Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Kakahuet]

Kakahuet fallait me le dire si tu voulais que je raconte un peu ma vie ici, je pensais pas que l’on pouvais... mais ce serais avec plaisir de vous partager mes moments en Australie

Ben c'est toujours intéressant de raconter un voyage ou d'autres activités .. il y a d'autres posts sur le forum qui sont dédiés à autre choses que la séparation (je pense en particulier à celui de Miu, "La maison du chat rêveur (Ptit coin pour la cuisine "

D’ailleurs ce soir je suis à un rodéo et ça me change les idées c’est cool ! J’ai attendu 1 semaine pour voir ça et demain on reprends la route tranquillement jusqu’à Brisbane ! Il fait pas très chaud ici ! ( je ne sais pas comment ajouter quelques photos... )

Et oui c'est l'hiver, c'est vrai !
Pour les photos, il y a avait un tuto sur le forum mais je suis ^sur que certains intervenants pourront t'aider.
En gros, il faut héberger son image sur un site spécialisé pour ça (il y en a pléthore) et ça va vite puis cliquer sur l'icone "insérer une image" (9eme icône en partant de la gauche dans le panneau quand tu réponds aux messages) .Suffit juste d'avoir l'url de l'image.

Je vais en corse deux semaine après être rentrer d’australie en septembre, avec une amie dans le sud a figari ! Et je vais m’entraienr Pour le GR20 que je ferais dans 1 ou 2 ans..j’ai hâte !

Chouette coin Figari et pour le GR20, là , respect ... je l'ai commencé dans mes jeunes années mais pas en entier, il y a des endroits balèzes ... en même temps je n'étais absolument pas préparé ^^

Je vais me recentrer un peu sur moi, et comme vous dites arrêtez d’être là pour lui à chaque fois même si c’est dur...

Oui c'est dur mais salvateur, et je te promets qu'un jour, tu en arrivera à te dire "bah fait chier, même pas envie de le contacter"

[Alphajet]

Aujourd’hui le 12 juillet 2018, 9h30 je commence ici une thérapie d’écriture. Je sombre vriament trop et écrire m’a toujours fait du bien.

Aujourd’hui, j’ai craqué enfin plutôt hier soir, je me rends compte que dès qu’il me parle, je panique et je me dois de lui répondre ou de lui parler... alors que si il me parle pas j’en éprouve pas trop le besoin... je me rends compte qu’il m’a encore sous sa coupe et je dois changer cette tendance !
Et pourtant je lui parle parce que j’aime sûrement me prendre des grosses claques.
Voilà ce qu’il a pu me dire car je lui ai posée quelques questions et quelques interdits également ;

il veut pas couper les ponts avec moi car même si il m’aime plus il aime la personne que je suis et il aime me parler et tout... que l’on se verra en rentrant sûrement, et que pour l’instant c’est comme ça que même lui il en sait rien que ça pourra peut être changé... et que on fera un truc en rentrant pour voir et que pour l’instant il est plus trop dans le moove qu’il préfère attendre tranquillement on verra plus tard et que je profites de mon voyage... je lui ai demander ce qu’il attendais... il en sais rien mais qu’il est bien seul c’est tout... et après on a parler normal enfin il était passif.

Après tout ça je me dis en me réveillant ce matin que je dois vriament faire un travail sur moi pour avancer. J’ai beaucoup pleurer car j’ai revécu le mal de la rupture . Car pour lui il semble clair il ne m’aime plus mais ça ne le dérangerais pas que l’on se voit même si je sais que moi j’en aurais besoin ! Et que ces sentiments peuvent changer... Et que oui j’irais le voir.
Je me dis également que j’attends le passage de son anniversaire le 20 juillet et ensuite je n’aurais plus rien à dire plus rien à lui montrer ou quoi que ce soit... je me suis mis dans la tête qu’apres le 20 juillet, tout s’arrêtera je me lancerais dans MON SR pour moi pour me reconstruire réellement. Même si je sais que le mois de septembre risque d’etre Compliqué car je vais vouloir aller le voir...
Et au fond du moins aujourd’hui je me dis tenir un SR comme ça il va sûrement m’oublier et se dire la même chose pour moi. Car on a toujours beaucoup parler... et que pour moi c’est Un ami également. C’est ça le plus dur dans ma tête !

J’ai egalement besoin de me mettre des dates dans la tête pour avancer. C’est bizarre mais ça m’aide Beaucoup.

Aujourd’hui est un jour sans, en Australie il fait super beau même en étant en hiver, j’ai conduit un peu ce matin car on a pas mal de route à faire, mais je n’ai fait que penser à lui, du coup ma pote a repris le volant. On se dirige vers une ville du nom de Town in 1770, je trouve ça original ! Malheureusement je ne peux pas mettre des photos car mon forfait internet est un peu serrer ici !

Les australiens ont froid en ce moment alors que nous on pourrait largement se mettre en maillot de bain ! Mon anglais ne s’ameliore Pas il faut vriament que je me m’y mette il ne me reste plus trop longtemps ! Mon billet d’avoon Est pris et je rentre en France le 3 septembre. J’ai peur de rentrer rentrer chez moi c’est me mettre devant la reprise d’une Vie «  normal «  et pourtant j’ai beaucoup de projet... et j’ai peur également de lui.


Je ne dois pas me mettre dans la tête que en septembre on va se voir absolument ça peut très bien être bien plus tard. On ne sait pas l’avenir...
Surtout que 2 semaines après mon arrivée je repars pour une semaine en corse ! Tester un peu le GR20 c’est mon défit de l’annee Prochaine ou dans 2 ans. J’ai besoin d’avoir des défit dans ma tête alors pourquoi je devrais pax prendre aussi cette rupture comme un défit ??


Mon discourt est un peu décousu mais ça me libère le cœur.

Aujourd’hui, je commence une thérapie et aujourd’hui j’ai décidé d’aller mieux et d’avancer !

Update a 15h58 : en faite ce qui me fait le plus mal c’est surtout c’est on verra on verra on verra ! Mais on verrra quoi ? Rien sûrement !
J’ai bien compris qu’il avait besoin d’etre Seul etc... alors je vais l’écouter après ce fameux 20 juillet j’essayerais de le laisser seul...
Si je pouvais enlever de ma tête que l’on risque de se voir quand je rentre ça m’enleverai un mois !!

Sinon la on va sur la route vers bundaberg apparement il font du très bon rhum ! J’en peux plus de faire que de la voiture... ça faisait vraiment longtemps que l’on avait pas fait une journée route !

[Alphajet]

13 juillet 2018,
J’ai l’impression de revivre cette rupture une deuxième fois et ça me fait bien plus mal que la première fois... peut être que je réalise enfin que cette fois ci il n’y a pas de retour que c’est la vie parfois il faut laisser partir des etres que l’on aime quand ce n’est pas réciproque...

Aujourd’hui 9h28 on attends pour aller voir une distillerie de rhum, rhum de bundaberg, j’essaye de garder l’esprit ouvert mais j’ai pas envie de visiter ça m’intéresse pas.
Et plus j’avance dans ce voyage et plus j’ai hâte de le terminer pour couper ce lien qui me tien à mon ex... car ce voyage on devait le faire à deux. Oui je sais que je dois prendre ça comme une chance d’être ici mais je ne le voit pas comme ça... je veux rentrer chez moi et vivre de nouvelle chose et enfin oublier... c’est comme çà certaines personnes ont le besoin de voyager pour oublier et bien moi j’ai besoin de rentrer pour oublier...

Bref, j’espère qu’un jour ce mal de cœur s’arrêtera ou s’estompera car je commence à être au bout du rouleau. A me réveiller tout les matins dans des paysages magnifiques et penser à lui et à nous ça me bouffe... je dois profitez des derniers moments ici essayer du moins.

Parfois j’ai envie d’avancer le temps et de me retrouver dans 2-3 mois et de dire au revoir à mon passée ! J’ai vécu des choses très forte avec lui, des choses dont je ne pourrais pas oublier et lui non plus enfin je pense. On a fait le Tour du Mont Blanc en bivouac et ça c’est inoubliable...
Mais le passée est passé comme on dit. Mais ce qui me rends mal c’est d’avoir tellement de point commun là même façon de voir notre vie futur... que ça me dégoûte d’en être arrivé là. Et je sais exactement ce qui n’allait pas, c’est moi d’abord car je l’étouffait et que je lui en demander toujours plus et lui qui ne se remettais jamais en question... j’avais l’impression qui me remettais tout sur le dos à chaque fois... même si j’ai pas grand chose à lui reprocher je suis tomber dans une sorte de dépendance et voilà ou ça nous mène !

Peut être que plus tard on se retrouvera dans une autre vie... comme il peut me dire : on verra on verra...

Bref bon en faite la distillerie on va pas la visiter 30$ la visite c’est un peu trop chère déjà que j’avais pas envie on va faire un tour Dans le shop et ensuite on verra... j’irais bien faire bronzette... on se dirige vers Hervey Bay pour aller sur Fraser Island une île sauvage qui se fait en 4x4 a voir si on le fera car ça coûte chère et je commence à être pauvre ici. Sachant qu’il nous faut louer un 4x4 payer le permis de camping, de rouler et le ferry :/ on verra bien ! On essaye de trouver des gens pour partager les frais...

J’ai l’impression que si je reste ici je vais devenir tarer...

[Alphajet]

Update : bon j’ai appeler ma mère car ça n’allait pas du tout et voilà elle m’a remis les pendules à l´heure, je ne dois plus lui parler du tout et elle me dit que ça sert à rien de lui souhaiter son anniversaire mais par respect pour moi et que j’en ai envie je lui souhaiterais sans attendre une réponse de sa part puisque sa réponse sera merci je vais bien bisous ! Je le sais d’avance. Mais j’en ai besoin pour éviter les regrets de et si je l´avais fait...

Ma belle sœur aussi m’a mis une claque elle m’a dit que c’était un gros connard que deja le fait de m’abandonner ici en Australie ça c’etait Pas cool et que lui il est retourner à sa vie tranquille et qu moi je suis malheureuse, qu’il était immature et égoïste... au fond elle a totalement raison je lui en veux dans le fond de m’avoir gâcher ce voyage...

Et c’ezt On verra on verra on verra m’agace vraiment... il n’y aura rien en septembre je le sais d’avnace Pourquoi je m’accrocche comme ça ? Cet espoir va partir un jour ou pas ?

Je me fais un monologue ici mais ça me fait du bien...

[Kakahuet]

Bonjour
Tu sais, c'est un peu le but du jeu, que tu fasses un monologue te permet d'exprimer et de sortir tout ce que tu ressens et ça fait toujours du bien.
ça permet aussi de regarder sa propre évolution (lorsqu'elle se met en marche) et dans quelques temps, tu pourras relire tes écrits et avoir une vision totalement différente des choses.
Je n'ai pas grand chose à conseiller sur ta situation qui n'ait déjà été exprimée par tout le monde, mais je ne te conseille vraiment pas de lui souhaiter quoique ce soit, mais il n'y a que toi pour prendre la décision, de faire un choix, un vrai qui éviterai de rester dans un "entre-deux" malsain pour toi.

Tu commences à te poser des questions et c'est déjà une bonne chose...
Mais malheureusement, pour l'instant, tu n'es pas détachée du tout de cette histoire et tu sais que le meilleur des moyens pour s'affranchir de quelque chose c'est de couper...

Bref, relis patiemment les interventions des uns et des autres, retires en les mots les plus forts et au final demandes toi ce que tu as à gagner à côtoyer une personne qui ne t'apportera pas le bonheur tel que tu le conçoit?

Bonne route hivernale à toi !

[Alphajet]

14 juillet

Merci de prendre le temps de m’écrire kakauet ! Je sais ce qu’il me reste à faire oui, j’aimerias Juste qu’il éclaircit ces on verra... mais son anniversaire passera et cette fois c’est finit plus aucun contact et j’epsere Qu’il ne le cherchera pas car ça sera dur de ne pas lui répondre...

Aujourd’hui, c’est journée plage à Hervey Bay je pense que je vais revenir vraiment noir...

Aujourd’hui, ce matin j’ai eu du mal à me dire qu’il n’est plus là. A chaque fois j’attends un de ces messages mais à chaque fois c’est rien. Le néant je me demande à quoi sert mon téléphone.

Aujourd’hui j’ai regardé une vidéo d’une nana qui a fait l’enduroman et elle m’a donné tellement la pêche ! J’ai compris que ma vie se résume à me mettre des défit ! Alors pour défit j’aimerais faire le GR20 seule ou le GR5 seule car le GR20 je sais que c’est très dangereux. A voir et à méditer
Aujourd’hui pour l’instant mon plus gros défit et de réparer mon petit cœur et de vivre l’instant présent et de m’améliorer !

Aujourd’hui, je ne comprends toujours pas ces « on verra » qu’il veulent dire tellement de chose... il avait l’habitude de me dire ça quand je lui proposer des choses et que c’était loin dans le temps. Il vit au jour le jour...
qui me dit qu’en septembre ou plus tard il voudra me voir ??

Est ce que je suis capable de lui pardonner ces abandons ? Est ce que je suis capable de me remettre avec quelqu’un qui m’a dit une fois qu’il ne m’aimer plus ?

Et le pire c’est d’avoir eu ces pressentiments que ça ne marcherais pas notre relation en australie, je le savais au fond de moi je me disait que si il vient ça marcherais pas et si il repart aussi... mais j’ai laissée couler...

Parfois faut écouter ces pressentiments, je l’ai eu également deux jours avant qu’il me quitte, je l’ai dis à ma pote tu vas voir il va me quitter bientôt et moi même je me poser des questions sur notre relation et que quelques choses clocher en moi par rapport à ma dépendance...

Comme quoi j’ai toujours eu des bon pressentiments... doit on les écouter ? Parce que là si je l’ai écoute je sais que l’on se reverra mais pas plus...

Bref ce soir on se dirige vers tin can bay car on peut aller voir des dauphins

[Alphajet]

17 juillet :

Aujourd’hui grosse journée en Australie ! On va sur Fraser Island un des endroits que j’attendais tant ! Alors rien ne pourra gâcher ce moment.

Même si hier j’ai eu le pressentiment que j’allais avoir un message de mon ex, je l’ai eu ce matin mais je ne prendrais pas la peine d’y répondre. Car il ne m’a rien de spécial juste : Sony girl 👌! Car j’ai poster une photo de mon appareil photo qui est un Sony ! ( il fait de la photo aussi ) Bref...

Comme j’ai dit rien ne peux gâcher cette journée, alors go vers 7h40 pour aller sur l’île attention en bus 4x4 ! C’est fou ! Même si j’aurais voulu conduire un 4x4 là bas c’est pas grave rien que le fait de rouler sur le sable à 2m de l’océan ça m’à foutu le bonheur !!! Parfois il faut pas grand chose ! J’ai eu le sourire tout le long de la journée !

Je n’est presque pas pensée à mon ex.

Est ce que vous aussi vous avez déjà ressenti ce genre de chose au fond de vous qui vous dit : putin mais tu es heureuse là ! Le bonheur intense... je le trouve ici en Australie en voyant des choses que je vois enfin de mes propres yeux et non pas derrière mon écran depuis 4 ans ! Quel pied !

On a vu des dingos , des baleines au loin , de l’eau magnifiquement bleu ciel, et l’épave connu de la seconde guerre mondiale et on a surtout rouler dans le sable !!!

Alors aujourd’hui, c’est une journée avec et j’espère que les prochaines aussi, oui je lui souhaiterais son anniversaire mais je n’attends pas de réponse de lui. Et ne le relancerais pas... même si ça va être dur et que si il me pose des questions je vais me sentir obliger de répondre par politesse... on verra !

Aujourd’hui après cette journée j’ai plus envie de l’attendre en septembre... c’est à lui de revenir vers moi si il veut réellement me voir... ( je dis ça aujourd’hui on verra dans quelques jours ) mais aujourd’hui je suis heureuse, seule et heureuse ! C’est déjà un petit pas

Voilà je voulais vous partager ma journée d’aujourd’hui une journée avec donc


Il me manque mais je dois vivre avec !

[Alphajet]

20 juillet : son anniversaire!
Je me réveille à 4h40 impossible de me rendormir, je dois gérer Aussi ma pote qui a larguer son mec...
bref je veux attendre avant de lui envoyer quelques chose du moins ce soir...

Et la que vois je un message de lui qui me demande des nouvelles car ça fait longtemps et comment je vais et si l’Australie ça va, je mets 2h à lui répondre, lui disant que ça va et lui souhaitant du coup bonne anniversaire. Entre temps vue que j’ai répondais pas il a aimé ma photo de profil alors que ça fait 1 mois qu’elle y est !
Il m’a dit 3 fois que ça lui faisait plaisir d’avoir de mes nouvelles et pour son anniversaire.
Il me dis que je devrais lui envoyer des photos ça lui ferais plaisir, je lui dit ah bon ? Et je lui dit que moi aussi j’aimerais bien des photos...
voilà qui me dit qu’il est avec son frère là et qu’il va changer de téléphone.
Je lui dit que c’est Cool et que ça va lui changer et qu’il m’envoie une photo avec son nouveau tel et qu’il profite de son frère.
Il vient me dire qu’ il a vue les photos de paysage que je mets sur insta et il est revenu à m dire que il était deg de louper ça mais que c’était la vie.. ( j’ai toujours su au fond de lui qu’il était deg de pas voir ce que je vois mais c’est son problème )
Bref je lui dit que j’aurais aimé qu’il les voient aussi mais que c’est la vie et qu’il en verra sûrement aussi de son côté,
Et voilà qui me dit que les rando ça lui manque. Je lui dit que moi aussi ça me manque et que j’irais en faire en rentrant ...
et il me dit la : on verra pour en faire une quand tu rentrera ça peut être cool on verra bien !
Et voilà bonne nuit et bisous ! Je lui souhaite pareil !

Alors voilà je sais que je dois pas voir ça comme une approche et je me blinde pour éviter de retomber, il veut sûrement me voir comme ami si il veut me voir donc je me méfie e je verrais bien si il veut vraiment faire un truc en rentrant. Mais je reste dans l’optique ou c’est amical pour éviter de me faire du mal...

La je sais pas si par la suite je dois lui reparler plus tard ou pas j’avais prevu de pas du tout lui parler du mois d’août, mais là je sais plus... je vais le faire au feeling. Et j’essaye de me dire que j’attends rien de ça pour lui c’est en ami.
J’ai bien compris que les actes sont plus fort que les mots !!

Bref voilà les nouvelles du jour je m´attendais pas à ça ! Comme quoi parfois... il pensait à moi, si je lui manque ? Je pense pas. Mais il a quand même envie de faire quelques choses avec moi à voir...

[Kakahuet]

C'est dommage que tu replonges aussi vite ...

Je trouvais ta "thérapie" épistolaire assez bien entreprise et je pensai que ça allait porter quelques fruits... mais il semblerait que non.

Tu as encore besoin de temps pour assimiler plein de choses et tu ne pourras y arriver que si tu lâches prise réellement.

Après je peux comprendre que tu ne le souhaites pas, mais au final, tu es perdante ... n'oublies pas que tu es larguée et qu'il semblerait qu'il ne veuille pas revenir vers toi pour autre chose que de l'amitié...

C'est toi qui voit ce que tu pourras supporter encore. mais tu as toutes les clés nécessaires pour prendre le bon chemin, encore faut-il que tu le veuille

Attention à toi quand même, tu risques entrer encore plus fort dans le tourbillon quand tu seras rentrée.
Bon courage à toi !

[Alphajet]

C'est dommage que tu replonges aussi vite ...

Je trouvais ta "thérapie" épistolaire assez bien entreprise et je pensai que ça allait porter quelques fruits... mais il semblerait que non.

Tu as encore besoin de temps pour assimiler plein de choses et tu ne pourras y arriver que si tu lâches prise réellement.

Après je peux comprendre que tu ne le souhaites pas, mais au final, tu es perdante ... n'oublies pas que tu es larguée et qu'il semblerait qu'il ne veuille pas revenir vers toi pour autre chose que de l'amitié...

C'est toi qui voit ce que tu pourras supporter encore. mais tu as toutes les clés nécessaires pour prendre le bon chemin, encore faut-il que tu le veuille

Attention à toi quand même, tu risques entrer encore plus fort dans le tourbillon quand tu seras rentrée.
Bon courage à toi !

Hum, replonger je pense pas que je dois replonger aussi bas que le début...
après je n’ai fait que lui répondre... j’avais déjà pas répondu à son premier message de l’autre fois... et la je me serais senti mal de pas lui répondre même si j’ai pris mon temps et que j’ai pas sauter sur mon téléphone pour lui répondre. C’est lui qui me répondais du tac au tac pas moi.

Après je sais très bien que il me semble qu’il veuille que de l’amitié, je le conçois totalement. Mais pour l’instant comme je dis j’ai besoin de le voir pour tirer un trait sur tout ça ! Qu’on est une vrai conversation face à face...

J’ai repris mon SR depuis que l’on a parler à voir si je lui réécrit pendant le mois ou je laisse tomber je préfère écouter mon feeling, mon instinct... même si j’aimerais lui écrire tout les jours ce n’est pas nécessaire.

On verra où la vie nous mène. Je sais que j’ai peut être pas bien agi avec la discutions de l’autre jour mais j’etait bien avec ça... je me suis pas pris la tête pour lui répondre et si il me répondais bah tant mieux sinon tampis tout façon j’avais prévu la même chose pour lui souhaiter son anniversaire ! Donc...

Bref la je préfère me tenir à rien dire j’ai une drôle de sensation au fond de moi qui me dit que notre histoire n’est pas finit et que ça prendra le temps nécessaire... parfois mes pressentiments sont bon !
Et en même temps parfois je me dis est ce que ça vaut vriament le coup ? Tout ça ?

Mes parents me disent qu’il a peut être eu peur de l’engagement car je le poussais à se voir dans le futur et d’avoir des projets... il en avait avec moi mais j’en voulais toujours plus...

Je commence à travailler la dessus car ici il faut vivre au jour le jour pas le choix et ça ça fait du bien... également sur mon impulsivité car ici je suis avec une pote de voyage et j’ai pas le droit d’etre soupe au lait ! Ça m’apprends !
Parfois je me dis que j’aimerais rencontrer des gens et parfois pas du tout !

D’ailleurs nous sommes à Brisbane, et je me sens tellement pas à l’aise en ville, les gens, le bruit... c’est pas pour moi !
La ville est jolie vraiment mais j’ai hâte de sortir de la et de profitez jusqu’à Sydney ou je vais encore avoir du mal ahhc

Désolé c’est un peu décousu tout ce que je dis mais ça me passe par la tête et ça me fait du bien.

[just1k]

On dirait que c'est la même histoire pour plusieurs. Un mec indécis. Une fille qui en demande trop. L'homme ressent de la pression alors il se referme. On veut pas trop brusquer l'autre, alors on essait de se contenir 24/24. Et on attend et on espère...!

Oui mon message n'est d'aucune aide! Mais c'est un constat frustrant. Le truc, je sais bien, c'est de s'occuper de soi et de passer à autre chose, mais des sentiments ça s'efface pas. J'essaie de me changer les idées avec des amis tout le temps mais ça avance à rien.

Tant qu'on n'a pas accepté de faire une croix définitive sur la relation.

Cheers mate! P.S. : Êtes-vous allé à Byron Bay? Dans mon souvenir c'est là que j'ai trouvé que c'était le plus beau.

[Alphajet]

C’est vrai ! Tu as bien résumé ! C’est compliqué et en même temps il cherche que de l’amitié sûrement... je veux avoir les idées claires en rentrant et j’espere le voir j’aurais mal une dernière fois mais ça sera pour la bonne cause !

Il y a tellement de chose que j’arrive pas à m’expliquer dans son comportement, et pourtant il y a rien a expliqué je serais jamais ce qu’il pense donc... je dois me faire une raison...


Hum, non pas encore on y arrive doucement à Byron bay ! On prends notre temps on a encore 1 mois pour descendre à Sydney !

[just1k]

Non mais... je ne comprends pas. Pour nous les filles, c'est oui ou non. C est tellement chien (que je dirais en québécois) que tu ne dises pas oui ou ou non et que tu fasses languir quelqu'un ça ne se fait juste pas. Mais... je ne peux pas aimer quelqu'un d autre. Je ne peux pas coucher avec quelqu'un d autre. Je reste en suspend sans savoir si ca vaut la peine. Pendant que je suis supposée vivre ma jeunesse, mon été fabuleuse. Mais j ai toujours été comme ça même avant lui : en train de voyager dans les plus beaux endroits du monde mais vide.

Et ce même quand j etais célibataire mais c est juste encore pire maintenant que j attends douloureusement quelqu'un qui me laisse espérer

[Alphajet]

Moi non plus je comprends pas trop ! Pour moi quand je dis non non c’est non j’y reviens pas !

Après lui ça peut être très clair dans son esprit et il parle maladroitement... tout es possible ?

On voyage autour du monde avec un vide en nous je sais ce que tu ressent c’est difficile et pourtant énormément de monde souhaite être à notre place...’


Tu as un lien de ton histoire ? Ou si tu veux discutez n’hesite Pas

[Jo_French]

Pour nous les filles, c'est oui ou non. C est tellement chien (que je dirais en québécois) que tu ne dises pas oui ou ou non et que tu fasses languir quelqu'un ça ne se fait juste pas.

Attention aux raccourcis, notamment la première partie. Les Hommes & les Femmes peuvent ne pas savoir ce qu'ils veulent.
Après je te rejoins que ça ne se fait pas d'un côté.. mais si tout était rose, on se ferait sacrement bien chier et ce forum n'existerait pas héhé.

En tout cas, Alphajet, je vois que tu passes par des hauts et des bas. Cependant, tu as l'air d'avancer bien que (peut-être) tu ne le vois pas. Comme j'avais pu l'exprimer, continue de faire ce travail pour toi. Je peux comprendre que tu souhaites le revoir pour mettre les choses à plat.. mais tu verras, ça ne servira peut être à rien.

[Alphajet]

Oui Jo_french je commence à avancer avec bien sûr des hauts et des bas je crois que c’est parti pour les jolies montagnes russes ! Mais comparé au début je m’en sens moins dans l’illusion ( ou alors parce que je sais que l’on Se reverra ? )

Je ne sais pas mais j’ai envie d’avancer et de faire ma vie comme je veux sans calculer mes coups ! A me dire mince il va voir il va pas voir il va me répondre pas me répondre... tampis.

Et tu as sûrement raison peut être que ça ne servira à rien de se voir mais au fond de moi j’ai toujours ce petit espoir...celui qui fait mal parfois et qui nous fait croire plein de chose !

Je profites ici et je verrais à mon retour je veux que ce soit lui qui fasse la démarche et pas moi si vraiment il veut me voir... sinon tampis c’est que ça en vallait sûrement pas la peine ( je dis ça mais dand 3 jours je me dirais non mais je vais lui demander pour que l’on se voit etc )

La je suis bien contente j’ai perdu 6kg ici et je suis bronzer de folie j’espere Le garder jusqu’à mon retour !
Et en rentrant direction le Sport à fond

[Alphajet]

Aujourd’hui, 25 juillet, je me réveille pendant que la France s’endort. J’ai un poid de moins en moins lourd sur le cœur, il me manque comme tout les matins, et c’est à lui que je pense également et qui quand je me réveille à 5h m’empeche De me rendormir...

Mais aujourd’hui je me pose une question : est ce que je suis entrain de tourner tout doucement la page ou suis je encore dans le déni ?
Car parfois j’ai l’impression que j’abdique que je me dit laisse tombé tout ça, profites de la vie maintenant tu verras bien ce qui se passe plus tard, et 10 minutes après je me dit mince mais comment je vais faire, j’ai envie de lui parler, il me manque, c’est à moi de reprendre le contact, et si je lui envoyer une photo etc...
Et ensuite je repars dans une phase tranquille ou je pense à lui sans avoir trop mal au cœur, et je me dis que c’est La vie que si on doit se retrouver on se retrouvera plus tard, que c’est à lui de faire les démarches si il veut de mes nouvelles mais ce n’est pas à moi d’aller en demander ( pour l’instant )

Est ce que je commence légèrement à ouvrir les yeux ? Est ce que je suis dans le déni car on risque de se revoir et du coup je me dis que pour instant je vis ma vis et qu’on verra au retour ?

Et en même temps je me dit mais pourquoi tu te fait du mal, ce n’est que de l’amitié qu’il cherche et toi comme une c**** tu lui a dit oui au début tout en lui prouvant que tu l´aimais et qu’il sait que je veux le retrouver... il sait tout ça mais il joue avec moi ?

Alors j’espere que quand je vais rentrer ( même si ça me fait peur au fond ) je vais pouvoir avoir une vraie discussion avec lui face à face ou alors que ce soit lui qui en prenne l’iniative puisque comme il l´a dit ce serais cool une rando quand tu rentre !
J’attends des actes de sa part mais être dans l’attente c’est pas bon je le sais. Alors j’essaye d’avancer ici il y a des jours où je laisse tomber enfin plutôt des moments et d’autre où je panique un peu... c’est Normal doctor ?

En faite je suis un mélange d’emotion En ce moment... je sais que je l´aime, que je veux sûrement le voir mais je veux pas être dans l’attente de quelques choses non plus.

Je veux mettre les choses au clair quand je rentre pour pouvoir tourner la page... qui commence à devenir me semble t’il parfois plus légère. Je préfère d’abord profitez ici !

Je suis contradictoire je sais !

[Alphajet]

27 juillet : c’est fou comme on peut chercher des explications dans tout les faits et gestes de nos ex...

Ce matin réveil tranquille toujours ce picotement dans le cœur, et comme une c**** je vais voir le profil insta de mon ex... qu’est ce que je suis abruti, en plus je l’ai Bloqué pour plus voir ces notifs bref... et je vois qu’il a mis une photo comme quoi il prévoit de partir en suisse en road trip avec un pote... ça devrais pas me touchez il fait ce qu’il veut et tant mieux si il est heureux comme ça ! Mais si ça m’a Un peu touché car je me suis dit ( attention ) qu’il avait dit ça pour me faire réagir et pour que je sache ce qu’il fait !!
Pfff mais quel débile je suis ! Il a bien le droit de marquer ce qu’il veut... et pourtant au fond de moi j’ai su direct qu’il s’adresse à moi ( encore plus débile )
J’ai hésité à aimer sa photo et puis je me suis dit que non que ça ne servait à rien, il veut de l’amitié moi j’en veux pas pas pour l’instant en tout cas... surtout que 5 min après il poste sur un groupe Facebook la même chose qu’il cherche des infos pour la Suisse etc alors que sur ce groupe c’est juste du partage d’instagram...va comprendre ! non mais il y’a rien à comprendre en faite ( oui je me parle toute seule ahah )

Ça me fait mal d’avoir les mêmes points communs que lui, c’est dur de se dire que l’on aime les meme chose mais que lui ne nous aime plus...
Bref, ça m’a fait mal au cœur pendant une heure et puis je me suis merde, moi aujourd’hui je vais aller me faire une rando dans la jungle ça va être cool !

C’est à lui de revenir vers moi pas à moi donc je continue ma petite vie et a penser à moi c’est Le principal ! Et si un jour j’ai envie de lui parler bah on verra ! Mais pas maintenant... je profites

Vous allez me dire que je suis une faible mais voilà ça me fait du bien d’ecrire un peu mes ressenties même si ils sont parfois mauvais ! Il y a 3 semaines j’aurais pleurer et aimez sa photo et essayer de lui parler, donc je me dit que j’avance à mon rythme je l’aime toujours je suis toujours attaché mais je prends du recul ( un peu )

Aujourd’hui ça fait une semaine que l’on s’est pas parler... on continue et peut être que se sera sur un temps illimité maintenant ! On verra bien

[Alphajet]

Hum, mon cerveau me travaille,
Il me dit que peut être que c’est à moi de le recontacter car il m’a recontacter lui il y a une semaine... mais au fond de moi j’ai envie que ce soit lui qui fasse la démarche encore une fois de venir vers moi... et en même temps est ce que c’est la bonne solution.

Oui je voudrais le récupérer mais pas maintenant plus tard quand j’irais mieux, et que j’aurais pris assez de recul sur tout ça... et que j’arrete De me poser ce type de question si c’est à moi ou si c’est à lui de me recontacter

[Stéphanie Vague]

Alphajet,

Tu as vas te faire une contusion cérébrale à force de réfléchir.
Je te rassure, lui ne pense pas à tout ça lorsqu'il agit que ce soit en postant un Insta ou en t'envoyant un message. Et rassure-toi, si il voulait vraiment te contacter même parce que tu ne lui as pas répondu : il le ferait. Tout simplement. Les actes... Si il ne le fait pas, c'est qu'il ne le fait pas. Et ce n'est pas parce qu'il attend que cela vienne de toi.
Si tout se jouait à un texto non répondu, il n'y aurait plus de couple...
Tu veux voir des signes partout, donc tu interprètes tout.
Au delà de te faire du mal et te prendre la tête, si demain tu étais amenée à le revoir, tu ne serais pas naturelle et il le sentirait.
Se détacher c'est un état d'esprit. Libère ton cerveau de tous ces détails qui te polluent. Vraiment.