Obstacle à la remise en couple

Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 25 juil. 2017, 15:08

Bonjour Daenyan, merci pour ta réponse. Tu as raison, il me traite comme cela car je l'ai laissé faire. Mais je ne veux plus ne pas me respecter et j'ai décidé de le bloquer. Et ça sur tous les réseaux, j'ai également fait en sorte de ne plus pouvoir accédé à son profil (et vise versa il n'a plus accès au mien), c'est donc comme si sur les réseaux il n'existait plus. De cette façon si jamais l'envie de regarder ce qu'il se passe un peu de son côté me prend, et bien je ne pourrais rien afficher.

Et tu as raison, pourquoi hésiter à le bloquer ? Je n'attends plus rien de lui de toute façon car non je de l'admire pas, loin de là. Je suis très déçue aujourd'hui de voir l'homme qu'il est.

Quoi qu'il en soit, peut importe mes choix je garde a l'esprit que je dois les faire uniquement pour moi et non pas dans l'attente d'un quelconque changement ou réaction. De toute façon je lui ai déjà laissé une chance de me montrer son changement, et cela plus d'une fois d'ailleurs, et il m'a a chaque fois déçue plus encore. Aujourd'hui il n'y a plus rien à croire, il ne changera pas, et je me rend compte que nos valeurs et objectifs sont trop différentes. Je ne serais jamais heureuse avec ce genre d'homme. Cette histoire m'aura quand même ouvert au moins les yeux sur ce point.


Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 25 juil. 2017, 15:17

J'ai une question hyper mesquine Mew ;) (mais c'est pour la bonne cause^^)

si cet homme, là, celui-là, tout à l'heure, te téléphonait, t'avouant qu'il t'aime comme un fou, qu'il a fait n'importe quoi, que bien sûr tu es la femme de sa vie, et qu'il fera tout pour que tu lui pardonnes, et que dans la foulée tu reçoives un diamant pour te fiancer et un billet pour Venise (bien que ce soit surfait^^), lui dirais-tu un non ferme et définitif?

ma question est piégée: si tu me réponds "non", je ne te croirais pas ;) si tu me réponds "oui", tu seras bien obligée de constater que tu n'es pas sincère avec TOI MEME quand tu en dis tout ce mal...

le contraire de l'amour n'est PAS l'indifférence. Le contraire de l'amour est l'ignorance. Quand on n'aime pas/plus les gens, on se fiche complètement de ce qu'ils font ou ne font pas/plus

et c'est tout à fait normal d'être encore attachée à cet homme, (malgré ses défauts) mais crois-moi ta reconstruction sera bien plus efficace si tu admets ça et que tu fais avec, en travaillant sur TOI, plutôt qu'en essayant de te convaincre que c'est le Diable en personne :/ ce qui n'est pas un poil crédible y compris pour toi-même ;)

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 25 juil. 2017, 18:23

Paige a écrit :
25 juil. 2017, 15:17
J'ai une question hyper mesquine Mew ;) (mais c'est pour la bonne cause^^)

si cet homme, là, celui-là, tout à l'heure, te téléphonait, t'avouant qu'il t'aime comme un fou, qu'il a fait n'importe quoi, que bien sûr tu es la femme de sa vie, et qu'il fera tout pour que tu lui pardonnes, et que dans la foulée tu reçoives un diamant pour te fiancer et un billet pour Venise (bien que ce soit surfait^^), lui dirais-tu un non ferme et définitif?

ma question est piégée: si tu me réponds "non", je ne te croirais pas ;) si tu me réponds "oui", tu seras bien obligée de constater que tu n'es pas sincère avec TOI MEME quand tu en dis tout ce mal...
Pour répondre honnêtement à ta question, il y a du oui, mais il y a aussi du non. :?

Oui: Je sais bien sûr que je suis toujours attachée à lui, enfin devrais je plutôt dire au "nous" ? J'étais très heureuse lorsque nous formions un couple, et j'étais très amoureuse. Bien sûr il avait ses défauts mais je l'aimais comme il était.

Non: Il n'est pas l'homme dont je suis tombée amoureuse, je sais que je ne pourrais plus être heureuse avec lui. Je n'ai plus du tout confiance et je ne pourrais pas m'ouvrir de nouveau à lui comme je l'ai fais et resterais dans la peur qu'il me fasse à nouveau souffrir comme il a été capable de le faire. Lui dire oui serait me plonger dans l'illusion de retrouver un homme qu'il n'est plus.

Avec le recule, je pense que si je le récupérais, cela ne durerait pas longtemps. Nous n'avons plus les mêmes attentes aujourd'hui, et je ne cautionne pas sa façon d'agir bien que je me sois laissé faire bêtement. Peut être justement qu'une fois récupéré je n'aurais plus d’intérêt pour lui d'ailleurs, car j'aurais obtenue ce que je voulais.
Car encore une fois, l'homme que je veux n'existe plus (ou n'a peut être jamais existé d'ailleurs). Bien sûr que je le désire, mais non pas pour celui qu'il est, mais pour celui qu'il était, et ce que nous formions. Et ça, pour moi, ce n'est pas de l'amour du tout.

En fait je ne sais pas trop où j'en suis. D'un côté je pense toujours l'aimer, mais d'un autre côté je n'ai pas envie du tout de le respecter, j'ai même de a haine et du dégoût pour lui. Mais est-ce seulement le coup des émotions ?
Je me dis que si je l'aimais vraiment je l'aurais simplement laissé partir en lui souhaitant tout le bonheur du monde, car après tout l'amour de l'autre n'est-il pas de le laisser vivre quitte a se sacrifier ? Moi ce n'est pas mon cas, j'agis au contraire de manière égoïste. Je ne veux pas, du moins pour le moment, qu'il soit heureux avec quelqu'un d'autre. Peut être que je ne suis pas assez mature pour aimer quelqu'un de la bonne manière ?
D'un autre côté l'imaginé malheureux me fait beaucoup de mal, mais n'est-ce pas de la simple pitié plutôt que de l'amour ou de l'attachement ?

J'ai beaucoup de mal a savoir ce que je ressent vraiment. En fait j'ai des sentiments qui sont opposés, sur tout. J'ai de la haine, mais en même temps de la pitié.
Et depuis petite je n'ai jamais vraiment fait de choix "pour moi" dans mon propre intérêt. Peut-être que le problème vient de là. J'ai toujours une part d’égoïsme, mais aussitôt que je le suis dans la moindre mesure je culpabilise, ce qui me fait sans arrêt douter.
Paige a écrit :
25 juil. 2017, 15:17
le contraire de l'amour n'est PAS l'indifférence. Le contraire de l'amour est l'ignorance. Quand on n'aime pas/plus les gens, on se fiche complètement de ce qu'ils font ou ne font pas/plus
Quelle est la différence entre les deux pour toi ?

J'ai peut être mal interprété ce que tu veux dire,
parce que selon moi justement c'est l'indifférence le contraire de l'amour. Si l'on est indifférent face à quelqu'un, c'est qu'on s'en fiche.
Alors que si on est dans l'ignorance, c'est plutôt que l'on choisit d'ignorer, dans ce cas cela ne veut pas forcément dire qu'on s'en fiche.
Paige a écrit :
25 juil. 2017, 15:17
et c'est tout à fait normal d'être encore attachée à cet homme, (malgré ses défauts) mais crois-moi ta reconstruction sera bien plus efficace si tu admets ça et que tu fais avec, en travaillant sur TOI, plutôt qu'en essayant de te convaincre que c'est le Diable en personne :/ ce qui n'est pas un poil crédible y compris pour toi-même ;)
En fait oui, ce qui me rattache encore aujourd'hui à lui c'est la frustration. Je ne sais pas si je me suis fait des illusions le concernant, où s'il était vraiment une personne bien avant (du moins une personne qui avait beaucoup plus de valeurs qu'aujourd'hui).
Je ne sais pas s'il était simplement dans la phase de séduction, qu'il s'est montré bien, et qu'aujourd'hui je vois son vrai visage. Ou s'il a changé. Mais quelle importance ? Aujourd'hui je ne le reconnais plus.

Je ne dis pas que c'est le diable en personne, mais c'est vrai que j'essais de me rattacher à tout ce qui m'insupporte chez lui. Car il n'y a que ça qui me permet de m'en détacher petit à petit, qui me permet de me convaincre que "il n'en vaut pas la peine, je mérite mieux".
Je n'arrive pas a comprendre comment malgré tout ça j'arrive encore à être attachée en fait. Et je m'en veux pour ça, car je ne fais que me faire du mal de cette façon.

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 25 juil. 2017, 19:17

En fait, tu ne réponds pas à ma question mesquine ;)

ma question n'était pas si oui ou non tu y étais encore attachée, si oui ou non c'était un homme pour toi, car tout ça rejoint ton raisonnement et non ton affectif, ma question était "s'il te sifflait, ne reviendrais-tu pas en courant?" c'est bien plus complexe que la pensée consciente ;)
Quelle est la différence entre les deux pour toi ?
:lol: :lol: :lol: Merci Dr Freud!!! j'ai fait un beau lapsus!! aucune bien sûr!! je voulais dire "le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence/ignorance" :lol: :lol: bravo Paige, une bien belle pour les psys :lol: :lol:

Je suis tout à fait d'accord avec toi même qu'en mettant le mot "ignorance" je me suis dit "mm c'est pas le bon mot mais tant pis je remets plus la langue sur le bon" bah bien sûr je l'avais mis juste avant!

Pardon pour mon erreur qui t'a faite cogiter!

Donc pour en revenir à l'indifférence, tant que tu éprouveras toi le besoin d'écrire 50 pages sur combien tu le trouves nul, c'est qu'au fond de toi tu sais très bien que tu succomberais à nouveau s'il disait oui

si tu veux, c'est un peu comme quand on est encore obligé de se répéter tous les bons arguments pour arrêter de fumer ou de se goinfrer de Nutella, c'est qu'on sent bien que on ne demande qu'à replonger ;)

alors je le répète: si on est conscient de ce processus et que c'est juste une béquille pour de fait, se détacher complètement de la cigarette ou du Nutella, c'est parfait

le risque est de devenir accro à la rancoeur, et alors 20 ans après tu peux en être au même point (j'ai passé l'aprèm avec une jeune fille de 30 ans, dont la maman 20 ans après n'a tjs pas digéré la séparation d'avec son père :shock: )

donc radoter un peu oui, mais ne pas être dupe de soi, ne pas réellement croire ou essayer de se persuader qu'il est le diable, juste réaliser qu'il ne nous aime plus , qu'il ne nous veut plus dans sa vie, sans que ça fasse de lui un monstre ou de nous une sainte, ou ...vice versa...

juste accepter les faits tels qu'ils sont au lieu d'essayer de trouver une façon de les déformer pour pouvoir les gober :/

Parce que si ça fait du bien "sur le coup", ça ne t'habitue pas à affronter le réel dans lequel pourtant...nous vivons, c'est une sorte de fuite qui te rattrape toujours :/

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 25 juil. 2017, 20:27

Paige a écrit :
25 juil. 2017, 19:17
En fait, tu ne réponds pas à ma question mesquine ;)

ma question n'était pas si oui ou non tu y étais encore attachée, si oui ou non c'était un homme pour toi, car tout ça rejoint ton raisonnement et non ton affectif, ma question était "s'il te sifflait, ne reviendrais-tu pas en courant?" c'est bien plus complexe que la pensée consciente ;)
Euh..... du coup je ne comprends pas du tout ta question en fait :lol:
Paige a écrit :
25 juil. 2017, 19:17
:lol: :lol: :lol: Merci Dr Freud!!! j'ai fait un beau lapsus!! aucune bien sûr!! je voulais dire "le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence/ignorance" :lol: :lol: bravo Paige, une bien belle pour les psys :lol: :lol:
Aaaaaah ! C'était donc ça :lol:
Et moi qui essayais de tout décarcasser dans tous les sens :lol:
Paige a écrit :
25 juil. 2017, 19:17
alors je le répète: si on est conscient de ce processus et que c'est juste une béquille pour de fait, se détacher complètement de la cigarette ou du Nutella, c'est parfait

le risque est de devenir accro à la rancoeur, et alors 20 ans après tu peux en être au même point (j'ai passé l'aprèm avec une jeune fille de 30 ans, dont la maman 20 ans après n'a tjs pas digéré la séparation d'avec son père :shock: )

donc radoter un peu oui, mais ne pas être dupe de soi, ne pas réellement croire ou essayer de se persuader qu'il est le diable, juste réaliser qu'il ne nous aime plus , qu'il ne nous veut plus dans sa vie, sans que ça fasse de lui un monstre ou de nous une sainte, ou ...vice versa...

juste accepter les faits tels qu'ils sont au lieu d'essayer de trouver une façon de les déformer pour pouvoir les gober :/

Parce que si ça fait du bien "sur le coup", ça ne t'habitue pas à affronter le réel dans lequel pourtant...nous vivons, c'est une sorte de fuite qui te rattrape toujours :/
Ne pas avoir digérer la rupture après 20 ans doit vraiment être difficile.. Mais c'est vrai que c'est assez courant que deux divorcés aient de la rancoeur l'un envers l'autre même après tant d'années.

En ce qui me concerne je ne me fais pas de soucis de ce côté là, car j'ai au contraire tendance justement à retomber dans le piège quelque temps après justement car je n'arrive pas à entretenir cette rancoeur qui me permet de garder mes distances (le temps de me remettre de cette histoire bien entendu, car une fois remise je ne m'en preoccuperais plus).
Après quelque temps toutes colère s'envolent, et je me retrouve la a n'avoir plus de "raisons" d'avoir un mauvais opinion de lui et donc je me met à le regretter.

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 26 juil. 2017, 15:56

Ma question était: quoique ta tête, ton raisonnement, ton intelligence, ta lucidité te disent ("il n'est pas un homme pour moi" "il est con", "il me rendrait malheureuse", etc...) est-ce que s'il revenait pour de bon, ton coeur, lui, ne se jetterait pas dans ses bras?

j'ai eu un amour toxique quand j'étais grande ado, et je peux t'assurer que j'étais parfaitement lucide, 30 ans après, je peux te dire que j'étais parfaitement lucide, que rien ne m'échappait, MAIS pour autant, mes actes ne suivaient pas ma lucidité. (pour tout un tas de raisons, dont le fil n'est pas le sujet)

et souvent, quand les gens éprouvent le besoin de se convaincre que NON c'est un sale con, c'est qu'ils se rendent bien compte que si le sale con en question revenait déclarer son amour, ils replongeraient aussi secs.

Et donc, il vaut mieux ne pas chercher à se convaincre que c'est un sale con (ça ne marche pas SI il revient, et SI il ne revient pas, ben ça sert à rien à part entretenir la rancoeur) mais plutôt à se convaincre SOI que pour NOUS cet homme, cette relation est toxique et qu'on n'en veut PAS/PLUS.

Ce qui nous protège non seulement d'un "retour" de cet homme, mais surtout des futures histoires qu'on va construire
car j'ai au contraire tendance justement à retomber dans le piège quelque temps après justement car je n'arrive pas à entretenir cette rancoeur qui me permet de garder mes distances
je crois modestement que ton "car" n'est pas justifié. C'est précisément parce que tu cherches à entretenir une rancoeur que tu ne ressens pas réellement que tu retombes dans le piège

c'est comme te répéter que le Nutella fait grossir tout en n'étant absolument pas convaincue.

Il vaut mieux, alors, comprendre parfaitement la composition du Nutella et comprendre pourquoi toi, tu ne dois pas en manger de trop
Après quelque temps toutes colère s'envolent, et je me retrouve la a n'avoir plus de "raisons" d'avoir un mauvais opinion de lui et donc je me met à le regretter.
C'est exactement ce que je te dis. Essayer d'entretenir qque chose qui par essence, est éphémère (sauf pathologie), est vouée à l'echec

toute proportion gardée, c'est comme qqu'un qui dirait "je dois conserver la passion car si je ne suis plus passionnée, je ne serai plus amoureuse" ben alors tu es vouée à ne plus être amoureuse, car la passion par définition s'éteint

ta colère s'éteindra, elle mettre juste plus ou moins de temps selon la force que tu mettras à l'alimenter et ce temps te gâchera la vie, c'est tout, mais l'issue sera la même: la colère partie, le vide restera

alors que si tu travailles sur le FOND, à accepter qu'on ne peut pas être aimé de tous, à accepter qu'on peut nous aimer PUIS ne plus nous aimer, et faire avec cette cruelle réalité, alors tu seras "guérie" réellement, sur la durée

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 27 juil. 2017, 14:22

Bonjour Paige, je comprends tout à fait ce que tu veux dire et tu as totalement raison me concernant.

Pour te répondre en toute honnêteté (et ma réponse n'a, a l'évidence, aucun suspens pour toi d'ailleurs :lol: ), si je n'écoutais que mon cœur alors oui, bien sûr je sauterais dans ses bras sans réfléchir.

Cette relation aujourd'hui est bien toxique pour moi en effet, et je le réalise bien, j'en ai parfaitement conscience. Mon cœur par contre lui reste, disons, "attaché au passé", car j'ai été très heureuse avec lui et cela pendant un moment.
Tout allait bien, et c'est cette période que je regrette, bien que aujourd'hui je sais que cela ne m'apporterais rien de bon.

D'ailleurs, est-ce que je ne me suis pas attachée a une personne imaginaire ? Car aujourd'hui je me dit sans arrêt qu'il était forcément déjà comme ça avant, il ne peut pas changer autant si rapidement. Est-ce que c'est possible de se montrer "bien", comme dans la phase de séduction, pendant 1 an ? Je sais que j'étais amoureuse et que je n'ai pas vu tous ses défauts comme je les vois aujourd'hui, mais il n'y a pas que ça, je n'étais pas complètement aveuglée. J'admet que j'ai du mal à réalisé les choses, mais ce n'est pas parce que je ne les voit pas, mais parce que je ne veux pas admettre et j'en ai conscience.

Pour ce qui est de ma rancœur, elle ne dure vraiment pas longtemps. Du moins aujourd'hui je ne suis déjà plus autant en colère contre lui. J'ai toujours mal, en pensant à tout ça je souffre, mais je ne lui en veux pas pour tout. Et tous les reproches que j'ai pu faire l'autre jour me paraisse déjà loin. Je n'ai pas pardonné encore, certes, mais les petits détails sont vite oubliés.
En fait là, je suis triste et vide. Je n'ai pas envie de lui parler, mais au fond de moi il me manque quand même. Je sais très bien de toute manière que si je lui parlais ça ne serait d'aucune utilité, et cela me ferait du bien seulement sur le moment. Je suis triste, mais je n'ai pas envie de m'enfoncer encore plus. De toute façon, j'irais de mieux en mieux au fil du temps. Mais ce qui m'énerve c'est que je remplis mes journées du mieux que je peux, et au final pendant la nuit je ne fais que des cauchemars de lui. Vivement que cela s'arrête, fichus inconscient. Là, je n'ai plus accès à rien, je ne vois plus rien de ce qu'il fait, c'est comme si tout à coup il était mort, qu'il n'existait pas. C'est assez difficile, mais je n'ai pas envie de retourner en arrière je sais que c'est une étape à passer et je me sentirais vraiment nulle de faire un pas en arrière de nouveau.

En ce qui concerne le travail de fond, sur le fait d'accepter la situation telle qu'elle est, en vérité je ne sais pas comment faire. J'essais de me dire que c'est comme ça, de continuer d'avancer, je ne m'arrête pas de vivre pour autant. Néanmoins, je garde toujours tout ça en tête, et au final je n'arrive pas à aller RÉELLEMENT de l'avant, pas au niveau sentimentale en tout cas.
C'est peut être une question bête, mais comment est-ce qu'on fait ce travail sur sois ?

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 27 juil. 2017, 16:20

Bonjour Mew :)

Tu sais quoi, la sincérité de ta réponse non seulement t'honore, mais montre que tu as fait un travail sur soi!! car peu sur cette Terre sont capables de s'avouer que oui "on aime ce gros con" !! et pourtant comme je t'ai dit, ça peut tout à fait arriver, et reconnaître que c'est le cas, est déjà un énorme pas en avant, c'est même le début indispensable!
Comment est-ce qu'on fait ce travail sur sois ?
Déjà on peut voir un professionnel pour ça, car on a souvent besoin d'un regard extérieur NON impliqué (donc pas d'amis ou de famille) pour ça.

Ensuite ne pas être dans le déni (cf ma 1ère partie), ce n'est pas ton cas, donc c'est très bien

et ensuite en ne cherchant pas à fuir en cherchant précisément à déformer la réalité pour la rendre acceptable. Comment on accepte une réalité? ben en ne faisant rien. Mais ce "rien" est bien souvent ce qui nous coûte le plus cher :/ parfois, ne rien faire, est infiniment plus difficile que s'agiter dans tous les sens, y compris une agitation psychologique :/

la preuve:
En fait là, je suis triste et vide
je ne fais que des cauchemars de lui. Vivement que cela s'arrête,
Subir tout ça est bien plus difficile que se monter le bourrichon pour s'inventer une rancoeur ou courir sur les réseaux sociaux pour voir ce qu'il fait/dit, etc...

On accepte la réalité en ne la fuyant pas. En disant "b*rdel de m*rde, je l'aime ce conn*rd, je l'aime encore malgré tout!" et en acceptant de ne rien faire de ce constat. Sortir si on peut, voir du monde, s'empêcher de radoter en boucle (cf l'astuce des "horaires"), faire du sport, essayer d'avoir des projets, pleurer...et puis au bout d'un moment, quand la douleur sera moins torride, se dire "bon, pourquoi j'aimais cet homme si con?" et là fouiller en soi dans ce qu'on a de moche. Parce que si on aime un con ou/et un toxique, c'est rarement pour des raisons bien classes :/

il faut donc accepter de se dire à soi des choses horribles. Du genre "je l'aimais parce qu'il était humiliant avec les autres et ça me faisait plaisir à MOI de voir que moi il m'aimait alors qu'il méprisait les autres" par exemple...

ces réponses là, si tu vas au bout vraiment du fond de toi, tu ne les diras à personne à part à ton psy, parce qu'elles te feront trop honte ;) c'est tout à fait normal! mais tant que tes réponses seront "bah je sais pas pourquoi, juste je l'aimais quoi" c'est que t'as pas bien fouillé^^

et puis qd on trouve une horrible réponse, il faut s'arrêter de fouiller qques jours, pour s'en remettre, et puis qd on va mieux, fouiller à nouveau, etc....

au bout du processus (je répète avec l'aide d'un pro), tu dois être un livre ouvert pour toi-même, te connaître, toi par coeur, savoir de quel morceau de toi tu dois te méfier...et c'est ça qui te permettra de fuir à l'avenir les personnes toxiques, et donc, qui te permettra de laisser la place à tous les gens bien! :)

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 27 juil. 2017, 17:33

Je te remercie pour ta réponse :D

Et je dois bien avouer que moi même je me dis "Bah on tombe amoureux, ça peut être de n'importe qui on choisit pas c'est comme ça".
Mais quand je regarde en arrière, je remarque quand même des similitudes dans mes relations: homme qui est dans le besoin, qui manque de confiance en soit, qui ment mais que je pardonne tout le temps, qui me rabaisse et qui manque de respect.
Surtout, le plus flagrant, c'est le moment de la rupture qui est toujours le même: je me fais quitter, puis je cours après pendant longtemps, pendant que celui ci me fait de faux espoirs. En fait dès que je décide de partir et de laisser tomber c'est l'autre qui revient vraiment à la charge me dire des "tu me manques, je suis toujours attachés à toi, je t'oublies pas, je n'ai jamais autant aimé que j'ai pu t'aimer toi, voir même des je t'aime alors que l'autre est en couple. Bref le pire c'est que TOUS, m'ont sortit a un moment ou un autre un "Je te me mérite pas, tu mérites bien mieux". Non mais mince quoi, c'est quoi cette excuse ? Si j'étais si bien que ça pourquoi ils me quitteraient ? Pfff :evil:

En tout cas toutes ces choses là ne me font pensé qu'a une seule chose, c'est que je suis naïve, je ne vois pas d'autre alternatives comme explications.. :?
Peut être aussi le fait que j'ai du mal à être pleinement heureuse. C'est vrai que parfois j'ai l'impression que lorsque ça va trop bien dans ma vie il faut qu'il y ai un problème, histoire de me rappeler qu'il faut savoir souffrir aussi. A croire que le bonheur me fait trop peur, ou qu'alors c'est la "chute" qui me fait peur. Mais tout de même, pourquoi s’empêcher d'être heureux par peur de souffrir ? Ce serait vraiment idiot.

Après il est certains que je dois creuser plus, mais je ne sais pas par où je dois aller exactement. Car certes j'ai aimé ces hommes, plus manipulateurs les uns que les autres, mais je n'ai pas aimé du tout ce côté là chez eux. Alors comment creuser ?
Ce que je veux dire c'est que d'après toi il faut que je sache pourquoi j'aimais telle et telle chose chez lui. Mais quand je fais le point, je dois bien admettre que il y a beaucoup de choses que justement je n'aimais pas. Alors qu'est-ce que je fais de ces côtés là, je dois leur accorder leur importance également ?

Ralala, c'est compliqué le travail sur soi... :lol:

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 27 juil. 2017, 17:53

Merci à toi Mew :)
Et je dois bien avouer que moi même je me dis "Bah on tombe amoureux, ça peut être de n'importe qui on choisit pas c'est comme ça".
;) voui on aimerait tous se dire ça mais en effet, c'est faux :) la plus belle preuve étant qu'on ne tombe pas amoureux de son enfant ou de son frère, QUAND on sait que c'est notre enfant ou notre frère, alors que ça peut très bien arriver si...on l'ignore. Donc bien sûr que si, on décide de se laisser aller ou pas, au coup de coeur qu'on ressent, au départ :)

Exactement comme on décide de manger tout le pot de Nutella après en avoir apprécié une cuillère :), on est bien d'accord que quand je dis "on décide" je parle de notre inconscient, car consciemment, non, on ne se pose pas cette question
En tout cas toutes ces choses là ne me font pensé qu'a une seule chose, c'est que je suis naïve, je ne vois pas d'autre alternatives comme explications.. :?
lol c'est pour ça que j'avais prévenu: trouver des raisons moches ;)

"être naïve", c'est un peu comme être "perfectionniste", ou "être maniaque" ou "être têtu" c'est un "faux" défaut, c'est un défaut qu'on peut tourner sans problème en qualité:

naïve ==> innocent et pur
perfectionniste===> aime le beau et le bon
être maniaque==> être organisé et rangé
être têtu==>avoir du caractère

alors que si je te dis "j'aime ces hommes parce que je prends du plaisir à qu'ils humilient les autres", on va avoir du mal à trouver le pendant en qualité n'est-ce pas ? ;) en voilà du bon du vrai, du beau gros défaut :)

le plus "classique" dans aimer ce genre d'hommes est d'aimer être plus intelligent qu'eux. Ce manque de confiance en eux que tu pointes, peut valoriser notre intelligence et notre vie bien menée, ça peut nous donner une sorte de complexe de supériorité, sur le thème "je vais l'aider moi",

notre obstination à ne pas les laisser tomber à temps, peut se rapporter à un sentiment de "toute puissance" : si je le quitte, que va-t-il devenir sans moi, le pauuuuuuvre...

et bien d'autres...tu n'as pas à répondre ici Mew, comme je t'ai dit, c'est souvent des trucs honteux :/ mais comme m'a dit mon psy un jour: on fait toujours les choses pour soi et quand on accepte de souffrir comme ça, de façon récurrente et régulièrement, ce n'est pas "juste" qu'on se laisse faire, c'est qu'on le CHERCHE et qu'on AIME ça. Même si parallèlement ça nous rend très malheureux (oui c'est très paradoxal) encore une fois, comme le grand obèse souffre REELLEMENT de son obésité mais parallèlement AIME se goinfrer de Nutella, car comme dirait le psy de Carrie, "il y a de la jouissance dans la souffrance"

quand on a compris ça, quand on a compris et admis que non, on n'était pas "naïves" on n'était pas des "victimes" (ou en tous les cas, pas "que...") mais aussi nos propres "bourreaux" pour des raisons pas jolies jolies et bien tordues...ben là on peut commencer à rectifier le tir :)
Ce que je veux dire c'est que d'après toi il faut que je sache pourquoi j'aimais telle et telle chose chez lui.
mmmm, plutôt pourquoi tu aimais "être" avec lui? qu'est-ce qui te retenait/t'attirait ? ce ne sont pas des "choses chez" lui mais plutôt ce qu'il "était", lui. Et l'important est de voir, comment ce qu'il était lui, raisonnait en toi, pourquoi ce qu'il était, te plaisait. Que tu le voulais.
Mais quand je fais le point, je dois bien admettre que il y a beaucoup de choses que justement je n'aimais pas. Alors qu'est-ce que je fais de ces côtés là, je dois leur accorder leur importance également ?
Non, disons que ça peut alimenter ta reflexion. Pourquoi malgré tel ou tel acte que tu désapprouvais fortement (voleur menteur traître lâche, etc...à toi de voir), ton attachement lui reste intact? Répondre à cette question, pourra te permettre de comprendre combien le "bénéfice" de la souffrance primordiait par rapport à la souffrance elle-même...ce n'est pas "anodin" au contraire

par exemple, je l'ai dit sur un autre fil, mon fils tuerait qqu'un, je l'aimerai toujours. Si une copine à moi arrache les ongles d'un chat, je partirai horrifiée :/ donc savoir ce qu'on "passe" à qqu'un est aussi révélateur

mais tu es sur la bonne voie, il faut juste aller un peu plus loin ;)

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 27 juil. 2017, 20:27

Merci pour tout tes conseils, je pense prendre le temps parfois de me poser devant une feuille avec mes idées et décortiquer un peu tout ça. Avoir les idées devant les yeux, écrites, m'aide parfois a réfléchir et mieux creuser. Je pense que cela pourrait m'être bénéfique.

Je réfléchis beaucoup depuis cette après midi et il y a autre chose aussi que j'aimerais évoquer:
Dans mes relations, pour être bien, j'ai besoin de pouvoir vraiment offrir mon amour a l'autre et beaucoup lui apporter. Peut être est ce pour ça que je choisit quelqu'un qui aurait besoin d'aide et qui manque de confiance ? Dans ce cas là l'autre personne peut se reposer sur moi. D'un autre côté je suppose aussi que cela pourrait expliquer le fait que je me sente utile a quelqu'un.
Le problème c'est que au final c'est moi qui ai besoin d'eux, c'est moi qui ai besoin de voir que l'autre a besoin de moi et je deviens dépendante affective. Au final ce besoin revient au besoin d'être aimé par quelqu'un. Je donne beaucoup probablement pour être aimé en retour.
Mais bien entendu lorsque l'autre personne n'a plus besoin de moi et bien elle s'en va et j'ai beaucoup de mal à faire face.

Il y a egalement le fait que je crois vouloir avoir de l'impact sur les autres, dans le sens où je peux les faire changer, s'améliorer, leur apporter du bien être. Mais cela se rapporte à un manque d'amour propre j'imagine. Car le fait d'avoir de l'impact permet de se dire "ouah, si cette personne changé grâce à moi et en bien c'est que je suis une bonne personne et que je peux apporter quelque chose de positif"
C'est le cas d'ailleurs avec mon ex. Il me disait qu'il avait changé grâce à moi et en bien. Même après la rupture il me dit qu'il a grandit grâce à moi. Pourtant depuis que nous somme séparé j'ai l'impression qu'il est devenu bien pire que avant et cela me fait beaucoup de mal et me frustre beaucoup. Cela peut peut être donc confirmer mes hypotheses sur le sujet.

Est ce que le problème ne pourrait il pas s'expliquer par les relations que j'entretiens avec mes parents et ma famille en général ?

Albane06
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Albane06 » 28 juil. 2017, 09:22

le plus "classique" dans aimer ce genre d'hommes est d'aimer être plus intelligent qu'eux. Ce manque de confiance en eux que tu pointes, peut valoriser notre intelligence et notre vie bien menée, ça peut nous donner une sorte de complexe de supériorité, sur le thème "je vais l'aider moi",

notre obstination à ne pas les laisser tomber à temps, peut se rapporter à un sentiment de "toute puissance" : si je le quitte, que va-t-il devenir sans moi, le pauuuuuuvre...
Euh Paige... t'es mon psy ? :lol:

Sinon et si ça peut te donner des pistes, tu as aussi l'explication de l'abandonnique chronique. Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même!

Courage Mew

Lys35
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Lys35 » 28 juil. 2017, 09:40

Paige est la psy du forum ! Elle devrait être rémunérée d'ailleurs.

Et, ces derniers temps, elle a dit plusieurs fois "je suis d'accord avec Lys", wouhou, j'étais fière de moi.

😊😍😜

Albane06
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Albane06 » 28 juil. 2017, 10:00

😂😂😂

Je suis jalouse 😂

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 28 juil. 2017, 12:11

Albane06 a écrit :
28 juil. 2017, 09:22
Sinon et si ça peut te donner des pistes, tu as aussi l'explication de l'abandonnique chronique. Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même!

Courage Mew
Je te remerci, j'ai également pensé à cette piste. Mais dans ce cas pourquoi avoir si peur de l'abandon ? C'est vrai qu'une fois amoureuse j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit. Du moins je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/
Je pense plus que ce serait un moyen de me valoriser par le fait de prendre quelqu'un qui a "besoin de moi". Genial... :lol:
Lys35 a écrit :
28 juil. 2017, 09:40
Paige est la psy du forum ! Elle devrait être rémunérée d'ailleurs.
Oh ça oui c'est clair ! Tellement de bons conseils, sur n'importe quel sujet en plus :D
Lys35 a écrit :
28 juil. 2017, 09:40
Et, ces derniers temps, elle a dit plusieurs fois "je suis d'accord avec Lys", wouhou, j'étais fière de moi.

😊😍😜
Qu'elle honneur 😍 :lol:

Albane06
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Albane06 » 28 juil. 2017, 13:11

Coucou Mew

Je te remerci, j'ai également pensé à cette piste. Mais dans ce cas pourquoi avoir si peur de l'abandon ? C'est vrai qu'une fois amoureuse j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit. Du moins je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/
Par habitude quand on nie férocement un truc... c'est parfois que c'est là qu'il faut creuser.

Pourquoi aurais tu peur de l'abandon?
Il peut y avoir un millier de raisons
Ça va de mon père est décédé/s'est barré quand j'avais 1 an à ma mère a oublié de venir me chercher à l'école quand j'avais 4 ans.
Mon chien a fugué en 1997 et je ne l'ai jamais retrouvé ou je suis partie en colo et Nelly la peste a volé mon doudou!

Il y a autant de raisons que de personnes. Mais la dépendance affective dont tu te plains est une conséquence. Quelle en est la cause?

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 28 juil. 2017, 14:38

Lys35 a écrit :
28 juil. 2017, 09:40
Elle devrait être rémunérée d'ailleurs.


Je suis d'accord avec Lys! :lol: :lol: :lol:

Merci les filles!! mais j'en vaux pas tant ;)

Mew, je n'osais pas reparler de profil abandonnique parce que je me disais que j'en voyais partout (comme d'autres des PN :lol: ) mais en effet, ton mode de fonctionnement y fait bien penser...
Je choisis des gens moins bien, moins intelligent, moins beaux, moins riche, comme ça il ne partira pas puisqu'en fait je suis un super cadeau de la vie pour lui. Mais si si ... ils se barrent quand même!
Je crois avoir compris que c'était encore plus tordu (le mode de fonctionnement de l'abandonnique): on choisit des gens moins bien moins intelligents... précisément parce qu'on SAIT que ce profil là va nous abandonner. (on le sait inconsciemment bien sûr)

Pourquoi? parce que personne n'aime être en relation "déséquilibrée", ça n'existe pas une relation saine déséquilibrée. Si l'autre est moins intelligent, il peut avoir "mieux" réussi, s'il est moins gentil, il peut être plus tendre, etc...mais si l'autre est "moins" que soi, à peu près à tout point de vue , (en tous les cas pour les choses qui comptent pour nous,) ben ça ne marche pas :/

Dans une relation, tout le monde doit y trouver son compte, voilà bien pourquoi quand l'autre , d'apparence, ne nous amène RIEN qui nous plaise et que pour autant on s'y attache comme une moule à son rocher, c'est que "notre compte" est précisément la souffrance qu'il nous procure :/ oui je sais, c'est perturbant :/

et surtout, il serait infiniment réducteur de s'abriter derrière le "moins intelligent" blabla il y a surtout le "moins stable" !!! mais ça, notre inconscient le sabre immédiatement parce que sinon, on ne pourrait pas, ne pas le voir, donc on résume , on transforme ce "moins stable" en "il est différent", ou "il est à vif" ou "la vie ne l'a pas épargné" (on lit ça à tour de bras sur le forum) alors qu'en fait ça pourrait se résumer par "il n'est pas stable"

ce genre de personnes quand il rentre dans notre vie, si on "cherche" un peu, a rarement eu des relations amicales/amoureuses épanouies avant nous, lui aussi est dans la reproduction d'un schéma, bien sûr, et c'est ça qui, inconsciemment, nous attire. Consciemment, ce qui nous attire c'est le côté "surpuissant du sauveur", mais inconsciemment ce qui nous attire c'est la certitude de l'issue: l'abandon

je ne sais pas si c'est clair :/
j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit
hum...?... :lol:
Je pense plus que ce serait un moyen de me valoriser par le fait de prendre quelqu'un qui a "besoin de moi".
ça peut se cumuler. Si c'était juste ça, tu "passerais" de l'un à l'autre sans soucis, tu dirais en haussant les épaules "tans pis je vais en aider un autre" ;) je pense que tu peux "cumuler"

je ne vois pas du tout dans ce cas d'où cela pourrait il provenir :/
Vu ce que tu as écrit hier, je pense au contraire qu'au fond de toi tu as une très bonne idée ;)
Est ce que le problème ne pourrait il pas s'expliquer par les relations que j'entretiens avec mes parents et ma famille en général ?
Bien sûr :) ce qui rejoint les propositions d'Albane :)
Mais cela se rapporte à un manque d'amour propre j'imagine
C'est à double tranchant. On manque à la fois de confiance en soi, pour chercher en permanence à se rassurer, et "en même temps", on est très presomptueux en pensant qu'à nous seuls, on peut "changer" tel ou tel ou même leur apporter qque chose de décisif

personnellement les deux aspects se sont "débloqués" en même temps: j'ai compris, en même temps, que personne ne me sauverait de moi-même ET que je ne sauverai donc personne de lui-même. C'est la clé

Courage!

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 30 juil. 2017, 12:43

Bonjour à vous ! :D
Albane06 a écrit :
28 juil. 2017, 13:11
la dépendance affective dont tu te plains est une conséquence. Quelle en est la cause?
Je pense que cette dépendance provient de mon manque de confiance en moi, probablement dû a la relation que j'entretiens avec ma famille. Depuis petite j'ai toujours eu le sentiment d'être la ratée de la famille. Je suis la dernière et j'ai toujours subit des rabaissements de la part de mes frères et sœurs de ce fait, mais surtout de la part de mes parents et notamment de ma mère en particulier. Elle me rabaisse puis ensuite me fait des compliments, compliments que je n'accepte pas car je n'en crois pas un mot. Ou alors je n'arrive tout simplement pas à les accepter.
Du côté de mes frères et sœurs, ça va mieux maintenant. J'ai grandit, et avant on me voyait comme le "bébé de la famille qui ne sait pas réfléchir", alors qu'aujourd'hui forcément je suis plus mature. Mais concernant ma mère, je pense que cela ne changera malheureusement jamais. J'ai déjà discuté avec elle du mal que cela me procurait lorsqu'elle agit de manière impulsive et qu'elle me fait reproches sur reproches pour des détails, et surtout lorsqu'elle se sert justement de mes frères et sœurs pour me rabaisser. Par exemple "elle m'a dit ça elle a bien raison", "elle au moins elle faisait pas ça, mais ça" etc. Bien sûr elle le comprends lorsque je prends le temps de bien lui expliquer, mais rien ne change. A côté de ça elle me prend aussi pour sa psy, toujours en train de me demander "pourquoi j'agis comme ça hein ?", de me raconter ses problèmes, ses pensées et son manque de confiance en elle. Lorsque je lui parle de quelque chose me concernant elle trouve toujours le moyen de le ramener à elle.
Cela me pèse, mais malgré tout je ne lui en veux pas, car je sais qu'elle ne s'en rend pas compte, c'est son caractère, elle rabaisse toujours tout le monde puis ensuite culpabilise. Mais voila, je sens bien tout de même que mon manque de confiance ne provient pas de nul part.

Aussi, lorsque j'étais au collège je suis passée de "pile sur pieds", toujours souriante et qui apportait de la joie de vivre autour de moi, à la dépressive toute renfermée sur elle même, qui ne rit plus de rien et ne parle plus. C'est tôt, au collège, pour subir une grosse dépression de plus d'un an. J'ai toujours des séquelles aujourd'hui, j'ai toujours peur de replonger là dedans mais je sais que je ne serais plus jamais la petite fille pleine de joie que j'ai pu être. Pendant cette période, j'ai vu tout mes sois disant "amis" partir l'un après l'autre. En particulier mon meilleur ami sur qui je comptais beaucoup, j'avais seulement besoin de sa présence car j'étais au plus bas, mais puisque je n'étais plus "drôle" il est partit, comme tous les autres. Je me suis sentie extrêmement seule et depuis ça je me suis dit qu'on ne pouvais compter que sur soit même, qu'on ne connaissait jamais vraiment les gens et que ceux qui prétextaient tenir à moi n'en avaient en fait absolument rien à faire.
Cette période là a été difficile pour moi, c'est vrai que me le remémorer aujourd'hui, après 5 ans, est toujours difficile. Ça a été le début de tout.

Par la suite, ma meilleure amie, qui est comme ma sœur, a fait une tentative de suicide. Encore aujourd'hui je lui en veux d'avoir tenter de s'en aller de cette façon, je me suis sentie abandonnée. Mais par dessus tout, je me suis sentie minable, car je n'ai rien vu venir, je n'ai pas été là pour elle car j'étais trop occupée à être enfermée dans mon propre mal être.

Et là dernièrement, voila que ce sont mes parents qui se disputent et mon père qui tente de se suicider. Et cela le lendemain même de m'avoir vu dans un état lamentable, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. Je sais que c'est égoïste de penser ça, mais je lui en veux de ne pas penser à nous, ses enfants, dans l'histoire. Qu'est ce qu'on ferait nous, sans l'un de nos parents ? Bien sûr qu'ils vont partir un jour, mais je ne veux pas que ce soit de cette façon. Il ne pense pas à l'impact de son acte. Je sais bien pourtant que dans la dépression il y a des moments où l'on ne pense plus au reste, on devient égoïste, submergé par la douleur, moi même aillant déjà subit une grosse dépression. Mais tout de même, je lui en veux, et j'en veux à ma mère. Car malgré tout elle a continuer de le provoquer violemment et le rabaisser alors qu'il en est arrivé là en partie à cause de son comportement.

Enfin voila, je vais m'arrêter un peu là sur ce récit, c'est assez douloureux :?
Paige a écrit :
28 juil. 2017, 14:38
Mew, je n'osais pas reparler de profil abandonnique parce que je me disais que j'en voyais partout (comme d'autres des PN :lol: ) mais en effet, ton mode de fonctionnement y fait bien penser...

Je crois avoir compris que c'était encore plus tordu (le mode de fonctionnement de l'abandonnique): on choisit des gens moins bien moins intelligents... précisément parce qu'on SAIT que ce profil là va nous abandonner. (on le sait inconsciemment bien sûr)
C'est vrai qu'en effet mon profil y fait penser. Mais c'est étrange de vouloir prendre inconsciemment quelqu'un qui va nous abandonner si justement on a peur de se faire abandonner.
Mais bon, l'humain est vraiment tordu niveau blessures inconscientes. "Ah tu as peur ? Bah tu vas voir, tu as bien raison d'avoir peur parce que c'est exactement ce qu'il va t'arriver ! PAF !" :roll:
Paige a écrit :
28 juil. 2017, 14:38
et surtout, il serait infiniment réducteur de s'abriter derrière le "moins intelligent" blabla il y a surtout le "moins stable" !!! mais ça, notre inconscient le sabre immédiatement parce que sinon, on ne pourrait pas, ne pas le voir, donc on résume , on transforme ce "moins stable" en "il est différent", ou "il est à vif" ou "la vie ne l'a pas épargné" (on lit ça à tour de bras sur le forum) alors qu'en fait ça pourrait se résumer par "il n'est pas stable"
En effet pour ma part si je dois parler de mon ex en particulier, il est complètement instable. Un coup c'est noir, le lendemain c'est blanc.
Pour ce qui est de son intelligence par contre, je ne l'ai jamais pensé stupide, bien au contraire. C'est aujourd'hui ce qui me déçoit car je sais que c'est un homme loin d'être idiot, mais il fait n'importe quoi malgré tout car il est justement instable émotionnellement.

Avant lui je me rattachais à des hommes en leur courant après, puis d'un seul coup je me suis rendue compte que cela ne servait à rien. J'ai a chaque fois eu un déclic où je me rendais compte que finalement, et bien je ne l'aimais plus depuis longtemps mais que j'étais trop occupé à vouloir le recuperer pour m'en rendre compte. Ces hommes là ne me correspondaient absolument pas, je n'étais même pas heureuse dans la relation, à aucun moment je ne l'ai vraiment été.
Hors avec lui je pensais complètement différemment, et j'étais heureuse. Je ne me sentais pas rabaisser à ses côtés, et justement j'apprenais à m'aimer moi même. L'amour qu'il m'apportait me faisait du bien, me redonnait confiance en moi, une confiance que je n'avais plus depuis bien longtemps. Il m'a fait me sentir comme jamais je ne me suis sentie avec personne, et j'étais heureuse également de lui donner tout mon amour. Vraiment je l'aimais, pour tout ce qu'il était, j'aimais ses qualités mais ses défauts également. Ça me fait toujours mal de voir comment aujourd'hui cela s'est terminée. Je sais que je ne l'oublierais jamais, et que malgré tout le mal que je peux en dire, jamais je ne lui en voudrais réellement. Je suis juste triste de l'avoir perdu, malgré l'homme qu'il est devenu aujourd'hui, malgré ma frustration et ma déception. Il m'a apporté beaucoup, et pour ça je ne peux que le respecter même si je me montre froide envers lui, même si il m'a par la suite fait énormément de mal et m'a beaucoup déçu.
Paige a écrit :
28 juil. 2017, 14:38
j'ai très peur de perdre l'autre, j'en deviens dépendante la plupart du temps, mais je ne pense pas que ce soit une peur de l'abandon en soit
hum...?... :lol:
:lol: :lol: Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général. C'est seulement dans mes relations amoureuses, en particulier avec mon dernier ex car je tenais énormément à lui.
La peur d'être abandonnée ne devrait-elle pas se remarquer dans toutes relations, même amicales ?
Paige a écrit :
28 juil. 2017, 14:38
personnellement les deux aspects se sont "débloqués" en même temps: j'ai compris, en même temps, que personne ne me sauverait de moi-même ET que je ne sauverai donc personne de lui-même. C'est la clé
Tu as raison, mais est-ce que comprendre le problème suffit ? Car parfois j'ai l'impression de "découvrir" pourquoi j'agis de telle ou telle façon, pourtant je n'ai pas l'impression par la suite d'agir différemment de d'habitude.
Je sais pourtant que j'évolue, je pensais bien d'ailleurs agir différemment cette fois ci au niveau de mes relations, jusqu'au moment où mon ex a décidé de partir et que je suis restée là, à lui courir après, comme je l'ai fait avec les autres auparavant. Pourtant je continue toujours de penser que cette relation là était bien différentes des autres et que c'est pour cette raison que j'ai continué à m'y accrocher autant, mais bon cela n'en reste pas différent au niveau réactions. Ce qui montre que je n'ai pas vraiment évoluée au final

Albane06
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Albane06 » 30 juil. 2017, 13:18

:lol: :lol: Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général. C'est seulement dans mes relations amoureuses, en particulier avec mon dernier ex car je tenais énormément à lui.
La peur d'être abandonnée ne devrait-elle pas se remarquer dans toutes relations, même amicales ?
Tu te rends compte que tout ce que tu nous décris de ton amie et de ton père et de tes relations à ta mère est en parfaite contradiction avec ce qje tu écris?
Tu en veux à ton amie et à ton père de leur ts que tu vis comme un abandon.
Tu cours après l'amour impossible de ta mère en lui servant de psy et de faire valoir.
As tu eu dans tes relations amicales des ruptures fracassantes?
Et puis pour connaître un peu le pb de l'abandonique en avançant dans la vie il arrivent qu'ils cessent d'avoir ce type de relation amicales mais du coup l'ont transféré sur les relations amoureuses ou au contraire on une relation amoureuse saine mais enchaînent les passions amicales....
Parfois ce sont les deux... ou transfèrent leur passion exclusive sur leur gosse.
Bref...
Je pense que Paige aura des choses bien plus pertinentes à dire. Mais réfléchis y.

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 30 juil. 2017, 14:51

Bonjour tout le monde :)
Je pense que Paige aura des choses bien plus pertinentes à dire
Plus pertinentes, sûrement pas, mais des choses à dire, tout le temps! :mrgreen: :mrgreen:
Ce que je voulais dire c'était que je n'ai pas peur d'être abandonnée en général.
Si tu exclus, la peur de te faire abandonner par tes amies au collège, par ta meilleure amie actuelle, par ton père en faisant une TS, et par ta mère qui (pour toi) signifie un désamour...certes tu n'as pas peur d'être abandonnée :lol:

tu es précisément en train de décrire une peur intrinsèque d'être abandonnée par tous les gens qui comptent pour toi, peur qui, comme toujours, est basée au départ sur des faits. Et encore, tu parles là des faits conscients (dénigrement de ta mère), mais il y a tous les inconscients que tu as accumulés/vécus sans t'en rendre compte

et comme le disait Albane, un événement anodin pour une personne, peut, "engendrer" chez une autre, un syndrôme d'abandon. Pourquoi? ben j'imagine qu'on n'est pas tous à égalité pour ça NON PLUS. Certains ont les cheveux fins, d'autres épais, certains sont grands, d'autres petits, certains sont maigres, d'autres ronds, et bien de la même façon j'imagine que certains sont "fragiles de l'abandon" et d'autres moins....en plus, si comme les psys freudiens, tu situes "l'acquis" (vs l'inné) dès la fécondation, ben c'est clair qu'une grande partie nous échappe forcément :lol:

donc finalement peu importe pourquoi toi, tu as été touchée par ces situations, ce qui compte c'est d'identifier les situations en question et les décortiquer de TON point de vue, de ce que tu as vécu, TOI

Par exemple, tu parles de ta dépression au collège, qu'est-ce qui en a été le déclencheur? tu noteras que je ne parle pas de "cause", mais bien de déclencheur...

J'ai la flemme de tout relire, mais j'espère qu'avec un bagage pareil tu consultes un pro...seule ça me parait un travail impossible :/
Mais c'est étrange de vouloir prendre inconsciemment quelqu'un qui va nous abandonner si justement on a peur de se faire abandonner.
En fait, quand on comprend le mécanisme, non, c'est très logique :) J'essaie de te l'expliquer comme je l'ai compris:

1°) tu subis un abandon, ENFANT. ça peut être un abandon réel et volontaire (tes parents t'ont abandonnée, ne t'ont pas aimée,...) un abandon réel mais involontaire (décès d'un parent; grave maladie qui oblige le parent à s'occuper de lui plus que de l'enfant,...), un abandon ressenti (ta mère te dénigre, ton père n'est jamais là aux fêtes de fin d'année, ...) et tout un tas d'autres situations. Ce qui est important à comprendre, c'est que c'est un traumatisme qui prend racine dans l'ENFANCE.

2°) L'adulte qu'on devient n'a de cesse de souffrir de ce traumatisme initial et donc veut (inconsciemment) le réparer. Mais pour réparer quelque chose, il faut se REMETTRE dans cette situation: si tu as échoué au 100m, si tu veux gagner un 100m, ben tu dois t'aligner sur....un 100m, pas sur un 400 ! et donc l'adulte choisit des amours/amitiés SUSCEPTIBLES de l'abandonner (gens qui représentent l'abandon du départ: ton père, ta mère, ton frère, voire bien sûr un mélange de tout ça) et se met en tête de ne PAS se faire abandonner par cette personne. Ce qui bien sûr, n'a AUCUNE chance d'arriver car

a) si les gens sont des abandonnants, ben ils vont t'abandonner! logique!
b) quelque part, l'adulte qu'on est devenu n'a aucune envie de "sortir" de ce schéma, sinon, comment justifierait-il ce qu'il a subi enfant? se faire abandonner sans cesse valide le "de toutes les façons, je le mérite" et donc ça "légitimise" l'abandon qu'on a subi enfant. C'est douloureux mais c'est "juste": on le mérite. Si adulte, on arrivait à construire des relations saines, à la douleur de l'enfance, s'ajouterait l'injustice: pourquoi moi??

3°) Ainsi, l'adulte n'a rien réparé, ça renforce le sentiment d'abandon, et renforce donc l'urgence d'avoir à le réparer: retour au point 2°)
Pour ce qui est de son intelligence par contre, je ne l'ai jamais pensé stupide, bien au contraire.
C'est pour ça que j'ai "modulé" un peu cet aspect, parce que d'abord, l'intelligence n'existe pas, il y a DES intelligences. Et ton ex peut tout à fait être très intelligent en terme de QI, mais il présente de fait une immaturité une "bêtise" émotionnelles...

l'immmmmmmmmmense majorité du temps, dans les situations abandonniques: l'abandonnique est convaincue que l'abandonnant est bien "mieux" que lui, et lui court après, convaincue qu'il a bcp à perdre, alors que l'abandonnant ressent exactement le contraire: il SAIT que l'abandonnique est "mieux" que lui et c'est pour cette raison qu'il le fuit, le fameux "tu n'es pas assez bien pour moi", il le pense réellement

car l'abandonnique donne tout; il aime trop, mal, il donne trop, mal, et ce faisant, il rend l'autre, de fait, "redevable"...si tu veux, c'est comme si tous les jours tu offrais un cadeau (cadeau materiel) à un ami, au début il te dirait "non mais fallait pas", puis au bout d'un moment comme il t'aime bcp, il t'en offrirait aussi de temps en temps, mais toi tu en offrirais tjs plus, toujours mieux, ben là, il finirait par en être agacé, puis il finirait par te laisser tomber parce qu'il ne PEUT pas lui donner tout ça, et le concept de "mais je ne demande rien" n'a pas de sens: si tous les jours je t'offre 100 euros, tu vas, de fait, te sentir redevable. Personne n'aime se sentir redevable. Donc on quitte la relation.
Tu as raison, mais est-ce que comprendre le problème suffit ? Car parfois j'ai l'impression de "découvrir" pourquoi j'agis de telle ou telle façon, pourtant je n'ai pas l'impression par la suite d'agir différemment de d'habitude.
Suffisant, sûrement pas ;) mais en te lisant, il est clair que pour le moment, non seulement tu n'as pas encore "compris" le pbme (au sens, le fonctionnement du pbme) mais tu n'as pas encore bien réalisé que tu avais ce pbme ;) vu comme tu décris ta peur de l'abandon en concluant "je n'ai pourtant pas peur d'être abandonnée" ;)

donc les étapes sont les suivantes (schéma)

1°) prise de conscience du pbme
2°) Comprendre comment ce pbme est né (traumatisme initial)
3°) Comprendre de quelleS façonS ce pbme s'exprime dans notre présent, et par quelleS mécanismeS
4°) et enfin, dernière étape: mettre en place des "stratégies" pour contrer les effets du 3°)

A côté de ses "stratégies", le travail avec le psy bien sûr, aide aussi beaucoup à se "désensibiliser" un peu à l'abandon mais d'après mon psy et ce que j'en ai lu, on ne guérit pas d'un syndrome d'abandon, en revanche, on apprend à (bien) vivre avec :)

pour moi, tu es en train d'effleurer l'étape 1. Tu résistes (ton inconscient) mais tu t'y ouvres ;) personnellement, le délai entre l'étape 1 et 4 m'a presque mis 10 ans :shock: avec l'aide d'un pro! donc tu vois c'est très long

mais OUI je suis la preuve vivante qu'on peut reproduire pendant 40 ans des schémas toxiques, et s'en sortir!!
Et puis pour connaître un peu le pb de l'abandonique en avançant dans la vie il arrivent qu'ils cessent d'avoir ce type de relation amicales mais du coup l'ont transféré sur les relations amoureuses ou au contraire on une relation amoureuse saine mais enchaînent les passions amicales....
Parfois ce sont les deux... ou transfèrent leur passion exclusive sur leur gosse.
C'est tout à fait ça! Personnellement, je n'ai pas de pbme dans ma relation amoureuse, mais je n'ai eu pendant 40 ans QUE des relations amicales fusionnelles abandonniques :?

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