Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Mélencolia]

Bonjour Melencolia,

Je viens de tout lire pour être sûr de tout bien comprendre, et sincèrement je trouve ça très problématique que tu ne te rendes pas compte de la pression que tu lui as mis.

Tu n arrêtes pas de répéter que tu le connais et qu'il n aurait pas cédé par pitié (et a la limite je pense qu'on s'en fiche parce que c'est plutôt sur ton comportement a toi que je voudrais mettre l accent la), mais as tu envisagé qu'il puisse avoir cédé tout simplement par faiblesse ? Une envie de croire au rêve que tu lui as vendu que oui tu peux changer ta nature profonde pour lui. Il s inquiète de te faire du mal mais t inquiètes tu toi de lui en faire ? Tu n'as pas réellement réfléchi en quoi consiste ta thérapie je pense. Tu ne changeras pas ta nature. Ce n'est pas faire des crises ta nature. Ça c'est juste ta névrose. Mais être démonstrative ça c'est ta nature. Si tout va bien tu maîtriseras les crises. Pour autant ta nature sera toujours la. Et comme il l'a souligné elle est incompatible avec la sienne. Et vu que personne ne crache sur de l affection il dira rarement non a ton affection (cf quand il a cédé quand tu lui as pris la main). Mais il ne saura/voudra pas te la rendre cette affection. Comment géreras tu ce déséquilibre permanent dans la relation ? Lui faire des crises tu ne le feras plus on est d'accord. Mais cette sensation en interne que tu donnes plus que lui, tu le gereras bien ? Si oui alors c'est sûr fonce. Certains vivent très bien d une relation complémentaire plutôt qu' équilibrée (c'est à dire ou l un aime plus que l autre).
Mais tu l auras choisi, donc le lui reprocher avec rancoeur un jour sera exclu.

Bon courage.

Merci pour ton msg et pour ta vision ,

Alors s'il a voulu rompre , ce n'est pas en soit parce que je suis démonstrative, ca il l'accepte , et il peut l'être aussi de temps à autre. C'est que j'avais besoin qu'il me donne autant de démonstrations . Et s'il ne le faisait pas , je tapais des crises . Je ne pouvais pas me contrôler ... Et durant ces crises , j'étais mauvaise , terriblement blessante (je vous passe les détails ) . Cet homme mesuré, calme à été très éprouvé . C'est clair qu'il appréhende que ce genre de choses recommencent et je le comprends ...
Ces crises , ce besoin de preuves et de démonstrations perpétuelles . Je le travaille . Il y a du boulot encore mais il y a un mieux . Je le ressens , je le constate . Quand je lui en ai parlé mardi , il n'a pas pu me contredire là dessus .

Alors certes je serai toujours d'une nature passionnée et démonstrative . C'est ma nature , et je ne souhaite pas la changer . Mais canaliser mes peurs , je le fais pour nous , mais avant tout pour moi .

J'apprends aussi à accepter ce qu'il est . Quelqu'un de moins expansif tout simplement .

Maintenant , lorsqu'on était en relation , il prenait des initiatives pour me prendre la main , m'embrasser ect. Tout ne partait systématiquement de moi .


Ce ne sont pas en soit mes élans qui l'ont fait partir , mais mon exigeances et mes scènes / menaces à répétition .


Pour ce qui est du dernier point . Ce n'est pas parce qu'il est moins démonstratif qu'il est forcément moins amoureux . Je repense à tout ce que j'ai pu lui mettre dans la tronche durant ces crises , bah je peux vous dire que si ca avait été l'inverse , je ne lui aurais pas donné autant de chances loin de là.

(J'écris là aussi de mon portable)

[Carrie007]

Mélencolia,

Tu es à fleur de peau et tu mélanges tout.

Personne ici n'a dit que ton mec avait été abusé pour reprendre ton mot (et crois-moi, pour "connaître" certains participants de ton fil, je t'assure qu'ils y sont allés avec des pincettes). Mais influencé, peiné, ne sachant pas forcément te dire non, ça c'est sûr.
Il ne serait pas le premier à qui ça arrive, ne pas savoir mettre une fin nette et définitive à une relation. Je ne sais plus combien de fois j'ai lu ici-même:

"mon ex m'a dit qu'il n'était pas prêt pour le moment mais que plus tard, peut-être"
ou
"mon copain a accepté de nous laisser une chance" pour que finalement la relation se termine en eau de boudin (et c'est pas bon l'eau de boudin...).

Ce n'est bien évidemment pas ce que nous te souhaitons mais tu es venue ici pour des conseils alors prends les conseils qu'on te donne. Et nos conseils, on ne peut les donner que de par notre expérience, personnelle ou ici-même.

Si je regarde avec objectivité ton histoire, oui ça ne sent pas très bon.
Tu as insisté lourdement (et je répète, je comprends très bien) pour qu'il finisse par vous laisser une chance. L'avenir te dira si tu as eu raison ou pas.
Mais là, tu vas trop vite, tu brûles les étapes. Tu dis que tu as "changé", pour le moment, mis à part que tu ronges ton frein, je ne vois pas de réelle évolution. C'est beaucoup trop tôt.

Relis ton premier message d'hier à tête reposée. Essaie de le lire de notre point de vue à nous, comme si une nana que tu ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam l'avait posté et te demandait un conseil ou ton avis sur son histoire. Que penserais-tu? (vraiment, hein)

En même temps, si les avis te piquent c'est que ça éveille en toi quelque chose.

Quoi qu'il en soit, essaie de passer un bon moment avec ton copain, léger et serein, sans prise de tête.

[Elieza]

Ecoute Melencolia, la seule personne que tu essayes de convaincre ici, c'est toi.
Si tu es si sure de toi et de lui, tu n'as a te justifier de rien, et personne a convaincre.

La tu dépenses des trésors d'énergie pour nous dire que "si, mais oui, mais ça"...mais ce n'est pas nous qui vivons cette histoire, et certainement pas nous non plus qui risquons de nous prendre le mur.

Ce que les gens essayent de te dire, c'est que dans l'état actuel des choses, c'est plutôt mal parti, et qu'a ce titre, tu dois faire attention a toi, car tu es fragile, ca se sent dans tes écrits, rien de plus, rien de moins.

Edit: grillée par Carrie!

[Mélencolia]

BenJ

Attendez on est ici pour reconquérir nos exs ou pour détruire les personnes qui "réussissent " a les reconquérir ?
Vous lui dites "signaux rouges" "tu te voiles la face". Plutôt que de l'aider à soulever le positif.

"Juste là pour donner notre point de vue sur son histoire ni plus, ni moins.

Bah oui il est quand même venu lui dire qu'il ne voulait plus continuer, que c'était fini entre eux ... Et après lui avoir dit à plusieurs reprise qu'elle voulait absolument revenir avec lui, il a n'a pas dit oui mais plutôt "On verra, on se laisse encore du temps" ... Le positif honnêtement, je n'en vois pas."


Ouais et il n'a pas dit non .

Il a accepté et non cédé de leur laisser une chance.

"He bien Mélancolia a dit le contraire, peut-être l'a t-elle ressenti comme ça ..."

Accepter / céder... On joue sur le mots ?

Alors oui clairement, dès le départ à ce RDV, il était fermé à toute reprise. Mais il a fini par.... "céder"

Oui, je n'ai pas réussi à l'accepter. Et ? Où ai-je dis le contraire ?

"Nulle part ... c'est bien ça le problème."


Bah si je cherche à l'influencer (et non à forcer le pauvre petit chat ) c'est que je ne l'accepte pas non ?

Mais encore une fois comment puis-je forcer quelqu'un ? J'ai tenté le tout pour le tout hein. S'il n'avait pas voulu, il n'était pas menacé de mort hein.

"Je pense qu'il n'a pas voulu te faire de mal en te disant cache "C'est fini, accepte-le, Salut", donc il a préféré, je pense, calmer un peu le jeu et temporiser, après ce n'est que mon avis."

Oui ca j'ai bien compris ta vision . Et pour la 36 éme fois . Il en est INCAPABLE . Tu es catégorique en te basant sur des écrits quand je le connais depuis 6 longues années ..... Il ne pourrait pas me mentir sur ce point, et me reprendre par pitié . JAMAIS. Des exs par le passé qui ont essayé de lui faire pitié y en a bien eu une ou deux . Il ne les a pas repris . Il est trop droit et trop honnête pour ca . Mince...


"Il est venu pour rompre quand même et même si tu l'as influencé comme tu dis ... bah je me dois de te dire qu'on influence pas quelqu'un en amour."

Bah si c'est justement s'il reste de l'amour que c'est sauvable. Il voulait écouter sa raison. Il était déterminé à cela . J'ai joué l'affectif et ca a fonctionné . (va me falloir un autre café)


"Imaginons que votre relation reprenne si il se rend compte au bout de quelques semaines que non, il n'a plus envie (comme il te l'a dit durant votre RDV) comment réagiras-tu ?"


Je penserai avant tout à moi . Là je ne tenterai rien. (Oui oui)

[Mélencolia]

Elieza et Carrie ,

Merci à nouveau pour vos conseils .

Je n'essaye pas de convaincre qui que ce soit . Même pas moi même .

J'ai une chance , je la saisie , et je m'en donne les moyens .


Je me répète , je ne pars pas du principe que forcément ça marchera . J'ai bien conscience que ça peut mal se passer . Je sais tout ca . Et je me protège .

Voilà.

Merci à tous en tout cas . Je viendai à nouveau donner des nouvelles

[Kakahuet]

Ben zut, moi qui avait pris plein de précautions pour exposer mon avis, je m'en prends plein la gueule...cool ...
La prochaine fois je serai donc plus conforme à ma nature et je dirai les choses brut de décoffrage !
Que tu prennes la mouche sur mes propos , peu me chaut, en réalité, cela même me fait de la peine surtout le sous-jacent "nanananèèreee, il revient vers moi, z'êtes jaloux"...
Honnêtement ça me navre..
Tu demandes des avis, on t'en donne et tu ne fais que mépriser gentiment les arguties que l'on te donne, avec des gants (te plains pas, tu es une des rares ...)
Et pourtant tu continues à partir en vrille...toi qui disais que tu avais compris de tes erreurs... mouaip ...
Je te souhaite réellement le meilleur pour la suite, et j'espère aussi que tu prnedras le temps de travailler sur toi et ton impulsivité ....
Bonne chance!

[Kakahuet]

Edit : moi ce qui m'hallucine quand même c'est qu'à AUCUN moment tu ne te préoccupe de ce qu'il peut ressentir LUI .... tu es dans le "moi je saisi ma chance, moi je , moi je..."
Navrant, oui ...
*fin de l'intervention*

[Mélencolia]

Kakahuet,

Je m'excuse si mon ton a pu paraître un peu sec par moment .

Je te remercie aussi d'avoir pris du temps pour analyser la situation .

[Elieza]

Je voulais rebondir sur ce qu tu disais a propos de son "respect" et de sa droiture.
L'ex pour lequel j'ai atterri ici, qui était un "ami" depuis 5 ans, et qui était effectivement droit et respectueux, le jour où il m'a quittée pour aller se marier avec une musulmane, bah je peux te garantir qu'il n'a eu ni le respect ni la droiture de me le dire.

Et son respect et sa droiture quand il est revenu me b****r alors qu'il allait faire son mariage religieux 2 semaines après (bon ca c'est pas fait au final mais quand même), il se les ai mis sur l'épaule...

Et son respect et sa droiture quand on s'est de nouveau séparés 3 ans après, parce qu'il ne voulait pas s'engager avec une non musulmane malgré l'accord de sa famille (alors qu'a moi il prétendait qu'on serait mariés dans l'année), ben tu vois, pareil...

Donc respect, droiture, tout ça, les gens le font/le sont quand ca sert leurs propres intérêts en règle générale....

[BenJ]

Melancolia,

Je pense ne pas être le seul mais j'ai vraiment l'impression que tu essaies avant tout de te convaincre toi, que votre relation va repartir car tu as réussi à "inverser" la tendance ... J'espère vraiment que tout va marcher pour toi mais franchement quand on lit ce que tu as écrit ... j'ai vraiment l'impression que pour lui c'est fini et que tu as réussi à obtenir un sursis ... j'espère me tromper ...

[Mélencolia]

Melancolia,

Je pense ne pas être le seul mais j'ai vraiment l'impression que tu essaies avant tout de te convaincre toi, que votre relation va repartir car tu as réussi à "inverser" la tendance ... J'espère vraiment que tout va marcher pour toi mais franchement quand on lit ce que tu as écrit ... j'ai vraiment l'impression que pour lui c'est fini et que tu as réussi à obtenir un sursis ... j'espère me tromper ...

.......

Nan je n'essaye de me convaincre de RIEN. Je ne sais pas ce qu'il en est concrètement, ni ce que cela donnera. Je pars du principe que j'ai une chance donc je la saisie et c'est encore mon droit. Là.


Je prends en compte les conseils qui m'ont été donnés. Ce n'est pas du superflu pour moi.


C'est dit et redit.

[Mélencolia]

Pour ce qui est du dernier point . Ce n'est pas parce qu'il est moins démonstratif qu'il est forcément moins amoureux . Je repense à tout ce que j'ai pu lui mettre dans la tronche durant ces crises , bah je peux vous dire que si ca avait été l'inverse , je ne lui aurais pas donné autant de chances loin de là.

"La dessus je suis totalement d'accord avec toi. De mon expérience a moi, toi tu es mon ex (même si il était pire) et je suis le tien (même si j étais encore plus faible), et clairement la question se pose. J'ai un débat en cours la dessus j'ai pas bien résolu ça encore. Par exemple tu n'as pas répondu à ça, mais lui s inquiète de te faire du mal et toi... non ?"


Oui je m'en inquiète. Je regrette énormément la souffrance que j'ai pu lui infliger il y a peu. Je le laisse souffler de son coté, même si ca m'est difficile car je sais qu'il en a besoin.




"Pour l'instant le postulat c'est qu'on aime différemment déjà. Pas plus ou moins. Mais tu ne peux nier qu'il y a un problème d équilibre, car tu n'as la par exemple pas fait de crise, mais tu as quémandé son amour, son affection, une seconde chance. Quand on l obtient avec autant d insistance on ne peut nier le déséquilibre évident de l un qui aime d une façon bien plus dans le besoin que l autre."

Je ne peux le nier. Et j'ai bien conscience depuis le départ, d'être plus dans le besoin que lui.




"Mon ex m ayant quitté en disant "aujourd'hui je suis assez fort" et m ayant brisé en 10 000 morceaux en disant ça, je me demande juste si tu t'ai posé la question de la "réalité" de ton amour au dela de ton besoin ? Et je ne dis pas ça pour te blesser, c'est une vraie question que je me pose. Quand on est autant dans le besoin qu'est ce qui est réel au dela du besoin en question ? L aimeras tu toujours quand tu n auras plus besoin de lui ?

C'est une bonne question. Mais je pense qu'avant tout j'aime ce qu'il est humainement. J'essayais de le façonner il y a peu, et j'ai compris avec le recul que je veux avant tout qu'il soit lui même et bien avec moi.

[Mélencolia]

Je m'adresse ici à ceux qui restent persuadés que tout ca n'est qu'un sursis de sa part.

Je ne mets pas tout le monde dans le même sac, certains lui laissent le bénéfice du doute en me conseillant simplement de me préserver, et en me donnant leur vision des choses sans avis tranchés..


Ce n'est pas une "provocation", c'est une question simple. Vraiment.



Alors admettons, il veut pour de bon terminer. Même après mon insistance, nos mots ect.. Il craint un éclat, il craint de me peiner ou tout autre chose, ou il a pitié.... Envisageons le. A la fin de notre RDV, nous partons du principe que nous nous laissons une chance mais que dans son esprit, c'est pour éviter ce que je viens de citer, à savoir un éclat, et des larmes....

Pourquoi est-ce qu'il n'a pas repris le métro juste à coté de notre point de RDV après nos échanges ? Tout en sachant qu'il était tard , qu'il habite loin et qu'il a des horaires matinales ?
Pourquoi me propose t'il de marcher avec moi en direction de chez moi , alors que ca lui fait un détour et qu'on se tenait déjà par la main à ce moment là ?

D'abord il me dit "je t'accompagne jusqu'à tel endroit après je rentre chez moi". Arrivés à cet endroit il me dit finalement "je marche encore avec toi jusqu'à cet endroit". Sentez-vous un homme qui cherche un sursis car il a une idée très arrêtée derrière la tête ? Ne me dites pas que c'est parce qu'il a de l'amitié ou que sais-je . Je suis une grand fille, les rues étaient très animées , et il n'a pas pour habitude de raccompagner chaque fille de son entourage même s'il est tard. J'en sais quelque chose.

M'aurait t'il pris dans ses bras (non comme une amie) lorsque l'on s'est quitté ?

Il aurait écourté le plus rapidement possible cette entrevue après qu'on se soit dit les choses, et aurait prétexté d'avoir à se réveiller tôt le lendemain.

Lorsque je lui ai demandé que l'on se voit ce week-end hier , pourquoi ne pas avoir prétexté une surcharge dans son emploi du temps ? En plus, il part vendredi prochain en vacances 10 jours ... Il aurait très bien pu se dire, avec le temps et l'éloignement elle va se faire une raison non ?




Je le répète encore une fois, là maintenant , car je sens le truc venir, que je ne pars pas du principe que c'est dans la poche. Mais que j'ai des chances.

[Elieza]

M'aurait t'il pris dans ses bras (non comme une amie) lorsque l'on s'est quitté ?

Il aurait écourté le plus rapidement possible cette entrevue après qu'on se soit dit les choses, et aurait prétexté d'avoir à se réveiller tôt le lendemain.

Lorsque je lui ai demandé que l'on se voit ce week-end hier , pourquoi ne pas avoir prétexté une surcharge dans son emploi du temps ? En plus, il part vendredi prochain en vacances 10 jours ... Il aurait très bien pu se dire, avec le temps et l'éloignement elle va se faire une raison non ?

Mais, cet homme t'a aimée, et il est probable qu'il ait encore des sentiments...et qu'il ne veuille tout simplement pas te faire du mal. Quand on quitte quelqu'un qu'on aime plus, on n'aime pas non plus faire du mal...alors tu imagines bien quelqu'un pour qui on a encore de l'affection...

Mais bon, quoi qu'on te dise, tu n'en démordras pas, alors fais ton truc. J'espère juste, très sincèrement, que tu ne te vautreras pas.
Car la 1ere chute est douloureuse, la deuxième est bien pire, et j'en sais quelque chose.

[Paige]

Bonjour Mélencolia

Je réponds seulement à ton dernier questionnement: pourquoi il aurait fait tout ça s'il n'avait plus de sentiments amoureux pour toi?

il me semble que la culpabilité est un moteur très puissant qui ne doit pas être négligé

Les gens (toi moi ton ex, tout le monde) font avant tout, les choses pour eux-mêmes, on est "programmé" comme ça.

Ton ex t'a quittée, il a beaucoup d'estime de respect et d'affection pour toi, (ce n'est pas une supposition, c'est un fait: toute votre histoire en est une preuve), il éprouve nécessairement une intense culpabilité de t'avoir quittée

et ce que toi tu interprètes en "pitié", (sentiment tourné vers TOI) pourrait être tout bonnement de la culpabilité (sentiment tourné vers LUI) et il peut vouloir t'accompagner chez toi, être "gentil" avec toi pour amoindrir son propre sentiment de culpabilité...pouvoir se dire "je la quitte mais je suis sympa quand même", sentiment tourné vers lui et non vers toi...

Mon beau-frère a quitté ma belle-soeur quand celle-ci était enceinte de lui jusqu'aux yeux. Par pitié, culpabilité, ce que tu veux, il ne l'a pas quittée avant l'accouchement (mais lui avait dit qu'il le ferait à la naissance, toute la famille était en courant) et bien je peux te dire qu'ils ont continué à coucher ensemble et à se tenir par la main jusqu'à la naissance...elle, parce qu'elle était amoureuse, lui par affection pitié culpabilité que sais-je...

mais à la naissance il est parti, ça fait plus de 22 ans, il a épousé sa next lui a fait un enfant et n'est JAMAIS revenu vers ma belle-soeur...(et non mon ex beau-frère n'est pas un salaud sans coeur, je pense même qu'il est radicalement plus sympa que ma belle-soeur, mais bon ceci est un autre débat )

je ne dis pas que c'est le cas de ton ex, personne ne le sait, et je ne crois pas qu'ici, personne ne te dit qu'il ne reviendra jamais, on te dit, juste que ce que tu vois, toi, comme "une chance à saisir", on le voit, nous, plus comme une fin qui s'étire....

et je crois (je me trompe peut-être) que nos messages sont particulièrement portés là-dessus, parce que les tiens, semblent particulièrement porté sur l'autre côté. Une sorte d'équilibre de balancier situ préfères

Tu ne sembles pas envisager "à part égale" (au minima) les possibilités d'interprétation (positive et négative)

Courage à toi

[Lys35]

Mais, cet homme t'a aimée, et il est probable qu'il ait encore des sentiments...et qu'il ne veuille tout simplement pas te faire du mal. Quand on quitte quelqu'un qu'on aime plus, on n'aime pas non plus faire du mal...alors tu imagines bien quelqu'un pour qui on a encore de l'affection...

Mais bon, quoi qu'on te dise, tu n'en démordras pas, alors fais ton truc. J'espère juste, très sincèrement, que tu ne te vautreras pas.
Car la 1ere chute est douloureuse, la deuxième est bien pire, et j'en sais quelque chose.

+ 1 !

Ce que tu as vécu pendant ton rdv de l'autre soir, je l'ai vécu sur plusieurs mois avec mon ex. Oui, on s'aimait encore, non ça ne suffisait pas pour rester ensemble puisque nous avions décidé de nous séparer pour plusieurs raisons, mais oui c'était difficiler d'acter cette séparation de façon nette et brutale. MAIS, au final, elle a bien été actée. Tu dois cesser d'interpréter ses mots, ses faits et gestes, et surtout arrêter de lui envoyer et ré-envoyer des messages. Tu as tout dit. Là, tu risques juste de l'agacer encore plus avec la pression que tu lui mets, et d'entretenir cet état d'attente permanente qui te bouffe la vie.

Par rapport au 2e paragraphe d'Elieza, je serais plus nuancée... Me concernant, il n'y a pas eu d'autres chutes plus rudes, c'est juste qu'il a fallu quelques mois pour qu'on se sépare réellement. Bon, sauf que je n'espérais pas ni ne me faisais des films, autant que tu le fais. Bref, à un moment, tu réaliseras que tout ce qu'on te dit, on le dit avec expérience, recul, objectivité. Dans TON intérêt.

Carriee, personne ici ne cherche à enfoncer les gens qui ont des chances de reconquête. Mais en ayant vécu des histoires similaires, et assisté à des dizaines et des dizaines de rebondissements similaires sur le forum, ben on est moins dans le "déni" que ceux qui vivent la rupture. La tienne est fraîche me semble-t-il, et je trouve que tu projettes parfois tes propres désirs / espoirs sur ceux des participants...

[BenJ]

Mélancolia on est pas persuadée que ce n'est qu'un sursis on le pense au vu de ton récit.

Et je pense toujours que tu interprètes les moindres fait et gestes de ton copain comme signe qu'il reviendra car pour toi ce sont des "signes". Pour nous c'est juste normal car vous avez vécu des choses ensembles comme te l'a expliquée Paige.

Nous verrons bien la suite de ton histoire, mais n'espère pas un retour de sa part car pour le moment aucun signe ne le montre clairement.

Bon courage.