Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Selmasultane]

pourquoi elle vient te parler ?
Ben pour avoir ton écoute, s'assurer de ton soutien, parce qu'elle croit que ça fera passer la pilule plus facilement pour toi (ce n'est pas de sa faute elle fait son max ) ; pour te montrer qu'elle fait de gros efforts. Pour des raisons très égoïstes au fond (mais comme tu t'es toujours montré plein de soutien elle espère que tu comprendras cet égoïsme ) .Je ne lui jette pas la pierre (Pierre) , on est tous égoïstes en amour.

Régulièrement pendant 4 mois j'ai tenté d'apporter de la compréhension à mon ex et de lui montrer qu'on pouvait surmonter nos désaccords, ses angoisses , ensemble. Ben il était super OK pour avoir mon écoute mais pas trop pour la partie où on essaie de résoudre ça ensemble . Voire régulièrement j'ai senti que le fait que je m'amuse, que je vois du monde que je parte en vacances et que j'ai des projets, bien qu'il me manque (ce que je ne lui pas caché) , ben ça faisait un peu trop de joie de vivre . (limite que j'étais indécente d'en parler à lui qui est "épuisé, rincé, cassé" ). Et là j'en ai eu marre de son attitude . De cette forme de manipulation.(manipulation consentie hein)

Je ne compare pas nos ex mais je pense quand même que tu ne vas pas te faire du bien à rester là comme un saint Bernard de la psy.

[marcfitt]

Bonjour,

Pfiou, pfiou, pfiou

Réveil compliqué ce matin, je me suis réveillé, dans son lit a elle...

Suite a son message de vendredi, nous avons un peu échangé samedi matin et ca c'est terminé en tu me manques j'ai envie de te voir de sa part.

Alors hier soir je vais la voir, je la prend dans mes bras et elle se met a pleurer, m'embrasser et pleurer.

Donc nous avons parlé, toute la soirée et elle est vraiment pas bien. elle me dit qu'elle peut plus lutter comme ca et qu'elle songe a la depression. J'en suis convaincu etant un jour passé par la. Enfin, elle se decide a aller voir un medecin pour avoir un traitement.

Je ne savais pas, mais plusieurs fois son ou sa psy lui en a proposé. Elle, tellement tetu a toujours refusé. Jusqu'a hier soir ou elle a réalisé son mal etre.

Elle a beaucoup pleuré durant cette soirée, m'a parlé de son mal etre général et de nous. Elle ne veut pas me faire souffrir, ne veut pas me faire subir ca, et ne sais pas pourquoi elle a se blocage avec moi alors qu'elle m'aime.

A coté de ce noir tableau, elle a été tres douce, tres caline toute la soirée. A m'embrasser comme si c'était un 1er baiser. Moi aussi je ne vous cacherais pas.

Elle a voulu que je reste, je ne voulais pas partir et me voila ce matin, partant de chez elle....

Ma petite voix de droite me dit que cet aparté ne change rien au fait qu'elle prefere fuir tellement c'est dur pour elle que par manque de sentiments.

Les sentiments, je suis sur qu'ils sont la et fort.

Je lui ai dit une dernière fois, yeux dans les yeux que je suis prêt a affronter tout ca avec elle, que je n'ai pas peur. Qu'elle prenne le temps qu'elle veut mais qu'elle me dise ce qu'elle veut faire: etre seule ou avec moi pour affronter cette épreuve

Bref, je suis quasiment sur de la réponse et vous aussi mais au moins c'est dit. Je m'attend a un message aujourd'hui me disant qu'elle n'a pas la force.

@Selma, ca doit te rappeler un peu ton histoire tout ca...

[Selmasultane]

Hello Marc,

Non ça ne me rappelle pas trop mon histoire, car une fois que mon ex a dit " c'est fini " ( le 16 juin ), il n'y a jamais eu aucun rapprochement physique d'aucune sorte.
Et je crois que je lui en suis bizarrement très reconnaissante, car jamais je n'aurais pu y résister . ( et je dois une grande partie de ma reconstruction actuelle à cette distance émotionnelle de sa part ) .
Bref aussi douloureux que ça a été ( yes je parle au passé ) je préfère un non définitif qu'un non, puis un oui, puis je ne sais pas, je t'aime plus que tout mais non. Ça pour moi c'est de la torture, et oui je suis contente qu'il me l'ait épargnée .

Que te dire ? Je te comprends évidemment. J'espère que tu n'y laisseras pas trop de plumes. De ce que racontes, je ne crois pas trop à un revirement de sa part ( et honnêtement je ne suis pas sûre qu'il soit souhaitable pour toi qu'elle t'"autorise" à la soutenir à plein temps ) . Tiens nous au courant

[marcfitt]

@hello Selma,

J'ai parfois des moments de lucidité, ca m'arrive

Dans ces moments je me dit que ca ne mene a rien et que je vais y perdre mes belles plumes.

Dans les autres, je la vois comme hier soir accroché a moi avec de forts sentiments. A être sur que j'ai l'envie et la force d'affronter ca avec elle. Et puis sans tout ca, c'est tout ce que je cherche sinon je ne serai pas la me diriez vous...d'ou mon envie de me battre

Ah que ce serait si simple qu'elle me dise j'ai plus de sentiments, j'ai plus envie de te voir

[marcfitt]

@Selma,

J'aimerai te poser une question, avec beaucoup de si ( avec des "si" on coupe du bois) , et ton avis sur la toi d'il y a 4 mois et la toi de maintenant:

Tu aurais fait quoi si ton ex, au lieu d'avoir agit comme il a fait, aurait agit comme fait la mienne ? ( sachant que nous sommes tout 2 conscient de leurs problemes psy respectifs) .

Je te demande ca pour avoir ton avis avec le recul que tu as pris depuis

[Selmasultane]

J'aurais fait exactement comme toi Marc
Je lui aurais dit que j'étais là pour lui , que je voulais l'aider, etc...
( en faisant taire la petite voix qui crie " et moi et moi et moi dans tout ça ? " )

Ça m'a pris des mois pour me rendre compte que déjà AVANT la rupture, je m'oubliais complètement pour essayer de le rendre heureux. ( je marchais sur des oeufs, je quêtais son approbation, je m'auto censurais, j'essayais de comprendre ce que j'avais dit ou fait de travers qui expliquerait son air soucieux , bref le truc complètement infernal)
Et que ce serait destructeur pour moi de repartir sur cette base déséquilibrée.
Mais bon, ton ex a l'air consciente de son état, le mien n'était qu'accusation et zéro remise en question.

[marcfitt]

@Selma,

et moi et moi dans tout ca ? tu sais, contrairement a la 1ere fois ou je suis arrivé ici au fond du seau, développant un début de dépendance affective, et bien, j'ai beaucoup changé. Je suis plus fort dans ma tete, j'ai chassé pas mal de démons. Ca m'a pris 3 ans, ca n'a pas été simple mais je pense avoir accompli beaucoup de choses et etre sur la bonne voie.

Je ne dis pas que je pète le feu en ce moment, mais je suis beaucoup plus lucide et conscient de choses. J'arrive a beaucoup plus me détacher qu'auparavant.

Dans cette relation, j'ai su (j'utilise le passé) me détacher et la savourer comme il faut. J'aime reprendre les mots de kakahuet et de paige: C'est la cerise sur le gâteau et non le gâteau tout cours...

J'ai rencontré cette femme il y a 9 mois, J'aime beaucoup de choses chez elle et c'est peut etre la 1ere fois depuis 3 ans que j'ai envie de me projeter, ca ne me fait pas peur. J'en ai envie mais ce n'est pas non plus ma priorité absolue, je prefere prendre mon temps et que les choses se fassent d'elle meme.

Elle ne va pas bien du tout en ce moment et fait tout pour s'en sortir. Ca fait 1 an qu'elle consulte un psy, elle voit en plus un psychologue qui fait des TCC depuis 2 semaines. Elle s'est rendu compte la semaine derniere qu'une aide medicamenteuse est necessaire afin de la soulager.

Bref, je ne suis pas medecin mais elle fait clairement une depression. Amené par trops d'angoissses accumulés. (j'ai fait exactement la meme choses il y a 7 ans, sans raison evidentes).

Entre nous, malgres ce difficille moment, il n'y a jamais eu de clashs, jamais d'engeulades, toujours des discussions calmes pour essayer de comprendre ce mal qui la ronge.

Alors ok, je ne suis pas son psy, pas son médecin. Je sais ou s’arrêtent mes limites. A du soutien, de la discussion si elle le demande et de la compréhension. Rien de plus, c'est son probleme, c'est a elle de le gerer.

Je suis aussi conscient qu'elle peut décider d’arrêter cette relation du jour au lendemain, que ce soit par envie d'etre seule ou tout simplement manque de sentiments.

Voila pourquoi j'ai envie de tout faire pour continuer cette relation et pourquoi je ne me mure pas dans un SR de la mort qui tue

[Selmasultane]

Hello Marc !
Tu sais , tu n'as pas besoin de justifier, ni de persuader quiconque . Heureusement, comme chacun d'entre nous, tu fais exactement comme tu l'entends, personne n'est là pour te couvrir d'opprobre si tu déroges aux sacro saintes règles de la rupture
Je me permets juste deux remarques : cette relation, elle est déjà arrêtée ou bien ? ( elle ne veut pas te faire subir ça, elle a besoin d'être seule, c'est certes une façon douce de le dire, mais c'est une rupture non ? )
Et quelle que soit ta force, ton équilibre, ton envie de la soutenir, etc... si elle ne le souhaite pas, et bien voilà quoi ...

[marcfitt]

@Selma,

Ce que j'ai dit plus haut, c'est plus ce que j'ai envie de faire ou comment je vois les choses. ce n'est pas ce qui va ce passer ou encore moins ce qu'elle a envie de faire.

La rupture en est ou ? pas la moindre idée . aux dernieres nouvelles, nous avons rompu tout les 2 il y a 1 semaine.

Hier, elle m'a envoyé des messages durant la journée presque comme si de rien été...

Je sais bien que je fais ce que je veux et que je n'ai pas besoin de suivre ces sacro saintes regles. J'avais plus envie d’écrire qu'autre chose.

D’ailleurs avant que tu écrives ceci, j'allais t’écrire que j'ai relu tes posts. Je suis parfois un peu long au démarrage mais je démarre toujours tel une vieille 205 en hiver.

Donc en relisant tes posts, j'y vois quand meme pas mal de similitudes. ok, ils n'ont pas réagi pareil mais j'ai l'impression qu'au final ca finira pareil.

Cet arrière gout amer que je ne serai rien de plus qu'un support a sms de temps en temps, de quelques moments ensembles, et puis qu'un beau jour elle se réveille en disant: tiens, j'ai plus besoin de lui.

Voila qui va me permettre de réfléchir sérieusement a la suite a donner a cette histoire. Je ne veux pas etre le bon mec sympa bien cool tout gentil mais rien de plus...

Je tiens a mes belles plumes

[Selmasultane]

Tu verras bien. Je pense que le tout est de faire la part des choses entre ton envie sincère de l'aider ( et de partager sa vie ) et la nécessité de te préserver, même si tu es plus fort et plus lucide qu'il y a trois ans

Des similitudes je ne sais pas , sur le fond peut être, mais sur la forme pas tant que ça. Notre rupture a été beaucoup plus mouvementée , il m'a déversé plein de reproches d'un coup ( ce qui m'a fait dire la première qu'il fallait mieux arrêter, tellement je n'en pouvais plus , suivie par lui une semaine après, je pense que c'est pour ça aussi qu'il se comporte comme la victime, le largué ) . Lors de notre dernier contact il y a près de 3 semaines, il m'a écrit " j'ai encore de la colère qu'on ait foutu tout ça- notre connivence réelle sur tous les plans, nos sentiments très forts , ndlr - en l'air avec nos comportements " .
Il a progressé bcp en 4 mois, maintenant au lieu de m'accabler de reproches , il dit nous , nos ( ça me fait marrer d'ailleurs tellement le procédé est assez grossier )

Bref , plus les semaines passent , plus tout ça devient lointain, flou et abstrait . La douleur aussi d'ailleurs, là où elle était aigüe les premières semaines, maintenant , je ressens juste parfois un vague cafard , assez diffus et passager ( de l'ordre de 4 sur 10 sur l'échelle du spleen , alors qu'au début j'étais à 15 )

[marcfitt]

"Bref , plus les semaines passent , plus tout ça devient lointain, flou et abstrait" C'est cool, tu avance a ton rythme

15 sur l'echelle du spleen

Me concernant, la soirée d'hier soir fut très compliqué, elle m'appelle en fin de soirée et eclate en sanglot. Nous avons discuté une bonne heure, de sa dépréssion, de ses tocs . Elle en a pris conscience et est au plus mal. Vraiment tres mal. Quand j'ai senti son mal etre, et bien j'ai pris les choses en main. Je l'oblige a aller voir un medecin aujourd'hui et d'arreter de faire semblant. Avec elle comme avec ses proches.

Vu son état, je lui ai dit que je suis dispo pour elle quand elle veut, pour discuter ou pour se voir. Je vais pas la lacher tant qu'elle aura pas vu un medecin et qu'elle aura pas un traitement adapté et des conseils de pro. Puis je m'effacerai, elle a clairement besoin de temps et moi aussi .

Lors de notre conversation ,j'ai eu droit a du je t'aimes et tu me manques....

edit de 17h: je sais pas pourquoi mais je commence a penser a mes belles plumes....

[Selmasultane]

Hello!
Et bien en effet ...it's ...complicated.
J'aurais fait comme toi ( même quand je vois une vague collègue pleurer , j'essaie de trouver des solutions pour l'aider donc bon )

Donc elle t'aime et tu lui manques . Mais ? ( est ce qu'il y a un mais ? )

Comment te sens tu , toi, après cette conversation ?

[marcfitt]

Coucou Selma,

Mais mais mais mais mais, biensur qu'il y a un mais... sinon on ne serait pas ici a siroter un coktail

Le mais est le meme qu'il y a 3 semaines, celui la meme qui nous fait rompre.

Ses fameux tocs de couple. au moins maintenant elle en est consciente ou en cours de prise de conscience. Voila trop longtemp qu'elle angoisse a propos de notre couple.

A cela ou a cause de cela s'ajoute sa dépression dont elle prend aussi conscience.

Donc c'est j t'aime, tu me manques mais je ne peux pas. j'ai besoin de temps et d'etre seule pour comprendre ces signaux que mon corp m'envoi.

Je prend le risque de te perdre et que tu passes a autre chose mais j'ai besoin de savoir.

J'aimerai tellement revenir comme avant avec tout ces bons moments avec toi

voila en gros les pourquoi du comment.

Quand je dis qu'elle angoisse c'est pas a moitié, par exemple hier je le propose d'aller se balader a une expo se week end, elle m'a repondu 5 heures apres qu'elle ne peut pas et que rien que l'idée d'y penser la fait angoisser...

Comment je me sens ? pas terrible, impuissant, je ne peux rien faire etant le sujet de ses angoisses. Je ne peux que m'effacer.

Je vais prendre un peu de temps pour m'aerer l'esprit et reflechir a tout ca.

Je crois bien que je vais devoir me murer dans le SR, bien obligé parceque toute nos discussions ne vont mener a rien tant qu'elle n'a pas reglé ses problemes.

Autant, l'accompagner ne me fait pas peur et j'en ai envie autant etre la le cul entre 2 chaises ne pouvant rien faire va commencer a me bouffer.

Je prefere m'effacer et ne plus la contacter. je repondrai le minimum a ses messages si jamais j'en recois.

Ce soir je dois bien etre a 14 sur la fameuse echelle du spleen...

[Selmasultane]

Salut Marc ,

Comment ça va ce matin ?( 14 sur l'échelle du spleen , tu m'en vois sincèrement désolée )
En tout cas tu m'as fait beaucoup rire avec ton " sinon on ne serait pas ici en train de siroter un cocktail" ( et je t'en remercie, car j'ai eu quelques poussées à 7 ces deux derniers jours - alors que je suis en vacances au Maroc avec ma fille )

Je te comprends, c'est tellement frustrant de se sentir impuissant. En tout cas je retrouve des similtudes avec mon ex. Il est très anxieux , au point d'avoir été suivi par un psy il y a 4 ans ,au moment de son divorce , pour trouble de l'anxiété généralisée en particulier. Et il l'était aussi pendant notre relation ( par exemple il me bombardait de messages, s'inquiétait du moindre changement de ton dans une réponse , c'était honnêtement difficile à gérer la semaine où j'avais ma fille . Conjugué aux affres post divorce que je traversais - difficile de gérer ça et de le rassurer tout le temps - et à mon caractère parfois explosif , je comprends que ça ait foiré. Et pourquoi il est dans un tel état maintenant . Je crois que j'ai sous estimé sa fragilité . Et difficile aussi de pardonner son comportement même s'il n'était qu'une réaction de défense )

Je crois que tu fais bien de prendre un peu de temps pour toi pour souffler . Quoi de prévu ce we ?

[marcfitt]

Coucou Selma,

Cool des vacances au maroc, profite en bien

J'ai 4 jours de week end, je vais en profiter pour sortir avec des amis, faire un peu de sport et mon grand menage d'automne.... sans compter des heures de glandouille devant netflix.

C'est plus cette impuissance qui fait mal. je sais pas pourquoi mais j'ai le sentiments que meme si sa s'arrete maintenant, elle reviendra un beau jour... une impression que j'aimerai bien me sortir d'un des coins de ma tete.

Tu vois ca fait un peu plus de 3 ans que je suis séparé de la mere de mon enfant apres 9 années de couple. Et bien la c'est la 1ere fois que j'ai rellement envie de m'investir et d'aller loin avec elle.

Cette désillusion fait assez mal.

7 sur l'echelle du spleen ? c'était pas plutot un 8_9 ? tu as encore des contacts avec lui ? ca se passe comment ? et la question qui tue, tu n'es pas obligé d'y repondre: tu fais quoi si il veut recommencer ?

[Selmasultane]

Hello !

( réponse commencée il y a 12h au Maroc, envoyée depuis la France )

Non je te jure , 7 sur l'échelle du spleen Et encore une bonne partie parce que j'étais un peu crevée.

Zéro contact depuis 3 semaines . (et notre journée d'échanges suite à nos 3 heures au restau, on ne s'est pas fâchés mais on a conclu qu'on avait besoin de se relever chacun de notre côté, et je lui ai dit que contrairement à août, je me débrouillerai autrement pour mon chat , dont acte )
Je n'ai pas l'intention de cesser le SR en fait. Quand c'est fini, c'est fini, et je ne peux pas être son amie. On va se croiser à une réunion de boulot mercredi prochain a priori, à la limite j'aimerais qu'il ne vienne pas .
Demain j'entame un marathon de ciné ( un festival qu'on avait fait ensemble l'année dernière, le ciné est notre grande passion commune ).

J'ai eu longtemps la même impression que toi , que ça recommencerait un jour, quand on on aurait fait le point chacun de notre côté,quand je me serais posée un peu suite à ma séparation d'avec le père de ma fille, qu'on arriverait à transformer la relation fusionnelle qu'on avait en quelque chose de plus calme, réfléchi. D'autant que lui aussi a évoqué cette idée dans les premiers temps. Je n'ai jamais éprouvé une telle évidence avec personne d'autre qu'avec lui, on se ressemble tant sur de nombreux points. Je n'avais jamais aimé quelqu'un autant. Lui aussi, d'après ce qu'il disait. . Et on a trop longtemps vécu sur cette évidence d'ailleurs.

Aujourd'hui j'ai perdu l'espoir, et souvent même l' envie. Parce que si on en est arrivés là, c'est quand même qu'on n'a pas été capables de communiquer correctement . Qu'il est très passif aussi, ne propose rien mais est toujours sur la défensive. Compte tenu de ce trait de caractère, il ne reviendra pas, j'en suis certaine ( cela nécessiterait qu'il se mette en danger , qu'il se remette en question ). Et moi je ne suis pas capable de m'oublier suffisamment pour le ménager en permanence, l'ausculter, sonder les envies qu'il n'exprime pas. Ça me boufferait ma joie de vivre. Et encore moins maintenant qu'il m'a bien blessée et déçue.
Si on recommençait maintenant on se planterait tout pareil .

Sur cette note optimiste, je te souhaite un bon week end, essaie de te changer les idées ( autant que faire se peut )

[marcfitt]

Coucou Selma,

plus je te lis plus j'ai l'impression que ca finira pareil...

Hier, j'étais parti pour aller au ciné et bar avec des amis mais c'était sans compter sur un message de sa part: tu fais quoi aujourd'hui ? tu m'as dit de te dire si ca va pas, la ca va pas...

Du coup, comme tu imagine, je suis allé la voir et j'en suis reparti que ce matin.

Encore des discussions, pas sur nous mais sur ce qu'elle a, des larmes, de la tendresse, des calins, des bisous. On ne s'est pas laché jusqu'a ce matin.

Elle m'a avoué qu'elle a voulu rompre a cause de ses angoisses, pour fuir tout ca. pas par manque de sentiments. chose que je savais.

Elle va voir un medecin ce soir pour avoir un traitement antidepresseur.

Me concernant, je viens de remonter a 14... autant j'ai la force d'etre avec elle et de supporter ca. autant, la, avoir le cul entre 2 chaises et ne pas savoir si ca va continuer ou pas ca me fait assez mal.

Et vu dans l'état dans lequel elle est, c'est meme pas la peine d'en parler. elle ne sait pas et ca la ferait fuir...

Quelques part, je sens que ca va finir comme ton histoire, et ca me rend assez triste. j'ai regardé le film, vu les bonus, et la j'attaque le making of... reste plus grand chose avant la vrai fin

En ce moment je n'y crois plus trop

[Selmasultane]

Hello Marc !
Tu ne sais pas comment ça finira, chaque histoire est différente.
Et comme le dit mon livre de chevet recommandé par mon psy ( " le couple brisé" de Faure ) , ce qui est vrai à un moment ne l'est plus qqs temps plus tard ( pas dans le sens " retour de flamme" d'ailleurs , mais dans le sens où on on évolue , guérit etc.. rien n'est immuable )
Bref, si l'aspect "troubles et angoisse de l'ex " est un point commun, en revanche depuis la rupture , mon ex n'a jamais dit " je t'aime, tu me manques", il n'y a jamais eu aucune ambiguïté.
Ce qu'il ya a foison dans votre histoire.
Ça fait quoi, un mois que vous avez " rompu" ou bien ? Et depuis vous avez passé pas mal de temps ensemble.

Bref osef du compteur, ce qui est le plus préoccupant c'est que tu sois à 14 et que ça te bouffe

[marcfitt]

Tu n'as pas tors. Ça fait bien 15 jours que nous sommes séparés et nous nous sommes vu 3 fois. 3 fois où je suis resté chez elle. Des appels et des tas de SMS.

Mon taux de spleen varie et parfois il monte a 14. Sinon c'est au alentour de 6-7... Ce qui est déjà trop

Je ne vais pas me mentir, ça commence un peu a me bouffer. Par contre quand je suis avec elle, je suis a 0 de spleen. On dirait un toxico qui a eu sa dose.

Ce soir elle devrait avoir son traitement antidépresseurs. Je vais voir comment la semaine se passe. Je la contacterai pas où très peu pour voir comment elle va. Passé cette semaine je ferai le point. Soit on coupe les ponts, soit on continue ensemble.

C'est cette ambiguïté qui me bouffe. Pas son mal être

Riens voir mais tu tes mises avec lui combien de temps après t'être séparé du papa de ta fille ?

[Elieza]

Bonsoir Marc,
Sans vouloir te casser le moral, un traitement anti dépresseur prend plusieurs semaines, parfois plusieurs mois pour faire effet....et les débuts peuvent être compliqués (effets secondaires, réactions...).