Obstacle à la remise en couple

Premier rendez-vous, nouveau contact et suite des évènements
Mew
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Re: La rechute

Message par Mew » 16 avr. 2017, 12:12

Et puis même, le gars même pas il ne s'excuse. Avant de couper le contact je lui ai bien fait comprendre que j'étais en colère et que son comportement avec moi n'était pas normal, qu'il me faisait du mal (enfin ça vu comme je me suis énervée ça paraît logique, il me connait tout de même), et qu'il n'est qu'un sala*ud qui ne changerait jamais.
J'ai bien abordé le sujet "next" aussi en lui faisant comprendre que tout ça était irrespectueux pour moi mais aussi pour elle qui est "officielle", qu'il joue double jeu et qu'il finira par s'en mordre les doigts.

Et lui dans tout ça ? "Parle moi s'il te plait parce que J'AI besoin de toi" Non mais il rigole ou quoi ?


Oph
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Re: La rechute

Message par Oph » 16 avr. 2017, 12:16

Un peu comme toi qui ignore nos réponses pour parler de lui tu veux dire ? Oui c'est frustrant souvent quand on parle a un mur qui au lieu de rebondir sur ce qu'on dit renvoie juste une nouvelle balle comme un disque rayé.

Mew
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Re: La rechute

Message par Mew » 16 avr. 2017, 13:05

Oph a écrit :
16 avr. 2017, 12:16
Un peu comme toi qui ignore nos réponses pour parler de lui tu veux dire ? Oui c'est frustrant souvent quand on parle a un mur qui au lieu de rebondir sur ce qu'on dit renvoie juste une nouvelle balle comme un disque rayé.
Excuse moi Oph :-Blue
C'est que je voulais prendre le temps de le faire mais c'était l'heure de faire la popote :lol:
Je le fais tout de suite :)
Oph a écrit :
16 avr. 2017, 07:59
Mew a écrit :
15 avr. 2017, 19:35
Qu'est-ce que je fais s'il m'envoie un message tous les jours ? Ça me fait culpabiliser de me dire qu'il ne va pas bien, en fait c'est vraiment mon point faible, je ne supporte pas le savoir mal.
Non ce qui te fait culpabiliser c'est de ne pas lui donner ce qu'il attend de toi et du même coup prendre le risque qu'il cesse d avoir besoin de toi.

Tu veux vraiment l aider ? Sevre le de toi.

Et par la même occasion tu pourras voir que c'est des conneries, qu'il se remettra très bien et survivra parfaitement sans toi (Et ça je parie que ça te fera bien plus mal que l idée qu'il soit mal).
Je n'ai pas vraiment envie de l'aider lui, pas du tout non. Mais je veux m'aider MOI, à aller de l'avant et enfin me respecter. Si je ne veux pas répondre au fond de moi, alors je ne lui réponds pas, qu'il me fasse culpabiliser ou non.
Et oui bien entendu ça me fera bien plus mal de voir qu'il soit bien sans moi c'est certains, mais si c'est moi qui m'en détache la première, alors ça sera différent. Et la j'ai pris la décision pour moi de prendre du recule face à tout ça. D'ailleurs bien que ce soit parfois compliqué, je me rend compte petit à petit que je suis bien plus forte qu'avant et beaucoup moins dans l'attente, c'est bon signe ! :D

Il me reste quand même beaucoup de chemin à faire. Et pour ne pas craquer j'essais de me souvenir de toutes ces choses que je n'aimais pas chez lui, et de toutes les fois où il me faisait du mal égoïstement. :evil:
Kakahuet a écrit :
15 avr. 2017, 20:31
Bonsoir
Merci pour la barre de rire pour le "S'il te plait, tu sais que je suis encore accroché".
Ben faut lui répondre t'as ta b**e et ton couteau alors décroches toi!

Et t'inquiètes pas pour lui il va très bien, il essaie juste de te faire porter sur les épaules toute la misère du monde.Il a une gonzesse? bah elle est là pour quoi ? pour faire la potiche?

Pour ta part de responsabilité la seule que tu as est que tu n'as pas coupé les ponts réellement.
That's all, folks !
Oui c'est tout à fait ça, je commence à regretter jusqu’à maintenant de ne jamais avoir eu le courage de couper les ponts depuis tout ce temps. Je n'ai fais que me faire souffrir inutilement a petits feux.

C'est vrai que c'est un sacré phénomène parfois ce garçon. Des fois je ne comprends pas pourquoi j'y suis autant attachée. Et concernant sa next, je ne crois pas qu'il en soit vraiment amoureux, je crois bien qu'en fait il est plutôt incapable d'être seul.
Dianeju a écrit :
15 avr. 2017, 19:58
Bonne idée ça !
Sinon attends encore un peu tu n'est pas loin du SMS: " je sais que tu ne me dois rien, je te fais du mal mais je suis perdu et je m'inquiète que tu ne me réponde pas"
Enfin un truc comme ça, tu vois sans excuse sans rien juste pour te faire culpabiliser.
Si tu réponds gentillement je te "fouette" , en fin le mieux c'est de pas répondre hein😉
Haha ne t'inquiète pas je n'ai pas répondu et je n'en ai pas l'intention :mrgreen:
Du moins pas après des messages aussi vides et égoïstes.
Parce qu'il est bien drôle lui a venir faire comme si il s’intéressait juste a moi "je viens pour savoir comment tu vas et comment ça se passe" pour au final faire le désespéré "parle moi sil te plait je tiens toujours a toi". Toujours dans son sens de toute évidence, comme d'habitude :x
Elieza78 a écrit :
15 avr. 2017, 19:50
Non mais il est fantastique ce type!
Il te largue, et c'est toi qui doit gérer son mal être?

Dis lui qu'il demande a sa copine de le consoler tiens.
Oui j'ai bien du mal a comprendre ce qu'il se passe dans son cerveau (quel cerveau ?).
Tout est illogique, je lui ai déjà dit que c'était elle qui avait le rôle de le consoler et que ce n'était plus moi aujourd'hui, mais rien a faire.

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Re: La rechute

Message par Mew » 16 avr. 2017, 19:44

Ce soir nouveau message de sa part, cette fois très explicite !
Il m'a dit qu'il se rend compte que malgré toutes ses tentatives il ne peut pas m'oublier et qu'il doit absolument se rattraper avant qu'il ne soit trop tard avec moi, qu'il veut que je lui laisse le temps pour qu'il parvienne a me plaire de nouveau. Il me dit clairement mot pour mot "je veux qu'on se remette ensemble" et j'ai bien l'impression qu'il me fait comprendre qu'il a l'intention de revenir mais que pour l'instant il ne le peut pas.

J'essais de ne pas trop m'emballer mais c'est difficile. Je suis contente mais à la fois paniquée

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Re: La rechute

Message par Oph » 16 avr. 2017, 19:53

Est il célibataire ?

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Re: La rechute

Message par Mew » 16 avr. 2017, 20:02

Pour le moment non, il m'a dit ne plus vouloir être avec elle car c'est moi qu'il veut et moi seule. Mais je ne m'attarde pas sur ses mots, il faut du concret.

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Re: La rechute

Message par Oph » 16 avr. 2017, 20:04

Voilà. Tu n'as pas cédé donc il passe à la vitesse supérieure mais ça reste juste des mots tant qu'il est avec elle.

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Re: La rechute

Message par Mew » 16 avr. 2017, 20:05

Oui c'est clair, hors de question d'être 3 dans une relation.

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Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 28 mai 2017, 12:11

Bonjour à tous,
Il y a peu mon ex m'a recontacté en étant cette fois ci très explicite: il voulait se remettre avec moi. Le problème c'est qu'il y a entre nous aujourd'hui la distance qui nous sépare.

Au tout début de la reprise de contact ça allait plutôt bien, il me disait qu'il m'aimait et avait de l'attention à mon égard. Seulement ce n'était j'ai l'impression que pour me plaire de nouveau et me mettre en confiance, car peu de temps après le voila qui doutait à cause de ses soucis et me disait qu'il ne savait pas quoi faire vis a vis de notre relation, voulait prendre ses distances etc.
En fait sa situation est compliquée: problème de famille, d'argent, d'études, de santé, etc. Lorsqu'il se mettait à douter c'était car il voyait la situation comme impossible a surmonter, impossible qu'un jour on puisse se retrouver.

Seulement voila, depuis ce gros coup de doute il n'est plus aussi expressif. Au début j'étais compréhensive mais a force j'ai l'impression que rien du tout n’évolue. Il me demande du temps pour qu'il puisse régler tout ça, qu'il faut que je sois patiente. Le problème c'est que j'ai l'impression que ça ne va rien donné du tout au final, et je ne me sent absolument pas rassurée a ce propos. Je lui en ai parlé mais sa seule réaction a été "tu me saoules, je t'ai demandé du temps" et c'est tout, je n'ai aucune autre réponses par rapport a tous mes éventuels questionnements. Il n'a pas du tout essayé de me rassurer en quoi que ce soit.
Je sais qu'il a des soucis, je me dis que je suis égoïste de lui demander un peu d'attention mais je ne lui demande pas grand chose, juste quelques petits messages de temps en temps qui me montre qu'il tient a moi.
Quand je lui parle de se voir au début il était tout content, voulait organiser ça. Maintenant lorsque je lui en parle il évite le sujet, j'ai l'impression que le voir ou non il s'en fiche. De même au début il me disait qu'il envisageait peut être de revenir ici, au final maintenant il me dit qu'il ne veut pas quitter ta ville. Pourquoi venir me rechercher s'il ne voudra jamais faire aucun sacrifice ? J'ai l'impression qu'il ne m'aime pas comme il le prétendait.

Mais voila, à distance je pense qu'il faut savoir s'exprimer et pouvoir bien communiquer avec l'autre, le problème c'est que quand j'ai des choses qui me tracasses a propos de nous je ne peux pas lui en parler sans qu'il m'envoie bouler, et il ne veut rien entendre peu importe ma manière de lui en parler. Au final je finis par lui dire sous forme de reproches car je pète les plombs.
C'est d'ailleurs ce qu'il s'est passé hier matin, j'ai piqué une crise, puis une fois calmée j'ai pris le temps de lui expliqué le véritable problème. Mais rien n'y fais, j'ai beau lui dire et redire il ne veut rien entendre. Désormais depuis il ne veut plus me téléphoner, reste froid. Il me disait hier qu'il reviendrait une fois que la situation sera plus adaptées pour nous. Mais ensuite dans les messages qui suivait il me disait tout l'inverse, c'est a dire qu'il ne voulait plus me parler, qu'il n'était pas le bon pour moi etc. Il me disait au début que pour faire les choses bien il faudrait un an, et que moins devrait suffire. Voila maintenant qu'il me dit qu'il faudra 3 ans, que c'est trop long (et je ne sais pas s'il parle pour lui ou pour moi, car jamais il ne m'avait parlé de 3 ans moi, pourtant pour lui ça semblait très clair dans sa tête et son reproche me concernant est toujours que je suis impatiente).
Depuis il est froid, lorsque je lui pose des questions il me répond vite fait voir ne veut pas répondre. Il ne cherche pas du tout a me parler et agis comme un enfant qui boude c'est lassant, il fait ça tout le temps chaque fois que je lui dit quelque chose qui ne lui plait pas. J'ai remarqué qu'il m'a bloqué sur Messenger, je ne comprends pas a quoi il joue car on ne se parle jamais sur cette application mais seulement sur Whatsapp. Il réagit toujours comme ça, au lieu de s'expliquer il choisit toujours la fuite et ça m'énerve car ça ne règle absolument rien au contraire.
Je ne sais pas quoi faire. Que pensez vous de tout ça ? Comment dois-je réagir ? Est-ce que je dois le laisser tranquille ? Lui montrer que je tiens à lui ?

Daenyan
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Daenyan » 28 mai 2017, 13:09

Je pense que c'est un faux retour. J'ai eu la même chose en mars, avec un ex qui me demandait du temps pour me faire de la place dans sa vie et voulait qu'on recommence une nouvelle histoire (j'ai remonté mon topic dans Votre histoire si jamais tu veux lire comment ça s'est passé de mon côté), et qui, dans les faits, n'a jamais rien fait (je n'ai même plus de nouvelles depuis début mai). Après, je suis certainement biaisée par ma propre expérience.

Mais écoute ton ressenti. Que te dit-il ? C'est trop facile de dire que tu es trop impatiente, de te faire passer pour la fille capricieuse quand c'est lui qui est venu te chercher et qu'il ne t'apporte pas l'équilibre d'une relation apaisée. Il est revenu alors qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il veut, s'il était au clair avec lui-même et ses envies, sa situation, il savait qu'il y avait des obstacles et il aurait choisi de les surmonter avec toi (pour te montrer que cette histoire en vaut la peine). Là, c'est plutôt toi qui doit être à sa disposition s'il finit par décider que ça en vaut la peine.

Sois honnête, si tu le rencontrais là et que le contexte était identique, débuts sympa puis mec qui prend ses distances, ne sait plus trop, etc., tu continuerais de manière sereine ? Alors qu'il ne veut même plus te parler (sauf éventuellement quand lui le décide), qui te bloque et qui fuit ? Penses-tu qu'une personne qui agit ainsi avec toi est une personne avec qui tu peux construire un couple équilibré ? voire te marier ? avoir des enfants ? N'aurais-tu pas peur qu'à la moindre crise, il parte en claquant la porte ?

A quoi es-tu encore attachée pour vouloir attendre :
- cette relation ? elle n'existe pas vraiment
- lui ? il se comporte comme un goujat

Tes options, selon moi, sont plutôt simples : soit tu fais le dos rond, tu attends (et je suppose que tu ne seras pas ouverte à d'autres relations tellement tu seras en attente et frustrée et donc incapable de voir ailleurs), soit tu lâches prise, tu prends du recul et tu vis ta vie, tu le laisses se débattre de son côté et tu passes à autre chose, il t'a montré, par ses actes, qu'il n'était pas fiable.

Je trouve qu'il te manque de respect, normalement, une personne équilibrée et bien dans sa peau ne laisse personne lui manquer de respect ainsi, elle prend note et s'éloigne de ce genre de relations toxiques. Tu laisses une chance si tu veux (et là tu l'as fait, et vois le résultat), mais pas deux, ou trois, ou quatre chances. Ou un jour, tu te réveilleras et ta vie sera passée et tu seras rongée par l'amertume du temps perdu.

Je te conseille de passer à autre chose (mais comme je te le dis, je suis peut-être biaisée), parce qu'on sait très bien que si on rencontrait un type pareil aujourd'hui, qui agirait ainsi avec nous, on ne lui laisserait aucune chance. Là, tu as encore les souvenirs de ta première relation avec lui qui t'empêche de vraiment voir le tableau tel qu'il est.

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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Lys35 » 28 mai 2017, 13:23

J'ai été dans cette situation similaire pendant plusieurs mois après la rupture avec mon ex (on s'aimait, on se manquait, bla, bla, bla). Aujourd'hui, il a rencontré une fille avec laquelle il n'y a plus de distance, et bizarrement tous ses problèmes personnels, il semble pouvoir désormais les régler, et semble vouloir s'engager. Tout en restant ambigu avec moi, parce que c'est comme ça, c'est passionnel, c'est charnel, y aura toujours une ambiguité. Mais, j'ai dépassé tout ça. Je n'étais pas la bonne pour lui, et il n'était pas le bon pour moi, sinon nous n'aurions pas galéré ainsi dans une situation qui pourrissait. Je ne regrette pas notre séparation même si elle fut terriblement douloureuse, et je souhaite moi aussi être à nouveau heureuse, tout en étant contente pour lui.

Tu es dans une situation qui te met en insécurité affective, et qui te fait souffrir. Je rejoins Daenyan, tu dois agir dans TON intérêt. Et ce n'est pas forcément de rester avec lui ou d'attendre qu'il revienne.

Courage.

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 28 mai 2017, 13:42

Mew, j'ai fusionné tes messages puisqu'il s'agit du MEME ex. Merci de rester sur ce fil

Par ailleurs, pardonne-moi d'être très franche, mais la fusion de tes différents fils devraient te prouver que tu n'avances pas d'un iota, tout ça parce que toi, "refuses" de le faire...comme tu dis, ça fait un an que cette histoire tourne en rond..ça cessera uniquement quand TOI le décideras

c'était vrai il y a 6 mois c'est toujours vrai maintenant et ce sera vrai encore dans 6 mois

personne ne peut arrêter le jeu à part toi ou lui. Vu que lui s'amuse beaucoup, tu vois qui il reste...

Oph
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Re: La rechute

Message par Oph » 28 mai 2017, 14:05

Oph a écrit :
16 avr. 2017, 19:53
Est il célibataire ?

Mew
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Mew » 30 mai 2017, 18:00

Daenyan a écrit :
28 mai 2017, 13:09
Je pense que c'est un faux retour. J'ai eu la même chose en mars, avec un ex qui me demandait du temps pour me faire de la place dans sa vie et voulait qu'on recommence une nouvelle histoire (j'ai remonté mon topic dans Votre histoire si jamais tu veux lire comment ça s'est passé de mon côté), et qui, dans les faits, n'a jamais rien fait (je n'ai même plus de nouvelles depuis début mai). Après, je suis certainement biaisée par ma propre expérience.

Bonjour, tout d'abord merci d'avoir pris le temps de m'écrire une réponse aussi longue. Je n'ai par contre pas réussis à trouver ton poste, j'aimerais en effet y jeter un coup d'oeil.

Mais écoute ton ressenti. Que te dit-il ? C'est trop facile de dire que tu es trop impatiente, de te faire passer pour la fille capricieuse quand c'est lui qui est venu te chercher et qu'il ne t'apporte pas l'équilibre d'une relation apaisée. Il est revenu alors qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il veut, s'il était au clair avec lui-même et ses envies, sa situation, il savait qu'il y avait des obstacles et il aurait choisi de les surmonter avec toi (pour te montrer que cette histoire en vaut la peine). Là, c'est plutôt toi qui doit être à sa disposition s'il finit par décider que ça en vaut la peine.

Mon ressenti me dit que je ne suis pas bien, au début il a été capable de venir me rechercher et alors que j'étais fermée à lui il a su bien évidement trouver les bons mots et se montrer très sur de lui quant à ses intentions de reconquête envers moi.
Je lui ai pourtant bien dit qu'il allait vite changer d'avis, comme d'habitude, et que ce n'était que des paroles. Mais il me donnait vraiment confiance, me rassurait là dessus, qu'il était vraiment sûr et certains de lui.

Sois honnête, si tu le rencontrais là et que le contexte était identique, débuts sympa puis mec qui prend ses distances, ne sait plus trop, etc., tu continuerais de manière sereine ? Alors qu'il ne veut même plus te parler (sauf éventuellement quand lui le décide), qui te bloque et qui fuit ? Penses-tu qu'une personne qui agit ainsi avec toi est une personne avec qui tu peux construire un couple équilibré ? voire te marier ? avoir des enfants ? N'aurais-tu pas peur qu'à la moindre crise, il parte en claquant la porte ?

Evidemment j'ai pensé à l'avenir, mais je sais que ça fait un moment qu'il est vraiment instable, en particulier me concernant. La distance a un effet très négatif sur lui, lorsque je le vois en vrai c'est tout autre chose et ça a toujours été le cas, même lorsque nous étions ensemble et qu'on devait être séparés pendant une longue période (notamment les grandes vacances, nous étions séparés pendant 1 mois et demi), il a exactement ces réactions. C'est comme si par moment il se lâche, et par moment il se "bloque" par la raison, il pense a la distance et se dit que ce n'est pas possible et qu'il ne veut pas s'engager dans ces conditions. Il me l'a déjà d'ailleurs dit à un moment "tu sais ce que je pense des relations à distance", il n'y croit pas du tout. Mais dans ce cas pourquoi être revenu me chercher ?

A quoi es-tu encore attachée pour vouloir attendre :
- cette relation ? elle n'existe pas vraiment
- lui ? il se comporte comme un goujat

Je suis toujours très attachée à lui. Lorsque nous étions en couple j'étais vraiment heureuse et lui aussi, malgré les problèmes et les hauts et les bas tout se passait très bien. C'est vrai qu'aujourd'hui cette situation me fait souffrir mais j'aimerais tellement qu'on puisse se retrouver.

Tes options, selon moi, sont plutôt simples : soit tu fais le dos rond, tu attends (et je suppose que tu ne seras pas ouverte à d'autres relations tellement tu seras en attente et frustrée et donc incapable de voir ailleurs), soit tu lâches prise, tu prends du recul et tu vis ta vie, tu le laisses se débattre de son côté et tu passes à autre chose, il t'a montré, par ses actes, qu'il n'était pas fiable.

Je trouve qu'il te manque de respect, normalement, une personne équilibrée et bien dans sa peau ne laisse personne lui manquer de respect ainsi, elle prend note et s'éloigne de ce genre de relations toxiques. Tu laisses une chance si tu veux (et là tu l'as fait, et vois le résultat), mais pas deux, ou trois, ou quatre chances. Ou un jour, tu te réveilleras et ta vie sera passée et tu seras rongée par l'amertume du temps perdu.

C'est vrai que je suis incapable de voir ailleurs. J'ai essayé pourtant, a un moment je me suis mise en couple avec quelqu'un d'autre mais cela n'a pas fonctionné. D'ailleurs mon ex en était jaloux et très envieux, malgré le fait qu'il soit en couple aussi de son côté.
Je ne suis pas prête du tout à être en couple avec quelqu'un d'autre. D'une part j'aurais l'impression de manquer de respect à mon ex, de le trahir (pourtant je ne devrais pas penser à lui pour faire ce dont j'ai envie), d'autre part puisque je l'aime encore ce serait irrespectueux envers l'éventuelle autre personne avec qui j'envisagerais une histoire, mais aussi je ne serais pas du tout à l'aise avec le fait d'être en couple et de penser à un autre. J'ai besoin d'être sincère et de donner mon amour de manière véritable.

Je te conseille de passer à autre chose (mais comme je te le dis, je suis peut-être biaisée), parce qu'on sait très bien que si on rencontrait un type pareil aujourd'hui, qui agirait ainsi avec nous, on ne lui laisserait aucune chance. Là, tu as encore les souvenirs de ta première relation avec lui qui t'empêche de vraiment voir le tableau tel qu'il est.

C'est certains que si je rencontrais une personne comme lui aujourd'hui je n'irais bien sûr pas rouler a ses pieds, je m'en irais directement. Mais c'est évidemment bien plus facile lorsque nous n'avons pas le vécu qui se place derrière, c'est ce qui me bloque.


Lys35 a écrit :
28 mai 2017, 13:23
J'ai été dans cette situation similaire pendant plusieurs mois après la rupture avec mon ex (on s'aimait, on se manquait, bla, bla, bla). Aujourd'hui, il a rencontré une fille avec laquelle il n'y a plus de distance, et bizarrement tous ses problèmes personnels, il semble pouvoir désormais les régler, et semble vouloir s'engager. Tout en restant ambigu avec moi, parce que c'est comme ça, c'est passionnel, c'est charnel, y aura toujours une ambiguité. Mais, j'ai dépassé tout ça. Je n'étais pas la bonne pour lui, et il n'était pas le bon pour moi, sinon nous n'aurions pas galéré ainsi dans une situation qui pourrissait. Je ne regrette pas notre séparation même si elle fut terriblement douloureuse, et je souhaite moi aussi être à nouveau heureuse, tout en étant contente pour lui.

Tu es dans une situation qui te met en insécurité affective, et qui te fait souffrir. Je rejoins Daenyan, tu dois agir dans TON intérêt. Et ce n'est pas forcément de rester avec lui ou d'attendre qu'il revienne.

Courage.
Merci pour ton témoignage, j'aimerais savoir comment as-tu réussis à passer à autre chose malgré le fait qu'entre vous ça ai toujours été ambigu et donc pleins d'espoirs ?

Paige a écrit :
28 mai 2017, 13:42
Mew, j'ai fusionné tes messages puisqu'il s'agit du MEME ex. Merci de rester sur ce fil

Par ailleurs, pardonne-moi d'être très franche, mais la fusion de tes différents fils devraient te prouver que tu n'avances pas d'un iota, tout ça parce que toi, "refuses" de le faire...comme tu dis, ça fait un an que cette histoire tourne en rond..ça cessera uniquement quand TOI le décideras

c'était vrai il y a 6 mois c'est toujours vrai maintenant et ce sera vrai encore dans 6 mois

personne ne peut arrêter le jeu à part toi ou lui. Vu que lui s'amuse beaucoup, tu vois qui il reste...
Bonjour Paige, désolée pour les multiple poste, j'ai pourtant lu les instructions données en haut des forums mais j'ai du mal comprendre. Je pensais pouvoir faire plusieurs poste, car je considérais que le sujet était cette fois ci différent, autant pour moi !

C'est vrai que je me rend bien compte que ça n'avance pas, JE n'avance pas. Chaque fois que j'avance cela finit par revenir au même point.
Le problème c'est que ce n'est pas la première fois que j'agis un peu de cette façon, avant cet ex j'en ai eu d'autres qui ne me respectait pas non plus, et pareil une fois qu'ils partaient je leur courait après pendant longtemps, jusqu'au moment où j'avais un "déclic" et a partir de là je tournais la page très rapidement et je m'en fichais soudainement comme de l'an 40. Cette fois ci ce déclic en question ne vient pas, j'ai essayé de me le "déclencher" en quelque sorte moi même, mais je n'y parviens pas.

Et au final, c'est un peu à chaque fois la même histoire qui se répète, encore et toujours. Je ne me suis jamais respectée, peut être que je devrais creuser plutôt de ce côté là ? J'ai bien conscience que si c'est toujours la même rengaine c'est que je dois moi même mettre en place ce type de fonctionnement. Seulement je n'ai aucune idée de pourquoi cela se passe de cette façon.
Oph a écrit :
28 mai 2017, 14:05
Oph a écrit :
16 avr. 2017, 19:53
Est il célibataire ?
Non, je sais que je vais me faire fouettée après la réponse à cette question et à raison. D'un point de vu extérieur je serais probablement du même avis.

Mais en fait, je ne sais pas mais je n'y arrive pas. Depuis le temps il est toujours avec elle, par "obligation". Elle est son issus de secours par rapport a ses problèmes de famille. Il n'a nul part où pouvoir loger sans déranger si ce n'est justement chez elle. Au début il me disait qu'il ne pouvait pas rompre pour le moment avec elle car elle est fragile et qu'il ne veut pas qu'avec ses examens etc qu'elle a à côté elle tente de se suicider (car il me disait souvent qu'elle a une façon de pensé très "noire" par moment). Et en plus de ça donc, chez elle c'est le seul endroit où il peut aller pour le moment, il n'a pas de quoi pouvoir se payer seul un logement.
C'est pour tout cela d'ailleurs que je pète les plombs, car il est sans arrêt chez elle, il la voit absolument tous les jours et même quand il semblerait qu'il n'y a pas vraiment de problème chez lui (même si maintenant je crois qu'il fais vraiment en sorte de ne plus aller chez lui, en tout cas le moins possible). Je me dis qu'il la voit comme sa sauveuse, et qu'il ne voudra jamais rompre, que même s'il a envie de rompre il se sentira redevable ou alors attendra qu'elle le fasse elle même. Bref j'ai l'impression qu'il ne le fera jamais. C'est à ce sujet qu'il me disait qu'il lui fallait du temps pour pouvoir tout régler, que pour le moment ce n'était pas possible.

Le problème là dedans c'est que en fait je me sent concernée par ses problèmes. Et je suis comme ça dans toutes mes relations, même lorsqu'elles sont terminées. C'est très facile de m'avoir avec de la pitié. Je suis loin de lui, en soit je ne lui apporte rien du tout dans ses difficultés, mais chaque fois que j'ai pensé à moi et que je suis partie je n'ai jamais pu m'empêcher de me dire "est ce qu'il va bien, est-ce qu'il arrive a gérer ses problèmes ?" et je m'inquiète tout le temps, c'est plus fort que moi. Je me trouve vraiment niaise à ce sujet.
Chaque fois qu'il est revenu me chercher il m'a toujours dit que le simple fait de me parler lui faisait du bien, lui apporte quelque chose. Le fait de me dire qu'il a besoin de moi me bloque, je n'arrive pas a prendre une décision sans penser au mal que cela pourrait lui faire. C'est idiot, car c'est toujours de cette façon que j'ai réagit également auparavant, dans tout types de relations avec autrui d'ailleurs. Concernant les relations amicale j'arrive je crois de plus en plus à être un peu plus respectueuse envers moi même, mais je sais que malgré mon sale caractère au finale je finit par être celle qui se sacrifie en générale.

J'ai pourtant un gros caractère, je suis têtue et je sais ce que je veux, mais lorsque ça concerne le sentimentale je suis une toute autre personne, comme si perdait tout mes moyens dès que ça touche l'affect

Allys
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Allys » 30 mai 2017, 18:20

Mew,

Fait comme Iris avec Jasper!

ça c'est toi maintenant
Et voilà ce dont tu dois te rendre compte!


Courage

Oph
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Oph » 30 mai 2017, 18:21

J'ai pas l'intention de fouetter c'est juste pour souligner que rien n'a évolué tout simplement. La situation n'a pas bougé d un iota. A partir de la le reste c'est du bla bla. Il continue à te balader.

Lys35
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Lys35 » 30 mai 2017, 18:39

Mew a écrit :
30 mai 2017, 18:00
Merci pour ton témoignage, j'aimerais savoir comment as-tu réussis à passer à autre chose malgré le fait qu'entre vous ça ai toujours été ambigu et donc pleins d'espoirs ?

Nous étions en contact régulièrement pendant les premiers mois. Un jour, j'en ai eu marre de souffrir je suppose. Et c'était parti pour 6 mois de SR total, que je lui ai imposé car il ne cessait de me relancer (sans pour autant vouloir se remettre avec moi). Je lui ai reparlé ce WE, c'est comme ça que j'ai su où il en était, et cela m'a fait un pincement au coeur, mais en même temps je préfère qu'il soit heureux. De mon côté, j'ai eu un sex-friend quelques temps en début d'année, et une relation qui n'a duré que 3 semaines. Donc, rien de folichon, mais voilà, j'ai avancé, je peux regarder d'autres hommes. L'impression de trahir l'ex, je l'avais à une époque, mais c'est passé. Lui fait sa vie, je dois faire la mienne. Pas question qu'on communique régulièrement ou qu'on se voit, évidemment. Seul un long SR pourra t'aider...

Paige
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Paige » 31 mai 2017, 09:06

Mew a écrit :Et au final, c'est un peu à chaque fois la même histoire qui se répète, encore et toujours. Je ne me suis jamais respectée, peut être que je devrais creuser plutôt de ce côté là ?
Bonjour Mew,

Bien sûr que c'est sur ce côté que tu dois creuser! je ne me rappelle plus, pardonne-moi, mais consultes-tu un psy? il pourrait t'aider pour comprendre cela ET donc y remédier

mais avant tout travail, il faut être réellement persuadée que notre comportement est toxique :/ parce que souvent (moi y compris je précise^^) on dit "oui oui je vois bien que ça marche pas" mais au fond de nous on se dit "oui mais si je faisais çi puis après ça, rahhhh ça devrait marcher non?!!!"

si tu veux, c'est un peu comme quelqu'un me dit que je devrais faire du sport, je réponds "oui oui tout à fait tu as bien raison!!" mais je pense "arrête de me gonfler, je deteste le sport, j'en ferai pas" :lol: :lol:

et je peux consulter tous les médecins possibles, si moi je ne suis pas convaincue que je dois en faire, ben, rien ni personne ne pourra m'en convaincre

pour le moment, mon absence de sport est "équilibrée" par un mode de vie très sain, DONC je n'ai pas réellement de raison de m'y mettre, de me convaincre moi que je dois m'y mettre

ça peut être aussi le cas pour des comportements toxiques: on trouve des compensations, on trouve des gens toxiques aussi qui équilibrent notre propre toxicité, etc...

mais si un jour je suis en surpoids ou que je me mets à boire comme un trou, bah, là, il faudra que je me mette au sport SI je veux rester en vie

là c'est pareil pour toi: ton comportement toxique, là, maintenant, te détruit, donc tu dois absolument l'abandonner, le laisser derrière toi et en adopter un autre, mais c'est uniquement à toi de faire ce CHOIX là. Ensuite, une fois ce choix fait oui , un psy pourra t'aider (comme moi un entraineur sportif par exemple), mais avant que tu ne sois convaincue, ça ne sert à rien :/

Courage

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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Albane06 » 31 mai 2017, 10:05

Mew, tu es toute jeune, alors c'est pour cela que tu ne veux pas voir les choses, à mon grand âge, je peux te dire une chose et une seule... coupe les ponts...
si tu veux je peux te faire la liste de toutes les "maîtresses" qui pensent toutes que leur amant reste avec leur femme/ compagne par obligation: les enfants/ le chien/ la maison -rayez les mention inutiles-
j'ai me^me eu droit à une amie dont l'amant ne pouvait partir car il ne pouvait faire cela à sa mère :shock: :shock: :shock: si si ! :lol: :lol: :lol:
Perso, je te le dis, il a aujourd'hui, le beurre l'argent du beurre et le c.. de la crémière...
pourquoi veux tu que cela change.
Il sait ce qu'il doit faire s'il veut que tu sois sa copine... quitter son actuelle...à lui de le faire, en attendant... ne le contacte plus et ne lui réponds plus...
franchement tu as mieux à faire que jouer backstreet.
tu verras tu trouveras un gars qui te respectera et qui te mériteras

Daenyan
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Re: Obstacle à la remise en couple

Message par Daenyan » 31 mai 2017, 10:38

Coucou Mew !

Si tu te rends compte que c'est un schéma qui se répète, c'est qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté là. Si je puis te partager mon expérience, je me suis rendue compte en début d'année que j'avais un problème similaire depuis quelques années (des histoires bâties sur le même schéma) et j'ai fait un travail avec quelqu'un pour essayer de comprendre et on a trouvé (en creusant bien profondément) pourquoi je m'accrochais à des histoires foireuses. J'ai beaucoup avancé et appris à lâcher prise, même si tout le chemin n'est pas encore terminé, j'ai enfin réussi à dépasser ce stade auquel tu es encore confrontée.

Mais comme le dit Paige, pour y arriver, j'ai du me convaincre que j'en avais besoin, et ça, c'est arrivé en prenant une claque il y a quelques mois (visiblement, j'avance plus facilement à coups de fouet qu'avec une carotte).

Elle est peut-être là ta claque ? Avec cette nouvelle déception et ce temps précieux que tu as encore perdu ? Tu stagnes et il y a une raison, et cette raison est en toi, ce n'est pas ton ex. C'est comme rester dehors sous la pluie et reprocher à cette dernière de te mouiller, alors que tu aurais pu décider de rentrer te mettre à l'abri.

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