Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Ladybug83]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

[sandstorm]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Bonsoir

j'ai lu ton fil

qu'est ce qui te fait dire qu'il n'est pas amoureux? je lis que vous vous voyez régulièrement, vous échangez etc
est ce que ces contacts ne sont pas "suffisants" pour toi? chacun a sa manière à lui, son tempo, et aussi il ne faut pas oublié que ce garçon a galéré pendant des années avec toi, peut être que lui aussi il veut y aller doucement, se pose des questions etc.
Ou peut être qu'effectivement il n'est pas amoureux et là se pose la question de savoir pourquoi lui aussi entretient la relation
De ton coté tu ressens qu'il n'est pas amoureux et pourtant tu entretiens quand même cette relation.. faut te poser sérieusement la question du pourquoi?

Enfin, depuis ton message où tu lui a proposé un café et il t'as répondu qu'il bosse jusqu'à tard et donc ça sera pas un café, et ton message où tu racontes votre relation il y a quand même un "trou" je veux dire que tu nous as pas dit comment s'est passé le contact après, est ce que c'est toi qui a proposé de nouveau quelque chose? c'est lui? peut être que ça pourrait nous éclairer un peu plus.

Bien à toi,
Sand

[fuckingworld]

Lisa,

Il ne m'a pas quitté car nous n'avons jamais été ensemble. Il a effectivement été amoureux un jour, mais problème de timing.
Ce qui me fait dire qu'il n'est pas amoureux c'est que selon moi, une femme ou un homme amoureux ça se voit, se sent et ressent, ça se sait. Il cherche à te voir régulièrement, t'écris régulièrement, se soucie de toi, de ta vie. Là ce n'est pas vraiment le cas.

Je ne sais pas si il est amoureux ou non, mais le fait de te voir régulièrement,t'écris régulièrement,se soucis de toi etc.. Ne veux pas seulement dire qu'il est amoureux,attaché à toi en tout cas oui.
J'en ai fais les frais.
Comme j'ai appris que chacun à sa vision de faire,Si ta la même vision que moi oui en effet c'est des signe qui montre qu'il est amoureux

[Paige]

Coucou Ladyburg,

Paige,

Mon psy n'en dit pas grand chose, il me pose quelque question, m'aide à analyser par ci par là, mais la finalité de la chose, c'est que je ne suis pas plus avancée et ne sait pas pourquoi je me complais là dedans (???).

Ton analyse est très juste. J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

lui dis-tu à ton psy que tu n'es pas plus avancée? il ne faut pas hésiter à lui dire que tu as l'impression de ne pas avancer...tu verras ce qu'il en dit, et selon, oui, il ne faut pas hésiter à en changer

parce que tu vois que la question

J'ai l'impression que l'espoir me définie d'une certaine manière, que si je ne l'ai plus (l'espoir de l'avoir définitivement dans ma vie) je n'ai plus rien. Que je vais devoir affronter une situation que je ne me sens pas prête à affronter pour le moment (contexte de ma vie actuelle), alors je l'alimente comme je peux.

dépasse très largement le pbme de ce garçon...et le pbme c'est que si on ne règle pas "le fond", même si on règle cette histoire, on la reproduira avec autre chose...parce que pour moi, là, le pbme n'est pas tant s'il est amoureux ou pas (j'ai un avis (il ne l'est pas) mais il n'est visiblement pas partagé par les autres intervenants, je peux tout à fait me tromper)

mais plutôt ton incapacité à te confronter à son éventuelle réponse.

"Après" comme tu l'as dit toi-même, peut-être qu'en ce moment dans ta vie, il est plus "facile" pour toi d'entretenir ça que faire autre chose, et alors, continue...il faut savoir choisir ce qui nous fait le moins mal. Ce qui n'interdit pas, au contraire, de travailler sur le long terme (avec le psy) pour parvenir à faire autrement....

Sur un autre fil, Carrie a donné un très bon conseil suivi d'un " Mais surtout fais ce que tu te sens de faire!"

Je trouve que c'est très judicieux, c'est exactement ça. De l'extérieur, "nous", on te "conseille", mais après c'est ta vie, ce sont tes choix, et suivre un conseil auquel (pour des tas de raisons) on n'adhère pas, ça ne fonctionne pas.

Donc mieux vaut ne pas le suivre MAIS continuer à travailler sur soi pour finir par pouvoir le suivre...

tu vois ce que je veux dire?

[Ladybug83]

Bonjour à toutes,

Merci beaucoup pour vos avis et conseils. C'est vraiment sympa et réconfortant de se savoir "écouter".

Sandstorm,

Comme je l'ai dit à Lisa, nos moments se résument à "diner, parler, relation sexuelles." il n'y a pas plus de profondeur que ça, pas de gros échanges pendant le laps de temps où on ne se voit pas. Nous ne faisons pas d'activités, il ne me propose pas de restaurant, rien de ce qu'un homme amoureux pourrait potentiellement faire (je grossis les traits volontairement mais tu comprends l'idée).
Je pense que de son côté il entretient la relation pour le côté sexuel, car nous nous entendons très bien sur ce point. Mais en effet me cantonner à ça ne me convient pas , pourtant en un sens c'est mon choix et ma faute puisque je ne lui en fais pas part. Selon moi, si il ne prend pas l'initiative de son côté, c'est qu'il ne le souhaite pas. Soit.
On a vaguement parlé de notre "nous" passé et selon lui l'eau à coulé sous les ponts, c'est à des années lumières donc plutôt sympa comme optique pour "repartir sur de bonnes bases".

Paige,

Je n'en ai pas parlé avec lui pour l'instant mais je lui en parlerai pour sure en fin de semaine car ça devient pesant.
Je vois très bien ce que tu veux dire! Pour l'instant je ne me sens pas de faire face à un refus, ceci dit je gère les choses à ma façon (maladroite certes), c'est à dire que j'essaie de m'en éloigner petit à petit et de couper court à cette espèce de "relation" (hier il a souhaité qu'on se voit mais j'ai dit non donc petite victoire)... On fait comme on peut!

Merci à vous encore une fois!

[sandstorm]

Comme je l'ai dit à Lisa, nos moments se résument à "diner, parler, relation sexuelles." il n'y a pas plus de profondeur que ça, pas de gros échanges pendant le laps de temps où on ne se voit pas. Nous ne faisons pas d'activités, il ne me propose pas de restaurant, rien de ce qu'un homme amoureux pourrait potentiellement faire (je grossis les traits volontairement mais tu comprends l'idée).

Je comprends parfaitement ce que tu veux dire.
Alors encore une fois quelqu'un pourrait rétorquer que chaque personne n'exprime pas son amour de la même façon ou encore que cet homme a peut être un peu peur de trop se lancer dans la relation. Mais il y a de fortes probabilités que l'eau a coulé sous les ponts, les sentiments ont disparu, et vous avez effectivement créé une nouvelle relation qui est basée que sur le sexe. Rien de mauvais en soi, les "nouvelles bases" sont là mais TOI ça ne te convient pas du tout, et probablement tu ressens aussi une certaine frustration.

Je pense que de son côté il entretient la relation pour le côté sexuel, car nous nous entendons très bien sur ce point. Mais en effet me cantonner à ça ne me convient pas , pourtant en un sens c'est mon choix et ma faute puisque je ne lui en fais pas part. Selon moi, si il ne prend pas l'initiative de son côté, c'est qu'il ne le souhaite pas. Soit.

Peu importe pourquoi cet homme entretient la relation, toi ça ne te convient pas du tout et tu en souffres, tu te poses des questions, bref c'est pas bon pour toi...

Par contre je penses qu'il faudrait que tu sois plus douce avec toi même, j'ai le sentiment que tu culpabilises un peu sur ton choix. Pourtant il y a quelques mois quand tu avais créé ce thread tu te posais la question de savoir si une relation était encore possible avec lui. Et tu as bien fait de tenter, sinon aujourd'hui tu serais probablement sur ce thread à nous parler de ta frustration... Tu vois ce que je veux dire? T"as fait un choix en fonction de ton ressenti sur le moment.
Tu dis aussi que c'est 'ta faute" de pas lui en parler. Je suis de l'avis que dans une relation faut communiquer, exprimer nos ressentis, parce que l'autre n'est pas dans notre tête. Mais ici tu sens que cet homme n'est pas amoureux, et faut suivre ton intuition. Fait le à ton rythme, parles en à ton psy (et n'hésite pas de changer de psy si tu vois que tu n'avances pas).

Allez courage

[Ladybug83]

Bonjour à tous,

Merci beaucoup pour ta réponse Sandstorm. Effectivement, je suis allée au bout des choses, sans regret, même si j'y ai laissé quelque plumes. J'aurais essayé.

Nous devions nous voir jeudi dernier, mais ça a tourné au vinaigre et nous avons annulé. Il est malgré tout venu, alors qu'il était clair que nous ne vous verrons plus. Je n'étais pas chez moi, et n'allais certainement pas accourir pour lui ouvrir. Bref, ça pique, ça fait mal, mais outre l'absence de réciprocité, je me rends compte que nous ne nous entendons pas, nous ne nous comprenons pas.. Il campe sur ses positions, il y a une totale absence de communication (parler avec un mur ça va bien deux minutes) alors à quoi bon? ça fait beaucoup de facteurs. Pas terrible terrible.

Conclusion de l'histoire, je ne souhaite (enfin j'en crève d'envie mais objectivement c'est mieux pour tout le monde) plus le voir, même si il me relance, j'ose espérer avoir la présence d'esprit de dire NON. C'est particulièrement dur de devoir renoncer à notre "nous" potentiel, que j'avais si longuement imaginé. J'imagine que c'est la vie.

[sandstorm]

Bonsoir Ladybug

Nous devions nous voir jeudi dernier, mais ça a tourné au vinaigre et nous avons annulé.

si j'ai bien compris dernièrement ça va pas du tout entre vous n'est ce pas?
peut etre que ma question a l'air un peu bête compte tenu du contexte et de tes descriptions. Néanmoins jusqu'à présent ce garçon était certes plus ou moins distant mais pas aigri. Entre la distance et les discussions qui tournent au vinaigre il y a un bout de chemin à faire.

Il est malgré tout venu, alors qu'il était clair que nous ne vous verrons plus. Je n'étais pas chez moi, et n'allais certainement pas accourir pour lui ouvrir. Bref, ça pique, ça fait mal, mais outre l'absence de réciprocité, je me rends compte que nous ne nous entendons pas, nous ne nous comprenons pas.. Il campe sur ses positions, il y a une totale absence de communication (parler avec un mur ça va bien deux minutes) alors à quoi bon? ça fait beaucoup de facteurs. Pas terrible terrible.

Alors toi de ton coté tu interprètes ce comportement comme une manifestation du problème général (manque de communication) qui est sans doute vrai mais j'ai le sentiment que là, il voulait juste sauver un peu les meubles: vous vous êtes disputé, il est venu pour "ratttraper" la chose. Sans doute c'est pas le meilleur moyen pour résoudre ce problème mais sur le coup c'est ce qu'il a trouvé à faire;..

Conclusion de l'histoire, je ne souhaite (enfin j'en crève d'envie mais objectivement c'est mieux pour tout le monde) plus le voir, même si il me relance, j'ose espérer avoir la présence d'esprit de dire NON. C'est particulièrement dur de devoir renoncer à notre "nous" potentiel, que j'avais si longuement imaginé. J'imagine que c'est la vie.

c'est clair que dans cette histoire ce qui te retient c'est le gout de l'inachevé, le potentiel
Mais en ce moment quoiqu'il fasse il n'arrivera pas à te persuader du contraire, tu campes sur tes positions (ce qui est compréhensible par rapport à ce que tu as enduré). Donc oui, le mieux je penses c'est de ne pas le revoir. Par contre je penses qu'il a le "droit" à des explications, tu le connais depuis longtemps, c'est pas le mec que t'as rencontré il y a quelques mois et que t'avais jamais vu avant. Mais là aussi prend ton temps

[Ladybug83]

Sandstorm,

Ca allait plutôt bien en fait, aussi bien que ça puisse aller dans ce genre de situation (même si je n'étais pas forcément "pour" me cantonner uniquement à ça)... ceci dit je maintiens pour le manque clair de communication entre nous. Il prend la mouche extrêmement vite et part au quart de tour (j'ai mes tords également mais soit)... Oui, c'est bien gentil de revenir la queue entre les jambes 3 heures plus tard, mais ce qui est dit est dit, ce n'était effectivement pas le meilleur moyen de se rattraper.


C'est tout à fait ça, l'inachevé. J'ai beaucoup de mal avec ça, mais j'y travaille. C'est pas toujours évident!

Pour ce qui est des explications, il ne semble pas vouloir me donner de nouvelles depuis jeudi dernier donc je pense que ça va également dans les deux sens? Si nouvelles il y a, alors je lui dirais qu'en effet ça ne me convient plus, sinon, je laisserai le temps se mettre entre nous.

[sandstorm]

ceci dit je maintiens pour le manque clair de communication entre nous.

le manque de communication est évident ça c'est clair

Il prend la mouche extrêmement vite et part au quart de tour (j'ai mes tords également mais soit)...

donc des deux cotés vous avez vos reproches, et en plus dans son cas, ça remonte à des années...

C'est tout à fait ça, l'inachevé. J'ai beaucoup de mal avec ça, mais j'y travaille. C'est pas toujours évident!

normal... mais des fois à force de trop se battre pour vivre quelque chose, ça finit par pourrir...

Pour ce qui est des explications, il ne semble pas vouloir me donner de nouvelles depuis jeudi dernier donc je pense que ça va également dans les deux sens? Si nouvelles il y a, alors je lui dirais qu'en effet ça ne me convient plus, sinon, je laisserai le temps se mettre entre nous.

Effectivement c'est quelque chose qui pourrait (mais ce n'est ni une obligation, ni une certitude) advenir plus tard, mais certainement pas pour le moment, parce que vu la situation je crois que ça fera plus de mal que de bien. Donc oui, prends ton temps et si jamais il revient pour mettre les choses au clair avec toi là oui tu peux t'exprimer librement une fois que tu seras un peu plus détachée de cette histoire

Allez courage Ladybug

[Ladybug83]

Merci Sandstorm pour ta réponse!

Aux vues de l'avancée des choses (soit plus aucun contact sauf pour demande de relations sexuelles, que j'ai MOI MEME, volontairement instauré... ) j'ai choisi, à contre coeur, de mettre un terme à cette mascarade en lui souhaitant une "bonne continuation"...

Autant vous dire que passer sous un train m'aurait certainement fait le même effet.

J'admet avoir du mal à comprendre ma façon de fonctionner, dans le sens où je recréé d'une manière plus ou moins similaire ce que j'ai déjà fait par le passé avec lui, c'est à dire mécanisme de protection + rejet, dans l'espoir qu'il vienne vers moi, tout en me rendant compte de l'illogisme de mon fonctionnement. Outre le fait qu'avoir un comportement plus positif et sain n'aurait certainement rien changer (si il n'y a pas réciprocité, il n'y A PAS réciprocité. concept intégré), j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi je continue à agir ainsi, des années plus tard. Alors bien évidemment quelques pistes me viennent à l'esprit, comme une volonté de protection xxl, le souhait de ne pas paraitre "faible" puisque j'ai du mal a croire a l'égalité dans une relation (l'un prends souvent le dessus sur l'autre), tout en ayant, encore une fois, conscience que si un tel climat s'instaure, ce n'est pas sain ni viable.

Je suis dans une phase où je SAIS pertinemment que c'est mieux ainsi, qu'il faut couper court si rien n'évolue, mais j'ai toujours cet espoir qui ne s'essouffle pas.

[Daenyan]

Lady,

J'avoue comprendre assez tes interrogations sur tes schémas répétitifs.

Si je puis te donner une piste, ce n'est pas regarder uniquement ces schémas, car ils sont peut-être simplement une conséquence. Je te conseille de regarder aussi les hommes vers qui tu es attirée. Il y a des chances pour que la plupart des réponses soient là. Que tu es attirée par un type d'hommes particulier pour des raisons enfouies, qui provoquent la mise en place de ces schémas, qui, bien que douloureux, ont l'avantage d'être connus et confortables. Peut-être faut-il regarder du côté de l'estime de toi qui n'a pas assez été développée dans ta jeunesse ? Si tu arrivais à faire revenir un homme que tu as repoussé, ça prouverait que tu en vaux la peine ?

Mais ça ne fonctionne pas car tu choisirais instinctivement des hommes qui ne tomberont pas amoureux donc qui ne reviennent pas, ou avec qui ça ne dure pas ? Bref des hommes qui ne te conviennent pas ? Et comme le serpent qui se mord la queue, comme on ne te choisit pas, ça renforce ta croyance.

Ainsi, en cherchant la relation qui te guérira, tu passes en réalité à côté de la principale relation de ta vie. Celle que tu entretiens avec toi-même.

Quand on s'aime soi-même de la bonne façon, on ne s'accroche pas aux autres quand on voit que ça ne fonctionne pas. Et on n'attire pas les gens qui nous sont toxiques. Parce qu'on ne les regarde même pas.

[Ladybug83]

Bonjour Daenyan,

En effet, mon estime de moi est assez sous développée et peu présente. J'ai eu une enfance compliquée, une relation très conflictuelle avec un père peu démonstratif, qui est malheureusement décédé il y a deux ans.
En revanche, je n'ai pas l'impression d'être particulièrement attirée envers des hommes qui peuvent potentiellement me repousser. J, qui m'a amené sur le forum, était au contraire amoureux de moi à une époque. Je me suis accrochée à cette relation, non seulement parce qu'il est quelqu'un d'exceptionnel mais aussi et surtout parce qu'il me voyait (idéalisation certaine) comme personne ne m'avait jamais vu. Il avait cette perception de mon être qui me faisait me dire "mince, finalement je vaux peut être quelque chose".
Mais tu as bien raison, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi même avant d'aimer les autres, et percevoir sa valeur par soi même plutôt qu'a travers le regard des autres (toujours plus facile à dire qu'à faire..)

[Daenyan]

Ton contre-exemple est justement le parfait exemple de ce que je veux dire.

Tu parles plus haut d'un problème de timing avec J. Je n'y crois pas. Pas quand on est amoureux. Tu dis que tu étais dingue de lui. Mais tu es restée des années avec B (confort, habitude). D'ailleurs, ce n'est pas de B dont tu parles alors que tu as construit une vraie relation avec lui, et que le reste est du domaine du fantasme avec J.

Il est possible que tu aimais le fait qu'il soit amoureux de toi, qu'il t'idéalise. Il posait en quelque sort un pansement sur ta blessure d'estime. Lui, qui n'était pas en couple avec toi, ne te connaissait pas, éprouvait des sentiments très forts, très valorisants pour toi. Toi, tu étais perdue. Mais pas assez perdue pour mettre fin à ton histoire avec B. (confort, habitude) et tenter de vivre la vraie vie avec J. Il est possible que tu étais plutôt amoureuse du reflet qu'il renvoyait de toi, celui d'un être exceptionnel. C'est tout à fait humain, c'est même courant. On est amoureux de l'amour, des émotions qui nous parcourent, on n'est pas amoureux de la personne.

Ton instinct ne te trompe pas, il n'y a rien pour repartir sur de bonnes bases. Le sexe aurait pu l'être, mais quand ça ne se cantonne qu'à ça sur la durée, ça ne marche pas non plus, même si de belles histoires commencent aussi comme ça.

Confrontée à la vie réelle, même si du temps à passer sous les ponts, rien ne se concrétise. Ca ne guérit pas plus ton estime personnelle. En temps normal, ce qu'on ferait logiquement, c'est soit juste prendre les bons moments jusqu'à ce que tu te lasses (ce qui est le cas ici) et que tu passes à autre chose, soit, en voyant que tu n'avais pas ce que tu voulais, tu aurais tout arrêter depuis longtemps sans te faire de noeuds au cerveau, parce que, sainement, tu n'aurais pas investi plus que lui dans cette histoire et que tu vois qu'il est réfractaire à l'idée de donner plus que ça.

Apprendre à percevoir sa valeur, c'est très difficile car les bases de l'estime de soi remonte à l'enfance. Mais on y arrive avec du temps, du travail sur soi. En prenant des risques, en acceptant de lâcher les choses qui ne nous font pas du bien. En acceptant un peu de vide, de solitude, pour mieux recevoir ensuite, pour mieux vivre les relations futures.

Par exemple, j'ai été la galérienne de l'amour. Je crois que toute ma vie d'adulte, j'ai enchaîné les histoires foireuses plus ou moins courtes, parce que je courrais après les mauvaises personnes (il y a deux ans encore, je disais "je ne tombe que sur des hommes qui ne veulent pas s'engager", jusqu'à ce qu'on me dise "peut-être que tu te concentres sur les hommes qui ne veulent pas s'engager, au lieu de laisser tomber quand tu t'en rends compte ?". Maintenant, après avoir travaillé dessus avec une professionnelle, je perds moins de temps, ça m'évite des déboires, parce que oui, je suis encore une galérienne et un aimant à connards, mais maintenant, j'évite qu'ils restent trop longtemps dans ma vie pour m'orienter vers une relation épanouissante.

[Ludvik]

Ce que je me demande en lisant ton post, c'est pourquoi tu n'as pas réussi à prendre une décision quand tu aurais dû la prendre. À savoir quand J et B te courraient les deux après.

À ce moment précis, quelque chose à bloqué ton pouvoir de décision. Est ce quelque chose de courant che toi cette peur ou ce blocage de prendre une décision ?

[Ladybug83]

Ludvik,

Non, ce n'est pas quelque chose de courant ou de récurrent chez moi. Ceci dit tout n'est pas toujours blanc ou noir, il y avait plusieurs facteurs qui ont fait que je n'ai pas pris la décision à l'instant T.

- Egoïstement peur de quitter mon confort, mon amour d'habitude, un repère dans ma vie avec qui je me suis "construite" et que j'aimais encore d'une certaine manière.
- Terrorisée à l'idée de faire du mal à mon ex, de briser ce en quoi il croyait.
- Conscience de l'idéalisation que J me portait, donc peur que cela s'estompe, peur d'aller dans le mur avec, peur de l'intensité de la chose aussi, peur que de son côté ça ne soit qu'éphemère et passager.
- Pas une pleine conscience de mes sentiments envers J à l'époque (un déni certain).
Et bien d'autres facteurs..
Pas mal de lâcheté mais de la lâcheté consciente et je pense, humaine.

[Ludvik]

Je ne te juge pas. On est toujours plus malin sors ou de l'extérieur. Quand on le vit c'est une autre histoire. C'est seulement que ta situation actuelle est en grande partie due à cette inaction de l'époque il faut se l'avouer.

Maintenant, si tu te retrouvais dans la même situation aujourd'hui. Tu y arriverais ? À faire un choix ?

[sandstorm]

Bonsoir Ladybug

Il est possible que tu aimais le fait qu'il soit amoureux de toi, qu'il t'idéalise. Il posait en quelque sort un pansement sur ta blessure d'estime. Lui, qui n'était pas en couple avec toi, ne te connaissait pas, éprouvait des sentiments très forts, très valorisants pour toi. Toi, tu étais perdue. Mais pas assez perdue pour mettre fin à ton histoire avec B. (confort, habitude) et tenter de vivre la vraie vie avec J. Il est possible que tu étais plutôt amoureuse du reflet qu'il renvoyait de toi, celui d'un être exceptionnel. C'est tout à fait humain, c'est même courant. On est amoureux de l'amour, des émotions qui nous parcourent, on n'est pas amoureux de la personne.

C'est exactement à ça que j'ai pensé moi aussi...
De plus J. a été amoureux de toi dans le passé, vous vous êtes éloignés et c'est toi qui est revenue vers lui après un SR d'un an et demi, la relation a commencé avec toi qui voulait revivre cette image valorisante pour toi. Mais entre temps J a fait le deuil de cet amour, il s'est lancé dans la relation (pour ses raisons à lui) sans sentiments. Et au final tu te retrouves dans une situation très frustrante...


Tu as mis fin à la relation, je penses que tu as très bien fait, c'était la seule voie possible compte tenu de la situation hélas...

Bien à toi,
Sand

[Ladybug83]

Daenyan,

Merci pour ton analyse qui s'avère être globalement juste. Cependant, je pense que même si, de fait, j'aimais clairement l'image qu'il me renvoyait de moi-même, je l'aimais (l'aime) aussi pour ce qu'il est, son être tout entier, sa façon d'être, de percevoir les choses etc.. enfin les raisons pas tellement explicables qui font que l'on est amoureux.

Je ne sais pas bien comment expliquée ma peine. Pendant plusieurs années j'avais espoir de retrouvailles, et là je me retrouve au pied du mur, au point de non retour où après avoir tout essayé, plus rien n'est envisageable (caliméro bonjour).
Présentement j'ai du mal à ne pas m'apitoyer sur mon sort, toujours cette impression que rien n'y fera, rien ne fera passer cet Amour, si ce n'est moi. Je sais que j'ai un sérieux travail à faire sur moi même, que je dois avoir la volonté de m'en sortir parce que clairement personne ne fera le job à ma place mais c'est pas évident quand on est dans ce genre de mood.

[Lavieenrose123]

Je me suis accrochée à cette relation, non seulement parce qu'il est quelqu'un d'exceptionnel mais aussi et surtout parce qu'il me voyait (idéalisation certaine) comme personne ne m'avait jamais vu. Il avait cette perception de mon être qui me faisait me dire "mince, finalement je vaux peut être quelque chose".
Mais tu as bien raison, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi même avant d'aimer les autres, et percevoir sa valeur par soi même plutôt qu'a travers le regard des autres (toujours plus facile à dire qu'à faire..)

Bonjour Ladybug,

Inscrite depuis peu, j'ai lu ton fil dans les grandes lignes, et ceci m'a interpellée : ce que je cite de ce que tu dis, avec la problématique et la réponse que tu y apportes toi-même...

Voilà, je te souhaite de trouver ce chemin apaisé vers toi-même (et je dis ça, et comprends ça, suis moi-même encore empêtrée, mais commence à m'en sortir... l'ambivalence, etc... je connais bien ! Et ça dit quelque chose de nous, de notre rapport à ce qui n'est pas réglé et qui a tendance à dévorer le temps (6 ans pour moi !)).