Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je ne sais pas si le fait d’avoir fait des choix clairs en amont me fera ou non baisser la garde… ne faut il donc pas être vigilant dès les premiers signes de détachement émotionnel ?
Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ?
J’ai l’impression dans mes relations amoureuses de faire l’équilibriste : ne pas trop en demander pour ne pas apparaître needy et demander suffisamment pour ne pas que la relation soit déséquilibrée et donc malsaine.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Qu'as tu compris de ce que je t'ai dit hier ?

" Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ? "

Tu veux bien me quoter ce passage écrit par un.e intervenant.e sur ton fil s'il te plait ?

Ce n'est sans doute pas une impression ce " faire l'équilibriste " , tu sais... et c'est en grande partie du à ceci :

" Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.
A mon âge, le célibat est vraiment subi. "

[Monpetitcoeur]

Ce passage notamment, (et je suis d’accord j’ai trop attendu meme si j’avais des circonstances atténuantes on va dire)

tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

Je ne sais pas si cette position d’équilibriste est dû à mon célibat long précédent, mais je suis sure que c’est dû entre autre au fait que j’ai eu une relation toxique avant lui. Je me suis dit « plus jamais je n’accepterais ça ! »
du coup j’étais vigilante de ne pas laisser la relation suivante se déséquilibrer.
Mais peu à peu avec mon ex la confiance s’est installée, et j’ai moins été vigilante, avec sa nature ronchon, et je n’ai pas réagi assez tôt.
Il faut dire que j’ai vraiment du mal à comprendre ce type de comportement, faire 800km pour s’apercevoir que finalement non il n’a pas envie de câlins et de bisous alors que le mois d’avant il ne rêvait que de ça..

[-Numéro 7]

" De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion. "

Elle évoque ton immaturité sentimentale... pas le manque de respect...Lis bien les gens, Monpetitcoeur...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7
J’ai expliqué pourquoi j’avais attendu pour le confronter à plusieurs reprises. Ce n’est pas que je n’ai pas bien lu ce passage mais plutôt que je n’y adhère pas. Ma psy pense davantage à un état de sidération légitime… il ne faut pas prendre tout ce qui est sur le forum comme parole d’evangile non plus, même si j’y ai puisé énormément de bons conseils/réflexions.
Au final que j’ai attendu 1 jour ou 1 mois, cela ne change pas grand chose au final : il n’était plus amoureux et c’est pour ça qu’il était distant. Je n’aurais rien pu faire. Il vaut mieux parfois être sure avant de rompre ou de confronter, que ça soit bien un désengagement émotionnel et non une simple mauvaise humeur passagère…

[-Numéro 7]

Ce à quoi tu n'adhères pas est une chose, mais les gens t'écrivent ce qu'ils pensent... alors rapporte leurs mots précis... immaturité sentimentale a un sens distinct de manque de respect... quant à moi je t'aie posé une question... par ton silence je dois deviner que je n'aurais pas de réponse ?

[Selmasultane]

hello Monpetitcoeur

Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).
Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre.

Te voilà repartie en boucle sur la façon dont il aurait dû faire les choses .
D'une , se faire larguer , c'est désagréable , et ça implique un moindre intérêt de l'autre , je pense qu'il faut vraiment que tu l'intègres. De deux , l'autre n'est pas une marionnette dont tu dicterais le script . Il en réagit pas comme u le voudrais . Ca peut être dur mais c'est la vie. Btw, excellent film : https://www.allocine.fr/film/fichefilm_ ... 86320.html

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

Euh , ça me parait une idée toute pourrie si je peux me permettre . Certes on peut être vigilant et un peu sélectif, mais dans la vraie vie , personne ne fait signer à personne de contrat en début de relation (ni au milieu ) au motif de son "hypersensibilité " ( qui n'a pas à être prise en charge par l'autre) . Par ailleurs , les promesses faites en début de relation n'engagent que ceux qui y croient (d'expérience perso , j'ai remarqué d'ailleurs que c'étaient souvent ceux qui affichaient de grandes intentions théoriques qui agissaient le + en contradiction avec leurs grands principes à la fin)

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai relu tes derniers messages pour voir si je n’avais pas vu une question.
Par rapport à ce que j’aurais compris de notre conversation d’hier ?
Je crois que tu as voulu me dire que j’ai vu la rupture venir, que j’ai souhaité la retarder.
Ce à quoi je répondrais que c’est en partie vrai mais pas vraiment disons que j’ai espéré me tromper et attendu d’être sûre. Pour le reste j’ai l’impression d’avoir répondu, mais j’ai peut être loupé quelquechose sans faire exprès.

Selmasultane :

Oui je me suis rendue compte que c’était idiot de donner mon avis sur le mode de rupture avant de se voir. Quand on m’a demandé ce que je comptais faire, j’ai eu cette réflexion mais je l’ai vite entériné.
Ceci dit je n’avais jamais parlé de contrat mais juste d’un échange sur le sujet. En mode subtil m’a t’on conseillé.

Je suis en boucle parce qu’on m’a demandé ce que je ne cautionnais pas, précisément. Donc j’ai reprecisé, juste pour cette personne…


Je vais essayer de voir ce film, j’en cherchais justement un à regarder.

Là où nos avis divergent; c’est que je ne pense pas vouloir lui donner un script. J’ai au contraire ressenti qu’il voulait m’imposer le sien : ce sera « silence radio brusque  » c’est ma volonté suprême et tant pis pour toi, c’est le seul scénario possible. Par contre j’ai eu envie de lui renvoyer son script minable à la gueule, parce que je le vaux bien

[Selmasultane]

bah de fait, celui qui rompt il impose son script à l'autre hein, c'est comme ça .

Mais il reste des choix à celui qui est largué ( celui de ne pas courir après une amitié notamment, de ne pas quémander)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane,

Pour le coup c’est trop tard, j’ai « quémandé » une amitié au début de notre rupture comme tu le sais.
On a commencé par une amitié virtuelle, on a évolué vers quelque chose entre un plan q exclusif et le couple, puis enfin un couple, puis j’ai proposé qu’on revienne simplement comme à nos débuts, quelque part… après avoir un peu tout exploré. Il ne veut pas, je n’insiste pas…

Je pense avoir avancé, je suis davantage en train de me projeter dans une éventuelle future relation.

Je ne sais pas si ça intéresse quelqu’un qui pourrait lire mon fil, mais un livre m’a été conseillé et je viens de le commencer, je le trouve très intéressant.
Le sujet est le thème de l’amour quand on est hypersensible, avec des « techniques » pour apprendre à gérer tout ça:

Attention, cœurs fragiles : les hypersensibles et l’amour, de Saverio Tomasella (Eyrolles)

[etpourtant]

Bonjour,

En fait, avec ton bouquin (sccoop, Saverio Tomasella c'est un pseudo de Barbara Cartland...), avec tout ce que tu racontes, on comprend en effet que tu es, et je te cite

Je suis en boucle

.
Ah mais oui mais en fait j'voudrais bien (ouin ouin ouin) mais j'peux point (ouin ouin ouin) parce que je suis hypersensible... Alors je me projette doucement dans une future relation... donc je pars dans le rêve, l'illusion, et comme ça je n'ai pas à m'occuper de ce qui se passe là tout de suite maintenant...
Malheureusement c'est typique, on est empêtré dans le passé, alors on fuit vers le futur... Et on reste dans l'irréel, parce que la seule chose réelle c'est le présent... Et on ne vit pas, on est "en boucle" entre le passé que l'on fuit, le futur qu'on redoute (ou qu'on idéalise, c'est au choix: wahoo ça va être rose bonbon bisounours hein, je sais ce que je ne veux plus, je sais ce que je veux tout ça tout ça).

Brèfle, je tistouille un peu, mais voilà mon petit, à m'ment donné le déni c'est po la solution hien... Faut avancer, mais vraiment, pas uniquement en disant "faudrait que j'avance" ou en se projetant...

[Monpetitcoeur]

Etpourtant,

Franchement ce bouquin je viens à peine de le commencer, je ne sais pas encore ce qu’il vaut, je veux bien qu’on le critique je m’en fous, mais j’apprécie moins le côté « ouin ouin » dont tu m’accuses sous prétexte que je n’avance pas de la manière dont tu penses que je devrais avancer.
Je ne suis pas du genre à me plaindre, bien au contraire, j’ai même tendance à tout prendre sur moi. Ta critique tombe donc bien à côté.

Ce livre est peut être marketing, il a aidé une connaissance en qui j’ai plutôt confiance. Mais je suis capable de me faire ma propre opinion. C’est apparement écrit par un docteur en psychologie et psychanalyste. Je n’ai pas les mêmes infos que toi.

Libre à toi de penser que lire des livres n’aide pas à avancer, pour ma part ça m’avait bien aidé de lire sur les relations toxiques, donc je me suis dit pourquoi pas ?
Je te trouve bien négative.

Ne t’en déplaise, ma psy actuelle prend en compte mon hypersensibilité et m’apprend à la gérer aussi. Il ne s’agit pas de se plaindre mais plus de se respecter avec ces spécificités. Certaines personnes malheureusement n’acceptent pas que l’autre puisse être différent de soi, vis les choses différemment, ou à un autre rythme...c’est bien dommage.

Par ailleurs je ne suis pas autant dans le rêve que tu dis car je continue à discuter avec des gens et à m’occuper de moi. Ce n’est pas parce que je lis un livre et que je suis encore un peu endeuillée par ma relation passée que je ne vis plus dans le présent.

[etpourtant]

j’ai même tendance à tout prendre sur moi

oui, même le ouin ouin ouin qui est partie intégrante des paroles de la chanson...

Ah ? c'est pas Barbara Cartland ? alors c'est qui ? (de toutes façons c'était pas le Youki). C'est ptêt Lola, ou bien loli ou bien lolo (moins éculé que la bonne du curé ou le youki, j'en conviens)? va savoir...

Négative ? deux s'gondes je vérifie... voyons voyons, rhaa c'est chiant cette braguette coincée... non non c'est bon, le compte y est, alors ce sera négatif

Peut-être un brin provocateur, eh oui parfois l'effet Capitaine Haddock (pardon, c'est éculé aussi ça), voire un coup de pompes dans le derche, ça donne un peu d'allant, faut tout tenter hein

Bien à toi

[Monpetitcoeur]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme

Je comprends mieux le ton péremptoire

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre

[etpourtant]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme

pas grave, je m'en remettrai

Homme = péremptoire ? Etourderie ? Enfantillage ? Plaisanterie ? en tous cas vieux cliché éculé , pas la peine de chercher ça contrepète pas),

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre

Brisons là, la belle, souffrez que la question ne m'ait même jamais effleuré l'esprit !

[Georges I. Abdamiaou]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

[Georges I. Abdamiaou]

https://www.rayuresetratures.fr/rencont ... -surdoues/

[Monpetitcoeur]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

Oui effectivement je connais bien
J’ai lu pas mal de choses sur le sujet, c’est également une bonne source d’infos pour tout ce qui est gestion des émotions, ruminations sans fin, sentiment d’injustice exacerbé, et j’en passe.
Cela fait un moment que pour ce qui est des soirées en général, j’ai malheureusement de grandes difficultés de déplacement qui ne me permettent pas d’en faire ou très peu.

[Monpetitcoeur]

De mes nouvelles :

Période difficile. Ça fait plusieurs mois que je ne pleure plus mais je me sens encore plus déprimée qu’avant par moments car nous n’avons plus aucun contact actuellement.
Je checke le site sur lequel nous avons nos habitudes pour les jeux de rôles mais depuis la rentrée c’est très calme donc il ne se passe rien.
Je discute avec d’autres personnes ailleurs. Je n’ai pas eu de coup de cœur.

Quelqu’un s’intéressait à moi j’en avais parlé déjà, mais j’ai eu l’impression qu’on tombait dans les mêmes travers : distance dur à gérer pour lui, éloignement progressif, silence radio… avant même la rencontre c’était peu prometteur. Pourtant au début il était super gentil et motivé. Je n’ai pas cherché à le recontacter, à tort ou à raison.

Je poursuis avec ma psy. J’étais dans une phase où je me suis mise à culpabiliser, en mode j’aurais dû faire ceci et cela, mais elle trouve que au contraire je n’ai rien à me reprocher que j’avais fait de mon mieux. Mais j’ai des doutes. J’étais trop stressée juste avant qu’il rompe, mes idées n’étaient pas claires.
Elle m’a proposée de lui écrire, sans lui envoyer ma lettre, mais pour moi même, une « lettre d’au revoir ».
Pour tirer un trait définitif et lui dire ce que je ne lui aurait peut être pas dit…

[Red08]

Ça fait plusieurs mois que je ne pleure plus mais je me sens encore plus déprimée qu’avant par moments car nous n’avons plus aucun contact actuellement.

Bonjour,
C'est normal, c'est les montagnes russes, ça fait partie du deuil, la tristesse, la colère, la déprime... Malheureusement, tu dois et passeras par là.

Elle m’a proposée de lui écrire, sans lui envoyer ma lettre, mais pour moi même, une « lettre d’au revoir ».
Pour tirer un trait définitif et lui dire ce que je ne lui aurait peut être pas dit…

Oui c'est un très bon exercice. D'ailleurs, c'est très probable que tu pleures en lui écrivant cette lettre, mais ça sera libérateur. Vide tout ce que tu as sur le coeur, ce que tu aurais aimé lui dire, défais toi de tout ce qui te pèse. Courage tu es sur la bonne voie.