Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Caguebeu]

Bonsoir tout le monde,

Premier poste et j'espère le dernier sur ce forum haha, je vais tenté d'expliquer mon histoire de la manière la plus courte et clair possible.
Alors voilà j'ai 21 ans, mon ex 22. On est sortie pendant 1 an et demi ensemble, relation assez compliqué de base à cause de la distance (50km), de nos situations personnelles à tout les deux.
Au début tout allais bien, puis les 4 derniers mois ça c'est très fortement dégradé jusqu'à en arriver à ce fameux point la rupture.
Donc voilà ça fait maintenant 1 mois et demi qu'il m'a quitté. Au début je l'ai supplié et tout ce qu'il s'en suivait c'était NON catégorique. Et au fur et a mesure j'ai plus ou moins réussi je pense, a lui mettre le doute sur ça décision. J'ai jamais réussi à couper contact plus de 72H avec lui. Dispute sur dispute, 2 semaines après on a décidé de se voir pour parler et mettre les choses au clair, et on à finit par s'embrasser et on s'est dit qu'on allait reprendre tout doucement sans prise de tête. 2 jours plus tard rebelote monsieur me dit qu'il ne sait pas ce qu'il veut, qu'il s'inquiète pour moi, qu'il culpabilise, qu'il est en colère après moi etc bref il est perdu donc grosse dispute je me dis qu'il me prend pour une conne etc. La semaine passe et le week end je lui propose qu'on se voit pour passer un bon moment, il me répond qu'il ne sait pas si c'est une bonne idée et finit par refuser. De là j'ai vraiment explosé et je l'ai insulté de tout les noms et j'ai été très loin dans mes propos, il n'a plus voulu me parler, m'a dit que j'avais tout anéantie et j'en passe.
Bref je vais passer les détails, hier on s'est vu encore et j'ai vidé mon sac j'ai dis tout ce que je ressentais, tout ce que je pensais, je pleurais j'en pouvais plus. Cela a finis comme la fois précédente, il à finit par me prendre dans ses bras en disant qu'il ne supportait pas de me voir pleuré, de me faire autant de mal, il m'a consolé. Il m'a dit qu'il savait que je faisais des efforts etc, qu'il m'aimait toujours, qu'il ne cherchait personne ni de passer à autre chose, mais qu'il avait aussi beaucoup de colère en lui, qu'il ne savait pas ou il en était, qu'il avait besoin de se retrouver et qu'il ne pouvait pas me demander de l'attendre et que si on se remettait ensemble de suite il n'avait pas envie de prendre le risque de me faire de nouveau du mal. Il m'a ensuite raccompagné, m'a fait un baisé sur le front, m'a prise dans ses bras, il me disait que de toucher ma peau, sentir mon odeur, embrasser mes lèvres, sentir ma main sur son visage lui faisait un bien fou avant de me dire que demain (donc aujourd'hui) il m'enverrai un message.
Encore une fois aujourd'hui j'ai pas su attendre son message et j'ai encore pete un plomb pour rien et je m'en mord les doigts là.

C'est pour ça que j'écris ici car je suis totalement désespéré et je me dis que les gens ici auront de bons conseil à donner. Je DOIS passer à l'action dès maintenant, et je ne sais pas si dans mon cas le silence radio est une bonne méthode, je sais que je tiendrais pas. Alors que dois-je faire d'après vous ? J'attend vos conseils avec impatience car je n'ai plus de temps à perdre et je suis perdu !

EDIT: J'ai remis ton titre en minuscule, merci Paige

[patachou]

Bonsoir Caguebeu,

Je dois admettre que le ressenti global à l'issue de la lecture de ton post n'est pas vraiment positif.

Tu commences par qualifier ta relation de compliquée, pour des raisons qui semblent relativement communes. Tout d'abord, tu évoques une distance géographique qui paraît loin d'être insurmontable, à moins que vous ne viviez tous deux dans des campagnes reculées, sans le permis et sans transport en commun. Certaines personnes font d'avantage chaque jour simplement pour se rendre au travail. Je suppose que cette notion de distance ne t'était pas étrangère avant de t'engager dans cette relation, et si d'emblée, elle te semblait difficile à surmonter, tu n'étais pas obligée de foncer tête baissée dans cette histoire, avant d'y être davantage engagée émotionnellement.

Ensuite, tu évoques vos situations personnelles, et tu verras, en grandissant, que c'est le lot de tout à chacun. On a tous nos petits et moins petits soucis, et le couple n'a pas vocation à porter ces soucis, à les suppléer. Il faut apprendre à conjuguer avec, et même si il est tout à fait légitime d'attendre de son partenaire de pouvoir se confier, de recevoir du soutien, il n'est pas là non plus pour assumer ces problèmes avec toi, en plus des siens qu'il pourrait avoir à gérer.

Tu n'évoques pas vraiment les raisons de vos disputes répétées, qui ont sûrement pesé lourdement dans la balance dans la décision de rompre de ton ex, et de s'y tenir. Mais tout le contenu de ton post évoque une jeune femme impulsive, impatiente, et surtout peu à l'écoute des ressentis de l'autre, plaçant les siens en priorité absolue.
Tu dis ne pas tenir plus de 3 jours sans le contacter, et même pas un seul alors même qu'il s'engage à te donner des nouvelles, lorsque cela ne vient pas assez vite à ton goût, comme si tout tournait autour de toi, et ne lui laissant même pas le temps de revenir à toi spontanément.

Ensuite, tu nous dis faire des crises, a priori irationnelles, chaque fois que tu es contrariée, que les choses ne se déroulent pas comme tu le souhaites et dans le temps que tu le souhaites.

Alors oui, ce garçon est probablement sincère lorsqu'il te dit qu'il culpabilise de te faire de la peine, qu'il t'aime encore, mais sûrement plus assez pour s'infliger et subir cela de façon répétée sur la durée. Et cela semble assez sain de sa part et compréhensible. Il faut bien comprendre aussi que lorsqu'il te dit qu'il t'aime encore, cela peut recouvrir un vaste panel de sentiments, qui peuvent n'être qu'une affection nostalgique, eu égard à la relation que vous avez eu et où vous avez appris à vous connaître, plus que de l'amour amoureux semble-t-il. En tous les cas, il ne t'aime plus assez, et surtout il se respecte suffisamment, pour vouloir/ne pas vouloir continuer à accepter d'endurer tes crises.

Tu vois, ce garçon ne me semble pas perdu comme tu le résumes, mais surtout flippé de tes réactions, plus en confiance, et carrément refroidi. A-t-il fait quelque chose de si terrible qu'il mérite que tu le traites de la sorte ? A ignorer de surcroit ce qu'il te dit ressentir, principalement de la peur et une perte de confiance dans ta capacité à agir avec calme et maturité (qu'il semble aussi avoir peur de t'avouer au passage ou qu'il s'épargne de t'avouer pour éviter une énième crise de ta part), plutôt que de perdre ton sang froid chaque fois que les choses ne se passent pas comme tu l'entends ?

Alors, pour répondre à ta question, un grand OUI, le silence radio est tout à fait indiqué dans ton cas. Parce que déjà, si tu veux récupérer ce garçon, il va falloir le laisser souffler et avoir progressivement, peut-être, de nouveau confiance en toi, si tant est que cela ne soit pas trop tard. Car, oui, des fois, quand on fait n'importe quoi, il est trop tard, et la personne en face de soi peut juger bon d'utiliser son libre arbitre pour se désengager d'une relation à problèmes (il n'y a aucun jeu de mots caché) comme ce que tu décris semble l'être. Mais surtout, parce que tu seras d'accord pour dire que c'est toi qui comptes dans tout ça, le silence radio est une étape qui me semble chez toi sine qua non à l'importante remise en question et l'important travail que tu as à faire sur toi. Soit pour cette relation, bien que je craigne qu'il ne soit trop tard et que tu aies définitivement perdu la confiance de ce garçon, soit pour une future. Car aucune personne équilibrée ne souhaite s'engager sur du long terme dans une relation prise de tête comme la tienne était devenue.

Je suis désolée, je suis rarement aussi dure dans mes commentaires, mais je ne pense pas que de te brosser dans le sens du poil soit te rendre service.

Prends un peu de recul sur cette relation, et réfléchis un peu sur toi et sur comment évoluer dans le bon sens pour ton futur. Tu verras, toi qui dis ne pas avoir de temps à perdre, ce qui ne veut pas dire grand-chose en soi, ce sera certes long et possiblement douloureux, mais clairement pas du temps de perdu pour ton avenir, au bout du compte.

Je te souhaite bon courage.

[Allys]

Bonsoir Caguebeu,

Je dois admettre que le ressenti global à l'issue de la lecture de ton post n'est pas vraiment positif.

Tu commences par qualifier ta relation de compliquée, pour des raisons qui semblent relativement communes. Tout d'abord, tu évoques une distance géographique qui paraît loin d'être insurmontable, à moins que vous ne viviez tous deux dans des campagnes reculées, sans le permis et sans transport en commun. Certaines personnes font d'avantage chaque jour simplement pour se rendre au travail. Je suppose que cette notion de distance ne t'était pas étrangère avant de t'engager dans cette relation, et si d'emblée, elle te semblait difficile à surmonter, tu n'étais pas obligée de foncer tête baissée dans cette histoire, avant d'y être davantage engagée émotionnellement.

Ensuite, tu évoques vos situations personnelles, et tu verras, en grandissant, que c'est le lot de tout à chacun. On a tous nos petits et moins petits soucis, et le couple n'a pas vocation à porter ces soucis, à les suppléer. Il faut apprendre à conjuguer avec, et même si il est tout à fait légitime d'attendre de son partenaire de pouvoir se confier, de recevoir du soutien, il n'est pas là non plus pour assumer ces problèmes avec toi, en plus des siens qu'il pourrait avoir à gérer.

Tu n'évoques pas vraiment les raisons de vos disputes répétées, qui ont sûrement pesé lourdement dans la balance dans la décision de rompre de ton ex, et de s'y tenir. Mais tout le contenu de ton post évoque une jeune femme impulsive, impatiente, et surtout peu à l'écoute des ressentis de l'autre, plaçant les siens en priorité absolue.
Tu dis ne pas tenir plus de 3 jours sans le contacter, et même pas un seul alors même qu'il s'engage à te donner des nouvelles, lorsque cela ne vient pas assez vite à ton goût, comme si tout tournait autour de toi, et ne lui laissant même pas le temps de revenir à toi spontanément.

Ensuite, tu nous dis faire des crises, a priori irationnelles, chaque fois que tu es contrariée, que les choses ne se déroulent pas comme tu le souhaites et dans le temps que tu le souhaites.

Alors oui, ce garçon est probablement sincère lorsqu'il te dit qu'il culpabilise de te faire de la peine, qu'il t'aime encore, mais sûrement plus assez pour s'infliger et subir cela de façon répétée sur la durée. Et cela semble assez sain de sa part et compréhensible. Il faut bien comprendre aussi que lorsqu'il te dit qu'il t'aime encore, cela peut recouvrir un vaste panel de sentiments, qui peuvent n'être qu'une affection nostalgique, eu égard à la relation que vous avez eu et où vous avez appris à vous connaître, plus que de l'amour amoureux semble-t-il. En tous les cas, il ne t'aime plus assez, et surtout il se respecte suffisamment, pour vouloir/ne pas vouloir continuer à accepter d'endurer tes crises.

Tu vois, ce garçon ne me semble pas perdu comme tu le résumes, mais surtout flippé de tes réactions, plus en confiance, et carrément refroidi. A-t-il fait quelque chose de si terrible qu'il mérite que tu le traites de la sorte ? A ignorer de surcroit ce qu'il te dit ressentir, principalement de la peur et une perte de confiance dans ta capacité à agir avec calme et maturité (qu'il semble aussi avoir peur de t'avouer au passage ou qu'il s'épargne de t'avouer pour éviter une énième crise de ta part), plutôt que de perdre ton sang froid chaque fois que les choses ne se passent pas comme tu l'entends ?

Alors, pour répondre à ta question, un grand OUI, le silence radio est tout à fait indiqué dans ton cas. Parce que déjà, si tu veux récupérer ce garçon, il va falloir le laisser souffler et avoir progressivement, peut-être, de nouveau confiance en toi, si tant est que cela ne soit pas trop tard. Car, oui, des fois, quand on fait n'importe quoi, il est trop tard, et la personne en face de soi peut juger bon d'utiliser son libre arbitre pour se désengager d'une relation à problèmes (il n'y a aucun jeu de mots caché) comme ce que tu décris semble l'être. Mais surtout, parce que tu seras d'accord pour dire que c'est toi qui comptes dans tout ça, le silence radio est une étape qui me semble chez toi sine qua non à l'importante remise en question et l'important travail que tu as à faire sur toi. Soit pour cette relation, bien que je ne craigne qu'il soit trop tard et que tu aies définitivement perdu la confiance de ce garçon, soit pour une future. Car aucune personne équilibrée ne souhaite s'engager sur du long terme dans une relation prise de tête comme la tienne était devenue.

Je suis désolée, je suis rarement aussi dure dans mes commentaires, mais je ne pense pas que de te brosser dans le sens du poil soit te rendre service.

Prends un peu de recul sur cette relation, et réfléchis un peu sur toi et sur comment évoluer dans le bon sens pour ton futur. Tu verras, toi qui dis ne pas avoir de temps à perdre, ce qui ne veut pas dire grand-chose en soi, ce sera certes long et possiblement douloureux, mais clairement pas du temps de perdu pour ton avenir.

Je te souhaite bon courage.

Pas mieux
+1

[Caguebeu]

Bonsoir Caguebeu,

Je dois admettre que le ressenti global à l'issue de la lecture de ton post n'est pas vraiment positif.

Tu commences par qualifier ta relation de compliquée, pour des raisons qui semblent relativement communes. Tout d'abord, tu évoques une distance géographique qui paraît loin d'être insurmontable, à moins que vous ne viviez tous deux dans des campagnes reculées, sans le permis et sans transport en commun. Certaines personnes font d'avantage chaque jour simplement pour se rendre au travail. Je suppose que cette notion de distance ne t'était pas étrangère avant de t'engager dans cette relation, et si d'emblée, elle te semblait difficile à surmonter, tu n'étais pas obligée de foncer tête baissée dans cette histoire, avant d'y être davantage engagée émotionnellement.

Ensuite, tu évoques vos situations personnelles, et tu verras, en grandissant, que c'est le lot de tout à chacun. On a tous nos petits et moins petits soucis, et le couple n'a pas vocation à porter ces soucis, à les suppléer. Il faut apprendre à conjuguer avec, et même si il est tout à fait légitime d'attendre de son partenaire de pouvoir se confier, de recevoir du soutien, il n'est pas là non plus pour assumer ces problèmes avec toi, en plus des siens qu'il pourrait avoir à gérer.

Tu n'évoques pas vraiment les raisons de vos disputes répétées, qui ont sûrement pesé lourdement dans la balance dans la décision de rompre de ton ex, et de s'y tenir. Mais tout le contenu de ton post évoque une jeune femme impulsive, impatiente, et surtout peu à l'écoute des ressentis de l'autre, plaçant les siens en priorité absolue.
Tu dis ne pas tenir plus de 3 jours sans le contacter, et même pas un seul alors même qu'il s'engage à te donner des nouvelles, lorsque cela ne vient pas assez vite à ton goût, comme si tout tournait autour de toi, et ne lui laissant même pas le temps de revenir à toi spontanément.

Ensuite, tu nous dis faire des crises, a priori irationnelles, chaque fois que tu es contrariée, que les choses ne se déroulent pas comme tu le souhaites et dans le temps que tu le souhaites.

Alors oui, ce garçon est probablement sincère lorsqu'il te dit qu'il culpabilise de te faire de la peine, qu'il t'aime encore, mais sûrement plus assez pour s'infliger et subir cela de façon répétée sur la durée. Et cela semble assez sain de sa part et compréhensible. Il faut bien comprendre aussi que lorsqu'il te dit qu'il t'aime encore, cela peut recouvrir un vaste panel de sentiments, qui peuvent n'être qu'une affection nostalgique, eu égard à la relation que vous avez eu et où vous avez appris à vous connaître, plus que de l'amour amoureux semble-t-il. En tous les cas, il ne t'aime plus assez, et surtout il se respecte suffisamment, pour vouloir/ne pas vouloir continuer à accepter d'endurer tes crises.

Tu vois, ce garçon ne me semble pas perdu comme tu le résumes, mais surtout flippé de tes réactions, plus en confiance, et carrément refroidi. A-t-il fait quelque chose de si terrible qu'il mérite que tu le traites de la sorte ? A ignorer de surcroit ce qu'il te dit ressentir, principalement de la peur et une perte de confiance dans ta capacité à agir avec calme et maturité (qu'il semble aussi avoir peur de t'avouer au passage ou qu'il s'épargne de t'avouer pour éviter une énième crise de ta part), plutôt que de perdre ton sang froid chaque fois que les choses ne se passent pas comme tu l'entends ?

Alors, pour répondre à ta question, un grand OUI, le silence radio est tout à fait indiqué dans ton cas. Parce que déjà, si tu veux récupérer ce garçon, il va falloir le laisser souffler et avoir progressivement, peut-être, de nouveau confiance en toi, si tant est que cela ne soit pas trop tard. Car, oui, des fois, quand on fait n'importe quoi, il est trop tard, et la personne en face de soi peut juger bon d'utiliser son libre arbitre pour se désengager d'une relation à problèmes (il n'y a aucun jeu de mots caché) comme ce que tu décris semble l'être. Mais surtout, parce que tu seras d'accord pour dire que c'est toi qui comptes dans tout ça, le silence radio est une étape qui me semble chez toi sine qua non à l'importante remise en question et l'important travail que tu as à faire sur toi. Soit pour cette relation, bien que je craigne qu'il ne soit trop tard et que tu aies définitivement perdu la confiance de ce garçon, soit pour une future. Car aucune personne équilibrée ne souhaite s'engager sur du long terme dans une relation prise de tête comme la tienne était devenue.

Je suis désolée, je suis rarement aussi dure dans mes commentaires, mais je ne pense pas que de te brosser dans le sens du poil soit te rendre service.

Prends un peu de recul sur cette relation, et réfléchis un peu sur toi et sur comment évoluer dans le bon sens pour ton futur. Tu verras, toi qui dis ne pas avoir de temps à perdre, ce qui ne veut pas dire grand-chose en soi, ce sera certes long et possiblement douloureux, mais clairement pas du temps de perdu pour ton avenir, au bout du compte.

Je te souhaite bon courage.

Bonjour, est ce que je peux me permettre de vous répondre en message privé ?

[Daenyan]

Bonjour,

L'intérêt du forum est de pouvoir partager en public de manière anonyme et de bénéficier du retour d'expérience des autres, et de permettre à sa propre histoire de donner des pistes à d'autres personnes en souffrance.

Les gens qui participent et répondent le font bénévolement, il semble plus juste que leur réponse contribue à enrichir la communauté et pas seulement toi-même, non ?

Si tu as peur d'être reconnue, je te conseille de ne pas donner de détails trop précis.

Pour le reste, Patachou a exprimé merveilleusement son avis, que je partage majoritairement.

Je pense que tu es plus attachée au statut de la relation (le fait d'être en couple) qu'à ce garçon en particulier, sinon tu n'aurais pas piqué autant de crises. Vous ne vous convenez visiblement pas et lui a enfin eu le courage de l'admettre. A toi de faire aussi ce travail pour comprendre pourquoi ça ne fonctionne pas. Courage !

[Caguebeu]

Bonjour,

Oui j'ai répondu en privé car je donne des details personnels. J'ai pas envie d'être reconnu mais bon si vous le souhaitez vraiment je peux le mettre sur le post.

Non il ne l'a pas admis, enfin je ne pense pas car je lui ai dis plusieurs fois aussi que si c'était compliqué à ce point et qu'on arrivait plus à se comprendre comme cela c'est qu'on était sûrement pas fait pour être ensemble, il n'a jamais approuvé ça et m' toujours répondu qu'on avait tout les deux besoins de temps etc. Et non je ne l'aime pas pour ce qu'il a pu m'apporter, mais pour ce qu'il est, ce qu'il dégage, pour sa personne.

[Daenyan]

Pourtant... tu l'as insulté, vous aviez dispute sur dispute.

Soit tu as un vrai problème de violence, soit tu ne sais pas gérer tes émotions, soit... il y a quelque chose qui ne va pas. Mais il y a bien quelque chose qui explique que votre relation soit aussi dysfonctionnelle.

Je pense que ce serait plus simple de répondre ici et de retirer les détails les plus révélateurs pour conserver ton anonymat et permettre qu'on comprenne mieux et être plus justes dans nos réponses.

[Caguebeu]

Je vais le poster alors.
Non j'ai pas de problème de violence, je ne sais pas gérer mes émotions c'est vrai

[Caguebeu]

Bonjour, déjà merci pour avoir pris le temps de répondre. Je vais essayer d’y répondre en étant plus claire dans mes explications.

Alors oui je qualifie ma relation de base compliquée, j’étais tout à fait consciente de la distance qui ne m’a jamais dérangé plus que ça, juste que comparé à certains couple nous on devait prévoir à chaque fois et je pense que au fil du temps il s’en ai lassé aussi. En effet j’évoque ensuite des relations compliquées de nos côtés, lui avait arrêter ces études suite à une rupture difficile et vivait chez ses parents. Pour ma part j’étais également sans travail ni études et je vivais également chez mes parents sauf que pour des raisons que je n’évoquerais pas ici il n’est jamais venu chez moi, je lui ai dis dès le début il à très bien comprit, en revanche je lui avais proposé d’autre alternative car ça me tenais à cœur que lui aussi rencontre ma famille. Donc oui nos situations avec nos parents étaient assez conflictuelles mais on à su compter l’un sur l’autre jusqu’à temps que tout dérape sans que cela ne prenne le dessus.

Pour les disputes tout à commencer suite à 5 jours qu’on avait passer en festoch à deux, 5 jours super. Au retour alors que tout se passait bien, il a eu des doutes, pendant 1 semaine et demi il m’a laissé sans nouvelles, j’étais au plus mal et je comprenais pas pourquoi. Il est finalement revenu et m’a dit qu’il était désolé, qu’il était perdu par rapport à ce qu’il allait faire comme étude l’année prochaine etc j’ai donc accepté tout ça, j’ai mis du temps à pardonner mais j’ai réussi. Et c’est de la que j’ai développé une dépendance affective, je m’en cache pas, j’ai eu tellement peur de le perdre que quand il est revenu voilà.
Alors je suis devenu parano ce qui à entrainé des disputes, qui, avec du recul étaient vraiment nulles et n’avaient pas lieu d’être. Je lui ai souvent manqué de respect, je m’en mord les doigts aujourd’hui. Et oui impulsive je ne l’ai jamais caché et j’essaye depuis des mois de travailler dessus mais j’ai beaucoup de mal. Et ma plus grande erreur je pense oui à été d’être égoiste et de en pas prendre en compte ses besoins.
Si il à fait des choses terribles ? Non, en tout cas pas pour vous je le pense. Mais ce garçon m’a menti sur certaine chose, il n’a jamais voulu que je passe des soirées avec lui et ses amis, on n’a jamais été au restaurant (et c’est pas faute d’avoir proposé) ni fait des activités a deux à part un ciné de temps en temps, il m’a promit des choses qu’il n’a pas tenu.
Alors oui tout ça ne justifie pas le comportement que j’ai pu avoir j’en suis consciente.
J’ai quand même fait un début de remise en question, j’ai fais un travail sur moi, au niveau de ma jalousie (qui n’était pas excessive au passage), au niveau des erreurs que j’ai pu faire, les comprendre, les admettre et ne plus les reproduire. Je me suis mise au sport, inscrite à l’université pour l’année prochaine, j’essaye de trouver un travail pour cet été. J’ai été bête de croire que lui prouver mon amour serait suffisant, oui car je l’aime cette personne et non pas pour ce qu’elle à pu m’apporter auparavant. Et quand on se retrouve à deux, quand on se regarde dans les yeux je sais que c’est lui.
Quand je dis que je n’ai pas de temps à perdre, je dis ça dans le sens ou je n’ai plus le droit à l’erreur, et donc oui il faut que j’agisse dès maintenant.
Pas de soucis, parfois ça fait du bien de se prendre la vérité venu d’une personne extérieur dans la tête. C’est constructif, et je sais que ce n’est pas pour me descendre mais au contraire me faire évoluer.

[Allys]

Bonjour caguebeu,

Alors oui je qualifie ma relation de base compliquée, j’étais tout à fait consciente de la distance qui ne m’a jamais dérangé plus que ça, juste que comparé à certains couple nous on devait prévoir à chaque fois et je pense que au fil du temps il s’en ai lassé aussi

La distance n'est en aucun cas un obstacle (surtout lorsqu'elle est si petite).

Elle ne le devient que lorsque l'une des deux personnes n'a plus envie de faire d'effort pour maintenir la relation...

Je ne dirais donc pas qu'il s'est lassé de devoir gérer la distance, mais que parce qu'il se lassait de votre relation, la distance est devenue problématique...

En effet j’évoque ensuite des relations compliquées de nos côtés, lui avait arrêter ces études suite à une rupture difficile et vivait chez ses parents. Pour ma part j’étais également sans travail ni études et je vivais également chez mes parents sauf que pour des raisons que je n’évoquerais pas ici il n’est jamais venu chez moi, je lui ai dis dès le début il à très bien comprit, en revanche je lui avais proposé d’autre alternative car ça me tenais à cœur que lui aussi rencontre ma famille. Donc oui nos situations avec nos parents étaient assez conflictuelles mais on à su compter l’un sur l’autre jusqu’à temps que tout dérape sans que cela ne prenne le dessus.

D'accord, c'était compliqué avec vos familles respectives.

Mais (et je te demande de me croire sur parole), ça me connait les difficultés de la vie (non mais vraiment bien hein!), et bien une fois de plus, ces difficultés ne sont pas un obstacle quand il y a une volonté d'être ensemble, et de se soutenir...

Pour les disputes tout à commencer suite à 5 jours qu’on avait passer en festoch à deux, 5 jours super. Au retour alors que tout se passait bien, il a eu des doutes

Alors c'est que ces 5 jours n'étaient super que pour toi! Lui ne les as surement pas vécu de la même façon...

Peut être que tout à coup se retrouver h24 pendant 5 jours avec toi, il a compris qu'il ne se projetais pas avec toi dans une quotidienneté

pendant 1 semaine et demi il m’a laissé sans nouvelles, j’étais au plus mal et je comprenais pas pourquoi.

Laisser la personne avec qui l'on est en couple sans nouvelles pour réfléchir seul à la relation est une chose acceptable, si l'on a bien sur eu le courage de la prévenir que l'on avait besoin de distance et de réflexion.

Disparaitre du jour au lendemain sans laisser de nouvelle est en revanche irrespectueux, et pour ma part après cela un retour "comme si de rien n'était" est inenvisageable...

Il est finalement revenu et m’a dit qu’il était désolé, qu’il était perdu par rapport à ce qu’il allait faire comme étude l’année prochaine etc

Bla, bla, bla...

j’ai donc accepté tout ça, j’ai mis du temps à pardonner mais j’ai réussi. Et c’est de la que j’ai développé une dépendance affective, je m’en cache pas, j’ai eu tellement peur de le perdre que quand il est revenu voilà

Non! tu n'as rien pardonné...

Accorder son pardon ça ne veut pas dire oublier. Bien au contraire pour pardonner, il faut se souvenir de l’offense, mais décider non seulement de l'excuser (alors qu'elle est peut être inexcusable), et d'annuler les dettes de haine, de peur et de rancœur (donc de n'obtenir aucune compensation au pardon).

Or toi (et ce n'est pas une critique, on fait comme on peut), tu ne lui a pas pardonné, puisque tu as laissé une dette de peur (ça va se reproduire), et de rancœur (je vais lui faire payer en étant chiante).

ce n'est pas grave de ne pas lui avoir pardonné, mais c'est important que tu regarde la vérité, parce que ce n'est qu'en affrontant la vérité que l'on grandi...

Alors je suis devenu parano ce qui à entrainé des disputes, qui, avec du recul étaient vraiment nulles et n’avaient pas lieu d’être. Je lui ai souvent manqué de respect, je m’en mord les doigts aujourd’hui. Et oui impulsive je ne l’ai jamais caché et j’essaye depuis des mois de travailler dessus mais j’ai beaucoup de mal. Et ma plus grande erreur je pense oui à été d’être égoiste et de en pas prendre en compte ses besoins.

Comme je te l'expliquais tout cela est surement la cause directe du fait que tu ne lui a pas pardonné.

Si il à fait des choses terribles ? Non, en tout cas pas pour vous je le pense. Mais ce garçon m’a menti sur certaine chose, il n’a jamais voulu que je passe des soirées avec lui et ses amis, on n’a jamais été au restaurant (et c’est pas faute d’avoir proposé) ni fait des activités a deux à part un ciné de temps en temps, il m’a promit des choses qu’il n’a pas tenu.
Alors oui tout ça ne justifie pas le comportement que j’ai pu avoir j’en suis consciente

Quand une relation ne t'apporte pas ce que tu attends, tu n'as pas beaucoup de choix...
-Soit tu accepte que l'autre est ce qu'il est, qu'il est comme ci ou comme ça, et tu restes avec lui.
-Soit tu ne l'accepte pas et tu le quitte.

L'alternative, de vouloir le faire changer pour qu'il corresponde à l'image que tu as du gars idéal, ne peut absolument pas fonctionner.

J’ai quand même fait un début de remise en question, j’ai fais un travail sur moi, au niveau de ma jalousie (qui n’était pas excessive au passage)

Pardon mais la façon dont tu décris tes agissement me montre qu'au contraire tu était très excessive...

Et même si je ne peux que t'encourage a continuer à travailler sur toi, et a faire des choses pour ta vie future, je te met en garde... Croire que l'on a résolu un problème simplement parce qu'on l'a identifié partiellement n'est pas bon pour soi.

Et quand on se retrouve à deux, quand on se regarde dans les yeux je sais que c’est lui

Lui qui?

Le gars idéal a aimer? celui qui va te sauver de toi même? Qui lui?

Non parce que laisse moi juste te rappeler tes propres termes pour le décrire:
- Indécis ("Il est perdu")
- Menteur ("Mais ce garçon m’a menti sur certaine chose")
- Il ne t'inclut pas dans son cercle d'amis ("il n’a jamais voulu que je passe des soirées avec lui et ses amis)
- Radin de son temps avec toi? ("on n’a jamais été au restaurant")
- Ne s'impliquant pas dans la relation ("ni fait des activités a deux")
- Pas digne de confiance (" il m’a promit des choses qu’il n’a pas tenu")

Donc je suis désolée de ternir l'image de prince charmant que souhaite avoir de lui, mais il faut que tu te rendes à l'évidence, qu'il a quand même de sérieux défauts (dont certains sont pour moi impossible avec une relation couple harmonieuse...).

Quand je dis que je n’ai pas de temps à perdre, je dis ça dans le sens ou je n’ai plus le droit à l’erreur, et donc oui il faut que j’agisse dès maintenant

Comment ça tu n'as plus le droit à l'erreur? C'est à dire?

[patachou]

Salut Caguebeu,

Je viens de voir ton message et je suis contente que tu aies eu le courage de continuer à donner des détails sur le fil public, comme t'y as encouragé Daenyan. Ne t'en fais pas pour ton anonymat. Quand on a un peu traîné ses guêtres sur le forum, on se rend compte que toutes les histoires sont d'une répétition et banalité déconcertantes, tout en demeurant chacune singulière et propre à autrui. Aussi, il n'y a aucune raison que tu sois découverte par qui que soit, si tu n'en parles pas autour de toi, ou à une ou deux personnes de haute confiance.

Tu donnes par ses réponses quelques précisions, dans le fond et dans la forme, qui apportent quelques nuances à ton histoire et sur ta personne. Bien que cela ne change pas tellement mon avis, et que je pense que les carottes sont bien cuites, ces précisions me donnent tout de même envie de te dire de ne pas culpabiliser démesurément et porter toute la responsabilité de cet échec sur tes épaules. Car déjà, dans un couple, on est deux, et la perfection n'étant pas de ce monde, les torts sont souvent partagés, par forcément équitablement, mais partagés tout de même. Et aussi, parce que des fois, hé bien, ça ne marche tout simplement pas/plus et il est est ainsi, et il faut parfois effectivement un peu de temps pour s'en rendre compte, et l'accepter tel quel.

Effectivement, je ne vois pas, dans ce que tu dis, de faute gravissime venant de ce garçon. Après, sans parler de faute ou quoi, tout cela dépend aussi de comment l'on est, ce qui est important pour nous, ce que l'on attend, ce que l'on peut accepter. Car si il n'est pas question de ne plier sur rien, il n'est pas question non plus de s'oublier complètement et d'en souffrir. Jusqu'à preuve du contraire, quand on n'est pas tordu, le couple est sensé être quelque chose de simple et qui fait du bien. Si pour une raison ou une autre, la personne avec qui tu partages ta vie te fait vivre des visites douloureuses à répétition de tes 36e dessous, tant bien même cela serait plus ou moins volontaire de ta part et viendrait de tes concessions, c'est qu'il y a quand même erreur sur la marchandise.

J'entends par là, que peut-être tu pourrais essayer de réfléchir posément sur la réalité de la conformité de ce garçon à ta personnalité et à tes aspirations. Parce que s'il ne veut pas rencontrer tes parents, c'est son droit, s'il est plutôt casanier et préfère rester à la maison, c'est son droit aussi (sauf si tu nous dis que c'est un peu du bullshit et qu'avec ses potes, c'est fiesta à toutes les occasions et non occasions). Mais ça a beau être son droit, si pour toi, ce sont des choses primordiales et que cela ne te convient pas, voire te fait souffrir, c'est que cette personne ne te convient très vraisemblablement pas autant que ça. Car sauf si tes aspirations et attentes sont particulièrement hors norme, si pour toi, c'est vraiment important que ton copain rencontre tes parents, que vous alliez au resto de temps à autre, qu'il te présente son entourage, hé bien, ce genre d'homme me semble tout à fait exister dans la nature. Alors pourquoi choisir ou rester justement avec celui qui ne remplit pas tes demandes. Et si tel venait à être en fin de compte ton choix, alors il me semblerait tout à fait malvenu de faire des crises à ce garçon pour ce qu'il est ou ce qu'il n'est pas, et que tu voudrais qui soit autrement. Car une fois que ta décision est prise en ce sens, toute chose prise en considération, c'est que tu as estimé que tu acceptais et aimais ce garçon tel qu'il était. Et les crises sont bien le signe que quelque chose cloche, non seulement dans ta façon d'appréhender les difficultés, mais aussi dans l'adéquation entre ce qu'est ce garçon et ce que tu souhaites, entre l'amour que tu penses lui porter et l'amour que tu lui portes vraiment. Parce qu'au jeu de se mentir à soi-même pour ne pas se remettre en question, et garder notre petit confort, et notre petite sécurité, on peut tous être assez forts.

La où je trouve par contre qu'il n'a pas trop respecté ce que tu étais susceptible de ressentir, c'est lors de ce silence de quelques jours au retour de votre festival. Les raisons de ce silence, si elles sont sincères me semblent tout à fait légitimes, et c'est son plein droit. Mais effectivement, si cela ne correspond pas à votre fonctionnement habituel, et qu'en connaissance de ta personne, il pouvait deviner que tu le vivrais mal, un petit coup de fil, ou au pire, un petit message, pour dire "écoute, ma chérie, je ne sais plus trop ce que je veux faire de ma vie et aimerais prendre un temps pour faire un petit point au calme. Ne t'en fais pas, je tiens à toi, blabla rassurant au choix de l'intervenant", bah, ça me paraît être le minimum. Alors, oui, là, je trouve qu'il a un peu déconné, et je pense qu'a posteriori, au minimum du minimum, vous auriez dû en discuter, ce qui t'aurait permis d'exprimer ton vécu négatif, en évitant l'escalade de tes réactions impulsives, bien qu'elles ne soient pas intégralement excusables.

Pour le reste, je maintiens ce que je t'ai déjà dit. Distance, réflexion, on respire un bon coup, et on avance petit à petit pour apprendre à mieux se connaître, et s'améliorer sur nos faiblesses.

Lâche du lest, tu verras, c'est reposant aussi et ça fait du bien.

[Caguebeu]

Je vais essayer de répondre globalement.
En effet dans une relation nous sommes deux, les deux sont donc forcément fautif mais là je pense être plus responsable que lui.
Je sais qu'il y a eu plein de faille qui nous ont mené à la rupture. Aujourd'hui je me dis que cette rupture était dans tout les cas nécessaire, seulement voilà j'aimerais beaucoup quelque chose de nouveau, avec de nouvelles règles etc etc..
Je sais que pour le moment c'est impossible et ce qui me tue là dedans c'est que je ne sais pas si un jour ça le sera. Je n'ai pas d'autre choix que d'avancer même si c'est plus facile à dire qu'à faire. J'ai vraiment la sensation qu'on s'est pas donné et une sensation d'inachevé on va dire.
Donc bon, je vais faire un silence radio, ,continuer un travail sur moi et je pense que dans quelques semaine je reprendrai contact.

[patachou]

En même temps, tu fais comme tu veux, Caguebeu.

Mais a priori, nous sommes déjà trois, et pour le moment unanimes, et les filles me détromperont si j'interprète mal leurs réponses, à avoir le sentiment que si cette relation a fini par ne pas marcher au final, c'est peut-être parce que, aussi, derrière les difficultés et disputes que tu évoques, se trouve une forme d'incompatibilité.

En tout cas, le sentiment que j'ai en te lisant, est celui d'une jeune femme qui cherche à changer son copain pour qu'il corresponde à ses aspirations, plutôt que de l'accepter comme il est, ou alors de reconnaître que cela ne fonctionne pas ainsi.

Pourquoi, ne pas réfléchir là-dessus, et dans quelques temps, après avoir réévalué ce que tu attends de ton partenaire, reprendre une relation avec cette personne, si finalement tu en arrives à te dire que sa façon d'être ne comporte rien de rédhibitoire pour toi ET SI LUI LE VEUT, ce qui semble assez compromis, ou une autre personne que tu n'auras pas besoin de changer, mais qui correspondra déjà à tes souhaits ?

Par ailleurs, pour se mettre en couple, il faut être deux. Et tu auras beau le vouloir très fort, tu ne pourras pas forcer sa volonté, quelle que soit ta façon de t'y prendre. Ce jeune homme a aussi sa volonté propre et son libre arbitre. Et dans la vie, on n'a pas toujours ce qu'on veut, en particulier qu'on a merdé précédemment, certaines choses étant irréversibles.

Quoi qu'il en soit, j'insiste sur l'importance de la réflexion et du travail que tu sembles avoir à faire sur toi. Entre ce que tu décris, tes réactions impulsives et la non reconnaissance du ressenti de ton ex, et ce que tu écris à présent, on ressent tout de même quelqu'un de très nombriliste, pardonne-moi du terme. Alors, je comprends qu'une rupture entraîne un certain repli sur soi dans les premiers temps, mais il me semble que plusieurs pistes de réflexion te sont évoquées, sans que tu ne sembles les prendre en considération. Je pense pourtant qu'il y a des questions essentielles, et il va falloir avoir le courage, tôt ou tard, de t'y confronter.

[Caguebeu]

Je pense qu'on s'est mal compris sur certaines choses, je n'attend aucun changement de sa part, cette personne je l'aime comme elle est. Je ne pourrais jamais demandé à quelqu'un de changer et encore moins lorsque j'ai une grande part de responsabilité dans cette rupture. Je pense vraiment que je dois mal m'exprimer

[BenJ]

Donc bon, je vais faire un silence radio, ,continuer un travail sur moi et je pense que dans quelques semaine je reprendrai contact.

Tu pars déjà mal, car tu mets une date de fin au SR, normalement c'est fait pour travailler sur toi et je pense que le premier travail à faire est déjà de te détacher de lui parce que tu es complètement accro à lui, tes émotions prennent largement le dessus, donc coupe net les ponts et ce dès maintenant ce sera bon pour tous les 2, tu ne peux clairement pas continuer comme ça.

Franchement ça m'étonnerait fort que dans seulement quelques semaines tu ais pu travailler en profondeur sur toi, il faudrait bien plus de temps à mon avis.
Tu dois te mettre en tête de réellement changer pas seulement d'identifier tes erreurs ... et ça vu ton cas ça prend bien plus que "quelques semaines".
Mais pour le moment c'est le détachement et ça passe par le fait de se dire que votre relation est terminée et l'accepter ... car tu n'as pas d'autres choix.

C'est difficile à entendre mais c'est pourtant ce qu'il te reste à faire.

[patachou]

Je ne sais pas si tu as du mal à t'exprimer ou si nous avons du mal à nous comprendre, ou si tu n'arrives tout simplement pas à reconnaître, que ce soit conscient ou pas, que tout dans ce que tu renvois de tes écrits, dont je ne doute pas de la sincérité, évoque le fait que cette relation, et la personne en face de toi, ne satisfaisaient pas à tes attentes. Avec son bagage de souffrance à la clef. Et beaucoup de réactions viscéralement auto-centrées.

Quand on est satisfait, on n'a pas besoin de criser, jusqu'à en manquer de respect à l'autre, et encore moins à répétition. Surtout quand on aime et qu'on réalise dès la première incartade que c'est déconnant et inapproprié comme attitude.

Quand on est satisfait, la distance et les difficultés personnelles ne sont pas des barrières à la poursuite et à l'épanouissement de la relation.

Quand on est satisfait, on n'a pas besoin de qualifier la non concrétisation de certains engagements mineurs de l'autre au sujet des sorties de mensonges. Je trouve le terme relativement fort ("ce garçon m'a menti"), comparativement à ce que tu as à reprocher, et assez révélateur également d'un manque de réflexion de ta part, d'une parole trop rapide, qui est sûrement un trait de cette impulsivité que tu nous laisses entrevoir.

C'est bien toi qui déplores le fait qu'il ne rencontre pas tes parents, qu'il ne vienne pas chez toi, que vous ne sortiez pas assez. Tu le mentionnes car cela ne te satisfait pas, et que dans l'idéal, tu souhaiterais que cela change, par déduction, si je ne m'abuse.

Si tu ne cherchais pas à changer cette personne, tu n'irais pas écrire, non plus, que tu aimerais "quelque chose de nouveau, avec de nouvelles règles". Mais selon quels critères ? Les tiens ? Tes aspirations ? Penses-tu à lui en disant cela ? Et si lui, cela ne lui correspond pas ? Qu'il demeure casanier, et personnel dans son fonctionnement ? Parce que le gars, il le fait pas exprès, il est juste comme ça. Es-tu prête à l'accepter, ou te mettras-tu encore en colère après lui ?

Je sais que ce que je te dis est loin d'être agréable à entendre, mais il semble, encore, que tu balaies assez rapidement d'un revers de la main, les questions et réflexions que suscitent ton histoire. Tu ne nous le dois pas à nous, tu te le dois surtout à toi-même. Mais je comprends qu'il y a un temps pour tout, et que tu puisses ne pas être encore prête à te saisir de ces questions désagréables et douloureuses à traiter. Mais si tu ne le fais pas, que ce soit pour cette relation ou pour une autre, je crains que tu ne doives faire face de nouveau à des situations d'échec sentimental, avec son lot de souffrance.

[Kakahuet]

Je DOIS passer à l'action dès maintenant

Oui mais pas comme tu l'entends... tu dois apprendre à connaître ton fonctionnement pour savoir pourquoi tu passes ton temps à te disputer, à péter les plombs à insulter, ce qui, tu ne conviendras n'est pas très productif ...
Cela peut prendre du temps et surtout tu te rendras peut être compte que lorsqu'une relation est "vraie", tout (ou presque) peut se régler en communicant de manière claire et nette et il est rare de partir en vrille lorsqu'on est serein avec une personne...

Occupes toi d'abord de ce genre de choses, cela me parait plus important.

nb: là encore, je peux te dire que c'est extrêmement pénible de passer sa relation à s'engueuler ou de voir l'autre péter un plomb, ça ne donne pas envie, surtout lorsque la relation est relativement neuve (1 an et des brouettes, c'est peu).
Je te conseille de relire les commentaires pertinents de mes petit(e)s camarades.

Bon courage à toi

[patachou]

J'ajouterai que des fois, ne rien faire de plus, s'imposer une certaine distance et un certain temps de silence, est une action très concrète en soi, et bien plus difficile et valeureuse que de gesticuler dans tous les sens, à échafauder des plans de reconquête fumeux.

Je pense que partie de là, tu as déjà pas mal de cartes en mains, pour prendre soin de toi, et passer à l'action, comme tu le dis. A toi d'agir, Caguebeu, du mieux que tu pourras.

[Caguebeu]

Un peu plus de 2 mois plus tard j'ai une bonne nouvelle .. il est revenu vers moi 1 semaine après que je ne lui ai plus envoyer de message ..
Nous sommes de nouveau ensemble depuis quelques jours !
Comme quoi, tout n'était pas foutu comme des personnes ont pu le dire

Bon j'avoue que ni lui, ni moi on sait comment s'y prendre et la situation est un peu bizarre pour nous deux je pense

[Elieza]

As tu réglé ton problème de crises?