En SR... Besoin de soutien et conseils...

Comment gérez-vous cette période?
JaxTeller
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par JaxTeller » 14 mai 2017, 21:33

Ravi voir que tout passe bien pour vous.

Bon j'avais envie d'écrire ce soir mon ressenti sur mes dernières semaines j'avance dans ce que je considère dans le bon sens selon moi j'abandonne l'idée vouloir former un couple à nouveau pas parce que je suis pessimiste non loin de là tout simplement c'est que je ne suis pas fait pour ça j'ai trop longtemps était seul ça m'a jamais pesé en vérité mais parfois ça me chamboule dans la tête comme dans mes moments fatigue après une journée épuisante de taff ( d'ailleurs si quelqu'un sait ce qui passe au pôle nord dit le moi je ne sais pas qu'ils ont ses pays à investir dans brise glace nucléaire ) jc'est besoin d'affection de tendresse comme si indirectement j'en réclamé mais par chance c'est moment ne dure pas longtemps suffit que je regarde mon visage dans une glace pour constater la belle cicatrice que m'ont laissé ses types qui m'ont agressé quand j'avais 13 ans et me souvenir de mes parents qui m'ont jamais réconforté durant cette période ou mon entourage qui me disaient que c'était de ma faute alors c'est là ce besoin de tendresse s'évapore pour laisser place à de souvenir amère sans la colère et la haine c'est plutôt positif sachant que j'ai carburer à ça toute mon adolescence faite de violence et baston en tout genre mais depuis je me suis assagis j'ai trouvé une paix intérieur encore instable je dois l'avouer mais je gère mes crises beaucoup mieux qu'avant voilà quoi c'était juste la pensée d'un solitaire sur je vous dis bonne continuation à vous et a bientôt.


Chachmouth
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Chachmouth » 14 mai 2017, 21:38

Lys35 a écrit :
14 mai 2017, 20:15
Ce n'est pas uniquement lié à mon ex et à cette année qui vient de s'écouler, c'est plus global et plus profond. Mais, dans l'idée, OUI, les angoisses ça s'apprivoise, et moins on leur laisse de place, moins elles en prennent. J'espère que tu vas bien Chach, ainsi que tes petits.

Arnold, je vais faire de mon mieux pour laisser faire les choses et profiter, oui. J'espère que ça avance bien de ton côté aussi.

Ce fil est moins actif qu'avant, mais c'est bien pour nous tous ;)
Ca va merci. Je vais essayer de me recentrer sur mes petits loups. J'ai un manque d affection et parfois ca biaise ma vision des choses...

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 14 mai 2017, 22:19

Nemesis, ça pourrait pas être de l'anémie ? J'ai eu parfois des périodes d'énorme fatigue, de petit moral, et c'était de l'anémie. Un traitement de quelques semaines et c'était reparti. Quand c'est ça, je le reconnais à de petits signes : cheveux raplapla et qui tombent plus que d'habitude, ongles qui cassent, etc. Bref, tu as raison d'aller voir le médecin dans tous les cas, c'est que tu t'occupes de toi et c'est TB.

Oui, laisse couler... C'est que, ces deux là, ne sont pas pour toi. Celui qui le sera, tu ne le connais sans doute pas encore.

Prends soin de toi ! Bon début de semaine.

Chach, oui, il y a des moments comme ça où on aurait juste besoin d'un peu d'affection et où ça joue sur notre vision des choses. Mais, j'ai toute confiance en toi pour ne pas te laisser berner :P

Jax, je crois que tu as de profondes blessures en toi, à gérer, et que tu en prends conscience petit à petit. De là à renoncer à l'affection ou à l'idée de former un couple, je pense que ce n'est pas le bon chemin à prendre. Mais c'est comme une sorte de carapace ? Ca ne veut pas dire que ce sera tout le temps ainsi. Déjà, si tu penses que tu avances dans le bon sens, c'est qu'il faut continuer ainsi ! Courage.

Chachmouth
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Chachmouth » 14 mai 2017, 22:21

Merci Lys j'ai un peu moins confiance en moi mais je pense que tu as tout à fait compris de quoi il s'agissait. Ton message me motive en tous cas!

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 26 mai 2017, 20:19

Comment allez-vous les amis ?

J'suis déboussolée.

J'ai appris mercredi qu'un cousin de mon ex était le meilleur ami de mon copain actuel. Cela me perturbe.

De plus, on a passé notre première nuit ensemble, et ça ne m'a pas emballée du tout. Je n'aime toujours pas sa façon de faire, je ne ressens pas de désir pour lui, je me sens bloquée. Pourtant, j'aime sa compagnie, j'aime qu'il me prenne dans des bras, son contact. On s'est disputé, il est parti plus tôt que prévu et là j'ai pas de nouvelles. Je crois qu'il est vexé.

Avec mon ex, c'était la passion, le désir était toujours présent, mais il n'avait pas la possibilité de me rendre heureuse à long terme, refusant de s'engager, et je le voyais mal s'insérer dans ma famille.

Mon copain actuel est un mec bien, et qui a certainement ce que j'attends d'un homme sur du long terme, et je l'imagine plus face à ma famille que mon ex. Mais les débuts dans l'intimité sont difficiles.

Mon ex me manque mais je n'oublie pas pourquoi nous sommes séparés. Mon copain actuel, je pense que ça pourrait être une belle révélation, mais j'ai besoin d'aller doucement et il ne comprend pas mes réactions. En plus il a bien vu mon malaise quand on a découvert qu'il connaissait mon ex.

Est-ce normal de ressentir tout cela ?

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Oph
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Oph » 26 mai 2017, 20:31

Lys35 a écrit :
26 mai 2017, 20:19
On s'est disputé, il est parti plus tôt que prévu et là j'ai pas de nouvelles. Je crois qu'il est vexé.
A quel sujet vous vous êtes disputés ?

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Pierrot Lunaire
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Pierrot Lunaire » 26 mai 2017, 20:37

.
Modifié en dernier par Pierrot Lunaire le 31 oct. 2017, 03:53, modifié 1 fois.

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 26 mai 2017, 20:53

Merci pour vos réponses.

Oph, je vais détailler un peu pour que ce soit plus clair.

Il devait passer deux nuits / trois jours chez moi. Ca avait plutôt bien commencé. Mais, le premier soir, on a eu notre premier rapport, et comme je le disais plus haut, ça n'a pas été enthousiasmant pour moi mais ça s'est quand même correctement passé. Si ça ne tenait qu'à moi, j'aurais plus attendu, mais je sais qu'il en avait envie et j'ai voulu me rapprocher de lui. Le lendemain, il m'a dit qu'il me trouvait trop distante, pas assez enthousiaste, que ça se lisait sur mon visage. C'est faux (j'étais contente d'être avec lui), hors plan sexuel. Il remet donc en cause ma façon d'être (soit disant que ma communication non verbale ne lui envoie pas les bons signaux), c'est pas simple... Il a pas été content que je dise non pour me rejoindre sous la douche, et non également plus tard quand il a voulu un autre câlin. Il a alors tenté de dialoguer avec moi sur ces sujets mais je me suis fermée (difficile de lui dire que je le trouve trop pressé car il estime avoir pris le temps, et surtout de lui dire que je le trouve maladroit et que je manque de désir), il a pris ses affaires et il s'est barré. Alors que je pleurais parce que j'étais peinée.

Physiquement, je me déprécie énormément (je lui ai parlé de ça, mais il n'en mesure pas du tout la portée je crois). Je travaille là-dessus, mais ça prend du temps. Avec un homme qui prend les choses en main, qui a les bons gestes, c'est du coup peut-être plus facile qu'avec un homme plus maladroit (j'ai vraiment l'impression qu'il manque d'expérience au sujet de la sexualité féminine, et ce n'est pas un reproche, mais ça m'aide pas). Et puis, les deux derniers hommes que j'ai connus, me plaisaient énormément physiquement, alors c'était charnel plus "facilement". Je ne dis pas qu'il me plaît pas, mais c'est différent et du coup le désir a besoin de se construire. Après, peut-être aussi que j'ai peur de m'attacher, peur de souffrir à nouveau, parce que ma dernière rupture a été vraiment cataclysmique. Il m'a envoyé un message disant qu'il était désolé s'il avait dit ou fait quelque chose qui m'avait blessée. J'ai répondu en essayant de dire ce que je ressentais et de répondre à certaines questions posées de sa part, et depuis silence radio. J'ai renvoyé un autre message aujourd'hui, mais pas de réponse.

Je précise qu'il a été marié plusieurs années, mais il avait eu seulement quelques aventures avant, et son ex a attendu leur mariage pour avoir des relations sexuelles, et il a même fallu plusieurs semaines après le mariage pour que ça arrive. Je crois que c'est ensuite resté "peu exploré" malgré le temps qu'ils ont passé ensemble, et qu'il est en réalité peu expérimenté. Je déduis cela de ce qu'il m'a dit. Justement, d'ailleurs, j'ai l'impression qu'il a été frustré avec elle, et que là il cherche à se rassurer, quitte à être trop pressant, collant, et très maladroit. Je sais que j'ai aussi un rôle à jouer, tout ça se fait à deux, et que je peux peut-être lui montrer quoi faire, comment le faire, lui dire ce que j'aime ou pas. Mais bon, on a eu notre premier rapport avant-hier, pour moi c'est tout frais et j'ai besoin d'un peu de temps pour me sentir à l'aise ! Il a l'air de croire que parce que, ça y est, on a eu un premier rapport, alors c'est tout bon, et je n'ai nullement à être gênée par ses propositions (autres positions, douche, etc.) Bah non, ça marche pas comme ça pour moi. Puis, voilà, je trouve que ça manque de sensualité, de préliminaires, de virilité aussi. Et je vous en avais déjà parlé au sujet de ses premiers baisers... Pas évident non plus de lui dire tout ça, sans le blesser. Quant à son physique, je le trouve mignon, il a du charme, il est grand, mais son corps ne m'attire pas tant que ça (mais, je ne me fixe pas là-dessus, car je n'ai aucun problème à me laisser embrasser, enlacer, je suis bien contre lui). Même hors plan sexuel, je le sens en besoin constant d'être rassuré sur mes intentions et mes sentiments. D'ailleurs, dans le feu d'une conversation, il a sorti "j'y peux rien si je t'aime, si tu me fais cet effet" ! :shock:

Je lui trouve beaucoup de qualités, j'ai vraiment envie d'apprendre à le connaître et à l'apprécier, car je sens que nous pourrions être bien ensemble, donc que c'est pour ça que j'attache de l'importance à ce qu'il se passe, et que j'ai pas juste envie de laisser tomber à la première difficulté. Mais bon, ça refroidit quand même quoi.


Kalinka, oui, mais là il ne répond pas à mes messages... Je crois qu'il est vexé voire blessé, et en plus avant de partir il m'a dit qu'il savait que j'aurais plus de facilité à lui parler par téléphone ou par messages, et il a eu raison, mais ça l'énerve je crois. En même temps, ça fait même pas 3 semaines qu'on est ensemble, c'était pas facile pour moi de déballer tout ça, et puis toute façon j'ai pas compris/apprécié sa réaction.

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Oph
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Oph » 26 mai 2017, 21:02

Je pense qu'il ressent très bien ton "malaise" même si tu penses le cacher. Partant de la tu aurais tout intérêt à lui parler franchement, lui dire que toi tu as besoin de temps pour être intime dans tous les sens du terme. Non pas lui dire que tu le désires pas où qu'il est pas top au lit ça non clairement on est d'accord faut pas lui dire ^^
Très honnêtement sa réaction de vexation a mon sens n augure rien de positif quant à l acceptation de tes limites, mais on ne pourra réellement juger que quand tu auras parlé de ton ressenti. Peut il entendre tes ressentis c'est surtout ça qui compte. Si il ne peut pas, te sens tu de te mettre la pression pour ne pas le blesser ?

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 26 mai 2017, 21:12

Oph a écrit :
26 mai 2017, 21:02
Je pense qu'il ressent très bien ton "malaise" même si tu penses le cacher. Partant de la tu aurais tout intérêt à lui parler franchement, lui dire que toi tu as besoin de temps pour être intime dans tous les sens du terme. Non pas lui dire que tu le désires pas où qu'il est pas top au lit ça non clairement on est d'accord faut pas lui dire ^^
Très honnêtement sa réaction de vexation a mon sens n augure rien de positif quant à l acceptation de tes limites, mais on ne pourra réellement juger que quand tu auras parlé de ton ressenti. Peut il entendre tes ressentis c'est surtout ça qui compte. Si il ne peut pas, te sens tu de te mettre la pression pour ne pas le blesser ?
Je lui ai expliqué de façon détaillée, la semaine dernière, pourquoi je me sentais mal dans ma peau (lien avec des problèmes de santé passés, des prises de poids, etc.) et mon besoin de prendre le temps, mais il n'en mesure pas du tout la puissance, et du coup il minimise je crois. Il dit que je devrais me sentir totalement à l'aise avec lui, sinon que c'est que je ne suis pas en confiance et ça le gêne, et il dit qu'à partir du moment où on a eu un premier rapport, c'est censé débloquer tout, etc. Bref, manque de lucidité de sa part. Dans un long message hier soir, et un autre aujourd'hui, j'ai dit à peu près ce que je vous ai écrit ici. Mais, pas de nouvelles. Il est peut-être en train d'y réfléchir. Je pense qu'il y a des blocages de son côté comme du mien, même s'ils ne sont pas de même nature. De son côté, le fait qu'il transpose ce qu'il a vécu pendant son mariage à ce qu'il vit maintenant, donc se mette une pression, soit pressé et maladroit, et terriblement frustré et vexé si ça ne se passe pas comme il pense que ça doit se passer. Je veux bien essayer de le comprendre, mais lui aussi doit me comprendre. On doit s'entendre mutuellement. Si ça n'est pas le cas, non je n'ai pas envie de me mettre la pression pour le satisfaire. Après, je crois que j'ai aussi une tendance inconsciente à l'auto-sabotage parce que j'ai tellement souffert de mes deux ruptures précédentes... Bref, pas simple tout ça :roll:

Le fait qu'il soit pas top au lit (selon moi, une autre penserait peut-être autrement, je ne dis pas que je suis une référence en la matière, sûrement pas, mais j'avais pas ce souci avec mes ex), c'est quand même un problème ! Mais, je me dis que je ne dois pas me braquer après une seule nuit, et que la sexualité du couple peut de toute façon évoluer dans le temps, et dans le bon sens quand ça n'est pas top au départ. Non ? :?

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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Oph » 26 mai 2017, 21:17

En l occurrence la pour moi c'est pas de l auto sabotage juste une réaction normale face à son incapacité à entendre tes limites. Et ça joue aussi sur ton désir ça je t'assure. Je te déconseille de t enliser la dedans. J'y suis resté 10 ans je le conseillerais a personne. Rester c'est de l auto destruction promis. Même si quand on est soi même dedans j'entends que c'est dur a voir et à entendre parce qu'on trouve plus facilement des excuses à l autre vu qu'on a au moins un minimum d affect.

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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 26 mai 2017, 21:24

Après, quand je dis non, il n'insiste pas. Mais, il se vexe. On dirait un enfant. Je le sens inexpérimenté, maladroit. Il ne veut pas être pressant mais il l'est car il est pressé. Mais, à part ces problèmes dans l'intimité, tout ce que j'ai découvert de lui était très positif et je commençais à me sentir bien et à m'attacher à lui.

Comment ça tu t'es enlisée là-dedans ?

Avec mon ex, nous nous disputions beaucoup les 2-3 premiers mois, y compris sur les sujets intimes. Puis, ensuite, ça a été parfait (jusqu'à que ça ne le soit plus). C'était une sorte de période "d'ajustement". Nous étions tellement différents. Enfin, je le voyais ainsi. Je me trompe peut-être.

Je vais attendre de voir ce qu'il dit ou fait, et j'aviserai.

Sinon, le fait que son meilleur ami soit le cousin de mon ex, ça m'a quand même secouée. Et, du coup, je pensais à mon ex pendant la soirée. C'est pas génial pour la première nuit... :roll:

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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Oph » 26 mai 2017, 21:31

Parce qu'on peut ajuster la sexualité mais pas le caractère. C'est son caractère de se vexer et de bouder, ce qui revient a du chantage affectif.
Fais attention à toi et écoute tes réactions épidermiques plus que tes raisonnements.
Bon courage.

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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 26 mai 2017, 21:35

Oph a écrit :
26 mai 2017, 21:31
Parce qu'on peut ajuster la sexualité mais pas le caractère. C'est son caractère de se vexer et de bouder, ce qui revient a du chantage affectif.
Fais attention à toi et écoute tes réactions épidermiques plus que tes raisonnements.
Bon courage.
Sur d'autres sujets de divergence, il n'a pas du tout réagi comme il l'a fait là. Mais de façon mature et constructive. Donc, ça m'étonne d'autant plus, mais tu as peut-être raison. Je n'ai pas de réactions épidermiques, j'ai envie d'arranger les choses, mais je ne passerai pas outre ce que je ressens et je m'écouterai oui.

Merci à toi.

Paige
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Paige » 27 mai 2017, 10:12

Bonjour Lys

Je suis tout à fait d'accord avec Oph, et elle a dit les choses avec bien plus de diplomatie que moi :/

je ne crois pas du tout, vue de l'extérieur (ce qui est à la fois bien sûr "tronqué" mais aussi plus "objectif") que cet homme et toi soyez sur la même longueur d'ondes...

il t'appelle sous la douche (pas pour faire la causette j'imagine), il veut remettre ça plus tard, tu n'as pas envie (c'est ton droit!), et il boude, se vexe et part en te laissant pleurer :o :o :o où est le respect de cet homme à ton égard? quel être humain est assez "méchant" (pardon c'est enfantin comme mot mais je n'en vois pas d'autres) pour se comporter ainsi?

cet homme veut de la baise point il te vend "du couple" pour pouvoir y parvenir mais ce n'est pas son objectif. Tu ne veux pas baiser? il te next.

ben mon petit lapin, si tu veux que de la baise, faut déjà s'appliquer à bien baiser hein :lol: :lol:

bref

autant je suis TOUT A FAIT d'accord pour que tu t'ouvres sur d'autres types de rencontre (faire le deuil de la "passion" par exemple me semble une très bonne chose) mais ce n'est pas pour autant qu'il faut se mettre à accepter tout et n'importe quoi

si tu préfères, c'est comme si jusqu'à présent tu n'avais mangé que des frites, bon, tu prends conscience que ce serait bien que tu t'ouvres un peu aux légumes parce que c'est meilleur pour la santé. Est-ce que pour autant tu dois te forcer à manger des épinards bouillis mal cuits? est-ce que ça, ça te fera vraiment du bien?! non je ne crois pas du tout!!

en revanche, se mettre à manger des épinards sautés dans une pointe d'huile d'olive (une pointe hein!) avec un peu d'ail, et pourquoi pas, une assiette de frites de temps en temps, oui, ça, je pense que ça te fera beaucoup de bien !!!

Courage ! et envoie nous bouler ce gros naze ! dis lui qu'avant de vouloir être Rocco , il faut qu'il ait le talent qui aille avec :lol:

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 27 mai 2017, 10:28

Merci Paige, c'était drôle à lire !

C'est tellement contradictoire avec tout le reste. Il a été si gentleman, attentionné, gentil, drôle, par ailleurs. J'y comprends rien du tout.

Je crois aussi qu'il n'a pas apprécié de voir comme j'étais chamboulée quand on a découvert qu'il connaissait mon ex. Bon, peut-être qu'il a vu comme je tenais encore à lui...

Bon, enfin, je ne fais que croire ou constater, rien de plus, puisque toujours pas de nouvelles depuis jeudi après-midi. Ce qui, de toute façon, ne passe pas !😡

Rassurez-vous, je me porte bien. Après 3 semaines de relation, je ne suis ni amoureuse, ni en capacité de souffrir si ça s'arrête. Donc...

Paige
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Paige » 27 mai 2017, 10:43

Mais en fait, peu importe...ce que tu dois regarder ce sont les ACTES, pas les belles paroles...vous vous êtes vus combien de fois "en vrai"? peu il me semble, en tous les cas bien trop peu pour "juger" d'une sincérité par les actes de belles paroles

et moi dans les actes, je vois un homme qui t'a laissée, seule en pleurs, et qui boude

et ça ce sont des actes

qu'on peut enrober par une enfance difficile, un passé tortueux ou je ne sais quoi, mais des choses qui ne TE concernent pas

le passé difficile des gens explique pour eux, leur attitude, mais ne justifie en rien pour les autres, d'avoir à les supporter
sinon on s'arrête où? "ben oui, laissez le assassiner son voisin, ça le soulagera de son passé difficile" lol

Lys35
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par Lys35 » 27 mai 2017, 10:48

Oui oui, en ce qui concerne son départ, et ensuite son absence de nouvelles depuis bientôt 2 jours complets, comme je le disais, ça ne passe PAS.

Dommage !

J'avais parlé de lui à ma mère l'autre jour au téléphone (je sais pas ce qu'il m'a pris !!!)

Je crois que je vais passer la majeure partie de l'été à me chouchouter. Ca va être trop bien ! 🙃

JaxTeller
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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par JaxTeller » 27 mai 2017, 11:04

Encore un type blessé dans son égo même moi qui suis un mec je ne comprend pas sa réaction mise à part qui soit puéril trois jours sans donner de réponses c'est un manque de respect total envers toi surtout que t'es ouvert à lui et même confiée donc laisse tomber ce rigolo

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Re: En SR... Besoin de soutien et conseils...

Message par JaxTeller » 27 mai 2017, 11:16

Lys35 a écrit :
14 mai 2017, 22:19

Jax, je crois que tu as de profondes blessures en toi, à gérer, et que tu en prends conscience petit à petit. De là à renoncer à l'affection ou à l'idée de former un couple, je pense que ce n'est pas le bon chemin à prendre. Mais c'est comme une sorte de carapace ? Ca ne veut pas dire que ce sera tout le temps ainsi. Déjà, si tu penses que tu avances dans le bon sens, c'est qu'il faut continuer ainsi ! Courage.
Ouais c'est vrai de profondes blessures que j'ai "guéri" e de fils en aiguille je me suis recousu tout seul ça laisse des marques je ne pense pas que j'y renonce pas c'est juste que j'arrive pas à voir ne veut pas je suis le genre de mec qui braque et crispe si on veut me faire un câlins. je dirais plutôt que j'ai longtemps porté un masque Nathaniel Hawthorne disait "Personne ne peut pendant très longtemps se montrer un visage à lui-même et en présenter un autre au reste du monde sans finir par s'y perdre et se demander lequel des deux est le vrai." ça résume un peu mon état d'esprit pendant longtemps j'ai montré un visage d'un type violent froid et impulsif et dans mes moments solitude j'étais juste un type qui aimait lire s'cultiver et faire du sport mais lequel des deux est ma vrai personnalité ? Oui je considère comme j'avance dans le bon sens pas plus tard que la semaine dernière un collègue de travail m'a manqué de respect la chose qui m'a faite il y'à quelque années en arrière je lui serai rentré dedans direct et peu importe les conséquences mais là j'ai préféré la diplomatie et la parole donc ouais on va dire que j'avance vers le bon chemin

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