil

si un de tes proches n'arrivait pas à accepter la mort d'un être cher, tu lui dirais "surtout n'abandonne pas!!" je ne crois pas :/ je crois que tu lui dirais "c'est très difficile mais tu dois l'accepter"

comme je dis toujours sur ce forum, contrairement à l'idée répandue, il est bien plus "facile" de s'obstiner dans le "je veux la récupérer!!!" que d'accepter la rupture, en prendre acte et aller, soi-même de l'avant.

il est beaucoup plus "facile" pour un enfant de se rouler par terre en faisant un caprice, que pour ce même enfant, d'accepter que non, il n'aura pas ce jouet pour 1000 et 1 raisons

en faisant ton deuil et en acceptant d'avancer, tu ne fermes absolument pas la porte à un éventuel retour, c'est ça que tu dois bien comprendre. Tu as dit ce que tu avais à dire à cette femme, SI tu lui manques, SI elle a à son tour ENVIE de bâtir une nouvelle relation avec toi, elle saura te le dire. L'attendre, quémander son attention ne la fera pas revenir, au contraire! et à l'inverse, vivre ta vie, avancer, évoluer, ne l'empêchera nullement de revenir vers toi, si cela est son SOUHAIT.

Courage

[sandstorm]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !

non c'était bien TOI, à cause de certaines choses, tu faisais moins d'activités. et alors? tu crois que ton ex elle s'est barré à cause de ça? c'est faux! elle s'est barré parce qu'elle voulait évoluer.

Pourquoi laisser tomber ? On à vraiment jamais le droit à l'erreur dans une vie de couple ??

ce n'est pas une erreur; c'est juste que les sentiments sont partis.

Pourquoi ne pas simplement soutenir son conjoint, comme je l'ai fait avec elle quand elle à eu de mauvaises périodes ?

attention là: tu lui fais un reproche. qu'elle ne t'as pas soutenu. comme si elle avait une obligation morale de le faire. elle voulait partir, c'est son droit.

Pourquoi ne pas en parler avant et sauver ce qu'on a construit, puisqu'elle m'a dit ça du jour au lendemain ?

parce qu'elle a réalisé à un moment donné qu'elle n'a plus de sentiments pour toi. donc il n'y avait plus rien à sauver.

J'ai du mal à lâcher, car après la rupture j'ai compris tout ce que je n'avais pas compris les semaines précédentes, tout ce qui n'allait plus très bien depuis quelques semaines. Et je lui ai écris une lettre, pour lui dire.Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

n'importe quoi. vous n'auriez pas sauvé votre couple. elle dit ça et elle entretient de l'espoir en toi, en insinuant que le cours des choses aurait pu être différent.

C'est à dire que je sais ce qu'on à raté, je sais pourquoi, je sais comment on aurait du faire. Et j'aimerai tellement avoir l'opportunité de corriger ces erreurs ! Ce sont des petites erreurs, et j'en tire des leçons pour ne plus jamais les faire dans ma prochaine relation : mais pourquoi pas avec elle ??

t'es sur que vous avez raté quelque chose?
au lieu de te concentrer sur les soit disant "erreurs" pourquoi ne pas accepter la rupture, en te disant qu'il n'y avait rien à faire? ça te permettra de tourner la page plus facilement...

Alors abandonner si nous n'étions plus compatibles, ou si elle voulait juste vivre d'autres expériences, oui.Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

il existe des dizaines de raisons de rompre, mais la plus importante c'est la prise de conscience que les sentiments ne sont pas ou plus forts.
il y a quelque chose de gênant dans ta façon de penser: tu n'accepte pas que l'autre a un avis, une vision différente de la tienne. tu dis que si vous étiez pas compatibles ou si elle voulait vivre d'autres expériences, là ça serait justifié. mais ce n'est pas à toi de déterminer ce qui est légitime ou non. elle aurait très bien pu te quitter pour des milliers de raisons qui sont tout autant "légitimes" pour elle (mais pas forcément pour toi).
"je sais comment on aurait du faire" ah bon? parce qu'elle, elle a des capacités cognitives limitées et ne sais pas comment? et elle a besoin d'une tierce personne (toi) pour lui indiquer comment il fallait faire?

[Allys]

Bonjour Dam,

Vous avez demandé la troisième couche... Ne quittez pas...

Avant de commencer, je préfère te prévenir, que ça va surement piquer un peu, parce que je ne vais pas tourner autours du pot.

On s'est rencontrée il y à 3 ans, à l'université. Une période ou j'étais très investi sur divers projets, sociable, et capable d'avoir presque toutes les filles que je voulais. Elle avait 19 ans, moi 21.
Je l'ai rencontré elle, et nous nous sommes mis en couple car elle m'en a donné envie.
Avant moi, elle à eu beaucoup de copain, mais aucun avec qui ça avait marché, aucun à qui elle a pu dire "je t'aime".
Pendant 2 ans et demi, notre amour était fort, nous avons partagé énormément : même malgré des périodes de 6 mois chacun à un bout de la planète, j'ai parcouru la moitié du globe pour elle, nous avons voyagé dans pleins de pays. Nous avions des projets rares et beaux ensemble. Nous avions construit quelque chose de fort.

Quelque chose de fort oui sûrement, mais qui n'était pas basé sur le quotidien.

Vous avez construit sur des bases qui sont les voyages, la distance, les retrouvailles, bref rien qui ressemble à un quotidien (qui peut être parfois très plan plan).

Mais tout ça c'est pas la vie, c'est pas la vraie vie...

Puis il y à 6 mois, j'ai commencé à me perdre. Me poser des questions sur l'avenir, sortir moins, me centrer plus sur mon travail.. et un peu vivre à travers elle, qui était plus dans l'optique "sortir, s'amuser, profiter". Il y à 5 mois, nous avons emménagés ensemble.

Tu ne t'es pas perdu...

Tu a voulu te poser (et c'est tout à fait normal de vouloir se poser à un moment dans sa vie...). Tu as donc investi ta sphère professionnelle et limité les sorties, et puis vous vous êtes installés ensemble...

Les bases de votre relation ont donc été modifiées. Et la c'est quitte ou double. Ça passe ou ça casse...

Il y à 2 mois, elle à rencontré quelqu'un d'autre, qui l'a dragué. Au final il ne s'est rien passé de sérieux avec, mais il lui a fait se poser des questions... Et elle à décidé de casser.

Alors, ça m'étonnerais bien qu'il ne se soit rien passé avec cette personne (ça c'est la version "je ne veux pas blesser dam et qu'il pense que je suis une fille méchante") ni que cette personne l'ai draguée (pendant qu'elle ne lui donnait aucun signe qu'il pouvait le faire) mais ce n'est pas le sujet...

Ça a donc cassé, elle ne voulait pas d'une relation stable avec toi, elle voulait continuer, le fun, bref, elle ne voulait pas se poser AVEC TOI.

Reconquête foirée
Petit SR, puis une lettre manuscrite, qui l'a beaucoup touché.Puis rendez vous, qui s'est très bien passé, elle à eu des doutes et voulait me revoir.

Exactement ce qu'il ne faut pas faire...

Rien ne m'étonne dans ce que tu racontes... rien

Non seulement tu n'as pas pris le temps de faire un vrai SR (de plusieurs mois), pour te reconstruire, et travailler sur toi, mais en plus tu lui a envoyé une lettre (magique?), qui je suis sure était truffée de mensonges (tu as accepté la rupture, tu ne lui en veut pas, tu as changé... Bref que sais-je encore).

Du coup elle y a cru, mais elle s'est surement vite rendue compte que tout cela n'avais pour but que de la reconquérir... (oui en fait les largueurs ne sont pas stupides...)

Puis 3 jours après, j'ai "pété un cable" (car je l'ai vu avec son next) : je lui ai envoyé des messages, je lui ai menti, puis avoué que c'était un mensonge... Puis dans le mois suivant, rompu plusieurs fois le SR pour lui dire que je l'aimais...
Enfin, la j'ai appris qu'elle partait en vacances dans 2 semaines, puis à son retour, vivre et travailler à l'étranger (pays proche de la France, mais dans l'idée de changer de vie).

Conséquences prévisible quand on a pas fait un véritable silence radio, mais qu'on ajuste chercher à manipuler son ex pour la faire revenir...

C'est fait c'est fait, inutile de te flageller, mais tire les leçons de tes agissements!

1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?

Elle n'abandonne pas, ELLE S'EN FICHE!

Dam, si elle ne cherche pas à sauver votre relation, à te pardonner (si tant est qu'il y est quelque chose à te pardonner), à se battre, c'est avant tout parce qu'elle s'en fiche de votre relation...

Donc quand on se fiche de quelque chose, on ne se bat pas pour cette chose...

CQFD!

Tu vas y arriver courage!

[chatouille]

wahhhh t'es dur allys mais tu as entierement raison! je crois que tu as bien resumé tout ça,j'aurais pas dis mieux ... au moins c'est clair!

[Dam192]

Ce que vous dites paraît censé... Mais j'ai du mal à croire que c'est entièrement vrai.

Quand je parlais de mes erreurs, je parlais surtout de deux choses :
- Je nous ai mis trop de pression quand de petites choses n'allaient pas (des choses stupides, mais je suis trop exigent avec moi même, et avec les autres aussi...)
- J'ai un peu oublié de penser à moi, à mes envies, pour me concentrer sur le travail... Et je pensais plus à elle qu'à moi, un peu comme si je vivait certains moments à travers elle...

Alors déjà rien que ça, pour ma prochaine relation, il faut que ça change ! Sinon ça ne fonctionnera pas non plus !

A partir de la, si je n'avait pas fait ces erreurs avec elle (erreurs que je ne referait pas avec d'autres), ça se serait très probablement très bien passé ! (Oui, on est jamais sur !)
Alors c'est pour ça que j'ai du mal à croire que ce soit uniquement "inévitable", parce que "je suis comme ça".
Puisqu'à écouter vos logique, il n'y à même pas besoin d'apprendre de ses erreurs : on est comme ça et puis c'est tout ? C'est en cela que je crois que ça aurait pu marcher, que je crois que ce n'est pas juste parce que "ce n'était pas la bonne / une des bonnes".

[Paige]

Ce que vous dites paraît censé... Mais j'ai du mal à croire que c'est entièrement vrai.

Quand je parlais de mes erreurs, je parlais surtout de deux choses :
- Je nous ai mis trop de pression quand de petites choses n'allaient pas (des choses stupides, mais je suis trop exigent avec moi même, et avec les autres aussi...)
- J'ai un peu oublié de penser à moi, à mes envies, pour me concentrer sur le travail... Et je pensais plus à elle qu'à moi, un peu comme si je vivait certains moments à travers elle...

Alors déjà rien que ça, pour ma prochaine relation, il faut que ça change ! Sinon ça ne fonctionnera pas non plus !

A partir de la, si je n'avait pas fait ces erreurs avec elle (erreurs que je ne referait pas avec d'autres), ça se serait très probablement très bien passé ! (Oui, on est jamais sur !)
Alors c'est pour ça que j'ai du mal à croire que ce soit uniquement "inévitable", parce que "je suis comme ça".
Puisqu'à écouter vos logique, il n'y à même pas besoin d'apprendre de ses erreurs : on est comme ça et puis c'est tout ? C'est en cela que je crois que ça aurait pu marcher, que je crois que ce n'est pas juste parce que "ce n'était pas la bonne / une des bonnes".

Bonjour Dam

Pardonne moi mais ai-je dit cela? je t'ai parlé moi, de la nécessité de faire ton deuil de CETTE relation.

Bien sûr qu'il faut toujours essayer de mieux se comprendre, se connaitre et s'"améliorer" (si toutefois ce mot a un sens, pour moi s'améliorer est surtout savoir comment être le plus heureux possible)

je n'ai pas dit non plus que c'était inévitable, je n'en sais rien, je dis juste maintenant que c'est fait, qu'on en est là, et qu'elle, dans les faits, ne montre aucune envie de reprendre avec toi, donc je te conseille, juste, de prendre acte de cela pour précisément te concentrer sur TOI (ce que tu appelles, apprendre de tes erreurs entre autres)

cela te permettra de construire des relations plus saines. Avec elle, si un jour l'envie lui reprend, avec une autre sinon

(mode ronchon on: Les gens prennent le temps de te répondre, ça serait cool que tu répondes à leurs remarques personnelles et pas un truc général :/ mode ronchon off^^)

Courage!

[Dam192]

Merci pour vos réponses !

@Paige : Je suis désolé que ça ait eu l'air de remarques générales. J'ai lu tous vos commentaires, j'en prend compte et j'en prend conscience. Mais ils me semblent tous très justes, même si parfois mon avis (ou mon envie) diffère un peu... Alors je ne sais simplement pas quoi y répondre...


Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.
Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...
Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

[chatouille]

ne t'accroche pas a l'idee d'une reconquete!!! deja parce que c'est a elle de decider de revenir et non a toi d'essayer de l'influencer par je ne sais quel stratagème. (deja pour ta fierté personnel! elle te laisse tomber et tu va essayer d'aller la reprendre par la main?).
si on devait faire des statistiques,le retour de l'ex est tres peu frequent (et pas toujours benefique).
quand une histoire fonctionne plus,il faut savoir passer a autres chose! tu as beau retourner le probleme dans tous les sens,chercher la faille pour la faire craquer,ça sert strictement a rien parce que tu trouvera pas! c'est un etre humain avec ses envies,ses choix de vie et sa propre reflection et tous ça la mene loin de toi,il faut du temps mais il est important pour toi de l'accepter.
a quoi bon se reconstruire si c'est juste pour lui plaire a nouveau? pour l'eblouir? si tu te reconstruis c'est pour toi,pour avancer,pour passer a autre chose et continuer ta vie.
oui tu rencontrera d'autres femmes,t'as du mal a l'imaginer pour l'instant (et c'est normal) mais oui tu en rencontrera d'autre avec qui tu pourra vivre de chouette histoire! il te faut juste laisser le temps necessaire pour developper cette envies mais bien sur que ça arrivera! mais pas si tu t'accroche a des illusions par rapport a ton ex
accepte la situation comme elle l'est et essaye pas de la controler en voulant faire une reconquete parce que tu n'as plus aucun pouvoir sur ton couple vu qu'il n'existe plus.
vous avez eu votre chance et la vie a fait que ça a pas marcher parce que vos envies ont divergé,maintenant il faut prendre ton propre chemin et avancer!
pas facile mais tu y arrivera avec le temps

[Paige]

Bonjour

Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

Ecoute, si l'idée qu'un jour tu seras prêt, te motive à lâcher prise, pourquoi pas

c'est comme pour les études ça, mon fils vise normale sup, j'évite de lui dire qu'il n'a quasiment aucune chance (très dur!), il le verra bien par lui-même et pour l'instant, avoir ce "but" le motive à travailler

la réalité c'est qu'une fois que tu seras parfaitement reconstruit, tu n'auras plus aucune envie de la "reconquérir", donc la question ne se posera pas, (exactement comme pour mon fils: la réalité c'est que qd il sera temps de se poser la question réelle de normale sup, il saura PARFAITEMENT si c'est viable ou pas), donc inutile d'essayer de te convaincre d'un truc maintenant si ça te fait du mal

tu peux trouver un juste milieu dans ta tête, qui consiste à dire "ok j'ai compris que LA MAINTENANT tout de suite c'était mort, j'ai compris aussi qu'il y a peu de chances qu'on se retrouve dans l'avenir, mais je veux bien garder un espoir au fond de moi, espoir qui me tiendra en vie le temps que j'aille mieux"

comme je dis toujours, espérer, en soi n'est pas mortifère, ce qui l'est, c'est placer cet espoir au centre de ta vie.

je peux très bien espérer gagner au loto un jour, sans toutefois, bloquer ma vie, en attendant que je gagne, tu vois? ben à mon avis, c'est ce type "d'espoir" que tu peux avoir pour ton ex, espoir qui te poussera à aller de l'avant et à être heureux, même s'il n'est pas réalisé!

Courage!

[Kakahuet]

Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.
Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...
Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

Dis toi que si tu te reconstruis correctement c'est à dire à focus sur toi et non sur elle, il y a de grandes chances que tu n'ais simplement pas l'envie de revenir vers elle parce que tu auras passé un cap..

[Dam192]

Bonjour à tous,

Malgré tout les commentaires, malgré mes projets sans elles qui prennent de plus en plus forme, je pense encore qu'elle est la bonne personne...
En fait, je rouvre un peu le sujet, car je suis étonné de voir qu'autant de personnes disent de lâcher l'affaire sur JRME alors que quand on écoute Antoine sur Youtube, il en ressors l'inverse :
- Le fameux "On lâche rien on est des pitbull"
- Et puis ses vidéos sur "abandonner ma reconquête" ou il explique que, si l'on en a vraiment envie, il faut aller jusqu'au bout sans abandonner. Que toute reconquête est possible.

Alors bien sur pour moi, c'est trop tard pour une reconquête classique (que j'ai surement bien foirée)... Mais pourquoi je devrais abandonner l'idée d'une reconquête dans 2, 3 ou 4 mois ?
Le temps de me reconstruire complètement, et de la laisser digérer son mal être post rupture ?
En relisant les commentaires, je ne comprend pas pourquoi tout le monde sur ce site de "récupérer son ex" dis justement qu'il faut laisser tomber dans mon cas ?

[patachou]

Mais Dam. Tu as bien vu, non, qu'il y a tout de même une sorte de petit hiatus entre le site et le forum ? Comme tu as pu le constater, le site, c'est avant tout un contenu commercial, qu'on valide ou pas, mais qui en attendant, permet au forum d'être hébergé et d'exister. Mais qui, de facto, doit s'appuyer sur un message publicitaire attractif pour s'octroyer un minimum de clientèle. Tu penses bien, que d'encourager les gens, qui arrivent ici dans un état d'esprit tourmenté, à persévérer dans un objectif reconquête, en stipulant que c'est toujours possible, est nettement plus vendeur que de balancer crûment la réalité de la suite de l'immense majorité des cas de rupture, à savoir, que les retrouvailles sont très rares, et de retrouvailles réussies encore plus.

Le forum est certes hébergé par le site, mais animé par des intervenants tout venant, qui n'ont absolument rien à vendre, et dont l'aide et les conseils sont totalement gratuits. Aussi, ici, on ne te voit pas comme un client potentiel, mais comme un homme qui vit douloureusement une rupture, et qui a peut-être besoin d'écoute et de pistes. On n'a aucun intérêt à te présenter les choses autrement que comme elles semblent être. A savoir que dans ton cas, ta copine est partie et ne manifeste pas de volonté de te retrouver. C'est malheureusement ça, la réalité. Ici, on ne peut que t'aider à te protéger, à surmonter ton chagrin, à trouver aussi des pistes pour apprendre à mieux te comprendre, à mieux agir. Et à ne pas rester bloquer dans le déni, ou entrer dans une obsession.

Je sais que c'est difficile. Je comprends aussi que tu aies mal pris ma dernière intervention sur ton autre fil, et je m'en excuse, car je pense qu'il était peut-être aussi mal tourné. Tu sais, certes, tu as identifié peut-être des dysfonctionnements (et encore je doute que la donne ait été totalement différente sans eux, au bout du compte), certes, il faut s'en saisir pour ne pas reproduire inlassablement les mêmes schémas. Mais pour le reste, tu n'as pas d'autre choix que de lâcher prise. Car, l'heure c'est l'heure, mais après l'heure, c'est plus l'heure. Des fois, il est juste trop tard. En ce sens, tu n'y peux plus rien. Et ce n'est pas que de "ton cas" dont il s'agit (c'est cela que j'entendais aussi par le terme "égocentrisme", qui n'était pas pour moi synonyme de vantardise, mais plutôt d'un repli démesuré sur toi, en ce qui concernerait ta culpabilité, le pouvoir que tu aurais sur les autres, la gravité de ta situation comparativement aux autres), il en va ainsi, dans la majorité des ruptures.

Ton ex n'était plus épanouie dans votre relation. Ça n'a sûrement même pas attrait avec toi. Elle est jeune, elle a envie, besoin d'autres choses. Je ne sais pas dans quelle mesure cela pourrait t'aider, mais dis-toi bien aussi, que c'est aussi cela que d'aimer ; savoir laisser l'autre continuer sa vie ailleurs, dans une dimension où tu n'appartiens pas, parce qu'elle n'était malheureusement plus assez heureuse avec toi. Si elle fait ça, c'est pour son bien. Alors, elle ne vit sûrement pas dans la joie et l'allégresse le fait de te blesser au passage, mais au-delà de ça, elle le fait pour elle. Et rien n'indique qu'elle vive un mal-être "post-rupture", mais peut-être tout simplement un mal-être qui lui appartient, et dans lequel la relation ne lui permettait pas d'avancer, et de régler ce qu'elle a à régler. C'est son choix, il ne se discute pas, il faut le respecter.

D'autres que moi parviendront peut-être mieux à te faire comprendre pourquoi nos avis sont tels qu'ils sont. Car j'ai conscience ces derniers temps d'avoir le mot pas forcément bien tourné et bien choisi. Mais surtout, ne perds pas de vue que si on te donne ces conseils, c'est pour l'immense majorité d'entre nous en connaissance de cause, et qu'on sait aussi par expérience, que ce que tu traverses est douloureux, mais que tu peux aussi te protéger de souffrances supplémentaires, en mettant quelques "règles élémentaires" en place, pour ton bien, ou en tous les cas, pour que tu ailles le moins mal possible en cette période post-rupture.

Voilà, pour le reste, mon avis n'a pas changé.

Je te souhaite bon courage.