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par ZeyZette
#1299415
Salut Selma' ! Ça m'fait plaisir de te lire !

Dans moins d'un mois, ça fait un an déjà que j'ai pris la foudre par mon ex haha. J'me souviens de ce jour, c'était un 7 avril, un samedi. Je sortais d'un examen blanc, et c'était vraiment chaud. J'étais un peu fatigué, et je cherchais du réconfort car j'étais vraiment stressé et tout...

Du coup, je lui ai écrit pour lui dire que je me sentais pas au top etc.

Et là, vous savez pas quoi...

23 messages. De la haine littéralement.

Elle m'a rafalé de messages... Il y avait plein de méchancetés, des choses humiliantes, même un truc du genre "tu fais que réviser, moi je ressens des choses pour un autre, c'est ça de pas être là", etc.

Fin', on peut dire que c'est l'un des pires jours de ma vie amoureuse haha...

Puis elle était revenue le lendemain, pour me laisser définitivement trois semaines plus tard.

Je repense souvent à ce jour du 7 avril (je sais, on dirait un taré qui parle, genre c'est un moment historique :lol: ).

J'étais vraiment mal. Mais d'un autre côté, au fond de moi, je savais que c'était intenable. Cette fille m'a fait beaucoup de mal, et c'est bien dommage car j'aimais être avec elle, parler de tout et de rien, être son confident, me confier, parler du futur, etc. Puis même, son caractère, mine de rien, elle en avait, et j'aimais beaucoup ça.

Même si les jours passent et que la blessure cicatrise un peu plus au quotidien, je pense à elle chaque jour. À ce qu'elle devient, si elle est heureuse, si elle pense à moi ou pas, si parfois elle se rappelle de nos délires lorsqu'une situation s'y prête, si elle va bien, etc.

C'est quelqu'un avec qui j'aurais voulu faire ma vie, faire plein de voyages, etc. J'avais vraiment confiance en elle, et pourtant, je ne fais confiance à personne hormis ma famille. Certes je révisais beaucoup et n'avais pas trop d'argent, mais pour moi, et je lui avais dit, c'était temporaire, le temps d'avoir mon concours et mon boulot. Mais bon, on ne peut jamais savoir ce qui se passe dans la tête d'autrui...

Elle me disait qu'elle était trop dépendante de moi, etc. M'enfin, je respecte ses motifs et arguments, évidemment. Mais j'aurais tant aimé qu'elle m'en parle, qu'on puisse en discuter en amont; et non pas me larguer en gardant tout au fond de son cœur puis me déverser, in fine, 23 messages de méchancetés... Mais bon, c'est la vie, et chacun sa vision de celle-ci...

C'est vraiment dommage, au fond de moi je ressens quelque chose d'inachevé. J'avais eu une relation avant elle. J'avais aimé la personne, mais j'ai pas aussi mal vécu la rupture. En 4-5 mois, j'allais beaucoup mieux. Là, ça fait presque un an, pourtant on dirait que c'était hier.

Franchement, c'est quand même une énorme perte pour moi sur le plan sentimental. Je vais mieux, évidemment, je vois mes amis, je vais à l'École, j'apprends à plaider, j'ai des RDV pour bosser dans des endroits sympas, etc. Mais quand je repense à tout ça, j'ai quand même beaucoup de peine. Ça me fait chier quoi. :lol:

Mine de rien, aimer quelqu'un, c'est vraiment compliqué... Ça fait consommer beaucoup d'énergie, tout peut s'effondrer du jour au lendemain, etc.

Surtout que dans mon cas, un """"""ami"""""" a aidé la personne pour qui "elle ressentait quelque chose" à profiter de la situation un peu délicate dans notre couple pour tenter sa chance. Ça aussi, ça m'a fait mal.

T'es en train de voir le navire de ton pote couler, et tu fais tout pour faire croquer un autre type... Franchement, je ne lui en veux même pas, et pour tout vous dire, je ne lui ai rien dit. J'm'en cogne complet. Juste que ça m'a touché...

Fin voilà quoi, toujours les mêmes petits rituels :
- Je n'arrive plus à passer devant chez elle (ses parents);
- Quand j'y suis contraint, je regarde de l'autre côté pour ne rien voir (oui on dirait un GROS DÉBILE, mais j'en suis un, j'assume :lol: );
- Je ne veux plus entendre son prénom, ou tout ce qui peut s'en rapporter, lorsqu'un ami en commun me parle;
- J'ai toujours peur de la croiser (bien qu'elle ne bosse plus dans ma région) dans la ville où l'on vivait;
Etc.

En résumé : je vais mieux, mais c'est quand même toujours assez difficile par moment. Oui, sur 24h, parfois je n'y pense plus du tout, parfois un peu, parfois beaucoup, parfois BEAUCOUP TROP hahaha :lol: .

C'est vrai qu'elle me manque, tout me manque chez elle, vraiment. Mais bon, c'est la vie, et à part la fermer et avancer pour aller mieux, je n'ai pas d'autre option :mrgreen:

Merci d'avoir lu ce pavé, ça fait du bien de parler (sans se relire, désolé :bisou: )
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par Selmasultane
#1299420
Hello Zezette,

Au vu de ces explication je comprends mieux ce que tu disais dans ton message d'origine : " trahison , lâcheté, méchanceté gratuite " .
Toutes les ruptures sont sûrement douloureuses ; je ne sais pas si le fameux " c'est pas toi, c'est moi et je garderai des souvenirs merveilleux de notre histoire " aide davantage ; mais pour avoir vécu ce déferlement de reproches , cette violence verbale , jene sais que trop le sentiment de sidération totale , d'injustice et la blessure que ça laisse. Surtout quand ça vient de la personne à qui on faisait le plus confiance.

Depuis qqs semaines ( j'en suis à 9 mois de rupture ) , j'arrive bien à " bloquer mon cerveau" . C'est à dire à mentalement passer à autre chose quand je commence à jouer avec des pensées douloureuses . Le temps, l'habitude aussi ( been there done that ), j'ai passé tellement d'heures à ressasser que je me suis fatiguée moi même :lol:

Essaie de te conditionner positivement ( j'ai arrêté de me dire qu'il me manquait il y a quelques mois déjà, etbien du coup il ne me manque plus, pour de vrai ). Contrairement à toi, on s'est revus et on a gardé le contact , à son initiative,. Et ça m'a beaucoup aidée à le désacraliser et à ouvrir les yeux . Je n'avais pas vu ( pas voulu voir ? ) pendant notre relation son côté extrêmement nombriliste, calimero à chouiner et à ramener tout à lui ( mais tout hein. Si tu lui dis " j'ai mal là" il te répond " moi j'ai encore plus mal " en sous entendant que c'est de ta faute, en prime . Si tu lui dis "tiens j'ai fait ci ou ça de sympa " , il te répond " tu as de la chance , moi je n'ai pas ça" . Bref à chaque fois que tu attends u npeu d'empathie/intérêt, il te répond " moi je " ).
Et une fois que tu n'es plus sous le coup des endorphines sessouales :mrgreen: , et que tu n'as plus d'activités communes, mais juste qqs échanges, tu ne vois plus que ça :shock:

Dis toi bien qu'elle n'est plus cette personne idéale avec qui tu projetais tout ça . Elle est cette personne qui courageusement t'a pourri par messages , puis a fui .
Est ce que tu as vraiment envie de passer ta vie avec quelqu'un qui te déverse tout ça ainsi sur la tête en t'expliquant en prime que c'est de ta faute si elle se comporte de façon aussi lâche ?
Est ce que maintenant, tu pourrais recommencer une relation en toute confiance avec elle, en sachant qu'elle est capable de ça ? Est ce vraiment une reconquête qui t'intéresserait d'ailleurs, ou juste de réparer la blessure d'ego ?

Au lieu de te dire qu'elle te manque , répète toi que tu peux être fier de toi d'avoir obfenu ce concours , dans des circonstanques merdiques en plus .
Et évidemment tu rencontreras qqn avec qui tu feras des projets . Ce sera différent, et tant mieux
( je recommande d'ailleurs un mes films préférés, 500 jours ensemble )

Bon week end
par Zeezette
#1299422
Dis toi bien qu'elle n'est plus cette personne idéale avec qui tu projetais tout ça . Elle est cette personne qui courageusement t'a pourri par messages , puis a fui .
Est ce que tu as vraiment envie de passer ta vie avec quelqu'un qui te déverse tout ça ainsi sur la tête en t'expliquant en prime que c'est de ta faute si elle se comporte de façon aussi lâche ?
Est ce que maintenant, tu pourrais recommencer une relation en toute confiance avec elle, en sachant qu'elle est capable de ça ? Est ce vraiment une reconquête qui t'intéresserait d'ailleurs, ou juste de réparer la blessure d'ego ?

Au lieu de te dire qu'elle te manque , répète toi que tu peux être fier de toi d'avoir obfenu ce concours , dans des circonstanques merdiques en plus .
Et évidemment tu rencontreras qqn avec qui tu feras des projets . Ce sera différent, et tant mieux
( je recommande d'ailleurs un mes films préférés, 500 jours ensemble )
Bonsoir Selma'!

Merci de m'avoir lu et répondu.

Oui, c'est exactement ça que je me dis. Mais parfois, je n'arrive pas à être lucide, mais ton message fait beaucoup de bien, il me permet de me recentrer !

Rien ne m'intéresse en fait. Elle me manque, mais c'est tout. Fin', le passé plutôt. Je suis un peu nostalgique. Au fond de moi, je me suis habitué à cette nostalgie, mais c'est pas pour autant que je veux qu'elle revienne. Je suis bizarre je sais... Réparer ma blessure, en revanche, je prends volontiers si t'as un médoc (pas trop cher) :lol:

Oui, je suis content de pouvoir faire ce que j'aime au quotidien, je me sens épanoui et commence à apprécier certaines choses qui me paraissaient fades autrefois.

Je vais regarder ton film !

(Je viens de me rendre compte que j'utilise deux pseudos différents... Quel débile :lol: )
par Selmasultane
#1299424
Oui je comprends parfaitement ce mélange de nostalgie et de résignation.

Ma prescription, un petit exercice de conditionnement mental : remplacer chaque " elle me manque " qui te traverse l'esprit par cinq " je suis fier d'avoir le barreau "( ce double sens peut avoir un effet très positif en plus :lol: )
Modifié en dernier par Selmasultane le 10 mars 2019, 09:03, modifié 1 fois.
par ZeyZette
#1299720
Bonsoir à toutes et à tous,

Aujourd'hui c'était un peu dur. J'étais au cinéma, j'ai vu tous ces gens en couple, ça m'a fait quelque chose (bon après, j'étais avec mon ami d'enfance, ça passe !).

Ça me saouleeeee, pourquoi j'ai l'impression de ne pas guérir ?!?! On dirait que la blessure ne veut pas se refermer !

Bon, évidemment, je ne suis pas là à pleurer toute la journée, heureusement que non, mais bon, j'y pense, je me torture l'esprit, ça me gave... J'me pose un milliard de questions, parfois je marche seul, j'me mets à marmonner "mais putain, pourquoi t'as fait çaaaaaaaaaaa !!" :lol: .

Franchement, j'me sens tellement vide. Certes, j'avance et tout, mais c'est tellement naze... Elle me manque vraiment, j'ai l'impression d'être un fumeur de 80 piges qui a fumé toute sa vie, et que l'on prive de clopes...

Puis bordel, j'ai même pas envie d'avoir une meuf ou de rencontrer une autre fille. J'ai mis deux vents à deux meufs, une m'a même invité chez elle à boire un verre et regardé une série :lol: . Dans ma tête d'abruti fini à l'urine, il y a plusieurs choses :

- Imagine elle revient te parler et t'es en couple, tu fais comment 'spèce de débile ?
- Me remettre en couple avec une meuf et devoir me farcir toutes les éventuelles peines à la con si ça se finit, jamaiiiiis !

Fin', voilà, c'est trop dur, j'en peux plus, on dirait que je trimballe un cœur complètement vide mais hyper lourd. Vraiment, c'est exactement ce que je ressens à l'intérieur. Un truc lourd et vide. Pourtant, ça m'empêche pas de vivre, mais au fond, rien que d'imaginer un autre mec, dans une autre ville, etc., ça me fait mal.

Pourtant, depuis le 23 nov. dernier, je ne lui ai rien écrit (et ce que je lui ai écrit, c'est d'arrêter de me faire du mal, grosso modo, et d'arrêter de mal me parler alors que je ne lui ai rien fait), mais rien à faire, j'suis toujours au bout du bout...

J'suis vraiment un gros cas social, ça me pompe l'énergie... :(
par Tinker Bell
#1299767
Holà M'sieur Barreau,
Aujourd'hui c'était un peu dur. J'étais au cinéma, j'ai vu tous ces gens en couple, ça m'a fait quelque chose (bon après, j'étais avec mon ami d'enfance, ça passe !).
Quand c'est comme ça moi je les imagine s'étouffer avec du popcorn, ça détend tout de suite :D
Ça me saouleeeee, pourquoi j'ai l'impression de ne pas guérir ?!?! On dirait que la blessure ne veut pas se refermer !
On met toujours plus de temps à se remettre qu'on ne le voudrait. Moi ça fait un mois, et j'suis toujours pas vraiment remise d'une relation qu'a duré seulement 5 mois (certes hyper intense mais on était même pas en couple, c'était constamment instable et j'passe les détails). Ici y en a qui mettent des années même à tourner la page et parfois il suffit d'un simple déclic.
Puis bordel, j'ai même pas envie d'avoir une meuf ou de rencontrer une autre fille. J'ai mis deux vents à deux meufs, une m'a même invité chez elle à boire un verre et regardé une série :lol: . Dans ma tête d'abruti fini à l'urine, il y a plusieurs choses :

- Imagine elle revient te parler et t'es en couple, tu fais comment 'spèce de débile ?
- Me remettre en couple avec une meuf et devoir me farcir toutes les éventuelles peines à la con si ça se finit, jamaiiiiis !
Bon le premier point je trouve pas ça débile mais normal (ça n'empêche c'est pas cool mais je pense que c'est habituel dans le processus de "guérison"), c'est une connerie qu'on s'impose à soi-même en mode : j'dois rester libre, au cas où, sait-on jamais, pour elle quoi, parce que bon des fois qu'elle revienne quand même hein. C'est que t'as toujours l'espoir qu'elle refasse surface au final. Quand cet espoir sera plus là, que tu auras compris que ta vie est belle même sans elle, là seulement tu pourras te rouvrir aux autres nanas.
Ce qui nous amène au deuxième point : si tu n'as pas envie de te mettre en couple, de voir d'autres filles, ou même d'un sexflix (j'aime bien, c'est genre comme sexfriend mais le netflix en plus, j'lui donne déjà un bon point rien que d'avoir un abo netflix moi), bref si tu n'as pas envie de tout ça alors aucune raison de te forcer ou de te fustiger. Au contraire c'est que tu sens toi-même que tu n'es pas prêt.
Fin', voilà, c'est trop dur, j'en peux plus, on dirait que je trimballe un cœur complètement vide mais hyper lourd. Vraiment, c'est exactement ce que je ressens à l'intérieur. Un truc lourd et vide. Pourtant, ça m'empêche pas de vivre, mais au fond, rien que d'imaginer un autre mec, dans une autre ville, etc., ça me fait mal.
Je pense qu'on connaît tous cette sensation. Y a plus qu'à le remplir ce petit cœur avec tout ce que tu aimes faire et p'têt aussi avec l'amour que tu te donnes pas assez à toi-même.
J'suis vraiment un gros cas social, ça me pompe l'énergie... :(
Allez, un gros cas social n'aurait pas conscience qu'il l'est je te rassure. Courage :bisou:
par Nexus13015
#1299771
J’etais En couple avec une fille plus jeune que moi, je pense qu’elle n’etais Pas assez mature pour rester dans une relation sérieuse. Elle m’a dit qu’elle a fait un choix de vie et pour ton on étais bien ensemble est ce que le fait que une fille de 18 ans qui n’a rien vécu peut mettre un terme à une relation, elle m’envoi Un message et m’a dit je t’aime toujours mais j’ai pas envie d’e En couple comme ça et oui l’es femme ne s’ava Pas pour quelle raison l’es homme son devenu mauvais parce que il son leur cœur brisé et donc il ne font plus confiance au femme
par Kakahuet
#1299774
Bonjour,
Est ce que tu pourrais faire l'effort d'écrire lisiblement et d'aérer ton texte? j'ai beau l'avoir lu, j'ai du mal à tout comprendre, de plus, pense que des gens vont lire ton histoire donc qu'il serait normal de leur faciliter la tâche, non ?

Merci d'avance !!

Edit: et il me semble que l'on est sur le topic d'une personne, donc merci également de créer ton propre post si besoin, inutile de polluer celui des autres :)
par ZeyZette
#1299823
Bonsoir à toutes et à tous,

J'espère que vous allez bien.

Ces deux derniers jours, j'ai eu des cours de théâtre et de communication.

Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens tellement mieux. On dirait que quelque chose à changer en moi.

Franchement.

Il y a encore quelques jours, j'étais triste, et elle me manquait.

Quand j'ai fait ces séances de théâtre, j'ai plaidé devant tout le monde. J'ai regagné la confiance que j'avais perdu. Je me suis senti bien, vraiment. Je me suis aimé (presque) :lol:

La prof, parlons-en. Quelle femme. J'pense que je veux une femme comme elle plus tard, fin', avec la même personnalité. J'ai ouvert la bouche trois minutes, elle a su lire en moi comme dans un livre ouvert.

Je sais pas comment cela est possible, mais c'est comme si la peine avait pris ses valises, et était partie de mon cœur. C'est comme si mon corps et mon esprit m'avaient dit :
"Bon, mon petit, l'autre ne te manque pas. Ce n'est qu'une vulgaire illusion. Il te faut une femme comme ceci, comme cela, qui ne fasse pas que vibrer ton cœur, mais tout ton être."

En fait, j'ai aimé tout ce qu'elle n'est pas. Je l'ai aimé car elle m'a apporté une stabilité émotionnelle, elle était là quand je me sentais seul, etc. Mais en fait, c'était quelqu'un d'égoïste, qui ne pensait qu'à son propre bien être, qui n'aimait pas avec passion, qui n'aimait que pour servir ses propres intérêts. Avec le recul, je peux affirmer très clairement qu'elle ne m'a rien apporté sur le plan personnel, voire très peu de choses. J'veux dire qu'elle ne m'a rien laissé, rien. Finalement, elle aura fait office de point d'ancrage durant ma scolarité à la fac, mais au final, ce n'était pas quelqu'un de profond.

C'est tellement incroyable les personnes avec du fond. J'aime tellement ça. Apprendre indéfiniment sur une personne, comme si on la découvrait chaque jour, comme si elle nous apportait quelque chose de frais à chaque fois. Avec de la personnalité, des convictions, valeurs, principes, etc. Quelque chose qui la rend unique, qui coupe le souffle et qui te fait dire "ah ouais, p'tain, elle c'est un sacré morceau quand même."

C'est une vision utopique de l'amour, certainement, mais en tout cas, je me fixe aujourd'hui l'objectif de rencontrer la femme qui correspondra le plus à ma personnalité et avec qui je serai pleinement heureux. Je compte bien prendre mon temps, tout le temps qu'il faut.

Putain, si j'avais su que le théâtre faisait autant de bien, j'en aurais fait depuis des lustres :lol:

En tout cas, je vais continuer d'avancer dans ma petite vie ! Un cabinet d'avocats sur la Côte d'Azur a bien voulu de moi pour les six prochains mois, c'est déjà une petite satisfaction ! J'espère que ça va marcher et le faire !

Bisous :bisou:
Tinker Bell ont aimé ça
par Selmasultane
#1299904
salut Zezette !
ZeyZette a écrit : 16 mars 2019, 23:31 Aujourd'hui c'était un peu dur. J'étais au cinéma, j'ai vu tous ces gens en couple, ça m'a fait quelque chose
ne jamais jamais aller au cinéma le samedi soir ( largué ou pas d'ailleurs) ; fais comme moi, va voir des films serbo croates en vostf le dimanche à 11 h, y a vachement moins de couples :mrgreen:

ZeyZette a écrit : 16 mars 2019, 23:31 Elle me manque vraiment, j'ai l'impression d'être un fumeur de 80 piges qui a fumé toute sa vie, et que l'on prive de clopes...
Et ma prescription Zezette , as tu récité cinq "je suis fier d'avoir le barreau ," à la suite de ce constat ? :F
ZeyZette a écrit : 16 mars 2019, 23:31 Dans ma tête d'abruti fini à l'urine /c'est trop dur, j'en peux plus/ça me fait mal/j'suis toujours au bout du bout/ tu fais comment 'spèce de débile
J'suis vraiment un gros cas social, ça me pompe l'énergie...
Tu as vu comment tu te parles Zezette ? je comprends que ce soit dur (oh combien) mais je pense sincèrement qu'on se conditionne soi même dans le dénigrement à se répéter des choses comme ça.
Franchement les ex nous en ont déjà foutu plein la goule, alors notre rôle à nous c'est de nous auto congratuler . Epicétou.
ZeyZette a écrit : 16 mars 2019, 23:31 Quand j'ai fait ces séances de théâtre, j'ai plaidé devant tout le monde. J'ai regagné la confiance que j'avais perdu. Je me suis senti bien, vraiment. Je me suis aimé (presque) :lol:
La prof, parlons-en. Quelle femme. J'pense que je veux une femme comme elle plus tard, fin', avec la même personnalité. J'ai ouvert la bouche trois minutes, elle a su lire en moi comme dans un livre ouvert
Tiens, voilà un syndrôme dit "Emmanuel Macron" :lol:

en tout cas Zezette, je préfère te lire comme ça. :-Bra

je te souhaite un bon wee end
par ZeyZette
#1299951
Hahahahahha le syndrome Brigitte ! :lol: :lol: :lol:

Non, mais je veux pas la pécho ! Juste que voilà, ça fait du bien !

Bon, pour le coup, ça va mieux pour l'instant. Généralement, quand je vais bien, y'a toujours un truc qui me tombe dessus pour me mettre mal :lol:

Par ex., une amie que j'aide parce qu'elle passe le concours cette année, m'a parlé de mon ex, genre "ah j'ai eu des nouvelles de machin la semaine dernière, tu savais qu'elle ne s'était pas encore inscrite nianianianiania". Je lui ai gentiment dit d'arrêter de me parler d'elle, mais dans ma tête j'étais en mode "MAIS POURQUOI TU ME PARLES D'ELLE, JE NE VEUX PAS EN ENTENDRE PARLER GRRRRRRRR :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: "

Hormis cela, R.A.S. J'avance tranquillement, certes, encore un peu mal, j'me sens fragile au fond, mais je sens une amélioration, une vraie, une bonne :F


:bisou:
par Tinker Bell
#1300139
Holà Zezette !
On a tous connu ce prof' qui nous donne envie d'avoir quelques cours particuliers :F
En tout cas ça fait plaisir de voir que t'es sur le bon chemin. Reste positif et la suite n'en sera que meilleure c'est sûr !
par ZeyZette
#1300294
Bonsoir tout le monde !

Bon, ça commence à aller mieux. Fin', je commence à voir le bout du tunnel, ou plutôt, la lumière qui signifie que c'est bientôt la sortie.

C'est bizarre, quand je vois un(e) ami(e) en commun, je lui dis "Attention, me parle pas de tu-sais-qui sinon je m'en vais direct !" :lol: . Mais sinon, à part ça, j'me porte bien et mieux !

C'est catastrophique une rupture n'empêche, on en sort complètement détruit !

Mais vous voyez, je n'arrive toujours pas à assumer de voir son visage en photo, ou d'entendre des choses sur elle/vie privée... La dernière fois, j'attendais le bus, je vois sa voiture passer... C'était son frère qui conduisait, ça m'a quand même fait un petit (un gros petit) pincement au cœur... :|

Mais bon, ça va, j'suis plus au bout du bout ! D'ailleurs, bientôt un an hahahaha, ça se fête :lol:

P'tain, ça fait un an, j'arrive toujours pas à lâcher l'affaire, j'suis vraiment un gros dindon :lol:

Enfin voilà, ça fait du bien d'écrire !

Portez-vous bien :bisou:

:F
par Selmasultane
#1300298
Hello Zezette !
Tu ne peux pas t'empêcher de t'insulter hein ? C'est PO bien :F

Bon, félicite toi de la progression en un an tout de même :-Bra

9 mois et demi pour moi , et j'en suis également au stade " blocage de cerveau" depuis qqs semaines ( qui est allé de pair avec le blocage de numéro ) . bref effacement ( eternal sunshine of the spotless mind :D ) . Et ça marche pas trop mal ma foi.
ah les bagnoles ! On devrait interdire aux ex les voitures rouges . Remarque ça me permet de savoir quand raser les murs à la salle de sports , dès lors que je la vois sur le parking ( une voiture qu'on avait achetée ensemble pour partir en mode famille recomposée , oups BLOCAGE DE CERVEAU :mrgreen: :mrgreen: )

bon weekend zezette ! ( de la lecture de grands classiques du théâtre yeux dans les yeux prévue avec Brigitte ? ;) )
par ZeyZette
#1300310
Salut Selma,

P'tain, j'imagine même pas le coup de la voiture achetée ensemble... J'pense que j'aurais vrillé à chaque fois que je vois une voiture similaire ou de la même marque :lol:

On voit que le temps efface doucement mais sûrement les traces, les souvenirs, les bribes... Il referme les cicatrices, mais on peut quand même toujours les sentir, savoir qu'elles sont là, et pourquoi elles le sont...

M'eeeeeenfiiiiin ! C'est déjà ça, le fait de pouvoir avancer, etc.

Bon weekend :bisou:

:F
par ZeyZette
#1300567
Salut tout le monde,

Aujourd'hui, ça fait un an que je me suis fait tej' ! :lol:

Happy birthday to meeeeeee !!

Bon plus sincèrement, je vais tenter de faire un bilan, ça va me faire du bien !

L'année dernière, plus précisément le 7 avril 2018, vers 17h/17h30, je recevais 23 messages (je me souviens du nombre et tout...) : largué avec virulence. Bref, je ne reviens pas dessus, je l'ai tellement dit de fois...

Je me souviens de ne pas avoir dormi de la nuit. J'ai dormi 40 minutes. Pour l'anecdote, je m'étais levé dans la nuit et je marchais dans ma chambre, dans le noir, comme un gros taré... Le lendemain, elle était revenue me parler, mais juste parce qu'elle cherchait du soutien car elle était en période d'examens. Puis deux semaines après : fully ghosted...

Qu'est-ce que j'ai eu mal... J'en ai bavé, j'ai passé mes nuits à en rêver, à faire des cauchemars. Je vais pas le cacher, j'y pense encore chaque jour, parfois pas du tout, parfois énormément.

Mais bon, je me dis à quoi bon... Tout s'est effondré, même si elle devait revenir, ça serait tellement pourri...

Merci à mes études de droit qui m'ont donné un objectif, un but, des rêves, parce que sans ça, j'aurais tellement sombré... Ça m'a donné la force d'avancer et de ne rien lâcher ni abandonner.

J'ai vraiment eu la chance de tomber sur de braves gens qui m'ont soutenu, aidé, tiré vers le haut. Quel putain de combat n'empêche l'amour... On demande rien. On se sent bien. Puis ça nous tombe dessus. Et quand ça se termine, on est au plus bas. On se dit merde, finalement c'était mieux avant, quand on était seul...

Parfois, je pense à elle, à ce qu'elle peut faire, doit faire, qui elle fréquente, etc. Ça me torture un peu l'esprit, mais bon, j'aime bien. J'ai mon côté maso' aussi... :lol:

Je retourne souvent dans la ville dans laquelle on s'est connu. J'y revois des amis en commun, etc. J'accepte mieux les choses. Au début, c'était hyper compliqué. Je refusais tout. Tout ce qui pouvait se rapporter à notre histoire. Maintenant, je lâche un peu l'affaire. Bon, je ne veux rien savoir sur elle car ça me fera mal intérieurement. Je le sais... Cependant, j'arrive désormais à repasser devant des endroits où on avait l'habitude de se poser, de faire des choses que je faisais avec elle autrefois, mais seul.

Je me demande parfois si ça lui arrive de repenser à moi... Après tout, j'ai vraiment été gentil avec elle, je l'ai toujours soutenue dans tous ses projets, etc. Fin', je n'ai jamais été mauvais. Après, évidemment, nous avons tous nos défauts. Mais dans l'absolu, je trouve que j'ai été un bon gars, très respectueux, aimant, gentil, attentionné, doux, et altruiste. Mais ce n'était pas suffisant :lol:

J'ai un défaut : je ressasse trop. Elle me le disait souvent. J'y peux rien... Peut être pour ça qu'un an plus tard, j'écris encore les mêmes choses avec des mots différents :mrgreen: .
Du coup, j'ai toujours les mêmes images en tête, mais elles me font moins mal.

Au début, c'était comme si mon cœur saignait. Maintenant, ça ne saigne plus mais je sens une cicatrice bien fraîche.

Puis bon, en novembre dernier, elle m'a pourri de messages pour me dire que je n'étais qu'une merde, comme quoi j'allais dire à tout le monde que c'était une fille facile, etc. Chose qui est complètement fausse. Ça m'a fait beaucoup de peine et de mal. Ça fait 4 mois et demi, ça va mieux, c'est passé.

Le jour où j'ai réussi l'examen pour être avocat, je me suis aussi senti terriblement seul malgré ma joie. Ça m'a fait bizarre de ne pas la trouver, elle qui a toujours été là depuis le début de mes études... Mais bon, on s'y fait...

Maintenant, j'apprends à apprécier le célibat. Ça fait du bien quand même. J'ai besoin de réorganiser tout ce bordel interne. Aimer quelqu'un ça demande beaucoup d'énergie, de sacrifices, etc. J'ai compris que mes ambitions professionnelles m'imposaient encore une petite période de célibat, c'est très compliqué de concilier les deux de nos jours (amour/insertion pro). Puis que je ne suis pas encore réellement prêt à aimer de nouveau.

Un jour, j'avais dit sur ce topic que j'étais seul face à un champ de ruines. Aujourd'hui, le champ est bien déblayé, tous les gravats ont été enlevés. Tout est lisse. Mais avant de reconstruire, je vais m'occuper des fondations, et faire quelque chose de béton :mrgreen:

Qu'est-ce que j'ai pu l'aimer, c'était fou. C'était de la dépendance affective. Des deux côtés je pense. Tant mieux pour elle si elle est heureuse aujourd'hui, je lui souhaite. Elle doit l'être certainement. J'aurais voulu la rendre heureuse, faire le tour du monde avec elle, etc. Fin', voilà quoi, faire de belles choses avec elle. Mais la vie en a décidé autrement. J'essaye d'avaler ça chaque jour. Au début c'était dur, mais ça devient de plus en plus évident chaque jour.

Elle me manque encore, mais beaucoup moins. Je l'idéalise de moins en moins, et ses défauts ressortent de plus en plus. Chaque jour, j'avance. Ça fait du bien. Je suis vachement inexpérimenté en amour, je n'ai eu que deux vraies histoires dans ma vie. C'est un parcours du combattant pour s'en remettre. Je me dis que j'aurais préféré ne pas connaître l'amour tellement :lol: ou faire comme Dumbledore, et avoir une pensine pour y foutre tous ces mauvais souvenirs :mrgreen:

En tout cas, ça passe vite un an. On dirait que c'était hier que le sol s'ouvrait sous mes pieds. Tout passe. Même si parfois, certaines choses me rappellent des bons moments, je me dis que voilà, un cycle est terminé, il faut savoir être mature et assumer que toutes les bonnes choses ont une fin malheureusement.

Elle doit me détester, me maudire, ou je ne sais quoi, mais en tout cas, je ne lui en veux plus. Je veux être en paix intérieurement et continuer d'avancer. Pas grave, elle m'a trompé, elle m'a quitté comme une crotte, etc. J'accepte. Merci pour ces beaux moments.

J'espère que la vie sera clémente avec moi et que je serai guéri de toutes ces blessures rapidement !

En tout cas, un an déjà. On dirait que c'était hier. C'est rien un an en fait. Fin', c'est beaucoup et rien en même temps.

Merci d'avoir été là en tout cas, vous m'avez beaucoup aidé, rien que d'écrire et d'être lu fait énormément de bien :bisou:
par Selmasultane
#1300570
Merci pour ton message Zezette, je le trouve beau , sincère et intéressant .
Je trouve ça utile de faire le bilan un an après, pour les "petits nouveaux" qui débarquent ici.

biz
par ZeyZette
#1300613
Bonsoir Selma',

Merci à toi de toujours venir m'apporter une réponse ou du soutien. C'est tellement gentil de ta part, merci pour tout !


J'ai eu des nouvelles d'un ami d'enfance qui était avec sa petite amie depuis 2007... Ils viennent de se séparer, du coup, je me suis senti nul avec mon histoire là :lol: . Je lui ai proposé un bon resto, ça devrait lui faire du bien, j'espère :|


En tout cas, je sens une belle amélioration, c'est le plus important !

Bisous :bisou:
lyreca ont aimé ça
par Tinker Bell
#1300635
Yop Zezette,

T'as soufflé la bougie au moins ?
J'espère que la vie sera clémente avec moi et que je serai guéri de toutes ces blessures rapidement !
Sois clément envers toi-même et qui sait, la vie te le rendra. Facile à dire mais c'est en t'aimant un peu plus que les choses deviendront un peu plus jolies aussi. Et puis que tu sauras mieux aimer la prochaine personne qui fera battre ton petit coeur.

Prends la vie dans tes bras Zezette :bisou:
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