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#1251870
Bonsoir Ladybug83,

Je vais poser une question bête, mais en cette période estivale, ne serait-il pas possible qu'il soit tout simplement parti en vacances (et même plusieurs semaines, ça ne me semble pas choquant, je connais des personnes qui se permettent de partir 3 semaines voire 1 mois durant l'été) ?

De plus, même si ce n'était pas le cas ou ne soit qu'une partie de la raison de son silence... Je dirais aussi que son silence n'est pas forcément un signe d'indifférence, mais peut-être pèse-t'il le pour et le contre à te recontacter, peut-être ne sait-il pas comment formuler sa réponse...

Je voulais juste nuancer les choses, car à mon sens il n'y a pas que des issues négatives. Je ne voudrais pas être encourageante pour rien, mais je pense qu'effectivement ça t'as replacée dans une position d'attente passive et inconfortable, et que forcément tu retournes le truc dans tous les sens en essayant de trouver LA raison de son silence. Les raisons peuvent être multiples, liées à toi ou non, liées à de l'indifférence ou non.

Comme d'habitude, le temps permettra d'être fixée... En attendant chapeau pour ce SR de reconstruction ! Et pas d'autre choix que d'y retourner pour le moment quoi qu'il en soit...
#1252396
Bonsoir Withorwhithoutyou,

Je te remercie pour ta réponse.

Pour répondre à ta question, qu'il soit en vacances ou non (je n'ai pas cette information), répondre à un message prend effectivement 30 secondes comme l'ont souligné les filles plus haut.
Que son silence soit dû à de l'indifférence, à de la colère ou autre, dans les faits ; il n'a pas souhaité me répondre.
Après quelques jours de réflexion sur moi-même, je n'ai pu qu'accepter cette décision et assimiler le fait que je m'accroche à quelque chose qui s'est envolé depuis malheureusement longtemps!

Je ne pense pas que ça soit forcément négatif, c'est juste ainsi..
De plus, j'ai réellement pris conscience que j'avais des problèmes à régler avec moi-même avant de me lancer dans quoi que ce soit, histoire de me sentir bien dans mes baskets.. donc finalement ce n'est pas si négatif.

Merci tout de même pour ton intervention!
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par Paige
#1252440
Bonjour Ladybug!
Je ne pense pas que ça soit forcément négatif, c'est juste ainsi..
J'aime beaucoup ta réflexion. Bien sûr que c'est "contrariant" et "peinant", mais au final, comme tu le dis très bien, c'est juste "ainsi", et en effet, pas forcément négatif, c'est juste comme ça...

Courage à toi !
#1263769
Bonjour à tous,

Je ne pensais pas nécessairement revenir ici mais tout arrive.
J m'a finalement répondu, 4 mois après, prétextant qu'il avait "oublié" de me répondre, peut être après tout.

En toute honnêté, J'aurais préféré qu'il ne le fasse pas parce que j'avais accepté cette non réponse et je m'étais fais une raison. Suite à ça, j'ai seulement l'impression de retomber la tête la première dans mes travers.
Il m'a demandé si je m'étais installé avec B, mon ex, si du coup j'avais quelqu'un, si ce que je faisais me plaisais (je pense que c'est pour être globalement poli) mais rien de bien spécial.
Puis hier je lui ai proposé un café dans la semaine - en passant je sais bien que je n'aurais pas dû mais je n'ai pas eu la volonté de résister, soit.-, ce auquel il a répondu "Je bosse tard tous les jours, peut être tard en soirée, mais du coup ça ne sera pas un café"

Autant dire que j'ai clairement interprété ça comme voulant dire "non je n'ai pas de temps à t'accorder parce que ça ne m'intéresse pas, en revanche si je m'ennuie un soir tard, là je te contacterai (et + si affinité)."
Donc finalement assez déçue et dépitée, même si c'etait extremment prévisible. Je me rends compte que je n'ai pas aussi avancé que je le croyais et je suis donc également déçue de moi même.

Voilà voilà, cette fois je pense avoir compris. Ma dignité elle, a bien compris.
#1263786
Je pense que tu interprètes tout négativement...

S'il n'avais pas voulu te répondre/te parler, il n'aurai pas répondu à ton message...
Et puis quitte à te répondre 4 mois après, autant ne pas répondre du tout... non, lui il relance le truc.

Il y a plusieurs explications à sa non-réponse pendant 4 mois...
- parce que tu l'a toi même-fais en ne répondant pas à ses mails
- parce qu'il estimais que ton message ne méritais pas de réponse
- la peur que tu le contacte pour de mauvaises raisons
- la peur que tu soit en couple avec l'autre
- etc.

De ce que j'ai compris de ton histoire, tu n'a jamais voulu de relation avec lui ? Tu as joué sur deux tableaux tout le temps ?
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par Paige
#1263840
Ladybug83 a écrit : 04 déc. 2017, 14:42 Bonjour à tous,

Je ne pensais pas nécessairement revenir ici mais tout arrive.
J m'a finalement répondu, 4 mois après, prétextant qu'il avait "oublié" de me répondre, peut être après tout.

En toute honnêté, J'aurais préféré qu'il ne le fasse pas parce que j'avais accepté cette non réponse et je m'étais fais une raison. Suite à ça, j'ai seulement l'impression de retomber la tête la première dans mes travers.
Il m'a demandé si je m'étais installé avec B, mon ex, si du coup j'avais quelqu'un, si ce que je faisais me plaisais (je pense que c'est pour être globalement poli) mais rien de bien spécial.
Puis hier je lui ai proposé un café dans la semaine - en passant je sais bien que je n'aurais pas dû mais je n'ai pas eu la volonté de résister, soit.-, ce auquel il a répondu "Je bosse tard tous les jours, peut être tard en soirée, mais du coup ça ne sera pas un café"

Autant dire que j'ai clairement interprété ça comme voulant dire "non je n'ai pas de temps à t'accorder parce que ça ne m'intéresse pas, en revanche si je m'ennuie un soir tard, là je te contacterai (et + si affinité)."
Donc finalement assez déçue et dépitée, même si c'etait extremment prévisible. Je me rends compte que je n'ai pas aussi avancé que je le croyais et je suis donc également déçue de moi même.

Voilà voilà, cette fois je pense avoir compris. Ma dignité elle, a bien compris.
Bonjour Ladybug

Ne sois pas si dure avec toi-même, c'est totalement "normal" d'être replongée quand il t'a recontactée...c'est humain non?

En revanche, je suis d'accord avec ton analyse: s'il était intéressé amoureusement par revenir vers toi (j'insiste sur le fait de "revenir" qui est bien différent de "venir" si c'était toi qui étais partie par exemple) , oui, il saurait te le montrer.

Qu'il n'ait pas répondu pendant 4 mois parce que, je cite, "il avait oublié" :o :o on a trouvé plus sexy non?

si je veux séduire quelqu'un, je ne vais pas lui dire, 4 mois plus tard "zut je t'avais oublié dis-donc!" non, je dirais que j'ai eu des soucis de travail, que mon téléphone est passé dans le lave-linge avec tous mes contacts, etc... :lol:

de plus, ensuite, il décline ton invitation sans te proposer autre chose: là aussi drôle de façon de montrer un intérêt...

donc oui je pense en effet, qu'il t'aime bien, oui, très certainement, mais amoureux...je serais surprise...:/ (pardon)

En revanche, tu n'as perdu AUCUNE dignité!! tu as eu une possible ouverture, que tu as testée (je trouve ça humain encore une fois), l'ouverture se ferme, tu en prends acte, tu n'insistes pas, je te trouve au contraire, très digne!!!

inutile de rajouter à la peine de ton chagrin, la peine d'une humiliation...non, tu ne t'es pas humiliée, tu as posé (implicitement) une question "es-tu intéressée par une nouvelle relation amoureuse entre nous?" ce à quoi il a répondu tout aussi implicitement "non"

ben tu ramasses ton amour propre et tu poursuis ton chemin :) mais je n'y vois rien du tout d'indigne!

Courage Ladybug
#1263857
Paige a écrit : 05 déc. 2017, 10:29 inutile de rajouter à la peine de ton chagrin, la peine d'une humiliation...non, tu ne t'es pas humiliée, tu as posé (implicitement) une question "es-tu intéressée par une nouvelle relation amoureuse entre nous?" ce à quoi il a répondu tout aussi implicitement "non"
Je ne comprends pas, a quel moment lui a t-elle implicitement fais comprendre qu'elle étais intéressée par une relation amoureuse ?

Elle a envoyé un sms pour prendre des nouvelles et a proposé un café... Beaucoup d'ex le font sans intention de reprendre une relation donc je comprendrais que le gars reste distant...
#1263865
Maenavia,

Merci pour ta réponse.

Le fait est que je suis tombée amoureuse de deux hommes, de deux manières différentes. La situation étant peu banal, j'ai géré ça comme j'ai pu, et donc de manière assez maladroite. Donc oui, d'une certaine manière j'ai joué sur les deux tableaux.

Quant à tes explications (supposées) à sa non réponse, si ma réponse ne méritait pas de réponse au bout de 30min, elle n'en méritait pas non plus après 4 mois (j'imagine).
Je pars du principe que si tu as envie de répondre à quelqu'un, tu le fais, si tu n'en as pas envie, tu ne le fais pas. Le connaissant un minimum (bien que je ne sois pas dans sa tête) je doute fortement qu'il se soit dit que je revenais pour de mauvaises raisons. A mon sens il n'a simplement pas vu d'intérêt particulier à reprendre contact avec moi, d'où le fait que je ne pense pas qu'une réponse soit nécessaire et utile après 4 mois.

J'ai souhaité avoir une relation avec lui mais je n'y croyais pas pour différentes raisons, et je n'en ai jamais eu le courage.
Pour ce qui est de l'interprétation de Paige, je ne peux que plussoyer parce qu'effectivement, lui proposer un café n'était pas anodin. C'était une manière de lui proposer de renouer de façon concrète (amicalement ou non, créer un contact visuel et réel) et je pense qu'il l'a très bien compris, d'où sa réponse que j'ai choisi d'interpréter comme étant un non.
Je ne pense pas que j'interprète de façon négative, je m'en tiens juste aux faits, et dans les faits ce n'est pas une réponse positive.

Paige, merci beaucoup pour ton message et ton avis, il est très juste et me rassure.
#1271343
Bonsoir à tous,

Je reviens pour vous dire que je l'ai revu à plusieurs reprises. Les premières fois étaient incroyables, j'avais espéré qu'on reparte sur de bonnes bases, en ayant cette osmose d'antan tout en construisant quelque chose de nouveau (amical ou non). Très clairement mes attentes se sont révélées (je sors du déni ou de l'auto persuasion) être +++.
Nous avons couchés ensemble à plusieurs reprises, et je me sens toujours obligée de porter ce fichu masque. J'ai moi même instauré ça, j'ai voulu ces relations sexuelles à répétition tout en le blâmant intérieurement de ne pas être ce que j'aurai voulu qu'il soit (c'est à dire davantage attentionné, d'avoir un comportement amoureux, ce qu'il n'a clairement PAS et bordel que ça pique).
Pourtant je ne peux objectivement pas le blamer de ne pas ressentir ce qu'il ne peut/veut ressentir pour moi. Je suis la première à adopter de visu une attitude complètement détachée, par peur d'être faible, peur d'être à nu. J'avais cet espoir qu'à force de se voir, d'avoir ces moments ensemble (nos repas, nos films, nos conversations, nos ébats) quelque chose renaîtrait, parce que bon sang moi j'étais sure, j'étais sure de vouloir faire un bout de chemin avec lui. Et vraisemblablement, par les faits je constate que ce n'est pas réciproque. Je n'arrive pas à avoir ce cran de poser les choses et de lui dire très clairement ce que je ressens parce que je sais/sens que ça sera le point final et je n'arrive pas à accepter ça, pourtant il est évident que d'une certaine manière c'est fini depuis bien longtemps et qu'une nouvelle relation -concrète cette fois- ci n'est pas envisageable pour lui.

Je ne souhaite plus le voir pour le moment parce que j'en chie bien plus que prévu et je n'ai pas envie d'y laisser des plumes supplémentaires. mais y'a toujours ce petit espoir qui espère vivement que par un miracle X il ait la révélation du millénaire et qu'il réagisse.
#1271348
Ladybug83, je me trompe ou c’est de l’amour? Votre relation a toujours été ainsi depuis le tout début : suis moi je te fuis?
Est ce qu’à l’époque où vous étiez ensemble il te fuyait? Ou tu le fuyais? Ou chacun son tour?
Ça pourrait expliquer certaines choses... tiens moi au courant stp
#1271368
Lisaparla, je te conseille de lire mon premier post qui pourra t'éclairer davantage sur mon histoire.
Sinon pour te répondre :
- Nous n'avons jamais été ensemble
- Il n'y a pas de jeu
- Amour de mon côté très certainement, du sien j'en doute.
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par Paige
#1271371
Bonjour Ladyburg

Ne vois aucune insolence dans mon message, car il n'y en a pas: qu'attends-tu de nous?

tu sais que cette relation, telle que tu la mènes, est toxique, te fait du mal et n'aboutit à rien, tu le sais, et pourtant tu la poursuis, donc que peut-on faire pour t'aider? pour te "désintoxiquer"? et c'est une vraie question, je le précise à nouveau!

Courage à toi
#1271376
Bonjour Paige,

Je pense que c'était avant tout une démarche pour me confier et poser par écrit la situation.

Tu pointes du doigt le problème majeur. Je ne sais pas si c'est par manque de volonté, stupidité, ou autre mais justement je ne parviens pas à avoir ce déclic. A chaque fois j'arrive à un point où je me dis "Ok Ladybug, maintenant stop, tu arrives au bout donc tu ARRETES. Tu ne peux pas faire plus, t'as essayé ça a foiré donc maintenant stop"
Mais c'est comme si il y avait cette dualité en moi, qui m'empêche de clore le chapitre et de "move on", c'est assez infernal.
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par Paige
#1271377
Pardon j'ai la flemme de relire le fil ;) : es-tu suivie par un psy?

Si ce n'est pas le cas, tu devrais peut-être y penser, car lorsqu'on attache tant d'importance à se détruire et que ça dure, il y a souvent dessous, un pbme plus compliqué que "je l'aime", tu vois?

Il y a un moment où tu dois prendre acte, que seule, tu n'y arrives pas , et nous ici, on n'est pas psy ;)

il n'y a aucune honte à se faire aider, au contraire c'est très courageux de reconnaitre qu'on a besoin d'aide ET d'aller en chercher :)
#1271379
Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois.
#1271391
J’ai relu depuis ton 1er post: en gros tu as un peu joué avec lui à coup de fuis moi, ensuite il t’a quittée car ras le bol.
Là tu es en phase de vouloir tenter quelquechose mais selon toi, lui n’en veut plus.
Donc qu’est ce qui te fais dire qu’il n’en veut pas?
J’espere avoir bien compris...
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par Paige
#1271392
Ladybug83 a écrit : 23 janv. 2018, 09:47 Yes je comprends bien et je suis effectivement suivie depuis septembre mais j'avoue obtenir peu de réponse pour l'instant auprès de lui. J'imagine que c'est un travail de fond et qu'il portera ses fruits après plusieurs long mois.

Ok :) disons que oui c'est un travail long mais il faut aussi trouver quelqu'un avec qui ça "accroche"...parfois on n'arrive pas à avancer, ça ne dit pas que le psy est mauvais ou que tu es stupide, juste, ça ne "matche" pas, comme disent les anglo-saxons :)

qu'en dit-il ton psy de cette relation? et plus exactement de ta conduite dans la relation?

tu connais mon avis, moi je pense qu'il n'est pas amoureux de toi (cf le café tout ça tout ça) MAIS pour autant, si tu n'en es pas certaine, si cet espoir te bloque, pourquoi ne lui parles-tu pas de tes sentiments réels? Se prendre un rateau n'a jamais tué personne! et ça pourrait peut-être te permettre d'abandonner ce fichu espoir?

Par conséquent, sans avoir fait psy+12, on peut se demander si précisément tu ne lui parles pas de tes sentiments, POUR pouvoir alimenter cet espoir. Que s'il te répondait négativement, tu ne pourrais plus, toi, te cacher derrière un "et si..." qui permet de t'auto-justifier (même inconsciemment) le maintien de cette relation...

Qu'en penses-tu?