- 24 sept. 2017, 22:51
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Bonjour.
Ton mari est-il au courant de ton désamour et de ta double vie ? Où en est-il de son côté ? Car on peut parfaitement entendre que tu n'aies plus de sentiments amoureux pour lui, mais cela ne doit pas empêcher de le traiter avec respect. Si tu ne l'aimes plus, ne crois-tu pas que la première des choses à faire, next ou pas next, serait d'avoir une discussion avec lui, pour mettre un terme officiel à votre relation afin de lui rendre sa liberté, lui permettre de faire son deuil, et éventuellement de rencontrer une personne qui saura partager avec lui l'amour que tu n'as plus à son égard ?
Pour ce qui est de ton amant, qu'est-ce qui te fait dire qu'il te surveille que ce soit sur Facebook ou autre, et pour en revenir au cas de ce réseau social, qu'il n'est pas juste scotché à son fil d'actualité, ou tout simplement connecté en étant en réalité absent ? Par ailleurs, je pense que tu n'es plus une ado ni même une jeune adulte pour savoir que Facebook ou autre réseau social daubesque ne sont que des miroirs aux alouettes, et non la vraie vie. On ne vit pas sa vie, et ses relations par l'intermédiaire de ces interfaces. Je pense aussi que tu es aussi suffisamment mature pour savoir qu'on ne fait pas de silence radio, et qu'on ne quitte pas quelqu'un pour le faire réagir passé un certain âge ou en tous les cas une certaine maturité. Ne le prends pas mal, et peut-être ma question va te paraître stupide, mais n'as-tu pas essayé de communiquer d'adulte à adulte avec cet homme ? J'entends en face à face, et pas sur messenger, snapbidule, ou whatschose.
Enfin, si l'homme que tu convoites souffres vraiment d'une dépression (a-t-il été diagnostiqué par un spécialiste ?, ou s'agit-il d'un auto-diagnostic pour justifier des barrières qu'il se met ?), alors je crois qu'il n'est pas fait ni pour toi ni pour qui que ce soit. Tu n'es pas sa thérapeute, et tu ne peux malheureusement pas l'aider. C'est une problématique qui lui appartient à lui et lui seul, et tu n'obtiendras pas de réaction à coup d'ultimatum, pas plus que tu ne guérirais un cancer juste en poussant une bonne gueulante contre la personne qui en est victime. La dépression est une maladie, et pousser les personnes qui en sont atteintes dans leurs retranchements ne les a jamais fait guérir. Et le couple n'a pas à vocation à panser les plaies d'un côté ou de l'autre, même si il est tout à fait honorable de vouloir l'aider dans cette épreuve. Encore faut-il que lui se saisisse de sa maladie et en soit un acteur à part entière. Tu ne peux pas espérer faire guérir ton conjoint de son cancer, en avalant sa chimio à sa place.
Pour le reste, je plussoies les avis précédents. Tu abordes les choses dans le désordre. Je pense qu'il est surtout urgent de traiter ton mari avec respect et dignité, et d'avoir avec lui une discussion pour mettre un terme à votre relation et votre "colocation" malsaine. Ce n'est pas nécessairement te juger que de dire cela, mais plus observer et nommer la réalité des faits. Et je pense que si tu crains toi-même d'être jugée, c'est que tu sais que la façon dont tu agis n'est pas propre. Ça ne veut pas dire que c'est facile, mais ça serait mieux, pour tout le monde. Tu ne peux pas attendre honnêtement d'avoir une sécurité et une garantie affectives pour quitter ton mari que tu n'aimes plus depuis longtemps. C'est déloyal. As-tu peur d'être seule ? Ne crois-tu pas que cela serait mieux pour toi, et un moindre mal, dans ta configuration actuelle d'un désamour d'une part, et d'un amour semblant impossible de l'autre ?
Je suis désolée si tout cela te semble dur. Mais je t'avoue que j'ai surtout de la peine pour ton mari, sur les éléments que tu nous donnes.